Refleksioner over vrede

De fleste fængslede mennesker kender indgående ulemperne ved vrede. Ofte var det det, der fik dem i fængsel, og mens de var der, så gør dem mere elendige.

Ærværdige Thubten Chodron

Vrede

af LWB

Vrede, den kan æde dig som en glubende sulten orm!
Det kan fortære dig indefra og ud,
Smid dig ned og få dig til at vride!

Vrede, det kan optage din hver vågne time
Det kan berøve dig din menneskelighed
Og fjern din magt!

Vrede, det giver et dødsstød, hvis det ikke udøves med diskretion;
Den skærer og skærer din personlighed i terninger og gør dig til dens besiddelse.

RB havde skrevet til mig, at han siden ung var blevet lokket af "krigsbevidsthed", som han nu forsøgte at transformere gennem praksis meditation, Tai Chi og Chi Kung. Jeg svarede, at dette operative princip også gælder for straffeinstitutioner og USA's udenrigspolitik. Vi kan se, at det på alle niveauer ikke bringer den lykke, vi ønsker.

Ærværdige Thubten Chodron

Krigsbevidsthed

Af RB

Jeg vil begynde med at låne et koncept fra Marshall Rosenberg, forfatteren til Ikke-voldelig kommunikation. Krig er et tragisk udtryk for et udækket behov, og krigsbevidsthed er en tilstand af at være i opposition, med den hensigt at udøve vold for at forsøge at imødekomme dette behov.

Jeg ser dette opstå i mig selv som en reaktion på frygt. Det opstår, når jeg er bange for, at jeg ikke får det, jeg vil have, og når jeg er bange for, at jeg får det, jeg ikke vil have. Jo mere truet og bange jeg føler mig, jo mere voldelig er jeg tilbøjelig til at blive.

Følgende udtryk, velkendt for mig, siger det klart: Du har eller vil såre mig, derfor fortjener du at blive straffet!

Dette har været et operativt princip gennem det meste af mit liv. Tror du læren i Arbejde med Vrede kan hjælpe med dette? Det tror jeg.

JF havde tidligere skrevet til mig, at han efter tolv år med en plettet rekord i fængslet var blevet anklaget og straffet for noget, han ikke var involveret i. Sendt tilbage til et medium sikkerhedsfængsel fra et minimum, hvor han havde arbejdet på at færdiggøre sit college grad var han vred og deprimeret over, at hans uddannelse var blevet afbrudt og hans rekord plettet. Jeg skrev til ham om at håndtere vrede og erkendte, at hans gode indsats ikke havde været forgæves. Dette er hans svar:

Ærværdige Thubten Chodron

Vrede og tilknytning

Af JF

Dit brev er tilfældigvis så rettidigt, at det bogstaveligt talt kommer få timer efter, at jeg har lavet nogle gennembrud. jeg ved det vrede genereres indeni. Det er ikke resultatet af ydre fænomener; det er resultatet af vores reaktion på de ting, der er i modstrid med vores kan lide og ikke lide. Jeg gør mig selv vred. Intet, som nogen kan gøre ved mig, kan gøre mig sur. Jeg gør mig selv tosset med vrede. Det stammer fra mig selv.

Så ja, verden vil kaste mange ting på din vej, og hvordan du reagerer på dem er virkelig hele problemet for de fleste af os. Kan vi bringe den kærlige venlighed og den medfølelse, som Buddha undervist er inde i os alle i forreste række, når der er mest brug for det? Jeg har ikke. Min vrede har undertrykt meget af mine andre følelser. Min vrede har kommanderet min bevidsthed. Min vrede har tjent til i høj grad at øge og mangedoble smerten og lidelserne i denne samsariske eksistens. Hvorfor? Hvorfor, når vi har brug for at holde nær vores medfølelse og kærlighed og forståelse, opgiver vi dem simpelthen for at dvæle i vores smerte og lidelse vrede? Hvorfor foretrækker vi det til tider? Vi finder en slags snoet fristed i vores vrede. Som en gris i mudder vælter vi os i det, og det klæber sig til os og trænger nogle gange ind i hver eneste pore i vores bevidsthed. Hvorfor finder vi denne underlige, dysfunktionelle komfort i vores vrede? Behøver vi at have "rigtige" hele tiden, så en anden må tage fejl? Skal vores stolthed og selvarrogance beroliges og hygges hver dag eller endda hvert minut?

Der er vist meget om vrede som jeg først er begyndt at forstå, men jeg tror at den ene ting der påvirker mig mest ift vrede problemer - og det er her, mit "en slags gennembrud" har krystalliseret nogle ting for mig - er det det meste af tiden for mig, vrede er direkte relateret til vedhæftet fil. Jeg bliver alt for knyttet til mange ting. Min universitetsuddannelse er en vedhæftet fil. Mine personlige rutiner er en vedhæftet fil ("rutine" er et kvasi-slang udtryk, der angiver, hvordan en fyr gør sin tid i fængsel). De relationer, jeg har til familie og kære venner, mit selverklærede ønske om visse materielle ting (hus, bil, cykel, tøj osv. ad kvalm), hjemveen, som jeg kæmper med næsten dagligt, smerten i knoglerne til at være på stranden, eller en mængde andre ting... er alle vedhæftede filer. Mine vedhæftede filer. Hele mit liv har ikke været andet end tilknytninger. Og min vrede er et resultat af at have alle disse vedhæftede filer.

Men jeg behøver ikke fortælle dig det her; du ved allerede. Og ved du hvad? Til en vis grad vidste jeg det også, men det vrede undertrykte enhver meningsfuld erkendelse af det. Så nu har JF den vedhæftede og selvcentrerede mand set en smule lys. Det var kun et hurtigt glimt af sollys gennem mit sinds skyer, men det er en begyndelse. Det skal nok gå. Faktisk vil det på et tidspunkt blive fantastisk. Måske ikke her, i det nuværende fængsel, men et eller andet sted, på et tidspunkt.

Noget i dit brev fik mig til at tænke. Ja, mine 12 års perfekte rekord betyder måske ikke noget for Bureau of Prisons, men det gør det for mig. I de sidste 12 år har jeg ændret mig radikalt. Jeg kan godt lide at tro, at jeg endelig er blevet voksen. Når jeg ser tilbage på mit liv, er det korte af det, at da jeg blev arresteret som 32-årig, lavede jeg stadig de samme ting, som jeg gjorde, da jeg var 17, bare i større målestok. Og nu, når jeg tænker på ting, som jeg ønsker eller ikke ønsker i mit liv, vil mange af de gamle ting, jeg levede for, slet ikke have, og dem, som jeg plejede at undgå, omfavner jeg nu. Så ja, mine tolv år er vigtige for mig, fordi min tankegang og dermed hvem jeg er i løbet af den tid har gennemgået en stor ændring. Og en positiv. Så nu er det tid til at bygge videre på det og ikke falde tilbage i gamle negative tankemønstre. Hej, nu kan jeg i det mindste tænke over og genkende ting som vrede , vedhæftet fil. Før tænkte jeg ikke på at være sur eller tænke på alle de usunde tilknytninger, der dominerede mit liv. At kunne tænke er meget fedt.

Jeg har det bedre med min situation på trods af, at jeg ikke kan lide dette sted. Mit liv ændrer sig. Jeg vil tilpasse mig og forhåbentlig vokse.