التعلق يعرضنا للخطر

• أهمية ملاحظة المواقف المزعجة عند ظهورها
• ندرك أن الآلام تعرض أنفسنا والآخرين للخطر
• الاعتراف التعلق كبلاء ، حتى وإن كانت تشعر بالرضا

في كل الأعمال سأفحص ذهني
وفي اللحظة التي ينشأ فيها موقف مزعج
تعريض نفسي والآخرين للخطر
سوف أواجهها بحزم وأتجنبها.

شيء واحد مهم في هذه الآية هو ملاحظة المواقف المزعجة. في كثير من الأحيان تأتي في أذهاننا ، حتى أننا لا نلاحظها ، تبدو طبيعية ، ونحن نتصرف بها فقط. هذا يرجع إلى نقص اليقظة والوعي الاستبطاني.

هناك عنصر آخر هنا. عندما تقول "أعرض نفسي والآخرين للخطر ..." هناك مشكلة أخرى نواجهها في علاج آلامنا وهي أننا لا ندرك أنها تعرض أنفسنا والآخرين للخطر. لذلك فهي تظهر في أذهاننا ، وحتى لو لاحظناها ، فإننا لا نعتبرها ضيقًا ، ولا نعتبرها ضارة. نعتقد أنها مفيدة ويجب تنميتها بدلاً من ذلك.

على سبيل المثال ، عندما يكون لدينا التعلق في أذهاننا - تجاه شخص ما أو شيء ما - نشعر بالسعادة ، نشعر بأننا قريبون من ذلك الفرد. إنه يلبي حاجة لدينا للصداقة ، أو للتواصل ، أو أيًا كان. على الرغم من أنه التعلق، نحن لا نتعرف عليه على أنه التعلق. أو حتى لو قلنا ، "حسنًا ، قد أكون مرتبطًا قليلاً بهذا الشخص ،" لا نفكر فيه على أنه أي شيء ضار ، لأننا نشعر بالسعادة. نحن نتواصل مع شخص آخر ، وما الخطأ في ذلك ، نقول دائمًا.

لا حرج في أن تكون سعيدًا وتتواصل مع الآخرين. انها ال التعلق للقيام بذلك يخلق المشكلة. نحن مخلوقات اجتماعية ، لدينا أصدقاء ، نتواصل مع الناس ، نتواصل. هذا يجلب الشعور بالسعادة. رائعة. ال التعلق هو الوقت: "هذا الشخص مميز حقًا بالنسبة لي ، وأريد حقًا أن أتواصل معه. ولا أريد تعريض العلاقة للخطر ، ولا أريد الانفصال عنه. إنه يلبي حقًا بعض الاحتياجات العميقة بداخلي ولا توجد طريقة أخرى لتلبية هذه الحاجة إلا من خلال هذه العلاقة ".

هل ترى الفرق بين مجرد الاستمتاع بالاتصال (وهذا كل شيء) و التعلق للإحساس اللطيف. هناك الكثير منها أيضًا: "أنا مهم لشخص ما. وإذا كنت مهمًا لشخص ما ، فإن حياتي تستحق العناء ، فمن الجيد أن أكون هنا ".

• التعلق متستر جدا. إنه يلبي كل تلك الأشياء العميقة الجذور التي يمكن أن نقول أنها احتياجات إنسانية طبيعية ، لكننا نتعلق بالشعور ، أو الشخص ، أو الموقف الذي يلبي تلك (الاحتياجات).

يتطلب الأمر حقًا بعض الفطنة في أذهاننا لملاحظة ذلك.

هناك ممارسة (أو قصيدة) من تقليد كادامبا تسمى "الجواهر العشر الأعمق لتقليد كادامبا". قضيت بعض الوقت في التأمل في هذه. لقد كان ذا قيمة كبيرة لأنه يضرب حقًا هذا النوع من التسلل التعلق

ربما بعد أن ننتهي من هذه القصيدة (إذا فعلنا ذلك) سأفعل ذلك ،¹ لأنه يؤكد حقًا على مستوى تنازل يجب أن نهدف إليه. لن نحصل عليه في البداية ، لكن يجب أن نهدف إليه. يتحدث عن الخروج حيث لا يعرفك أحد والعيش بمفردك. وبينما تعيش بمفردك ، فأنت لا تفكر في كل شخص تركته وراءك وتفتقده. أنت لا تفكر في كل شخص في المدينة وإلى أي مدى سوف يعجبون بك لأنك خرجت بمفردك ، واحترامك ، وكم قد يكتبون لك رسائل امتنان ، ويعطونك أكياسًا من تسامبا أو شوكولاتة. أنت لا تفكر في أي من ذلك. أنت العقل بالكامل في دارما. وتستمر وتطول وتطول. لن أخبرك بالقصيدة بأكملها الآن. لكنها في الحقيقة تصطدم بالكثير من هذا النوع من التسلل التعلق. التعلق "أنا مهم لشخص ما. أنا بحاجة. ويريدون. أنا أقدر. أنا متميز."

ويمكن القول إنها حاجة إنسانية عادية. لكنها أيضًا حاجة إنسانية منتظمة للناس العاديين. لا أعتقد أن البوديساتفا يدخل في ذلك كثيرًا. لأن أ البوديساتفايتركز انتباهه على الآخرين وليس على الذات. ولا يحتاج البوديساتفاس إلى إعجاب الآخرين أو شكرهم أو أيا كان.

من المثير للاهتمام أيضًا مشاهدة ما يدور حول هذه العلاقات. في الثقافة التبتية ، تصبح قريبًا من شخص آخر من خلال مساعدة بعضكما البعض في القضايا العملية. في الغرب ، ليست هذه هي الطريقة التي تصبح بها قريبًا من الناس. تصبح قريبًا من خلال مشاركة عواطفك. من خلال مشاركة أسرارك الداخلية. تصبح هذه هي العملة التي تجعل الناس يشعرون بأنهم قريبون من بعضهم البعض. عدم الذهاب ورسم المنزل معًا أو كنس الأرضية معًا. نحصل عليه من خلال التبادل العاطفي. الأمر مختلف تمامًا في الثقافات المختلفة. مختلف جدا بهذه الطريقة. وأعتقد أن الأمر مختلف أيضًا في العصور التاريخية المختلفة. بالنسبة لأجدادنا ، لم يكن لديهم الوقت لمشاركة المشاعر والاقتراب بهذه الطريقة. كانوا يحاولون فقط البقاء على قيد الحياة. بالنسبة لهم ، على الرغم من أنه كان في ثقافتنا ، فإن الشيء الذي جعل الناس يقتربون هو مساعدة بعضهم البعض في العناصر العملية. لكن الأمر مختلف الآن.

النقطة المهمة هنا هي أن ننظر حقًا إلى الداخل ونرى تلك الأشياء. ليس فقط لرؤيتهم ، ولكن لنسأل أنفسنا ، "حسنًا ، ما مدى ضرر ذلك؟ كيف يكون أن تكون مميزًا في عيون شخص آخر ، كيف يكون الصديق المقرب لهذا الشخص ، كيف يكون ذلك ضارًا بالنسبة لي؟ أم لهم؟ " هذا شيء نحتاج حقًا إلى النظر إليه ، لأنه في البداية لا يبدو ضارًا. بطريقة دنيوية ، لا يعتبر ضارًا. بطريقة دارما ، هذا هو المكان الذي يأتي فيه العيب ، لأن التعلق لشخص آخر ، فإن التعلق الشعور بالخصوصية والحاجة ، يصبح شيئًا يربطنا بـ samsara. عندما يتحدثون عن الصفات الست عشرة للحقائق الأربع ، تحت السبب الحقيقي - بالطبع السبب الحقيقي الأول لـ samsara هو الجهل - ولكن ما هو المثال الذي يتم استخدامه في الصفات الست عشرة؟ التلهف. إنه هذا النوع من حنين الذي يبقينا ملزمين بسامسارا.

إنه أيضًا هذا النوع من حنين هذا هو الإعداد للألم. لأنه بمجرد اقترابنا من الأشخاص أو الأشياء ، يجب فصل أي شيئين قريبين. إما أن ينفصلوا لأن شيئًا ما ينكسر ، أو يموت شخص ما ، أو تنتهي الصداقة ، أو تتشاجر ، أو ينفصل شخص ما ولديه أفضل صديق آخر ، أو تشعر بالملل. لكن شيئين يجتمعان يجب أن ينفصلا. وعندما نكون مرتبطين جدًا بهذه الطريقة ، يكون هذا إعدادًا مباشرًا للألم. بالتأكيد. وعد 100٪. ما لم تكن الشخص الذي يفسد العلاقة ، في هذه الحالة تشعر أنك بخير ، لكن الشخص الآخر يشعر بالفساد. ولكن بعد ذلك لا تشعر بالرضا لأنك تلوم نفسك ، "أوه إنهم يشعرون بالحزن ، أنا الملام ، ربما يجب أن أعود معه ، ثم سيشعر بالتحسن." نريد مواساته رغم أننا انفصلنا عنهم. هل نحن الشخص الذي يريح شخصًا نحاول إبعاد أنفسنا عنه؟ لا ، نحن لسنا الشخص المناسب لتهدئتهم.

يمكنك أن ترى كيف هذا النوع من حنين والالتصاق…. التلهف يشعر بشدة. مجرد التفكير في "لزجة". العقل لزج. وهذا فقط يخلق ، كلما كان هناك لزوجة ، فإنك تتعثر.

ثم يأتي كل شيء بالطبع: ماذا علي أن أفعل حتى يكون هذا الشخص سعيدًا دائمًا؟ أوه ، لقد أصبحوا قريبين من شخص آخر ، أنا لست الشخص المميز. الآن أنا قريب من العديد من الأشخاص الآخرين ، ولست بحاجة إليهم كثيرًا بعد الآن. أشعر بالذنب….

كل هذا النوع من الاشياء.

إنه شيء يجب أن تدركه حقًا كممارسين ، كأشخاص مهتمين حقًا بالتحرير والصحوة.

بالنسبة للأشخاص الذين ليس هذا هو هدفهم في هذه الحياة ، ربما يمارسون الدارما لأنهم يريدون فقط أن يكونوا أكثر سعادة ، فهذا ليس مهمًا للغاية. لكنهم بالتأكيد سيعانون من الألم. وهذا يجب أن يجعلنا نستيقظ أيضًا.

ليس بخير. اريد ان يكون العالم مختلفا. أريد التعلق أن تكون دائمًا ممتعًا ، بدون عيوب ، لأن التعلق يجعلني أشعر أنني بحالة جيدة.

تحقق مما إذا كان التعلق يجعلك تشعر بالراحة. إذا التعلق قدم البوذا أشعر بالرضا ، لم يكن ليغادر القصر أبدًا. كان سيتسكع مع زوجته وكل الفتيات الراقصات وابنه. كان سيقول ، "أوه ، كل أهل المملكة يحبونني ، أشعر بالحاجة ، يمكنني أن أفعل الكثير من الخير." اين من الممكن أن نكون؟

الجمهور: تحدثنا في UU عن كيفية احتياجك إلى تنمية الاتزان كأساس للحب والرحمة ، مثل الترياق الغضب. ثم جاء شخص من المجموعة للمشاركة في يوم الدارما ، وجلس بجواري على الغداء ، وسألني ، "أواجه مشكلة في رباطة الجأش ، لأن زوجتي تتناسب مع هذه الصورة؟ لها مكانة خاصة في قلبي ، لقد تزوجنا منذ أربعين عامًا. هل تخبرني أنني يجب أن أعاملها مثل أي امرأة أخرى؟ " كان حقا منزعجا جدا بشأن هذا. لذا فأنا أشعر بالفضول بشأن المنظور الذي ستشاركه.

الموقر ثوبتن كودرون: هناك فرق بين الشعور برباطة الجأش والتصرف بنفس الطريقة. من الواضح أنك لا تعامل زوجتك مثل أي امرأة أخرى. الشيء هو تقليل التعلق واستبدله برباطة جأش ، لكن هذا لا يعني أنك تعامل الجميع بنفس الطريقة. أنت لا تعامل شخصًا يبلغ من العمر عامين بنفس الطريقة التي تعامل بها شخصًا في الثلاثين. نتعامل مع شخص نعرفه جيدًا بشكل مختلف عن تعاملنا مع شخص غريب. لا يزال يتعين علينا التعامل مع العادات الاجتماعية وهذه الأنواع من الأشياء. لكن الفكرة هي أنه بدلاً من تفضيل بعض الناس وإبعاد أنفسنا عن الآخرين - الشعور بالقرب ، والشعور بالبعد - فإننا نطور شعورًا بالاعتدال والقرب من الجميع. لكن ليس القرب هو القرب اللزج. هذه هي الحيلة.

1. يمكن أن تكون مناقشة موجزة وجدت هنا ↩