הורות מתוכננת

בקשה ל-Avalokiteshvara:

אנא שחרר אותי במהירות ואת כל היצורים החיים של האם והאב
מששת הממלכות מהאוקיינוס ​​של הקיום המחזורי.
אנא אפשר את העמוקים והרחבים חסרי עמיתים
בודהיצ'יטה לצמוח במהירות בזרמי המוח שלנו.

כולנו משפחה אחת גדולה

אנחנו משפחה אחת כי כל יצור חי טיפל בנו באדיבות אינספור פעמים. (תמונה על ידי נווד אמא)

חושבים שעצמכם וכל יצורי הגיהנום אין ספור, רוחות רפאים רעבות, בעלי חיים, בני אדם, אסורות וסורות, כולם משפחה אחת גדולה, תקראו את התפילה הזו. זה למעשה נכון שאתה משפחה אחת כי כולם היו אמא שלך, לא רק פעם אחת, אלא אינספור פעמים מלידות מחדש ללא התחלה. וכשהם היו אמא שלך, הם נתנו לך חסדים אין ספור. הם נתנו לך א גוּף אין ספור פעמים, לא רק בן אדם גוּף אלא גם גופם של כל סוגי החיות השונים, פרות וכו'. הם עשו זאת בכל פעם שנולדת מהרחם או נולדת מחום ולחות, כמו חרקים, כינים וכל השאר שנולדים מהחום של גוּף. אפילו עם בן אדם גוּף, כל יצור חי ואדם הוליד אותך אין ספור פעמים, כך שאפילו ישויות הגיהנום האין ספור היו לך אמא אנושית אין ספור פעמים. אחרי שילדו אותך, הם התייחסו אליך באדיבות. וכל זה הוא מלידות מחדש ללא התחלה. בכל פעם הם הגנו על חייך ממאות סכנות בכל יום, כולל כשנולדת כבן אדם. מלידות מחדש ללא התחלה, הם העניקו לך חינוך אין ספור פעמים, כולל כשהולידו אותך כבן אדם אין ספור פעמים. כאשר כבן אדם הן היו האמהות שלך, הן סבלו כל כך הרבה קשיים לרווחתך, וגם יצרו כל כך הרבה שליליות קארמה למען האושר שלך. כל זה מלידות מחדש ללא התחלה. כל יצור חי - כל יצור גיהנום, כל רוח רפאים רעבה, כל חיה, כל יצור אנושי, כל אסורה וכל סורה - עשו את זה בשבילך. לאחר מכן הרחב את המחשבה הזו כדי לכלול מתי נולדת כחיה, למשל, כמה חרקים, זבובים ותולעים הרגה אמך הציפור כדי להאכיל אותך.

הילד שלך הוא יצור חי

כל האמהות האלה של פעם הגנו עליך, סבלו כל כך הרבה קשיים בשבילך, ויצרו כל כך הרבה שלילי קארמה בשבילך. זה באמת לא ייאמן. האם אתה יכול בכלל להתחיל לדמיין את טוב הלב שלהם? למעשה, כמעט כל פעולה שלהם הייתה שלילית קארמה כי זה נעשה מתוך התקשרות. מסיבה זו אני מייעץ לאנשים שהדרך לטפל בילד היא כישות חיה, ולא בתור "הילד שלי". בתחילת סדאנה, א מדיטציה, או תרגול, כאשר אתה מייצר בודהיצ'יטה כלפי כל היצורים החיים, אתה צריך לחשוב שהילד שלך הוא אחד מאותם יצורים חיים. כמו כן, כאשר אתה מקדיש את הכשרון שלך כדי להשיג הארה עבור יצורים חיים, אתה צריך לחשוב שהילד שלך הוא אחד מהם.

אתה צריך להיות בעל אותה מוטיבציה לטפל בילד שלך כמו לכל יצור חי אחר. הילד שלך הוא יצור חי שממנו קיבלת כל אושר שחווית מלידות מחדש ללא התחלה, ממנו אתה מקבל את כל האושר הנוכחי שלך, וממנו תקבל כל אושר בודד, לא רק אחד, בכל חייך העתידיים. הילד שלך הוא גם יצור חי שממנו אתה מקבל שחרור מסמסרה, וממנו אתה מקבל את המימושים של כל הדרך עד להארה. עם ההכרה הזו, עם ההבנה הזו, חשבו על ילדכם כעל היצור היקר והחביב ביותר בחייכם. כמובן, זה זהה לכל שאר היצורים החיים, בדיוק אותו הדבר, אבל יש לך קשר קארמתי מסוים עם זה שהוא הילד שלך ואתה אחראי לטפל בו במיוחד. עם זאת, עליך לעשות זאת מתוך שיקול כי מדובר ביצור חי.

בקיצור, כשאתה עושה סדאנה או מתחיל בתרגול ומייצר את המוטיבציה של בודהיצ'יטה המבקשת להשיג הארה עבור כל היצורים החיים, זכור שהילד שלך הוא אחד מאותם יצורים חיים. בדרך זו תהיה לך יחס שונה לחלוטין אליו או אליה. לא תהיה לך שמץ של גישה שלילית. המחשבה השחורה של שמונת הדאגות הארציות לא תהיה שם, ואילו המחשבה הטובה להפליא להוקיר ישות חיה תהיה שם. מצד שני, עם שמונת הדאגות הארציות, אם ילדך יתייחס אליך טוב אתה תטפל בו, בעוד שאם הוא יעבור נגד רצונך הגישה שלך משתנה ואולי אפילו בסופו של דבר תנטוש אותו, ותשאיר אותו או אותה למות.

עם בודהיצ'יטה ילדכם הופך להיות היקר ביותר בחייכם

אם יש לך בודהיצ'יטה, תרגיש שהילד שלך הוא היצור היקר ביותר, החביב ביותר בחייך. באופן כללי, זה המקרה של כל היצורים החיים, אך עליך לזכור שהילד שלך הוא אחד מאותם יצורים חיים. על ידי כך, תטפלו בו בראש בריא וחיובי, ולא במחשבות רגשיות שליליות ובכאב של התקשרות. ראה את הילד שלך להיות היצור היקר והחביב ביותר, וזכור שאתה אחראי לטפל בו. תשמחו בחשיבה זו, "כמה נפלא שהחיים שלי מועילים, שאני מסוגל לטפל לפחות בישות חיה אחת. כמה נפלא זה שהאיברים שלי יכולים להיות שימושיים לשמירה על יצור חי אחד, לגרום אושר אפילו רק לישות חיה אחת. כמה נפלא זה." לשמוח בדרך זו. עם בודהיצ'יטה, אתה יכול לשמוח בצורה חיובית. אני לא יודע אם זה אפשרי עם התקשרות, אבל עם בודהיצ'יטה השמחה שלך בהחלט הופכת חיובית וטהורה.

כשאתה נתקל בקשיים, כשהילד שלך לא מקשיב לך, כשאתה לא יכול לשלוט בו, כשיש לך עבודה והרבה דברים לעשות, ואתה מתאכזב וההורות מאוד קשה לך, אז טוב לשמוח לחשוב : "החיים שלי מועילים לפחות יצור חי אחד. הגפיים שלי מועילות לאושרה של היצור החי האחד הזה." אם תוכל לשמוח כך, לא יהיו קשיים בנפשך ובלבך. עם המשאלה החיובית הזו לעזור לילדך, המחשבה על עצבנות או תשישות על ידי ילדך לא תעלה.

בודהיצ'יטה היא הגישה הטובה ביותר

כמובן, אתה צריך בדיוק את אותה גישה כאשר אתה עובד בבית אבות, או כאשר אתה מקבל תשלום כדי לטפל בילדים. זוהי הגישה הטובה ביותר שיש לך בעת ביצוע העבודה שלך. בדרך זו, כל מה שאתה עושה, כל קושי שאתה עובר, כל שירות שאתה עושה כדי לדאוג לאחרים, הופך טיהור בגלל מוטיבציית הבודהיצ'יטה שלך והמחשבה שהם כל כך אדיבים, כל כך יקרים. זה מטהר את השלילי קארמה שאספתם מלידות מחדש ללא התחלה. זה הופך להיות גדול טיהור ואמצעי נהדר לאסוף הישגים נרחבים. זה הופך לתרגול מדהים. בדרך זו, השירות שלך לאחרים יכלול תרגול של כל ששת השלמות או paramitas: צדקה, מוסר, סבלנות, התמדה, ריכוז וחוכמה. כאן החכמה מתייחסת ספציפית להבנה שהאני, הפעולה והילד ריקים, שהם קיימים רק כמתויגים על ידי המוח.

לכן, המוטיבציה לצאת לעבודה כדי לטפל בקשישים או לטפל בילדים צריכה להיות זהה בדיוק למוטיבציה שיש לך לטפל בילד משלך. אתה צריך לחשוב: "האדם הזה הוא היקר ביותר, החביב ביותר." אז כל שירות שתעשה, כל קשיים שתסבול, כל זה יהפוך לאמצעי לא ייאמן לטיהור השלילי קארמה אספת מלידות מחדש ללא התחלה, כמו גם אמצעי לא ייאמן לאיסוף יתרונות נרחבים. כל מה שאתה עושה יהפוך לך סיבה להגיע להארה. כל מה שאתה עושה כדי לטפל בילד שלך יהפוך לדרך מהירה להארה, כי עם בודהיצ'יטה אתה אוסף יתרונות נרחבים. מסופר כי למרות זאת בּוּדְהָא מאיטריה יצרה חמלה ובודהיצ'יטה הרבה לפני בּוּדְהָא שאקיאמוני, בּוּדְהָא שאקיאמוני למעשה הפך מואר ראשון כי החמלה שלו הייתה הרבה יותר חזקה מהחמלה של מאיטריה. בשל החמלה שלו, בּוּדְהָא שאקיאמוני הצליח לאסוף הישגים נרחבים בהרבה ולטהר שליליים הרבה יותר גדולים קארמה שנצברו בעבר. לדוגמה, כאשר בחיי אחד כאחים הם נתקלו במשפחה של חמישה טיגריסים מתים מרעב, מאיטריה לא הציע את שלו גוּף אליהם ואילו בּוּדְהָא שאקיאמוני עשה זאת. זו הסיבה לכך בּוּדְהָא שאקיאמוני נעשה מואר לפני מאיטריה. זה אותו הדבר עבורך בכך שאם אתה מסוגל ליצור חמלה חזקה כלפי ילדך, ובמקום להיות מעורב עם התקשרות תרגלו את הדהרמה, ילדכם יעניק לכם הארה. באופן דומה, אם אתה עובד בבית זקנים, תקבל הארה מהזקנה הזו או הזקן הזה. כך גם בטיפול בחיה, זה הופך להיות דרך מהירה להגיע להארה.

אנו רואים בהבאת ילדים מאושר

בקיצור, אנחנו צריכים ללמוד איך לטפל בילדים. בין אם אתה אמא ​​או אבא, או אפילו אם אינך הורה אלא עוסק בטיפול בילד, הגישה היא זהה לחלוטין: אתה צריך לקחת את הילד הזה כמושא העיקרי שלך מדיטציה. אותו אדם שהורים מבלים איתו כל כך הרבה שנים מחייהם הוא אובייקט חשוב מאוד שלו מדיטציה. בכך שאני אומר את זה, אני לא מציע לכולם לעשות ילדים! הנקודה שלי היא שאם אתה הולך לעשות ילדים, אתה צריך ממש להיזהר. לפני שאתה עושה ילד, אתה בעצמך צריך לקבל קצת חינוך כיצד להפוך את חייו של הילד למועילים ביותר. כמובן שלכל ילד יש את הפרט שלו קארמה אז אין ערובה שהוא או היא יעשו כל מה שאתה אומר. עם זאת, כהורים יש לכם השפעה רבה על ילדכם מכיוון שבדרך כלל ילד מבלה זמן רב עם הוריו. בגלל זה, להורים יש אחריות עצומה מבחינת מה שהילד יגדל להיות. אבל הבעיה היא שאנשים בדרך כלל לא חושבים על זה. הם לא מתכננים מה הם יעשו עם החיים החדשים האלה אחרי שילדו אותם. הם חושבים שילד הוא רק אושר, חלום מוחלט, ללא בעיה אחת.

אנחנו גם רואים במערכות יחסים אושר

זה בדיוק אותו הדבר לגבי נישואים בכך שאתה חושב: "אם אני יכול להיות איתו או איתה, אז זהו. זה כל מה שאני צריך בחיים". אתה אף פעם לא חושב שיש בעיות. אתה פשוט רואה חיים מלאים ביופי ו אושר. אתה אף פעם לא חושב על בעיות, אלא חושב על אושר: "אם רק יכולתי לחיות עם האדם הזה, יכולתי להיפרד משאר העולם, אפילו זה היה נהרס באש." מאוד מאוד מעניין לבחון איך המוח חושב, איך התקשרות חושב, ה"טיול" המסוים של התקשרות. שֶׁלְךָ התקשרות רואה רק יופי, רק אושר. האדם הזה הוא הדבר הכי יפה, פנטסטי והכי טוב בחיים שלך. עוד לפני שאתה פוגש את האדם המסוים הזה, יש לך תקווה לפגוש אותו או אותה ואתה מדמיין איך זה יהיה להיות ביחד עם אותו אדם. אתם ממציאים סדרה שלמה של סיפורים, יוצרים הדמיה או חולמים איך זה יהיה. אתה חושב רק על כל הדברים הנחמדים שיקרו. בשלב זה אינך צריך באמת להוציא כסף, בעוד שלאחר מכן, כדי לפגוש את האדם הזה, יש אנשים שמוכנים להוציא אפילו אלפים, או מאות אלפים, או אפילו מיליוני דולרים כדי לפגוש את האדם הזה ואז לתת מיליארדים ומיליונים של מתנות כדי לגרום למערכת היחסים לקרות.

בתחילת הקשר יש התרגשות, אתם פוגשים אחד את השני לעתים קרובות יותר ויותר וחושבים: "אם רק היינו יכולים לחיות ביחד זה היה פנטסטי". ואז אתה מתחתן או מתחיל לחיות ביחד. כשהייתי ילד בסולו חומבו, אני זוכר שהשתתפתי בכמה חתונות של נדיבים. החגיגה נמשכה מספר ימים, במהלכה קיבלה משפחת החתן את הכלה מהמשפחה השנייה. המסורת שם היא שנישואים מסודרים על ידי ההורים, אולי בדומה לאופן שבו עושים זאת במשפחות סיניות, אם כי אפשר גם להתייעץ עם הבן. במשך מספר ימים אורחי החתונה רוקדים סביב עמוד מנגנים במצלתיים, שותים הרבה משקאות אלכוהוליים מאורז ושעורה ואוכלים הרבה אוכל. בינתיים, מסיבת החתונה יושבת בצד אחד בלי לרקוד, כאילו הם עושים א פוג'ה! למרות שהכלה הייתה לבושה כולה, שמתי לב שבמקרים רבים היא תשמור על הפנים שלה ונראה שהיא בוכה שעות רבות, כל היום. היא הייתה כל כך עצובה לעזוב את ביתה כי לא הייתה לה ברירה בעניין, הנישואין נקבעו עבורה על ידי הוריה. אני זוכר שזה מה שקרה בהרי ההימלאיה של נפאל.

אז סוף סוף זה קורה, מצליחים להצליח לחיות ביחד ואפילו למצוא בית. אבל עכשיו אתה מתחיל באמת לראות את האדם. לפני שרק פגשתם אחד את השני לשעה פה ושם, אולי בפארק או במסעדה כדי לאכול יחד. בהתחלה נמשכתם מאוד אחד לשני, אבל עכשיו אתם מתחילים באמת לראות את האדם השני. יום אחד, יומיים, שלושה ימים, ארבעה ימים עוברים, ובהדרגה כעס מתחיל לבוא. האדם השני מתנהג בצורה שאתה לא אוהב. אתה מתחיל לשים לב לדברים רבים ושונים, כולל הריח הלא נעים שלו או שלה גוּף והצואה שלו או שלה. לאט לאט אתה רואה הרבה טעויות. אתה מתחיל לראות את המוח האנוכי של האדם האחר, שהוא או היא לא רוצים לעשות מה שאתה רוצה, אלא רוצה לעשות מה שהוא או היא רוצים. זה מתחיל משם ובהדרגה מתגבר יותר ויותר.

בהתחלה לא היו בעיות, רק אושר. היית שקוע לגמרי אושר. עכשיו זה אושר הוא כמו ענן או קשת שנעלמים מהשמיים, קודם נשאר רק זכר ואז הוא נעלם לגמרי. ככל שהימים חולפים, יש יותר ויותר בעיות. מאוחר יותר, משאלתך הגדולה ביותר באה לידי ביטוי במחשבה: "מתי אוכל להשתחרר מהאדם הזה?"! דרך החשיבה שלך הפכה הפוכה לחלוטין למה שחשבת בהתחלה, הפוכה לחלוטין. עכשיו מה שאתם מתפללים לו כל יום, מה שאתם מייחלים לו מעומק הלב, זה להשתחרר מהאדם הזה. זה הופך להיות הדבר החשוב ביותר עבור האושר שלך. יום ולילה, כשאתה בחוץ בעבודה וכשאתה חוזר הביתה, אתה חושב: "מתי אני אהיה חופשי?" החיים מתמלאים בדמעות ואומללות. אתה מחפש דרך לגרום לזה לקרות, וכתוצאה מכך יש יותר ויותר קרבות. בעוד פיזית אתם עדיין חיים ביחד, החיים עוברים בלחימה ובמריבות. אתם מאשימים זה את זה באומרו "עשיתם את זה. אתה עשית את זה." בסופו של דבר או שאתה עוזב או שהאדם השני עוזב. ואז, הדבר הכי טוב הופך להיות לעולם לא לפגוש את האדם הזה שוב! בעוד שלפני כן הדבר הטוב ביותר שניתן להעלות על הדעת היה לפגוש את האדם, כעת הדבר הטוב ביותר, הדבר המאושר בחייך, הוא לעולם לא לפגוש שוב את האדם הזה.

פעם אחת כשהייתי בסינגפור באה לבקר אותי משפחה הודית. ההורים לא יכלו לחכות לבתם שתתחתן ולכן הם ביקשו ממני להתפלל שזה יקרה. יעצתי להם להיזהר, לקחת את הזמן, לא למהר, אבל לא נכנסתי לפרטים כמו שיש לי כאן. לא היה להם מושג מה הם אומרים, הם היו כאילו הוזויים לגמרי. עבורם, שהבת שלהם תתחתן היה הדבר הכי גדול בחייהם, הדבר הכי חשוב בחייהם. זה בגלל שלא היה להם מושג מה קורה אחרי זה, שלא תמיד שמש זורחת אושר. אז ההורים, ולא רק בני הזוג, אף פעם לא חושבים באמת על מה שיקרה בעתיד. למרות שאתה שומע או רואה כל כך הרבה בעיות, אתה עדיין לא חושב על מה שיקרה בהמשך. עם זאת, בשלב מסוים יהיו בעיות רבות. אם אחד האנשים עשיר, אתה גם מתחיל להילחם על דברים חומריים. יש כל כך הרבה בעיות. כשהחוויה מתחילה להיות שלילית, אתה רואה יותר ויותר בעיות ובו בזמן שלך התקשרות מתמעט יותר ויותר עד שכל ההתרגשות נעלמת. אבל גם בזמן שזה קורה, בזמן שהקשר הראשון הזה עדיין מסתיים, אתה מתחיל מערכת יחסים נוספת עם מישהו אחר. לפני שהראשון מסתיים לחלוטין, אתה מתחיל עוד אחד, חושב: "האדם הזה אוהב אותי יותר מהאדם הזה." אתה עושה בדיוק כמו קודם. אתה מתחיל ספר אחר: "האדם הזה הוא פנטסטי, הוא או היא אוהבים רק אותי. אם אני יכול להיות עם האדם הזה, לא יהיו בעיות, רק אושר. אין חושך, רק שמש זורחת, אושר." ואז אותו סיפור מתחיל מחדש. אבל כשאתה מתחיל לחיות ביחד, שוב זה אותו דבר. בהדרגה האדם השני לומד יותר מי אתה, ואתה גם מתחיל לראות בעיות שלא שמת לב אליהן קודם לכן. אתם מוצאים יותר ויותר טעויות אחד בשני, ויותר ויותר מאבדים עניין אחד בשני. אז שוב זה אותו דבר. ואז שוב אתה מוצא מישהו אחר וחושב: "האדם הזה אוהב אותי כל כך הרבה יותר מהאדם הזה."

שימוש בזוגיות כדי לתרגל דהרמה

זה נוטה לקרות שכשיש לך ילד, כל הפוקוס הולך לילד. בעוד שלפני כן הפוקוס היה אחד על השני, כשיש לך ילד כל הפוקוס הולך עליו, ואז אתה מרגיש בקלות שהאדם השני לא אוהב אותך יותר. ואז מתחילות הבעיות, המוח הופך לא מאושר. בגלל זה, חשוב להשתמש במערכת יחסים, בהיותך ביחד עם מישהו, לתרגול הדהרמה שלך. זה בעצם זהה למה שאמרתי קודם על הדרך לטפל בילד - לוודא שזה יהפוך לתרגול הדהרמה שלך ושאין שום דבר עולמי מעורב בזה. בפרט, שזה הופך להיות הגורם להארה, בהתחשב בכך שהמוטיבציה היא בודהיצ'יטה, מוקירה את אותה ישות חיה אחרת, משרתת ומקדישה את חייך לו או לה, באותו אופן שאתה אמור לעשות עבור כל היצורים החיים.

אז כדאי גם להשתמש במערכת יחסים כאמצעי לתרגל דהרמה. אתה יכול להשתמש בו כדי לתרגל מוסר על ידי, למשל, לקחת את החמישה נדרים והימנעות מלהרוג, נמנעות מגניבה, נמנעות מלשקר, והימנעות משינה עם מי ששייך לאדם אחר. מלבד המוסר הרב שניתן לתרגל, ניתן לעסוק גם בתרגול צדקה, תרגול סבלנות ותרגול של התמדה, כמו גם ריכוז וחוכמה. ככה, אתה משתמש במערכת היחסים כדי לתרגל את השישה paramitas באותו אופן כפי שציינתי ביחס לילדך. בפרט, אתה יכול להשתמש במערכת יחסים כדי ללמוד סבלנות מהאדם האחר, הפרמיטה של ​​סבלנות. אם אתה יכול לעשות את זה, זה אומר שהאדם שאתה חי איתו נותן לך הארה. אתה משתמש במערכת היחסים כדי לתרגל דהרמה. אם אתה מסוגל להשתמש בחייך כדי לתרגל דהרמה, זה הופך לחיים בריאים מאוד. בדיוק כמו כשאתה מטפל בילד, באדם זקן או בהוריך, כך גם בזוגיות אתה צריך לראות את עצמך כמשרת ואת האדם האחר, אותו יצור חי אחר, כבוס שלך. אתה רואה את עצמך כמשרת המשרת את אותו יצור חי, משחרר אותו מסבל וגורם לו או לה אושר. זו הגישה של א בודהיסטווה כלפי יצורים חיים. הם מחשיבים את עצמם כמשרתים המשרתים יצורים חיים, ורואים ביצורים חיים את האדון שלהם.

בקיצור, זוגיות היא בדיוק כמו שציינתי במקרה של ילד. מאותו אדם קיבלת כל אושר שחווית מלידות מחדש ללא התחלה. רק החסד הזה הוא בלתי נתפס, אבל נוסף על כך, אתה גם מקבל את כל האושר העתידי שלך מאותו אדם. בנוסף, אתה מקבל שחרור מכל סבל, שהוא אפילו הרבה יותר יקר. לאחר מכן, אתה גם מקבל הארה מאותו אדם, כך שהוא או היא האדם היקר ביותר, היקר ביותר, בכל חייך. אתה יכול גם לחשוב שאותו אדם היה אמא ​​שלך פעמים רבות ובאותו זמן נתן לך את ארבעת סוגי החסד. על ידי מחשבה על החסד הרב שקיבלת מאותו אדם, תבוא לראות את עצמך כמשרתו. בדרך זו, החיים המשותפים שלכם הופכים לדהרמה. כל מה שאתה עושה במערכת היחסים הזו נעשה כדי להשיג הארה עבור יצורים חיים. עם הגישה שהאדם האחר הוא היקר והחביב ביותר, בזמן שאתה משרתו, כל פעולה שלך הופכת לאמצעי לאיסוף הישגים נרחבים. מכיוון שזה נעשה עם בודהיצ'יטה, אתה אוסף שמים בלתי מוגבלים של הכשרון. בשל המחשבה להשיג הארה לטובת כל היצורים החיים, אתה חושב "אני הולך להציע שירות לאדם הזה, הישות החיה היקרה ביותר הזו." כל יום אתם אוספים שמים בלתי מוגבלים של הכשרון וגם מטהרים את הטומאה שאספתם מלידות מחדש ללא התחלה. כתוצאה מכך, לחייכם יש כל כך הרבה תקווה בכך שאתם יוצרים כל הזמן את הסיבה להצלחה הגדולה ביותר - הארה - עבור כל היצורים החיים. המוטיבציה הזו טובה מזו של שׁוֹמֵעַ-מאזינים ומממשים בודדים, בכך שלמרות שהם השיגו את דרך הכשרון, את דרך ההכנה ואפילו את דרך הראייה הנכונה, המוטיבציה שלהם נשארת זו של השגת השחרור שלהם. מכיוון שאין להם מחשבה להועיל לכל היצורים החיים, המוטיבציה שלך היא הרבה יותר מזל מזו של אפילו המודטים האלה שהשיגו נתיבים רוחניים גבוהים. האנשים האלה חיים את חייהם רק למען האושר שלהם, למען השחרור שלהם מסמסרה.

לוקח בחשבון קארמה

כמובן, עבר קארמה גם צריך לקחת בחשבון. לזכור את זה, אתה צריך לזכור שכל מה שאתה מצפה שיקרה לא יקרה כי דברים הולכים לפי העבר קארמה, שלך ושל האדם האחר. אתה צריך לזכור את זה כל יום. זה מאוד עוזר. כשאתה זוכר קארמה, אין הרבה סבל לנפשך או בחייך. כאשר אתה מתייחס לאירועים קארמה חושב, "זה שלי קארמה" ו"זה שלו או היא קארמה," הבעיה אפילו לא הופכת לבעיה כי אתה מקבל את המצב. כי זה לא מפריע לך, יש שלווה בלב שלך. אם, לעומת זאת, לא תחשוב ולא תקבל את העובדה הזו, יהיו הרים של בעיות בחייך. אתה תרגיש כאילו אתה נמחץ תחת הרים של בעיות. עם זאת, זה נובע מההשלכות המנטליות שלך, דרך החשיבה שלך היא שגורמת לך להרגיש כך.

אם אתה זוכר קארמה, אז גם אם יום אחד האדם הזה יעזוב אותך, לא תהיה בעיה בכלל. אתם תכבדו את ההחלטה של ​​אותו אדם דרך לזכור כמה יקר, יקר ואדיב הוא או היא היו בשל היותם המקור לכל האושר שלכם בעבר. מכיוון שאין התקשרות נצמדת, אם האדם רוצה לעזוב אותך, אתה תציע לאותו אדם מה שטוב לו או לה. אם הקשר מתחיל במחשבה על טוב ליבו של האחר, אז גם הסוף יהיה טוב. אם זה יסתיים במחשבה הזו, יהיה אושר. אם להיפך, המוטיבציה בהתחלה שגויה, אז בסוף, כשתתרחש הפרידה, יהיה סבל עצום, כזה שאולי אפילו תחשוב להתאבד.

אם תוכל לחשוב בדרך שהסברתי כאן, תוכל ליהנות מהחיים. תמצא סיפוק והגשמה, ויהיו לך חיים מאושרים. אתה תחווה אושר ושלווה פנימיים. אם לא, הלב שלך תמיד יהיה ריק. לא משנה כמה התרגשות חיצונית יש, כמה דברים קורים סביבך, הלב שלך תמיד יהיה ריק. למעשה, החוויה הזו נפוצה בחיים במערב וגם בסמסרה בכלל. בקיצור, החיים שלך יהיו מלאים באומללות.

תוכנית טובה

אתה צריך תוכנית הורות טובה, כלומר, מוטיבציה בריאה וחיובית לגידול ילדך המבוססת על לב טוב, ולא על התקשרות. למרות שלך קארמה ושל ילדך קארמה אינם זהים, איך מתנהלים חייו של ילד תלויים מאוד בהוריו. אופי ההורים ויחסם לחיים - לב טוב שלהם, לחיות את חייהם כדי להועיל לאחרים ועשיית דברים טובים כדי להועיל לאחרים בחיי היומיום שלהם - מספקים פוטנציאל רב לילד להתפתח בצורה חיובית דֶרֶך. הגישה של ההורים הופכת לעזרה ותמיכה מדהימה המאפשרת לילד לגדול עם מוח בריא, חיובי, דהרמה: מוח שאינו גורם נזק לעצמו או לעצמה, ליצורים חיים אחרים, כולל בעלי חיים, ולעולם, המדינה, השכנים והמשפחה. לא רק זה, מוח כזה יביא כל כך הרבה אושר לישויות חיות, לעולם, למדינה, לשכנים ולמשפחה. כשהילד לומד ממה שההורים עושים, הוא מקבל השפעה חיובית, מועילה, לא השפעה מזיקה. ואז, כאשר לילד הזה יהיו ילדים משלו, הוא או היא יעבירו את החינוך הזה הלאה - לחיות את החיים בצורה מועילה לאחרים ועם לב טוב. ילדים אלו יהוו דוגמה לילדיהם, כלומר לנכדיכם, לפיה השושלת שעוברת מדור לדור היא טובה. הדבר החשוב ביותר הוא לב טוב, כי אז תהיה תועלת שלא תיאמן. אתה תעשה דברים טובים כל יום והחינוך הזה יועבר מההורים לילדים. בגלל זה, ההורים יכולים להועיל בצורה מדהימה, הם יכולים לעזור להעביר מדור לדור את היחס של לב טוב, אי אלימות כלפי אחרים, ואת החשיבות של להיות מועיל לאחרים. אם תעשה את זה, זה יביא כל כך הרבה אושר לישויות חיות מהחיים לחיים, בעולם הזה, בארצך, עבור שכניך ועבור המשפחה שלך. בחיי המשפחה שלך יהיו הרבה אושר ושלווה. החיים יהפכו לטעימים מאוד.

שש עשרה ההנחיות

ב-FPMT יש לנו כעת פרויקט לחינוך חילוני המבוסס על עקרונות בודהיסטיים שנקרא חינוך חיוני. לפני זמן רב בעבר, המלך הטיבטי סונגטסן גמפו קבע מערכת כללי דהרמה עבור טיבט כולה על מנת להבטיח שהחיים של כולם יהיו מלאים בטוב ושהם לא יהפכו למקור פגיעה לזולת, אלא רק למקור של שלום ואושר. למרות ש-Songtsen Gampo הוא נביעה של Avalokiteshvara, מה שהוא עשה התבטא כגנב ורוצח. במילים אחרות, כדי לחנך אנשים הוא התבטא כפושע מצוי. הוא הרג אנשים רבים וערם את ראשיהם בערימה. אולם במציאות איש לא נהרג, הגופות היו רק גילוייו שנועדו לחנך אנשים.

יש סיפור על שני נזירים שנסעו ברגל מרחוק מאוד כדי לקבל לימוד מסונגצן גמפו. כשהם הגיעו לשם הם ראו ערימה גדולה של ראשים על הקרקע והתאכזבו לחלוטין. הם קמו כפירה, וחשבו שהוא הרג אנשים רגילים. דעתם השתנתה לחלוטין. למרות שבסופו של דבר הם פגשו את סונגצן גמפו, הם לא קיבלו ממנו שום לימוד, רק מתנה של שק אדמה או מלח. למרות ש-Songtsen Gampo היה במציאות Avalokiteshvara, הם לא הבינו את זה. רק כשחזרו הביתה גילו שקיבלו ממנו שק גדול של זהב. אבל זה כל מה שהם קיבלו, הם לא קיבלו ממנו שום לימוד. אם לא היו מתעוררים כפירה כלפי סונגצן גמפו, הם היו יכולים להיות נאורים. בקיצור, אני רק רוצה להזכיר שחינוך חיוני יצר ספר המבוסס על שש עשרה הדהרמות של המלך סונגצן גמפו בשם שש עשרה קווים מנחים לחיים. שבע מתוך שש עשרה ההנחיות הללו מהוות בסיס חשוב במיוחד לחינוך ילדים.

שבע קווים מנחים לחינוך ילדים

חסד והנאה

הקו המנחה הראשון הוא טוב לב. הוא מעודד תרגול של חסד יום ולילה, לא רק עם בני אדם אלא גם עם בעלי חיים. השני הוא תרגול של עונג או שמחה. כשאתה רואה דברים טובים קורים לאחרים, בין אם העסק שלהם הולך טוב ובין אם הם מצאו בית יפה, תרגישו שמחים ותשמחו. זה לא אומר שאתה רוצה את הדבר הזה לעצמך, אלא שאתה חושב כמה נפלא שיצור חי אחר מצא אושר. התענגות על המזל הטוב של אחרים תשמור על דעתך תמיד שמחה ושלווה. תהיה לך נפש בריאה.

ניתן ללמד את שתי הגישות הללו, טוב לב ושמחה, גם מבלי להסביר לילד שהוא יוצר טוב קארמה. הסיבה לכך היא שאפילו בלי לספר את זה למישהו, הוא או היא עדיין יוצרים טוב קארמה. במציאות כשאתה נוהג בחסד ובשמחה, כי אתה יוצר טוב קארמה, זה יביא הצלחה ואושר בחייך. ממעשה אחד של חסד או שמחה, תהיה לך הצלחה ואושר במשך מאות אלפי תקופות חיים בגלל קארמה יש את המאפיין של התרחבות עם הזמן. זה המקרה של שניהם קארמה, או פעולה, שמביאה את התוצאה הטובה של אושר, ועבור קארמה שמביא את התוצאה הרעה של הסבל. בכל מקרה התוצאה מתרחבת - מאחת קטנה קארמה, או פעולה קטנה אחת, תחוו תוצאות במשך מאות אלפי תקופות חיים. לכן, במציאות גם אם לא ראוי להסביר קארמה לילדים, למשל, בבית ספר ציבורי, במציאות הם יוצרים טוב קארמה מכל מעשה חסד ושמחה שיביא אלפי הצלחות גם בחיים האלה. לדוגמה, כאשר אתה מתרגל חסד, המוח שלך תמיד יהיה שמח ובריא. כמו כן, מוח צוהל הוא מוח שמח. כשהמוח שלך שמח, שלך גוּף הופך בריא, ואפילו הסיכויים להתקף לב ומחלות אחרות שמגיעות כעס והאנוכיות מצטמצמת מאוד. למעשה, חוקרים ראו שלאנשים כועסים יש הרבה יותר סיכוי ללקות בהתקף לב או שבץ. קראתי מאמר של רופא בעיתון בדלהי שבו הוא אמר שמניסיונו התקפי לב קורים בגלל דיבור רע על אנשים אחרים. אני חושב שיש הרבה מה ללמוד ממה שהרופא הזה אמר. אם אתה שם תווית שלילית על מצב חיים, אז זה ייראה שלילי. אם תראה את חייך או את מצבו של אדם אחר באור שלילי, תהפוך לא מאושר. זה יפריע לך בראש. בטווח הארוך זה יוצר לחץ דם גבוה שעלול להוביל להתקף לב.

סבלנות

הנקודה השלישית היא סבלנות. סבלנות, ההיפך מלכעוס, פירושה שאינך פוגע בעצמך או באחרים. התוצאה של זה היא שזה מונע ממך ליצור כמות לא תיאמן של שלילי קארמה. להפסיק להזיק לעצמך ולאחרים, כולל בעלי חיים, ובמקום זאת לתרגל סבלנות יש השפעה חיובית על החיים העתידיים של המשך סבלנות ולא לפגוע באחרים. כל זה נובע מהטביעות החיוביות שנותרו על דעתך בחיים האלה. בנוסף, גם בחיים האלה תביא שלום ואושר למשפחתך, לשכניך ולעולם כולו. זה קרה פעמים רבות בהיסטוריה של העולם שאנשים בעמדות חזקות לא התאמנו בסבלנות ובמקום זאת הרגו אנשים רבים, כולל ילדים. תרגול ואימון המוח שלך בסבלנות עכשיו יעזור לך בחיים הבאים להימנע מלכעוס ולהיות סבלני יותר. לפיכך, ההשפעה נמשכת לחיים עתידיים, לפיה יש לך יותר סבלנות ונמנעת מפגיעה ביצורים חיים. כתוצאה מכך, מה שיצורים חיים מקבלים ממך הוא קודם שלום ואחר כך הארה.

שביעות רצון

הדבר הבא הוא שביעות רצון. יש צורך שלא יאומן בתכונה הזו בהתחשב בכך שהבעיה של כל כך הרבה צעירים היא חוסר שביעות רצון. בגלל זה, הם מסתבכים בסמים ולא מצליחים לחיות חיים רגילים ורגילים, לא משנה לתרגל דהרמה. לאחר שנכנסו למעגל הקסמים של תוספת לאלכוהול וסמים, הם הופכים לא מסוגלים להחזיק מעמד בעבודה, ובסופו של דבר הורסים לחלוטין את כל חייהם. החיים שלהם הופכים שקועים לחלוטין בבעיות במשך שנים על גבי שנים, זה כאילו הם שוקעים בחול טובעני, לא מסוגלים לצאת החוצה.

יש כל כך הרבה בעיות בעולם בגלל חוסר שביעות רצון. אנו רואים אפילו אנשים אמידים, מיליונרים וציליונרים, שנכנסים לכלא לאחר שהתגלו שהם מעילים כספים. כל זה מתרחש כתוצאה מחוסר שביעות רצון. שביעות רצון היא אפוא חשובה מאוד לשלום.

סליחה

כאשר מישהו פוגע בך או לא מכבד אותך, התגובה הטובה ביותר היא סליחה. סליחה חשובה ביותר. אם אתה מסוגל לסלוח לאחרים, זה יביא שלום בלב שלך ובלב האדם האחר. יהיה שלווה בנפשך ובחייך. ואז, בזה אחר זה, תוכל להביא שלום לשאר האנשים בעולם, כולל המשפחה שלך. אם, לעומת זאת, אינך מסוגל להביא שלום לעולם, תכלית חייך האנושיים תאבד.

פעם אחת בארצות הברית ראיתי ראיון בטלוויזיה עם אמא שבתה נחטפה, אנס ונהרגה על ידי גבר, אני לא חושב שהיא הייתה בודהיסטית, אבל כשהיא התראיינה היא אמרה שהיא עשתה זאת. לא רוצה שהאיש הזה ייהרג, במקום זאת היא סלחה לו. הגישה הזו כל כך מדהימה. למרות שהיא לא נראתה כבודהיסטית, היה לה לב טוב להפליא. בפעם אחרת רואיין אדם שנורה שש פעמים, וגם הוא אמר שהוא לא רוצה להרוג את האיש שירה בו. גם הוא לא היה בודהיסט, אבל בכל זאת היה כל כך אדיב והיה לו לב כל כך טוב להפליא.

ענוה

לאחר מכן, כאשר אתה עושה משהו שפוגע באדם אחר, למשל, אתה מעליב מישהו או כועס על מישהו, אתה צריך מיד להתנצל על הטעות שלך. זה יביא שלום בלבו של אותו אדם והוא או היא לא ישמרו אליך טינה. בעוד שבסליחה אתה בעצמך לא נוטר טינה לאחרים, עם ענווה האדם האחר אינו נוטר אליך טינה. זו אחת הדרכים שבהן תוכל לתרום תרומה משמעותית לשלום העולם.

אומץ

האחרון מבין שבעת הקווים המנחים הוא אומץ. לאנשים רבים יש נטייה לחשוב "אני חסר תקווה", ובכך הם מניחים את עצמם. זה כאילו אין להם פוטנציאל, כאילו אין להם תכונות. עם אומץ אתה יכול לבנות את הכוח הדרוש כדי לפתח את התכונות שיאפשרו לך להוביל אחרים לאושר. מסיבה זו, אומץ הוא חשוב ביותר.

הסיבה שבגללה אני מקדם את ההנחיות הספציפיות האלה לילדים היא שהם יכולים לשמש בסיס לחינוך אותם. הנחיות אלו נותנות מושג ברור כיצד לגדל ילדים כך שבמקום שילד יפגע בעצמו ובמשפחתו, הוא יוכל מהחיים לחיים להביא תועלת לעולם, לאנשים שמסביב, ולמשפחתו. אנשים אחרים יקבלו תועלת ואושר בלתי יאומן מהאדם שיוציא את ההנחיות הללו לפועל. האדם הזה יוכל לעשות כל כך הרבה דברים טובים עבור אחרים.

להורים יש אחריות עצומה

מכיוון שהורים מבלים כל כך הרבה זמן עם ילדם, יש להם השפעה מדהימה עליו או עליה. עם זאת, למרות שהתוצאה קשורה רבות להורים, שכן לילד יש עדיין אינדיבידואל משלו קארמה, זה לא אומר שהילד יעשה כל מה שההורים אומרים. הילד עשוי למעשה לא להקשיב להוריו. או בשל חזק קארמה מחיים קודמים, חייו של הילד עשויים להתברר כמשהו שונה לחלוטין מהחינוך שהוא או היא קיבל. למרות זאת, הורים צריכים לקחת אחריות לעזור לילדיהם וצריכים להיות להם מושג ברור כיצד לחנך אותם. אם אין להם מושג ברור כיצד לכוון את חייו של ילד בצורה חיובית, אז עתידו של הילד לא יהיה ברור. במקרה כזה הפכו להיות הורים תהיה אבדה גדולה. בעוד שהרבה דברים טובים יכלו לקרות לילד, מכיוון שלהורים לא היה מושג ברור לגבי הורות, כל חייו של הילד יכולים להפוך לסבל ובעיות.

הורות שנעשתה כדאית

המסקנה היא שאם ילד יכול ליישם אפילו רק את הראשון מבין שבעת הקווים המנחים הללו, טוב לב, עם כל מי שהוא פוגש, התוצאה על אנשים אחרים תהיה מדהימה. בכל פעם שהילד יעשה משהו חיובי, אז כמה שההורים סבלו עבור אותו ילד, הכל יהיה כדאי. במשך תשעה חודשים נשאה האם את הילד ברחמה, כשהיא נושאת כל מיני קשיים. ואז אחרי שהילד נולד, ההורים עבדו כל כך קשה כדי להרוויח כסף כדי לבנות או לקנות בית. הרבה לפני כן, ההורים עצמם עברו מהגן לבית הספר היסודי ולאחר מכן לקולג' כדי לקבל השכלה שתאפשר להם למצוא עבודה ולהרוויח מספיק כסף כדי לקנות בית לילדיהם העתידיים. הם מבלים כל כך הרבה שנים בלהקריב את חייהם למען הילד שלהם לפני ואחרי שהוא נולד. עצם החיים עם ילד מביאים כל כך הרבה תשישות, עייפות, דאגות ופחדים, אבל עכשיו, לא משנה מה תקופות קשות שעברו ההורים בעבר, הכל הופך להיות כדאי. לכן, המסקנה שלי היא שאם ילד יגדל עם תוכנית ברורה שחייו יועילו לבעלי חיים (או לפחות לעולם הזה, למדינה, לשכנים, לאנשים שמסביב ולמשפחה), בשל כך הוא או היא תרגל לב טוב ונמנע מפגיעה באחרים, או אפילו רק תרגל את הקו המנחה הראשון, טוב לב, ואז בכל פעם שהילד עושה זאת, כמה שנים רבות שההורים בילו בדאגה ובסבל, הכל הופך להיות כדאי.

יש ביטוי "תפוח ביום מרחיק את הרופא." באופן דומה, אם פעם ביום ילד מתרגל לב טוב או עושה מעשה חסד אחד, זה ירחיק קשיים מההורים. כל הסבל, הדאגות והפחדים הבלתי ייאמן שחוו עבור אותו ילד יהפכו לכדאיים וההורים יוכלו לשמוח. הם יראו את התוצאות של המאמצים שהם עשו כדי לחנך את ילדם. אז אתה חייב לעשות את זה, אחרת הורות לא תהפוך לדהרמה, היא תתבצע באופן מוחלט התקשרות ואין שום קשר לדהרמה. אחרי שהילד שלך ייוולד, יהיו כל כך הרבה סבל, דאגה ופחד, כל כך הרבה תשישות ועבודה קשה, ובסופו של דבר לילד לא יהיו חיים טובים. לא תהיה שום שביעות רצון. החיים יהפכו לחוויה של סבל שלא יאומן. כמו כן, עבור הילד יהיה סבל רב, חייו יהפכו לסבל בלבד. הכל יהיה קשה מאוד ולא תהיה שביעות רצון. מלבד הבעיות של הילד עצמו, יהיה כל כך הרבה סבל להורים ולכל המשפחה, כל כך הרבה דאגה ופחד נוסף לילד. כל חייך יעברו רק בסבל. אז יקרה המוות. כך מתנהלים הדברים בסמסרה.

תעשה תוכנית טובה

הנקודה כאן היא שאם אתה בוחר בדרך החיים הספציפית הזו, זה של הבאת ילדים לעולם, חייבת להיות לך תוכנית טובה כיצד תוכל לעשות אותה מועילה לעולם ולכל היצורים החיים, גם אם לא ניתן לתרגל את כל ההנחיות. , לפחות כדאי לנסות לחנך את ילדיכם בכמה שיותר מהם. ואז כהורים אתם צריכים לתרגל אותם בעצמכם כדי להוות דוגמה לילדים שלכם. כך ילדיכם ילמדו מכם ויממשו את התכונות הללו.

תמלול וערך על ידי ג'ואן ניסל.

שיהיו לקיאב'ה זופה רינפוצ'ה חיים ארוכים ושכל משאלותיו יתגשמו.