רומנטיקה וחיי משפחה

מה אומר הבודהיזם על אהבה ונישואים רומנטיים?

אהבה רומנטית מושפעת בדרך כלל התקשרות, וזו הסיבה שנישואים רבים מסתיימים בגירושים. כאשר אנשים מתאהבים בדימוי שהם יצרו של האדם, במקום באדם הממשי, ציפיות שווא מתרבות. לדוגמה, אנשים רבים במערב מצפים באופן לא מציאותי מבן הזוג שלהם לענות על כל הצרכים הרגשיים שלהם. אם מישהו היה ניגש אלינו ואמר, "אני מצפה ממך תמיד להיות רגיש אליי, לתמוך בי כל הזמן, להבין אותי לא משנה מה אני עושה, ולספק את כל הצרכים הרגשיים שלי", מה היינו אומרים? ללא ספק, היינו אומרים להם שאנחנו ישות מוגבלת אחת, היה להם את האדם הלא נכון! באופן דומה, עלינו להימנע מציפיות כל כך לא מציאותיות מהשותפים שלנו.

לכל אדם מגוון תחומי עניין וצרכים רגשיים. לכן, אנחנו צריכים מגוון של חברים וקרובי משפחה לשתף ולתקשר איתם. כיום, מכיוון שאנשים עוברים דירה לעתים קרובות כל כך, ייתכן שנצטרך לעבוד קשה יותר כדי לפתח כמה חברויות יציבות וארוכות טווח, אבל זה מחזק את מערכת היחסים העיקרית שלנו.

כדי שקשר רומנטי ישרוד, יש צורך ביותר מאהבה רומנטית. אנחנו צריכים לאהוב את האדם האחר כבן אדם וכחבר. המשיכה המינית שמזינה אהבה רומנטית היא בסיס לא מספיק לביסוס מערכת יחסים ארוכת טווח. יש לטפח טיפול וחיבה עמוקים יותר, כמו גם אחריות ואמון.

בנוסף, אנחנו לא לגמרי מבינים את עצמנו ומהווים תעלומה לעצמנו. מיותר לציין שאנשים אחרים הם אפילו יותר תעלומה עבורנו. לכן, לעולם אל לנו להניח מראש, בגישה משועממת המשתוקקת להתרגשות, שאנחנו יודעים הכל על בן הזוג שלנו כי אנחנו ביחד כל כך הרבה זמן. אם יש לנו מודעות לכך שהאדם האחר הוא תעלומה, נמשיך לשים לב ולהתעניין בו. עניין כזה הוא מפתח אחד למערכת יחסים ארוכת טווח.

המכתב של דורותי

הי.

החבר שלי בחר לסיים את מערכת היחסים שלנו בת חמש שנים לפני שנה למרות שניסיתי כמיטב יכולתי להציל אותה. לאירוע הזה יש השפעה טראומטית עליי. אני עדיין מרגיש מאוד מוטרד ופגוע. אחרי שנפרדנו הוא ניגש אליי רק כשהוא צריך עזרה. עדיין יש לי רגשות עזים כלפיו ולכן מעולם לא דחיתי את בקשותיו. כשאנחנו עדיין ביחד, הלוויתי לו ולמשפחתו כ-20,000 דולר שלעתים קרובות יש להם קשיים כלכליים. התקוות שלי שוב מתנפצות כשהוא אמר לי שהוא כבר התחיל מערכת יחסים חדשה. זה מוביל אותי לדיכאון, חוסר ביטחון עצמי עם ההחלטות שלי ויותר פסימי (שלילי) לגבי החיים. אני שוב פגוע עמוקות מהחדשה הזו.

אני ממש תמה למה הוא עדיין ניגש אליי לעזור לו כשאין לו רגשות אליי יותר. אין לו הכנסה יציבה אבל ההלוואה היא הכסף שהרווחתי קשה. אני לא בא ממשפחה עשירה; ניסיתי לחסוך כל שקל שיש לי כדי לעזור לו, בתקווה שהוא יעשה לי אושר יום אחד.

אנא ייעץ אם זו הגישה הטובה ביותר. עשיתי כל שביכולתי כדי לשמור על הקשר הזה וכל מה שאני רוצה זה רק למצוא נפש תאומה שתקים משפחה אבל נראה לי כל כך קשה להגשים את החלום הזה.

אנא האר אותי כדי שאוכל להישאר מאושר בחיי. תודה

בברכה,
דורותי

תגובתו של נכבד תובטן צ'ודרון

דורותי היקרה,

אני מצטער לשמוע על הבעיות שלך. כולם נגרמים על ידי התקשרות ו נאחז. התקשרות מבוסס על הגזמת התכונות הטובות של מישהו; המוח שלך צייר תמונה מהוללת של האיש שאינה מדויקת. תסתכל עליו על מה שהוא באמת: יצור חי מבולבל שמוצף בבורות, כעס, ו התקשרות. הוא לא יכול לשמח אותך. רק אתה יכול לשמח אותך.

איך אתה משמח את עצמך? תבין שאתה בן אדם שלם. אתה לא צריך חבר כדי לעשות אותך שלם. יש לך הרבה תכונות טובות שאתה יכול להשתמש בהן כדי להועיל ליצורים חיים. במקום להיות כל כך מרוכז במצב שלך, תסתכל על המצב של אחרים - וב"אחרים" אני לא מתכוון לאיש הזה, אני מתכוון לכל האנשים האחרים שאתה רואה סביבך כל הזמן. הבינו כמה הם היו אדיבים אליכם; חייך אליהם ותחזרי בטוב לב. תעשה משהו כדי לעזור להם. פעולת חמלה היא תרופה מצוינת לרחמים עצמיים.

הוא משתמש בך בכך שהוא מבקש ממך להלוות לו כסף, ואתה נותן לו לעשות זאת בטיפשות. עזוב אותו וחי את חייך בשמחה.

הספר שלי אילוף התודעה מדבר הרבה על איך לנהל מערכות יחסים בריאות. אולי תרצה לקרוא אותו.

מאחל לך את כל הטוב,
טובטן צ'ודרון המכובדת

איך הבודהיזם יכול לעזור לחיי המשפחה שלנו?

הרמוניה משפחתית חשובה ביותר, וגירושים הם טראומטיים עבור מבוגרים וילדים כאחד. אם מבוגרים רואים את המטרה העיקרית של הנישואין כהנאה, אז ויכוחים ופירוק המשפחה באים בקלות רבה יותר. ברגע שאנשים לא זוכים להנאה כמו שהם רוצים, נוצרת חוסר שביעות רצון, מתפתחות מריבות והנישואים קורסים. לאנשים רבים יש שותפים רבים, אך עדיין לא מצליחים למצוא סיפוק. זו דוגמה מובהקת לדרך שבה נאחז להנאתו של האדם מביא כאב לעצמו ולאחרים.

אם שני בני הזוג מחזיקים בדהרמה כמרכז מערכת היחסים שלהם, מערכת היחסים שלהם תהיה מספקת יותר. כלומר, שני בני הזוג, נחושים לחיות בצורה אתית ולפתח את חסדם האוהב כלפי כל היצורים ללא משוא פנים. אז הם יתמכו זה בזה כדי לגדול ולתרגל. לדוגמה, כאשר אחד מבני הזוג מיואש או מתחיל להזניח את תרגול הדהרמה, השני יכול לעזור לו או לה לחזור למסלול באמצעות עידוד עדין ודיון פתוח. אם לבני הזוג יש ילדים, הם יכולים לארגן זה לזה זמן להתבוננות שקטה וכן זמן עם הילדים.

למרות שגידול ילדים הוא זמן רב, הורים לא צריכים לראות בכך מנוגד לתרגול הדהרמה. הם יכולים ללמוד הרבה על עצמם מהילדים שלהם והם יכולים לעזור זה לזה להתמודד עם אתגרי ההורות לאור הערכים הבודהיסטים.

בהשפעת מגמות עכשוויות בפסיכולוגיה, אנשים רבים החלו לייחס את רוב הבעיות שלהם לחוויות ילדות. עם זאת, אם זה נעשה מתוך גישה של אשמה - "יש לי בעיות בגלל מה שההורים שלי עשו כשהייתי ילד" - זה יוצר את השלב עבורם להרגיש אשמה ופחד שהם יפגעו בילדים שלהם כשיהיו להם משפחות. סוג זה של חרדה בקושי תורם לילד בריא - גידול או לתחושת חמלה כלפי עצמנו. ראיית הילדות שלנו כאילו היא מחלה שאנחנו צריכים להחלים ממנה רק פוגעת בנו וגם בילדים שלנו".

למרות שאיננו יכולים להתעלם מהשפעות מזיקות מהילדות, חשוב לא פחות לשים לב לאדיבות ולטובת הנאה שקיבלנו ממשפחותינו. לא משנה מה היה מצבנו כשגדלנו, זכינו להרבה חסד מאחרים. לזכור זאת, אנו מרשים לעצמנו להרגיש את הכרת התודה המתעוררת באופן טבעי לאלה שעזרו לנו. אם נעשה זאת, נוכל גם להעביר את אותו טוב לב ואכפתיות לילדינו.

יש לי ילדים. איך אני יכול לעשות מדיטציה או להתפלל בבוקר כשהם צריכים את תשומת ליבי?

דרך אחת היא לקום מוקדם יותר מהילדים שלך. רעיון נוסף הוא להזמין את ילדיכם מדיטציה או לשיר איתך. פעם אחת התארחתי עם המשפחה של אחי. האחיינית שלי, שהיתה אז בערך בת שש או שבע, נהגה להיכנס לחדר שלי כי היינו השניים הראשונים שהתעוררו בבוקר. בזמן שאמרתי תפילות או מדיטציה, הסברתי לה שזו תקופה שבה אני שקטה ולא רוצה שיפריעו לי. היא הייתה נכנסת ולפעמים הייתה מציירת. פעמים אחרות, היא הייתה יושבת על ברכי. כמה פעמים היא ביקשה ממני לשיר לה, והייתי מזמר תפילות ומנטרות בקול רם. היא מאוד אהבה את זה ולא הפריעה לי בכלל.

טוב מאוד לילדים לראות את הוריהם יושבים בשקט ורגועים. זה נותן להם את הרעיון שאולי גם הם יכולים לעשות את אותו הדבר. אם אמא ואבא תמיד עסוקים, מתרוצצים, מדברים בטלפון, לחוצים או מתמוטטים מול הטלוויזיה, גם הילדים יהיו כאלה. זה מה שאתה רוצה עבור הילדים שלך? אם אתם רוצים שילדיכם ילמדו גישות או התנהגויות מסוימות, עליכם לטפח אותן בעצמכם. אחרת, איך הילדים שלך ילמדו? אם אכפת לכם מילדיכם, עליכם לדאוג גם לעצמכם ולהיות מודעים לחיות חיים בריאים ומאוזנים לטובתם וגם לטובתכם.

אתה יכול גם ללמד את הילדים שלך איך להכין הנפקות אל ה בּוּדְהָא וכיצד לדקלם תפילות ומנטרות פשוטות. פעם התארחתי אצל חברה ובתה בת השלוש. כל בוקר כשקמנו, כולנו היינו משתחוים שלוש פעמים לפני בּוּדְהָא. ואז, הילדה הקטנה תיתן את בּוּדְהָא מתנה - עוגייה או פרי כלשהו - וה בּוּדְהָא ייתן לה גם מתנה, מתוק או קרקר. זה היה מאוד נחמד לילד, כי בגיל שלוש היא יצרה מערכת יחסים טובה עם בּוּדְהָא ובאותו הזמן למד להיות נדיב ולחלוק דברים. כשחברה שלי ניקתה את הבית, עשתה מטלות או הלכה למקומות עם בתה, הם היו מזמרים מנטרות ביחד. הילדה הקטנה אהבה את המנגינות של המנטרות. זה עזר לה כי בכל פעם שהיא התעצבנה או נבהלה, היא ידעה שהיא יכולה לשיר מנטרות כדי להרגיע את עצמה.

איך הדהרמה יכולה לעזור לילדים? כיצד נוכל ללמד את הדהרמה לילדים?

המהות של בּוּדְהָאהוראתו היא להימנע מפגיעה באחרים ולעזור להם ככל האפשר. אלו ערכים שהורים בודהיסטים וגם הורים שאינם בודהיסטים רוצים להנחיל לילדיהם כדי שיוכלו לחיות בהרמוניה עם אחרים. מכיוון שילדים לומדים בעיקר באמצעות דוגמה, הדרך היעילה ביותר עבור הורים ללמד את ילדיהם ערכים טובים היא לחיות אותם בעצמם. כמובן, זה לא תמיד כל כך קל! אבל אם הורים ינסו להתאמן היטב, ילדיהם ייהנו ישירות מהדוגמה שלהם.

לגדול עם בודהיזם בבית עוזר לילדים. אם למשפחה יש מקדש, הילדים יכולים לשמור אותו מסודר ולעשות הנפקות. חברה אחת ובתה בת השלוש משתחוות בפני בּוּדְהָא שלוש פעמים בכל בוקר. לאחר מכן הילד נותן את בּוּדְהָא מתנה - קצת פירות או עוגיות - וה בּוּדְהָא מחזיר אחד לילד (בדרך כלל זה של היום הקודם הצעה). הילדה הקטנה אוהבת את הטקס הזה. ילדים אוהבים מוזיקה, ומנגינות התפילות, המנטרות והשירים הבודהיסטים יכולים לתפוס את מקומם של הג'ינגלים המסחריים והחרוזים הרגילים. הורים רבים מזמרים מנטרות לתינוקותיהם כאשר התינוקות מוטרדים או ישנוניים, והתינוקות מגיבים בחיוב לרטט העדין. במשפחה אחרת שאני מכיר, הבן בן החמש מנחה את התפילה כשהם מציעים את האוכל לפני האכילה. אלו הן דרכים פשוטות אך עמוקות עבור הורים וילדים לשתף ברוחניות.

כמה משפחות בודהיסטיות יכלו להתאסף על בסיס שבועי או חודשי כדי להתאמן יחד. במקום רק לקחת את הילדים לבית הספר של יום ראשון ולתת למישהו אחר ללמד אותם, תרגול משותף מספק את ההזדמנות להורים ולילדים לבלות קצת זמן שליו יחד מלבד לוחות הזמנים הקשים שלהם. זה גם מאפשר למשפחות בודהיסטיות להיפגש ולתמוך זו בזו. פעילויות לילדים צעירים יכולות לכלול שירה של שירים בודהיסטיים, תפילות ומנטרות, למידה להשתחוות בפני בּוּדְהָא ולעשות הנפקות במקדש, ועושה נשימה קצרה מדיטציה. הורים וילדים בגיל בית ספר יכלו לשחק תפקידים ביחד, ליצור סצנה שבה כל הדמויות חושבות על האושר שלהן מעל של אחרים, ואז לשחזר אותו כשאחת הדמויות חושבת על האושר של אחרים. פעילויות כאלה מלמדות ילדים פתרון בעיות ומאפשרות להם לראות את התוצאות של התנהגויות שונות. משפחות יכלו גם לבקר יחד במקדשים ובמרכזים בודהיסטים בקהילה.

קריאת ספרי ילדים בודהיסטים וצפייה בסרטונים בודהיסטים הם פעילויות נוספות שהורים יכולים לחלוק עם ילדיהם. יש סרטון מצויר מצויין של בּוּדְהָאחייו של וספרי דהרמה לילדים רבים. דיונים לא פורמליים עם ילדים יכולים להיות משעשעים ומלמדים כאחד, והורים עשויים להיות מופתעים עד כמה ילדיהם פתוחים למושגים כמו לידה מחדש, קארמה, וחסד לבעלי חיים.

הורים רבים צועקים, "הילד שלי לא יכול לשבת בשקט!" הניחוש שלי הוא שגם הילדים האלה ראו רק לעתים רחוקות את הוריהם יושבים בשלווה! כאשר ילדים רואים מבוגר יושב בשלווה, הם מקבלים את הרעיון שהם יכולים גם כן. לפעמים ניתן לחלוק את זמן השקט של הורה עם ילדיו. לדוגמה, ילד יכול לשבת על ברכי הוריו בזמן שההורה מדקלם מנטרות. במקרים אחרים, הורים עשויים לרצות להיות ללא הפרעה כשהם מדיטציה, וילדים לומדים לכבד את רצונם של הוריהם לזמן שקט.

קבוצות דיון עובדות היטב עם בני נוער. מבוגר יכול לקדם דיון על ידידות או נושאים אחרים שמעסיקים בני נוער. היופי בבודהיזם הוא שעקרונותיו יכולים לחול על כל היבט של החיים. ככל שילדים יראו יותר את הרלוונטיות של ערכים אתיים וחסד אוהב לחייהם, כך הם יעריכו יותר את התכונות הללו. פעם הובלתי קבוצת דיון של עשרים בני נוער על יחסי בנים ובנות. כל אדם דיבר בתורו, ולמרות שלכאורה דיברו על חייו ורגשותיו, הייתה הרבה דהרמה בדבריו. למשל, הם הביאו את החשיבות של חיים אתיים. בתור המנחה, לא לימדתי ולא הטפתי. פשוט הקשבתי וכיבדתי את מה שהם אמרו. אחר כך כמה מהם התקרבו אלי ואמרו, "וואו! זו הפעם הראשונה שאי פעם דיברנו על זה עם נזירה!" לא רק שהם יכלו לדבר בגלוי בנוכחות מבוגר על נושא רגיש, אלא שהם גם הבינו שאנשים דתיים מודעים לדאגות של בני נוער ומזדהים עם זה. בנוסף, הם ראו את הרלוונטיות לחייהם.

כמורה, איך אני יכול ללמד ילדים לעשות מדיטציה?

ללמד ילדים איך להיות אנשים אדיבים עוזר גם לילד הפרטי וגם לחברה בכלל. אפשר לדון על חלק מהנושאים בשיחות אלו עם הילדים, אך מבלי לקרוא לזה בודהיזם. רבים מהדברים ה בּוּדְהָא מלמדים אינם דתיים כלל. הם פשוט הגיון בריא, ובדרך זו אתה יכול בקלות לדון בהם עם ילדים ואנשים שאינם בודהיסטים. למשל, אין שום דבר דתי בהתבוננות בנשימה שלנו. זה לא משנה אם אתה נוצרי, מוסלמי, הינדי או בודהיסט - כולם נושמים. כך, אתה יכול ללמד ילדים כיצד לעשות זאת מדיטציה על הנשימה ולהרגיע את דעתם. לעשות את ה מדיטציה קצר כדי שיהיה להם ניסיון טוב.

אתה יכול גם לדבר איתם על טוב לבם של אחרים ועל התלות ההדדית שלנו זה בזה. ילדים לא צריכים תמיד לשמוע על המלחמות שאבותיהם נלחמו. הם יכולים גם ללמוד כיצד הם שיתפו פעולה ועבדו יחד לטובת הקבוצה. בשיעור מדעי החברה אפשר להתעכב על איך אנשים עוזרים זה לזה בחברה, ולבקש מהילדים לספר סיפורים על מי עזר להם ולמי הם עזרו. במקרה של בני נוער, אתה יכול לדון בגישות בודהיסטיות לעבודה עם רגשות בשיעור פסיכולוגיה. זה מציג בפניהם דרך בריאה להתייחס לרגשות שלנו ולפתור כל כאב או נזק שחווינו בעבר.

פעם אחת הייתי דובר אורח בבית ספר תיכון. דיברתי על רגשות, יחסים עם ההורים וציפיות. הילדים ממש נפתחו והיה לנו דיון מדהים על כעס. הם מצאו מבוגר שאיתו יוכלו לדבר על שלהם כעס בלי לשפוט. אפילו המורה נדהם עד כמה התלמידים היו פתוחים, כנים ורגישים.

כיצד נוכל להכיר לילדים מדיטציה?

ילדים לעתים קרובות סקרנים כשהם רואים את הוריהם עושים את היומיום שלהם מדיטציה תרגול. זו יכולה להיות הזדמנות ללמד אותם נשימה פשוטה מדיטציה. ילדים נהנים לשבת בשקט לצד הוריהם במשך חמש או עשר דקות. כאשר טווח הקשב שלהם צונח, הם יכולים לקום בשקט וללכת לחדר אחר בזמן שההורים ממשיכים בכך מדיטציה. אם להורים זה מטריד מדי, הם יכולים לעשות את התרגול היומיומי שלהם באופן פרטי מדיטציה יחד עם הצעירים שלהם בזמן אחר.

ילדים יכולים גם ללמוד הדמיה מדיטציה. רוב הילדים אוהבים להעמיד פנים ויכולים בקלות לדמיין דברים. הורים יכולים ללמד את ילדיהם לדמיין את בּוּדְהָא, עשוי מאור. לאחר מכן, בעוד אור מקרין מה בּוּדְהָא לתוך אותם ולכל היצורים סביבם, הם יכולים לשיר את בּוּדְהָא"S המנטרה. אם לילד יש קרוב משפחה, חבר או חיית מחמד חולים, או אם לחבר יש בעיות, הילד יכול לדמיין את האדם הזה באופן ספציפי ולדמיין את בּוּדְהָא לשלוח לו או לה אור. בדרך זו, ילדים מגבירים את החמלה שלהם ומרגישים מעורבים בעזרה למי שאכפת להם מהם.

מה אם הילדים שלנו לא מתעניינים בבודהיזם? האם עלינו לאפשר להם ללכת לכנסייה עם החברים שלהם?

אסור לכפות דת על אף אחד. אם ילדים לא מתעניינים בבודהיזם, תנו להם להיות. הם עדיין יכולים ללמוד איך להיות אדם אדיב מתוך התבוננות בעמדות ובמעשיהם של הוריהם.

חברי הכיתה צפויים להזמין את חבריהם ללכת איתם לכנסייה. מכיוון שאנו חיים בחברה רב-תרבותית ורב-דתית, זה מועיל לילדים ללמוד על מסורות אחרות על ידי ביקור בכנסייה או במקדש של חבריהם. כאשר הם עושים זאת, עלינו להכין אותם על ידי דיון בעובדה שלאנשים יש אמונות שונות, ולכן כבוד הדדי וסובלנות חשובים. הילדים שלנו יכולים גם להזמין את חבריהם לכיתה למרכז דהרמה או לפעילויות בודהיסטיות, ובכך לקדם למידה הדדית וכבוד.

מרכזי דהרמה בדרך כלל מתכננים אירועים למבוגרים ולא מסופק טיפול בילדים. מה אנחנו יכולים לעשות?

מרכזי הדהרמה צריכים להרחיב בהדרגה את מגוון הפעילויות שלהם. הורים חברים יכולים להיפגש יחד ולדון כיצד לעשות זאת, תוך שימוש בכמה מההצעות לעיל. לאחר מכן הם יכולים לארגן פעילויות משפחתיות או פעילויות לילדים במרכזים.

איך נוכל לקיים יחסים טובים עם ילדינו, במיוחד כשהם בני נוער?

מערכת יחסים פתוחה עם בני נוער היא חשובה, וזה תלוי איך ההורים מתייחסים לילדיהם כשהם קטנים. זה, בתורו, תלוי בבילוי עם הילדים וביחס חיובי אליהם. כשהורים מציקים, הם נוטים לראות בהבאת ילדים כטרחה - דבר נוסף שצריך לטפל בו לפני שהם מתמוטטים אחרי יום קשה בעבודה. ילדים קולטים את זה, לעתים קרובות מרגישים שלהוריהם לא אכפת מהם או שאין להם זמן בשבילם גם אם אכפת להם. קביעת סדרי עדיפויות חיונית בבניית קשרים טובים עם ילדים. פירוש הדבר עשוי לקבל עבודה שמשתלמת פחות אך יש לה שעות קצרות יותר או לדחות קידום שהיה מגדיל את ההכנסה המשפחתית אך פירושו יותר לחץ ופחות זמן בבית. אהבה חשובה לילדים יותר מאשר רכוש חומרי. בחירה להרוויח יותר כסף על חשבון יחסי משפחה טובים עשויה להיות מאוחר יותר צורך להוציא את ההכנסה הנוספת הזו על טיפול וייעוץ הן להורים והן לילדים!

האם ילדים צריכים משמעת? איך עושים את זה בלי לכעוס?

ילדים לרוב מספקים את ההזדמנות הטובה ביותר - והקשה ביותר - לתרגל סבלנות! מסיבה זו, מומלץ להורים להכיר את התרופות נגד כעס כי בּוּדְהָא לימד. סבלנות אין פירושה לתת לילדים לעשות מה שהם רוצים. כלומר, למעשה, להתאכזר לילדים, שכן זה מאפשר להם לפתח הרגלים רעים, מה שמקשה עליהם להסתדר עם אחרים. ילדים צריכים הנחיות ומגבלות. הם צריכים ללמוד את התוצאות של התנהגויות שונות, וכיצד להבחין בין אילו לתרגל ואיזה לנטוש.

שביעות רצון היא עיקרון בודהיסטי חיוני. איך אנחנו יכולים ללמד את זה לילדים?

הגישה של שביעות רצון מאפשרת לנו ליהנות יותר מהחיים ולחוות יותר סיפוק. אני מאמין שאחת הסיבות לכך שילדים אינם מרוצים היא שנותנים להם יותר מדי בחירות לגבי הנאות החושים שלהם. מגיל צעיר שואלים אותם "האם אתה רוצה מיץ תפוחים או מיץ תפוזים?" "אתה רוצה לצפות בתוכנית הטלוויזיה הזו או בתוכנית הזו?" "אתה רוצה אופניים כאלה או כאלה?" "אתה רוצה צעצוע אדום או ירוק?" ילדים - שלא לדבר על מבוגרים - מתבלבלים מהפצצה בכל כך הרבה אפשרויות. במקום ללמוד להסתפק בכל מה שיש להם, הם נאלצים כל הזמן לחשוב, "איזה דבר יביא לי הכי הרבה אושר? מה עוד אני יכול להשיג כדי לשמח אותי?" זה מגביר את תאוות הבצע והבלבול שלהם. תיקון זה לא אומר שההורים הופכים לסמכותיים. במקום זאת, הם שמים פחות דגש על חשיבות הדברים הללו בבית. כמובן, הדבר תלוי גם בכך שההורים משנים את האופן שבו הם עצמם מתייחסים לתענוגות חושים ולרכוש חומרי. אם הורים מטפחים שביעות רצון, גם לילדים שלהם יהיה קל יותר לעשות זאת.

המתבגרים שלי כל הזמן חוזרים הביתה מאוחר. כהורה, אני יודע שאני לא יכול לשלוט בזה, אבל איך אני אומר לעצמי שזה לא תוצאה של פעולות חסרות אחריות שלי?

כהורה, טיפחת את ילדך מהתקופה שבה היה חסר אונים ותלוי בך לחלוטין. באותה תקופה, היית אחראי לכל היבט בחיי התינוק. אבל ככל שילדכם גדל והופך לעצמאי יותר, הוא או היא לוקחים על עצמו את האחריות הזו בהדרגה ואתם כבר לא אחראים לכל היבט בחייו. לשחרר את זה הוא אחד האתגרים של הורות.

כהורים, אתם רוצים שהילדים שלכם יהיו מאושרים ולא יסבלו. כך אתה מלמד אותם מיומנויות להתמודד עם מצבים שונים. אבל אתה לא יכול לעקוב אחריהם לאורך כל חייהם כדי להגן עליהם מסבל. זה בלתי אפשרי, וגם זה יהיה די עלוב! האם תרצה לעקוב אחרי המתבגר שלך 24 שעות ביממה? ההורים שלנו רצו שנהיה מאושרים, אבל הם היו צריכים לתת לנו לחיות את החיים שלנו. הם לימדו אותנו כישורים, ולמרות כל הטעויות שעשינו, הצלחנו להישאר בחיים. התמודדנו עם הטעויות שלנו, למדנו מהן והמשכנו הלאה. זה יקרה גם לילדים שלך.

קשה לראות מישהו שאתה אוהב - הילד שלך, בן הזוג, הורה, חבר - עושה טעות. לפעמים אין מה לעשות כדי למנוע את זה. אנחנו רק צריכים להיות שם ואחר כך לעזור להם ללמוד מהטעות שלהם.

שוחח עם המתבגרים שלך על דברים שהם מתעניינים בהם, בין אם הדברים האלה מעניינים אותך ובין אם לא. אל תדבר איתם רק על קבלת ציונים טובים ושמירה על ניקיון החדר שלהם. דבר איתם על ספורט או על האופנה העדכנית ביותר. שמור את דלתות התקשורת פתוחות.

מהן הדעות הבודהיסטיות על הפלות ועל הריון בגיל העשרה?

בחברה האמריקאית, יש ויכוח עצום בין אלה שמצדדים בעד בחירה לבין אלה שמצדדים בעד חיים. כל צד אומר שהעמדה שלו נכונה ותוקף את השני. כל קבוצה אומרת שהשקפתה נכונה מכיוון שהכי אכפת לה מאחרים. עם זאת, אני לא רואה הרבה אכפתיות או חמלה בוויכוח הזה. אדרבא, גם התומכים בנפש וגם התומכים בבחירה כועסים. לשניהם אין הרבה חמלה, וזה מצער, כי במקרה של הריון לא רצוי, יש צורך מאוד בחמלה. כל אחד בסיטואציה זקוק לחמלה - האם, האבא, הילד והחברה. הריון לא רצוי הוא קשה לכולם. במקום להיות בעל גישה שיפוטית, עלינו להביא את החמלה שלנו לקדמת הבמה.

מנקודת מבט בודהיסטית, החיים מתחילים בזמן ההתעברות. לכן הפלה לוקחת חיים. אבל גינוי אנשים שעושים הפלות לא מועיל לאף אחד. אנחנו צריכים לתת להורים, או לפחות לאם, תמיכה והבנה במקרה של הריון לא רצוי. אם נעשה זאת, יהיה סיכוי גדול יותר לילד להיוולד. לאחר מכן, ניתן לאמץ את התינוק או לתת אותו למשפחה אחרת לגידול. אם אנחנו כחברה יכולים לתת תמיכה ולא ביקורת שיפוטית, זה יכול לעזור להציל את חייהם של אותם ילדים. אני אומר את זה כי זה נגע בחיי ישירות. אחותי הצעירה אומצה כילדה. היא הייתה תוצאה של הריון לא רצוי. אבל במקום לעשות הפלה, אמה היולדת ילדה. בגלל זה, אני יכול להיות אחות שאני אוהב מאוד. אני מאוד אסיר תודה על כך.

כאן עלינו להסתכל על הנושא של בני נוער להיות פעילים מינית. הם לומדים להשתמש במיניות שלהם באחריות בשתי דרכים. ראשית, מבוגרים חייבים לדגמן התנהגות מינית נבונה. זה אומר ששני ההורים נאמנים זה לזה ואין להם קשרים עם אנשים אחרים. שנית, מבוגרים חייבים לדון במין ומניעת הריון עם ילדיהם, או אם הם לא מרגישים בנוח לעשות זאת, עליהם לבקש ממבוגרים אחרים לעשות זאת. אם הורים פשוט אומרים, "אל תעשו סקס, אבל אנחנו לא רוצים לדבר על זה יותר", אז ממי ילמדו בני נוער? ממגזינים, מהטלוויזיה, מכל הסיפורים שהם שומעים מחבריהם? מבוגרים צריכים לתת להם מידע טוב ומדויק ולא להתבייש מזה.

גורם נוסף המעודד בני נוער להשתמש במיניות שלהם בחוכמה הוא אווירה של אהבה וקבלה בבית. אם הם לא מרגישים אהובים ומקובלים על ידי הוריהם, סקס הופך מושך יותר כי לפחות אז למישהו אכפת מהם. קשה מאוד לומר לבני נוער שאינם מרגישים אהובים או מקובלים, "אל תקיימו יחסי מין", כי הם רוצים נואשות להרגיש קרובים לבני אדם אחרים. מבחינה רגשית הם משתוקקים לחיבה, ובנוסף ההורמונים בגופם גורמים לחשק מיני להתעורר. שני הגורמים הללו תורמים לפעילותם המינית. אם אנשים יוצרים סביבה אוהבת יותר בתוך משפחות שבה הורים מדברים עם ילדיהם ומבלים זמן עם הילדים שלהם במקום רק להגיד להם מה לעשות, הילדים ירגישו נתמכים על ידי המשפחה שלהם וקשורים אליהם. אז לא יהיה להם כל כך צורך רגשי להיות פעילים מינית.

אני מטפל ויש לי כמה לקוחות סיניים. כשאני שואל אותם, "האם תקשרתם עם ילדיכם המתבגרים על סקס?" הם אומרים, "אנחנו אף פעם לא נוגעים בנושא, כי אם נספר להם על אמצעי מניעה, הם יעשו יותר."

למרות שיש אנשים שחושבים כך, אני לא מאמין שזה המצב. כל אחד מאיתנו עבר את גיל ההתבגרות. אני לא חושב שלימוד על אמצעי מניעה היה דוחף אותי להיות יותר פעילה מינית. במקום זאת, זה היה גורם לי להיות אחראית יותר. מידע מדויק על תפקודים מיניים ואמצעי מניעה מאפשר לבני נוער ולצעירים לחשוב עליהם בצורה ברורה יותר מראש. הם ינקטו אמצעי זהירות נאותים ויחשבו על מצבים לפני שהם קורים. לדוגמה, הם יידעו שגם אם הם משתמשים באמצעי מניעה, הריון עדיין יכול להתרחש. זה יכול לגרום להם לבדוק, "האם אני מוכן להפוך להורה?" ו"האם באמת אכפת לי מהאדם האחר הזה?" על ידי חשיבה על הדברים האלה, הם ילמדו להבחין ולעשות בחירות טובות.