חוקרת כעס

• הבנת המוח מתי כעס עולה
• יצירת עוינות על ידי הגזמת תכונות שליליות
• לתפוס כעס כפי שזה קורה

כעס (להורדה)

היקשרות וכעס

התחלנו לפני כמה ימים לדבר על כך שבורות תופסת עצמית ומחשבה מרוכזת בעצמה הן שני האשמים העיקריים. איך מהם התפתחנו התקשרות ו כעס ואיך התקשרות בדרך כלל מתפתח קודם כל כאני קיים בצורה מוצקה וכמשהו אחר שקיים בצורה מוצקה. ואז הדבר הראשון שאנחנו עושים כי אנחנו רוצים אושר, הדבר הראשון הוא שאנחנו נקשרים לדבר החיצוני שנראה כאילו הוא ייתן לנו הנאה. אז זה מה התקשרות כלומר, אנו מגזימים בתכונות החיוביות של משהו, מחזיקים בו כי אנו חושבים שהוא יביא לנו הנאה ואושר. ואז כמובן מה שמתסכל זה כשאנחנו לא יכולים להשיג את מה שאנחנו רוצים, כשאנחנו מאבדים את מה שאנחנו רוצים, כשאנחנו משיגים את מה שאנחנו רוצים, אבל זה לא טוב כמו שזה היה אמור להיות וכשאנחנו מקבלים בעיות שאנחנו לא רוצים. בכל אלה תנאים, אז שוב, אנו מגזימים בתכונות השליליות שלהם, ומתעוררת עוינות, עוינות.

תבדוק את המוח

מעניין לחשוב על המצבים השונים האלה, לחשוב עליהם באמת בחיינו - כמו כמה פעמים בכל יום אנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו רוצים ולבדוק את המוח ולראות איך אני מגיב כשאני לא מקבל מה אני רוצה? האם אני נותן לזה ללכת? האם יש לי איזשהו, הממ..., כן, לפחות לזמן קצר, קצת רוגז, קצת רוגז, משהו כזה? מה קורה כשאני מקבל את מה שאני רוצה, אבל זה לא טוב כמו שחשבתי שזה אמור להיות? כן. אני נשאר מאוכזב ומאוכזב ומרגיש אכזבה. איך אני מגיב ככה? אֵיך? תבדוק שוב את המוח. איך אני מגיב כשאני כל כך מנסה להשיג משהו והרצונות שלי מתוסכלים? אני רוצה את זה או אני רוצה את זה. אף אחד לא מבין שהרעיון שלי הוא הטוב ביותר. אף אחד לא נותן לי את האחריות. אף אחד לא מקשיב לי. כשיש לנו מטרה ואז זה מתוסכל, איך אנחנו מגיבים? האם אנחנו כועסים ומאשימים מישהו? האם אנחנו מוותרים?

פעם דיברתי עם מישהו והוא סיפר סיפור על פרופסור באוניברסיטה. והוא שאל את הפרופסור איך אתה מעריך אילו סטודנטים להתקבל לתוכנית הדוקטורט, והוא אומר, "אני רואה איך הם מתמודדים עם כישלון. כי כשאתה עושה מחקר, זה מתפרק". כן, הוא צופה איך אנשים מתמודדים עם כישלון, כשהם לא מתאמנים. חשבתי שזה ממש משהו! וכך, תסכול - וכשהשאיפות והחלומות שלנו לא מתרחשים, מה קורה במוחנו? איך אנחנו מגיבים כשאנחנו מצפים שהיום יעבור בכיוון אחד ואז הוא ילך לכיוון אחר? או כשמגיעות אלינו בעיות שאיננו צופים?

חוקרת ייסורים

זה מאוד מעניין כשאנחנו בודקים את המוח, כי בדרך כלל יש לנו כמה רגשות שליליים. יש לנו איזה סיפור מאחורי זה. ובכן, חכה רגע, זה לא מה שזה אמור להיות. ההשקפה שלי על היקום אמרה שזה אמור להיות ככה, ואיך זה שהם כאלה? וזה קורה כל יום! נכון? ואז אנחנו חושבים, הו רק אם היה לי יותר כוח, אז אני יכול לקבל את דרכי. אה, אבל לאנשים חזקים יש את אותו הדבר. כי האנשים שיש להם כוח עליהם לא מקשיבים להם, אז הם לא מקבלים את מה שהם רוצים, וגם הם תמיד מתוסכלים.

לכן, לאן שלא נסתכל, בכל תפקיד, בכל מעמד, בכל תפקיד שיש לנו, אין שום סיכוי שנוכל לשלוט בכל מה שסביבנו ולגרום לזה ללכת כמו שאנחנו רוצים. כל כך הרבה פעמים במצבים כאלה, מה שאנחנו עושים הוא שאנחנו מגזימים בתכונות השליליות של משהו ואנחנו מגיבים במידה מסוימת של עוינות או איבה. לפעמים זה מאוד עדין. אנחנו קצת מתעצבנים על מישהו בגלל זה או אחר. ולפעמים, אנחנו ממש זועמים או כועסים, ואנחנו מתנשאים או מרדניים או תוקפניים או זועמים, משהו כזה. לכן, טוב להסתכל על כל הספקטרום של רגשות מסוג זה המבוססים על הגזמת הצד השלילי, אבל כמו עם התקשרות, חשוב במיוחד לחפש את הגדולים. כפי שאמרנו אתמול, חפשו את ההחזקות הגדולות שבאמת מבלבלות את חייכם. באופן דומה, כאן חפשו את הסוג הגדול של עוינות ו כעס שיש לך.

ותתבונן. לפעמים זה קשור לאדם ספציפי. דיברנו לפני כמה ימים, עם המותג הזה, שמנו אותם בקטגוריה, וכל מה שהם אומרים, אנחנו כועסים עליו. להסתכל על אדם אחד שאנחנו כל הזמן כועסים עליו ואם איכשהו שמים אותו בקטגוריה, ייחסת לו איכות מסוימת, או הגזמת משהו, כך שאנחנו בקושי מקשיבים למה שהם אומרים, אבל ברגע הם פותחים את הפה, כולנו מוכנים להרגיש ממורמרים. בסך הכל מרגישים שהם מנהלים אותנו מסביב או שכולנו מוכנים להרגיש שהם מרים בנו ומפילים אותנו. כולנו מוכנים לזה והם בדיוק פתחו את הפה כדי להגיד משהו.

אז, זה טוב מאוד לעשות קצת הרהור על זה, כדי לראות אם הם אנשים מסוימים, יחידים, או אם יש סוגים מסוימים של אנשים. כמו אולי אנשים שיש להם כמה מאפייני אישיות רגילים שאנחנו מגיבים נגדם. זה אולי לא אותו אדם, אלא אנשים בעלי מאפיינים דומים או שזה יכול להיות אנשים שיש להם תפקידים או תפקידים דומים. אולי אנחנו כועסים על כל מי שאנחנו רואים בעמדה של סמכות, או אולי אנחנו כועסים על כל מי שאנחנו מכניסים לקטגוריה של טיפשים, או שאנחנו כועסים על כל מי שאנחנו מכניסים לקטגוריה אחרת. זה יותר עניין של תפקיד. כל מי שנמצא בעמדה מסוימת ביחס אלינו. יכול להיות שאתה כועס על האנשים שאתה מחשיב תחתיך, או שאתה כועס על האנשים שאתה מחשיב עליך, או מה שלא יהיה. אלה רק תפקידים חברתיים, אבל לפעמים התפקיד לבדו, אנחנו מגיבים הרבה לתפקיד, אז כדאי לבדוק גם את זה.

ומעניין גם לראות אם יש סוגים ספציפיים של נושאים שהם אובייקטים שאנחנו כועסים ביחס אליהם. לדוגמה, האם אנחנו מישהו, כשאנשים אחרים לווים כסף והם לא מחזירים אותו תוך פרק זמן מסוים - האם זה הדבר שאנחנו כועסים עליו? או שזה לא בהכרח כסף, הם לווים ספרים או כל דבר אחר, ולא מחזירים אותם. זה הדבר שמוציא אותנו לדרך? או שמא הדבר שמדליק אותנו כשאנחנו חושבים שמישהו אומר לנו מה לעשות? או שמא הדבר שגורם לנו לדרך כשאנחנו חושבים שמישהו לא מקשיב להוראות שלנו? או שמא הדבר שמדליק אותנו כשאנחנו חושבים שמישהו מעיר על המראה שלנו? האם אנחנו מאוד רגישים לגבי המראה שלנו? או האם אנחנו רגישים לגבי איכות אחרת שיש לנו, איכות פיזית או איכות רגשית ובכל פעם שמופיעה נושא מסוים, שיחה על איכות זו, כולנו מוכנים להרגיש פגועים וכעסים?

השגת תובנה

זה די מעניין לבלות קצת זמן ולחשוב באמת על התחומים השונים האלה. זה נותן לנו הרבה תובנות כי זה מראה לנו את הדפוסים שלנו, וכשאנחנו מודעים לדפוסים שלנו אז קל יותר לתפוס את כעס ולתפוס את ההגזמה כשזה קורה. אז נניח שאנחנו אנשים שרגישים מאוד לגבי איך שאנחנו נראים, ואנחנו יכולים להיות רגישים לגבי איך שאנחנו נראים בכל כך הרבה דרכים. אנחנו גבוהים מדי, אנחנו נמוכים מדי, אנחנו שמנים מדי, אנחנו רזים מדי. יש לנו שיער חום ואנחנו רוצים שיער בלונדיני. יש לנו שיער בלונדיני ואנחנו רוצים חום. יש לנו שיער מתולתל ואנחנו רוצים שיער חלק. יש לנו שיער חלק ואנחנו רוצים שיער מתולתל. אולי יש לנו רגליים גדולות, או אולי אנחנו הולכים [לא נשמע] או אולי יש לנו קו מותניים גבוה וללא מותניים, או אולי יש לנו פצעונים, או אולי יש לנו צלקת. אנחנו יכולים להיות רגישים לגבי כל כך הרבה דברים. מעניין לשים לב כשאנשים מדברים על מראה חיצוני או שהם מדברים על דברים קוסמטיים או מה שזה לא יהיה, האם אנחנו סוג של יושבים שם רק מרגישים קצת לא בנוח. אתה יודע למה אני מתכוון, כן?

הסיפור שאני מספר הרבה בהקשר הזה הוא כשחבר שלי ילד, וכשיש לך תינוקות, אתה אמור להשמין. כלומר אם אתה לא מעלה במשקל משהו לא בסדר, אז כמובן שהיא עולה במשקל. היא ילדה את התינוק. היא הניקה את התינוק. אתה אמור להיות בעל משקל עודף כשאתה מניקה. אז, היא התכוונה לקחת את התינוק בחזרה לראות את משפחתה לקראת החגים, והיא אמרה לי, "אני יודעת שכשאצא מהמטוס הזה אחותי הולכת להסתכל עליי ולהגיד אוי, העלית במשקל "ואיך שהיא אמרה לי, יכולת לראות אותה ממש כועסת. היא הייתה קצת כועסת, עצבנית, "אתה יודע שאחותי הולכת להעיר את ההערה השלילית הזו על המשקל שלי." אחותה לא הייתה בחדר, המצב הזה אפילו לא קרה, אבל היא התעצבנה מזה! כן למה? כי היו הרבה התקשרות לגבי משקלה והמראה החיצוני שלה. וזה לגמרי בא מהמוח שלה. זה לא היה קשור לאחותה.

כן, אז אולי נראה שיש דברים כאלה בחיים שלנו. או שאנחנו אולי רגישים לגבי רמת ההשכלה שלנו, או הכיתה שלנו, או לגבי מי יודע מה? על מסגרות הזכוכית שלנו! המוח שלנו יכול להמציא כל דבר שהוא יכול להרגיש מרותק לגביו. אנחנו מאוד יצירתיים לגבי זה. אז רק כדי להיות מודע לזה. איזה סוג של סיפורים אני ממציא ובמה אני מחזיק כאן? אני מחזיק במשהו. אני נאחז על משהו, והוא נמצא בסכנה. אז יכול להיות שאנחנו רוצים אישור של מישהו, ואנחנו מרגישים שהוא לא מאשר אותנו. כן? יכול להיות שהם מבחינים בתקלה ואנחנו רוצים שיהיה לנו מוניטין טוב ולהעמיד פנים שאין לנו תקלות.

איך המוח מגזים

כמו שהיא אמרה אתמול בלילה, מה שהאדם הזה אמר על החדר שלה הוא נכון, זה בלגן. למה אני שונא שמישהו אומר לי שהחדר שלי מבולגן, למרות שזה נכון? אז למה? מה קורה איתנו? ואתם אולי תוהים, מה ההגזמה כאן, שאנחנו כועסים? ובכן, דברים כאלה. מישהו אומר שהחדר שלך מבולגן, ואז אנחנו מגזימים בהשפעה השלילית של ההצהרה הזו. אני מתכוון באמת, מה ההשפעה השלילית של ההצהרה, מישהו אומר שהחדר שלך מבולגן? כלומר, אם זה נכון, החדר שלך הוא בלגן, זו רק הצהרה עובדתית. אבל מה המוח שלנו עושה? הם אומרים שהחדר שלי מבולגן, אז הם אומרים שאני אדם רע. ואני קשור למוניטין שלי, ואני לא רוצה להיחשב כאדם רע. ואני רוצה שאנשים ישבחו אותי, והם מאשימים אותי.

אולי לאדם אין מושג להאשים בכלל. אולי האדם לא נותן לנו מוניטין רע. אבל אנחנו מפרשים את זה ככה ואז אנחנו חושבים, "אוי, זה נורא, מוניטין רע זה נורא. זה הולך להרוס אותי. מישהו לא מאשר את מה שאני עושה. משהו לא בסדר. משהו לא בסדר איתי. אני לא מתאים לעולם הזה. זה אסון". אתה רואה איך המוח שלנו מגזים? כן, אתה רואה איך זה מגזים. אבל אנחנו לא רואים, לרוב לא רואים שאנחנו מגזימים. אנו חושבים שמה שאנו מספרים לעצמנו נכון לחלוטין. מישהו לא מאשר אותי. הו, משהו כנראה לא בסדר איתי. אנחנו מאמינים ש. אנחנו מאמינים ש. אנחנו לגמרי מרותקים לזה. כן, בגלל שמישהו לא מאשר אותנו, האם זה אומר שמשהו לא בסדר איתנו? לא. לא. אנחנו צריכים להסתכל פנימה לתוך עצמנו ולהסתכל מה הפעולות שלנו ומה המוטיבציה שלנו. אנחנו צריכים להחליט אם משהו צריך לשנות או לא. זה שמישהו אומר משהו, זה לא אומר שמשהו לא בסדר איתנו.

מחשבה מרוכזת בעצמה

ואנחנו לוקחים הכל כל כך אישי. כן. החדר שלך מבולגן. הו! הם מבקרים אותי. הם לא אוהבים אותי. או שאתה מדבר חזק מדי. הו! משהו לא בסדר. הם לא מאשרים אותי. הם אומרים שאני מדבר חזק מדי, או שאני מדבר יותר מדי או שאני לא מדבר מספיק. ואנחנו לוקחים הכל כל כך אישי. אז, אתה יכול לראות איך זה באמת פונקציה של מחשבה מרוכזת בעצמה, לא? מישהו אחר אומר, הו, אתה מדבר חזק מדי, וכן, אני מדבר חזק מדי. אנחנו לא מתבאסים כשמישהו אומר שג'ו פה מדבר בקול רם מדי. אבל כשהם אומרים שאנחנו מדברים בקול רם מדי, הו! אז, אתה רואה שזו הגזמה, נכון, ולקחת הכל באופן כל כך אישי שלא נועד באופן אישי בכלל. לכן, אנו יכולים לראות בבירור כיצד המחשבה המרוכזת בעצמי גורמת לנו להיות מאוד רגישים, וכיצד התקשרות לדברים קטנוניים מאוד מציבים את הבמה לרגישות יתר. ואז אנחנו פשוט מסתובבים על משהו. ואז אנחנו פשוט נסערים כל היום ומדוכאים כל היום. ואז אנחנו מפתחים דימוי עצמי שלם, כולם תמיד מרים אותי, אף אחד לא מבין אותי. כל העולם נגדי. אתה רואה איך נכנסת כאן הגזמה? כן. אנחנו לוקחים דבר קטן, ואז אנחנו פשוט מגזימים, כמו הכוכב הענק והעצום הזה. וכל זה מיותר לחלוטין. מיותר לחלוטין.

חוש הומור

אז, זה טוב לשים לב לדברים האלה בעצמנו, ואז לא שוב לעשות את אותו הדבר ולהגזים בחשיבות של זה ואז לומר, הו, אני כל כך נורא כי אני כל כך סופר רגיש. אני נורא, כי אני כועס על עצמי, כי אני כל כך סופר רגיש. כן? תקראו לזה קיום מחזורי. [צחוק] זה כאילו אנחנו בסיבוב העליזה הזה והרגע החלפנו סוסים. אנחנו ממשיכים להיתקע באותו סיבוב עליז. זה באמת מאוד חשוב שיהיה לנו חוש הומור לגבי עצמנו. וכשאנחנו רואים את עצמנו עושים את זה, רק כדי להיות מסוגלים לצחוק, במקום לקחת את עצמנו כל כך ברצינות כל הזמן.

אני זוכר שפעם בנסיגה, הגעתי לשם, כמובן שאתה עושה נסיגה, היית רוצה לחשוב שאתה מדיטטור פנטסטי, אתה כמעט קרוב להגיע לאנשהו. אז הנה אני עושה מדיטציה ואני עושה את הפגישות שלי בקביעות מאוד ובסדר יש כמה הסחות דעת, אבל אני קולט את זה ואני בטוח שלמורה שלי יש כוחות ראיית רוח, הוא יודע שאני בנסיגה עושה את זה נפלא מדיטציה. שמירה על משמעת קפדנית מאוד. אני חייב להיות תלמיד טוב מאוד. אני בטוח שהוא יודע את זה. מחשבה כזו עוברת לך בראש. כן. אני זוכר את זה קרה בנסיגה שלי וכשהבנתי מה קורה, פשוט התפרקתי באמצע מדיטציה. [צחוק] פשוט התחלתי לצחוק. זה היה כאילו, אלוהים אדירים! זה קורע מצחוק. תראה מה המוח שלי עושה. זה רק ממציא את הדבר הזה וזה באמת די מצחיק. זה לא מצחיק? חשבתי שזה מצחיק. ולכן, אנחנו פשוט צריכים ללמוד לצחוק על עצמנו, כשאנחנו רואים את המוח שלנו מסתובב ככה. כן. אנחנו צריכים לצחוק על עצמנו, על כמה שאנחנו טיפשים וכמה אנחנו טיפשים. אנחנו יצורים חיים. אנחנו מצחיקים, אתה לא חושב? אני מתכוון שאנחנו צריכים לצחוק על עצמנו. אז במיוחד מה שאנחנו צוחקים עליו הוא כל סוג ההגזמה הזה שמתרחש במוחנו. תראו את ההגזמה שלנו ואיך אנחנו כל כך קשורים לעצמנו. וכך, עוינות ובלבול באמת נכנסים, בתוך כל זה.

אני זוכר מצב אחר. זה היה כנראה לפני 20 שנה בערך שהייתי בטושיטה בהודו וביקשו ממני ללמד יחד קורס, אני לא יודע, במשך שבועיים או משהו. לימדתי כל בוקר ו למה זופה היה שם כדי ללמד משהו באותו זמן ובכל בוקר כמו בארבע, ארבע וחצי או משהו, הוא היה קורא לכמה מאיתנו להיכנס לחדר והיינו עושים את למה צ'ופה פוג'ה ביחד ואז אחרי זה הייתי הולך וללמד את הקורס. אז כבר די חסר לי שינה, נכנסתי לחדר של רינפוצ'ה בארבע וחצי בבוקר ואז לימדתי. ואז לילה אחד יש תרגול אחד, זה נקרא העצמי-ייזום להתאמן ורינפוצ'ה התכוון להתחיל לעשות את זה בשעה שמונה והוא הזמין אותנו לבוא. אז, השעה שמונה של רינפוצ'ה היא כמו השעה עשר, מה שאומר שאתה מסיים בשעה שש. זה אם זה מגיע בזמן. ואתה יודע, "אוי, אני באמת רוצה ללכת לזה, אבל אם אשאר ער כל הלילה, לא אוכל ללמד למחרת." אז כבר חסר לי שינה ואני חייבת ללמד את הקורס הזה, אבל הוא הזמין אותי ואני רק רוצה לישון. אני ממש רע כי אני רוצה לישון. אם הייתה לי יותר חמלה כלפי יצורים חיים, אז פשוט הייתי עובר בקלות את הקשיים של להישאר ער כל הלילה ולא הייתי מתעייף למחרת והייתי נכנס לתוך מדיטציה אולם למחרת קורן לחלוטין, למרות שלא ישנתי והכל בגלל שאני כל כך אנוכי ואין לי חמלה כלפי יצורים חיים. ואני רוצה לישון במקום ללכת לזה פוג'ה. הנה ההזדמנויות שלי לחדש את הטנטרי שלי נדרים וכל מה שאני רוצה לעשות זה ללכת לישון. איזה אדם נורא אני ותלמיד נורא. כל כך אנוכי וללא חוכמה. יש לי את ההזדמנות הנהדרת הזו ואני מנצל אותה כי אני רוצה ללכת לישון. אבל אם אשאר ער כל הלילה, ההוראה שאני נותן לאנשים האלה לא תהיה מאוד ברורה ואז אהיה באמת אדם נורא ואאכזב את כל האנשים האלה, כי אני אהיה כל כך מותש ואתן הוראה לא ברורה.

ואז זה היה כאילו אני אלך ל פוג'ה, אני עושה את זה לא נכון ואם אני לא הולך ל פוג'ה, גם אני עושה את זה לא נכון. כי אם אלך, אז אני אהיה עייף ואאכזב את התלמידים. אני אתן הוראה נוראה והמוניטין שלי יתבזבז ואני אאכזב את רינפוצ'ה. אבל אם אני לא אלך ל פוג'ה ולישון, אז אני תלמיד נורא. אני מאכזב אותו. אני כל כך אנוכי. אז, ממש הסתבכתי. אם אני עושה את זה, אני רע. אם אני עושה את זה, אני רע. ומה שאני עושה, אני רע. כן, זה מדהים! וכך, הסתובבתי סביב זה. פשוט דאגתי מזה. אני לא יודע כמה שעות, פשוט ביליתי בדאגה לגבי זה והרביץ לעצמי כי אני אנוכי מדי וגם זה וגם זה. מרביץ לעצמי ולבסוף, אתה יודע שכולם נכנסו לעשות את זה פוג'ה ורק אמרתי שאני חייב ללכת לישון, כי אחרת אני לא מתכוון לתפקד מחר בבוקר. אני פשוט הולך להימחק. אז הלכתי לישון והרגשתי אשמה כל הלילה בשינה ואז התעוררתי בתחושת אשמה. הייתי אדם כל כך רע.

כעס עצמי

מאוחר יותר באותו היום הלכתי לראות את רינפוצ'ה והנה אני מדבר על עצמי-כעס. לא רק עוינות כלפי אחרים, אלא כעס כלפי עצמו. הייתי כל כך כועס על עצמי והרגשתי כל כך רע והלכתי לרינפוצ'ה. "רינפוצ'ה, אני כל כך מצטער, לא באתי למקום פוג'ה אתמול בלילה" והוא אומר, "אז." "הו, הייתי כל כך אנוכי וחסר חמלה. פשוט הייתי צריך ללכת לישון." "לאחר מכן." בינתיים, בזמן שהוא עושה את זה, בזמן שאני אומר את כל זה, הוא עסוק בלעשות משהו. הוא רק כותב משהו. אני סוג של אשפוך דברים והוא יסתכל עליי וילך, "ואז" ואז יחזור למה שהוא עשה, סידר או כתב משהו או מה שלא יהיה ואני הולך, "הממ, אני כל כך גרוע, הו , אבל אם אשאר ער כל הלילה, לא הייתי מסוגל ללמד”. "לאחר מכן." "אה, לא הלכתי ל- פוג'ה ולא חידשה את הטנטרי שלי נדרים והתגעגעתי לזה ויש לי כל כך הרבה שליליים קארמה." "לאחר מכן." כל מה שהוא היה עושה זה להרים מדי פעם את מבטו וללכת "אז". לקח זמן עד שהבנתי שרינפוצ'ה היה משועמם לחלוטין. הוא היה משועמם לגמרי! הוא רק הסתכל עליי, אמר "אז" והוא חזר למה שהוא עושה. כי הדרמה שלי, "הו, הלב הכואב שלי והשנאה העצמית שלי." אתה יודע שזה היה לגמרי לא רלוונטי. הוא היה משועמם. הוא היה כאילו, הו צ'ודרון תהיה שקט ותפסיק.

כי מה עשיתי ולמה המשכתי עוד ועוד על זה? רציתי סליחה. כן. רציתי שהוא ייקח את זה ויגיד "אוי ילדה, עשית את ההחלטה הנכונה וזו הייתה החלטה טובה אחרי הכל, וגם אם לא, אני סולח לך." והוא לא הצטרף לטיול הקטן שלי. הוא לא קנה את הטיול שלי לביטול ואישור, והוא פשוט היה, "תבין את זה בעצמך ותסתכל על המוח שלך." זה היה כל כך מעניין, כי הדבר הזה שחשבתי שהוא כל כך חשוב, שהייתי צריך להתוודות בפניו מיד, לא היה אכפת לו. ומה שהוא רצה שאעשה זה להסתכל על עצמי ולהבין את זה בעצמי. ובסופו של דבר הבנתי, טוב, כן, אני צריך ללכת לישון. אני לא ה בּוּדְהָא עדיין. זה לא קשור לזה שאני אנוכי מדי. כן, אני לא א בּוּדְהָא. יש לי בן אדם גוּף. בן אדם שלי גוּף צריך לנוח והאחריות הראשונה שלי היא כלפי האנשים בקורס הזה ולכן אני צריך לדאוג מה האחריות הראשונה שלי, ואם זה אומר לוותר על משהו אחר, אז זה בסדר. אני לא צריך להרביץ לעצמי בגלל זה גוּף צריך לנוח. זו הייתה חוויה ממש טובה וזה היה ממש טוב שהוא החזיר לי את זה מיד בחזרה. הוא לא נתן לי סליחה.

כאן, אנחנו מדברים על מצב שבו אנחנו כועסים על עצמנו. יש לנו הרבה שנאה עצמית והאשמה עצמית ואנחנו מסתובבים סביב זה. זה מאוד מעניין לראות איך אנחנו נראים. איך זה שאנחנו ממציאים את כל הסיפורים האלה ואז מסתובבים סביבם ונתקעים בהם ושונאים את עצמנו עליהם. כלומר אם לחבר שלי היה אותו מצב ואותה התלבטות, הייתי אומר לך לישון. כן. הייתי אומר שהאחריות שלך היא לאנשים האלה, יש לך בן אדם גוּף, אז לך לישון. אבל בשביל עצמי, לא יכולתי לעשות את זה, כי אני צריך להיות מושלם, משהו, משהו, משהו. זה מיותר לגמרי. אז באמת מסתכלים לפעמים על איך אנחנו מרביצים לעצמנו, ואני חושב שמה [לא נשמע] שהוזכר אתמול בלילה, על שליטה בעולם, זה ממש ממש מתיש לשלוט בעולם, וכשאנחנו מנסים לנהל אחרים, אנחנו גם עושים את אותו הדבר . אנחנו מאוד קשים עם אחרים, ואנחנו גם מאוד קשים עם עצמנו באותו הזמן שלעתים קרובות אנחנו כל כך רגילים לדיבור העצמי השלילי הזה ולשנאה העצמית הזו, שאנחנו אפילו לא מבינים את זה בתור טוּמאָה. אנחנו פשוט חושבים שזה נורמלי, ואנחנו פשוט חושבים שזה מה שאנחנו אמורים להרגיש, כי אנחנו באמת כל כך רעים, כן, ולכן התרחקנו לגמרי ולא מבינים שכל השנאה העצמית והאשמה הזו היא טומאה . נכון שזה מדהים!

אני מתכוון לפעמים כשאנחנו כועסים על אנשים אחרים, אנחנו יכולים להבין שזו טומאה, כי אנחנו לא מרוצים כשאנחנו כועסים עליהם. כשאנחנו לא מרוצים, אנחנו יכולים לומר "אוי, אולי אני צריך לשנות את דעתי." אבל אז אם אנחנו מרביצים לעצמנו כל כך הרבה זמן, ובכן, זה פשוט נורמלי. רק ככה אני מתייחס לעצמי. האם יש דרך אחרת להתייחס לעצמי מלבד לשנוא את עצמי? זה כאילו אנחנו אובדי עצות. לגמרי בלי שום מיומנות. אם אני לא שונא את עצמי, מה אני אעשה? כן. מה אני אחשוב על עצמי? מי אני אהיה? איך אני מעז להיות כל כך שחצן, ולחשוב משהו טוב על עצמי? איך אני מעז לחשוב שיש לי תכונות טובות ומשהו להציע? זה באמת אנוכי ורע, ואתה יודע מה, זה גם כן התקשרות למוניטין. אני שקוע לגמרי בשמונה הדהרמה הארציות, אז אנחנו ממשיכים לקחת את הדהרמה ואז אנחנו משתמשים בדהרמה כדי להכות את עצמנו. איך אני מעז לחשוב שיש לי תכונות טובות. כמה אנוכי! כמה יהיר! אני הולך למחוזות הגיהנום בשביל זה. כמה אני נורא. אנחנו פשוט לוקחים את הדהרמה ואז שונאים את עצמנו כי אנחנו נופלים בהיבטים מסוימים של הדהרמה במוחנו. זה הכל רק הגזמה, לא? כולם סיפורים והגזמות מוחלטות. ובגלל זה לפעמים אני מסוגל לתפוס את זה בעצמי ולראות איך אנחנו מלודרמטיים.

רבים מכם שמעו שהורי כשהייתי ילד, נהגו לקרוא לי שרה ברנהרדט. כן. שרה ברנהרד הייתה בסרטים האילמים האלה, שתמיד הייתה "אוי!" מלודרמטי. הכל "אה!" הם קראו לי שרה ברנהרדט. הם לא מבינים את הרגשות שלי. בינתיים, כמו כל מה שקורה, קיבלתי יומנים ויומנים, אני לא יודע איזה ציון, ו"אוי!" החברים שלי מכיתה ו' דוגלים בי. הם העיפו אותי מהקבוצה. הם לא אוהבים אותי, וההורים שלי עשו את זה ואחי עשה את זה! "אוי," זה היה כל כך מלודרמטי. זה היה בדיוק כשהייתי ילד. כל שנות העשרה שלי הייתי מלודרמטי. בשנות העשרים שלי הייתי מלודרמטי. אולי קצת עכשיו. אני מקווה שהשתפרתי מעט. אבל במיוחד כשהייתי בת תשע עשרה, תחילת שנות העשרים, הייתי כאילו, וואו, לא יכולתי לראות את זה בכלל. לא יכולתי לראות בכלל שאני מלודרמטי. ובינתיים ההורים שלי היו אומרים שאני כמו שרה ברנהרדט. אלו הרגשות שלי! אף אחד לא רוצה לשמוע את הרגשות שלי, והם משתנים מלפני דקה!

ולבסוף, הגעתי לנקודה שבה יכולתי לצחוק על עצמי. ולהסתכל אחורה על עצמי ופשוט לצחוק ולא לקחת את עצמי כל כך ברצינות על כך שיש לי כל כך הרבה מחשבות על מלודרמה בחיי, כי זה היה המקום שבו הייתי, באותו זמן. ממש התחברתי לזה. ואני הייתי בעניין הזה, איך זה שאף אחד לא אוהב אותי! כל מה שאני רוצה זה שמישהו יאהב אותי ואף אחד לא יאהב אותי. כל הבחורים האלה שאני יוצאת איתם, הם אוהבים אותי, אבל הם לא אוהבים אותי ללא תנאים. למה הם לא יכולים לאהוב אותי ללא תנאי ולקבל אותי על כל מה שאני? אני פותח את עצמי ומשתף אותם בהכל! לא פלא שהחבר'ה ברחו. [צחוק] אלוהים אדירים, לא פלא! לזה הייתם קוראים תחזוקה גבוהה. כן, ואו ילד. בכל מקרה, אתה רואה שלפחות עכשיו אני יכול להסתכל על זה אחורה ויש לי קצת חמלה כלפי האדם הזה שהייתי. היא באמת הייתה תקועה בהרבה סבל, אבל אני גם יכולה לצחוק על מה שקורה לי בראש. זה די מצחיק מה שקרה לי בראש.

שאלות ותשובות

שאלה: האם זה קשור ל קארמה?

נכבד Thubten Chodron (VTC): כנראה יש לזה קשר קארמה, אבל זה כנראה היה קשור לדרך שבה חשבתי גם בחיים האלה. זה כנראה היה צריך לעשות, כי הייתי אנוכי יותר מכולם. אף אחד אחר לא היה מרוכז בעצמו כמוני. בהחלט לא.

קהל: [לא נשמע] הסיפור עם רינפוצ'ה, לא רק האיכות של [לא נשמע] האם הבורות הנוקבת הזו קשורה גם להסתבכות? היית אומר את זה?

VTC: ובכן, בצורה אחת.

קהל: האם זה חשוב...[לא נשמע]

VTC: כן, זה בהחלט היה חשוב, אבל הוא דיבר על השקפות שגויות ולא מבינים את הסיבה והתוצאה. אז אני חושב שזה יותר מה שאנחנו מתכוונים אליו.

קהל: [בלתי נשמע]

VTC: היכן שנכנסה הבורות: הייתה מחשבה שזה טוב להרביץ לעצמי כל כך. כן. שם הייתה הבורות. חשבתי שזה טוב להרביץ לעצמי. כן. כאילו אם לא הייתי קשה עם עצמי אז איכשהו, לא ניסיתי בכנות לתרגל את הדהרמה. רק צחצחתי את זה.

קהל: שלא סבלת מספיק.

VTC: כן.

קהל: [לא נשמע] היית קשור לרעיון של תרגול הדהרמה? איזו חשיבות [לא נשמעת]

VTC: אה, כולם. מאוד התחברתי למוניטין שלי. צורפתי לאישור. כן, ובורות המחשבה שזה טוב להיות קשה עם עצמי, זה אומר שאני באמת מתאמן. כן. ואז העוינות כי פשוט ישבתי שם והאשמתי את עצמי כל כך הרבה.

קהל: [לא נשמע] אני מצטער שאני עושה חשיבה כזו לעתים קרובות כל כך, עד כדי כך שהמוח שלי מתערפל עד כדי כך שקבלת החלטות הופכת קשה [לא נשמעת] ... כאמצעי זהירות, אז אין לי באמת שאלה אבל אני אשים לב לזה מאוחר יותר [לא נשמע] שזה הופך כל כך מעונן [לא נשמע] בפעולה.

VTC: אתה אומר שהיה לך ביצוע משלך לשרה ברנהרדט שלי וכמה זה מעיב על המוח ומונע ממך לקבל החלטה וזה באמת נכון, לא? התודעה נעשית כל כך עכורה כי אם אני עושה את זה, אני רע ואם אני עושה את זה, אני רע. והמוח בעצם כל כך צר, כי זה רק לראות, לעשות את זה ולהאשים את עצמי ולעשות את זה ולהאשים את עצמי, ואלה שתי האלטרנטיבות היחידות של ראייה. ולמעשה, יש ממש עוד המון אלטרנטיבות, כמו לקבל את עצמי כמו שאני ולתת לעצמי מקום ולהיות אדיב לעצמי. אני לא רואה את האלטרנטיבה הזו. כן? אני חסין לגמרי מפני זה. או שאני לא רואה את האלטרנטיבה של פשוט לקבל ואתה יודע שאני בטוח שהמורה שלי מבין והאנשים האחרים מבינים. וכל החברים שלי בדהרמה, הם לא מתכוונים לבלות את כל היום במחשבה עליי ועל כמה רע הייתי כי לא הלכתי. כן, אז זה כאילו המוח לא יכול לחשוב על שום אלטרנטיבה אחרת, ושם אנחנו באמת נתקעים וכך אני חושב כשנגיע למצב כזה. לפחות אני יודע, כשאני נכנס למצב מבולבל לגבי החלטה, אני רק אומר שאני לא צריך לקבל החלטה עכשיו. כן, אני לא מקבל החלטה כרגע. המוח שלי מבולבל מדי. אני דוחה את זה כי המוח שלי מבולבל מדי עכשיו. אז תניח את זה, לך תעשה משהו אחר. אוויר החוצה את המוח. תחשוב על כמה דברים אחרים. כן, קרא ספר דהרמה. כי לפחות בנקודה ההיא שבה אנחנו מסתובבים כל כך הרבה, לפחות אם אנחנו יכולים לזהות, היי, המוח שלי כל כך מבולבל, אני לא יכול לקבל החלטה. אז, הדבר החכם לעשות עכשיו הוא לשים את זה בצד ולא להחליט עכשיו. אני לא צריך להחליט עכשיו.

קהל: [לא נשמע] אני לא מבין למה מטפלים או קבוצות ייעוץ [לא נשמע] או כל קבוצת ייעוץ [לא נשמע] שהם אומרים שכל כך הרבה אנשים רוצים [לא נשמע] אני לא בטוח שזה אמור לנחם אנשים, כאשר כל כך הרבה אנשים רוצים להיות היחיד [לא נשמע]. אני היחיד עם הנושא. כאילו אני היחיד. אני כולי לבד. אני היחיד עם הבעיה שלי. כאילו אף אחד לא מבין מאיפה אני בא. היא לא מבינה למה אנשים צריכים את הגישה הזו [לא נשמעת] אז אני מוצא שזה די מעניין שאנשים עושים את זה.

יש לי גם שאלה לגבי הרבה אנשים שיש להם הרבה כאלה, בדיוק כמו מה שאתה מצביע עליו, אבל הם לגמרי בתוך עצמם. אין [לא נשמע] שהם מבלים את כל זמנם בלי להראות את זה, אז בסדר הם יכולים להכשל, אין להם אישור. [לא נשמע] אומר שהם מכים את עצמם בפנים ומתקשים להיאבק בכל מה שאני עושה. אני גרוע, אז מה אתה עושה אם אתה נאבק עם העובדה שאתה לא מראה את המלודרמה שלך? יש לך את זה, אבל אתה פשוט לא מראה את זה. [לא נשמע] ... וכל כך הרבה זמן מושקע על אי הצגתו [לא נשמע].

VTC: כן, אז אתה אומר שלמישהו אולי יש הרבה מלודרמה אבל הוא שומר אותה בפנים ומציג פנים טובות לעולם. אוקיי, אבל אמרת משהו כמו שהם לא קשורים לאישור?

קהל: ובכן, אני בטוח שהם מחוברים לאישור כמובן, אבל הם לא רוצים להראות את זה.

VTC: אה, הם לא רוצים להראות את זה. בסדר. וזה העניין. מישהו יכול להיות אה, כן, לגמרי מגניב עם זה, אבל בדרך כלל אתה יכול לראות כמה סדקים דרך הפורניר כי זה יוצא בדרך אחרת. ויש עדיין את התקשרות לאישור ולהכות את עצמם וכל השאר, ואולי אפילו יותר התקשרות לאישור כי הם לא רוצים שמישהו יסתייג מהם על היותם כל כך מלודרמטיים. ובכן, מה השאלה שלך לגבי זה?

קהל: אז, רק תהיתי, באופן כללי זה נראה כאילו אתה נותן לנו כלים, אבל קל יותר לומר מאשר לעשות. אתה יודע, זו לא התנהגות נורמלית במיוחד עבור אדם אחד. אני מתכוון, בטוח שאתה יכול לנסות לעשות כל דבר, אבל פשוט הרגשתי שאני לא מסוגל לתפוס את דעתי לגבי איך אתה יכול לשנות את זה. אין לי מושג איך אתה יכול לעשות את זה.

VTC: בסדר. זה יותר מהשאלה כמו, אתה יכול לראות את המוח שלך עושה את הדברים האלה, אבל איך אתה משנה את זה? הם נשמעים כמו כלים טובים והם הגיוניים. אבל מה אני עושה עם הבלגן המטורף הזה בתוכי? כולם מרגישים ככה? אתה לא היחיד![צחוק]

אני מגלה שזה דווקא מקל לאנשים לגלות שהם לא היחידים. כן. בדרך כלל, אנשים מרגישים הקלה למדי. הניסיון שלי עם זה הוא שאני רק לוקח חלק מהלימודים ומסתכל על: כאן אני תקוע חושב בדפוס הזה; בסדר, מה דעתך אם אנסה לחשוב בדפוס הזה? אני מנסה במודע לכוון את דעתי לחשוב בדרך אחרת, לראות אם הדרך האחרת הגיונית יותר מהדרך שבה אני כבר חושב. או שאני יכול להסתכל לפעמים לפני שאני עושה את זה, אני יכול לבלות קצת זמן רק לשאול את עצמי האם הדרך שבה אני חושב סבירה?

כמו בדוגמה זו, האם זה סביר לצפות מעצמי להישאר ער כל הלילה לעשות פוג'ה וללמד קורס למחרת? האם זה דבר סביר לצפות מאדם רגיל? אתה יודע, האם הייתי מצפה לזה ממישהו אחר? לא! לא הייתי מצפה לזה ממישהו אחר. זה לא דבר סביר לצפות מאדם אחר. ואז הייתי שואל את עצמי, האם זה נכון שאם אתה לא הולך ל פוג'ה שהסיבה היא שחסרה לך חמלה כלפי יצורים חיים? כן? האם זו הסיבה? ומה שקשה בזה זה שהמורה שלי בקושי ישן, ואני חושב שזה בגלל שיש לו כאלה חמלה גדולה שהוא לא ישן, והוא תמיד מתאמן.

אני יכול לומר, ובכן, זה נכון שאם מישהו הוא א בודהיסטווה ויש לו חמלה גדולה, הם עלולים לא לישון בגלל כוח החמלה שלהם. בסדר, אבל אני לא א בודהיסטווה, ואף אחד לא מצפה ממני להיות כזה היום. כלומר, המורה שלי וכל השאר יודעים שאני לא א בודהיסטווה. כשאתה מגיע לנקודה הזו על השביל כשאתה א בודהיסטווה, ואז להישאר ער כל הלילה בכוח החמלה שלך קל. זה לא קשה. זה קל. אז, אני עדיין לא שם, אז זה אומר שחסרה לי חמלה? ובכן, אפשר לומר שאין לי את החמלה של א בודהיסטווה, אבל האם זה אומר שאני אדם רע כי אין לי בודהיסטווההחמלה של? האם זה אומר שאני אדם רע? לא. זה לא אומר שאני אדם רע. זה אומר שאני מה שאני. אני לא בודהיסטווה, אין לי רמה כזו של חמלה, אבל איזה מזל יש לי שפגשתי את התורות. יום אחד אני אהיה כמו המורה שלי. מתישהו בחיים אני הולך להיות כזה. אז אני יכול ללכת לכיוון הזה. אבל הוא לא מצפה ממני להיות כזה עכשיו. למה אני מצפה מעצמי להיות כזה? זה לא הגיוני בכלל.

אתה רואה מטיל ספק בתהליכי החשיבה שלי ורואה אם ​​הדרך שבה אני חושב היא סבירה. האם זה סביר לחשוב שאני צריך להיות א בודהיסטווה? לא. זה לא הגיוני. האם זה הגיוני להאשים ישות חיה רגילה על כך שאינה חומלת? לא. זה כמו להאשים חזיר שהוא לא מסוגל לדבר. או, תשכחו להשתמש בחזיר, אתם יודעים שזה כמו להאשים את אחד העצים על כך שהוא לא מסוגל לדבר. איך אפשר להאשים עץ שהוא לא מסוגל לדבר? אין להם את היכולת הזאת. אין לי את היכולת הזו להיות א בודהיסטווה עד הלילה, ולהישאר ער כל הלילה, אז בואו נפסיק להאשים את עצמי, כי זה לא הגיוני לחשוב בצורה כזו.

השאלה שלנו קצת תוציא את הטיעונים ההגיוניים שאני נותן את דעתי. אני אבדוק את הנימוק שבו ואז אתחיל לפקפק בנימוק הזה, והאם זה תקף? ובכן לא. זו לא דרך הגיונית והגיונית לראות את המצב. אז מה יותר הגיוני והגיוני? כן. ובכן, איך צ'נרזיג יראה אותי בשלב זה? צ'נרזיג היה אומר שיש לך חיי אדם יקרים. פגשת את הדהרמה. יש לך הזדמנות להתאמן. אתה כל כך בר מזל שאתה יכול ללמד את הקורס הזה, כי ההוראה עוזרת לך ללמוד טוב יותר. ויש לך את היכולת לעזור לאנשים אחרים וזו האחריות שלך. לעשות את המיטב לעזור להם עכשיו. כן. זה מה שכנרזיג היה אומר לי וזה בהחלט הגיוני מאוד. אז זה בסדר?

קהל: כן. תודה.

קהל: אני חושב שאולי אוכל ליישם את זה. מה שחשבתי יהיה איך אתה יודע שאתה דוחף את עצמך למקום טוב ולא הולך רחוק מדי?

VTC: אז איך אתה יודע מתי אתה נותן לעצמך דחיפה מתאימה לעומת כשאתה דוחף את עצמך יותר מדי? אם המוח שלך דחוס, אתה דוחף את עצמך יותר מדי. אם המוח שלך מבולבל, אתה דוחף את עצמך יותר מדי. אם המוח שלך מסתובב, אומר לעצמך כמה אתה נורא, אתה דוחף את עצמך יותר מדי.

קהל: [בלתי נשמע]

VTC: מה אם כולכם דוחפים את עצמכם יותר מדי. מה שאתה צריך לעשות זה להסתכל. זה כמו להסתכל על המוח שלך כמו שאתה מסתכל על ילד. והיית מדבר אל דעתך, כפי שהיית מדבר עם ילד קטן. אוקי הנה, אנחנו הולכים לשבת, אנחנו הולכים לעשות את זה עכשיו. אתה מסתכל על המוח שלך. אתה יודע שכשאתה מסתכל על ילד, אתה לא מצפה ממישהו בן שלוש להיות אלוף אולימפי. הם בני שלוש. הם אפילו לא מוכנים לגלגלי אימון. הם עדיין על תלת אופן. אז, אתה אומר בוא, בוא נשב וניסע על תלת אופן. ואני הולך לעמוד כאן איתך ולרכב על תלת אופן. הו! נפלתם מהתלת אופן שלכם? זה בסדר. עלה בחזרה. לא תמיד תיפול מהתלת אופן שלך. זה קרה הפעם, אבל אתה לא פצוע או פצוע אנושות, אז פשוט תחזור על התלת אופן ותמשיך לנסות להשתלט על התלת אופן, ואחרי ששלטת בתלת אופן אז אתה יכול לנסות גלגלי אימון, ואז אתה יכול לרכוב על תלת אופן. אופניים, אז אתה יכול לעשות את הדברים האחרים האלה. אבל אתה יודע שנפלת מהתלת אופן שלך, זה בסדר. עלה בחזרה. זה הדבר החשוב. להיות עדינים עם עצמנו, כמו שאנחנו עדינים עם ילד. אנחנו חייבים להפסיק להיות סמלים בצבא.

קהל: זו שאלה שעלתה לי בראש, שבה מצד אחד אני מרגיש שאני מרגיש עצלן ויכול לדחוף את עצמי לנקודה, כאילו יש לי ציפיות ממש גבוהות כשאני דוחף את עצמי, אבל אני לא יודע איך לדחוף. את עצמי יותר מדי בלי להתעצל מדי. אני לא יודע איך לצאת מהמעגל הזה.

VTC: בסדר. למישהו אחר יש את הבעיה הזו? [צחוק] כן, וזו מאוד הבעיה שלנו. שמצד אחד אנחנו יכולים להתעצל מאוד ולא לתת לעצמנו את הדחיפה הזאת ואז כשאנחנו מנסים לתת לעצמנו את הדחיפה הזאת, אנחנו הולכים לקיצוניות השנייה, ואנחנו דוחפים את עצמנו כמו סמל מקדחה. ואז כשאנחנו מוותרים להיות סמל מקדחה אז אנחנו חוזרים פשוט לשכב במיטה כל היום.

קהל: ובכן, אז אתה יכול לתת לעצמך את התירוץ שאתה לא דוחף את עצמך מספיק חזק כדי לקום מהמיטה.

VTC: כן. "אה," היא אמרה, "אל תדחף את עצמך אז ב-11 בבוקר אני אקום." אני חושב שמה שיכול מאוד לעזור הוא, אני חושב שאנחנו צריכים למצוא מבנה שעובד בשבילנו. וכמובן, זה יהיה שונה כי אנחנו לא אותו אדם כל הזמן, אז אנחנו צריכים להתאים את המבנה שלנו מדי פעם. אבל אנחנו יכולים לקבל איזשהו מבנה משוער על מה אנחנו צריכים לעשות, ורק כדי לדעת כמה שינה אנחנו צריכים? והאם אני באמת צריך כל כך הרבה שינה? אם אני מקטין אותו קצת, האם אני יכול לתפקד באותה מידה? כי לפעמים אנחנו חושבים, "טוב, אני צריך לישון עד שאני מתעורר באופן טבעי." אני לא חושב כך. אני לא חסיד של זה. בסדר. אני לא יודע מה איתך, אבל אם עשיתי את זה, ילד, כן. אני צריך להשתמש בשעון מעורר אז בערך כמה שינה אני צריך בכל לילה כדי להיות מסוגל לתפקד למחרת? ובכן, אני מנסה את זה ככה וככה ומשהו כזה עושה את זה. עכשיו אני יכול ללכת לכמה ימים עם פחות שינה ואני בסדר. אבל אם אני הולך ליותר מדי ימים לישון פחות, אז זה לא עובד. אני חייב להסתכל ואם אני הולך יומיים או שלושה עם פחות שינה זה בסדר, אבל אני צריך לוודא שאני הולך לישון עד שעה מסוימת כדי שאישן בכמות כזו. ולפעמים צריך להתאים את זה. אני מגלה שבקיץ, אני לא צריך כל כך הרבה שינה. אני שומר את טיפולי החלון שלי פתוחים בקיץ בצד המזרחי, כך שהשמש זורחת פנימה. אני אוהב להתעורר ככה לשמש. אני לא צריך כל כך הרבה שינה. אני ער לגמרי. זה מצוין! אז, אתה סוג של להבין מה אתה צריך לעבוד. אז, זה ככה, זה כרוך בכל מיני דברים שונים.

כמה זמן אני צריך רק כדי ליצור קשר עם מה שקורה במוחי? טוב, כדאי שאקדיש את הזמן הזה לעשות את זה, ולא לדחוף את עצמי לעבוד כל כך קשה שאין לי מספיק זמן פשוט לשבת ולעבד דברים שקורים במוחי. וכך רק כדי לדעת מה אנחנו דורשים בכל זמן מסוים.

כמו שאמרתי, לפעמים זה משתנה. לפעמים אנחנו יכולים לעשות יותר, לפעמים אנחנו יכולים לעשות פחות. למדתי גם שאני מתפקד טוב מאוד כשאני שומר על שלי גוּף במבנה מסוים. אני הולך לישון באותה שעה, מתעורר באותה שעה ואוכל באותה שעה. שֶׁלִי גוּף מתפקד הרבה יותר טוב כשאני עושה את זה. אבל כשאני נוסע, שלי גוּף לא תמיד יכול לעשות את זה, אז אני רק צריך להתרגל לעשות את זה ובמשך כמה ימים כשאני נוסע, אני לא מרגיש טוב, וזה בסדר. ואני לא מפוצץ את זה במוחי. "הו, לא ישנתי! זה נורא! ומערכת העיכול שלי כבויה. זה נורא!" בסדר, אני לא צריך לפוצץ את זה לאיזה דבר מדהים. שֶׁלִי גוּף פשוט לא מסונכרן ואני לא מרגיש טוב וזה בסדר. אני פשוט ממשיך לעבוד ואני לא צריך לספר על זה לכולם ולעשות מזה עניין גדול. זה ייעלם. אז זה משהו כזה.