ইচ্ছার প্রতি প্রবল সংযুক্তি

কখনও কখনও আমি অনেক কান্নাকাটি করি, উদাহরণস্বরূপ যখন আমি হতাশ হই কারণ জিনিসগুলি আমার মতো চলছে না (যা শুধু আমার আত্মকেন্দ্রিকতা অভিনয়)। আমি পুরানো আচরণে ফিরে যেতে শুরু করি এবং সিদ্ধান্তহীনতা এবং নিষ্ক্রিয়তায় পঙ্গু হয়ে যাই। যখন আমি আমার মনকে দেখি, আমি দেখি কত সহজে আমি চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতির পুরানো উপায়ে ফিরে যাই এবং আত্ম-মমতায় ঝাঁকুনি দিতে শুরু করি, "আমি দরিদ্র। দরিদ্র দোষী সাব্যস্ত অপরাধী, যাকে কেউ নিয়োগ দেবে না।" আপনি সঠিক ছিল, অবশ্যই. যতক্ষণ না আমি আমাকে নিয়োগ দেওয়ার মতো যথেষ্ট নিয়োগকর্তা খুঁজে পাই ততক্ষণ পর্যন্ত আমাকে চেষ্টা চালিয়ে যেতে হবে। সৌভাগ্য আমার আছে. আমি আমার অতীত সম্পর্কে সৎ এবং গত ছয় বছরে আমি যে পরিবর্তনগুলি করেছি সে সম্পর্কে আন্তরিক ছিলাম এবং আমি বিশ্বাস করি আমার নিয়োগকর্তা আমার খোলামেলাতার প্রশংসা করেছেন। আমি এখন প্রায় দুই মাস সেখানে এসেছি এবং এটি বেশ ভাল কাজ করছে। তারা আমার কাজ এবং পেশাদার মনোভাব নিয়ে সন্তুষ্ট এবং আমাকে সুযোগ দেওয়ার জন্য আমি তাদের কাছে কৃতজ্ঞ।

সময় ধ্যান আমি দেখতে শুরু করেছি কিভাবে আমার মন ইচ্ছার বস্তুর সাথে এতটা দৃঢ়ভাবে সংযুক্ত হয়ে যায়। উদাহরণস্বরূপ, নিখুঁত গার্লফ্রেন্ড বা আমি যে মোটরসাইকেলটি কিনতে চাই তা পেতে খুব খারাপভাবে চাই। আমি জিজ্ঞাসা করতে থাকলাম, "এই আবেশ কোথা থেকে আসছে? আমি জানি এই সংসারিক আনন্দ আমাকে সুখ দেবে না। প্রকৃতপক্ষে, শেষ পর্যন্ত তারা আরও কষ্টের কারণ হবে।"

অবশেষে আমি বুঝতে পেরেছি যে এই জিনিসগুলি আঁকড়ে ধরার দরকার নেই। কেন? আমি ইতিমধ্যে আমার প্রয়োজন সবকিছু আছে! আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার মাথার উপরে ছাদ আছে, টেবিলে খাবার আছে, আমার পিছনে কাপড় আছে এবং সেগুলি অন্যের দয়ার কারণে। তাই আঁকড়ে ধরে রাখার দরকার নেই এবং সবচেয়ে বড় কথা, অন্যের দয়ার কারণে আমার ধর্ম আছে। আমার ধর্মের বন্ধু এবং সহৃদয় শিক্ষক আছেন যারা আমাকে উপদেশ দিতে পারেন এবং এমনকি স্থূল বিরক্তিকর আবেগের প্রতিষেধকও দিতে পারেন। আমি মঞ্জুর জন্য এই জিনিস গ্রহণ করা উচিত নয়! এটা শেখার বিষয়-এবং এটি একটি প্রক্রিয়া-আমার যা আছে তাতে সন্তুষ্ট থাকা এবং আমাকে গাইড করার জন্য আমার ধর্ম অনুশীলনের উপর নির্ভর করা।

আমি কাজ থেকে বাড়ি ফিরে অন্য রাতে তুষারপাত করছিলাম। আমি বুঝতে পেরেছিলাম কিভাবে মাঝে মাঝে আমি আমার স্বাধীনতাকে মঞ্জুর করি। সেখানে আমি একটি সুন্দর, খাস্তা শীতের রাতে ছিলাম, যেখানে বড় সুন্দর তুষারফলক ভাসছে, চাঁদের আলো তুষার কম্বলকে আলোকিত করছে। আমাকে কেবল থামতে হয়েছিল, একটি গভীর শ্বাস নিতে হয়েছিল, দৃশ্য এবং নীরবতা উপভোগ করতে হয়েছিল এবং জীবনের অলৌকিক ঘটনা এবং বেঁচে থাকার জন্য হাসতে হয়েছিল। এটি এমন কিছু যা আমার ভুলে যাওয়া উচিত নয়। সর্বোপরি, গত বছর এই সময়ে, আমাকে এমনকি রাতে বাইরে যেতেও নিষেধ করা হয়েছিল কারণ আমি লকডাউন ছিলাম। কি একটি উল্লেখযোগ্য পার্থক্য!

সেই রাতে পরে আমি শ্রদ্ধেয় এর শিক্ষার একটি প্রতিলিপি পড়ছিলাম এবং তিনি আমাদের অনুশীলনের জন্য একটি উপমা এবং অনুপ্রেরণা হিসাবে প্রকৃতি ব্যবহার করার কথা উল্লেখ করেছিলেন। ঠিক! আমি যে খনন করতে পারে. যাইহোক, আমি বেঁচে থাকতে পেরে আনন্দিত এবং আমার ধর্ম ভাই ও বোনেরা, দূর থেকে পশ্চাদপসরণ করে আপনাদের সাথে যোগ দিতে পেরে। আমার হাতের তালু একত্রিত করে আমি আপনাকে এবং সেখানে সকলের প্রতি আন্তরিকতা এবং বিনয়ের সাথে প্রণাম করছি।