Hemmeligheden bag lykke

For mig var det vigtigste aspekt af dette tilbagetog virkelig at opleve forskellen mellem at forstå ting intellektuelt og endda helhjertet at tro på, at de var sande, og at have en ægte inderlig livsforvandlende erkendelse. Det lamaer altid sige, at der er en forskel. Jeg havde oplevet så mange Lamrim emner, der for mig var intellektuelle, eller noget jeg troede helhjertet på, men at føle dem transformere til erkendelser var et af de mest slående og betydningsfulde aspekter af mit tilbagetog. Jeg vil gerne tale om en af ​​dem, for den her skete tidligt, og var toneangivende for meget af resten af ​​mit arbejde på tilbagetog.

At se den sande fjende

Det skete den 15. januar 2001, det første år på tilbagetog, og den stores fødselsdag Bodhisattva Martin Luther King, Jr. Mens jeg lavede mine udmattelser – normalt når jeg vågnede, omkring kl. 35 Buddhaer, og jeg fandt ud af, at et stort antal af mine åbenbaringer skete dengang, med forsiden nedad på det kolde gulv – jeg stirrede pludselig på min mor, som var gået bort for tyve år siden. Jeg tænkte på min egoisme og mangel på venlighed over for hende, især som en oprørsk teenager. I det øjeblik havde jeg en enorm erkendelse af dybden og omfanget af mit selvcentrering. Og oven i købet indså jeg, hvad lamaer har altid sagt, og jeg havde hørt igen og igen i årevis og troede, at jeg troede: det selvcentrering er kilden til hvert et øjeblik af lidelse, som jeg nogensinde har haft i hele mit liv. Det ramte mig som et væld af klodser!

I de næste tre dage sad jeg bare på min pude og græd næsten konstant. Jeg gennemgik spontant hele mit liv og så, at hvert øjeblik af lidelse, jeg nogensinde havde oplevet, fra et øjeblik med let irritation til det livslange vanskelige forhold til min far, blev skabt af min selvcentrering; for ikke at nævne al den lidelse, som jeg havde skabt og fået andre mennesker til at opleve. Og det var bare ubarmhjertigt – mit sind kunne ikke stoppe med at gå gennem denne proces. På et tidspunkt ledte jeg desperat efter en undtagelse fra reglen om selvcentrering havde forårsaget hvert eneste øjebliks lidelse. Der var ikke én undtagelse! Så jeg græd bare og græd. Det var så intenst.

Ødelægge selvcentrering

På det tidspunkt huskede jeg en af ​​mine yndlingslærdomme, den Syv punkt Sindstræning af Geshe Chekawa; og de fem kræfter, især den fjerde kraft, "for at rive noget ud af hjertet." I Befrielse i din håndflade, siger Pabongka Rinpoche på det punkt, hvornår selvcentrering løfter sit grimme hoved, bare bask det. Jeg besluttede at tage denne undervisning som mit hjerteråd og leve mit liv efter den. Jeg begyndte at anvende det med voldsom beslutsomhed, fordi jeg lige havde set dette forhold mellem selvcentrering og min egen og andres lidelse. Og så hver morgen, selv før jeg stod ud af sengen, sagde jeg: "Jeg vil gøre det! Jeg vil ikke give det en tomme. Jeg vil bare slå den, hver gang den løfter hovedet?” Jeg var ubarmhjertig og beslutsom.

Og ved at gøre dette bemærkede jeg et andet forhold, som tanketræning tekster også nævnt - det selvcentrering og selvopfattelse er uløseligt forbundet, selvom de er forskellige. Og jeg så også dette, at mens jeg rev hjertet af min selvkærlighed ud, gik jeg også efter halsen af ​​min selvopfattelse og mit ego. Det var en ekstremt ubehagelig og kantet proces, at jeg heller ikke lade mit ego få noget slapt.

Oplever "grundløshed"

Jeg kan huske, at jeg læste en udskrift af en undervisning af Chogyam Trungpa Rinpoche om tomhed. I spørge- og svarsessionen i slutningen af ​​undervisningen spurgte en af ​​hans elever ham, hvorfor det er så svært at se virkeligheden, som den er. Rinpoche sagde: "Jeg tror i høj grad, fordi vi er bange for at se det." Og eleven sagde: "Hvorfor er vi så bange?" Og han sagde: "Fordi vi vil have en navlestreng fastgjort til vores ego, som vi kan fodre igennem hele tiden." Og jeg så, at selv i total isolation, i en jurte midt i ingenting, tænkte jeg stadig på alle disse vanskelige, luskede små måder at fodre mit ego på. Det er utroligt, hvad du gør for at fodre dit ego.

Da jeg ubarmhjertigt baskede både selvkærligheden og selvopfattelsen, lagde jeg mærke til, hvordan mit ego føltes afklædt og revet, og hvor meget min identitetsfølelse var forbundet med disse to ting. Og da jeg slog dem, følte jeg, at jeg rev min identitet i stykker. Det førte til en utrolig ubehagelig oplevelse af "grundløshed", som Pema Chodron udtrykker det, hvor der ikke var noget at hænge på, fordi alt, hvad jeg havde hængt på, og kaldt "mig", fik bare ikke noget pusterum længere.

Jo mere jeg vænnede mig til det, gav grundløsheden plads til en utrolig følelse af rummelighed. Intet at holde fast i betød intet til at begrænse mig, intet at stoppe mig. Dette førte til nogle fantastiske meditative oplevelser, hvor jeg følte, at mit ego, min selvkærlighed og selvgribende blev fjernet. I bodhicitta meditationer Jeg ville føle, at der ikke var noget "jeg" mellem mig og de andre følende væsener - der var ikke en lille, isoleret, stramt defineret ego-gribende "mig". De barrierer var lige faldet ned. Jeg ville sende lysstråler ud for at gavne følende væsener, og det føltes som om der ikke var mere "mig", bare dette enorme hjerte, der fyldte universet. Det var en følelse af gribende bittersød henrykkelse - en utrolig oplevelse af lyksalighed der havde en gribende kant, fordi jeg mærkede lidelsen. Der var intet "jeg", der begrænsede mig fra følelsen af, at jeg virkelig kunne gavne følende væsener. Og jeg oplevede en fysisk følelse af grænseløs lyksalighed.

Den højeste lykke

Og jeg indså igen, at hvad lamaer har altid sagt er så sandt - at at overvinde selvkærlighed er den højeste lykke; at det, vi har været vant til at tænke siden en begyndelsesløs tid – at det at se ud for os selv vil give os lykke – er fuldstændig forkert. Det er lige det modsatte. Kun ved at overvinde selvkærlighed fuldstændigt kan vi opnå den højeste lykke. Og [denne lykke] var bare tusind gange stærkere end nogen følelse af lykke eller lyksalighed som jeg nogensinde har haft i mit liv. Det fortsatte bare dag efter dag efter dag. Og den eneste grund til, at den lykke var mulig, var, at der ikke var mere "mig" at komme i vejen. Det havde overhovedet ikke noget med mig at gøre. Og jeg så hvordan afkald fører direkte til bodhicitta— ud af asken på dette niveau af afkald rejser sig føniks af bodhicitta.

Jeg så fra min erfaring, at for at komme til dette punkt skal du være villig til at opgive alt, hvad du har tænkt, siden en begyndelsesløs tid ville give dig lykke, komfort og tryghed; du skal bare fjerne det hele og opgive det hele. Og det, du virkelig gør, er bare at frigive dig selv fra dette fængsel, der holder dig fanget, fanget i denne løgn, der kaldes "selvkærlighed", og det er det, der holder dig fanget i samsara.

Fordi jeg har fået en forsmag på denne oplevelse, bliver jeg bare ved med at prøve; være villig til at gå til kanten - så jeg kan bo der hele tiden, så jeg kan nå dertil bodhicitta er min faste adresse! Og bare at have smagen af ​​den oplevelse og vide, hvad ægte lykke er, og hvad årsagen til den lykke er, er langt den mest betydningsfulde oplevelse af mit tilbagetog. Og jeg vil aldrig give op, før jeg når dertil.

Petra McWilliams fortsatte med at lave retræte under Lama Zopa Rinpoches instruktioner senere samme år.

Artikel genoptrykt med tilladelse fra Mandala Magasinet, hvor den først blev udgivet.