طباعة ودية، بدف والبريد الإلكتروني

التعامل مع الأنماط العاطفية المعتادة

التعامل مع الأنماط العاطفية المعتادة

جزء من سلسلة تعاليم حول مجموعة آيات من النص حكمة سادة الكادام.

  • النظر إلى أنواع الأفعال التي نقوم بها بشكل اعتيادي
  • كيف نتفاعل مع النقد أو الأشياء التي لا نحبها
  • استخدام الوعي الاستبطاني لتغيير هذه العادات

حكمة سادة قدام: التعامل مع الأنماط العاطفية المعتادة (بإمكانك تحميله)

كنا نتحدث عن العوامل الستة التي تؤدي إلى ظهور الآلام. لقد انتهينا من الخمسة الأوائل. هل يمكنك تذكرهم؟ البذرة ، الشيء ، اهتمام غير مناسب، المؤثرات الضارة (الأصدقاء السيئون) ، المنبهات اللفظية (الوسائط) ، وهذه هي العادة. التفكير المعتاد والعمل المعتاد. كلاهما.

نحن نرى هذا كثيرا. نحن مخلوقات كثيرة من العادة. من المثير جدًا تتبع ملفات التأمُّل (خاصةً منذ أن كنا نتلقى تعاليم الكارما مؤخرًا) لمعرفة أنواع الأفعال التي نقوم بها بشكل اعتيادي ، وأنواع المواقف العقلية التي نمتلكها عادةً. إنه أمر رائع حقًا ، عندما تبدأ في رؤية الأنماط في حياتك وكم تعمل تلقائيًا.

بعض الناس ، في اللحظة التي يقول فيها شخص ما شيئًا بالغ الأهمية. أو ربما لم يكونوا حرجين ، فهم فقط يقدمون بعض الملاحظات. ما أردت أن تسمعه…. أردت أن تسمع المديح وهم يقولون "حسّن هذا ، حسّن ذلك ..." ثم عادات بعض الناس؟ (محطم) "الناس لا يقدرونني. إنهم فقط لا يقدرونني ". أم عادات الآخرين؟ "لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح. انا مخطئ. ثانية." عادة الآخرين؟ "لقد بذلت الكثير من الجهد ، كيف يجرؤون على قول ذلك لي!" ومن ثم ربما يكون هناك المزيد.

هذا موقف ، يحدث كثيرًا في حياتنا. نفعل شيئًا و…. نضع الزجاج رأسًا على عقب ، ويريدونه من الجانب الأيمن لأعلى ، ونأخذ الأمر على محمل شخصي ، ونشعر بالغضب ، والغضب ، والاستياء ، والاكتئاب ، ونعمل بشكل تلقائي تمامًا. لا نتوقف أبدًا عن التفكير ، "حسنًا ، ما هو محتوى ما قاله الشخص؟ هل يمكنني الرد على المحتوى؟ " لكن بدلاً من ذلك ، نأخذ على الفور كل شيء كتعليق شخصي على هويتنا. ثم يشتعل الإمساك بالنفس. التمركز حول الذات تشتعل. ونفد نمط استجابتنا العاطفية المعتاد ، والذي يؤدي بالطبع إلى النمط المعتاد للاستجابة اللفظية. وهو ما نتراجع عنه ونشعر بالأسف على أنفسنا. نحن ننتقد الشخص الآخر. نتحدث عن الشخص الآخر خلف ظهره للتنفيس عما نشعر به.

هل ترون هذا في أنفسكم؟ نفس الموقف. متى سينتهي هذا الوضع في حياتنا؟ الوضع الخارجي. متى سينتهي الأمر حيث يوافق الجميع على 105٪ من كل ما فعلناه؟ متى سيحدث ذلك؟ سنستمع دائمًا إلى ملاحظات حول كيفية التحسين ، أو ما وجده الناس غير مريح. لدينا خيار. يمكننا الاستمرار في العمل على أساس آليتنا المتمحورة حول الذات ، أو يمكننا زيادة وعينا الاستبطاني ومحاولة تغيير هذه العادات.

إنه مفيد جدًا جدًا في ملف التأمُّل، للنظر في العادات العاطفية التي لديك. تتمثل إحدى طرق القيام بذلك في رؤية ما يصرف انتباهك. أين يذهب عقلك؟ عندما لا تكون موضوعًا لـ التأمُّل، بماذا تفكر في عقلك؟ في البداية ستقول ، "حسنًا ، كنت أفكر في هذا المشروع الذي كنت أقوم به." لم تكن تفكر في المشروع. كنت تفكر فيما قاله شخص آخر عن المشروع ، وما يعنيه ذلك بالنسبة لك ولقيمتك كإنسان. لكننا في البداية لا ندرك حتى ما نفكر فيه. نعتقد أننا نفكر في المشروع. نحن في الواقع نفكر في أنفسنا. علينا أن ننظر إلى هذه الأشياء ونتعلم كيف نتعرف عليها. إنه مفيد للغاية ، قم بعمل قائمة إذا كان عليك ذلك. في حال نسيت. أخطاء الآخرين التي لا نحتاج إلى إعداد قائمة بها ، نحن نتذكرها دائمًا. لكن هذه الأنواع من الأشياء نميل إلى نسيانها. لدينا مشكلة معها. لكنها يمكن أن تكون مفيدة حقًا.

انظر فقط إلى المواقف التي تحدث غالبًا في حياتك. ربما تكون حالة أخرى لشخص ما يكملك لشيء ما. يقولون ، "أوه ، عمل جيد ، أحسنت." ثم على الفور ما هي عادتك؟ "أنا الأفضل في العالم." ومرة أخرى ، بدلاً من مجرد قول "شكرًا" أو التفكير في أنفسنا ، "لقد تمكنت من فعل ذلك بسبب كل الأشخاص الذين علموني وشجعوني ..." بدلاً من ذلك ، نأخذ الأمر على محمل شخصي مرة أخرى ونفعل أنفسنا ، ونعتقد أننا شخص مميز ، وأن على الناس أن يعاملونا بطريقة معينة. ومرة أخرى ، دون أن ندرك ذلك ، أصبحنا متعجرفين إلى حد ما. ثم ، بالطبع ، عندما نصبح متعجرفين ، نكون الهدف المثالي للآخرين لإسقاطهم ، لأنه لا أحد يحب شخصًا متعجرفًا. ثم يغضب منا الآخرون ، أو يغارون منا.

هذا هو نمطهم: "في كل مرة يفعل فيها شخص ما شيئًا أفضل مني ... أو يحصل على الفضل في شيء لا أحصل على الفضل فيه…. ليس عادلا…." ونشعر بالغيرة. هذه عادة ذلك الشخص. مرة أخرى ، ليس هناك وعي بأن هذه عادة ، أشعر بالغيرة. ما نعتقده هو ، "حقق هذا الشخص نجاحًا لم يكن مستحقًا." وهذه حقيقة موضوعية. لا نفكر ، "عادتي الشخصية هي" في كل مرة ينجح فيها شخص ما أو يفعل شيئًا لا يمكنني القيام به ، ثم أشعر بالغيرة. "ولكن انظر إليها وشاهد مقدار ما يحدث . هذا هو ذلك الشخص ، الذي يعمل تلقائيًا ، ويصبح غيورًا.

ثم في كل مرة يغار منا شخص ما ، ماذا نفعل؟ تم إرسالها. "لماذا تغار مني؟ أنا لا أفعل أي شيء لأحاول أن أكون مميزًا جدًا ، فلماذا تنتقدني وتشعر بالغيرة مني؟ " مرة أخرى ، ما الذي يعمل ، ما هي عادتنا؟ العقل المتمركز حول الذات يأخذ كل ما يفعله الجميع كتعليق شخصي على من نحن. وبعد ذلك نشعر بالاستياء.

الناس لديهم عادات مختلفة ، ماذا يفعلون عندما يكونون مستائين. بعض الناس عندما يكونون مستائين يصبحون هادئين للغاية. الأشخاص الآخرون ، عندما يكونون مستائين ، يخبرون العالم بأسره. يتنافس بعض الناس. بعض الناس يتراجعون. لدينا جميعًا أنماط اعتيادية مختلفة يحفزها استياءنا.

نحن نعمل على العادة ، يعمل الشخص الآخر على العادة. ثم نتساءل لماذا لدينا مشاكل. من المفيد جدًا مجرد إلقاء نظرة على هذه العادات التي لدينا.

جزء منه هو الطرق المعتادة لتفسير الأشياء. هذا يشير إلى الوعي غير المناسب ، كيف أفسر دائمًا أشياء معينة لتعني هذا وكذا. هذا و كذا عني ، أو هذا و كذا هذا هو دافع ذلك الشخص. أنماط التفسير. ثم أنماط الاستجابة العاطفية لكل ما فسرناه. هناك نوعان من الأنماط هناك. بالإضافة إلى نمط ثالث ، كيف نتصرف بعد أن تأتي الاستجابة العاطفية المعتادة.

هل يمكن لأي شخص مرتجلا التفكير في مثال تريد مشاركته؟ أو حتى أنك لا تريد المشاركة ولكنك ستكون شجاعًا وتشاركه؟

[ردًا على الجمهور] النمط الذي تتبعه هو عندما يسأل شخص ما سؤالاً حول ما تفعله عندما تكون في منصب قيادي (أو أي شيء) يوجه الناس ما يجب عليهم فعله ، فإن تفسيرها المعتاد هو أنهم يشككون في ذكائي وقدراتي ، دون أن يدركوا أنهم يطرحون سؤالاً للحصول على معلومات. لقد حولتها إلى "يعتقدون أنني غبي ، يعتقدون أنني لا أعرف" ، ثم الاستجابة العاطفية هي الذات-الشكدفاعية. تأتي الكلمات على أنها دفاعية. وبعد ذلك يتوقف الأشخاص عن السؤال لأنهم يطرحون سؤالًا فقط ويلتقون بـ "ما الذي" ثم لا يطرح الأشخاص أسئلة عن المعلومات التي يحتاجون إليها ثم تتعطل الأمور عندما تحاول العمل معاً. [للجمهور] العيش هنا في الدير يساعدك على رؤية ذلك ، أليس كذلك؟

[ردًا على الجمهور] هذه طريقة جيدة لإظهار كيفية معالجة هذا النوع من الأشياء. الشيء الخاص بك هو عندما يكون لديك دافع جيد وتفعل شيئًا ما ولا يحدث كما توقعت ، ويعلمك الآخرون ، وبعد ذلك يكون ردك الفوري ، "إنهم لا يقدرونني! أنا أعمل بجد ، وهم لا يقدرون ما أفعله. لا أستطيع تحملهم. سأنسحب ". [ضحك] [للجمهور] أنت تنسحب كثيرًا من المجتمع. ما تتعلمه هو ، حسنًا ، ترى هذه العادة ، مع التفسير ، والعاطفة ، والسلوك ، ثم تدرك أنها ليست مسألة "هؤلاء الأشخاص لا يقدرونك" ، وأنك لا تحظى بالتقدير ، مسألة أننا كائنات واعية عادية وليس لدينا كل الحكمة اللازمة لعمل خطة رائعة أن كل شيء يسير على ما يرام. وتعلم ماذا؟ أراهن أنك حتى لو كان البوذا كانوا هنا ووضعوا هذه الخطة الرائعة بدافع جيد ، شخص آخر ما زال على وشك الانغماس. ولكن لكي أدرك أنني أفتقر إلى الحكمة ، فلا حرج معي ، فأنا لا أدعي أنني أ بوذا. يجب أن أحاول التفكير في بعض الأشياء القادمة بعد ذلك. أدرك أيضًا أن كل ما أفعله لن يحبه أي شخص. إنه ليس شيئًا شخصيًا. في الواقع ، عندما ينتقد الناس ، فإنهم عادة ما يقولون المزيد عن أنفسهم ، فهذا يعني أنهم عنك. إذا استطعنا الاستماع إلى محتوى النقد ، فقد نتعلم شيئًا ذا قيمة بالنسبة لنا. لكننا لا نستمع إلى المحتوى ، نحن فقط نفرغه ، وندخل على الفور اهتمام غير مناسب والأشياء العاطفية. ولكن إذا استطعنا التوقف والاستماع ، فقد نتعلم شيئًا ما. ثم تعلم أيضًا أنه ليس شيئًا شخصيًا. وأن كل ما نفعله ، هو فقط على ما هو عليه.

[ردًا على الجمهور] إنه أمر مثير للاهتمام. لأول مرة الغضب للشخص الآخر ، ثم عار كيف تصرفت؟ أو عار الحصول على وعاء كبير مليء بالطعام؟ كلاهما.

[ردًا على الجمهور] هذه عادة أخرى ، أليس كذلك؟ نحن نفكر في ذلك. من آخر يجتر؟ الاجترار هو الطريق إلى البؤس. نحن فقط نذهب ونجول. نقول نفس الشيء لأنفسنا في كل مرة. نحن عالقون حقًا. وفقط اجترار واجترار واشعر بسوء واشعر بمزيد من الغضب.

[للجمهور] والآن تريد أن تدافع عن نفسك بشأن التعليق. [ضحك] ماذا قلت للتو؟ أنه عندما ينتقد شخص ما ، فإنه يقول عن نفسه أكثر مما يتحدث عنك.

[ردًا على الجمهور] لا يفهمونني. هذا واحد لها. إنهم لا يفهمونني والآن سأقوم بالانسحاب.

هذا هو الشيء الجميل في العيش معًا ، فنحن جميعًا نعرف عادات بعضنا البعض أكثر مما نعرف عاداتنا ، أليس كذلك؟

[ردًا على الجمهور] عادتك هي أن تفسر كل ما يشعر به أي شخص على أنه "أوه ، لقد تسببت في ذلك." (إنها مهمة جدًا لدرجة أنها يمكن أن تجعل كل شخص يشعر بكل شيء. هذا هو مدى أهميتها.) لذا فهي مسؤولة عن عواطفنا. وبعد ذلك عندما تدرك أنها مسؤولة ، تشعر بالسوء ، تشعر بالذنب ، وتستاء منا أيضًا مثل خروجنا جميعًا. ثم تكتب لي (ملاحظات) طويلة وطويلة.

هذه الأنواع من العادات من الجيد النظر إليها وإدراكها. لأن الاحتمالات هي أننا كنا نفعلها في معظم حياتنا وقد كنا بائسين للغاية بسبب هذه العادات. بائسة جدا. من الجيد أن تلاحظهم ، حاول تغييرهم.

[ردًا على الجمهور] إنهم قادمون من الفطريات ، لكن ربما يعتمد السياق الخاص على عادة تم تطويرها في هذه الحياة. قد يكون السياق هو الشروط التي تظهر مرة أخرى في حياتنا ، لكنها قادمة من الفطرة الذاتيةو الغضب، وهذه الأنواع من الأشياء.

[ردًا على الجمهور] يتطلب ذلك المزيد من بناء عادة في ممارسة الدارما. يمكنك أن ترى البلاء الجسيم عندما يكون هناك ، لكنك لا تتوقف وتفكر ، "أوه ، هناك إدراك للوجود المتأصل يحدث الآن." هذه هي الأوقات التي يوصون فيها دائمًا بالتوقف والنظر في كيفية ظهور "أنا" لنا في ذلك الوقت. لكننا عادة ننسى. لذا ، إذا سمعت ذلك مرات كافية وحاولت أن تجعلها عادة ، "أوه ، أشعر بعاطفة قوية ، دعنا نتوقف وننظر في كيفية ظهور" أنا "، هذا هو بناء عادة جديدة. أو على الأقل حدد ، "أوه ، هذا هو الإدراك الذاتي الذي يسبب هذا." أو على الأقل حدد ، "أنا أعاني من بلاء ناتج عن الإمساك بالنفس."

[رداً على الجمهور] كل البلاء عقول خاطئة. إنهم مخطئون وهم مخطئون ، لأنهم لا يفهمون موضوعهم بشكل صحيح. هناك نوع من المبالغة. على الرغم من أننا نعتقد أننا نرى الأشياء في نصابها الصحيح!

المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ

تؤكّد المُبجّلة تشُدرِن Chodron على التطبيق العملي لتعاليم بوذا في حياتنا اليومية وهي ماهرة بشكل خاص في شرح تلك التعاليم بطرق يسهُل على الغربيين فهمها وممارستها. وهي مشهورة بدفء وفُكاهة ووضوح تعاليمها. رُسِّمت كراهبة بوذية في عام 1977 على يد كيابجي لِنغ رينبوتشي في دارامسالا بالهند ، وفي عام 1986 تلقت رسامة البيكشوني (الرّسلمة الكاملة) في تايوان. اقرأ سيرتها الذاتية كاملة.