Discurso duro y charla ociosa

• discurso duro
• La motivación detrás del discurso duro
• Ser supersensible, ponerse a la defensiva, inhibir la comunicación
• Charla ociosa
• Qué es y qué no es charla ociosa: motivación
• Prestar atención a lo que hablamos y cuánto tiempo hablamos

La esencia de una vida humana: habla áspera y charla ociosa (descargar)

Continuaremos con un discurso duro. El discurso duro es cuando insultamos a las personas, las criticamos, gritamos y gritamos, las ridiculizamos, nos burlamos de ellas, señalamos sus errores, todo esto con la intención de lastimarlas, o incluso con la intención de desahogarnos.

Por lo general, pensamos en el discurso áspero como alguien que está completamente fuera de control. Pero también puede ser muy duro cuando ridiculizamos a las personas, o nos burlamos de ellas por cosas que les hacen sentir sensibles, o cuando realmente queremos lastimar a alguien, actuamos con tanta dulzura y decimos exactamente lo que sabemos que va a doler. Cosas diseñadas para herir los sentimientos de las personas y humillarlas en presencia de otros. Todo este tipo de cosas que hacemos.

Se puede hacer por celos, por enfado, a veces fuera de accesorio o ignorancia. Pero siempre resulta en que se hieren los sentimientos de otras personas.

Ahora bien, ¿eso significa que cada vez que se hieren los sentimientos de otras personas, nuestro discurso fue duro? No. Tiene que tener una motivación negativa que desee herir a otros o humillarlos. Muchas veces podemos decir cosas, pero la gente es increíblemente supersensible y todo se toma como una crítica, o como una burla, o algo así. Este tipo de cosas no son palabras duras de nuestra parte. A veces podemos estar haciendo una pregunta y alguien se pone furioso porque hacemos esa pregunta. O pides información y la gente se pone a la defensiva y piensa (los estás criticando). En este tipo de situaciones, eso no es un discurso duro, y ciertamente no somos responsables de los ataques de otras personas debido a eso. Podemos aprender, está bien, las personas son sensibles a ciertas cosas, así que camine con delicadeza en esas áreas, pero no es necesariamente negativo. karma de nuestra parte ser así.

Por otro lado, necesitamos mirarnos a nosotros mismos y cuando estamos en el lado receptor, nos ponemos a la defensiva en un abrir y cerrar de ojos. La gente dice “buenos días” con un tono de voz equivocado y nos levantamos en armas al respecto. Entonces, para ver realmente cómo inhibimos la comunicación libre con otras personas, desde nuestro lado, por nuestros malentendidos habituales y nuestra hipersensibilidad.

Lo interesante es que esto ha surgido varias veces al explicar estas no virtudes verbales, ¿no es así? Nuestra discusión hace unos días sobre la mentira, y cómo la persona a la que se le miente a menudo es la que inhibe la comunicación porque es tan sensible o tiene tantas opiniones que otras personas no pueden hablarle libremente. Entonces (la gente) termina mintiendo. Eso no justifica las mentiras que la gente les dice, pero solo en nuestra investigación interna para crear una buena comunicación con otras personas, que es lo que creo que todos queremos, es ver dónde a veces somos nosotros los que ponemos las barreras. , y luego se quejan de que las otras personas son malas. Entonces, es interesante hacer eso.

Y luego el cuarto de los cuatro verbales es una charla ociosa. Aquí es cuando solo parloteamos por parlotear, una y otra vez sobre cosas intrascendentes que a menudo son objeto de accesorio para nosotros. Como rebajas y dónde comprar cosas baratas. A veces la política puede convertirse en eso. Deportes. Alimento. Oh, Dios mío, sí, hablando de comida una y otra vez, tan aburrido. Excepto para las personas que lo encuentran interesante. Hablar sobre lo que hace esta persona y lo que hace esa persona, solo por hablar sobre ellos, no por el hecho de compartir información que puede ser útil para compartir. Pero básicamente usamos nuestro discurso para perder mucho tiempo.

Ahora bien, ¿significa esto que cada vez que hablamos con alguien necesitamos tener una discusión realmente seria, íntima y significativa? No. Porque cuando trabajas con personas, quieres mantener un sentimiento amistoso en tu lugar de trabajo, y muy a menudo charlas un poco sobre esto y aquello solo como una forma de prestar atención el uno al otro, reconociendo la presencia del otro, compartiendo un poco con la otra persona. Ese tipo de cosas está bien siempre y cuando seamos conscientes de que lo estamos haciendo y por qué lo estamos haciendo. Pero podemos comenzar conscientes de que lo estamos haciendo y luego simplemente se convierte en bla, bla, bla, bla, bla, sobre tantas cosas innecesarias, y dar consejos, y dar opiniones, y decirle a la gente qué hacer, y ya sabes cómo es. .

Solía ​​ser que terminarías hablando por teléfono con alguien así, y tienes algo que debes hacer y ellos están hablando por teléfono hablando y hablando, y es difícil lograr que se apaguen. Esta es la única cosa que tal vez es buena sobre el correo electrónico. Pero luego algunas personas te escriben correos constantemente, y correos largos, y ahí a veces solo tienes que presionar el botón de eliminar, o les respondes en dos o tres semanas porque en cuanto respondes te envían dos más. También usando el correo electrónico es demasiado charlar. Y creo que la gente usa los mensajes de texto, por lo que he observado, como montones, montones de conversaciones ociosas.

Alguien (puede) decir: "Pero eso no es hablar, eso es tipo". Todavía está incluido porque es comunicación, aunque usted pueda estar escribiendo o hojeando, todavía está incluido en las cuatro no virtudes verbales. Así que algo de lo que tener cuidado.

Preguntas y respuestas

Audiencia: [Inaudible]

Venerable Chodron Thubten (VTC): Puede ser, depende mucho de la situación. Porque yo uso esa expresión de “agua del lomo del pato” cuando observo a la gente que entra…. estaba trabajando con pala Yeshe una vez, y la gente entraba, esta persona diciendo esto, y esa otra quejándose de esa, y esa otra, y simplemente escuchó todo pero no reaccionó. Era como el agua de la espalda de un pato. Lo escuchó, así que lo que era importante lo trataría. Pero él no reaccionó. Y creo que esa es la cuestión, la gente puede decir todo tipo de cosas, y para poder diferenciar qué es información importante con la que tenemos que lidiar en ese momento o en otro momento, y qué es mejor solo para completar indiferencia. Dicen que tienes que elegir tus batallas, ¿sabes? Es como si cada vez que alguien dice algo si sentimos como “oh, esto es algo con lo que hay que lidiar y tengo que corregirlo” nos vamos a volver insoportables. Así que a veces solo tienes que dejar ir las cosas.

[En respuesta a la audiencia] Correcto, realmente tienes que dejarlo ir en lugar de explotar más tarde. Estoy hablando de que realmente lo has dejado ir. Claramente al suprimirlo y apilarlo, no se desliza por la parte posterior como el agua de la espalda de un pato. Está entrando en el contenedor de "mis rencores para arrojar a alguien la próxima vez que tengamos una discusión". Y eso no es muy útil.

Audiencia: [Inaudible]

VTC: Sí. A qué es mío responder y a qué no. Porque a veces la gente nos dice cosas y nosotros respondemos y nos ponemos en medio de su viaje, lo que no ayuda en absoluto. Y a algunas personas les encanta hacer…. Quiero decir, tiran anzuelos y quieren engancharnos en su drama, y ​​tienes que saber cuándo dejarlo ir, no morder el anzuelo y no meternos en algo que es problema de otra persona para resolver.

Como si fulano de tal viene a mí y se queja de la persona que está allí, y luego me pongo nervioso: "Oh, esta persona es realmente infeliz, y esa persona hizo algo por lo que esta persona está infeliz, así que tenemos dos personas infelices, y Será mejor que lo arregle y haga felices a todos porque si no están todos felices, me pongo demasiado ansioso en el ambiente”. Entonces me pongo ansioso de todos modos y trato de aplacar este, luego voy a ese y digo "sabes, dijiste esto y aquello y tal y tal está enojado contigo por eso...". Entonces, en lugar de aplacar a la otra persona, esa persona se enfada mucho. Y luego se enojan mucho y regresan con esta persona y le dicen "tal y cual me dijo que dijiste esto y aquello sobre mí". Y luego esta persona dice "bueno, sí lo hice" o "No, no lo hice, tal y tal cosa lo exageré". Y luego ambos se enojan contigo por exagerar. [risas] así que ese tipo de cosas, no son de nuestro incumbencia.

Entonces, si alguien viene a nosotros y está hablando mal, bla, bla, bla, está desahogándose, si podemos ayudarlo a calmarse, eso es bueno. Si podemos ayudarlos a mirar sus enfado y darse cuenta de que están enojados y aplicar antídotos de Dharma, eso es bueno. Pero no nos involucramos en ser el Sr. o la Sra. Henry Kissinger, yendo y viniendo entre las dos partes. [risas] tratando de solucionar su problema que ahora, hemos asumido como nuestro problema, cuando no es asunto nuestro.