مدرسينا المتفوقين

• الخطر في وجود توقعات غير واقعية
• الكائنات الحية تفعل ما تفعله الكائنات الحية
• إدراك إحساسنا بالاستحقاق عندما نكون قد أفادنا شخصًا ما
• رؤية أولئك الذين أساءوا إلينا كمعلمين لنا

عندما استفاد شخص ما ،
والذي وضعت فيه ثقة كبيرة ،
يؤلمني بشدة ،
سوف أمارس رؤية هذا الشخص على أنه المعلم الأعلى لي.

كيف نضع أنفسنا في مثل هذه المواقف ، حيث نعتمد على شخص ما ثم ينهار؟

بالتفكير في هذا ، ما الذي يحدث؟ بالنظر إلى تجربتي الخاصة ، أحدها هو أن لدي توقعات غير واقعية مرة أخرى. أتوقع شيئًا من شخص ما لم أقم بتأكيده معهم مطلقًا ، ثم أشعر بخيبة أمل عندما لا يفون به. هذا شيء واحد يمكن أن يحدث.

الأمر الثاني هو أنني عبرت عن تلك التوقعات ، وكان هناك اتفاق بيني وبين ذلك الشخص ، ثم لم يفوا بالاتفاق. وبعد ذلك أشعر بالخيانة والأذى ، وما إلى ذلك. خاصة إذا كان اتفاقًا حيث كان هناك الكثير من المشاركة العاطفية. إذا كانت اتفاقية عمل ، حسنًا ، تشعر بالانزعاج قليلاً ، لكنك تتخطى الأمر. لكن عندما يكون هناك تدخل عاطفي ، تعتقد أن لديك اتفاق ، ثم لا يتصرف الشخص الآخر وفقًا له ، فهذا مؤلم حقًا.

كنت أفكر في حادثة واحدة حدثت لي عندما كنت أعمل مع شخص ما واتفقنا على القيام بهذا وذاك والشيء الآخر ، وكان الشخص بالفعل على متن الطائرة في البداية ، ثم قرروا ، في الواقع ، أنهم لم يفعلوا لا أريد أن أكون ، وما كان مهمًا حقًا بالنسبة لهم هو ما كانوا يفعلونه من قبل. وكنت أفكر ، "لكن لكن ..." هذا هو المكان الذي توصلت إليه بتعبير ، "الكائنات الحية تفعل ما تفعله الكائنات الحية." بعبارة أخرى ، الناس لديهم نوايا حسنة ، إنهم مهتمون ، يعدون. لا تعني شيئًا سيئًا. ويقولون إنهم سيفعلون شيئًا ما. لكنهم في بعض الأحيان لا يدركون ميولهم الخاصة ، أو مصالحهم الخاصة ، أو قدراتهم الخاصة. لذلك يعدون بأشياء ، وبعد فترة يقولون فقط ، "لا ، أنا لا أفعل ذلك." لاي سبب كان.

هناك ما أجده وراء ذلك هو توقع أن يفي الناس بوعدهم. توقع أن الناس متسقة. توقع ألا يغير الناس رأيهم. الآن ، سيكون توقعًا جيدًا أن يحفظ الناس كلمتهم. لكن هل هذا توقع واقعي؟ أن يحافظ الناس دائمًا على كلماتهم؟ رقم لأن عقولهم تتغير. الامور اللتي تحدث. وهم يريدون أن يفعلوا ذلك بشكل مختلف.

هل من الواقعي أن نتوقع منهم أن يكونوا دائمًا مدروسين في التزاماتهم وقراراتهم ، وأن يكونوا على دراية جيدة بقدراتهم وقدراتهم ، وكل هذه الأشياء الخفية عن أنفسنا التي لا نعرفها حتى تنفجر. هل من العدل أن نتوقع من الناس أن يكونوا على دراية بأنفسهم حتى لا يغيروا رأيهم عندما يقومون بالتزاماتهم ، فإنهم سيفيون بها. هذا ليس عمليًا أيضًا.

الكائنات الحية هي كائنات واعية ، وهي تفعل ما تفعله الكائنات الحية. مما يعني أن عقولهم تغمرها الآلام و الكارما. وعدم توقعهم أن يتأثروا بالبلاء و الكارما غير واقعي حقًا.

هل هذا يعني أننا نذهب إلى الطرف الآخر ولا نثق بأحد؟ لأن لديهم كل الآلام و الكارما، ويمكنهم أن يغيروا رأيهم تجاهنا بلمسة إصبع ، دور عشرة سنتات. (أعتقد أنه يجب أن يكون دور الربع الآن ، فهناك تضخم). لكن توقع عدم حدوث ذلك…. لا ، من المعقول حقًا أن تقول ، "نعم ، توجد هذه الاتفاقية ، وأنا أثق في الشخص إلى حد ما للحفاظ على هذه الاتفاقية ، لكنني لن أتفاجأ إذا لم يفعلوا ذلك ، لأن عقولهم منكوبة و الكارما ينضج. " للحصول على بعض الحكمة من جانبي ، وعدم رفع المستوى عالياً. اضبط الأمر على النحو التالي ، "حسنًا ، قالوا إنهم سيفعلون هذا ، لذلك أصدقهم. "لا أريد أن أعيش حياة مليئة بالسخرية وانعدام الثقة والشك. أنا أثق بهم ، أنا لست ساخرًا. أتوقع هذا. لكنني لن أضع كل بيضتي في سلة واحدة وأقذف إذا لم يحدث ذلك على هذا النحو ". ببساطة لأنني عشت لفترة من الوقت وعليك تعديل توقعاتك وفقًا لما يستطيع الناس القيام به. هذا أو تتأذى مرارًا وتكرارًا ، ومرة ​​أخرى عندما تفعل الكائنات الحية ما تفعله الكائنات الحية. إنهم ليسوا بوذا. هذا شيء آخر.

هناك نقطة أخرى تضيف إحساسًا بالاستحقاق. لماذا نشعر بالأذى عندما يخون الناس ثقتنا؟ "عندما يكون شخص ما قد استفدت منه وأثق به كثيرًا." غالبًا ما يكون هناك هذا الإحساس بالاستحقاق. "لقد فعلت الكثير." وأعتقد ، في كثير من الأحيان ، أن الآباء يشعرون بهذه الطريقة تجاه أطفالهم. "لقد فعلت الكثير. لقد ضحيت كثيرًا من أجل هذا الطفل ، والآن هذا الطفل يفعل فقط ... إنهم يفكرون بأنفسهم ". يا له من شائن. "نسختهم من السعادة ليست هي روايتي للسعادة بالنسبة لهم. أعتقد أن هذا يجب أن يجعلهم سعداء. يعتقدون أن هذا يجب أن يجعلهم سعداء. أي خطأ ارتكبت؟ لماذا هذا الطفل جاحد جدا؟ " من السهل جدًا حدوث ذلك. وذلك بسبب وجود هذا الشعور بالاستحقاق. "لقد فعلت الكثير." نعم ، كانت هناك ممارسة للكرم ، لكن كرمنا كان له القليل من الالتصاق به. كانت هناك بعض الخيوط المرفقة. والشخص الآخر لم يكن لديه تلك الأوتار. لكننا بالتأكيد امتلكناهم. لذا يتجاهل الشخص الآخر الأوتار ، ثم نبدأ ، "كيف لك أن تكسر كل الأوتار؟ اعتقدت أن هذا ما كان سيحدث. كيف تجرؤ؟" أن نكون مدركين داخل أنفسنا عندما نربط خيوطًا بالأشياء. عندما يكون لدينا إحساس بالاستحقاق ، ويكون نوعًا من الظل الذي نضعه على الشخص الآخر ، أننا فعلنا هذا ، لذا من الأفضل لهم…. هذا شيء آخر يحدث مع هذه الآية.

ثم إنها مسألة الثقة برمتها. ما رأيته أيضًا هو أننا في كثير من الأحيان نمنح الثقة للأشخاص الذين لا يستطيعون تحملهم. يبدو الأمر كما لو كان لديك طفل يبلغ من العمر عامين وشخص بالغ ، فسوف تثق في الشخص البالغ مع كتاب مباريات ، لكنك لن تثق في الطفل البالغ من العمر عامين مع كتاب المباريات. هذا معقول جدا. أليس كذلك؟ هذا لا يعني أنك ساخر ، ولا يعني أنك مشبوه. هذا يعني أنك على دراية بإمكانيات كلا الطرفين. لكن في بعض الأحيان لا ندرك جيدًا قدرات شخص آخر. أو نقوم بتضخيم قدراتهم لأننا مرتبطون بهم بشدة ، ونريد أن تنجح العلاقة كثيرًا ، وأننا جاهلين بالمكان الذي يتواجدون فيه حقًا وما هم قادرون عليه. مرة أخرى ، يتعلق الأمر نوعًا ما بالتوقعات غير الواقعية. إنه يمنح شخصًا ما ثقة بأنه لا يستطيع تحمله. وغالبًا ما تكون عدم قدرتهم على تحملها أمام أنوفنا تمامًا ، لكننا مفتونون جدًا بهم ، أو مفتونون جدًا بفكرة كيف ستكون الأمور ، لدرجة أننا نتجاهل الأعلام الحمراء.

هل سبق لك أن تجاهلت الأعلام الحمراء التي كانت تلوح أمام عينيك؟ لقد رأيت نفسي أفعل ذلك. وهذا مثل ، هناك العلم الأحمر ، لكنني حقًا أحب هذا الشخص كثيرًا. لا أريد أن يكون هذا العلم الأحمر هناك. أو أحبهم كثيرًا ، وعلاقتنا وثيقة جدًا ، لدرجة أنني سأساعدهم حتى لا يواجهوا هذه المشكلة بعد الآن. هل لعبت المنقذ في علاقة؟ "لديك هذه المشكلة ، لكني أهتم بك كثيرًا ، ولدي القدرة ، سأساعدك على التغيير. أنا ذاهب لإنقاذك ".

عندما تأخذ البوديساتفا نذر، هناك شيء مثير للاهتمام بشأن ذلك. إذا كان لديك ميل لأن تكون منقذًا ، فإن البوديساتفا مثالي يهيئك لهذا النوع من الأشياء. "أنا احتفظ بي البوديساتفا نذر. أنا ذاهب لإنقاذك. يمكنك الوثوق بى. أنا ال البوديساتفا.... " ولا ترى ما يحدث حقًا. أعتقد أن هذا هو السبب عندما يقولون إن على البوديساتفا أن يولد المعرفة الفائقة ، حيث تفهم قدرات الناس واهتماماتهم ، وأنت تعرف تصرفاتهم الكرمية ، وأنت تعرف ما فعلوه من قبل ، وما الذي يمكن أن ينضج قريبًا. لهذا السبب تحتاج إلى ذلك ، ولماذا تحتاج إلى عقل بدونه التعلق. حتى يمكنك أن ترى حقًا ، "إلى أي مدى أستطيع التأثير على هذا الشخص بطريقة إيجابية؟ لن أنقذهم. لا أستطيع حفظهم. ولكن حتى إلى أي مدى يمكنني التأثير عليهم بالنظر إلى مكان وجودهم ، والتأكد من أنني لا أملك عقلًا صعبًا يحتاج إلى شخص ما يحتاجني ". لأن هذا شيء آخر ، أليس كذلك؟ هناك بعض النقاط اللاصقة في ملف البوديساتفا مثالي لأولئك منا الذين لديهم شخصيات معينة. شخصية المنقذ. "أنا لطيف جدًا ، أنا كريم جدًا…. ستفعل شيئًا من أجلي. سوف ترد بالمثل على حبي ". مهما تكن. من السهل جدًا تشغيل هذه الأشياء هنا. ومن ثم لا يرد الشخص الآخر بالمثل. لا يشعرون بنفس الطريقة. لم يطلبوا منا إنقاذهم. أو أرادوا منا أن ننقذهم ، ثم اضطروا إلى القيام بعمل كان صعبًا للغاية على الإنقاذ ، ثم قرروا بعد ذلك أنهم لا يريدون أن يتم إنقاذهم بعد كل شيء. هل حدث هذا من قبل؟ أنت تساعد شخصًا ما ، يتماشى معه لفترة ، ثم فجأة ، بوم.

لدي الكثير من القصص. [ضحك]

كنت أفكر هنا للتو. عندما ذهبت إلى سنغافورة ، كان هناك شاب مصاب بورم في المخ. كان يعاني من سرطان الدماغ ، في الواقع. وقد جاء ليراني بخصوص المساعدة. وكتبت إلى أستاذي. لدي ممارسات ليقوم بها. لن يقوم بالممارسات. لكني قلت ، "أريد أن أفعل تحرير الحيوان (كنت أعيش في سنغافورة في ذلك الوقت) ، لذا أرجو أن تأخذني لأني أريد أن أفعل تحرير الحيوان. " كانت هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها حمله على القيام بذلك. ذهبنا إلى أماكن. لدينا الحيوانات. حررنا. أعطيته كتاب الصلاة. قال الصلاة. كانت هذه طريقتي في جعله يفعل ذلك. ثم عندما أرسل أستاذي أخيرًا الممارسات التي يجب أن يفعلها ، قال لا. لم يكن يريد ذلك. ثم مات. كنت أفكر في أن الدارما كانت تعني له أكثر مما كانت عليه في الواقع. مبالغة.

هناك شيء من التوقف والتفكير حقًا ، في أي المجالات يمكنني الوثوق بأشخاص مختلفين؟ لأنه ليس علينا أن نثق بالجميع في جميع مجالات الحياة. عندما أركب طائرة ، أثق في أن الطيار يقود الطائرة. لا أثق في الطيار لأشياء أخرى ، لأنني لا أعرف الرجل. لكن قد أثق في بعضكم لأنني أعرفك ، لذلك عندما أحتاج إلى شيء ما ، ستأتي وتعرض عليك بعض المساعدة. لكنني لن أثق في الطيار ، عندما أحتاج إلى بعض المساعدة ، للتخلي عن ما يفعله ومساعدتي. إنه شيء من جميع الأنواع المختلفة للعلاقات التي لدينا ، وما هي المجالات التي نثق فيها بأشخاص مختلفين. ولا يعني ذلك أن شخصًا ما غير كافٍ ، أو أن العلاقة غير كافية ، فقط لأننا لا نستطيع الوثوق بهم في شيء معين منطقة. هذا يعني فقط أن هذا هو ما هو عليه. هذه هي قدرتهم. أو هذا هو نوع العلاقة التي لدينا. لسنا بحاجة إلى وضع شيء عليها ، مثل ، "أوه ، هذا الشخص غير جدير بالثقة." أنا أثق بهم فقط في هذا المجال ، لكن ليس في هذا المجال. وقد لاحظت الأعلام الحمراء وأقرت بالأعلام الحمراء ، وأنا لا أقوم بتبييض الأعلام الحمراء. لأنني إذا قمت بتبييض الأعلام الحمراء ، فأنا أقوم بإعدادها.

أعتقد أنه عندما يُذكر هنا ، عندما يؤلمني هذا الشخص بشدة ، سوف أتدرب على رؤية هذا الشخص على أنه معلمي الأعلى. إنهم يعلموننا شيئًا. ماذا يعلموننا؟ إنهم يعلموننا أفكارنا عن الاستحقاق. إنهم يعلموننا عن التوقعات التي لم يتفقوا معها. إنهم يعلموننا أن نكون صارمين للغاية فيما نتوقعه من شخص ما ، حتى عندما وعدوا ، بحيث لا نتوقع منهم التغيير. إنهم يعلموننا تجاهل الأعلام الحمراء. إنهم يعلموننا عن غطرستنا معتقدين أننا نعرف ذلك الشخص جيدًا يمكننا توقع كل شيء عنه. عدم قدرتنا على رؤية الأشياء بوضوح. إذا اعتبرنا هذا الشخص الآخر هو المعلم الأعلى لدينا ، فعند حدوث هذه المواقف ، فبدلاً من الشعور بالأذى والخيانة ، سنقول ، "شكرًا لك ، أريد أن أكون البوديساتفا. أنت تعلمني أشياء مهمة أحتاج إلى معرفتها لكي أكون البوديساتفا. هذا الوضع الصعب هو البوديساتفا مخيم التدريب. وأنت رقيب. ومن خلال المرور بهذا ورؤية أخطائي ، سأصبح أقوى من الداخل. سأصبح أكثر قدرة على الحيلة. سوف أتخلص من بعض التعلق. وبعد ذلك سأكون في الواقع أكثر قدرة على إفادة الناس ، بسبب هذا الموقف ". فبدلاً من إلقاء اللوم عليهم ، والبكاء ، والشعور بالأذى ، قائلين: "لقد خنتني" ، نتعلم من الموقف ونخرج أقوى بسببه.

الجمهور: يجب أن أعترف أن لدي هذه المشكلة بعد أن قضيت سنوات عديدة هنا. أقوم بافتراضات لا تصدق حول الأشخاص الذين كانوا هنا لفترة قصيرة فقط. أفترض افتراضات. لا أوضح الأشياء التي يجب القيام بها. أنا لا أراهم في مكانهم. أنا فقط أعتقد أنهم يجب أن يكونوا في مكان آخر. لذلك أعطي باستمرار لأبنائنا الصغار ، مبتدئيننا أو ضيوفنا ، أشياء لا يملكون حتى المعلومات ، ليس لديهم حتى المال ، لأنني أفترض أشياء غير صحيحة. لذلك كلما طالت فترة بقائي هنا ، أرى أنني أفعل ذلك. يجب أن أقابل الشخص حقًا في مكانه ، وليس حيث أنا. وما يحدث بعد ذلك هو أنني أستطيع أن أرى أنه يمكنني أن أكون أكثر ذكاءً ، وأكثر ملاحظة ، وأكثر حساسية لقدرات الآخرين ، بدلاً من وضعها جميعًا في هذه البطانية ، "حسنًا ، هذا ما أعرفه ، ويجب على الجميع معرفة ذلك أيضًا ". إنه مجرد منحنى تعليمي ضخم هنا. والناس يبذلون قصارى جهدهم. لكني أجد أن خيبة أملي قد تلاشت لأنني أرى الناس بشكل أكثر واقعية مما كنت عليه في السابق.