למה לי להילחם?

ת'ובטן צ'ודרון המכובד על ק"ש: "הוא נכלא בגיל 20 על פשע אלים ונמצא שם כבר כ-10 שנים. היה לו מזג מהיר, ולעתים קרובות היה מעורב בקטטות. הוא ואני ניהלנו דיונים רבים על ההכרח להילחם כשמישהו היה בפנים שלך. הוא התעקש שזה הכרחי, אחרת הוא ינוצל ללא הרף. טענתי שנוכל לשמור על תחושת הכבוד והכוח שלנו תוך כדי סירוב להיגרר למאבק".

איזו תקופה כבר מתרגלת סבלנות עם הסלי הזקן שלי! בהתחלה חשבתי שאנחנו כמו שתי אפונה בתרמיל, אבל מהר מאוד למדתי שאמנם האמונות שלנו נראו באופן שטחי זהות, אבל הן לא היו. מה שחשבתי כהשקפה קיצונית הייתה למעשה האמונה שלו. שנית, הוא כמעט בן 60 ונכלא מאז שהיה בן 17, עם שלוש שנים קצרות בלבד בחוץ.

התרגול המעניין שלנו של סבלנות והבנה לא בא כל כך ממערכת היחסים שלנו, אלא ממה שהוא שמע מאנשים אחרים על העבר הפחות שליו שלי. אז מיד היה לו קשה ליישב בין מה שאנשים אמרו לו עלי (דקירות ומריבות) לבין מה שהוא ראה (אני יושב שם). כל זה עלה על הדעת יום אחד, כאשר פתאום הוא הכריז שהוא לא מפחד ממני. זה מוזר לבשר לכל אחד, אפילו בכלא. אמרתי לו, "טוב! אין לך סיבה להיות." אני לא בטוח מה הוא חשב שאמרתי או איך התכוונתי לזה, אבל הוא לקח את זה לגמרי לא נכון. הוא קפץ ודרש להילחם. פשוט אמרתי לו, "לא". למה שאלחם בגבר בן 60 שככל הנראה היה במצב נפשי משתנה לצמיתות?

הוא צנח על זה עוד כמה שניות ואז נשכב על הדרגש שלו. במשך השבוע הבא זה קרה כל יום, וכל יום אמרתי לו, "לא, אני לא רוצה לריב". פעם אפילו שאלתי אותו, "למה לי להילחם בך?" הוא מנה את כל הסיבות שהוא רצה להילחם בי; העיקרית הייתה שהוא לא אהב את מה שראיתי בטלוויזיה. (לכל אחד יש טלוויזיה משלו.) אמרתי לו, "לא, אלו הסיבות שאתה רוצה להילחם בי. אבל למה לי להילחם בך?" אז הוא המשיך לקלל אותי בכל דרך שאפשר להעלות על הדעת, ואני ציינתי שוב, "אלו סיבות שאתה רוצה להילחם בי. אבל למה לי להילחם בך?" בשלב זה, נגמר לו הקיטור ונשכב.

זה קרה שוב ושוב כל עוד הייתי בתא. אבל יש עוד בסיפור. בזמן שהייתי איתו בתא, ראיתי אותו דואג לעצמו בטיפשות בגלל שאנשים מנסים לנצל אותו. ראיתי איך הוא שונא הכל וכולם. אפילו ראיתי את אשתו עוזבת אותו אחרי 17 שנות נישואים. הוא דאג מה תאמר ועדת השחרורים, לאן ילך כשיצא, וכל זה.

ראיתי מישהו שהגיע לסוף חייו מלא שנאה ואומללות, מנסה נואשות להבין מה כל זה אומר. זה שבר לי את הלב. לא היה קל לחיות איתו, אבל היה לי הרבה יותר קל להתמודד מאשר לו. כשהוא רצה לדבר, הקשבתי. כשהוא רצה להילחם, צחקתי, ולקראת הסוף גם הוא היה צוחק ומתיישב. מדי פעם כשהוא רואה אותי בחצר, הוא תמיד צועק את השם שלי ומנופף, ואני מנופף בחזרה.

לקראת הסוף נעשה קל יותר להתמודד איתו, אבל זה היה כל כך נורא לראות בן אדם אחר ככה. זה בהחלט היה מחקר בסבל. אבל בהתחלה זה היה תרגול של סבלנות. לא איתו, אלא עם עצמי, כי הייתי צריך ללמוד לחשוב מחדש על מה שאני חושב.

לא הייתי אוהב משהו, אבל הוא ישנא את זה. מעולם לא נסוגתי, והוא רצה להילחם. הוא אתגר כל מחשבה שלי רק על ידי נשימה. הוא הראה לי איך השיפוטים המהירים שלי לגבי אחרים הובילו לעתים קרובות למשהו שאני לא רוצה. למדתי שאני לא חייבת דעה על הכל. הוא הראה לי שרק בגלל שמישהו מאתגר אותך, אתה לא צריך להפיל אותו. ואיך הייתי נראה להרביץ לזקן על כלום?

הדעות שלי כבר לא כל כך חשובות לי. אני לא צריך להגן על הדשא שלי כמו זאב משתולל. זה בסדר פשוט למשוך בכתפיים ולחייך. למדתי את כל זה מאדם שכולם מסביבי מכנים פסיכוטי.

אני לא יודע אם זה יעבוד עבור כולם אבל זה עובד בשבילי. צפצפו עליי וצפצפתי על אחרים, וגלגל הצפצפות רק ממשיך להסתובב. זה משעמם ואני עייף. אני לא אומר שלעולם לא אלחם שוב, אבל וואו, אני בטוח אתאכזב אם אעשה זאת.

אז כן, אתה צודק. אני חושב שהתרגול שלי היה במישור, אבל במבט לאחור על כמה רחוק הגעתי, אני מרגיש שאני עומד על פסגה כרגע. אז אני פשוט אמשיך.