خيانة الأمانة

• النظر في أسباب الوضع الذي تم فيه خيانة ثقتنا
• الكارما والتوقعات
• نحاول أن نرى دورنا في كسر العلاقات

لدينا حديث قصير قبل وجبات الطعام كل يوم ، ونحن نمر من خلال الأبيات الثمانية لتحويل الفِكر. نحن في الآية 6 اليوم. لقد تخرجنا من الغيرة إلى خيانة الثقة.

تنص الآية 6 على ما يلي:

عندما استفاد شخص ما ،
والذي وضعت فيه ثقة كبيرة ،
يؤلمني بشدة ،
سوف أمارس رؤية هذا الشخص على أنه المعلم الأعلى لي.

ربما سأتحدث عن هذه الآية لبضعة أيام. اثنان على الأقل.

"عندما استفاد شخص ما ، وكنت قد وضعت ثقة كبيرة فيه ، فإنه يؤلمنا بشدة." نشعر دائمًا أن هذه هي أكبر خيانة. لقد وثقنا في شخص ما ، واعتقدنا أنه يدعمنا ، وأنهم كانوا يشجعوننا ، ويساعدوننا ، ثم يحدث شيء ما ، غالبًا ما يكون مفاجئًا تمامًا ، وينقلبون علينا ، أو ينتقدوننا ، أو لا يريدون التحدث إلينا مرة أخرى ، أو أيا كان الأمر. أو في بعض الأحيان يتطور الموقف بمرور الوقت ، ثم تنكسر العلاقات. لكننا نشعر غالبًا أن ثقتنا قد تعرضت للخيانة. لأننا وضعنا طاقتنا في تنمية علاقة مع شخص ما ، فقد اهتممنا بهم كثيرًا ، واعتقدنا أنهم يهتمون كثيرًا بنا ، واعتقدنا أننا في نفس الصفحة ، ثم اضربنا ، كل هذا نوع من التحطم.

أعتقد أننا جميعًا مررنا بهذه التجربة. وأظن أنه عندما مررنا بهذه التجربة ، نشعر أننا الوحيدون الذين مروا بها على الإطلاق. بطريقة أو بأخرى ، فإن خيانة الثقة تضر أكثر من الأنواع الأخرى من الأشياء. بعض الغرباء ينتقدونك ، لن يضر ذلك كثيرًا. لكن عندما نكون قريبين من شخص ما ثم يديرون ظهورهم لنا. لذلك غالبًا ما نقول ، "لم يؤذ أي شخص آخر بهذا السوء ، هذا فظيع. لماذا أنا؟ هذا غير عادل. أي خطأ ارتكبت؟ لم أفعل أي شيء خاطئ. إنهم جاحدون. " إنه يتسبب في مجموعة كاملة من الارتباك الجماعي ، و الغضبوخيبة الأمل والخوف وكل شيء آخر في أذهاننا.

عندما أنظر ، حسنًا ، ما هي أسباب هذا النوع من المواقف؟

حسنًا ، أولاً وقبل كل شيء ، هناك بالتأكيد سبب كارمي. شيء ربما من حياة سابقة ، أو في وقت سابق من هذه الحياة ، حيث خاننا ثقة شخص آخر. الآن ، أعلم أنه لا يوجد أحد هنا فعل ذلك من قبل. كما تحدثنا بالأمس ، لم يشعر أحد هنا بالغيرة من أي شخص آخر. لا أحد هنا يغضب. لكن ربما نكون قد خاننا ثقة شخص آخر في الماضي. إنه لأمر جميل أن تفكر فيه. أعلم أننا أكثر وعياً بخيانة الآخرين لثقتنا. ولدينا ملف كمبيوتر كامل في كل مرة يخون فيها أحدهم ثقتنا. وفي الواقع ، لا نحتاج حتى إلى ملف كمبيوتر ، فنحن نتذكره ونقرأه على أنفسنا كل يوم كم كان الناس يعنوننا. لكننا لم نفعل ذلك مع أي شخص آخر. حق؟ قد يكون من الجيد التفكير ربما ليست هذه الحياة ، ربما الحياة الماضية. إلقاء اللوم على حياتك الماضية. أنك فعلت هذا النوع من الأشياء. وللنظر حقًا ، لأننا قد ننظر إلى مواقف في الماضي ، والتي عاشوها للآخرين على أنها خيانة لثقتهم ، لكننا لم نفكر في الأمر على أنه خيانة لثقتهم. نراه على أنه حدود وضعنا ، أو التخلص من العلاقة السامة ، أو الاستماع إلى قلوبنا. أو من يدري ما نسميه. لكننا عادة نبرر ذلك بطريقة ما. لكن لنرى حقًا أن هناك عنصرًا كرميًا في هذا.

ثم فيما يتعلق بالأمور التي تحدث في هذه الحياة والتي تفضي إلى خيانة الأمانة. أحد الأشياء التي رأيتها في تجربتي هو عندما يكون لدي توقعات من أشخاص آخرين إما أنني لست على دراية بها ، أو حتى أنني على وعي بها ، فأنا لا أسأل الشخص الآخر عما إذا كان يوافق على تلبية هذه التوقعات ، أفترض فقط أن توقعاتي مناسبة للعلاقة. إذا كنا أصدقاء حميمين ، فإن توقعاتي بأنهم يشجعونني دائمًا ولا ينتقدونني أبدًا ، وساندوني دائمًا. وعندما نختلف على شيء ما ، فإننا نجتمع دائمًا معًا. هذه المجموعة الكاملة من التوقعات. ولا أكلف نفسي عناء التحقق من ذلك مع الشخص الآخر إذا كانت توقعاتي صحيحة. أنه في كل مرة يكون لدي حدث ، سيحضرون هذا الحدث الخاص بي. في كل مرة أكتب لهم رسالة ، سوف يردون. من يدري أي نوع من التوقعات هناك.

حتى في العلاقات بين الطالب والمعلم. لديك توقعات من طلابك. الطلاب لديهم توقعات من معلميهم. في ال اللامْرِم نبدأ في قراءة هذه التوقعات ومعرفة ما هي هذه التوقعات ، لكننا لا نرى في أذهاننا ما إذا كنا نلتزم بهذه التوقعات ، أو إذا أضفنا بعض التوقعات الإضافية. مثل معلمي دائما يمدحني. [ضحك] نضيف بعض الإضافات لتوقعاتنا.

هذا ما رأيته من تجربتي الخاصة يمكن أن يكون إعدادًا لتجربة الكثير من الألم عندما لا تعمل الأشياء بالطريقة التي قالها ذهني لنفسها أنها يجب أن تعمل. أنت تعرف كل ما يجب أن يكون لدينا حول الطريقة التي يجب أن يتصرف بها الآخرون وما يجب عليهم فعله. إنه دائمًا "يجب على الآخرين". أنا ، لست بحاجة إلى "ما ينبغي" لأن ما أفعله دائمًا على ما يرام. بالنظر إلى ذلك.

ما أفهمه هو محاولة رؤية دورنا في الكسر. لذا فبدلاً من إلقاء اللوم على الشخص الآخر ، بدلاً من القول ، "لقد جاء هذا فجأة ، لم تكن هناك أسباب لذلك على الإطلاق." التفكير في الحياة السابقة الكارما. نفكر في توقعاتنا. ربما نفكر في الأوقات التي لم نتعامل فيها بلطف مع الشخص الآخر. بمعنى آخر ، دورنا فيه. ويمكن أن يكون هذا ، كما أعتقد ، مفيدًا جدًا في تخفيف الألم ، لأننا نرى أننا نتحمل بعض المسؤولية.

يأتي الألم ، على ما أعتقد ، عندما نلوم شخصًا آخر ونشعر وكأننا ضحية. ولكن بمجرد أن أشعر ، "يجب أن أعترف ، بالطبع ، أن لدي دورًا ما في هذا" ، عندها لا أشعر أنهم خانوا ثقتي ، فالأمر أشبه ، "عفوًا ، لقد أحدثت فوضى و أنا أعاني من نتيجة الفوضى التي أحدثتها. وهناك شيء يمكنني القيام به حيال الفوضى التي أحدثتها. أنا لست ضحية في هذا الموقف ".

أعتقد أنه كلما شعرت بأنني ضحية ، أشعر بالكثير من الألم. لكن عندما أستطيع أن أرى دوري فيه…. أنا لا أتحمل المسؤولية عن كل شيء ، لأن الأمر برمته ليس مسؤوليتي. لكن مهما كان الأمر ، طالما أنني مسؤول عن ذلك ، فإني أرى طريقة يمكنني تغييرها ، وأتوقف عن وضع نفسي في دور الضحية. ثم توقف عن الشعور بالعجز وكل شيء من هذا القبيل.

هذا شيء واحد يجب مراعاته.

سنتحدث عن ذلك أكثر غدًا ، لكن فكر في ذلك قليلاً وقم بتطبيقه على المواقف التي يكون فيها شخص ما كنت تهتم به وتستفيد منه قد أضر بك بشدة.