Des vacances avec colère

Ma famille a pris quelques jours de vacances au parc national des Glaciers. Dans l'ensemble, ce fut un voyage amusant. Ce que j'ai trouvé le plus intéressant, cependant, c'était mon état d'esprit.

Ces gens ennuyeux

On pourrait penser qu'être dans un cadre naturel si incroyable que je serais heureux et content tout le temps. Tel n'était pas le cas. Le premier jour du voyage, j'étais grincheux et même parfois en colère contre les gens. Je tolérais ceux qui m'entouraient, en particulier les étrangers. Je n'étais tout simplement pas d'humeur à côtoyer des gens, ce qui semble un état d'esprit étrange pour quelqu'un qui est allé intentionnellement dans un parc national au plus fort de la saison touristique.

Le deuxième jour, je me sentais mieux, jusqu'à ce que nous nous retrouvions à suivre un camion rouge sur une route de montagne. C'est allé très lentement, donc nous avons été retardés. Je me suis énervé et j'ai commencé à blâmer les gens dans le camion. En fait, dans mon esprit, ils ne pouvaient rien faire de bien. J'ai dû fermer ma fenêtre pour éviter de respirer leur fumée secondaire, et ils ont continué à avancer lentement le long de la route. Ces personnes ont occupé notre conversation pendant tout le voyage sur la route jusqu'à ce que, lorsque nous étions presque à un point où nous pouvions les dépasser, ils ont décidé de s'arrêter sur le côté.

D'où vient toute cette colère ?

J'ai commencé à me demander où tout ça la colère venait de. Ce faisant, je me suis souvenu de toutes les fois où, dans un passé récent, je me suis mis en colère pour de petites choses. Des questions ont commencé à surgir. "Pourquoi suis-je si plein de la colère tout le temps? Comment se fait-il que quelque chose d'aussi insignifiant en apparence que quelques désagréments semblent me déclencher si facilement ? Que puis-je faire pour m'en débarrasser la colère?" Et ainsi de suite…

Quand je me considérais comme étant « plein » de la colère, au début, c'était comme si je devais comprendre, déterminer d'où cela venait pour être sûr de ne plus rien capter. Ensuite, j'ai dû trouver un moyen de m'en débarrasser pour être la personne que je voulais être. En pensant ainsi, le la colère j'avais l'impression de faire partie de moi. Il me semblait solide, existant intrinsèquement, comme si je pouvais le tenir dans ma main. Dans le passé, lorsque je travaillais pour éliminer cette partie de moi, je me sentais mal dans ma peau. Parfois, je reproche aux autres de « me mettre en colère » ou d’être la raison pour laquelle je porte la colère avec moi. Avant de m’en rendre compte, je m’identifierais comme une « personne en colère ».

Le principal problème avec cette façon de penser était qu'elle ne m'a jamais aidé à arrêter d'être en colère ni à devenir une personne plus gentille et plus compatissante. Au lieu de cela, cela m'a encouragé à m'identifier à la colère. Me considérer comme une personne en colère justifiait en quelque sorte un comportement colérique. Cela a également encouragé le désespoir car après plus de 40 ans, je n'avais toujours pas trouvé de moyen d'extraire cette chose laide de qui je crois être.

Voir la colère autrement

Le lendemain matin, je me suis réveillé et j'ai fait quelques méditation sur le Huit versets de la transformation de la pensée en espérant donner un meilleur ton à la journée. Puis j'ai réalisé que j'avais pensé à la colère dans le mauvais sens. Au lieu de voir la colère en tant que partie solide de moi-même, et si j'y pensais comme une habitude que j'ai créée au fil des années de pratique ?

Quand j'ai pensé à la colère comme une mauvaise habitude, j'ai réalisé que cela la colère ne faisait pas partie intégrante de moi. Ce n'était pas quelque chose que je devais déterrer et jeter comme un appendice infecté. Je ne rejetais plus une partie de moi. Soudain, je pouvais le voir comme un choix que, avec un peu de conscience et de pratique, je pouvais choisir de changer. Il n'y avait personne d'autre à blâmer. Maintenant, je savais d'où ça venait – mes choix !

Penser de cette façon était incroyablement libérateur. Soudain, il n’y avait plus de « bon moi » et de « mauvais moi », de « moi heureux » et de « moi en colère ». Il y avait juste cette habitude, ce choix de pensée et de comportement. Je n’étais plus une « personne en colère ». Colère senti vide, entièrement dépendant des causes et conditions que mon propre esprit a créé.

Pour être la personne que je veux être, j'ai juste besoin d'entraîner mon esprit à d'autres façons de penser afin de pouvoir modifier mon comportement. Bien sûr, ce ne sera pas facile, mais être en colère n'a jamais été facile non plus. Il y a de l'espoir!