استخدام الدارما لتدبُّر مرض لا يمكن التنبؤ به

عزيزي المبجل ثوبتن تشودرون ،

من فضلك تقبل أعمق امتناني. لقد كان مرض الدهليز الذي عانيت منه في السنوات القليلة الماضية هدية رائعة حقًا. لقد كانت أقوى ركوب أفعوانية يمكن أن أتمناه على الإطلاق. وأنا أكره ركوب الأفعوانية. أنا أتجنبهم. مع هذا المرض عندما تشعر بالمرض يمكن أن يكون الأمر مخيفًا للغاية. بكاملها الجسد الأزمنة. عليك أن تظل متيقظًا ومدركًا إذا كنت تريد أن تستخدمه في أي استخدام جيد ولا تجعله كابوسًا ساحقًا.

لا يحدث ذلك مرة واحدة في الأسبوع. مرة في الشهر. يمكن أن يستمر لعدة أيام ، ويمكن أن يأتي في أي وقت. يمكن أن تستمر أيضًا لمدة يومين أو يوم واحد. أنا فقط لا أعرف. يبدو أنه يستمر لفترات زمنية أطول ، لكن في بعض الأحيان يكون لدي أيام صافية.

لقد وجدت أن تلك الأيام الصافية هي الأكثر خطورة بالنسبة لي. يجب أن أكون يقظًا جدًا. لأن تلك الأيام هي الأيام التي يمكن أن يهيئني الأمل فيها لسقوط عاطفي كبير. من الجيد جدًا أن تكون طبيعيًا ، طبيعي 100 في المائة ، لا يمكنك أن تتخيل أنه يمكن أن يعود مرة أخرى. يتدفق يوم واحد جيد إلى اليوم التالي وستصبح أكثر وأكثر ارتباطًا بالشعور بالراحة. ثم عاد فجأة. وإذا لم تكن واقعيًا ، فلا تلتفت إلى أي استيعاب و التعلق، سيكون مدمرا. أنا فقط أريد أن أبكي. ثم يجب أن أقوم بتسمية سريعة ، وفحص ، وفحص ، وعدم تصديق ما أفكر فيه ، وأوقف رد الفعل بسرعة.

عندما تضعف ساقاي فجأة ، ضعيف جدًا ، يجب أن أبذل جهدًا متضافرًا لتحريكهما ، أو عندما يبدأ قلبي في الخفقان بقوة وبسرعة ، وضغط الدم يرتفع ، وأزداد سخونة في كل مكان. الجسد، أو عندما أفقد البصر ، أو أشعر بألم شديد في رأسي ورقبتي ، وعندما يبدأ القلق في الارتفاع ، إلى جانب الدوخة والدوار ، يجب أن أكون هناك ، ومدركًا ، ومدركًا لرد فعلي.

لا أستطيع السيطرة على ما يحدث في بلدي الجسد؛ لم يساعد أي دواء. إنه أمر غير متوقع ، بل يحدث أثناء نومي. حتى في النوم يجب أن أكون على علم. مدركًا لرد فعلي المتزايد. أو أنا نخب وسأكون في رحلة من ردود الفعل. سيزداد الخوف ، وسيتولى الارتباك والقلق السيطرة ، ولا أتذكر أغنية واحدة تعويذة لقد كررت مئات المرات ، ستأتي الدموع ، وربما تكون كذلك الغضبلا يشعرون بالغضب. أشبه باليأس. لكن ربما ولدت حقًا من التوقع. أينما يأتي كل هذا ، في تلك اللحظة علي أن أتوقف. قف. ركز على أنفاسي. نفس. الاسترخاء. تحديد. مُلصَق. أولاً ، أصفها على حقيقتها: بلاء عقلي. هذا وحده يمنعه من النمو. ثم يمكنني البدء في العمل معها.

يجب أن أتعرف على ما ينشأ بالضبط وأطلق عليه التسمية بشكل صحيح. انظر بوضوح. علانية. بلطف. لا تساهل ، فقط الفضول. لا حكم على الإطلاق. العطف. ثم عادت المانترا ، وأتذكرها جميعًا ، وأتدرب. وكل شيء على ما يرام.

إذا لم أختبر هذا ، لكانت ممارستي أسوأ بكثير. كنت سأفتقد كثيرا لأنني أستطيع بسهولة جدا وبشكل معتاد الانزلاق إلى عالم الأحلام. أنا كسول. أحب أن تكون الأشياء جميلة ولطيفة وهادئة وآمنة. أحب أن أعتقد أنني في السيطرة. أعمل خطة. لقد انتزع عالمي من تحتي من قبل ، ولكن ليس جسديًا. إن كونك على ما يرام جسديًا مثل هذا يضعك حقًا في مكان مختلف تمامًا. إنه ليس قسمًا قيصريًا أو عظم مكسورًا. هذا يعبث بعقلك أيضًا ؛ إنه لأمر لا يصدق مدى القوة التي يمكن أن تسببها مشاكل الدهليز. فجأة لا أستطيع التهجئة. لا يمكنني البقاء على الكمبيوتر بعد الآن. فجأة لا أتذكر شيئًا ما كان يجب أن أنساه حقًا. انتقلت من "هل أفقد عقلي؟" إلى "حسنًا ، إذا فقدتها لمن تنتمي؟" لحسن الحظ ، فإن الشعور بروح الدعابة والشعور بالعبثية غالبًا ما ينقذني من نفسي. لكن لا شيء ينقذني من هرائي ، ردود أفعالي على هذا المرض ، مثل الدارما. لا شئ. لا شئ. لا شئ. إذا سُمح لردود الأفعال الخاصة بي بالخروج بحرية ، لكنت تسببت في الكثير من المعاناة في المستقبل لنفسي وللآخرين. هذه الكارما لم يكن لديه مساحة للتخلص منه فحسب ، بل كان سيصبح سببًا للمزيد. لذا ، إذا شعرت ببعض الانفعال ، أو شعرت بالإلهام لدرجة أنني أرغب في الصعود إلى قمة Sravasti Abbey والقيام بدورة صغيرة ، والتي من شأنها أن تهبط بي على رأسي ، فلا بأس بذلك أيضًا.

لقد أقدر بشدة جميع التعاليم وخاصة في هذا الوقت التعاليم على حضرته وكتابك ، Samsara و Nirvana و Buddha Nature. مفيد جدا جدا.

شكراً جزيلاً. حب كثير،
شيري