Contraintes éthiques du bodhisattva : vœux auxiliaires 2-4

• Être irrespectueux (en raison de préjugés) et faire preuve de respect
• auxiliaire vœux 1-7 sont d'éliminer les obstacles à la pratique de grande envergure de générosité et d'obstacles à la discipline éthique de la collecte d'actions vertueuses. Abandonner:
  • 2. Exprimer des pensées égoïstes de désir d'acquérir des possessions matérielles ou une réputation.
  • 3. Ne pas respecter vos aînés (ceux qui ont pris la Bodhisattva préceptes avant vous ou qui ont plus d'expérience que vous).
  • 4. Ne pas répondre à des questions sincères auxquelles vous êtes capable de répondre.
    

REMARQUE : la conférence commence à 5 h 25

motivation

Nous savons tous que nous avons une vie humaine précieuse, que notre vie est précieuse et que la mort survient rapidement. Pourtant, l'attrait des huit préoccupations mondaines est très fort et, au moindre instant, il est facile pour notre esprit de se laisser aller à la poursuite des seuls plaisirs de cette vie. Il est donc important de réfléchir à notre motivation profonde dans le Dharma, d'être conscient de la nature du dukkha de l'existence cyclique, que tous ces plaisirs apparents ne nous mèneront pas vraiment là où nous voulons aller. Puis, rappelons-nous notre véritable objectif et remettons notre esprit sur le bon chemin. 

Concentrons nos esprits sur notre Bodhicitta aspiration et être vraiment conscient de la joie intérieure que nous ressentons lorsque nous savons que nos vies prennent du sens en générant Bodhicitta, et c'est bien mieux que le bonheur que nous recherchons par le plaisir des sens et ce genre de choses. Comparez simplement le bonheur du Dharma au bonheur mondain et voyez où vous voulez aller. 

Le vrai bonheur versus les plaisirs sensoriels

En parlant des huit préoccupations terrestres, je ne dis pas que nous ne devrions pas avoir de plaisir dans notre vie ; c'est ridicule. Bien sûr, nous voulons tous être heureux. Nous voulons tous profiter de notre vie. C'est lorsque nous nous attachons aux plaisirs de cette vie que nous nous égarons vraiment et que notre motivation spirituelle est ignorée. Il est très facile pour nous de nous laisser attraper par ces petites carottes pendantes de plaisir temporaire. Nous avons tous l'attachement à la nourriture, qu'y a-t-il de nouveau ? Je ne sais pas si cela va nécessairement vous faire dérailler du Dharma. Bien sûr, vous voulez y travailler, mais je pense que nous devons examiner quels sont les attachements et les aversions qui ont le potentiel de nous faire dérailler de notre spiritualité. aspiration, et surtout pour ceux qui sont moines, de votre monastique la vie.  

Ici, nous devons chacun regarder à l’intérieur de nous-mêmes et nous demander : « Qu’est-ce que je trouve si tentant, si valorisant, si séduisant, qui me fait me sentir si bien que je vais dévaler cette colline pour l’avoir ? » Nous avons tous des choses différentes, mais elles se résument toutes, d’une manière ou d’une autre, aux huit préoccupations terrestres.  

Une chose qui est particulièrement importante est le désir de relations. Cela peut être une relation émotionnelle avec quelqu'un : « Mon meilleur ami qui me comprend et m'encourage, à qui je peux tout dire. » C'est ce genre de relation émotionnelle collante que le monde appelle l'amour et que nous appelons l'attachement. Il y a ça. Et bien sûr, il y a le sexe l'attachement. Lorsque vous mettez les deux ensemble, vous allez descendre cette colline très vite parce que « cette personne me fait me sentir tellement bien. Et, oh, euh, elle me fait vraiment me sentir bien de bien des façons. » Pour les personnes qui s'engagent dans une monastique mode de vie, c'est la plus grande des huit préoccupations mondiales qui nous font dérailler. Même pour les personnes qui gardent le cinq préceptes laïcs, cela peut aussi vous faire dérailler de votre pratique, parce que vous pourriez être en couple, mais ensuite quelqu'un d'autre arrive, qui est un peu plus attirant, un peu plus séduisant, et alors vous partez avec cette nouvelle personne. Je ne parle pas seulement des moines ici, mais aussi des laïcs.  

Bien sûr, il y a aussi le désir de respect, que les gens nous aiment, que nous soyons populaires ou que nous puissions simplement passer du temps ensemble et nous détendre. « Pour l'amour de Dieu, cette histoire de Dharma est tout le temps. Est-ce que je ne peux pas me détendre ? » Comme si le Dharma était la cause de votre stress. Si le Dharma est la cause de votre stress, je pense que nous devons regarder ce que vous faites dans vos méditations. Parce que si votre méditation Si cela vous apporte plus de stress, vous devez vraiment chercher de l'aide. Cela ne signifie pas que nous devons pratiquer sérieusement le Dharma 24 heures sur 7, XNUMX jours sur XNUMX. Bien sûr, nous nous détendons, mais nous pouvons nous détendre avec l'esprit du Dharma et nous détendre d'une manière qui nous permet de garder notre préceptes Sans que notre esprit ne s'égare, en surfant sur le Web, en regardant tel film, tel autre, et en voulant acheter ceci, cela, etc. Il existe de nombreuses façons de se détendre sans que les huit Dharmas mondains prennent le dessus. 

D’un autre côté, vous ne voulez pas être si tendu à l’égard des huit Dharmas mondains que vous ne puissiez rien faire. Je me souviens qu’après avoir rencontré le Dharma aux États-Unis, je suis allé en Asie. Puis, quand je suis revenu aux États-Unis, j’étais encore un jeune étudiant et j’avais tellement peur. « Oh, les huit Dharmas mondains vont me submerger complètement. Je vais perdre ma pratique. » J’étais si tendu. Ne faites pas ça. Vous voulez propager le Dharma, mais vous êtes tendu parce que vous avez tellement peur de votre l'attachement. D'autres personnes vous regardent et disent : « Je ne sais pas si je veux pratiquer le Dharma si c'est le résultat. » Nous devons donc nous détendre, être amicaux et à l'aise aussi.  

Nous allons continuer avec l'auxiliaire Bodhisattva préceptes. Nous avons parlé de la première la dernière fois : « Ne pas faire des présents avec notre corps, la parole et l'esprit à la Trois joyaux. " Cela pourrait signifier n'importe lequel des Trois joyaux, faire quelque chose physiquement, faire quelque chose verbalement, faire quelque chose mentalement, chaque jour. 

2. Entretenir des pensées de désir/Mettre en pratique des pensées égoïstes de désir pour obtenir des biens matériels ou une réputation. 

Passons maintenant au deuxième. Le deuxième est un véritable casse-tête.

Maintenir les pensées du désir.

Ou celui-ci dit :

Exprimer des pensées égoïstes de désir d'acquérir des possessions matérielles ou une réputation.

Celui-ci contient les mêmes mots, mais il les décortique un peu différemment. Il dit :

Le prochain méfait secondaire, comme le note « La Grande Voie », comporte quatre aspects.

Voici quatre façons différentes dont vous pourriez les transgresser.

Le premier est un désir fort. Le deuxième est l'insatisfaction. Le troisième est l'attachement aux acquisitions matérielles. Et quatrièmement, l'attachement aux signes de respect. Il s'agit donc toujours d'un méfait associé à des afflictions.

Avec certains autres, vous pouvez avoir une mauvaise action qui n'est pas associée à des afflictions, car vous n'avez pas d'émotion négative forte. Avec celui-ci, vous l'avez toujours.  

Djé Tsongkhapa le décrit comme la « détérioration de l'antidote à l'avarice ». Nous nous attachons facilement à nos biens, à notre maison, à notre voiture, etc. C'est un exemple du premier aspect du méfait, le désir intense.

Il utilise si gentiment accroché Passons maintenant aux choses matérielles. C'est un peu plus facile pour nous de posséder, n'est-ce pas ? Un fort désir de choses matérielles : « Oh oui, j'ai ça, ça va. » Mais cela peut être un fort désir de plaisir sexuel, un fort désir d'une relation émotionnellement solide, un fort désir de statut et des choses de ce genre. Ce n'est pas forcément pour des choses matérielles. Le fort désir se produit lorsque l'esprit est bloqué.  

De plus, nous ne sommes pas souvent satisfaits de ce que nous avons et souhaitons souvent plus ou quelque chose de mieux, ce qui est de l’insatisfaction.

C'est le vieux « Je veux plus. Je veux mieux. » Cela se manifeste en termes de choses matérielles. Cela se manifeste en termes de relations. Cela se manifeste de tant de manières différentes. « Je veux plus. Je veux mieux. » C'est une chose à laquelle nous devons faire attention à l'Abbaye, et aussi pour les gens qui nous écoutent et qui ne sont pas à l'Abbaye, avec tous les nouveaux gadgets qui sont disponibles sur le marché. L'iPad sort, l'iPod sort, l'iPhone sort, le Blackberry, et ceci, et cela. Tout d'un coup, c'est comme : « Mais j'en ai vraiment besoin. Tout le monde en a. Si je veux suivre tout le monde, j'en ai besoin aussi. Mon vieux téléphone portable ne me sert plus. J'ai besoin du nouveau, moderne et à jour, pour pouvoir vraiment faire toutes ces fonctions supplémentaires. Et j'en ai assez de l'imprimante que j'ai. C'est bien, mais il y a tellement de meilleures imprimantes sur le marché, surtout que c'est l'argent de l'Abbaye, c'est bien de l'acheter. Il est facile d'obtenir des gadgets et des gadgets supplémentaires pour le travail que nous faisons, car ce n'est pas notre argent. C'est pour le travail de l'Abbaye. C'est vraiment pour le Dharma, alors j'ai vraiment besoin de ceci, et j'ai besoin de cela, et j'ai besoin de ceci, et de cela, de cela et de cela, et de cela. Je suis vraiment très insatisfait de l'ordinateur que j'ai ; il ne fonctionne tout simplement pas. » Vous savez ?

Je ne dis pas que nous devons toujours travailler avec des ordinateurs de dinosaures. Bien sûr, lorsque cela affecte vraiment votre travail et que vous n'arrivez pas à terminer votre travail, c'est le moment d'acheter quelque chose de nouveau, mais il faut juste surveiller l'esprit qui veut toujours la dernière chose dans le monde technologique. C'est si facile, parce qu'ils sortent toujours de nouvelles choses. « Nous avons besoin de plus. Nous avons besoin de mieux. » C'est si facile. C'est pourquoi nous avons une politique à l'Abbaye : pour tout achat supérieur à 200 $, nous devons nous adresser à la communauté. Nous ne pouvons pas utiliser notre argent privé pour acheter de nouvelles couvertures pour notre propre chambre ou de nouvelles lampes ou de nouvelles choses.  

Parce que nous avons tous besoin de quelque chose, n’est-ce pas ? « Ce que j’ai n’est pas assez bien. Et je l’achèterais même avec mon propre argent. Cela ne dérangerait même pas l’abbaye. » Non ! Ce n’est pas le problème. Il est important de regarder cette insatisfaction constante que nous ressentons. Nous devons aussi en être conscients en tant que communauté. Si nous en venons, en tant que communauté, à nous sentir insatisfaits de ceci et de cela et d’autres choses, et que nous n’en avons pas assez… alors nous devons construire la salle Chenrezig. Non, ce n’est pas ça. Si c’était juste pour nous, nous ne construirions pas la salle Chenrezig. Mais il est important d’être très clair sur la façon dont l’esprit insatisfait peut devenir incontrôlable. « J’ai vraiment besoin d’une nouvelle robe. J’ai vraiment besoin de nouvelles chaussures. J’ai vraiment besoin de ceci et de cela et… »

Public: [Inaudible] 

Vénérable Thubten Chodron (VTC): Oui, c'est très bien. Notre mantra « Je n’ai besoin de rien », c’est-à-dire « je n’ai besoin de rien ». Car c’est lorsque vous n’avez besoin de rien que vous êtes le plus satisfait. Vous n’avez besoin de rien, alors vous êtes complètement satisfait. Mais lorsque nous avons toujours besoin de ceci, de cela et d’autre chose, il n’y a qu’une insatisfaction constante. C’est l’une des caractéristiques clés du samsara : l’insatisfaction.  

Nous aspirons à des choses que nous ne recevons pas souvent des autres, comme des cadeaux ou des signes de respect des autres à notre égard, qui constituent le troisième et le quatrième aspect,

Donc, c'est l'attachement aux acquisitions matérielles et l'attachement des signes de respect. Nous avons en quelque sorte envie de cela. C’est comme si les gens venaient à l’Abbaye et pensaient : « Eh bien, ils viennent me voir comme un pratiquant du Dharma chevronné et pensent que je suis vraiment merveilleux parce que regardez, je porte ces vêtements, et donc ils me trouvent merveilleux. Si vous voulez me donner un peu de dana, c’est tout à fait normal. Vous pouvez aussi le donner à la communauté, mais il vaut mieux que vous me le donniez à moi. »

Le désir d’acquisitions matérielles, les allusions, les flatteries : « Oh, cette couverture que tu as offerte à toute la communauté est vraiment sympa ! Untel l’utilise – allusion, allusion, allusion. Je pourrais en utiliser une comme celle-là aussi. » Les couvertures ne nous appartiennent pas personnellement. Elles appartiennent à la communauté. Donc, même si quelqu’un vous en donne une, elle revient à la communauté. Nous pourrions vraiment nous lancer dans toutes sortes de choses – flatter, faire des allusions et faire connaître nos besoins, par insatisfaction.  

Je ne dis pas que nous n'avons pas de besoins. C'est normal. Nous avons des besoins. Quand vous avez besoin de quelque chose dans votre chambre, vous venez à la communauté. Tous les meubles, toutes ces choses sont donnés par la communauté. Nous n'allons pas les chercher nous-mêmes. Nous ne faisons pas allusion à un donateur laïc pour qu'il nous donne personnellement quelque chose pour notre chambre, ou quelque chose comme ça. l'attachement aux acquisitions matérielles. 

Ensuite, il y a l'attachement à la réputation. C'est ce qu'il dit.

Beaucoup de gens se plaignent de ne pas être respectés par les autres, oubliant que s'ils sont méritants, les autres auront naturellement une haute opinion d'eux ! Si nous nous comportons bien et que les gens ne nous apprécient pas, alors c'est leur affaire.  

Cela mérite quelques commentaires. Car beaucoup d’entre nous se plaignent de ne pas être respectés par les autres. Nous devons examiner pourquoi nous nous plaignons. Car le mot « se plaindre » est significatif ici. Nous nous plaignons que les autres ne nous respectent pas. Le bouddhisme est nouveau en Occident. Les gens ne savent pas comment se comporter avec les moines. Nous pourrions donc nous lancer dans une grande histoire de plaintes. « Oh, ils ne me traitent pas nyah, nyah, nyah, nyah, nyah, nyah. » C’est se plaindre. C’est très différent de dire : « Oh, voici un tout nouveau groupe du Dharma. Ils n’ont jamais eu de groupe de moines. sangha « Les membres viennent. Ou bien ils n’ont jamais eu de professeur invité. Ils ne savent pas quoi faire. Nous devons les aider à apprendre. » 

Voyez-vous la différence ? C'est très délicat. Parfois, vous allez quelque part et vous êtes prêt à ce que les gens vous respectent vraiment, et fassent ceci, cela et autre chose, et ils ne font rien. Vous devez vraiment faire attention à votre esprit. Est-ce que je m'attends à être traité comme la reine de Saba parce que je suis venu ici pour enseigner le Dharma ? Nous ne devrions certainement pas nous attendre à cela. Si un groupe ne sait pas comment traiter les enseignants invités ou sangha, alors nous devons trouver un moyen pour qu'ils puissent obtenir les informations dont ils ont besoin, mais sans nous plaindre auprès d'eux qu'ils ne nous traitent pas correctement.  

Je me souviens que Rinpoche, quand il était petit, parlait de la façon dont les gens se vantaient parfois de leurs qualités pour que les autres les respectent. Cela revenait toujours à la première des affirmations fondamentales, mais cela s’applique aussi ici. Il disait : « C’est comme si je suis un bon cuisinier, je n’ai pas besoin de dire aux gens que je suis un bon cuisinier. Tout ce que j’ai à faire, c’est de cuisiner. Quand ils goûteront, ils verront. » Quand ils verront, alors bien sûr, ils vous respecteront en tant que bon cuisinier. C’est la même chose. C’est ce qu’il dit ici. Si nous nous comportons bien, si nous faisons les choses correctement, si nous sommes consciencieux et si nous sommes de bons pratiquants, les gens nous respecteront automatiquement, et nous n’avons pas à nous en soucier. S’ils ne le font pas, alors c’est leur affaire.  

C’est difficile, car d’un côté, vous voulez enseigner aux gens comment se comporter correctement dans un contexte de Dharma. De l’autre, vous ne voulez pas vous plaindre du fait qu’ils ne vous traitent pas avec suffisamment de respect. C’est donc une situation délicate. Elle peut très facilement être mal comprise par d’autres personnes. Quand je me trouve dans cette situation, souvent même avec vous, si je ne dis rien, alors personne n’apprend jamais ce qu’est l’étiquette appropriée. Et puis, quand mes professeurs viennent ici, oh là là ! Cela ne semble tout simplement pas correct si les gens ne se comportent pas correctement. Donc, devoir enseigner aux gens est une chose, mais nous pouvons le faire sans avoir l’esprit qui se plaint : « Vous ne me traitez pas assez bien. » 

D’un autre côté, que faire si quelqu’un ne nous respecte pas à cause de ses préjugés ? Peut-être à cause de ses préjugés contre notre groupe racial, notre groupe ethnique, notre sexe, notre orientation sexuelle, notre nationalité, etc. Les gens peuvent être biaisés sur n’importe quel sujet. Alors, que faire si quelqu’un ne vous respecte pas à cause de ce genre de préjugés ? Dire quelque chose ? Ne pas dire quelque chose ? Est-ce se plaindre quand on dit quelque chose ? Est-ce ne pas se plaindre ?  

Public: Comment saurais tu? 

(VTC) : Comment le sauriez-vous ? Vous pourriez le savoir en écoutant les commentaires des gens, en voyant comment ils réagissent à votre égard la première fois qu'ils vous rencontrent, ou en voyant comment ils réagissent à l'égard de tous ceux qui appartiennent à votre groupe religieux, racial ou sexuel, ou des choses de ce genre. 

Public: Je pense que cela dépend vraiment du contexte, car si vous êtes dans un aéroport et que quelqu'un vous regarde méchamment et dit quelque chose, mais que vous ne faites que passer, vous allez probablement dans votre esprit lui souhaiter bonne chance et dire : « Wow, c'est mon karma « mûrir », parce qu'ils vous traitent de cette façon. Mais s'il y a une relation dans laquelle vous allez rester un certain temps, alors je pense qu'il faut l'aborder d'une manière ou d'une autre, peut-être comme une sorte de CNV, en vérifiant d'abord avec vous-même et avec les autres autour de la situation, où la personne a eu tout cela. 

(VTC) : Vous dites que cela dépend beaucoup de la situation. S'il s'agit d'un petit problème avec un inconnu, vous pouvez simplement lui souhaiter bonne chance et ne pas en tenir compte. Mais s'il s'agit d'un problème avec lequel vous allez rester longtemps quelque part et avoir beaucoup de contacts, vous pouvez alors en parler avec d'autres personnes dans la même situation. Je suis d'accord avec ce que vous dites. Dans les deux cas, nous devons être conscients de l'esprit qui se plaint.  

Public: Cela ne fonctionnera pas. 

(VTC) : Oui, cela ne fonctionnera pas si nous nous plaignons – pas du tout.  

Public: [Inaudible] 

(VTC) : Vous dites que même s'il s'agit d'une sorte de préjugé collectif de la part de l'autre personne, vous n'êtes pas obligé de vous laisser affecter. 

Public: Je n'ai pas besoin de répondre de la même manière. 

(VTC) : C'est vrai, vous n'êtes pas obligé de réagir de la même manière dont cette personne a agi envers vous. 

Public: Ou peut-être de toute façon. 

(VTC) : Oui. Il me semble que si la personne a des préjugés qui vous privent de l'opportunité d'apprendre quelque chose que vous voulez apprendre, ou de l'opportunité d'utiliser votre capacité créative pour aider les autres, ou si elle vous prive d'une possibilité qui pourrait réellement améliorer votre vie et votre capacité à être utile, il serait bon d'y faire face, mais de manière habile. S'il s'agit d'un affront personnel, et que nous sommes vraiment irritables face à des affronts personnels, alors nous devons vraiment nous intéresser à cet esprit qui aime prendre les choses personnellement.  

Public: [Inaudible] 

(VTC) : Oui. Elle fait référence à une histoire que j’ai racontée, à savoir qu’un jour, lors des enseignements avec Sa Sainteté, j’ai remarqué que les moines se levaient toujours pour offrir le tsog à Sa Sainteté, et je m’asseyais là en disant : « Oh, les moines le font toujours, et nous, les femmes, devons toujours nous asseoir, et elles en ont l’occasion, et elles distribuent le tsog, et elles font ceci et cela. » Mais ensuite, j’ai réalisé que si c’étaient les femmes qui le faisaient, alors je disais : « Oh, regardez, nous, les femmes, devons toujours nous lever et offrir et distribuer le tsog, et faire ceci et cela, et les hommes restent simplement assis là. » J’ai donc réalisé que cela venait de mon esprit, de la chose qui se plaignait tant. 

Alors, que pensez-vous de ce qu'il dit, à savoir que si nous nous comportons bien et que les gens ne nous apprécient pas, alors c'est leur affaire ? Croyez-vous vraiment à cela ?  

Public: Je crois que ce serait formidable si j’y croyais vraiment.  

(VTC) : Vous croyez que ce serait formidable si vous y croyiez vraiment. Si nous y regardons de plus près, c’est vrai, n’est-ce pas ? Ce serait merveilleux si nous pouvions vraiment penser que – que c’est juste leur affaire. Mais pensons-nous vraiment : « Oh, ils ne me respectent pas, ils ne m’honorent pas, ils ne font pas ceci et cela pour moi, c’est leur affaire ? » Non. Nous pensons : « Comment osent-ils me traiter comme ça. Ils n’ont aucune manière, ils ont leurs préjugés, leurs ceci, leurs cela. J’ai tout à fait le droit de leur sauter dessus et de me plaindre. » C’est quelque chose à vraiment évoquer dans notre vie. méditation et nous pratiquons cette idée de « c’est vraiment leur affaire ». Et « pourquoi est-ce leur affaire et pas la nôtre ? » C’est parce que notre esprit peut penser à tant de raisons pour lesquelles c’est notre affaire. « S’ils ne me respectent pas, alors d’autres personnes le verront, et alors les autres personnes ne me respecteront pas. » Nous avons toutes sortes de raisons, n’est-ce pas ? « S’ils ne me respectent pas, alors je n’aurai pas ma juste part, et je dois avoir ma juste part, parce que tout doit être juste. » 

Public: Mais je pense au mouvement des droits civiques. Ce n'est pas seulement leur affaire s'ils manquent de respect, s'ils font preuve de discrimination. Et si je dis simplement : « Oh, c'est leur affaire », alors qui se serait assis aux comptoirs des déjeuners, vous savez ? Donc, c'est cette chose délicate où la partie personnelle s'emmêle dans tout ça. égocentrisme, mais il y a un aspect que si vous voulez la justice, il est vraiment important de défendre. 

(VTC) : D'accord, il y a donc cette zone ambiguë, et je pense que le mouvement des droits civiques en est un très bon exemple. Où peut-on simplement prendre les préjugés des gens et dire : « Eh bien, c'est leur affaire », et aller s'asseoir à l'arrière du bus, s'asseoir dans son coin, et où peut-on en parler comme d'un problème ? 

Public: Je pense que c’est une question de motivation particulière : personnelle ou de groupe. 

(VTC) : Oui, cela dépend beaucoup de la question de savoir si vous vous sentez personnellement offensé et c'est moi, ou si vous avez le sentiment d'être le représentant d'un groupe et de travailler au nom du groupe pour établir quelque chose de juste pour l'ensemble du groupe.  

Public: Je pense toujours que ce n'est pas notre affaire. Si vous voulez le faire parce que vous voulez être respecté, c'est le moment. envie Problème. Je peux regarder et dire : « Oh, ils ne me respectent pas. Ce ne sont pas leurs affaires. Je vais m'asseoir à ce comptoir de toute façon. » Ce n'est pas parce que vous acceptez que c'est leur affaire que vous devez vous esquiver. Cela signifie que vous avez en fait plus de pouvoir pour vous lever et ne pas être touché par l'opinion des autres ; c'est vraiment très valorisant. 

(VTC) : Ce que vous dites, c'est que si, dans ces situations où vous êtes victime de préjugés, vous dites vraiment : « C'est leur affaire, et donc parce que c'est leur affaire, je vais m'asseoir ici de toute façon », alors vous vous sentez réellement plus autonome. 

Public: Je réfléchissais à la comparaison entre les infirmières et les médecins sur le lieu de travail. En tant que groupe, il nous semblait nécessaire d'améliorer notre estime de soi et de nous sentir compétents. Une fois que cela semblait solide et sain, c'est à ce moment-là que nous pouvions nous lever, ce qui n'était peut-être pas notre affaire, mais nous faisions quand même ce qui devait être fait, quelle que soit la façon dont ils nous traitaient. Cela a changé la situation ; cela a changé la façon dont ils nous voyaient. 

(VTC) : Vous parlez d'un groupe qui subit une discrimination, et vous utilisez l'exemple des infirmières qui interagissent avec les médecins dans un hôpital. Lorsque les infirmières ont plus d'estime d'elles-mêmes et une meilleure idée de leurs propres capacités, elles font ce qu'il faut faire sans se dérober. Et parfois, on peut faire ce qu'il faut faire sans faire de bruit. Défendre ce qu'il faut défendre ne signifie pas que vous devez critiquer l'autre personne, la menacer et faire une scène, car cela la retourne généralement contre vous. C'est intéressant de vraiment examiner nos motivations, mais j'aime beaucoup ce que vous avez dit : si je crois vraiment que c'est leur affaire, alors je ne laisse pas les limites qu'ils m'imposent devenir des limites pour moi-même, car je sais que c'est leur affaire, et je peux donc aller au-delà de ces limites. 

Nous commettons ce méfait lorsqu'un fort sentiment de l'attachement Une pensée de l'une des sortes ci-dessus surgit dans notre esprit et nous y adhérons ; nous ne faisons rien pour contrecarrer la pensée perturbatrice, comme appliquer son remède. La faute est de laisser l'antidote à l'avarice se détériorer. L'antidote à l'avarice est le désir de donner et de céder à l'une des quatre sortes de l'attachement est clairement incompatible avec ce souhait. Être très attaché à nos biens est incompatible avec le désir de les partager avec les autres.

Alors, c'était le premier.  

Le deuxième est:

De plus, nous sommes insatisfaits de ce que nous avons et nous en voulons davantage, ainsi que nous aspirons à des cadeaux ou à des honneurs.

C'est le troisième et le quatrième.

Ce n’est pas la générosité, le remède à l’avarice.  

L'idée est que lorsque nous sommes toujours pleins de désir et de désir, de désir, de désir, cela entrave notre capacité à donner. C'est assez clair, n'est-ce pas ? Parce que l'avarice, c'est comme si vous aviez quelque chose et que vous ne pouviez pas le donner. C'est tellement de désir. Sans parler du fait d'avoir quelque chose que vous ne pouvez pas donner, vous recherchez activement quelque chose pour vous-même.

Lorsque l'attachement Si des sentiments et des mécontentements surgissent dans notre esprit, nous ne parviendrons peut-être pas à les combattre immédiatement. Ils peuvent être si puissants qu’ils nous submergent pendant un certain temps malgré nos efforts pour nous rappeler leurs inconvénients et les avantages du non-attachement et du contentement. Si nous voulons sincèrement y mettre un terme, nous nous efforçons de le faire, nous appliquons leurs antidotes, mais comme nos afflictions sont particulièrement fortes, nous n’y parvenons pas, nous ne commettons pas de faute secondaire.

Si vous voyez vraiment que votre esprit est submergé par l'attachement, vous essayez d'appliquer l'antidote, mais les afflictions sont tout simplement trop fortes et vous vous laissez emporter, alors vous ne brisez pas celui-ci parce que vous avez essayé. La transgression se produit lorsque le l'attachement Il y a quelque chose qui existe et nous l’acceptons sans essayer de nous y opposer d’aucune façon.

Nous avons fait de notre mieux et avons fait ce que nous pouvions. Cela ne signifie pas pour autant que nous sommes irréprochables et que nos sentiments d'infériorité sont l'attachement n'entraînent aucun effet négatif. C'est simplement qu'ils ne constituent pas un délit secondaire de la Bodhisattva contraintes éthiques.

Donc, vous n'êtes pas sans karma, mais vous ne brisez pas le précepte.  

On peut voir ça Bodhisattva La pratique est à la fois logique et psychologique. Son but est de nous aider à améliorer notre réflexion. Lorsqu'une affliction comme l'attachement ou le mécontentement nous domine, si nous nous efforçons sincèrement de l'arrêter, alors nous agissons conformément à Bodhisattva Notre application est correcte car nous cherchons sincèrement à nous améliorer. Logiquement, ne faire aucun effort et se contenter de capituler est une faute car nous ne faisons rien pour progresser, ce qui va à l'encontre du but de Bodhisattva la formation. 

Donc, quand nous essayons de faire ce que nous pouvons, nous ne transgressons pas. Mais quand nous disons simplement : « Oh, peu importe, ça a l'air si bon, allons-y », sans essayer d'appliquer l'antidote, c'est là que nous nous retrouvons dans le pétrin.  

3. Ne pas montrer de respect envers les aînés. 

Le numéro trois, également de Chandragomin, est :

Le troisième méfait, ne pas respecter les aînés, est contraire à la générosité qui consiste à offrir protection et courage.

Cela paraît drôle. Pourquoi ne pas faire preuve de respect est-il contraire à la protection ou à l'intrépidité ? Personne ne souffre directement si je ne fais pas preuve de respect. Mais nous souffrons lorsque nous ne faisons pas preuve de respect. De plus, lorsque nous montrons l'exemple aux autres en ne faisant pas preuve de respect, cela peut provoquer de la souffrance.

Ses cibles sont les seniors, qui dans ce contexte sont des personnes qui ont pris la Bodhisattva vœu avant nous et les observent donc depuis plus longtemps que nous. Ce n'est pas une question d'âge, mais de la durée pendant laquelle une personne s'est entraînée à Bodhisattva conduite éthique.

Nos aînés, ici spécifiquement, sont ceux qui ont pris la Bodhisattva préceptes avant que nous ayons.  

De plus, le terme senior désigne ici des personnes qui possèdent certaines qualités, soit des connaissances scripturales, soit des réalisations scripturales, qui les rendent dignes de confiance.

Quelqu'un pourrait être un junior, en termes de durée pendant laquelle il a conservé le Bodhisattva vœu, mais ils ont beaucoup de bonnes qualités. Ils sont alors toujours considérés comme des seniors.

Bien que les aînés en question ne soient pas immédiatement mis en danger par notre manque de respect à leur égard, notre méfait entre néanmoins en conflit avec le don de protection. Quant à l’acte, il existe plusieurs façons de manquer de respect. Nous pouvons refuser de nous lever, bien qu’il soit courant dans la société de se lever lorsqu’une personne méritante entre dans la pièce.  

Je me souviens avoir été élevée de cette façon : quand un aîné entre dans la pièce ou quelqu’un qui fait quelque chose de respectable, on se lève. J’ai remarqué que maintenant, les jeunes ne font plus ça du tout. Nous avons des jeunes qui viennent à l’abbaye, un aîné ou leur professeur ou quelqu’un d’autre entre et ils restent assis là, mangent et discutent. Ils n’ont aucune idée de ce qui se passe. C’est assez incroyable ce qui s’est passé en l’espace d’une génération. Parfois, je me demande ce qui a provoqué cela. Est-ce que ce sont juste des enfants qui se font chouchouter, ou est-ce que notre notion d’égalité a pris le dessus au point que nous avons l’impression que montrer du respect à quelqu’un d’autre est injuste parce que cela nous rend inférieurs à quelqu’un d’autre ? C’est vraiment une façon de penser assez stupide. Je ne veux pas être l’égale des gens qui sont meilleurs que moi. Je veux montrer du respect aux gens qui sont meilleurs que moi. Je ne veux pas me considérer comme égale et aussi privilégiée, aussi privilégiée qu’eux, parce que ce n’est pas le cas.  

Nous risquons de ne pas saluer les gens et de ne pas leur proposer une place où s’asseoir.

C'est une autre façon de manquer de respect.

Nous pouvons également être impoli dans la manière dont nous nous adressons à eux.

Nous pouvons dire « Salut toi », les appeler par leur prénom, ou ne pas utiliser de titre ou autre chose du genre alors que nous le devrions. Nous pouvons aussi être impoli dans notre façon de leur poser des questions, pensant qu'ils sont juste là pour répondre à nos questions, ou leur poser des questions qui ne sont pas vraiment appropriées pour nous.

Se comporter de l’une de ces manières avec quelqu’un qui a suivi une formation Bodhisattva pratiquer plus longtemps que nous le pouvons est un méfait. 

C'est quelque chose dont il faut se méfier, parce que parfois on se dit simplement : « Peu importe. Nous sommes tous égaux. Je suis occupé. Ce n'est pas grand-chose. » Il faut voir quelle est votre relation avec cela, avec quelqu'un. Je me souviens que lorsque je suis allé à Kopan pour la première fois, on m'a appris cela à chaque fois. Lame Si nous passons, nous devons nous lever. Je me souviens de situations où j'essayais d'enseigner l'anglais aux garçons. Lame je venais écouter, et je perturbais le cours, je me levais et disais bonjour à LameIl me dit tout le temps : « Assieds-toi et continue. » Dans ce genre de situation, je devrais m'asseoir et continuer, parce qu'il voulait voir comment les garçons apprenaient l'anglais, et il ne voulait pas que le cours soit perturbé par moi. 

Donc, il faut voir quelle est la situation, ce que la personne vous a dit avant. Avec certains de mes professeurs, j'ai des situations beaucoup plus informelles. D'autres relations, avec mes autres professeurs, ils aiment vraiment que la relation soit plus formelle. Et même avec certains d'entre eux où c'est plus informel, dans certaines situations je suis très formel avec eux parce que c'est ce que la situation exige. Donc, il faut vraiment voir quelle est la situation, qui d'autre est là, comment cette personne vous a demandé d'agir, et gérer la situation situation par situation. 

Public: Je connaissais une personne qui était autrefois une moine, et il a quitté la robe. Il a fait beaucoup de Dharma et tout, et il vient d'être réordonné l'année dernière. J'ai plus d'ancienneté que lui. Comment gérez-vous cela ? 

(VTC) : C'est une situation où il y avait quelqu'un qui était un moine Avant. Il avait acquis beaucoup de connaissances, etc. Puis il a quitté le ministère. Vous avez été ordonné entre-temps, et il vient de se réordonner il y a un an. Vous êtes son aîné en termes de monastique ordination, ou peut-être même votre Bodhisattva vœux, mais vous considérez cette personne comme quelqu'un qui a plus de bonnes qualités que vous. Vous devez voir quelle est la situation. Si c'est un monastique Dans une situation où vous vous basez strictement sur l'ancienneté, vous devez suivre cette règle. S'il s'agit d'une situation privée dans laquelle vous souhaitez faire preuve de respect envers une personne que vous respectez, vous devez lui faire preuve de respect. 

Par exemple, il y a différents points d'étiquette. Je m'écarte un peu du sujet ici. Si vous êtes à proximité de votre professeur et le professeur de votre professeur, alors vous ne montrez pas beaucoup de respect à votre professeur ; vous montrez du respect à leur enseignant. Par exemple, à Deer Park, Geshe Sopa enseignerait, et Lame Zopa serait là. Certaines personnes attendraient en quelque sorte Lame Zopa s'asseyait et se levait quand il entrait, même si Geshe Sopa était déjà là. Tu ne fais pas ça. Quand tu es avec le professeur de ton professeur, c'est le professeur de ton professeur qui est au centre de ton respect. Ton professeur, bien sûr, tu le traites poliment et courtoisement, mais tu ne fais pas des choses qui montrent un respect indu en présence de son professeur. D'un autre côté, tu ne le traites pas non plus comme Joe Blow.  

Et puis il y a des choses comme si vous avez un professeur laïc et quand un professeur laïc vient enseigner. Les moines ne sont pas autorisés à s'incliner devant des laïcs, parce que nous avons une ordination plus élevée. Mais si quelqu'un est votre professeur, vous voulez lui montrer du respect. Alors vous vous tenez devant un Bouddha image qui pourrait être près d'eux et s'incliner devant le Bouddha image—quelque chose comme ça. 

4. Ne pas répondre aux questions. 

Le quatrième méfait entre également en conflit avec la générosité, car il consiste à protéger les autres. Il consiste à ne pas répondre à des questions simples, telles que « Comment allez-vous ? » ou « Comment va votre santé ces jours-ci ? » lorsqu’elles nous sont posées de manière sincère et amicale. Il se peut aussi que nous répondions de manière acerbe ou agressive. Par exemple, nous pourrions répondre avec colère à quelqu’un qui nous demande des nouvelles de notre santé en lui disant « Occupe-toi de tes affaires ! »

Parfois, votre santé n’est peut-être pas très bonne, mais vous n’avez pas vraiment envie d’en parler à tout le monde, alors vous dites simplement : « Merci de me le demander » ou « Je fais de mon mieux ». Vous répondez d’une manière ou d’une autre. Vous ne vous détournez pas d’eux en disant simplement : « Tais-toi. Ce ne sont pas tes affaires. » 

Dans les deux cas, nous ne répondons pas à leurs attentes. C'est une faute si la personne qui pose la question a la Bodhisattva vœux ou pas. En fait, cette faute concerne tout le monde, alors que la faute précédente a un objet précis.

Dans le précédent, l'objet était quelqu'un qui avait le Bodhisattva vœu devant nous. Dans ce cas-là, c'est n'importe qui, quelqu'un qui nous pose simplement une question générale.

Il est important que nous donnions des réponses claires et polies aux questions qui nous sont posées, à moins qu’il y ait une bonne raison de ne pas le faire.

Ici, cela fait plutôt référence aux bonnes manières en général. Peut-être que ce n'est même pas une personne qui vous pose une question, mais une personne qui vous dit « bonjour » et que vous passez devant elle sans la saluer. C'est peut-être ça. Je pense que cela pourrait s'appliquer à cela aussi, pas seulement à une personne qui vous pose une question amicale. 

Beaucoup de secondaire préceptes des Bodhisattva Les conduites éthiques sont conformes aux normes de bonne conduite dans la société. En nous conformant simplement à ces normes dans les situations que nous rencontrons chaque jour de notre vie, nous pourrons facilement observer un grand nombre de ces normes. préceptes et éviter les méfaits.

Il dit que si vous vous comportez comme un mensch, un mensch est un individu gentil et chaleureux, un individu chaleureux, humble et amical. Vous vous épargnerez alors bien des transgressions. Que se passe-t-il lorsque nous sommes en colère ? Lorsque nous passons à côté d'une personne sans lui répondre ? Lorsque nous sommes fiers et que nous ne voulons pas lui témoigner de respect ? Ou lorsque nous sommes avides et que nous essayons d'obtenir quelque chose avant que quelqu'un d'autre ne le fasse ? C'est à ce moment-là que nos manières déclinent. 

Il semble que de nos jours, nous devons peut-être apprendre les bonnes manières à beaucoup de gens.  

Public: Oui. En fait, j'ai posé cette question à propos du respect de nos aînés. Il semble simplement, comme vous l'avez dit, que ce n'est pas vraiment présent dans cette génération, et il semble que notre culture soit devenue si décontractée que l'on peut parfois se sentir presque gêné de montrer du respect, et que le montrer m'aiderait à le ressentir davantage. Je suis donc curieux de savoir comment montrer du respect dans certains contextes. 

(VTC) : Oui, c’est une très bonne remarque. Donc, c’est un jeune de vingt ans qui parle et qui dit qu’il a vraiment envie d’en savoir plus sur la façon de se comporter dans différentes situations, et que la société est devenue si décontractée que parfois, on veut montrer du respect mais on se sent mal à l’aise de le faire, comme si les autres allaient nous regarder et nous dire : « Qu’est-ce que tu fais ? » ou autre chose. Mais vous savez que cela vous aiderait vraiment de le faire. Je dirais : allez-y, faites-le, et cela pourrait vraiment donner un bon exemple à d’autres personnes. Et s’ils vous demandent : « Pourquoi avez-vous défendu cette personne ? », vous pouvez leur expliquer les avantages de remarquer les bonnes qualités des autres et de les respecter, et comment cela nous aide à développer nos propres bonnes qualités. Donc, surtout les personnes de votre âge, si elles vous remarquent faire cela et vous le font remarquer, c’est une occasion pour vous de partager quelque chose. 

Public: Un nouveau développement comme les « écoles de bonnes manières ». Je ne sais pas comment l’appeler – « écoles de bonne conduite » ? C’est comme une sorte d’université où l’on va et où l’on apprend comme dans une école normale, mais ensuite on apprend aussi à se comporter. Je ne sais pas comment on appelle ça, mais…

(VTC) : Il existe des écoles entières pour apprendre à se comporter. Il y en avait quand j'étais jeune, les débutants et tout ce genre de choses. On appelait ça « l'école de finition ». Mais je pense que ça ne fait pas de mal d'apprendre quelques bonnes manières. Les bonnes manières humaines de base peuvent parfois nous éviter bien des disputes et des malentendus avec les gens. Parce que parfois, c'est juste à cause d'un manque de reconnaissance de la présence de quelqu'un, ou de ce qu'il a fait, ou juste de choses très simples qui blessent et offensent les gens. C'est important. 

Public: Je pense que ce sont seulement les jeunes qui sont devenus plus jeunes. Je pense qu'ils ont un peu perdu leurs habitudes, même s'ils apprennent. L'année dernière, j'étais dans une situation où j'étais avec un groupe de bouddhistes, et un moine sont venus, à la fois un homme âgé et un moine que nous ne savions pas. Mais A, le moine, et B, qui était assez âgé, et personne ne bougeait. Moi, si, mais j'ai été élevé dans le sud. Mais cela m'a surpris que, du simple fait, j'oublie le moine En partie, le simple fait qu'une personne âgée qui est étrangère au groupe n'ait pas été accueillie de manière plus respectueuse. Et cela parmi les gens de mon âge, donc... 

(VTC) : Vous dites que même les gens dans la cinquantaine et ainsi de suite… Il y a une situation avec un groupe de bouddhistes, bien sûr, qui travaillaient pour le bien de tous les êtres sensibles, mais une personne âgée moine est venu, et personne n'a bougé. Il y avait un autre moine, et il l'a fait, et vous l'avez fait, mais ensuite toutes les autres personnes étaient assises là. Vous dites, à part le fait qu'il est un moine, ce qui ferait de lui un objet de respect, le fait qu'il soit vieux devrait également faire de lui un objet de respect. Et au moins faire preuve de considération envers quelqu'un qui est plus âgé. 

Public: Et la déduction rapide selon laquelle il est probablement assez âgé moine.

(VTC) : Oui. Cela pourrait être un Abbott et qui sait quoi, mais nous ne le connaissons pas et « nous sommes tous égaux ».

Public: Je pense que parfois le respect que quelqu'un montre peut être interprété à tort comme de la soumission. Par exemple, si je veux montrer du respect à quelqu'un, cette personne ne l'acceptera pas parce qu'elle pensera que je pense comme si j'étais sous sa responsabilité. Mais c'est juste un signe de respect. 

(VTC) : Vous dites que parfois, faire preuve de respect peut être un signe de soumission envers quelqu’un ? 

Public: La plupart du temps, dans les villes, quand quelqu'un de la campagne vient et fait preuve de respect, les gens de la ville disent : « Eh, non, allez, asseyez-vous, vous êtes leurs égaux. » Donc, c'est mal interprété. Je veux les respecter, et je le leur montre, mais ils veulent s'en abstenir, parce qu'ils interprètent cela comme de la soumission. Et donc, c'est une forme de respect envers les gens. 

(VTC) : Vous donnez l'exemple d'une personne de la campagne qui vient et fait preuve de respect envers une personne qui vit en ville. La personne qui vit en ville interprète cela à tort comme si elle pensait qu'elle était inférieure à moi, et je ne veux pas qu'elle pense que je veux qu'elle pense que tout le monde est égal. Mais en fait, la personne de la campagne fait simplement preuve de respect.  

Public: Alors, ça commence à cesser de montrer du respect parce que…

(VTC) : D'accord, alors cette personne cesserait de montrer du respect. Mais alors, pourquoi la personne de la campagne montrerait-elle du respect à la personne de la ville ? 

Public: Non pas parce que cette personne vient de la ville, peut-être parce qu'elle est plus âgée ou parce qu'elle respecte l'autre personne et veut juste…

(VTC) : Oh, d'accord, ce n'est pas forcément parce qu'ils viennent de la ville. 

Public: Il s'agit simplement de respecter l'autre. 

(VTC) : D'accord, une personne respecte, l'autre interprète mal cela comme si elle se rabaissait, alors qu'elle veut que tout le monde soit égal, alors la personne arrête de le faire. 

Public: En ville, je pense qu’ils perdent le respect, alors qu’à la campagne, les gens sont plus habitués au respect. Quand ils vont au restaurant, les gens d’Oaxaca disent toujours « bonjour ». En ville, quand on dit quelque chose comme ça parce qu’on est familier, il est d’usage à la campagne de dire « bonjour » quand on a fini. On dit que c’est une coutume mexicaine. On part et on dit quelque chose pour montrer du respect. Mais quand on va en ville et qu’on dit ces choses, les gens disent : « Il y a quelque chose qui ne va pas chez toi, tu as l’air très bizarre. »

(VTC) : C'est un peu comme la situation dont parle John, où vous faites preuve de respect et de courtoisie envers quelqu'un, mais les gens de la ville ou les gens qui vous entourent en tant que jeunes vous disent : « Pourquoi agis-tu de cette façon ? » Et alors, vous pensez : « Oh, eh bien, je veux m'intégrer à tout le monde », et vous arrêtez de le faire. Mais en fait, c'est une chose agréable à faire, comme vous le dites lorsque vous entrez dans un restaurant pour saluer les gens et avant de partir pour les remercier et… 

Public: Je ne sais pas comment dire quand tu as fini, aussi, tu dis «provecho».

(VTC) : Bon appétit, bon appétit.  

Public: Au Mexique, dans les grandes villes, ils perdent tout ce respect. 

(VTC) : Donc, les signes de respect ou tout simplement de courtoisie, les gens sont vraiment trop occupés, trop stressés, trop égocentriques. Je pense que c'est quelque chose que nous devrions vraiment faire de notre mieux pour incarner, faire ces petites choses, surtout quand nous sortons en public, pour faire preuve de courtoisie et de gentillesse envers les autres. Certaines personnes vous regardent comme si vous étiez bizarre d'agir de cette façon, mais d'autres personnes vous regardent comme si vous étiez bizarre, mais elles le remarquent et le respectent elles-mêmes. Et elles se sentent en fait mieux en votre présence, car vous leur dites bonjour alors que toutes ces autres personnes ne le font pas. 

Public: Je me souviens que parfois, lorsque quelqu'un me témoignait du respect, cela me touchait le cœur. 

(VTC) : Oh, oui. Parfois, quand les gens vous montrent du respect, cela vous donne vraiment envie de mieux vous comporter. Cela vous touche vraiment. Quand je vais à Singapour, après les enseignements, très souvent, les gens viennent vers moi et veulent faire une déclaration. offrant. Juste la façon dont ils font un offrant et la façon dont ils vous saluent, ou dont ils s'inclinent, cela vous donne vraiment l'impression de dire : « Oh, je veux bien me comporter et être un homme convenable. monastique« Vous ressentez la façon dont les gens respectent le rôle que vous jouez. Cela peut vraiment amener les gens à se montrer à la hauteur de la situation lorsque nous les respectons. 

Public: Je pense aux jeunes de vingt et trente ans, à la façon dont nous avons été élevés et à la façon dont nous étions parents. Quand j’ai élevé mon fils, nous n’avons pas mis l’accent sur ce genre de bonnes manières et tout ça parce que nous étions passés par ce processus de nivellement des années 60 où tout était littéralement nivelé. Ce qui est devenu l’accent, c’était l’égalité, le respect des enfants et leurs droits. Je me souviens que c’était très ancré dans la culture : les enfants ont des droits, les enfants doivent être respectés. Donc, c’était une approche différente, et je me souviens que quand il avait environ six ans, je l’ai regardé et je me suis dit : « Waouh ! Il n’a aucune manière. » Et je me souviens que mon frère était vraiment en colère contre moi. Quand nous sommes allés lui rendre visite, mon frère m’a demandé : « Pourquoi n’as-tu pas appris les bonnes manières à ton enfant ? » J’ai donc dû m’asseoir et parler avec mon fils pour lui dire : « Lève-toi quand ton oncle entre dans la pièce », et il m’a répondu : « Pourquoi ? » Il m’a répondu : « Waouh ! C’est intéressant », parce que nous avions en quelque sorte tout enlevé. 

(VTC) : Vous dites que la génération qui a grandi dans les années 60 et 70 a tout mis sur un pied d'égalité : les enfants ont des droits et doivent être respectés, et donc, par conséquent, les enfants n'ont jamais appris les bonnes manières, et cela pourrait contrarier les autres plus tard. Et puis, en fait, maintenant que vous êtes parent, et que vous voyez comment votre fils vous traite, vous aimeriez qu'il ait plus de bonnes manières et plus de considération, n'est-ce pas ?   

Public: Respect poli de base. 

(VTC) : Un respect et une considération de base, mais votre valeur en l'élevant quand il était petit était : « Nous sommes tous égaux et je veux qu'il soit mon ami. » 

Public: Quand j'enseignais, j'ai souvent remarqué cela dans les familles. Ce qui m'a vraiment marqué, c'est que les gens n'avaient pas le temps de parler à leurs enfants. Tout le monde se précipitait vers la prochaine chose. Pour quelqu'un de l'âge de John ou plus âgé, pour les plus jeunes, pour apprendre ces choses, vos parents doivent s'asseoir et prendre le temps avec vous. Il y a une statistique que j'ai entendue quand j'enseignais il y a quinze ans, selon laquelle le temps moyen qu'un parent passait à parler en tête-à-tête avec son enfant, dans une semaine, dans une bonne semaine, était de onze minutes. 

(VTC) : Oh mon Dieu!  

Public: Onze minutes, et c'était en une semaine. Tout le monde est un peu ballotté ici et là. Il faut qu'on vous enseigne ces choses. Il faut leur servir de modèle ; c'est comme ça qu'ils apprennent. C'est donc principalement cette génération qui n'a pas été enseignée. 

(VTC) : Oui. D'accord, vous dites donc qu'en tant qu'enseignant, vous observez et que les parents n'enseignent pas les bonnes manières à leurs enfants parce qu'ils sont trop occupés à faire ceci et cela, à emmener leurs enfants ici et là, et vous vous souvenez avoir lu que la durée moyenne de conversation en tête-à-tête d'un parent avec son enfant par semaine était de onze minutes, ce qui est choquant. Parce que pour apprendre les bonnes manières, le respect et les attitudes appropriées, les enfants doivent être instruits verbalement et il faut aussi leur donner l'exemple. Mais quand tout le monde est si pressé d'aller ici et là et ailleurs, cela ne se produit pas. 

Public: J’allais dire que je fais partie de la génération qui n’a pas appris à se lever quand ses aînés arrivent, mais je ne suis pas en désaccord avec beaucoup de choses qui ont été dites, mais aussi dans ma famille, les gens savaient que je les respectais sans que cela se produise. Donc, en même temps, pour les gens qui ne voient pas cela se produire, je pense qu’il est suffisant de supposer que la personne avait plus de respect ou de bonnes manières, et simplement que cela ne se faisait pas de cette façon dans leur famille. Mes parents savaient que je les respectais parce que j’écoutais ce qu’ils disaient. Je suivais leurs conseils. C’était un type de relation différent, du moins de notre côté. Je ne suis pas en désaccord avec ce qui a été dit, mais dans certaines situations, il y a des façons d’agir, et je suis d’accord avec ça. J’aime le protocole, mais c’est de notre côté. J’ai dû faire face à cela dans le système universitaire parce que, même entre ma génération et les étudiants qui vont à l’université aujourd’hui, il y a des différences. J’ai dû communiquer beaucoup avec différentes personnes pour comprendre cela. Ce n’est pas parce qu’ils n’agissaient pas de la même manière que cela signifiait qu’il n’y avait pas de respect. 

(VTC) : Vous dites que ce n'est pas parce que les gens ne font pas preuve de respect formel qu'ils n'ont aucun respect du tout. Alors ne vous précipitez pas trop vite sur eux. C'est tout à fait vrai. Mais comme vous l'avez dit, dans votre famille, vous n'aviez peut-être pas besoin de vous lever et de faire ce genre de choses, mais vous écoutiez les conseils de vos parents et ce genre de choses. Ce que j'observe parfois aussi, c'est que certaines personnes peuvent encore avoir du respect et écouter les conseils, mais certaines personnes, sans parler des manifestations extérieures de respect, manquent également de respect intérieur. Je veux dire que quelqu'un peut ne pas se lever, mais s'il reste assis là et parle avec désinvolture et ignore complètement, c'est différent de s'il ne se lève pas mais hoche la tête et vous salue. Il y a donc différents niveaux, différentes manières de montrer du respect. 

Public: Je voulais juste dire, comment savez-vous que quelqu'un a un Bodhisattva vœu plus longtemps que telle ou telle personne…

(VTC) : Oui, nous ne savons pas nécessairement si quelqu'un d'autre a eu une Bodhisattva vœu. 

Public: Alors vous devez vous comporter devant tout le monde comme ça. 

(VTC) : Oui, eh bien, vous savez, cela ne fait jamais de mal de faire preuve de respect envers les autres. Je sais que j'essaie de montrer l'exemple aux autres. Lorsque je croise des gens sur le chemin, je joins mes paumes et, techniquement parlant, si vous étiez dans un monastère Theravada, un sangha Je ne ferais jamais ça, mais je pense que c'est bon pour ma pratique, et je veux aussi faire preuve de respect envers les autres, et je fais comme ça. Mais je suis vraiment étonné du nombre de personnes qui ne répondent pas.  

Public: Pourquoi ne font-ils pas ça au Theravada ? 

(VTC) : Parce que vous avez un niveau d’ordination plus élevé, et donc vous ne faites pas cela avec les gens qui ont un niveau d’ordination plus élevé. Si vous regardez Sa Sainteté, il est toujours comme ça avec tout le monde. Je suis cet exemple, et je pense que c’est plus amical, et aussi que c’est mieux pour mon esprit de montrer du respect envers les autres. En fait, quand j’étais en Thaïlande, une personne est venue vers moi et m’a dit : « Vous ne faites pas ça aux laïcs. » J’ai joint mes mains et j’ai dit : « Merci. » Ils ont juste dit : « Vous ne faites pas ça aux laïcs. » 

Public: Tu as continué ou pas ? 

(VTC) : Je crois que je l'ai fait, mais peut-être pas quand cette personne était là. Pour moi, c'était très gênant, car je voulais vraiment montrer ma reconnaissance à quelqu'un d'autre.  

Il y a aussi des façons très intéressantes de montrer du respect, mais c'est assez drôle. Comme quand quelqu'un entre dans une pièce et que nous ne nous levons pas simplement avec grâce, mais que nous nous levons comme ça. C'est comme : « Oh, je ferais mieux de bien me comporter sinon vous allez me critiquer. » Et puis vous voyez que la personne n'a pas vraiment de respect, mais elle le fait, c'est tout. Parfois, elle communique en disant : « Je ne te respecte pas vraiment, mais je ne veux pas que tu me critiques non plus. » Nous devons donc nous assurer que lorsque nous faisons les choses, nous le faisons de manière gracieuse, pas de manière ostentatoire et tape-à-l'œil.