Vers 35-4: Konfliktstile, del 3

• Samarbejde: at møde problemet sammen
• At se, hvad vi har til fælles med den anden person
• Kommunikation af hver parts interesser i en tvist
• Hvordan modellen for forhold versus problem er forenklet

41 Bønner til at kultivere bodhicitta: Vers 35-4 (downloade)

"Må alle væsener være kompetente, når de møder dem, der udfordrer dem."
Dette er bøn Bodhisattva når man ser en tvist.

I går talte vi noget mere om undgåelse, imødekommenhed, selvhævdelse, kompromis og samarbejde. Jeg skulle tale mere om samarbejde i dag.

Samarbejde bygger mere på, når der er en konflikt, på at se begge parter i konflikten på samme side af bordet, der står over for problemet sammen. Så ofte i en konflikt ser vi hinanden på hver sin side af bordet, hvor problemet er den anden person. Her er det, vi gør, at vi begge er på samme side af bordet og ser på omstændighederne og ser, hvordan vi bedst håndterer det. Den slags holdning spreder med det samme meget af fjendtligheden – både i vores sind og i den anden persons sind – fordi vi ser, hvad vi har til fælles med den anden person. Det er altid meget hjælpsomt.

En anden ting i samarbejde er virkelig at spørge personen, hvad deres interesser er. Så ofte antager vi, at vi ved, hvad den anden person vil have, men det gør vi ikke. Det eksempel, de plejer at give os, er dette meget banale eksempel på to mennesker, der skændes om en appelsin, og de vil begge have appelsinen. Begge parter tænker: "Åh, han eller hun vil have appelsinen, og jeg ved, at jeg vil have appelsinen." Sådan ser det ud. Men de har ikke rigtig talt nok til at se, hvad det er, de virkelig vil. En af dem vil spise indersiden af ​​appelsinen, og den anden vil have appelsinskrællen i noget marmelade. De kunne faktisk tage appelsinen og begge få, hvad de vil have, hvis de kommunikerer det.

Dette er forskellen mellem kompromis og samarbejde. Hvis du kommunikerer, indser du meget ofte, at du både kan få det, du vil have, fordi du vil have lidt forskellige ting i processen, hvorimod hvis du går direkte på kompromis, så vil du bare skære den appelsin i halve, når begge parter kunne faktisk får, hvad de vil have, eller får, hvad de har brug for. Det er derfor, det er rigtig godt at kommunikere: "Okay, du vil have appelsinen, men hvad er det ved appelsinen, du vil have?" Det er et andet punkt med samarbejde.

Som vi talte om i går, efter at vi slukkede kameraet, er denne model af forholdet versus problemet en meget forenklet model, og at der i enhver konflikt er så mange flere omstændigheder og komponenter end bare disse to. Der kunne være følelsen af ​​vores egen selvrespekt, vores egen integritet. Magtforskellen mellem to personer er meget betydelig. Magtforskellen kan være i form af penge, i form af alder, i form af mennesker, ressourcer. Der kan være meget stor forskel på folks selvværd, som er deres opfattede magtforskel. Alle disse andre ting spiller også ind, så det er ikke kun disse to komponenter. Forsøg ikke at reducere al konfliktløsning til: "er det problemet eller er det forholdet?" Det er meget mere komplekst end det. Men det giver dig en idé om, hvordan du griber tingene an. Jeg tror, ​​at denne idé om at være på samme side af bordet er meget nyttig, fordi den hjælper os med at se de ting, vi har til fælles med den anden person, hvilket er meget nyttigt i en konflikt. Fordi vi har en tendens til, når vi er i konflikt med nogen, til at tænke: "Alt, hvad de siger, er forkert, er dårligt", men vi forstår det ikke rigtigt.