Befrielsen af ​​selvtilgivelse

Mens jeg sidder her og samler mine tanker og forbereder mig på at skrive om emnet selvtilgivelse, finder jeg mig selv meget taknemmelig for evnen til at skrive om emnet. Det betyder, at jeg er kommet til et sted i mit liv, hvor jeg har overvundet det mest lammende forkert syn af mig selv og give slip på mit selvhad, samt åbnet en dør til begyndelsen af ​​at have medfølelse med alle følende væsener.

Da jeg var barn, så jeg altid mig selv som en, der var ringere end andre, og en, der aldrig ville blive til noget i andres øjne.

Da jeg blev ældre, bekræftede jeg dette syn på mig selv ved at underminere mit hvert forsøg på at opnå noget positivt. Snart kom jeg til at hade alle omkring mig. På det tidspunkt var jeg ikke klar over, at jeg begyndte at ikke lide mig selv mere, efterhånden som jeg gjorde mere og mere kriminelle handlinger. Jeg har altid troet, at min smerte og elendighed var forårsaget af andre og deres had til mig.

Jeg kom til et punkt i mit liv efter 24 år i fængsel, hvor jeg blev tvunget til at se ind i mit eget hjerte og sind eller dø.

Jeg var lige blevet fanget for min tredje flugt fra fængslet og så på mange flere årtiers fængsel, da jeg var fyldt med sorg og elendighed og skam. Jeg ville slå mig selv ihjel. Heldigvis var det på det tidspunkt, jeg begyndte at kigge indad, for virkelig at undersøge mig selv og forsøge at komme til en vis forståelse af, hvem eller hvad jeg var.

Først kunne jeg kun se mig selv som et monster, der forgreb sig på de svage og udnyttede dem, der var uvidende om kriminelle måder og planer. Dette tjente kun til at øge mit selvhad og fortsætte cyklussen af ​​selvmisbrug og anklager. Det varede kun omkring et år og var meget følelsesmæssigt drænende.

Efter et år med elendighed og prøvelser og undladelse af at etablere en form for følelsesmæssig stabilitet, skrev jeg et brev til en person, som jeg troede ville være sikker til at dele min indre smerte og uro. Han skrev tilbage til mig og delte, at det var tydeligt, at jeg ville stoppe volden i mit liv, men indså jeg, at selvhad også er en form for vold og endnu mere ødelæggende end at såre andre?

Dette var som en åbenbaring for mig, fordi jeg kunne se, hvordan mit selvhad også var en måde, jeg brugte til at undgå det virkelige problem med at give slip på vrede og uvidenhed i mit liv og at lade min rene natur komme frem og ophøre med volden.

Det er et smart lille trick, som vi bruger til at afvige fra det egentlige spørgsmål om indre refleksion, dette selvhad, og det er også en illusion, der ikke tjener noget formål i at vokse med medfølelse for andre.

Da jeg indså dette, begyndte jeg at se alt, hvad jeg havde gjort mod andre og mig selv, da mit sind bragte dem op i meditation eller daglige tanker. Først kunne jeg ikke adskille den lammende skyld og skam, der fulgte med at erkende mine fejl (et andet trick til at holde mig selv fra at arbejde igennem dette problem, er jeg sikker på). Men jeg tvang mig selv til at sige: "OK, du gjorde det her, og det var forkert. Men værre er det at ignorere og ikke anerkende disse fejl for at lade dem holde op med at have deres magt over dig"

Snart var jeg i stand til at genkende og anerkende de ting, jeg havde gjort af uvidenhed, vrede og grådighed og se dem som en del af noget, der i sin essens ikke er mig.

At vi bliver forvirrede, fortabte og overvældede, når vi forsøger at leve et liv, der er fuld af illusion og distraktion fra vores sande eksistens, er en kendsgerning. At vi kan overvinde denne forvirring, denne følelse af at være fortabt og alene og overvældet er også en kendsgerning. Som min lærer for nylig har fortalt mig: "Vi har en grundlæggende natur, der er ren af ​​hjerte og sind og ubesmittet." Det, der sker, når vi bliver fanget af illusionen og selvhadets cyklus, er, at vores rene natur bliver tilsløret som en blå himmel, der har bølgende skyer, der dækker sig. Himlen er stadig blå og ren, men vi skal fjerne disse skyer for at se den blå himmel klart.

Så alt dette kom som en erkendelse, og da det udfoldede sig over et antal uger, var jeg i stand til at tilgive mig selv og stoppe volden i mit selvhad. Jeg har stadig følelser af en slags, som jeg er klar over, er empati for dem, jeg sårer, og jeg er nu i stand til at fokusere på at forholde mig til andre, der går igennem smerten og lidelsen ved ikke at være i stand til at tilgive sig selv.

Jeg føler en følelse af at "frigøre" fra noget, der har holdt mig som fange i mit eget sind. Jeg har også en følelse af formål ud over mig selv, som til tider er ærefrygtindgydende og bestemt fredelig.

Mennesker i fængslet har en kapacitet til at nå andre, der er fanget i lidelse, som meget vel kan være lige så stærk, som nogen nogensinde kommer til selvrealisering og selvtilgivelse på grund af alt, hvad vi har været igennem og udsat andre for. Bliv ved med at søge at kende dig selv. Bliv ved med at se på de ting, der er mest smertefulde i dit liv, og husk, at du bestemt ikke er alene eller et monster, men en, der har tilgivet de fejl, du har begået både dig selv og andre.