منهم

الرب المبارك البوذا قال ، "نحن ما نفكر فيه ، كل ما نحن عليه ينشأ بأفكارنا. بأفكارنا نصنع العالم. تحدث أو تصرف بعقل نجس وستتبعك المتاعب بينما تتبع العجلة الثور الذي يسحب العربة ".

إذا كنت ثورًا مثلي ، فستمنحك هذه الآية وقفة للنظر فيها. إذا نظرنا إلى الوراء على الطريق الطويل الذي قطعته خلال 27 عامًا القصيرة ، فإنني أرى الأخاديد على طول الطريق. لقد سحبت عربة المتاعب لفترة طويلة جدًا.

في شبابي ، كانت حمولة عربة التسوق الخاصة بي تتألف في الغالب من هائلة الغضب. اعتقدت أن الغضب كان بسبب السخرية التي تلقيتها من إخوتي. لأنني كنت قصيرًا وبدينًا ، كثيرًا ما كانوا يطلقون علي اسم "تانك". لم يفشل هذا التبادل أبدًا في إثارة نوبة من الغضب من جانبي. الكلمة الأخرى الوحيدة في اللغة الإنجليزية القادرة على إثارة غضبي أكثر ، إلى حد الغضب القاتل ، كانت "Pig". تم العثور على أخي بشكل خاص من هذا الشخص ، وعادة ما يتركه يطير قبل بدء القتال. أتذكر بوضوح كيف أن أحد هذه التبادلات أوقع أخي في غرفة الطوارئ مصابًا بارتجاج بسيط في المخ. نعم ، لقد عرفوا بالتأكيد كيفية الضغط على الأزرار الخاصة بي في ذلك الوقت.

غالبًا ما نلوم غضبنا على الآخرين أو ظلم الحياة. (الصورة من تصوير ماجدالينا سويبودزينسكا)

عندما وصلت إلى سن المراهقة المبكرة ، قررت ذلك الغضب كانت نتيجة ظلم الحياة. كان كل ذلك خطأ والدي وزوجة أبي المسيئين. كل ما عندي الغضب ينتمي الي هم، والعاملين الاجتماعيين الذين لن يساعدوا ، والعالم الذي لا يسمع صرخاتي. اكتشفت في سن المراهقة المبكرة هم وعرفت على الفور أنه كان كل شيء من مشاركة خطأ.

في منتصف سنوات المراهقة ، أضفت النظام القانوني إلى مجموعة هم. ماذا عن المدعين العامين والمحققين ومحاكماتهم والأحكام المؤبدة التي أحبوا إصدارها ، هم من المؤكد أنهم يقعون على عاتقهم اللوم.

في أواخر سن المراهقة وأوائل العشرينات من عمري الغضب- شقوقي - تم إنشاؤها من قبل المغتصبين. ذلك الرجل الذي أقنع رفيقي في الزنزانة بترك الزنزانة مفتوحة بينما أنا مستلق على السرير نائمًا. هذا الرجل الذي لن يقبل بالرفض. نعم ، كانوا جزءًا منهم أيضًا.

غضب لم يكن الوزن الوحيد الذي حفر الشقوق في الطريق الموحل في حياتي. كان هناك الكثير من الخجل ، وكومة من الاكتئاب ، ولمسة من اليأس ، وجبل من الإدمان على عربتي ، مما أدى إلى حفر أخاقي أعمق. لفترة قصيرة ، كان هناك إيذاء نفسي: وصم نفسي بولاعات السجائر ، ونحتت نجمة داود في صدري كهدية عيد الميلاد لنفسي عندما كنت في إعادة التأهيل. كان عمري 12 عامًا ، في انتظار موت والدي المريض ، وأريد أن يتحمل العالم الوزن الذي لم أستطع تحمله بعد الآن. هم لن يزيل الوزن ، رغم ذلك ؛ هم فقط تراكمت أعلى.

بحلول الوقت الذي كنت فيه في العشرين من عمري ، كنت قد أدركت كل شيء أخيرًا. كنت أعرف بالضبط من يقع اللوم على كل مشاكلي. كنت أعرف من هو المسؤول عن تلك الأخاديد العميقة: والدي بسبب إساءة معاملتي لي ، وزوجة أبي لها ، ووالدتي دون سبب معين ، وعائلتي ، والنظام الاجتماعي ، والقضاة ، والمعلمين ، وجميع هم هم المسؤولون عن الخطأ في حياتي. كان كل شيء هم.

جاءني الدارما في تلك المرحلة من حياتي. لقد كان دواءً مريرًا ولكنه كان ما احتاجه تمامًا. أظهر لي أنه كان عليّ أن أسامح إذا أردت أن أكون بصحة جيدة وسعادة. كان علي أن أفهم قوة "أنا آسف" أيضًا. كانت هذه هي الطريقة الوحيدة التي كنت سأقوم بها لإخراج نفسي من هذه العربة المليئة بالمتاعب ، من حفر الأخاديد والندوب حقًا إلى هذا الطريق الذي هو حياتي.

أتذكر أول "أنا آسف". كان الأمر صعبًا جدًا. لم أكن أعرف كيف أتعامل معها عندما أتت. كنت في ذلك الوقت في عزل إداري وكان يُسمح لي بمكالمة هاتفية واحدة لمدة 15 دقيقة في الشهر. جاء الاعتذار خلال مكالمة مع أختي.

كنت أنا وهيذر نتحدث عن الحياة وعن الأشياء اليومية. وأشارت إلى أنها رأت كريس (زوجة أبي) في محل البقالة. ومضت لتشرح أنها ترى كريس في جميع أنحاء المدينة من وقت لآخر ويتحدثون لفترات وجيزة. عندما سألت هيذر عن عنوان كريس ، قالت إنها لا تملكه وسألت بسرعة عن سبب رغبتي في ذلك. بشعور من الاقتناع لم أشعر به كثيرًا في حياتي غير الحاسمة هذه ، قلت "أريد أن أكتب لها رسالة لأخبرها أنني أسامحها".

دارت بقية محادثتنا حول محاولة فهم سبب رغبتي في كتابة هذه المرأة التي فعلت تلك الأشياء الفظيعة معي. ما لم تفهمه هيذر أبدًا هو أنه بينما كانت الكلمات التي كنت أستخدمها كانت "أنا أسامحك" ، ما قصدته حقًا كان ، "أنا آسف". لأول مرة في حياتي أردت الاقتراب من هذا الشخص وأخبرها من صميم قلبي "أنا آسف".

لم أتمكن أبدًا من تقديم هذا الاعتذار ، حيث لم أتمكن أبدًا من إقناع هيذر بإعطائي عنوان كريس. لكن في قلبي ، في ذلك اليوم ، قدمت اعتذاري الأول.

ربما تكون في حيرة من أمرك في هذه المرحلة ، وتتساءل عما كنت أعتذر عنه. سأشرح.

في تلك اللحظة بالذات من حياتي أدركت أخيرًا أن زوجة أبي تصرفت بدافع معاناتها. في عقلها ، كانت تعتقد أن الأشياء التي تقوم بها ستنهي معاناتها. يتم تحفيز جميع الكائنات بهذه الطريقة. وهذا يعني أن جميع الكائنات مدفوعة بفكرة واحدة فقط ، "لا أريد أن أعاني بعد الآن." مع العلم بذلك ، أدركت أن ما فعلته زوجة أبي لم يكن لأنها أرادت زيادة معاناتي. لقد فعلت ذلك لأنها أرادت تقليل راتبها.

لذلك لم أكن بحاجة إلى مسامحتها. ما كان علي فعله هو إخبارها كم كنت آسفًا. كان علي أن أخبرها أنني آسف لعدم فهم معاناتها. كنت آسفًا لعدم بذل المزيد من الجهد في الحياة السابقة لإنهاء معاناتها قبل أن تصل إلى هذه النقطة. كنت آسفًا لأنني لم أعمل بجدية أكبر على أوهامي ، وقمت بها قبل لقد صنعت ملف الكارما هذا سمح لها ولدي بعلاقة مروعة. والأهم من ذلك ، كنت آسفًا لسنوات الغضب كنت قد وجهت إليها ، عندما كان خطئي.

على الرغم من أنني لم أتمكن مطلقًا من قول كل هذه الأشياء ، إلا أنني تعلمت في ذلك اليوم أن هناك القليل من القوى في الكون أكثر من الاعتذار. في نفس اليوم جلست مع والدي المتوفى واعتذرت له عن عدم فهم معاناته. أخبرته أنني آسف لعدم فهم معاناته. أخبرته أنني آسف لأنني لم أفهم أنه عندما أصابه السرطان ، لم يكن بحاجة إلى الصعوبة الإضافية التي أتت من انتقامتي لكل تلك السنوات من سوء المعاملة. أخبرت كل أشباح الماضي بأنني آسف ، وأنني لن أنسى أبدًا أن أتذكر معاناتهم مرة أخرى.

ثم بدأت عملية الاعتذار للجميع هم. القائمة طويلة ، وبعد خمس سنوات ما زلت أخبر الناس أنني آسف لعدم أخذهم في الاعتبار.

في مكان ما على طول الخط ، جلست مع عدوي الوحيد هم يمكن تسميته بحق my العدو. جلست مع نفسي وقلت ، "أنا آسف لكل الألم الذي سببته لك ، والذي لم تختبر الكثير منه بعد." وبعد ذلك سامحت نفسي.

تعلمنا الدارما أن نتخذ هذا الموقف ، دون فخر ، وبدون إحساس بالشرف ، من أجل إنهاء دورة العلاقات الضارة التي يديمها الكارما of الغضبلإنهاء التعب الناتج عن قتال أشباح الأعداء التي لم تكن موجودة من قبل.

الأهم من ذلك ، أن هذا الموقف هو الذي سيمنحك قلبًا كبيرًا بما يكفي لاحتضان العالم بأسره. على الأقل فعلت بالنسبة لي.