مضادات الغيرة

• فوائد الابتهاج
• نتخيل حقًا أننا الشخص الذي نشعر بالغيرة منه
• عيوب كل ما نشعر بالغيرة منه

حكمة سادة قدام: مضادات الغيرة (بإمكانك تحميله)

كنا نتحدث عن الترياق. سننهي ذلك اليوم. تحدثنا عن الثبات كترياق التعلق. و التعلق, الغضب، والغيرة ، فقط لتخيل الحصول على ما تريد ثم تسأل نفسك ، "الآن ماذا يحدث؟ الآن أنا راضٍ؟ الآن هل سيكون هذا ما يجعله حقًا بالنسبة لي؟ " ثم يتضح بسرعة أن ذلك لن يفعل ذلك.

للغيرة على وجه الخصوص ، فإن الترياق يفرح ، وهو ما لا تريد بالطبع فعله عندما تشعر بالغيرة. لكنني أعتقد أحيانًا أن ألم الغيرة يجبرنا على فعل ذلك. لا أعرف عنك ، لكن الغيرة مؤلمة للغاية بالنسبة لي. تشعر أنك محاصر تمامًا بسببه. وهي حالة ذهنية مثيرة للاشمئزاز. غضب، يمكنك أن تذهب إلى صديق وتقول ، "أوه ، أريد أن أتنفس لأنهم فعلوا هذا وهذا وهذا وذاك." لا يمكنك الذهاب إلى صديق والقول ، "أنا أشعر بغيرة شديدة" ، لأنه عقل مثير للاشمئزاز لدرجة أن من يريد حتى أن يعترف بوجوده؟ لذلك إذا لم نتمكن من الاعتراف بالحصول عليها ، فهذا يجعل من الصعب للغاية معارضتها. يجب أن نكون قادرين على الاعتراف بذلك ، ليس فقط لأنفسنا ولكن للآخرين. على الرغم من أنه ليس من الحكمة إخبار الشخص بأننا نشعر بالغيرة منه. هذا لا يعمل بشكل جيد. لديك أشياء تقوم بإسقاطها عليها ؛ بمجرد أن تخبرهم أنك تغار منهم ، يبدأون في عرض الأشياء عليك ومن ثم يتم إفساد كل شيء حقًا. لذلك أجد أنه من الأفضل عدم القيام بذلك ، ولكن محاولة التعامل معه داخليًا.

أيضًا ، الشيء الوحيد الذي يعمل جيدًا مع الغيرة هو تخيل: "أنا أشعر بالغيرة حقًا من شخص ما لأنه يفعل (أي شيء) ، أو لديه صفات معينة." ثم أقول ، "حسنًا ، ماذا سيحدث لو كنت ذلك الشخص؟ كيف ستكون حياتي لو كنت ذلك الشخص؟ أنا غيور جدًا منهم ، أريد أن أكون هم ، أريد أن أحصل على تلك الفرص ، حسنًا ، سأغيرهم وأكون هم. " ثم ، هذا يعني كل منهم. إذن كيف ستكون حياتي مثل امتلاك كل الشروط أن هذا الشخص؟

مهما كان ما نشعر بالغيرة منه ، فإنه يأتي دائمًا ببعض العيوب. إذا رأينا حقًا: "إذا غيرت المواقف مع هذا الشخص ، فهل سأرغب في الحصول على نوع شخصيته؟ هل سأرغب في متابعة القيام بكل الفرص التي أتيحت لي الآن بما أنني أنا منهم؟ " هل فهمت ما أعنيه؟ بدّل الأماكن حقًا وشاهد ، "هل أريد أن أكون ذلك الشخص؟" وعادة ما تكون إجابتي "لا". لدي مشاكل كافية بالفعل ، ولست بحاجة إلى مشاكلهم. لأن أي شخص نشعر بالغيرة منه ، لديهم مجموعة مشاكلهم الخاصة ، أليس كذلك؟ لديهم معاناتهم الداخلية. وأحيانًا تأتي معاناتهم الداخلية ومشاكلهم من الصفات والفرص التي نشعر بالغيرة منها لأننا نملكها ونحن لا نملكها. ولكن إذا كنت تتخيل حقًا تبديل الأماكن معهم ، فعندئذٍ ستقول ، "هل أرغب في التعامل مع العيوب أيضًا؟"

أحيانًا يكون هناك غيرة عندما يسافر معي أشخاص مختلفون. "أوه ، كيف يحدث كذا وكذا أن يسافر معك ، وأنا لا أفعل ، وكان عليهم الذهاب في المرة الأخيرة ..." بادئ ذي بدء ، لا أحد يفكر بي وفي مشاعري ، إنهم يفكرون فقط في أنفسهم وفرصتهم للاستيلاء على مكان ما والسفر إليه ، ولكن بعد ذلك تذهب وتنظر إلى ما يشبه القيام بذلك. ثم لديك لي توبيخك طوال الوقت ، لأنني لست من السهل على الشخص الذي يسافر معي ، لأن شعوري هو أنهم يفعلون ذلك من أجل التدريب ، لذلك سأقوم بتدريبهم ، وعندما يرتكبون أخطاء وأنا أقول لهم. وأنا لا أفعل ذلك في الحلوة اللطيفة ، "قد لا تعرف هذا ، لكن ، من فضلك افعل هذا ولا تفعل ذلك." لأنهم كانوا هناك ، فعلوا ذلك من قبل والآن يخطئون. لذا قبل كل شيء لديك لي توبيخ.

عليك أن تحمل كل الحقائب التي لا تحبها حتى أن تحملها ، ناهيك عن حقيبتي. لا يمكنك أن تأكل ما تريد ، عليك أن تأكل كل ما يتم تقديمه إلى حيث نذهب. لا يمكنك أن تكون نجم العرض لأنك الحاضرة ، لذلك رغبتك الكاملة في أن تكون نجم العرض ، لا يمكنك فعل ذلك. بالطبع تحاول القيام بذلك لأنك تتحدث مع كل من حولك ، لأنك الشخص الذي يمكنه مقابلة جميع التلاميذ المختلفين ، لذا تقابل الجميع ، ثم أصبحت ملكة جمال الشعبية ، وماذا بعد ذلك؟ أنت ملكة جمال الشعبية ، ولكن في عملية أن تصبح ملكة جمال الشعبية ، فأنت قد أهملت واجباتك ، وذهبت إلى اليسار ، خارج ملعب الكرة ، لذلك عادة ما ينتهي بك الأمر لتوبيخ جيد لذلك . لا يمكنك أن تفعل ما تريد عندما تريد أن تفعل ذلك لأن وظيفتك هي أن تكون مرافقًا.

ثم بالطبع لديك كل توقعاتك حول كل الأشخاص الذين يأتون ويرغبون في رؤية المعلم. أحيانًا تفكر ، "حسنًا ، يجب أن أحمي المعلم لذا سأقول لكل هؤلاء الأشخاص" لا. " لأنني جيد جدًا ، أحمي المعلم ". لكن هذا ليس عملك. عملك هو تسهيل وصول هؤلاء الناس. لكن مهمتك أيضًا هي منع المعلم من الإرهاق. إذا جلست هناك وكنت "آنسة لا" ، فأنت تعتقد أنك جمهوري اليوم وكل ما تفعله هو "لا لا لا لا" ، فهذا لا يعمل. ثم إذا ذهبت في الاتجاه الآخر ، "نعم نعم نعم نعم ...." ثم استنفد المعلم ، ويتيح لك معرفة ذلك بعبارات لا لبس فيها. وبعد ذلك بمجرد أن تنسى شيئًا ما ، من المفترض أن تقوم بتسجيل الوصول في شركة الطيران ولا تفعل ذلك ، أو من المفترض أن تنسق هذا وذاك ، وتنسى…. إنها ليست رحلة ممتعة مجانية للذهاب إلى السفر وجعل الناس يعاملك بشكل رائع.

لذلك فكر حقًا في الأمر عندما تشعر بالغيرة.

أو يمكن لشخص آخر أن يذهب ليعلم فصلًا دراسيًا ، وأنت لست أنت: "إنها من تقوم دائمًا بتدريس الفصل ، وليس أنا." لماذا تغار؟ لأنك تريد ، مرة أخرى ، أن تكون ملكة جمال الأميرة المرشدة الروحية أمام مجموعة من التلاميذ الذين سيذهبون ، وهذا دافع جيد؟ إذن عليك أن تكون ملكة جمال الأميرة ، وماذا بعد ذلك؟ لقد سئمت ، لكن لا يمكنك أن تقول ، "لا أشعر بالرغبة في الذهاب الليلة." أو "لا أرغب في تدريس هذا الفصل." تحاول أن تقول "أنا متعب جدًا." حسنا صعب ، اذهب على أي حال. حسنًا ، باستثناء أنك عادة ما تجد شخصًا آخر ليحل محلك. لكن عليك أن تذهب. وبعد ذلك يأتي الناس ويطرحون الأسئلة بعد ذلك ، وقد سئمت بعد إلقاء محاضرة ، لقد سئمت من كونك ملكة جمال الأميرة ، وتريد أن تستلقي على سريرك مع البازلاء تحتها [ضحك] ولكن كل هؤلاء الناس الوقوف في الطابور للتحدث معك. ويطرحون جميعًا أسئلتهم ، وتخبرك أسئلتهم أحيانًا بقصة حياتهم بأكملها.

ما أقوله هو عندما تشعر بالغيرة ، فكر حقًا إذا كنت تريد أن تتاح لك الفرصة أو تفعل الشيء الذي تشعر بالغيرة منه.

كانت إحدى صديقاتي تخبرني أنها عندما كانت تحضر صفًا سجلت المركز الأول. وربما شعر الآخرون بالغيرة منها بسبب ذلك. لكنها عانت بعد ذلك من كل القلق من "كيف سأحتل المرتبة الأولى في الامتحان التالي؟" والأشخاص الآخرون ، الذين لم يحتلوا المركز الأول ، لم يكن لديهم هذا القلق.

لذلك عليك حقًا التحقق مما إذا كنت تريد ما تشعر بالغيرة منه.

عندما كنت أعيش في فرنسا ، كانت هناك امرأة تزوجت عدة سنوات من رجل تحبه حقًا ، ثم ذهب مع امرأة أصغر سنًا. في البداية كانت مقفرة حقًا ، وقلت ، "انظر ، أنت محظوظ جدًا ، ليس عليك غسل ملابسه الداخلية المتسخة وجواربه المتسخة والتنظيف من بعده الآن. تحصل على ". لأن هذا صحيح ، أليس كذلك؟ إذا كنت متزوجًا من شخص ما ، فأنت الشخص الذي ستلتقطه من بعده. أو تصبح سكرتيرتهم. أو أنك الشخص الذي يتنفس عند غضبه. لذا عليك أن تنظر إلى الموقف برمته عندما تشعر بالغيرة من شخص ما وترى ما إذا كنت تريد حقًا الأمر برمته أم لا. لأننا عادة عندما نشعر بالغيرة فإننا نبالغ في الصفات الجيدة مهما كان الأمر الذي نشعر بالغيرة منه. "أوه ، هذا له صفات جيدة فقط ، إذا كان بإمكاني فعل ذلك."

يقولون "كن حذرًا جدًا مما تريد ، وكن حذرًا مما تشعر بالغيرة منه ، لأنك قد تحصل عليه." وبعد ذلك عليك حقًا التعامل مع ما يبدو عليه الأمر.

تمام؟ "لا ، أنا فقط أريد الجزء الجيد منه." [ضحك] حسنًا ، الأمر ليس كذلك.