Tilknytning bringer os i fare

• Vigtigheden af ​​at lægge mærke til de forstyrrende holdninger, når de opstår
• At indse, at lidelserne bringer os selv og andre i fare
• I erkendelse vedhæftet fil som en lidelse, selvom det føles godt

I alle handlinger vil jeg undersøge mit sind
Og i det øjeblik der opstår en foruroligende holdning
At bringe mig selv og andre i fare
Jeg vil bestemt konfrontere og afværge det.

En ting, der er vigtig med dette vers, er at lægge mærke til de foruroligende holdninger. Mange gange kommer de i vores sind, vi lægger ikke engang mærke til dem, de virker normale, og vi udspiller dem bare. Det skyldes mangel på opmærksomhed og introspektiv bevidsthed.

Der er et andet element her. Når der står "at bringe mig selv og andre i fare ...." Et andet problem, vi har med at afhjælpe vores lidelser, er, at vi ikke er klar over, at de bringer os selv og andre i fare. Så de opstår i vores sind, og selvom vi lægger mærke til dem, skelner vi dem ikke som lidelser, vi skelner dem ikke som skadelige. Vi mener, at de er gavnlige og bør dyrkes i stedet for.

For eksempel når vi har vedhæftet fil i vores sind – for nogen eller noget – føler vi os lykkelige, vi føler os tæt på det individ. Det opfylder et behov, som vi har for venskab, eller for forbindelse, eller hvad det nu er. Selvom det er vedhæftet fil, genkender vi det ikke som vedhæftet fil. Eller selvom vi måske siger: "Nå, jeg er måske lidt knyttet til denne person," så tænker vi ikke på det som noget skadeligt, fordi vi føler os glade. Vi forbinder os med en anden, og hvad er der galt med det, siger vi altid.

Der er intet galt i at være glad og forbinde sig med andre mennesker. Det er vedhæftet fil at gøre det, der skaber problemet. Vi er sociale væsner, vi har venner, vi forbinder os med mennesker, vi kommunikerer. Det giver en følelse af lykke. Store. Det vedhæftet fil er når: ”Den person er virkelig speciel for mig, og jeg vil rigtig gerne i kontakt med ham. Og jeg vil ikke bringe forholdet i fare, og jeg vil ikke skilles fra ham. Det opfylder virkelig et dybt behov i mig, og der er ingen anden måde at opfylde det behov på end gennem dette forhold.”

Kan du se forskellen mellem bare at nyde forbindelsen (og det er det) og vedhæftet fil til personen, til den behagelige fornemmelse. Der er også meget af det: ”Jeg er vigtig for nogen. Og hvis jeg er vigtig for nogen, så er mit liv umagen værd, så er det en god ting for mig at være her.”

vedhæftet fil er meget lusket. Det opfylder alle de dybtliggende ting, som vi kunne sige er normale menneskelige behov, men at vi bliver knyttet til følelsen, eller personen eller situationen, der opfylder disse (behov).

Det kræver virkelig en vis dømmekraft i vores eget sind at bemærke dette.

Der er en praksis (eller et digt) fra Kadampa-traditionen kaldet "De ti inderste juveler i Kadampa-traditionen." Jeg brugte noget tid på at meditere over disse. Det var ekstremt værdifuldt, fordi det virkelig rammer overhovedet den luskede slags vedhæftet fil

Måske når vi er færdige med dette digt (hvis vi nogensinde gør det), så gør jeg det,¹ fordi det virkelig understreger niveauet af afkald vi bør sigte efter. Vi kommer ikke til at have det i første omgang, men det skal vi sigte efter. Den taler om at tage af sted, hvor ingen kender dig, og at bo alene. Og mens du bor alene, tænker du ikke på alle, du efterlod og savner dem. Du tænker ikke på alle nede i byen, og hvor meget de vil beundre dig for at tage afsted alene, og respektere dig, og hvor meget de kan skrive taknemmelighedsbreve til dig og give dig poser med tsampa eller chokolade. Du tænker ikke på noget af det. Dit sind er fuldstændig i Dharmaen. Og det bliver ved og ved og ved. Jeg vil ikke fortælle dig hele digtet nu. Men det rammer virkelig meget af denne slags meget luskede vedhæftet fil. Det vedhæftet fil til "Jeg er vigtig for nogen. Jeg er tiltrængt. Og ønskede. Jeg er værdsat. Jeg er speciel."

Og det kan siges at være et regulært menneskeligt behov. Men det er også et almindeligt menneskeligt behov for almindelige mennesker. Jeg tror ikke, at bodhisattvaer går for meget op i det. Fordi en Bodhisattva's opmærksomhed er fokuseret på andre, ikke på sig selv. Og bodhisattvaer har ikke brug for andres beundring eller tak eller hvad som helst.

Det er også meget interessant at se, hvad det er ved disse forhold. I tibetansk kultur bliver man tæt på en anden ved at hjælpe hinanden med praktiske spørgsmål. I Vesten er det ikke sådan, man bliver tæt på mennesker. Du bliver tæt ved at dele dine følelser. Ved at dele dine indre hemmeligheder. Det bliver den valuta, der får folk til at føle sig tæt på hinanden. Ikke at gå og male et hus sammen, eller støvsuge gulvet sammen. Vi får det gennem en følelsesmæssig udveksling. Det er meget forskelligt i forskellige kulturer. Meget anderledes på den måde. Og jeg tror også, det er anderledes i forskellige historiske tider. For vores oldeforældre havde de ikke tid til at dele følelser og blive tætte på den måde. De prøvede bare at holde sig i live. For dem, selvom det var i vores kultur, var det, der bragte folk tæt på, at hjælpe hinanden i praktiske elementer. Men det er anderledes nu.

Pointen her er virkelig at kigge ind og se disse ting. Ikke bare for at se dem, men for at spørge os selv: "Nå, hvordan er det skadeligt? Hvordan er det at være speciel i en andens øjne, hvordan er det at være den persons nærmeste ven, hvordan er det skadeligt for mig? Eller til dem?” Det er noget, vi virkelig skal se på, for i første omgang virker det ikke skadeligt. På en verdslig måde anses det ikke for at være skadeligt. På en Dharma måde er det dér, ulempen kommer ind, fordi vedhæftet fil til en anden, den vedhæftet fil at føle os specielle og nødvendige, bliver noget, der binder os til samsara. Når de taler om de seksten egenskaber ved de fire sandheder, under sand årsag - selvfølgelig er den fornemmeste sande årsag til samsara uvidenhed - men hvad er eksemplet, der bruges i de seksten egenskaber? Craving. Det er den slags begær som holder os bundet til samsara.

Det er også den slags begær det er et setup for smerte. For så snart vi er tæt på mennesker eller genstande, skal to ting, der er tæt på, adskilles. De vil enten gå fra hinanden, fordi noget går i stykker, nogen dør, venskabet ophører, man skændes, eller nogen går ud og får en anden bedste ven, eller også keder man sig. Men to ting, der hænger sammen, bliver nødt til at skilles. Og når vi bliver meget knyttet på denne måde, er det en direkte opsætning for smerte. Helt sikkert. 100% lovet. Medmindre du er den, der bryder forholdet, i hvilket tilfælde du føler dig okay, men den anden person føler sig rådden. Men så har du det heller ikke så godt, fordi du bebrejder dig selv, "Åh, de føler sig triste, jeg er skyldig, måske skulle jeg tage tilbage sammen med ham, så får han det bedre." Vi vil gerne trøste ham, selvom det er os, der slog op med dem. Er vi personen, der skal trøste nogen, som vi prøver at tage afstand fra? Nej, vi er ikke den rette person til at trøste dem.

Du kan se, hvordan den slags begær og klæbrighed.... Craving føles så intenst. Tænk bare "klistret". Sindet er klistret. Og det skaber bare, at når der er klæbrighed, går du i stå.

Så kommer alting selvfølgelig op: Hvad skal jeg gøre, så den person altid er glad? Åh, de er ved at blive tæt på en anden, jeg er ikke den specielle. Nu er jeg tæt på mange andre mennesker, jeg har ikke så meget brug for dem mere. Jeg føler mig skyldig….

Alt det her.

Det er noget man virkelig skal være opmærksom på som udøvere, som mennesker, der virkelig er interesserede i befrielse og opvågning.

For mennesker, som det ikke er deres mål i dette liv, måske praktiserer de Dharma, fordi de bare ønsker at være lykkeligere, så er dette ikke så vigtigt. Men de vil helt sikkert opleve smerte. Og det burde også få os til at vågne op.

Ikke okay. Jeg ønsker, at verden skal være anderledes. Jeg vil have vedhæftet fil at altid være sjov, uden ulemper, fordi vedhæftet fil får mig til at føle mig så godt.

Tjek virkelig op hvis vedhæftet fil får dig til at føle dig godt. Hvis vedhæftet fil lavede Buddha have det godt, han ville aldrig have forladt paladset. Han ville have hængt ud med sin kone og alle de dansepiger og sin søn. Han ville have sagt: "Åh, alle rigets mennesker elsker mig, jeg føler mig behøvet, jeg kan gøre så meget godt." Hvor ville vi være?

målgruppe: På UU har vi talt om, hvordan du skal dyrke ligevægt som grundlaget for kærlighed og medfølelse, som modgift til vrede. Og så kom en fra gruppen op til Deling af Dharma-dagen, og han sad ved siden af ​​mig til frokost, og han spurgte: "Jeg har problemer med sindsro, for hvor passer min kone ind i dette billede? Hun har en særlig plads i mit hjerte, vi har været gift i XNUMX år. Siger du til mig, at jeg skal behandle hende som enhver anden kvinde?" Han var virkelig meget bekymret over dette. Så jeg er meget spændt på, hvilket perspektiv du vil dele.

Ærværdige Thubten Chodron: Der er forskel på at føle ro og at handle på samme måde. Det er klart, at du ikke behandler din kone som enhver anden kvinde. Sagen er, at reducere vedhæftet fil og erstatte det med sindsro, men det betyder ikke, at du behandler alle på samme måde. Man behandler ikke en, der er to år gammel, på samme måde, som man behandler en, der er tredive. Vi behandler nogen, vi kender godt, anderledes, end vi behandler en fremmed. Vi skal stadig håndtere sociale vaner og den slags ting. Men ideen er, at i stedet for at favorisere nogle mennesker og tage afstand fra andre – at føle os tætte, føle os fjerne – udvikler vi en følelse af ligevægt og nærhed med alle. Men det er ikke nærheden, der er den klæbrige nærhed. Det er tricket.

1. En kort diskussion kan være findes her ↩