قوة الاعتماد

• طاقة تعويذة
• قوة الاعتماد
• خلق السلبية الكارما فيما يتعلق بالكائنات المقدسة
• خلق السلبية الكارما فيما يتعلق بالكائنات الواعية
• تحويل موقفنا تجاه أولئك الذين أضرنا بهم
• أسئلة وأجوبة

ها نحن هنا مرة أخرى. لنبدأ بعمل حوالي سبعة فاجراساتفا العبارات بصوت عالٍ ثم انتقل مباشرة إلى بعض الكلمات الصامتة التأمُّل.

توليد طاقة البوديسيتا والمانترا

كيف تريد أن ينظر إليك الآخرون ، وما هي المجالات في حياتك أو ما هي الجوانب أو الصفات التي تريد أن تحظى بالثناء عليها؟ كيف تتصرف من أجل الحصول على هذا الثناء الذي تريده؟ هل هذه الأفعال حقيقية أم أن هناك ادعاءات وخداع؟ التظاهر هو التظاهر بأن لدينا صفات جيدة لا نملكها ، والخداع يخفي صفاتنا السيئة. إذن ، ماذا نفعل لكي نحصل على الثناء؟ ماذا يحدث عندما لا تتلقى المديح ، أو عندما تتلقى النقد والرفض بدلاً من ذلك؟ ماذا يحدث لعقلك وكيف يؤثر ذلك على سلوكك؟ هل تلقي المديح الذي تطلبه يساعدك حقًا؟ نرى كيف حاجتنا و حنين الثناء والموافقة غير محدود إلى حد كبير ولا يرضينا تمامًا أبدًا ، ثم حول العقل إلى شيء أكثر اتساعًا أو توسعية: رفاهية جميع الكائنات الحية. طور الثقة بأنك كلما تقدمت على طول الطريق ، وبعد أن تصبح البوديساتفا ثم أ البوذا، يمكنك حقًا أن تكون ذات فائدة كبيرة للكائنات الحية. دع هذه المعرفة ترضيك. بهذه الطريقة ، تولد البوديتشيتا.

هل يساعد ذلك في تخفيف بعض الضغط الداخلي؟ إنه قوي عندما نقرأ ملف تعويذة معا ، أليس كذلك؟ فقط طاقة تعويذة، طاقة الكثير من الأصوات في الاتحاد وهم يهتفون تعويذة. تعويذة له معنى وأعتقد أنه مفصل في الكتاب. أعتقد أننا وضعناه هناك. إنه في الصفحة 41. أحيانًا أفكر في معنى تعويذة عندما تغني ، قد يكون ذلك مصدر إلهام. في بعض الأحيان ، عليك فقط الانتباه إلى الطاقة والاهتزازات الخاصة بـ تعويذة. هل يمكن أن تشعر بذلك إلى حد ما عندما كنا نغنيها معًا؟ فقط الطاقة والاهتزاز من ذلك. وجدت مع الترديد تعويذة أنه في بعض الأحيان ، الاستماع إلى تعويذة وهذا الاهتزاز ، الصوت فقط ، له تأثير قوي جدًا على ذهني بطريقة ربما لا أستطيع وصفها بالكلمات. أعتقد أن الأمر يتعلق بالتأثير على طاقة الرياح في منطقتنا الجسدي. تعويذة يؤثر على ذلك وله بعض التأثير المطهر. في بعض الأحيان ، عندما أناشد تعويذة، أستطيع أن أشعر أن طاقتي و تعويذة الطاقة [VC تصدر ضوضاء غريبة] ، هل تعلم؟ إنهم غير ممتثلين ، إنهم يفركون بعضهم البعض. يحدث هذا غالبًا عندما يكون عقلي مؤلمًا ، أو عندما كنت أعيش بشكل تلقائي. هذا نوع من نداء الاستيقاظ لي ، عندما طاقتي و تعويذة الطاقة لا تتماشى ، فهي فقط لا تتزامن. هذا يعني أنني يجب أن أبطأ ، يجب أن أعيد العقل إلى الفضيلة حتى طاقة تعويذة وطاقة عقلي أكثر انسجامًا. هل وجد أي منكم ذلك من قبل؟

قوة الاعتماد

هناك العديد من الطرق التي يمكننا من خلالها استخدام تعويذة في منطقتنا التأمُّل لمساعدتنا على التطهير. إنها في الواقع قوة الإجراء العلاجي ، والذي يعد واحدًا من القِوى الأربع المضادة. إن قوة الإجراء العلاجي هو في الأساس القيام بأي نوع من العمل الفاضل. يمكن أن يكون تلاوة تعويذة، وهم يرددون البوذامما يجعل الوهب، والسجود ، والتأمل في الفراغ ، والتأمل البوديتشيتا, الوهب الخدمة في دارما أو دير ، الوهب خدمة في جمعية خيرية لمساعدة المرضى أو المعاقين. يمكن أن يشكل الوصول إلى أي نوع من النشاط الفاضل والقيام به قوة هذه الجهود العلاجية. بعبارة أخرى ، نحن لا نأسف فقط لأننا فعلنا شيئًا ، ولكننا نريد أن نعوض. نريد أن نفعل شيئًا مفيدًا لتوجيه طاقتنا نوعًا ما في اتجاه جيد والتعويض عن انقطاع الرعاية الذي حصلنا عليه. هذا هو الرابع. دعنا نعود إلى أول واحد.

في الواقع ، بالترتيب الذي أشرحهم به عادةً ، فإن أول شيء هو الندم. هنا ، في السادهانا ، الأول هو قوة الاعتماد ، أي أننا اللجوء وتوليد البوديتشيتا. ما يعنيه ذلك ، ولماذا يسمى الاعتماد ، هو أننا نعتمد على أولئك الذين تصرفنا بطريقة غير صحية تجاههم. نحن نعتمد عليهم من خلال تغيير موقفنا تجاههم ، ومن ثم يكون لذلك تأثير تطهير على أذهاننا. المجموعتان الرئيسيتان اللتان نتصرف تجاههما بشكل سلبي هما الأشياء المقدسة - الكائنات المقدسة - والكائنات الواعية. أحيانًا نتصرف بشكل سلبي تجاه الآلات. لقد شققت طريقي في الكلية بالعمل في مشروع بحثي وأحيانًا لم تعمل الآلة التي كانت تقيس ردود أفعال الناس بشكل جيد. لقد لجأنا بالفعل إلى الركل وهذا جعله يعمل بشكل أفضل. لذلك ، في بعض الأحيان تغضب من شيء رقمي أو أي شيء آخر ، ولكن في الغالب يكون ذلك على الكائنات المقدسة التي لدينا الغضب، أو الاستياء ، أو الجشع ، أو مع الكائنات الحية. الاعتماد يعني أن علينا تغيير موقفنا تجاههم.

كنت أفكر في هذا من حيث قرارات السنة الجديدة. عندما كنت أقول هذا الصباح أننا كثيرًا ما نتخذ قرارات العام الجديد ولكن بعد ذلك لا تدوم طويلاً ، أعتقد أن أحد الأسباب هو أننا لم نتصالح حقًا مع مواقفنا السلبية وسلوكياتنا السلبية تجاه الآخرين حتى الآن. . لأننا لم نحل تلك المشاعر المؤلمة في أنفسنا ، فعلى الرغم من أننا نقول ، "أوه ، لن أغضب من رئيسي مرة أخرى" أو "لن أصرخ على أطفالي مرة أخرى ،" أو مهما كان الأمر ، لا يمكننا فعل ذلك لأننا لم ننظر حقًا إلى القضايا الأساسية التي تكمن وراء سبب انزعاجنا أو سبب رغبتنا الشديدة وجشعنا. هذا ما أعتقده قوة الاعتماد هذه ، أو أسميها غالبًا قوة استعادة العلاقة ، [هي]. أعتقد أن هذا ما تدور حوله هذه القوة. الأمر ليس فقط ، "حسنًا ، أشعر بالسوء لأنني صرخت في وجه شخص ما ، لذا ، نعم ، هذا بسبب الغضب ولن أصرخ عليهم مرة أخرى ". رقم! هذا لن ينجح ، أليس كذلك؟ علينا أن ننظر و [أن نكون] مثل ، "لماذا فقدت أعصابي؟"

ما كان يدور في ذهني أنه لم يتم تلبية احتياجاتي ، أو لم يتم تلبية توقعاتي ، أو كان لدي توقعات غير واقعية ، أو أيًا كان ما دفعني إلى الغضب؟ أو ، ما الذي كان يدور في ذهني لدرجة أنني كنت أفهم بقوة امتلاك شيء ما أو بعض الاعتراف أو أي شيء آخر ، لدرجة أنني قمت بأي فعل سلبي فعلته للحصول على ما أريد؟ كيف كنت أنظر إلى الوضع؟ ما الذي كان يحدث عاطفيًا بالنسبة لي؟ هل كان هذا كله واقعيًا جدًا؟ إذا لم تكن واقعية ، فما هي النظرة الأكثر واقعية؟ ما هو الأسلوب الواقعي أو العاطفة التي يجب أن تمتلكها؟ هل تحصل على ما أقوله؟ حقًا أنظر بعمق أكثر ، ليس فقط ، "آسف لأنني فعلت ذلك" ، ولكن مثل ، "ما الذي كان يحدث حتى فعلت ذلك؟" سوف أتحدث عن ذلك لاحقًا ، لكني أريد أن أوضح أولاً بعض الطرق التي ربما نخلقها بشكل سلبي الكارما فيما يتعلق بالأشياء المقدسة والكائنات الواعية ، وبعد ذلك يمكننا أن ننظر إلى بعض المشاعر والأفكار التي ينطوي عليها ذلك.

التصرفات السلبية تجاه الأشياء المقدسة

مع الكائنات المقدسة ، هذا يشير إلينا المرشدين الروحيين، والأشخاص الذين اخترناهم ليكونوا معلمين في دارما ، وإلى البوذا، الدارما ، السانغا. بالنظر إلى البوذا، الدارما ، السانغا، هناك إرشادات بشأن اللجوء لأولئك الأشخاص الذين لجأوا. يمكنك أن تبحث في الكتاب الأزرق في الصفحة 88. إنه يبحث في تلك الأنواع من الأشياء: انتقاد البوذا، دارما السانغا؛ باستخدام الجواهر الثلاث لكسب المال لنفسك - بيع التماثيل ، على سبيل المثال ، أو بيع كتب دارما لتحقيق ربح ، وامتلاك عقل جشع يريد الحصول على شيء من تقديم مواد الدارما أو بيع مواد الدارما ؛ أو رؤية أشياء جميلة على المذبح ، والتفكير ، "كيف يمكنني الحصول على ذلك؟" في سنغافورة ، لاحظت - ليس كثيرًا الآن ، ولكن عندما كنت هناك في الثمانينيات - أن الناس سيحضرون الكثير من الطعام لتقديمه إلى الضريح. كانوا يقدمونها ، وسنقوم بممارستنا ، ثم حان الوقت لأخذ الطعام من الضريح وتناوله. كنت أقول ، "هل أنت حقًا الوهب انها ل الجواهر الثلاث أم أنك فقط تضعه على المذبح حتى يحين وقت تناول الطعام؟ " نحن نقدم الأشياء ثم ننزعها في نهاية اليوم ، هذا نوع من الطريقة التي تتم بها الأشياء عادة ، لكن إزالتها في الوقت الذي تشعر فيه بالجوع لأنك تريد أن تأكلها؟ هذا ليس جيدًا. إنزالهم لأنك المسؤول عن المذبح ، لا بأس بذلك.

أيضًا ، من المهم جدًا ، إذا تم بيع عناصر دارما أو إذا تم تقديم تبرعات إلى البوذا، الدارما ، السانغا على وجه التحديد ، أن الأموال تستخدم في ذلك. إذا تم بيع كتب دارما ، فيجب أن تذهب الأموال لطباعة المزيد من كتب دارما أو لشراء ثانجكاس أو شيء من هذا القبيل ، التأمُّل صالة. بعبارة أخرى ، لا ينبغي أن نبيع عناصر دارما ثم نذهب في إجازة السامساريك بالمال ، أو نخرج لتناول العشاء ، أو نذهب إلى ستاربكس. المال ينتمي إلى الجواهر الثلاث، يجب أن نستخدمها لمصلحتهم. إذا تبرع أحدهم بشيء ما ، على سبيل المثال ، سنقوم ببناء معبد في المستقبل ، وإذا قدم الناس تبرعات لبناء المعبد ، فيجب استخدام هذه الأموال لبناء المعبد. لا يمكننا أن نقول ، "أوه ، في الواقع صندوقنا الغذائي قصير ، فلنشتري الطعام بهذا المال" ، لأن المال لم يُعطى لهذا الغرض. لم يتم إعطاؤه إلى معدتنا ، لقد تم إعطاؤه لبناء المعبد. لذلك ، من المهم جدًا بهذه الطرق استخدام الأموال المتبرع بها إلى البوذا، الدارما ، السانغا بالضبط للغرض الذي تم التبرع به من أجله وليس لخلط احتياجاتنا الدنيوية بأموال كهذه.

وأيضًا طرق أخرى للتعدي على الأشياء المقدسة أو التصرف ضدها: الانتقاد البوذا، الدارما ، السانغاوانتقاد معلمنا. الآن ، قد يكون لدينا آراء مختلفة عن أساتذتنا ، هذا جيد ، لكن وجود رأي مختلف لا يعني أنه يتعين علينا انتقادهم. كثير من أساتذتي يحبون الشاي التبتي. أعتقد أن الشاي التبتي مثير للاشمئزاز وضار بصحتك ، لكن هذا لا يعني أنني أتجول وأقول ، "هؤلاء التبتيون ، لا يعرفون ماذا يفعلون ، وهم أغبياء جدًا ، ولا لا أهتم بصحتهم ، وكذا وكذا وكذا. " لدينا اختلاف في الرأي. هذا هو الشاي التبتي ، إنه أسهل قليلاً في القبول. أحيانًا يكون لدينا آراء سياسية مختلفة عن آراء معلمينا ، أو قد تكون لدينا آراء مختلفة حول المساواة بين الجنسين عن آراء معلمينا. القضايا التي تهمنا أكثر قليلاً من نوع الشاي الذي نشربه. إنه مهم جدًا في تلك الظروف. لا يتعين علينا انتقاد معلمينا. يمكننا فقط أن نختلف ونعلم أنه عالم حر ويمكن للجميع أن يكون لديهم أفكارهم الخاصة. لديهم أفكارهم حول هذه القضايا ولدي أفكاري ، ولم آتي إلى أساتذتي لتعلم السياسة أو لتعلم قضايا النوع الاجتماعي. جئت لأتعلم الدارما وهم يعلمون الدارما جيدًا بشكل لا يضاهى. هذا شيء يجب البحث عنه.

شيء آخر نقوم به هو أن مدرسينا أحيانًا يقدمون لنا تعليمات ونحن لا نحبها قطعة واحدة. في هذه الحالة ، بدلاً من الغضب ، من الجيد أن تذهب وتسأل معلمنا ، "من فضلك اشرح معنى التعليمات وماذا تريد." هذا مختلف تمامًا عن مجرد التنقيب في كعوبنا والقول ، "لا ، هذا سخيف ، أنت منافق ، أنت متحيز" ، مهما كان الأمر ، وتوجيه الاتهامات. بطريقة مماثلة ، في السانغا، لدينا في عهود، هناك الكثير من عهود التي تتعلق بالقدرة على تلقي التعليقات والتعليمات بدلاً من اتهام السانغا من التحيز تجاهنا. هناك الكثير من عهود لنفترض أن الشخص المسؤول عن المخزن يوزع الملابس أو يوزع بعض الموارد بطريقة لا نتفق معها لأننا لم نحصل على ما أردناه. غريزتنا عندما لا أحصل على ما أريده هي ، "هذا ليس عدلاً ، أنت متحيز. أنت تعطي الأشياء اللطيفة للأشخاص الذين هم أصدقاؤك ، ولا تعطي الأشياء الجميلة على قدم المساواة للجميع "، وتوجه اتهامات كهذه ضد صاحب المتجر.

لدينا في رهباني عهود هناك الكثير من الأشياء حول ذلك ، وليس التصرف فيها الغضب والقيام بهذا النوع من الاتهامات الباطلة لمجرد أننا لم نحصل على ما نريد. هناك أيضا عهود بشأن عدم توجيه اتهامات باطلة للناس بخرقهم عهود. يعتبر هذا أمرًا سلبيًا للغاية. ثم يأتي السؤال ، ماذا يحدث إذا رأيت شخصًا ما يكسر عهود أو تشك في أن شخصًا ما لا يتصرف بطريقة صحيحة ، ماذا تفعل؟ يمكنك طرح المشكلة على السانغا. بدلاً من القول ، "هذا الشخص فعل هذا و nyah ، nyah ، nyah ،" إنه مثل ، "لدي هذا الانطباع ،" السانغا يحتاج إلى فحص ما حدث بالفعل. لذلك ، نحاول إزالة ملف الغضب من المشكلة ، لكننا لا نتستر على المشكلة أيضًا. أقول هذا لأنك إذا نظرت إلى مناطق الاعتداء الجنسي في المجتمعات البوذية ، فإن أحد الأشياء التي تحدث هو أن الناس يتسترون خوفًا من انتقاد معلم أو شخص يتمتع بسلطة. إنه أمر حساس لأنك لا تريد انتقاد هذا الشخص وأنت تعلم أيضًا أنك إذا طرحت مشكلة ، فقد يهاجمك الآخرون لأنهم متحيزون تجاه الشخص الذي تطرح المشكلة تجاهه. هناك كل أنواع الأشياء التي تحدث هناك.

من الأفضل [] طرح القضية ولكن دون أن تغضب. قم بإحضاره إلى المجتمع حتى يتمكن المجتمع نفسه من التحقيق ومعرفة ما يجري. لا نريد التستر عليه لأن المزيد من الناس قد يتأذون بهذه الطريقة. لكنك أيضًا لا تريد أن تتجول - حسنًا ، أنا لا أعرف ، يقول حضرته ، اجعلها علنية ، ضعها في الجريدة. قال ، إذا لم يستمع هؤلاء إلى نصيحته في التعاليم ، فربما الشيء الوحيد الذي سيجعلهم يستمعون هو إذا تعرضوا للعار في الأماكن العامة. كان هذا رأيه في ذلك. ربما هذا صحيح ، هذا هو الشيء الوحيد الذي سيجعل الشخص ينظر مرة أخرى إلى سلوكه. إنه أمر حساس ، لكن الشيء هو عدم توجيه اتهامات كاذبة وعدم إثارة الأمور بطريقة تنشئ بها فصائل في المجتمع. هناك طرق لإثارة القضايا ، أليس كذلك؟ يمكنك أن تقول ، "حسنًا ، يبدو لي أن هذا يحدث وعلينا أن ننظر إليه ،" وهناك ، "أوه ، هذا الرجل يفعل هذا ، هل يمكنك أن تتخيل؟ لا أصدق ذلك! " و "يا إلهي ، كذا. بلاه ، بلاه ، "ونتحدث إلى الجميع ، ونثرثر ، ونثير غضب الجميع. تجنب الدراما. هذا فقط يجعل كل شخص عاطفيًا جدًا ويجعل من الصعب جدًا الوصول إلى حقيقة ما حدث. لذا ، من المهم طرحها ، لكن بطريقة أكثر هدوءًا ، على ما أعتقد.

غيرة

أحد الأشياء الأخرى التي تأتي غالبًا فيما يتعلق بمعلمينا الروحيين هو أننا نشعر بالغيرة من التلاميذ الآخرين لأنهم يحظون باهتمام أكثر مما نحظى به ، أو أننا نشعر بعدم الرضا عن معلمينا لأننا عملنا بجد في مشروع ولم يعلقوا عليه حتى هو - هي. لقد قدموا لنا بعض العمل - لقد عملنا بجد حقًا ، وقمنا بعمل جيد ، ولم يقولوا حتى عملًا جيدًا أو شكرًا لك. بالنسبة إلى هذا التلميذ الآخر ، فهم لطفاء جدًا ، ولطفاء جدًا ، لكن بالنسبة لي ، فهم يتجاهلونني ، لماذا؟ هذا ليس عدلا! إنه أمر ممتع للغاية ، كل هذه القضايا المتعلقة بالطفولة تظهر. ما هو أحد الأشياء الأولى - لا أعرف بالنسبة للثقافات الأخرى ، لكن في أمريكا أعتقد أن أحد الأشياء الأولى التي نتعلم أن نقولها كأطفال هو ، "هذا ليس عدلاً." هل يجب على أخيك أو أختك فعل شيء لا يمكنك فعله؟ "ليس عادلا!" الأطفال عبر الشارع يفعلون شيئًا لا يمكنك فعله؟ "ليس عادلا!" يستمر هذا النوع من التنافس بين الأشقاء مع معلمي دارما لدينا. "لقد فعلت هذا وهذا ولم يعترفوا به حتى. لكنهم يقضون الكثير من الوقت وهم لطيفون للغاية مع التلاميذ الآخرين ". خاصة هنا في الدير بعد أن ترسم: "عندما كنت شخصًا عاديًا ، كان المعلم لطيفًا جدًا معي ، ونظر إلى الأشخاص العاديين ، يتحدث المعلم بلطف مع الأشخاص العاديين ، ولكن بالنسبة لي يقول المعلم" افعل هذا ، افعل ذلك "ولا يقولون حتى من فضلك وشكرا."

"يجب أن يكونوا سعداء للغاية لوجودي هنا كجزء من السانغا، "بدلاً من أن يكون لديك موقف متواضع. "يجب أن يكونوا سعداء للغاية لأنني أعيش هنا لأنني رائع للغاية." هذه الأنواع من الأشياء تظهر. أنا أتحدث عنهم لأن هذه هي أنواع الأشياء التي نحتاج إلى تنقيتها. نحن بحاجة للتعرف عليهم. كما قلت ، البعض منهم مجرد ، نتصرف كما فعلنا [عندما] نتنافس مع إخوتنا عندما كنا صغارًا ، أو نريد اهتمام آبائنا عندما كنا صغارًا. نحن نعيد الكَرَّة مرة أخرى. لذلك ، مثير للاهتمام للغاية. بعض أساتذتي لديهم حاضرين رائعين ، والحاضرين متعاونون ولطفاء للغاية ، وقد أصبحت أصدقاء مع الحاضرين. لكن اثنين من أساتذتي لديهما حاضرين ... إنه أمر صعب للغاية. ثم تسمع قصصًا حول ما يقوله هؤلاء الحاضرين للمعلمين وتذهب ، "واو ، إنهم يفلتون من قول هذه الأشياء وما زال المعلمون ينتبهون إليهم ويجعلونهم حاضرين؟ لكنني ، أنا لطيف ومهذب للغاية ، لا أحظى بفرصة القيام بهذه الأشياء لمعلمي! كيف يختارون هؤلاء التلاميذ السيئين حقًا ليكونوا حاضرين ، وليس أنا؟ "

التواصل اللاعنفي

كل هذه الأشياء تظهر وعلينا أن ننظر ، "ما الذي يحدث في ذهني؟ ماذا اريد؟ ماذا احتاج؟ أوه ، أريد الموافقة ". ثم فكر في الأمر. انظر إلى قداسته: مئات الآلاف من التلاميذ وكلهم يريدون الموافقة. ماذا يفترض أن يفعل قداسته؟ حتى المعلم الذي لديه مائة تلميذ ، وجميعهم يرفرفون ، ويتسكعون للحصول على بعض الموافقة. ما الذي نتوقعه حقًا من معلمينا على أي حال؟ هل من المفترض أن يكونوا أمًا وأبًا وأن يحققوا ما لم يكن لدينا عندما كنا أطفالًا ، أم من المفترض أن يكونوا مدرسين في دارما ويعلمونا كيف نحقق التحرر؟ ما أقوله هنا هو الاعتراف بهذه الأنواع من التجاوزات ومن ثم النظر حقًا إلى أذهاننا. ما هي المشاعر المؤلمة التي تبرز وتسبب هذه المشاكل؟ ما هي الأفكار والتفسيرات التي تكمن وراء تلك المشاعر التي أؤمن بها والتي تجعلني متشبثًا جدًا أو غاضبًا جدًا أو أيًا كان ما هو ، ومن ثم فعلًا هذه الأشياء حتى نتمكن من التخلي عنها. بعد ذلك ، لاستعادة العلاقة مع معلمنا ، يمكننا في الواقع أن ننجح في القيام بذلك. نحن لا نقول الأشياء فقط ، لكننا في الواقع نعمل على أذهاننا ونحول عواطفنا وتفسيراتنا.

إذن ، مجموعة واحدة مع الكائنات المقدسة ، ثم المجموعة الأخرى مع كائنات واعية. لا أعرف أي واحد منكم لديه المزيد من السلبية تجاهه ، عندما نعبث أكثر تجاه الكائنات المقدسة أو نعبث أكثر تجاه الكائنات الحية ، لكنني أعتقد أنني آمن أن أقول إن كل واحد منا قد غضب في العام الماضي. هل هذا افتراض آمن؟ كل واحد منا لديه التعلق والغيرة. كل واحد منا عانى من نوبات من الغطرسة والغرور والخداع والجهل. ظهرت هذه الأنواع من الأشياء في العام الماضي ، وفي كثير من الأحيان فيما يتعلق بالكائنات الحية الأخرى. عندما نتطهر ، نحتاج إلى النظر في هذه المواقف المختلفة ومرة ​​أخرى ، التحقق من المشاعر المزعجة؟ ما هو الفكر وراء الانفعال المزعج؟ ما الذي كنت أحاول قوله بالفعل عندما تصرفت بهذه الطريقة؟ هل من الآمن أن نقول إن كل شخص هنا قد غضب من أحد أفراد الأسرة في العام الماضي؟ عندما تغضب من أحد أفراد الأسرة ، ما الذي تحاول قوله حقًا؟ ماذا تريد حقا؟ ما الذي تحتاجه حقًا في ذلك الوقت عندما تنزعج حقًا من أحد أفراد الأسرة؟ [الجمهور: أن يُسمع. قبول. اتصال. احترام. أن تكون بالطريقة التي أريدك أن تكون عليها.]

دعنا نتعمق قليلا. عندما نكون غاضبين منهم ، ما نوع العلاقة التي نريد حقًا أن تكون معهم؟ [الجمهور: لنكون قريبين.] نريد حقًا علاقة وثيقة ، أليس كذلك؟ نحن غاضبون ، [لكن] ما نريده حقًا هو علاقة وثيقة. هل سلوكنا ينتج علاقة وثيقة؟ لا ، إنها تنتج العكس ، أليس كذلك؟ قد نريد الاحترام وأن يكونوا بالطريقة التي نريدهم أن يكونوا عليها أو أيا كان الأمر. قد يكون هذا ما نعتقد أننا نريده منهم ، بمعنى آخر ، كما لو كان ينبغي أن نكون قادرين على أن نطلب منهم مواقف أو سلوكيات معينة. لكن ما نريده حقًا تحت كل شيء هو أن نكون قريبين منهم. بطريقة ما ، الطريقة التي نتعامل بها مع احتياجاتنا العاطفية وعواطفنا بشكل عام تنتج في الواقع تأثيرًا معاكسًا. غالبًا ما نفكر ، "إذا كنت غاضبًا بدرجة كافية ، إذا عبرت لهم بما يكفي عن تعاستي ، فبدافع الحب لي سيتغيرون وسيفيون باحتياجاتي." أليس هذا ما نفكر فيه؟ لذلك نصيح عليهم ، ونصرخ عليهم ، ونخرج ونرفض التواصل ، ونغلق الهاتف ، ومن يدري ماذا نفعل. نعتقد أن هذا النوع من السلوك سيجعلهم يريدون أن يكونوا قريبين منا حتى يتصرفوا بشكل مختلف ويلبي احتياجاتنا.

هل هذا معقول؟ إذا قلبت الموقف ، وكان أحد أفراد الأسرة مستاء جدًا وغاضبًا منك ويقول ، ليس بصوت هادئ ، "أحتاج إلى الاحترام ، يجب أن أفهم ، أنت لا تستمع ، أنت لا تهتم بي على الإطلاق "وقول أشياء من هذا القبيل ، هل ستغير سلوكك بدافع الحب؟ انسى ذلك. لكننا نتوقع منهم أن يغيروا سلوكهم في مواجهة نوبة غضبنا. هل تحصل على ما أقوله؟ في الأساس ، يعود الأمر إلى أن لدينا توقعات غير معقولة للآخرين. إذا كان الأشخاص الآخرون ، عندما تكون لديهم تلك التوقعات منا ، إذا قاموا بالتعبير عن تلك التوقعات لفظيًا ، فسنقول ، "لا مفر ، انس الأمر ، لا يمكنني فعل ذلك" ، لكننا نتوقع ذلك منهم. ثم نواجه الكثير من المشاكل.

قد نتخذ قرار العام الجديد ، "لن أغضب من أمي ، أختي ، أبي ، ابني ، أيا كان ، في العام الجديد." ولكن ، ما لم نتعامل مع هذه القضايا العاطفية الأساسية ، فإن حنين علينا تلبية احتياجاتنا ، ما لم نتعامل معها ، فلن نكون قادرين على تغيير سلوكنا. نحن بحاجة إلى إيجاد طرق أخرى إما لنقل احتياجاتنا للآخرين أو لمعرفة كيفية تلبية احتياجاتنا الخاصة. بدلاً من "أنت لا تحترمني" ، حسنًا ، هل أحترم نفسي وأحترم الآخرين؟ كان لدى الأم تيريزا هذا الشيء الجميل حقًا - يمكن لأي شخص العثور عليه على الإنترنت - حيث تقول أشياء مثل ، "إذا كنت وحيدًا أعطني شخصًا لأحبه ،" أشياء من هذا القبيل. بعبارة أخرى ، إذا كانت لدي حاجة عاطفية ، فهل يمكنني إعطاء شخص آخر ما أحتاجه ، لأنني عندما أفعل ذلك مع الآخرين ، فإنه يؤسس علاقة وربما سيعيدون لي ما أعطيته لهم . لكن ، إذا حفرت في كعبي وطالبت بشيء ما ، فإن ما أريده لن يتحقق. هذا هو نفسه في العلاقات الشخصية ، في العلاقات الجماعية ، في العلاقات الدولية. يمكننا رؤيتها بوضوح شديد. إذا قدم الرئيس طلبًا ، أو قدم طرف أو آخر طلبًا ، فعندئذٍ لدينا الفوضى الموجودة في أمريكا اليوم. علينا أن نخفف ونفكر حقًا ، "ما هي احتياجاتي وكيف يمكنني تلبيتها وكيف يمكنني التعبير عنها؟" و ، "بدلاً من مطالبة الآخرين بتلبية احتياجاتي ، كيف يمكنني فتح قلبي على الكائنات؟ " هذا لأنني أعتقد أنه في الجزء السفلي من معظم احتياجاتنا العاطفية ، ما نريده حقًا هو التواصل مع الآخرين. نريد حقًا أن نشعر بأن لدينا شيئًا نساهم به في العالم. لا يجب أن يكون الأمر موجهًا نحو فرد معين ، ولكن علينا فقط أن نشعر بأننا قيمون ويمكننا المساهمة ، حتى نجد طريقة للقيام بذلك ونبتهج بذلك. بعد ذلك ، عندما نفرح في ذلك ، ربما يمكننا أن نتخلى قليلاً عن توقعاتنا للآخرين. منطقي؟

المسامحة

عندما نريد التطهير ، فإن قوة الاعتماد تأخذ حقًا بعض الاهتمام. كيف يمكنني حقًا تغيير موقفي أو شعوري تجاه من كنت أتصرف بطريقة غير صحية تجاهه؟ يتضمن هذا أحيانًا مسامحة الشخص الآخر ، أو مسامحة أنفسنا ، أو الاعتذار للشخص الآخر ، أو حتى الاعتذار لأنفسنا. هذه العملية لإصلاح العلاقة ، الجزء الرئيسي والمهم هو أن موقفنا يتغير ، وأننا قادرون على إطلاق التشبث أو الغطرسة أو الغيرة أو الاستياء أو أيا كان. نحن قادرون على إطلاق ذلك تجاه الشخص الآخر ومن ثم يكون لدينا موقف من المحبة واللطف والرحمة و البوديتشيتا بدلا من ذلك.

يتطلب هذا حقًا بعض العمل على أنفسنا ، خاصةً عندما يتم الضغط على أزرارنا ونشعر بالضيق حقًا. [نحن] منزعجون جدًا لدرجة أنه من الصعب علينا حتى سماع أي ملاحظات أو نصائح بناءة حول كيفية التعامل مع المشكلة. نحن هكذا [فين. تقوم Chodron بإيماءة] أننا لا نستطيع سماع أي شيء. علينا أن نتعلم كيف نتعامل مع أذهاننا عندما نحصل على مثل هذا. هل سبق لك أن حصلت على مثل هذا؟ أعتقد في علم النفس أنهم يسمونها فترة مقاومة. لا يمكنك استيعاب أي معلومات لا تتفق مع ما تعتقده بالفعل. هذا حقا يحدنا. علينا أن نتعلم كيف نسترخي في ذلك ، ونأخذ الأشياء ، ونتعلم التخلي عن الأشياء ، وإذا كان ذلك مناسبًا ، فاعتذر. هناك العديد من المواقف التي يمكننا فيها الاعتذار ، إما شفهيًا بالذهاب لمقابلة الشخص أو الاتصال به ، أو ربما كتابة خطاب له إذا لم نكن متأكدين من كيفية تعامله معه. ربما يكون الشخص قد مات أحيانًا ، أو فقدنا الاتصال به. خاصة عندما نبدأ في التنقية وإجراء مراجعة كاملة للحياة ، وغني عن البيان عن الحياة السابقة ، وما فعلناه ، لا نعرف حتى أين يعتذر الشخص. الشيء الرئيسي المهم هو أن نفرج في قلوبنا عن المشاعر السلبية.

إذا كان بإمكاننا الاعتذار أو كتابة خطاب أو أي شيء ، فهذا جيد جدًا. قد لا يكون الشخص الآخر مستعدًا لرؤيتنا بعد. هذا جيد ، هذا شيءهم. الشيء المهم بالنسبة لنا هو أننا توصلنا إلى سلام مع العلاقة. نحن لا نتمسك بالاستياء من شخص آخر. غالبًا ما يكون الأشخاص الذين لدينا أقوى المشاعر السلبية تجاههم هم الأشخاص الذين كنا في يوم من الأيام أكثر ارتباطًا بهم: أفراد الأسرة ، والأصدقاء السابقين أو الصديقات ، والأزواج والزوجات السابقون ، والأطفال ، والآباء. غالبًا ما نحتاج إلى القيام ببعض الأعمال في تلك المجالات لنكون قادرين حقًا على صنع السلام ، وهو أمر مريح للغاية عندما يمكنك ذلك. للقيام بذلك ، عليك أن تتعامل مع العقل الذي يقول ، "نعم ، ولكن ..." فيما يتعلق بالعائلة ، "نعم ، لقد كانوا لطفاء معي ، نعم ، لقد قاموا بتربيتي ، ودعموني ، ودعموني ، فعلوا كذا وكذا ، لكن ... لم يفعلوا ذلك ، ولم يفعلوا ذلك ، وفعلوا هذا ، وفعلوا ذلك ، ونياهه! " نحن بحاجة إلى تجاوز "نعم ، لكن ..." ما يحدث عندما نكون عالقين في "نعم ، لكن ..." هو أن لدينا فكرة موحّدة جدًا عن ماهية العلاقة ومن كان هذا الشخص. هم هذا فقط. نحن لا نرى الشخص بالكامل. نحن نرى فقط جزءًا صغيرًا ثم نكرههم لذلك ، أو نتأذى من ذلك ، أو أيًا كان ما نشعر به. نحن لا نرى مجمل الشخص. هناك بعض الأشخاص ، وأنا أعرفهم منذ فترة ويتحدثون عن أسرهم أو أي شيء آخر ، ولا أسمع سوى أشياء سيئة عن أحد الوالدين أو الأخ ، فقط ، "لقد فعلوا هذا ، لقد فعلوا ذلك ، لم يفعلوا هذا ، لم يفعلوا ذلك ". فقط الأشياء السيئة. أعتقد أنه كان يجب أن يكون الأمر أكثر من ذلك لأن الشخص ليس سلبيًا تمامًا ، وأعتقد أنه عندما نبدأ حقًا في التعافي هو عندما يمكننا الاعتراف بالجوانب الإيجابية تجاه هذا الشخص. نعم ، ربما كان هناك أذى ، ربما كان هناك اعتداء ، لكن هذا ليس كل ما حدث. كانت هناك أشياء أخرى أيضًا.

قوة الاعتماد

لقد قمت ببعض القراءة مع الناجين من الهولوكوست وذهبت إلى بعض محادثاتهم ، وسيقول بعض الناجين من الهولوكوست ، "أنا أسامح" فيما يتعلق بما فعله أحد الحراس أو أي شخص في معسكر الاعتقال تجاههم. سيقول آخرون ، "لن أسامحهم أبدًا." دائمًا ما يؤلمني نوعًا ما عندما أسمع الناس يقولون ، "لن أسامح أبدًا ،" لأن هذا يعني بالنسبة لي ، "سأظل دائمًا متمسكًا بي الغضب. " هذا يعني أن هذا الشخص سيكون له دائمًا جزء من قلبه عالق في المعاناة ، بينما إذا كان بإمكاننا حقًا أن نقول ، "أنا أسامح" ، فنحن لا نقول إن ما فعله الشخص الآخر كان على حق ، ولا نقول كان السلوك مقبولًا ، فنحن نقول فقط ، "سأتوقف عن الغضب من هذا الأمر ،" وهذا مصدر ارتياح لا يُصدق.

أعتقد أن هذا هو نوع الشيء ، على مستوى أعمق ، الذي تنطوي عليه قوة الاعتماد.
تذكر ، "هتلر يعني الخير يا عزيزي." إذا كان هتلر يعني الخير يا عزيزي ، تخيل ماذا اللاما Yeshe سيقول عن الشخص الذي تحمل شيئًا ضده. في الحقيقة، اللاما كان مذهلاً تمامًا. ذات مرة ، سأله أحدهم عن شعوره حيال كونه لاجئًا ، لأنه كان يبلغ من العمر 24 عامًا فقط في عام 1959 عندما كانت هناك انتفاضة فاشلة ضد الاحتلال الشيوعي الصيني في التبت. اللاما، مثل العديد من رهبان سيرا جي ، أخذوا فنجان الشاي وذهبوا إلى الجبال معتقدين أن الانتفاضة ستنتهي في غضون أيام قليلة ، وسيعودون إلى الدير ويستمرون. لا تبتي راهب من أي وقت مضى يذهب إلى أي مكان دون فنجانه. في تلك الأيام لم يكن كوبًا ، بل كان وعاءًا خشبيًا ، يمكنك تناوله في كل مكان. صعدوا إلى الجبال خلف سيرا واعتقدوا أن الأمر سينتهي في غضون أيام قليلة ولم ينته بعد أيام قليلة. انتهى بهم المطاف بعبور جبال الهيمالايا في مارس بصعوبة كبيرة ، وثلج وخطر ، حيث أطلق الشيوعيون النار عليهم ، وذهبوا إلى الهند حيث كانوا لاجئين ، حيث لم يعرفوا اللغة ، حيث لم تكن لديهم اللغة المناسبة. ملابس. كان لديهم ملابس صوفية ثقيلة ، والتي كانت رائعة في البرد في التبت ، لكنها لم تكن مناسبة للحرارة في الهند. لم يعتادوا على الفيروسات والبكتيريا في الهند. مرض الكثير منهم ومات الكثير منهم ، ووُضع الرهبان في سجن عسكري بريطاني. إذا شاهدت فيلم Seven Years in Tibet ، فهذا هو الفيلم الذي ألقوا فيه Heinrich Harrer. هذا هو المكان الذي ذهب إليه الرهبان ، وكان عليهم [هم] مواصلة دراستهم بأفضل ما يمكنهم مع القليل من الطعام وكل شيء آخر يحدث ، ثم يبدأون حياتهم في كل مكان في الهند. اللاما ذات مرة كان يخبرنا هذه القصة عن كيفية حدوث ذلك معه ، ثم وضع يديه معًا هكذا وقال ، "يجب أن أشكر ماو تسي تونغ." كنا نذهب ، "هاه؟" لأن ماو تسي تونغ كان وراء كل هذا. قال ، "يجب أن أشكر ماو تسي تونغ ،" لأنه كان الشخص الذي علمني المعنى الحقيقي للدارما. إذا كنت قد بقيت في التبت ، لكنت حصلت على درجة Geshe الخاصة بي وأصبحت راضيًا جدًا ، وأستقبلها الوهب، يعطي تعاليم ، لا يعمل في ذهني حقًا. بسبب لطف ماو تسي تونغ ، كان علي أن أذهب وأصبح لاجئًا ، وهذا جعلني أفهم حقًا ما البوذاكانت تعاليمه تدور لأن هذا هو الوقت الذي يجب أن أتدرب فيه حقًا. قف! إذا اللاما يمكن أن نكون ممتنين لماو تسي تونغ ، ربما يمكننا أن نرى شيئًا جيدًا عن الأشخاص الذين أضروا بنا. هناك بضع دقائق للأسئلة.

الجمهور: أنا أعاني حقًا من هذه الفكرة الكاملة عن رغبته دائمًا في أن نكون قريبين ، لذلك أريد فقط التحدث عن ذلك لمدة دقيقة واحدة فقط. هناك أشخاص في عائلتي تسببوا في أذى أشعر أنني قد صنعت سلامًا معهم وأنني قد سامحتهم ، لكنهم ما زالوا يرغبون في أن أكون أقرب إليهم مما أشعر بالراحة أو بالأمان. كذلك انا الغضب يأتي عندما يريدونني ، ويذنبونني ، ويفعلون ما يفعلونه ، ويريدون ذلك مني. هذا عندما بلدي الغضب ينشأ. لا أعرف ما إذا كنت أفتقد شيئًا ما ، لكن بالنسبة لي ليس ذلك لأنني أريد أن أكون قريبًا ، إنه في الواقع لأنني أحاول الحفاظ على نفسي آمنًا. لذلك فقط أي شيء عن ذلك.

المبجلة تُبتِن تشُدرِن (مُ ت ت): من الناحية المثالية ، في عالم مثالي ، تود أن تكون قريبًا منهم ، أليس كذلك؟ في عالم مثالي.

الجمهور: حسنا نعم. سأقدم لك ذلك. قطعاً

م ت ت : إذا كانوا قادرين على التعامل مع كل جنونهم العاطفي ، ألن يكون من الجيد أن تكون لديهم علاقة جيدة معهم؟

الجمهور: هذا صحيح جدا ، شكرا لك ، نعم.

م ت ت : بلى.

الجمهور: ولكن…

[ضحك]

الجمهور: خرجت!

م ت ت : في قلبك ، تتمنى حقًا أنه من الممكن أن تكون قريبًا. بسبب الظروف الحالية ، هؤلاء الشروط لست متواجدًا لتشعر بالأمان لأنك قريب ، لذلك تحافظ على مسافة محترمة ، ولكن إذا تغير الوضع ، فستكون سعيدًا بالانضمام إليهم مرة أخرى.

الجمهور: أنا فقط لا أعرف ما إذا كنت سأثق في أي وقت مضى أنه تغير بما فيه الكفاية. هذا ما يمنعني من القيام بذلك.

م ت ت : الصحيح. عندما تنكسر الثقة ، نحتاج أحيانًا إلى أن نكون حكماء ، لكن هذا لا يعني أنه يجب عليك الوثوق بهم تمامًا كما فعلت من قبل. ربما توجد بعض الطرق الإضافية لتأسيس ثقة أكبر قليلاً مما هي عليه الآن.

الجمهور: شكرا.

الجمهور: أعلم أن هذا السؤال يمكن أن يكون خاصًا بالمعلمين الروحيين ، لكني أتعامل معه على نطاق أوسع قليلاً. لقد رأيت مؤخرًا تأثير ذلك الانتهاك على المجتمع ، لذا سواء كان مدرسًا أو مشرفًا ، سواء كان المعلم الروحي، فإن وزنه خطير للغاية ، وبالتالي يؤثر. إنني أقدر الكثير من تعليقاتك من حيث عدم وجود رؤية واقعية لمن هو هذا الفرد ، ورؤيتها من منظور أحادي اللون للغاية ، لا سيما كشخصية عامة. ومع ذلك ، فقد شعرت بحالات في السياق الروحي حيث يؤلمني بشدة عندما ترى أو تختبر تلك التجاوزات. لذا ، سواء أكان سياق علماني أو روحي ، هل لديك أي نصيحة فيما يتعلق بكيفية معالجة ذلك وكيف تفهمه؟ أعتقد أن هناك شيئًا ما يتعلق بالاستراتيجيات والمهارات ، ولكن هناك شدة لذلك في بعض الأحيان ...

م ت ت : إنه شعور بالخيانة ، أليس كذلك؟ لقد تعرضنا للخيانة من قبل شخص وثقنا به واعتمدنا عليه لنكون نموذجًا ومثالًا لنا. بطريقة ما نشعر بالانزعاج ، كما لو ، "إذا كان هذا الشخص لا يمكن أن يكون بهذه الطريقة حقًا أو لم يكن كذلك حقًا ، فلن يكون هناك أحد ، ومن ثم بالتأكيد لا يمكنني أن أكون كذلك." أعتقد أن هناك الكثير من الافتراضات. بادئ ذي بدء ، مجرد افتراض أن شخصًا ما سيتصرف دائمًا بشكل لا تشوبه شائبة. الآن ، قد تقول ، "لكن أليس هذا معقولاً؟ إذا كان شخص ما شخصية ذات سلطة ، خاصة إذا كان شخص ما مرشدًا روحيًا ، فيجب أن نكون قادرين على الاعتماد عليهم ونثق حقًا ضمنيًا ". أعتقد أنه في بعض الأحيان ، ربما يتعين علي فقط قبول لغز الموقف الذي ظهر فيه هذا الشخص حكيمًا للغاية وعاطفًا معي ، والآن لا يبدو لي بهذه الطريقة ، وأنا لا أفهم ، وأنا أقبل الذي لا أفهمه. هذه هي الطريقة التي سأطلق عليها اسم المرشد الروحي. تجاه شخصيات السلطة الأخرى التي [م] أحترمها ، لن أتوقع أن يكونوا دائمًا مثاليين ورائعين ولن يسيئوا التصرف أبدًا. أنا لا أحمل ذلك تجاههم ، لأنني كنت في الجوار كثيرًا. أعني ، كنتُ صديقًا لشخص كان خبيرًا في الوساطة ، وقد كتب هو وزوجته كتبًا عن الوساطة وحل النزاعات ، ثم اكتشف أن زوجته كانت تخونه. ثم سمعت قصة أخرى. كنت صديقًا لشخص كان أيضًا ، هي وزوجها في نفس المجال ، في مجال علم النفس ، وكان زوجها نوعًا ما نموذجًا يتحدث عن تعاطي المخدرات وكل شيء ، ثم أخبرتني أنه كان لديه قنب هندي مشكلة. ثم عرفت امرأة أخرى كانت متزوجة من قس في كنيسة ، ذات شخصية جذابة للغاية ، وأخبرتني ... ماذا كان يفعل؟ لا أستطيع التذكر الآن. ما تعلمته هو أن الناس لديهم وجه عام ، وما لم يكونوا حقًا في مراحل عالية من المسار ، فلا يزال لديهم أشياء داخلية خاصة بهم يحتاجون إلى حلها. يمكنني أن أقدر صفاتهم الحميدة وأن أستفيد من صفاتهم الجيدة وفي نفس الوقت أعترف بمحدوديتهم. العقل الذي يقول ، "إذا لم يكونوا مثاليين بالطريقة التي اعتقدت أنهم كذلك ، فلن يكون هناك أحد" ، فهذا ليس افتراضًا صحيحًا ، وإذا قلت ، "إذا لم يكونوا مثاليين ، فلا يمكنني سواء كان ذلك أيضًا ، "هذا أيضًا ليس افتراضًا صحيحًا. لذا ، نحن هنا في سامسارا ، يا لها من فوضى.

الجمهور: لقد كنت أحاول أن أقوم ببعض القراءة حول الاختلافات بين مفهوم التسامح والمزيد من الفهم اليهودي المسيحي الغربي ، ومن ثم نفس الفكرة المزيد من نظرية المعرفة البوذية. لست متأكدًا من أنني قد انتهيت من ذلك تمامًا حتى الآن ، لذلك سأكون ممتنًا للتعليق على ذلك. كذلك ، أنا أتساءل عن هذا الاستغناء الغضب والتسامح ولكن في نفس الوقت لا يزال يتعين عليك الاعتراف بصدى صدى سلبي للغاية الكارما، علينا أن نحافظ على هذه الازدواجية. أعني ، حسنًا ، لقد قصد هتلر حسنًا ، لكننا ما زلنا نتعامل مع ارتداد هذا الإجراء وأود ربما بعض التعليقات على كليهما.

م ت ت : أولاً وقبل كل شيء ، السؤال هو ، فقط لأننا ما زلنا نتعامل مع ارتداد الفعل السلبي لشخص ما ، فلماذا يعني ذلك أننا يجب أن نكون غاضبين منه؟

الجمهور: صحيح ، ليس من الضروري أن يكونوا متصلين.

م ت ت : لا يجب أن نكون مجانين. لا يزال بإمكاننا التعامل مع الصدى. لا يزال بإمكاننا القول أن ما فعلوه كان خطأ وغير مناسب وضار. إن قول ذلك ومعرفة ذلك لا يعني أننا يجب أن نكون مجانين. هذا هو الشيء. أقول ذلك لأننا معتادون كثيرًا على قيام شخص ما بشيء لا نحبه ، نعتقد أن المشاعر المعقولة الوحيدة هي الغضب منهم. هذا افتراض خاطئ آخر من جانبنا. لا داعي لأن نغضب ، لدينا خيار. الغضب يضعنا في السجن. أنا أرى المغفرة مجرد إهانة لنا الغضب حتى نتمكن من الاستمرار في الحياة وألا نكون مقيدين بمفهوم موحّد لشيء حدث في الماضي.

الجمهور: أود العودة إلى هتلر مرة أخرى إذا كان هذا على ما يرام. أفترض أن الكارما التي جلبت هتلر إلى شره تولدت في حياة سابقة. إذا كان يتطهر ، فماذا [يندم]؟ … في فاجراساتفا، يتحدث عن ، "أنا نادم على أشياء من حياة سابقة." كيف يعرف المرء ما يندم عليه إذا كان في الماضي؟

م ت ت : في حياة سابقة؟ أعتقد أنه من الآمن افتراض أننا فعلنا كل شيء وتنقيته.

الجمهور: كيف يختار المرء؟

م ت ت : لا نعرف على وجه التحديد ما فعلناه في الحياة السابقة ، ولكن طالما لدينا الجهل ، الغضبو التعلق، من المحتمل جدًا أننا فعلنا من يعرف ماذا حدث في الحياة السابقة ، لذلك من العلاجي التطهير. حتى لو كنا لا نعرف ما إذا كنا قد فعلنا ذلك أم لا ، فلن يؤلم التطهير أبدًا. لأن جزءًا من التنقية تحدد العملية عدم القيام بهذا الإجراء مرة أخرى ، حتى لو لم نقم بذلك في حياة سابقة ، إذا قمنا بالتطهير وجعلنا العزم على عدم القيام بذلك مرة أخرى في المستقبل ، فهذا يساعدنا على عدم القيام بأفعال سلبية في المستقبل. إنها تستفيد فقط.

الجمهور: في تجربتي الخاصة ، عندما أبقى غاضبًا من الناس ، فإن ذلك يمنعني من رؤية كيف أفعل الشيء نفسه. على وجه الخصوص ، الحديث عن هتلر ومدى سوء حالته ، وبعد ذلك عندما بدأت في النظر إلى العنصرية في بلدي والعنصرية المنهجية واستمرت لفترة أطول وألحقت ضررًا أكبر ، لا يمكنني أن أضغط على أنفي. هنا عن أي شيء. وكيف ، في حياتي ، قمت بدمجها ، لقد علمتها ، واستوعبتها وما زلت أفعل هذه الأشياء.

م ت ت : نعم. سيكون هذا هو السؤال الأخير.

الجمهور: كل ​​الأشياء التي ذكرتها ، كان لدي شخص معين في ذهني أنني قد سامحته عدة مرات ، والذي يستمر في تكرار نفس الشيء مرارًا وتكرارًا ، وعلى الرغم من أنني أريد أن أكون قريبًا من هذا الشخص ، فمن الصعب ذلك لأنه إثبات أنهم يستمرون في فعل الشيء نفسه. هل من الخطأ أن لا أقترب منهم؟

م ت ت : إنه مشابه لوضعها. يمكنك أن تسامح شخصًا ما ، لكن هذا لا يعني أنه يجب عليك أن تثق به بنفس الطريقة التي وثقت بها من قبل. من الواضح ، إذا كان هذا الشخص ، إذا استمر سلوكه الضار ، فأنت لا تريد أن تكون في أي مكان بالقرب منه. لذا يمكنك أن تسامحهم. اعلم أنك ترغب في أن تكون قريبًا منهم بشكل مثالي ؛ لكن اعلم أن هذا غير ممكن في الوقت الحالي. كن مسالمًا حيال ذلك ولديك بعض التعاطف معهم على الرغم من أنك تحافظ على مسافة.