תרגול מבפנים החוצה

אם היו שואלים אותך, "איך זה לתרגל בודהיזם בכלא אבטחה מקסימלית", בטח היית חושב, "איזו שאלה מוזרה". אני מרגיש אותו הדבר. ההבדל בינינו הוא שאני am מתרגלים בודהיזם בכלא אבטחה מקסימלית, וכבר חמש מתוך עשר השנים האחרונות. זה כמה זמן שאני כאן, עשר שנים. אז למה זו נראית לי שאלה מוזרה כשהיא מתאימה באופן מושלם לחיי? הרשה לי להסביר.

כשאני מתעורר בבוקר, לקול צופר צופר שדומה לשעון מעורר מרק, אני לא ממש רוצה לקום עדיין. השעה שש מגיעה מוקדם מדי בבוקר. אבל אני חייב לקום. כמעט הגיע הזמן לארוחת בוקר והעבודה ממש מעבר לפינה. אני מניח שזה אותו הדבר עבורך; הבוקר פשוט מגיע מוקדם מדי.

לאחר שקמתי ושטפתי את פניי, אני נשכב בחזרה ומחכה לארוחת הבוקר. בימי הטובים אני עובר על שלי בודהיסטווה נדרים; בימים הרעים שלי אני רוטן על כמה המיטה שלי לא נוחה. כמובן שגם אני מקטרת על בן הזוג שלי לתא, עם ההרגלים המעצבנים שלו (לא משנה מה ההרגל האמיתי או המדומיין, בשש בבוקר כל ההרגלים מעצבנים). אני מניח שזה ככה בשבילך, שוכבת ליד בעלך או אשתך, מחכה שהיום שלך יתחיל, ממלמל לעצמך על הנחירות המגעילות של בן הזוג שלך.

כשאני מגיע לארוחת הבוקר, אני מגלה שמצב הרוח שלי בא איתי. אם אני עצבני, אז האוכל נורא. אם מצב הרוח שלי היה טוב, אז האוכל טעים. כמובן שהמתנה בתור לארוחת הבוקר, בלי קשר למצב הרוח שלי, תמיד גורמת לי להיות חסר סבלנות. אז אני מקבל כמה דקות, בזמן המתנה בתור, לשקול את שיעור הדהרמה הזה. כמו רוב שיעורי הדהרמה, זה לא כיף ללמוד. אף על פי כן, אני עומד שם ומהרהר ב קארמה זה נובע מחוסר סבלנות, ומהדרך שבה הבטחתי לעזור לכל היצורים החיים (אבל אני לא זוכר שכללתי שום דבר על כך שנתתי לכל היצורים החיים האלה מולי לעמוד בתור).

לאחר שרכשתי את המגש שלי, אני יושב ליד שולחן עם חברים או זרים. הייעודים אינם קבועים; יש ימים שחברים הם זרים, ולהיפך - כמו שאני מדמיין את זה עבור רוב הזוגות. אני מרכין את ראשי ומתפלל, עושה הנפקות של הביס הראשון מהאוכל שלי ל- שלושה תכשיטים. לפעמים האנשים האחרים ליד השולחן שקטים ומכבדים את תפילתי; לפעמים הם מביטים בי בבוז. אני מניח שגם אצלך זה ככה. לפעמים אנשים מכבדים אותך על מה שאתה מנסה לעשות, ולפעמים לא.

ארוחת הבוקר מסתיימת וההמתנה לעבודה מתחילה. העבודה אמורה להתחיל ב-7:30 בבוקר, אבל יש מאה דברים שיכולים לשנות את זה. באופן בלתי נמנע, אני מקבל עוד שיעור דהרמה בסבלנות בשעה זו של היום. אני יושב שם ומחכה, בקוצר רוח, שכל מי שחייב להיות במקום יגיע למקום שלו כדי שאוכל ללכת לעבודה. אני מניח שזה שווה ערך לשעת עומס.

עבודה, אני אוהב עבודה. התברכתי בעבודה טובה, כזו שעוזרת לאנשים ושמאתגרת אותי. כמובן, יש ימים שהאתגרים כל כך גדולים עד שבסופו של דבר אני נלחץ. יש ימים שהכל עובר חלק, ואני מרגישה מאוד מאושרת ומרוצה מעצמי. לא משנה איך זה הולך, אני תמיד בסופו של דבר אוהב את העבודה שלי יותר מדי. לא שזה ברור לי בזמן שאני עובד. אני מודע לזה רק כשאני מתיישב על הכרית שלי מדיטציה, מאוחר בערב, ולהבין שכל מה שאני יכול לעשות הוא לחשוב על עבודה ודרכים לפתור בעיות את אתגרי היום. אני מניח שאתה יודע על מה אני מדבר.

לאחר מכן יש הפסקת צהריים, שמובילה בהכרח לשיעור נוסף בסבלנות. שוב, אני לא יכול לחזור לעבודה עד שכל האנשים שצריכים להיות במקומות שלהם כדי שאוכל לעבור יהיו במקומות שלהם. אתה יודע על מה אני מדבר, נכון? זה העומס של ארוחת הצהריים.

העבודה מסתיימת והיוגה מתחילה (בימים מסוימים). בנאדם, האם קשה לעבור מהעבודה ליוגה. אבל זה הכרחי אם אני רוצה להישאר בריא. אני עובד על האסאנות, מרגיש עצבני על בן זוגי ליוגה כי הוא נושם מהר מדי או נושם חזק מדי, או עושה מה שהוא עושה... אולי זה באמת שאני לא רוצה לעשות יוגה באותו הרגע, אם כי אני לא מתכוון להודות זה.

עד שתעשה יוגה, אני אשמח שעשיתי אותה. לאחר מכן, אודה לשותף שלי ליוגה עם "נמסטה". כמובן, זה אומר שאקבל עוד שיעור דהרמה, זה על הריקנות שבתיוג מישהו גם ככה או ככה.

סוף סוף מגיעה ארוחת הערב, ואז הערב. בערב אני מוצא זמן לקרוא וללמוד. יש ימים שזה נפלא למרים לימודים. יש ימים שזה מדריכים למחשב וספרי תכנות. תמיד זה או דהרמה או עבודה, זו החלוקה בחיי.

חולפות שלוש או ארבע שעות, הלימודים עלו יפה. אני בדרך כלל די מותש עכשיו; אבל אני יודע שעת השינה לא רחוקה. מגיע זמן הנעילה והעניינים סוף סוף מסתדרים. ספירת הישיבה או העמידה האחרונה מתרחשת ואנו חופשיים לעשות כרצוננו. אז הקמתי את המזבח הקטן שלי ואת שמיכת הצמר שלי. השותף שלי לתא אדיב וקם על הדרגש שלו לשעה הקרובה. אני מתפלל, אני משתטח, אני מתיישב עם שלי mala, ואני מתחייב על שלי מדיטציה תרגול. השעה 10:30 בלילה; די מאוחר להתחיל תרגול דהרמה, אבל זו הפעם היחידה שבה שקט כאן, ונראה שהרעש של העולם מכתיב מתי אני מדיטציה.

בזמנים שונים יש מדיטציה שיעורים, שיעורי יוגה, שיעורי טראומה ובריאות. אבל לא משנה מה, הימים תמיד מלאים בשיעורי דהרמה.

אז אתם אולי תוהים למה אמרתי בהתחלה שלשאלה איך זה להתאמן בכלא אבטחה מקסימלית זו שאלה כל כך מוזרה. זה מוזר כי תרגול בודהיזם בתוך כלא הוא בדיוק כמו תרגול מבחוץ.

אולי תאמר, "אה, אבל אתה מוקף ברוצחים ואנסים, האם הם לא יחשבו שאתה חלש אם תדבר על חמלה ותתרגל חסד אוהב? זה לא יעמיד אותך בפני נזק?" אני שואל אותך, "איפה אתה חושב שכל האנשים האלה חיו לפני שהגיעו לכלא? נכון, בשכונה שלך".

"אבל מה עם השומרים, הם לא מרימים עליך ולועגים אותך? איך אפשר להתפתח bodhicitta בסביבה כזו?" באופן מוזר, גם שומרים הם אנשים. וכמו אנשים אחרים בעולם, הם בדרך כלל מתייחסים אליך כמו שאתה מתייחס אליהם. אין ספק שיש כמה קשים, אבל זה רק בגלל שהם סובלים (כמו כולנו). חוץ מזה, אתה לא לומד סבלנות מחבריך; אתה לומד את זה מאותם בודהיסטוות מבורכים בתחפושת שמרגיזים אותך עד אין קץ.

בסופו של דבר, אני פשוט אומר את זה. כולנו מתאמנים בכלא ביטחוני מירבי. זה נקרא סמסרה.