الاعتراف بغضبنا

• أهمية رؤية مساوئ الآلام
• كيف تمنعنا الآلام من تنمية الصفات الحسنة
• أمثلة على كيفية القيام بذلك الغضب يخلق مشاكل في حياتنا

حكمة سادة Kadam: شكرنا الغضب (بإمكانك تحميله)

بدأنا نتحدث عن الترياق المختلف للآلام. كنت أقول أنه قبل أن نتطرق إلى الترياق ، علينا قضاء بعض الوقت في رؤية مساوئ الآلام ، لأننا إذا لم نرى العيوب فلن يكون لدينا دافع لتطبيق الترياق. ثم يصبح الأمر ، "حسنًا ، يجب أن أتخلص من هذه المشاعر ، لكن في الواقع أحبها حقًا." لذلك من الجيد قضاء بعض الوقت في التفكير في العيوب.

آخر مرة تحدثنا عنها التعلق وطلبت من الجميع إعطاء مثال محدد عن كيفية القيام بذلك التعلق تسبب في مشاكل في هذا العمر. أعتقد أن هذا أمر جيد جدًا لأنه يمنحك شعورًا حيًا حقيقيًا ، يمكنك رؤيته حاضرًا في حياتك. ثم ، بالطبع ، للتفكير في العيوب من حيث خلق السلبية الكارما والتسبب في انخفاض معدلات الولادة ، والاعتقاد بأن هذا النوع من الكارما، ومن خلال تعزيز تلك المشاعر المختلفة ، فإنه يخلق المزيد والمزيد من الغموض في العقل ، لذلك يصبح من الصعب أكثر فأكثر توليد البوديتشيتا، تزداد صعوبة إدراك الفراغ.

خاصة مع الآلام ، يمكنك أن ترى بوضوح شديد كيف تمنعك ، على سبيل المثال ، من التوليد البوديتشيتا. اذا كنت تمتلك التعلق للكائنات الواعية ، كيف ستتطور البوديتشيتا الذي يريد أن يعمل لصالحهم جميعاً على قدم المساواة؟ المرفق لا يسمح لك بفعل ذلك. لا توجد طريقة لتوليد البوديتشيتا عندما يكون هناك قوي التعلق في العقل لأن البوديتشيتا يجب أن يقوم على الاتزان والاهتمام لجميع الكائنات ، في حين التعلق يقسم الكائنات إلى تلك التي أحب أن أساعدها ثم تلك التي (بلاه) ، ثم تلك التي لا أهتم بها.

يمكنك أيضا أن ترى كيف التعلق يمنعك من توليد الحكمة. بادئ ذي بدء ، يأخذ عقلك تمامًا في رحلة تشتت انتباهك حتى لا تتمكن من تطوير أي تركيز. وعندما لا تستطيع إبقاء العقل مركزًا قليلاً ، لا يمكنك رؤية موضوع النفي. في الواقع ، في التعلق إن هدف نفيك موجود تمامًا ولكنك لا تدركه. من الجيد التفكير في هذه الأمور حقًا.

وبالمثل مع الغضب، مساوئ الغضب. بالنسبة لجميع الآلام لديك مشاكل من حيث كيفية تسببها بالسلبية الكارما مما يؤدي إلى ولادة جديدة مؤسفة ، وكيف يتم منعها البوديتشيتاكيف يمنعون الحكمة. قد يحجبون بطرق مختلفة. غضب، مرة أخرى ، كيف ستنشئ البوديتشيتا إذا كان لديك الغضب? بوديشيتا يقوم على الحب والرحمة ، و الغضب هو عكس ذلك. إذا كنت حقا تؤوي الكثير من الضغائن ، و الغضبوالدفاع والاستياء ، البوديتشيتا سيكون صعبًا.

التأمل البوديتشيتا يمكن أن يكون جزءًا من الترياق الخاص بك الغضب كذلك. أنا لا أقول أنه يجب عليك التخلص من الآلام الجسيمة قبل القيام بهذه التأملات الأخرى ، لأن التأملات الأخرى هي جزء من الترياق. لكن يمكنك أن ترى أنه من الصعب إنتاج الترياق عندما تكون الإصابة قوية حقًا.

غضب، أيضًا ، أعتقد أن حياتنا تخلق الكثير من المشاكل. كما فعلنا في المرة السابقة ، دعنا نذهب ونطلب من الجميع إعطاء مثال محدد. لست بحاجة إلى ذكر اسم الشخص الذي أغضبت منه ، ولكن عليك ذكر مثال محدد. أو ربما يكون مجرد استياء بشكل عام. لكن شيئًا محددًا وكيف يسبب مشاكل في حياتك. ليست الطريقة المبالغة في تقدير الأشياء ، من هذا القبيل ، ولكن فقط كيف تساعد في خلق المشاكل والمعاناة.

كيف يخلق الغضب المشاكل

[رداً على الجمهور] مع الغضب التحدث بقسوة مع أحد أفراد أسرته على أمل أن يغير ذلك من سلوكه. لقد فعل العكس ، فقد أدى إلى غضبهم منك مما تسبب لك في الكثير من المعاناة. ثم أيضًا ألم الشعور بالذنب بعد ذلك لما قلته.

[رداً على الجمهور] غضب ثم ، مرة أخرى ، الكلام القاسي ، ثم دفع الشخص الآخر بعيدًا وخلق خرقًا حقيقيًا في العلاقة كان من الصعب جدًا إصلاحه. هذه مشكلة. خاصة إذا كان الشخص الذي تراه كثيرًا ، فكل مرة تمشي فيها في نفس الغرفة يكون الجميع (على حافة الهاوية) ، ويخشى الجميع التحدث مع بعضهم البعض.

[ردًا على الجمهور] إنه نوع من التشابه ، خارج الغضب التحدث بقسوة ، وبعد ذلك أصبح الشخص الذي لم يكن عدوًا عدوًا ، ثم مرة أخرى يخلق الشك في ذهنك ، في كلا الاتجاهين يشك الناس في بعضهم البعض ، مما يعني أن هناك الكثير من الإحراج في العلاقة ، والشعور الإحراج وعدم الراحة. "ما الذي يفكر فيه هذا الشخص بي؟" نحن لسنا مرتاحين ولا يشعرون بالراحة. ويؤثر ذلك ، خاصة إذا كان هناك أشخاص آخرون حولك ، إذا كنت في مجتمع من الأصدقاء أو مجموعة من الأصدقاء.

[ردًا على الجمهور] كان غضبك يغضب وينغلق ويتراجع تمامًا عن الصديق الذي فعل شيئًا تشعر أنه مرفوض من الناحية الأخلاقية ، واستغرق الأمر منك 10 سنوات لتبدأ في رؤية الجانب الآخر منه.

[ردًا على الجمهور] لقد فقدت صديقًا ، ثم قسمت مجموعة الأصدقاء الذين كنتما عضوين إلى فصائل مختلفة.

[ردًا على الجمهور] سيقدم لك مديرك الكثير من الأشياء للقيام بها ، لقد شعرت بالاستياء ، مثلها ، تراجعت ، أغلقت ، وضعت سماعات الرأس ، ركزت على عملك ، أغلقت الجميع ، لذلك كنت تعاني و لم تعطِ نفسك أي طريقة لحل معاناتك الداخلية ، وكيف أثرت على المكتب الذي عملت فيه ، لأنه عندما يكون شخص ما على هذا النحو ، فإنه ينتشر. لا نعلم جميعًا ، أنت تشعر بذلك.

[ردًا على الجمهور] وجود الكثير من التوقعات من الأشخاص وكيف ينبغي أن يكونوا ، والغضب عندما لا يفعلون ذلك ، والتغلب عليهم - أحيانًا ينسحبون ، وأحيانًا يكتفون بالتخلص منهم - ثم ، مرة أخرى ، يخلق مشاكل في العلاقة ، ولا تشعر بالرضا حيال ذلك بعد ذلك.

[ردًا على الجمهور] موقف لم تتفق فيه أنت وشخص آخر وجهاً لوجه ، وكان لديك آراء مختلفة ، وغضبت منهم ، ومن ثم كان الشيء المؤلم بالنسبة لك هو أنك كنت تتجول وتتجول في عقلك حول سبب كونك على صواب ، ولماذا هي مخطئة ، وقضاء أيام في هذا ، اجترار الأفكار ، وعندما نفكر في الأمر ، إنه أمر غير سار حقًا ، أليس كذلك؟ ثم أيضًا ، كما قلت ، أصبحت العلاقة متوترة جدًا. لا استرخاء على الإطلاق.

الاجترار هو [blech] جدا أليس كذلك؟ ومع ذلك يمكننا قضاء الكثير من الوقت في القيام بذلك.

[ردًا على الجمهور] موقف تم إلقاء اللوم فيه على اتباع القواعد ، وبعد ذلك بسبب ذلك بدأت تتحدث بشكل سيء عن شخص ما وراء ظهورهم ، وجعل كل الأشخاص الذين عملت معهم إلى جانبك. أوه ، كان هذا في مكانه بالفعل ، لكنك قمت بتنشيطه. لقد عززت الأمر بحيث أصبحت المدرسة بأكملها التي كنت تعمل بها غير سارة للغاية لأن هناك الكثير الغضب.

[ردًا على الجمهور] تغضب من منتهكي القواعد ، لأنه إذا خالف الناس القواعد ، فهناك خوف من الفوضى. وهذا مخيف للغاية. علينا أن نجعل الناس يلتزمون بالقواعد بأي ثمن.

ووصفها [الجمهور] من حيث الانسحاب ، لكن هذا ليس دائمًا ما تفعله. (إذا كان بإمكاني التعليق.) [ضحك] إنه أحد الأشياء التي تفعلها ، انسحب. أحيانًا تخبر الشخص أنه يخالف القاعدة وأنه بحاجة إلى تشكيل. ما يحدث ، المشكلة التي تخلقها ، هي الكثير من الانزعاج في قلبك لأن الاجترار ، الخوف الذي يكمن وراء الغضبثم بالطبع التعامل مع الناس بعد ذلك. تجد صعوبة كبيرة في الذهاب إلى الشخص والتحدث عنه لأن الغضب والخوف يمنعك فقط. لذا فهو يتعارض مع العلاقات. ومرة أخرى ، كما قلت ، يمكنك قطع الطاقة في الغرفة بسكين.

[ردًا على الجمهور] ستعمل في مشروع مع شخص ما ، أو تعود ، أو فعلوا شيئًا لم تحبه ، أو فعلوه بطريقة خاطئة ، يمكنك المضي قدمًا والتراجع عنه وجعله بالطريقة التي تريدها ولكن تجد نفسك تفكر وتلقي باللوم وتشعر بعدم الارتياح الشديد حيال ذلك. وبالطبع قد عاد الأشخاص الآخرون (هل يمكنني المجازفة؟) ورأوا ذلك وغضبوا حقًا؟ [ضحك] في بعض الأحيان.

[ردًا على الجمهور] أوه نعم ، لذلك أنت تتذمر. هذا يجعل الناس غير سارة إلى حد ما ، أليس كذلك؟ التذمر.

[ردًا على الجمهور] شخص من المفترض أن يساعدك ثم يفعل ما لا تفكر في مساعدته ، ما الذي قد يفكر في مساعدتك أو لا يفكر فيه ، من يدري؟ ثم يجتر العقل كثيرًا في الدوافع المحتملة لما يفعلونه. هذا جزء آخر من الاجترار ، أليس كذلك؟ قالت إن الأمر لا يقتصر فقط على التمرين على ما قاله. علينا أن نقوم بتحليلنا النفسي للشخص الآخر وأن ننسب نوعًا من الدوافع العقلية غير المتوازنة حقًا إلى الشخص الذي يفعل ما يفعله. على الرغم من أنهم قد لا يدركون حتى أننا غاضبون لأنهم لا يرون مشكلة فيما فعلوه. لكن إحدى المشاكل بالنسبة لك هي أنك لا تنام جيدًا في الليل لأنك غاضب ، وتفكر في الاجترار ، وتستيقظ في منتصف الليل ولا يمكنك النوم.

[ردًا على الجمهور] يمكنك رؤية بعض أوجه التشابه فيما قاله الناس. أيضا أصناف مختلفة على أشياء مختلفة. من الجيد حقًا الجلوس والتفكير في المشاكل الخاصة بنا الغضب يسبب لنا ، دون الشعور بالذنب ، دون كره أنفسنا لأننا نغضب ، ولكن رؤية الغضب كعدو ، مما يميز أنفسنا و الغضب. نحن لا نقول "أنا كذلك الغضب، لذلك أنا أكره نفسي لأنني أغضب وأنا شخص فظيع لأنني أغضب ". ليس هكذا. لكن رؤية الغضب كدالة للعقل المتمركز حول الذات ومعرفة أنه ليس من نحن ، فهو ليس جزءًا من طبيعة عقولنا. لذا فإن توجيه أصابع الاتهام إليها ورؤية تلك المشاعر هو الذي يعذبني ، لذلك أريد أن أعارض تلك المشاعر. لكنها لا تتحول إلى كراهية ذاتية.

إنه جيد. عندما نرى مساوئنا الغضب ثم يحفزنا حقًا على التغيير. ومرة أخرى ، إذا كنا غاضبين فمن الصعب أن نفعل ذلك تأمل عن الحب والرحمة ، ولكن بالطبع هذا هو الترياق الذي نحتاج إليه تأمل على ، أليس كذلك؟

[ردًا على الجمهور] لماذا نحن جميعًا أكثر حساسية تجاه الكشف عن مواقف الغضب، بينما في المرة الأخيرة التي تحدثنا فيها عن مرفقاتنا كنا أكثر انفتاحًا ويمكننا الضحك؟ لان الغضب من الواضح أنه عاطفة سلبية لدرجة أننا لا نحب الاعتراف بأننا نمتلكها. وأعتقد أن هذا هو سبب صعوبة الاعتراف بالغيرة أكثر من الاعتراف بها الغضب، لأنها أكثر إثارة للاشمئزاز. هذه فكرتي.

لكنني أعتقد أنه من المفيد حقًا أن نعترف بذلك ونتحدث عنه لأنه بخلاف ذلك ، إذا كنا نحاول دائمًا إخفاءه ، فإن الآخرين يعرفون. من الذي نختبئ ومن ماذا؟ لأننا عادة هدفهم الغضب، لذلك نعلم أنهم يغضبون. لكن بالنسبة لنا ، يتطلب الأمر قدرًا من الوضوح والتواضع والشفافية لنقول فقط ، "حسنًا ، أنت تعرف أن هؤلاء الأشخاص يعرفون على أي حال ، لذلك لا أحتاج إلى تقديم عرض عن كونك ملكة جمال قودي تو شوز هنا."

[رداً على الجمهور] مع الغضب من الواضح أننا نؤذي الآخرين لدرجة أننا نشعر مرة أخرى بالعار ، ونشعر بالندم ، وغالبًا ما نغضب من أنفسنا. قد يكون هذا أحد الأسباب التي تجعل الحديث عنها غير مريح للغاية. نواجه صعوبة في قبول أننا تصرفنا بهذه الطريقة وتسببنا في هذا النوع من الألم.

وهو ما أعتقده بطريقة ما…. حقيقة ندمنا على ذلك…. وهذا النوع من العار الذي تتحدث عنه ، هذا هو النوع الجيد من الخزي ، وليس النوع السيئ من الخزي ، ولكن الشعور مثل ، "جي ، يمكنني أن أفعل أفضل من هذا. وأنا بحاجة إلى القيام بعمل أفضل من هذا ". أعتقد أن هذا في حد ذاته عامل عقلي فاضل. إذا غضبنا ولم نشعر بأي نوع من الندم أو أي نوع من (عدم الراحة) ، فربما نكون مختل عقليا. أليس كذلك؟

[ردًا على الجمهور] نعتقد أن مرفقاتنا لطيفة. مثل ، "أوه ، كم كنت سخيفة." لكن ال الغضب، كما تقول ، لقد تعرض معظمنا أيضًا عندما كنا أصغر سنًا للانتقاد من الآباء والمدرسين ، أيا كان ، بسبب الغضب. يضيف هذا طبقة من القول لأنفسنا ، "أنت شخص سيء لأنك تغضب" ، وهذا يجعل من الصعب التحدث عن الغضب أمام الأشخاص الآخرين ، لأنهم سيعرفون جميعًا كم نحن شخص سيء.

من المذهل كيف نربط أنفسنا في عقد ، أليس كذلك؟ هذا كل شيء مفاهيمي.

[ردًا على الجمهور] لم نقبل الغضب، لذلك ليس لدينا إحساس بالسلام في أنفسنا. عندما يمكننا قبول ذلك ، فهذا لا يعني أننا نستمر في الغضب ، فهذا يعني أننا نتوقف عن عار أنفسنا. نتوقف عن ضرب أنفسنا. هذا يخلق بعض الإحساس بالمساحة في أذهاننا حيث يمكننا بالفعل النظر إلى الغضب ثم افعل شيئًا حيال ذلك. بينما نحن جميعًا مقيدون ، "لا يجب أن تغضب ، وأنت شخص سيء لأنك تغضب ، والجميع يكرهونك لأنك غاضب ، وكلهم يعلمون أنك سيئ شخص…." ثم لا توجد طريقة لنا حتى للتعامل مع الغضب لأن هناك كل هذا الساكن في العقل.

[ردًا على الجمهور] كان من الصعب عليك أن ترى قدرتك على القسوة. حتى عندما يحاول الآخرون مساعدتك في تجاوز الغضب في ذلك الصديق ، رفضت.

لهذا السبب يمر بعض الناس طوال حياتهم حاملين هذه الأنواع من الضغائن. حياتهم كلها. وهو مؤلم جدا.

أعتقد أننا يجب أن نتعلم أيضًا أن نضحك علينا الغضب. ألا تعتقد؟ [ضحك] لأنه في بعض الأحيان ، أعني ، إذا كان بإمكاننا إلقاء نظرة على القصص الكامنة وراءنا الغضب، فالقصص غبية حقًا. أليسوا كذلك؟ لذا إذا تمكنا من إلقاء نظرة على تلك القصص وقلنا ، "إنهم أغبياء جدًا!" في الصف السابع قال بيتر أرمينتا هذا ، لذلك طوال الطريق خلال بقية المرحلة الإعدادية والثانوية وفي الكلية ، نحن في نفس الفصول الدراسية ورفضت التحدث إليه ". هذا غبي حقًا ، أليس كذلك؟ ويمكنني أن أخبرك القصة ، وسيقول لك الكثير من الناس ، "لقد كنت محقًا في غضبك منه. يجب أن تكون غاضبًا. كان تحيزا. كان متحيزا. كان معاديًا للسامية. يجب أن تكون غاضبًا ". وثم…؟

لكنني لا أريد التمسك بذلك. لا أريد التمسك بذلك. مستحيل.