Hvem træffer egentlig denne beslutning?

Min ven læste, mens jeg gik ind i et andet rum for at meditere i pausen. I flere måneder havde vi diskuteret et projekt, som vi begge var begejstrede for. I den seneste uge havde vi haft en række møder og vidste, at vi snart måtte forpligte os til at arbejde sammen eller aflyse det. For os begge var dette en stor beslutning, som ville påvirke os selv og andre markant.

Når jeg skal træffe beslutninger, bruger jeg normalt tre kriterier. Først spørger jeg mig selv: Vil dette valg gøre mig i stand til at opretholde etisk disciplin, eller vil det på indlysende eller subtile måder opmuntre mig til at gå på kompromis med mine værdier? For det andet reflekterer jeg: I hvor høj grad vil dette valg gavne andre? Vil det øge eller mindske min kærlighed, medfølelse og bodhicitta? For det tredje undersøger jeg: Vil dette valg forbedre eller begrænse min meditation praksis og udvikling af visdom?

Mit potentielle engagement i det aktuelle projekt bestod disse tre kriterier med glans. Det ville helt sikkert forbedre min etiske adfærd, øge min kærlighed og medfølelse, gavne mange andre væsener, gøre Buddhadharma tilgængelig for andre og berige min egen praksis. Alligevel var der stadig noget i mig, der tøvede. Der var en blok, jeg ikke kunne tyde.

Sadende stille på min pude lod jeg min modstand komme til overfladen. Det nye projekt gik ud på at gå ud for at realisere et mål og en drøm, jeg havde haft i mange år. Men med det var risici: Denne beslutning ville indebære at flytte til et andet sted, og nogle mennesker ville være utilfredse med mig, fordi jeg flyttede. De ville bebrejde mig for at forlade dem og svigte dem, fordi min opmærksomhed ville være fokuseret på det nye projekt i stedet for på deres behov. Derudover var jeg bekymret: Hvad nu hvis det nye projekt ikke lykkedes, og jeg var nødt til at bakke? Ville jeg så kritisere mig selv for at tage en uklog beslutning (selvom jeg havde tænkt over det godt i forvejen)? Ville andre kritisere mig? Hvad hvis projektet lykkedes, men jeg var utilfreds, da der blev trykket på mit egos knapper i processen?

Jeg fortsatte med at sidde og reflekterede over tomheden. Jeg havde bestemt fat i et solidt jeg, et rigtigt "jeg", der kunne bebrejdes for at svigte andre. Men hvem var dette selvstændige "jeg", der ville være målet for andres kritik? Hvem var det "jeg", der ikke ønskede at blive beskyldt for noget, selv når det, jeg lavede, gavnede mig selv og andre? For at søge efter dette iboende eksisterende "jeg" blev der stillet spørgsmål: Er krop "mig?" Er sindet "mig?" Er der et "jeg" adskilt fra krop og sind? I sidste ende kunne der hverken findes et "jeg", der kunne bebrejdes, eller et "jeg", der ikke ønskede at blive bebrejdet. Mit sind begyndte at åbne sig.

Jeg fortsatte: Der så ud til at være et rigtigt "jeg", der tog beslutningen. Dette uafhængige "jeg" mente, at det burde være i stand til at kontrollere alle årsagerne og betingelser nødvendigt for projektets succes. Men en sådan kontrol var tydeligvis umulig. Når jeg reflekterede over manglen på et så solidt "jeg", så jeg (det vil sige det konventionelle "jeg", der eksisterer ved blot at blive mærket), at jeg var nødt til at tjekke tingene ud, så godt jeg kunne, før jeg traf beslutningen. Hvis faktorer virkede befordrende for at aktualisere projektet, måtte jeg springe, velvidende at jeg ikke kunne kontrollere alle årsagerne og betingelser eller deres resultat. Jeg skulle have en så positiv motivation som muligt, stole på Tre juveler, og derefter handle, velvidende at fremtiden er ukendt.

Hvad med min bekymring for, at projektet trods min gode indsats måske mislykkes? Yderligere refleksion over tomheden satte mig i stand til at se, at der ikke var nogen solid mangel på frygt. Mit sind havde skabt en iboende eksisterende, urealistisk standard for succes – aktualiseringen af ​​det projekt, jeg havde planlagt. Men ægte succes handlede ikke om, at tingene fungerede eksternt efter planen. Det handlede om at leve Dharmaen, som afhang af mit sind. At have en konsekvent, medfølende motivation, uanset hvad der skete, var den faktiske indikator for succes. Med fraværet af et forudbestemt, iboende eksisterende mål for succes og fiasko, føltes mit hjerte lettere, mere nysgerrigt og villig til at tage de nødvendige risici for at gå videre.

Så var der min bekymring for, at selvom projektet lykkedes, ville mit ego måske blive trampet i processen, og jeg ville måske ikke blive glad. fortsætter med mediterereflekterede jeg, at der ikke var noget iboende eksisterende "jeg" til at være lykkelig eller ulykkelig. Der var ikke noget rigtigt "jeg", der besad knapper, der kunne trykkes på, mens de arbejdede på projektet, og der var heller ikke rigtige knapper, der skulle trykkes på. Jeg behøvede ikke være så defensiv. Jeg behøvede ikke at bekymre mig så meget om min egen lykke. Den lykke var blot mærket af sindet, og i stedet for at mærke den i afhængighed af mine egne flygtige og upålidelige følelser, var jeg nødt til at mærke den i afhængighed af den langsigtede fordel projektet ville have for følende væsener og blomstringen af Buddha's lære.

Vi kan undre os: Hvis "jeg", beslutning, skyld, succes, fiasko, lykke eller ulykke ikke eksisterede i sidste ende, hvem tog så beslutningen? Fordi mine lærere fortsat havde lagt vægt på sameksistensen af ​​tomhed og afhængighed, reflekterede jeg over, at selv om "jeg", beslutningen osv. i sidste ende ikke eksisterede, eksisterede de stadig konventionelt. De opstod afhængigt, blot mærket af sindet. Selvom de var tomme for selvstændig eksistens, dukkede de op og fungerede, selvom deres udseende var vildledende. For eksempel, selvom der ikke er noget selvstændigt "jeg" at finde, kunne etiketten "jeg" for nemheds skyld bruges til at angive det konstant skiftende krop og sind involveret i beslutningsprocessen. Når man ledte efter et solidt "jeg" til at træffe en beslutning, så man kun en sammenvævning af forskellige mentale faktorer, der opstod og ophørte. Når man ledte efter en reel beslutning, der skulle træffes, var der kun skiftende øjeblikke af bevidsthed, der havde en lignende idé. Men i afhængighed af dette kunne det stadig siges "Jeg tog en beslutning."

Nu var mit sind afslappet og rummeligt. Jeg var stadig langt fra direkte at indse tomheden, og min begrebsforståelse skulle stadig forfines. Ikke desto mindre havde denne refleksion over tomhed hjulpet mig til at give slip på min selvskabte frygt. Jeg tog en dyb indånding og begyndte at synge Chenresigs Mantra. Beslutningen var klar, blokken var forduftet, og jeg nærmede mig det ukendte med engagement og glæde.