Transformando la ira

Cambiando nuestra reacción a la ira

Estamos aquí para nuestra tercera entrega de escuchar sobre cómo trabajar con enfado. Espero y me pregunto si has estado pensando en lo que hemos hablado las últimas noches. Trate de volverse más consciente de enfado cuando está surgiendo en ti mismo. Ver las fallas de enfado, y luego empezar a contrarrestar el enfado.

Es muy importante entender que no estoy diciendo que no debamos enfadarnos. Ya sea que nos enojemos o no, no es una cuestión de “debería”. Si el enfado está ahí, está ahí. La pregunta es, ¿qué queremos hacer si enfado ¿está ahí? ¿Entiendes la diferencia? No estoy diciendo que no debas enojarte o que eres una mala persona si te enojas. No estoy diciendo eso.

Ira viene, pero entonces, ¿qué vamos a hacer al respecto? ¿Vamos a abrir los brazos y decir: “Ira, tú eres mi mejor amigo; venga." O vamos a decir, “Ira, eres mi enemigo porque creas todo tipo de problemas en mi vida”. Ese es el punto que estoy haciendo: es nuestra elección; es nuestra decisión cómo respondemos a la enfado. A medida que entrenamos nuestras mentes para ver las situaciones de diferentes maneras, nuestra perspectiva de la vida cambia, y eso afectará si enfado surge rápida o lentamente, a menudo o con poca frecuencia.

Anoche hablamos de culpar y culpar. Dijimos que en lugar de encontrar a alguien a quien culpar, es mejor que todos en una situación acepten la responsabilidad de su propia parte y corrijan esa parte. No sirve de mucho señalar con el dedo a otra persona y decirle que debe cambiar, porque no podemos controlar a otras personas. Lo único que podemos intentar manejar es a nosotros mismos. Entonces, en lugar de señalar a otras personas, preguntamos: "¿Cómo puedo ver la situación de manera diferente para no enojarme tanto?"

Pregúntese: "¿Cómo puedo ver la situación de manera diferente para no enojarme tanto?" No estamos hablando de explotar con enfado, y no estamos hablando de reprimir enfado. Estamos hablando de aprender a mirarlo de una manera diferente para que eventualmente el enfado no surge en absoluto. Cuando nos convertimos en budas, e incluso antes de eso, es posible llegar a un punto en el que enfado no surge en nuestra mente. ¿No sería eso bueno? Piénsalo por un minuto. ¿Cómo sería si sin importar lo que alguien te dijera, sin importar lo que dijeran sobre ti, sin importar lo que te hicieran, tu mente simplemente no tuviera enfado? ¿No sería eso bueno? Creo que eso sería muy bueno.

La gente podría insultarme, pueden discriminar, pueden hacer quién sabe qué, pero en mi mente, estoy en paz. Y luego con ese tipo de paz internamente podemos pensar en cómo actuar externamente para mejorar la situación. haciendo algo con el enfado no significa que simplemente aceptemos la situación y dejemos que alguien más haga algo dañino. Todavía podemos ponernos de pie y corregir la situación, pero lo hacemos sin enfado.

Anoche también hablamos de algunos antídotos contra las críticas. ¿Recuerdas la nariz y los cuernos? Si la gente dice que es verdad, no necesitamos enfadarnos. Si lo que dicen no es cierto tampoco tenemos que enfadarnos.

La venganza no nos ayuda

Hoy hablaré un poco sobre los rencores y el resentimiento. El resentimiento es una especie de enfado que mantenemos durante un largo período de tiempo. Realmente resentimos a alguien. No nos gusta algo. Estamos molestos por algo y se encona dentro de nosotros. Mantenemos el resentimiento durante bastante tiempo.

Los rencores son similares al resentimiento en que cuando guardamos rencor nos aferramos a enfado y muchas veces quieren venganza. Alguien nos lastimó o alguien hizo algo que no nos gustó, así que queremos recuperarlo. Y pensamos que si les causamos sufrimiento, eso acabará con nuestro propio sufrimiento por lo que nos hicieron. ¿Lo hace? Todos nos hemos vengado de la gente. ¿Alivia tu propio sufrimiento cuando te vengas?

Cuando causas dolor a otra persona, ¿te sientes bien después? Bueno, tal vez por unos minutos: "¡Oh, los tengo bien!" Pero cuando te vas a la cama por la noche, ¿cómo te sientes contigo mismo? ¿Eres el tipo de persona que se regocija causando dolor a otras personas? ¿Eso va a construir tu autoestima? ¿Eso te hará sentir bien contigo mismo? ¡No me parece! Ninguno de nosotros quiere ser el tipo de persona que se regocija con el dolor de otra persona. Ver a otra persona sufriendo no alivia en absoluto nuestro propio dolor.

Te daré un ejemplo. Ya te dije antes que sí trabajo con presos. El año pasado o el año anterior, estaba trabajando con un hombre que estaba en el corredor de la muerte. ¿Indonesia tiene la pena de muerte? ¿Sí? Muchos estados de los Estados Unidos también lo hacen; no creo que sirva de nada para detener el crimen. Pero en cualquier caso, este hombre estaba en el Corredor de la Muerte. Su abogado tenía muchas duda sobre si realmente había cometido el crimen. Él dijo que no, pero cuando ella analizó la situación, hubo muchas cosas que simplemente no encajaban. Y ella me explicó eso porque yo era su consejero espiritual.

Ella trató de obtener clemencia para él. Lo rechazaron y luego lo ejecutaron. Su abogado fue bastante increíble; ella realmente tenía un tiene un corazón de oro. Acudió a la ejecución para ofrecer apoyo al hombre al que había estado defendiendo. Ella me dijo que era su 12 o tal vez su 13^th ejecución a la que había asistido, y muy a menudo el jurado dicta una sentencia de muerte pensando que ayudará a la familia. Piensan que si alguien fue asesinado, la familia sentirá que se ha hecho justicia y la familia podrá sanar y dejar atrás su enfado y su resentimiento por la muerte de su pariente si la persona que lo hizo es ejecutada. Pero esta abogada me dijo que ha estado en 12 o 13 ejecuciones, y ni una sola vez ha visto a la familia sentirse mejor después de la ejecución, ni una sola vez.

Este es un buen ejemplo de cómo lastimamos a alguien para desquitarnos, pensando que nos sentiremos mejor, y tu experiencia es que no te sientes mejor. Creo que podemos ver esto si miramos nuestras propias vidas también. Durante el primer minuto o dos podríamos decir: “¡Qué bueno! Me desquité. Pero después de un tiempo, ¿cómo podemos respetarnos a nosotros mismos si somos una persona a la que le gusta causar dolor a los demás y se regocija con su sufrimiento? Los rencores realmente no funcionan.

A veces pensamos: “¡Si les hago daño, sabrán cómo me siento!”. ¿Alguna vez te has escuchado decir eso? "¡Quiero lastimarlos, para que sepan cómo me siento!" ¿Cómo te va a ayudar eso? ¿Cómo te va a ayudar lastimarlos? Si le causas dolor a alguien y están sufriendo, ¿van a decir: “Ahora entiendo cómo se siente fulano de tal?” ¿O van a decir: "¡Ese estúpido me acaba de hacer daño!" Piénsalo. ¿Van a ponerse de tu lado después de que les inflijas dolor, o van a estar más enojados, más molestos y más distantes?

Es como la política del gobierno de los Estados Unidos. Nuestra política nacional es que te bombardearemos hasta que decidas hacerlo a nuestra manera y decidas que nos amas. Puedo hablar de mi propio país de esa manera. Esa política nacional no funciona en absoluto. Hemos bombardeado Afganistán. No les gustamos. Bombardeamos Irak. No les gustamos. No es que después de lastimar a alguien vengan y digan que eres maravilloso. Obtener venganza realmente no ayuda a la situación.

Aferrándose a la ira

¿Qué hay de guardar rencor? Guardar rencor significa que estamos enojados por dentro. Alguien pudo haber hecho algo hace unos años, o tal vez incluso hace 20, 30, 40, 50 años, y todavía estás enojado por eso. Vengo de una familia que guarda muchos rencores, al menos una parte de mi familia. Es muy difícil cuando hay una reunión familiar y viene toda la familia extensa porque éste no habla con aquél, y aquél no habla con éste, y éste no habla con aquél. Entonces, por ejemplo, está tratando de hacer un arreglo de asientos en una boda, pero es muy difícil porque muchas personas no se hablan entre sí.

Recuerdo que cuando era niño me dijeron que no hablara con ciertos parientes a pesar de que vivían cerca, se suponía que no debía hablar con ellos, y yo era un niño que me preguntaba: "Bueno, ¿por qué no?" Finalmente, explicaron que era porque hace dos generaciones, en la generación de mi abuela, algunos hermanos se habían peleado por algo. no sé por qué Pero por eso, se suponía que no debía hablar con esta gente. Recuerdo que cuando era niño pensaba: “¡Los adultos son tan estúpidos! [risas] ¿Por qué se aferran a cosas como esta durante tanto tiempo? ¡Es tan estúpido!

Es interesante que veas que esto sucede a nivel familiar, a nivel de grupo, a nivel nacional. ¿Recuerdas cuando Yugoslavia se desintegró y se convirtió en varias pequeñas repúblicas, y empezaron a matarse unos a otros? Los serbios y los macedonios y así sucesivamente. ¿Por qué se hacían daño unos a otros? Fue por cosas que habían sucedido hace 300 años. Ninguna de las personas que luchaban estaba viva, pero debido a cosas que sucedieron entre sus antepasados ​​hace cientos de años, crecieron pensando que tenían que odiar a ciertos otros grupos. Eso es bastante estúpido, ¿no? Creo que es solo una tontería. ¿Por qué odiar a alguien por lo que un ancestro le hizo a otro ancestro cuando tú y la otra persona frente a ti ni siquiera estaban vivos? Te digo, a veces los adultos son simplemente tontos. No tiene ningún sentido hacer eso.

Pero lo vemos con un país tras otro país. Los grupos dentro de un país o entre dos países guardan rencor y los padres enseñan a sus hijos a odiar. Piénsalo: ya sea dentro de tu familia o cualquier tipo de grupo, ¿quieres enseñar a tus hijos a odiar? ¿Es ese el legado que quieres dejar? No me parece. ¿Quién quiere enseñar a sus hijos a odiar? Ya sea odiar a un pariente oa alguien de un grupo étnico, racial o religioso diferente, ¿por qué enseñarles a sus hijos a odiar? No tiene ningún sentido.

Cuando guardamos rencor, ¿quién es la persona que sufre? Digamos que algo pasó entre tú y tu hermano o tu hermana hace 20 años. Entonces, tomaste un voto después de que eso sucedió: “Nunca más voy a hablar con mi hermano”. Cuando tomamos los cinco preceptos En el correo electrónico “Su Cuenta de Usuario en su Nuevo Sistema XNUMXCX”. Buda, los renegociamos. [risas] Tomas matrimonio votos, y usted los renegocia. pero cuando nosotros voto, “nunca más voy a hablar con esa persona”, mantenemos ese voto intachablemente. Nunca lo rompemos.

En mi familia pasó. En la generación de mis padres, algunos de esos hermanos y hermanas se peleaban por no sé qué, y no se hablaban desde hacía no sé cuántos años. Uno de ellos se estaba muriendo y sus hijos llamaron a mi generación y dijeron: "Si tus padres quieren hablar con su hermano, deberían llamar ahora porque se está muriendo". Y pensarías que cuando alguien está en su lecho de muerte, al menos lo llamarías y lo perdonarías. No. Creo que eso es muy triste. Es tan triste. ¿Quién quiere morir odiando a alguien? ¿Y quién quiere ver morir a alguien a quien una vez amaste y tú lo odias? ¿Con qué propósito?

Cuando nos aferramos enfado durante mucho tiempo, la persona que más nos duele somos nosotros, ¿no es así? Si odio y estoy resentido con alguien, puede que se haya ido de vacaciones y se divierta con el cine y el baile, pero yo estoy sentado allí pensando: “Me hicieron esto. Ellos me hicieron eso. ¿Cómo pueden hacer esto? ¡Estoy muy loco!" Tal vez nos hicieron algo una vez, pero cada vez que lo recordamos, cada vez que imaginamos la situación en nuestra mente, nos lo hacemos a nosotros mismos una y otra vez.

Todo esto enfado y el dolor es a menudo nuestra propia creación. La otra persona lo hizo una vez y lo olvidó, y estamos atrapados en el pasado. Es tan doloroso estar atrapado en el pasado porque el pasado ya pasó. ¿Por qué aferrarse a algo del pasado cuando tenemos la opción de crear una buena relación con alguien ahora? Porque creo que lo que realmente queremos en el fondo de nuestros corazones es conectarnos con otras personas, dar amor y ser amados.

Perdonar no significa olvidar

A menudo le digo a la gente que si quieres causarte dolor a ti mismo, guardar rencor es la mejor manera de hacerlo. Pero, ¿quién quiere causarnos dolor a nosotros mismos? Ninguno de nosotros lo hace. Liberarse del rencor significa liberarse del enfado, liberando los malos sentimientos. Esa es mi definición de perdonar. Perdonar significa que he decidido que estoy cansado de estar enojado y lleno de odio. Estoy cansado de aferrarme al dolor que sucedió en el pasado. Cuando perdono a alguien, no significa que esté diciendo que lo que hizo estuvo bien. Alguien puede haber hecho algo que no estuvo del todo bien, pero eso no significa que deba estar enojado con ellos para siempre, y no significa que deba decir que lo que hicieron estuvo bien.

Un ejemplo es el Holocausto que ocurrió en Europa durante la Segunda Guerra Mundial. Pueden perdonar a los nazis, pero no vamos a decir que lo que hicieron estuvo bien. no estuvo bien Fue abominable. Mientras que algunas personas dicen: “Perdona y olvida”, hay algunas cosas que no debemos olvidar. No queremos olvidar el Holocausto porque si lo olvidamos, en nuestra estupidez podemos volver a hacer algo similar. Entonces, no es "perdonar y olvidar". Es, "Perdona y sé más inteligente". Deja de aferrarte a la enfado, pero también reajustar sus expectativas de la otra persona.

Por ejemplo, si alguien te hizo algo muy desagradable, puedes decidir que estás cansado de estar enojado. Pero también te vas a dar cuenta: “Tal vez no voy a confiar tanto en esta otra persona como antes porque no es tan confiable. Tal vez me lastimé porque les di más confianza de la que podían soportar”. Eso no significa que sea culpa nuestra. La otra persona aún puede haber hecho algo que es completamente inaceptable. Tenemos que ajustar cuánto confiamos en ellos sobre diferentes temas. En algunas áreas podemos confiar mucho en alguien, pero en otras áreas podemos no confiar en ellos porque vemos que son débiles en esas áreas.

Podemos dejar de estar enojados, pero aprendemos algo de la situación y evitamos volver a meternos en ese tipo de situación con la misma persona. Por ejemplo, tomemos un caso de violencia doméstica con un hombre golpeando a una mujer; la mujer simplemente dice: “Oh, te perdono, querida. Tengo tanta compasión. Puedes quedarte en casa. Me pegaste anoche, pero te perdono. Puedes vencerme de nuevo esta noche. [risas] Eso no es perdón; eso es estupidez. [risas] Si te está golpeando, sal de ahí. Y no vuelves. Porque ves que no es de fiar en ese terreno. Pero no tienes que odiarlo para siempre.

Son este tipo de cosas las que son una forma de aprender de las situaciones. A veces, cuando hablo sobre el perdón, porque creo que la gente realmente quiere perdonar, a veces dicen: "Realmente quiero perdonar, pero es muy difícil porque la otra persona no ha aceptado ninguna responsabilidad por lo que hace". me has hecho. Me lastimaron mucho y niegan por completo cuánto me lastimaron”. Cuando nos sentimos así, puede ser verdad y ellos pueden estar en negación, pero estamos sentados ahí aferrándonos a nuestro dolor y diciendo: “No puedo perdonarlos hasta que me pidan disculpas. Primero se disculpan, luego yo perdono”.

En nuestra mente hemos construido la escena de la disculpa. [risas] Ahí abajo está la otra persona arrastrándose en el suelo sobre sus manos y rodillas diciendo: “Siento mucho haberte causado tanto dolor. Estabas en tal tormento. Por favor, perdóname por lo que hice. Me siento tan terrible. Luego imaginamos que nos sentaremos allí y decimos: "Bueno, lo pensaré". [risas] Nos imaginamos este tipo de escena en la que se disculpan, ¿no? Entonces finalmente decimos: "Bueno, ya es hora de que te des cuenta de lo que hiciste, escoria de la tierra". [risas] Tenemos toda la escena imaginada. ¿Eso sucede alguna vez? No, eso no sucede.

El don del perdon

Si condicionamos nuestro perdón a que la otra persona se disculpe, estamos renunciando a nuestro propio poder. Estamos haciendo que dependa de que se disculpen, y no podemos controlarlos. Solo tenemos que olvidarnos de que se disculpen porque disculparse es en realidad asunto suyo. Nuestro perdón es nuestro negocio. Si podemos perdonarlos y liberar a nuestros enfado, entonces nuestro propio corazón está en paz ya sea que se hayan disculpado o no. ¿Y te gustaría tener un corazón en paz si pudieras? Lo haríamos, ¿no? ¿Y quién sabe si la otra persona alguna vez se disculpará?

He tenido situaciones que sucedieron hace años, y he tratado de hacer propuestas para restablecer al menos una relación amistosa, pero de la otra persona no hubo respuesta. ¿Qué hacer? Lo que hay que hacer es dejarlos en paz. También he tenido otras situaciones en las que la gente se ha enfadado mucho conmigo y he soltado cualquier mal presentimiento que tenía sobre ellos y me había olvidado de la situación, y años después me escriben una carta diciendo: "Realmente estoy Lo siento por lo que pasó entre nosotros. Y para mí, es divertido que se disculpen porque lo olvidé hace mucho tiempo. Pero me alegro de que puedan disculparse, porque cuando se disculpan se sienten mejor. Es de la misma manera cuando nos disculpamos con otras personas, nos sentimos mejor.

Pero nuestras disculpas deben ser sinceras. A veces simplemente decimos “lo siento” para manipular a la otra persona y conseguir lo que queremos, pero en realidad no lo sentimos. No hagas ese tipo de disculpas porque muy pronto esa otra persona no va a confiar en ti. Si sigues diciendo que lo sientes pero luego lo vuelves a hacer, después de un tiempo esa persona pensará: "Esta persona no es muy confiable". Es mejor pedir una disculpa sincera y seguir adelante con ella. Disculparse solo con la boca no significa mucho, y otras personas pueden darse cuenta cuando nuestra disculpa es sincera o cuando solo la decimos para manipular.

Perdonar a alguien es en realidad un regalo que nos damos a nosotros mismos. Nuestro perdón no le importa a la otra persona. No es tan importante para la otra persona porque cada uno de nosotros tiene que hacer las paces con la situación en sus propias mentes. Entonces, así como no voy a esperar a que alguien más se disculpe para perdonarlo, ellos no tienen que esperar a que yo los perdone para disculparme. Disculparse es algo que hacemos por nosotros mismos cuando nos disculpamos con alguien a quien lastimamos. Perdonar es algo que hacemos por nosotros mismos cuando nos disculpamos con alguien que nos ha hecho daño. Nuestro perdón y nuestras disculpas a menudo ayudan a la otra persona.

Abuso de confianza

Quiero hablar un poco sobre cuándo se traiciona la confianza. Cuando hemos confiado en alguien en un área determinada y luego esa persona ha actuado exactamente de manera opuesta, nuestra confianza se destruye. Y a veces es muy doloroso cuando se destruye nuestra confianza. Pero vamos a darle la vuelta. ¿Alguno de ustedes ha hecho alguna vez algo que haya destruido la confianza de otras personas en usted? “¿Quién yo? ¡Ay, yo no hago eso! [risas] No hiero los sentimientos de nadie más, pero traicionan mi confianza. Y nadie ha sentido nunca el tipo de dolor que experimenté porque le confié a esta persona mi propia vida y simplemente hizo lo contrario”. ¿Bien? Somos dulces. Nunca herimos los sentimientos de otras personas ni traicionamos su confianza, pero sentimos que lo hacen mucho. Es bastante interesante. Hay todas estas personas a las que les han traicionado su confianza, pero no conozco a muchas personas que hayan traicionado la confianza. ¿Como sucedió esto? Es como si mucha gente atrapara una pelota pero nadie la lanzara.

Tengo un amigo que enseña mediación de conflictos y, a menudo, cuando enseña, pregunta: "¿Cuántos de ustedes están listos para reconciliarse?" Todos en la clase levantan la mano: “Quiero reconciliarme y no tenía la intención de que esta situación sucediera en absoluto”. Luego dice: “¿Por qué no hay reconciliación?”. Y toda esta gente dice: “Bueno, porque la otra persona está haciendo esto, y esto, y esto, y esto…”. Luego comenta: “Es muy interesante. Toda la gente que viene a mis cursos de mediación de conflictos es gente tan agradable y amable, que quiere reconciliarse. Pero todas las personas malas y desagradables que no son confiables nunca vienen a mi curso”. ¿Estás entendiendo lo que estoy diciendo?

Es muy útil para nosotros mirar hacia adentro y pensar en los momentos en que traicionamos la confianza de otras personas, y luego disculparnos si es necesario o cuando estemos listos para hacerlo. Nos ayudará, y ayudará a la otra persona. Del mismo modo, cuando nuestra confianza ha sido traicionada, en lugar de esperar a que la otra persona se disculpe, tratemos de perdonar. Y luego ajustemos cuánta confianza podemos dar a la otra persona ya que hemos aprendido algo sobre ellos de la situación actual.

Eso realmente nos hace dar un paso atrás y pensar: "¿Cómo creamos confianza en las relaciones?" Porque la confianza es muy importante. La confianza es la base de una familia. La confianza es la base de la convivencia de las personas en sociedad. La confianza es la base de la cohesión nacional. Nos hace pensar: “¿Cómo puedo convertirme en una persona más confiable?” ¿Alguna vez te has hecho esa pregunta? ¿Alguna vez has pensado activamente en eso? ¿Cómo puedo ser una persona más confiable? ¿Cómo puedo hacer saber a otras personas que soy digno de confianza? ¿Cómo puedo soportar la confianza que me han dado y no traicionarla?

Cuando otros traicionan nuestra confianza, eso es karma viene alrededor. Damos cierta energía en el universo, y luego se propaga como un boomerang hacia nosotros. Cuando no somos dignos de confianza, nuestros sentimientos se lastiman porque otras personas traicionan nuestra confianza. La pregunta entonces se convierte en: "¿Cómo podemos ser más confiables nosotros mismos?" La pregunta no es "¿Cómo puedo controlar mejor a otras personas y hacer que hagan lo que quiero que hagan?" Esa no es la pregunta. Porque no podemos controlar a otras personas y hacer que hagan lo que queremos que hagan. La pregunta es "¿Cómo puedo ser más confiable, para no crear el karma que traicionen mi confianza y experimentar el dolor de eso? ¿Cómo puedo, por cuidado y compasión por los demás, ser más confiable para que otros no experimenten dolor por mis malas acciones y mi egoísmo?”.

Muy a menudo, cuando traicionamos la confianza de otras personas, básicamente estamos haciendo algo cuando ha habido un acuerdo verbal o tácito entre nosotros de no hacer algo. Lo hemos hecho sin importarnos el efecto de nuestras acciones en otras personas. Eso es egocentrismo, ¿no es así? Es sobre todo una acción egoísta. Es importante reconocer eso y descubrir cómo mejorar para que no lo volvamos a hacer.

Estos temas de los que estamos hablando ahora pueden estar removiendo mucho en ti y haciéndote pensar en cosas que sucedieron en el pasado. Pero esto es bueno porque, con suerte, si piensas en estas cosas con claridad, amabilidad y compasión, podrás llegar a alguna resolución interna al respecto. No llevarás estas cosas por años y décadas y así sucesivamente. Si algo se agita, eso no significa que sea malo. Véalo como una oportunidad para realmente resolver algunas cosas para que pueda tener un corazón más pacífico y vivir con otras personas de una manera más pacífica.

Todos hacemos ceremonias de confesión y arrepentimiento, ¿no? Aquí es donde la gente hace muchas reverencias y reflexiones para purificar lo negativo. karma. Pensar en este tipo de temas de los que estamos hablando es muy útil antes de esas ceremonias de arrepentimiento porque eso hace que nuestro arrepentimiento sea mucho más sincero. No tienes que esperar hasta justo antes de una ceremonia de arrepentimiento para limpiar estas cosas. Es mejor limpiar estas cosas emocionales desordenadas en tu corazón ahora mismo y luego hacer tu propia confesión y arrepentimiento en tu meditación. Eso ayuda a aclarar estas cosas. es muy efectivo En el budismo tibetano hacemos Purificación y prácticas de confesión todos los días. Creamos negativo karma todos los días, por lo que hacemos estas prácticas a diario para mantenernos al tanto de lo que sucedió recientemente y para limpiar las cosas que sucedieron en el pasado.

Los celos no conducirán a la felicidad.

Otro tema es la envidia y los celos. [risas] ¡Oh, ya veo que presioné algunos botones! [Risas] Puede haber muchas enfado cuando envidiamos a otras personas, cuando estamos celosos de otras personas. Siempre decimos: “Que todos los seres sintientes tengan felicidad y sus causas. Que todos los seres sintientes estén libres del sufrimiento y sus causas.” Pero… [risas] ¡no esta persona de la que estoy celoso! “Que esta persona tenga sufrimiento y sus causas y que nunca tenga felicidad y sus causas”.

Aquí estamos de vuelta en la venganza de nuevo. No es útil en absoluto, ¿verdad? Los celos son tan dolorosos. Creo que es una de las cosas más dolorosas, ¿no? Cuando estás celoso de alguien, ugh, es horrible. Porque nuestra mente nunca está en paz. La otra persona es feliz y la odiamos por ser feliz, y eso es tan contradictorio con el tipo de buen corazón que estamos tratando de desarrollar en nuestra práctica espiritual. Privar a otra persona de su felicidad porque estamos celosos de ella tampoco nos hace felices.

Bueno, puede que estés feliz por unos minutos, pero a la larga no lo estarás. La gente me dice: “Pero alguien más está con mi esposo o mi esposa ahora. Estoy celoso y enojado con ellos”. O dirán, “Estoy enojado con ellos, y estoy celoso de la otra persona con la que están. Quiero que ambos tengan sufrimiento”. Ese es un estado mental bastante doloroso. Lo que ese estado de ánimo está diciendo es: “A mi cónyuge sólo se le permite tener felicidad cuando yo soy la causa de ella. De lo contrario, no se les permite ser felices”. En otras palabras: “Te amo, lo que significa que quiero que seas feliz, pero solo si yo soy la causa de ello. De lo contrario, ya no te amo”. [risa]

Los celos también pueden ocurrir en los centros de Dharma. A veces estamos celosos de las personas que están más cerca del maestro. “La maestra anduvo en mi carro. [Risas] ¿Se montó en tu coche? Oh eso es muy malo." [risas] Entonces, estamos tratando de hacer que la otra persona realmente esté celosa de nosotros. O estamos muy celosos porque la maestra viajó en su auto en lugar de nuestro auto. Es tan tonto, ¿no? En el momento en que está sucediendo, parece que es tan grande e importante. Pero cuando lo miras más tarde, parece tan trivial. Es tan tonto. ¿Qué importa en qué coche viajaba alguien? ¿Eso nos convierte en una buena persona porque alguien viajó en nuestro automóvil? ¿Nos convierte en una mala persona porque no viajaron en nuestro auto? ¿A quién le importa?

Los celos son muy dolorosos. esta basado en enfado, y queremos lanzarlo si vamos a ser felices. El antídoto contra los celos es regocijarse en la felicidad de la otra persona. Vas a decir: “Eso es imposible. [risas] ¿Cómo puedo regocijarme en la felicidad de mi cónyuge cuando está con otra persona? ¿Cómo es eso posible? No puedo regocijarme. Pero piénsalo, tal vez puedas.

Si tu marido se va con otra, ella se encarga de lavarle los calcetines sucios. [risas] Realmente no estás perdiendo nada. No hay necesidad de estar celoso. No significa que seas una mala persona. Deseamos bien a los demás y sanémonos y sigamos con nuestra propia vida, porque si nos aferramos a estos celos y este resentimiento durante años, entonces somos nosotros los que sufrimos. Nosotros somos los que estamos en el dolor. En el contexto de un matrimonio, también es muy malo para los niños si uno de los padres guarda mucho resentimiento contra el otro padre.

Por supuesto, si usted fuera el padre que no era confiable, debe pensar en sus acciones y no solo en cómo afectan a su cónyuge, sino también a sus hijos. Los niños son sensibles a este tipo de cosas. Conocí a varias personas que me dijeron: "Cuando era niño, mi papá tenía una aventura tras otra". Y, por supuesto, papá pensó que los niños no tenían idea de que estaba engañando a mamá. Los niños lo sabían. ¿Qué le hace eso al respeto que sus hijos le tienen si saben que los está engañando? ¿Cómo afectará eso la relación de sus hijos con usted? No se trata solo de lastimar a su cónyuge al engañarlo. Eso es una cuestión, realmente, de lastimar a los niños.

Creo que la mayoría de los padres aman a sus hijos y no quieren hacerles daño. Es algo en lo que realmente pensar, y una razón para no ser tan impulsivo, para no correr detrás del placer instantáneo que proviene de tener una nueva pareja. Porque a largo plazo, muy a menudo no funciona. Entonces te quedas con un cónyuge que está lastimado, tu novio o novia que está lastimado y tus hijos que están lastimados. Todo fue por buscar la propia gratificación egoísta. Por lo tanto, es importante pensar de antemano y considerar realmente los efectos de nuestras acciones en otras personas.

Cuando estemos celosos, suéltalos y sigue adelante en tu vida. No te quedes enganchado a los celos porque es muy doloroso. Tenemos una vida para vivir. Tenemos mucha bondad interior, por lo que no tiene sentido quedarse atrapado en el pasado por algo que sucedió.

Diálogo interno negativo

quiero hablar acerca de enfado a nosotros mismos Muchos de nosotros nos enfadamos mucho con nosotros mismos. ¿Quién se enfada consigo mismo? Oh, está bien, solo somos diez. ¿El resto de ustedes nunca se enojan consigo mismos? ¿A veces? En la práctica del Dharma, una de las cosas que impide que las personas meditación y lo que más impide su práctica del Dharma es el autodesprecio y la autocrítica. Muchas personas sufren de autocrítica, autodenigración, vergüenza y sentirse mal consigo mismos. A menudo proviene de cosas que sucedieron en la infancia, tal vez cosas que los adultos nos dijeron cuando éramos niños pequeños cuando no teníamos la capacidad de discernir si lo que decían era verdadero o falso, así que simplemente lo creíamos. Como resultado, ahora tenemos muchos problemas de autoestima, o nos sentimos de alguna manera incompetentes, o somos defectuosos, o hacemos todo mal.

Cuando realmente te enfocas en tu meditación cuando te retiras, comienzas a notar cuánto diálogo interno tenemos que es autocrítico. ¿Alguno de ustedes ha notado eso en absoluto? Te das cuenta de que cada vez que haces algo que no cumple con tus propios estándares, en lugar de perdonarte a ti mismo, piensas: "Oh, soy tan estúpido por hacer eso" o "Déjamelo a mí, soy tan estúpido". un idiota; No puedo hacer nada bien. Hay mucho de este tipo de diálogo interno que sucede. No lo decimos en voz alta con palabras, pero lo pensamos: “Soy insuficiente. No soy tan bueno como los demás. No puedo hacer nada bien. Nadie me quiere."

Tenemos muchos de esos tipos de pensamientos en nuestra mente. Creo que es muy importante reconocerlos y luego preguntar: "¿Son ciertos?" Cuando lleguemos a ese estado de ánimo que dice: “Nadie me ama”, preguntémonos: “¿Es verdad que nadie me ama?”. No creo que eso sea cierto para nadie. Creo que cada persona tiene muchas personas que los aman. A menudo, no podemos ver el amor de otras personas. No dejamos entrar su amor. A menudo, queremos que expresen su amor de una manera, pero lo expresan de otra manera, pero eso no significa que nadie nos ame. Y eso no significa que no seamos dignos de amor.

Cuando realmente nos detenemos y miramos, hay muchas personas que se preocupan por nosotros. Creo que es importante reconocer eso y dejar de lado ese pensamiento incorrecto que dice: 'Nadie se preocupa por mí', porque simplemente no es cierto. De manera similar, cuando cometemos un error, podemos darnos una paliza a nosotros mismos: “Soy tan terrible. ¿Cómo pude haber hecho eso? Siempre arruino todas las situaciones. Siempre soy yo quien se equivoca. No puedo hacer nada bien. Cuando te escuches pensando así, pregúntate: "¿Es eso cierto?"

“No puedo hacer nada bien”—¿en serio? no puedes hacer cualquier cosa ¿bien? Estoy seguro de que puedes hervir agua. [risas] Estoy seguro de que puedes cepillarte los dientes. Estoy seguro de que puedes hacer algunas cosas bien en tu trabajo. Todo el mundo tiene algunas habilidades. Todo el mundo tiene algunos talentos. Decir: “No puedo hacer nada bien”, es totalmente irreal y no es del todo cierto. Cuando vemos que nos culpamos a nosotros mismos y nos odiamos a nosotros mismos, es muy importante darse cuenta de eso y realmente detenernos y preguntarnos, ¿es eso cierto? Cuando realmente miramos y examinamos, vemos que no es cierto en absoluto. 

Todos tenemos talentos. Todos tenemos habilidades. Todos tenemos personas que nos aman. Todos podemos hacer algunas cosas muy bien. Entonces, aceptemos nuestras buenas cualidades, y notemos lo que va bien en nuestra vida y démonos crédito por ello. Porque, cuando hacemos eso, tenemos mucha más confianza, y cuando tenemos confianza, nuestras acciones tienden a ser mucho más amables, más compasivas y más tolerantes.

Desarrollar el amor y la compasión.

Lo último de lo que quiero hablar es del amor y la compasión: qué significan y cómo desarrollarlos. Amar significa simplemente desear que alguien tenga felicidad y sus causas. El tipo óptimo de amor es cuando no hay condiciones adjunto. Queremos que alguien sea feliz simplemente porque existe. Muy a menudo nuestro amor tiene condiciones:: “Te amo mientras seas amable conmigo, mientras me elogies, mientras estés de acuerdo con mis ideas, mientras me apoyes cuando alguien más me critique, mientras me brindes regalos, siempre y cuando me digas que soy listo e inteligente y guapo. Cuando haces todas esas cosas, te quiero mucho”.

Eso no es realmente amor. Eso es accesorio porque en cuanto la persona no hace esas cosas, dejamos de amarla. Realmente queremos discernir la diferencia entre "amor" por un lado y "accesorio" por otro lado. Tanto como podamos, necesitamos liberar el accesorio porque accesorio se basa en exagerar las buenas cualidades de alguien. El accesorio viene junto con todo tipo de expectativas poco realistas de otras personas, y cuando esas expectativas no se cumplen, nos sentimos decepcionados y traicionados.

Cuando entrenamos nuestra mente para amar a alguien, queremos que sea feliz porque existe. Entonces nos volvemos mucho más tolerantes y no somos tan sensibles a cómo nos tratan. En tus meditación, es útil comenzar con una persona a la que respete, no con una persona a la que esté apegado y cercano. Comience con una persona a la que respete y piense: “Que esa persona esté bien y feliz. Que sus virtuosas aspiraciones se cumplan. Que tengan buena salud. Que sus proyectos tengan éxito. Que desarrollen todos sus talentos y habilidades”.

Empiezas con alguien a quien respetas y tienes ese tipo de pensamientos e imaginas que esa persona es feliz de esa manera, y se siente muy bien. Luego ve a un extraño, alguien que no conoces, y piensa cuán maravilloso sería si fuera feliz, si todas sus aspiraciones virtuosas se cumplieran, si tuviera buena salud, felicidad y buenas relaciones. Puedes agregar a esto otras cosas que desees. No tienen por qué ser sólo cosas para esta vida: “Que esa persona alcance la liberación. Que tengan un buen renacimiento. Que se conviertan rápidamente en personas totalmente iluminadas. Buda."

Así que, realmente deja que tu corazón desarrolle ese tipo de amor por los extraños. Luego haces esto por las personas a las que estás apegado, personas cercanas, tal vez familiares o amigos muy cercanos, y les deseas lo mejor de la misma manera, pero no con ellos. accesorio. Retirar la mente de accesorio y desearle lo mejor a esa persona sin importar lo que haga en la vida o con quién esté o lo que sea.

Después de haber hecho con la persona que respetas, un extraño y alguien a quien estás apegado, vas con una persona que no te gusta o por la que te sientes amenazado, una persona que te ha lastimado, a quien no quieres. t confíe y deséele lo mejor a esa persona. Extienda un poco de bondad amorosa a esa persona. Al principio, la mente dice: "¡Pero son tan horribles!" Pero piénsalo: esa persona no es intrínsecamente horrible. No son una persona intrínsecamente mala; simplemente han hecho ciertas acciones que no te gustan. Alguien que hace cosas que no te gustan no significa que sea una mala persona. Hay que diferenciar la acción y la persona.

Esa persona que no te gusta, la persona en la que no confías que te lastimó, ¿por qué hizo eso? No es porque sean felices; es porque son miserables. ¿Por qué esa persona te maltrató? No fue que se despertaron por la mañana y dijeron: “Oh, qué hermoso día fuera. Hay aire fresco y me siento tan feliz. Me siento tan realizado en mi vida. Voy a herir los sentimientos de alguien”. [risas] Nadie hiere los sentimientos de otra persona cuando está feliz. ¿Por qué hacemos cosas que lastiman a los demás? Es porque estamos sufriendo. Somos miserables y pensamos erróneamente que hacer lo que sea que hicimos que lastimó a la otra persona nos hará felices.

De la misma manera, cuando otras personas nos han lastimado, no es que lo hagan intencionalmente. Es porque son infelices y miserables. Si deseamos que tengan felicidad, es lo mismo que desear que estén libres de las causas que los llevaron a hacer lo que nos perjudicó. Porque si fueran felices serían una persona completamente diferente, y no estarían haciendo el tipo de cosas que encontramos angustiosas. En realidad, debemos desearles lo mejor a nuestros enemigos.

Vos tambien meditar de ese modo. Comienza con la persona que respetas, luego con un extraño, luego con una a la que estás apegado, luego con un enemigo y luego también extiéndete un poco de amor a ti mismo. No autocomplacencia sino amor: “Que yo también esté bien y feliz. Que mis virtuosas aspiraciones tengan éxito. Que tenga un buen renacimiento, alcance la liberación y el pleno despertar”. Extiendes un poco de bondad amorosa hacia ti mismo. Todos somos personas valiosas. Merecemos ser felices. Necesitamos ser capaces de extender un poco de bondad amorosa hacia nosotros mismos. A partir de ahí, lo extendimos a todos los seres vivos: primero los seres humanos, luego podríamos agregar animales, luego insectos y todo tipo de otros seres vivos.

es muy poderoso meditación, y si tienes el hábito de hacer esto meditación regularmente, todos los días, incluso si es solo por un corto tiempo, su mente definitivamente cambiará. Definitivamente cambiará, y serás mucho más pacífico, mucho más feliz. Por supuesto, tus relaciones con otras personas también serán mejores. Crearás mucho más bien karma y mucho menos negativo karma, lo que significa que tendrás más felicidad en vidas futuras y tu crecimiento espiritual será exitoso. Es muy valioso hacer esto. meditación en el amor bondadoso a menudo.

Preguntas y Respuestas

Audiencia: Todos los días vivimos situaciones laborales estresantes con compañeros de trabajo y nuestros jefes; todos los días tratamos con personas a las que no les agradamos. ¿Cómo podemos ser pacíficos en nuestro trabajo diario? He experimentado muchos problemas en mi mente. No puedo resolver ningún problema si mi mente se estresa o se enoja. [risa]

Venerable Chodron Thubten (VTC): La pregunta es: "¿Cómo hacemos para que todos hagan lo que queremos que hagan?" [risas] ¿Estás seguro de que esa no es la pregunta? [Risas] ¿Estás seguro? [risas] “¿Por qué nos encontramos con tanta gente desagradable? ¿Quién creó la causa para conocer gente desagradable? Esto es de lo que he hablado las últimas noches. Esta es nuestra propia creación kármica. Entonces, la solución es que necesitamos cambiar y comenzar a crear diferentes karma. Las personas que nos hacen daño no se deben solo a nosotros karma. También se debe a cómo interpretamos las acciones de otras personas.

Cuando estamos de mal humor, nos encontramos con muchas personas groseras y desagradables, ¿no es así? Cuando estamos de buen humor, de alguna manera todos se evaporan. Incluso si nos dan algún comentario sobre un error que cometimos, no lo vemos como una crítica. Pero cuando estamos de mal humor y sospechamos, incluso cuando alguien dice: “Buenos días”, nos ofendemos. “Ay, me dan los buenos días; ¡Quieren manipularme!” [risas] Todo esto está volviendo a nuestro propio estado mental. ¿Quién crea el karma? ¿Quién está seleccionando los datos de los sentidos e interpretándolos de cierta manera? Todo esto está volviendo a nuestra propia mente.

Audiencia: (Se hace una pregunta en indonesio sobre alguien que responde a la amabilidad siendo difícil. El miembro de la audiencia quiere saber cómo hacer que responda de manera diferente).

VTC: Esta es la misma pregunta. ¿Cómo hacemos que alguien haga lo que queremos que haga? Solo sé amable. Si esa persona lanza palabras rencorosas y llenas de odio, es como un pescador que lanza un sedal: no tienes que morder el anzuelo.

Traductor: Ha sido muy amable. Ella está practicando la bondad amorosa, pero...

VTC: Ella todavía quiere que esa persona cambie y él no está cambiando. Esta es la misma pregunta, ¿ves? [risa]

Audiencia: ¿Cómo puedo hacer que esa persona deje de odiarme?

VTC: no puedes [risa]

Audiencia: Pero la condición en la oficina está empeorando.

VTC: No puedes hacer que esa persona deje de odiarte. Si la condición en la oficina es algo que encuentras realmente desagradable, entonces vas a tu gerente, a tu jefe, y le explicas la situación. Pídele a tu jefe que te ayude. Si tu jefe no puede ayudarte y la situación aún te está volviendo loco, entonces busca otro trabajo. Y si no quieres buscar otro trabajo, soporta la dificultad de estar ahí.

Traductor: En realidad, fue donde el jefe y le contó la situación. Pero su jefe...

VTC: ¿No quiere ayudar? Entonces, ¿cómo se supone que debo resolver tu problema? [risas] No puedo resolver tu problema. O soportas la situación o la cambias. Eso es todo.

Traductor: Ella quería renunciar, pero su jefe no estuvo de acuerdo.

VTC: Eso no importa. Si quieres renunciar, déjalo. [risas] No necesitas el permiso de tu jefe para renunciar, y no necesitas mi permiso para renunciar. ¡Puedes hacerlo!

Público: [inaudible]

VTC: Eso depende de ti y de lo que quieras hacer. Si no te sientes cómodo estando cerca de la persona, mantén cierta distancia. 

Público: [inaudible]

VTC: Esta es su pregunta. [risas] ¡Esta es su pregunta! [risas] ¡Es la misma pregunta! ¿no es así? Es la misma pregunta: "¿Cómo podemos hacer que otras personas sean diferentes?" Nadie me pregunta: "¿Cómo puedo cambiar de opinión?" Esa es la pregunta que debe hacerse: "¿Cómo puedo cambiar de opinión?" [risa]

Público: [inaudible]

VTC: No estoy siendo tan directo y franco para ser malo. Solo sé por trabajar con mi propia mente, cuán astutos son nuestros pensamientos egocéntricos. Las verdaderas preguntas son siempre: "¿Cómo trabajo con mi propia mente?" y “¿Cómo hago las paces en mi propia mente?” Eso es siempre lo que se reduce a. Eso es lo que nos empodera. Porque podemos cambiar de opinión. Podemos influir en el comportamiento de otras personas, pero no podemos cambiarlo.