أصدقاء سيئون

• الاستمرار في العوامل المسببة لظهور الآلام
• تعريف "الصديق السيئ"
• توخي الحذر بشأن من نرتبط به
• إعادة تعريف الصداقة والعلاقات الأسرية
• كيف يتدرب الناس وفقًا لقدراتهم: ليس كل البوذيين بوذاً

حكمة سادة قدام: أصدقاء سيئون (بإمكانك تحميله)

ما زلنا في السطر الثاني ،

أفضل انضباط ترويض تيار عقلك.

تحدثنا أمس عن ترويض تيار العقل ، وهذا يعني تفريغ الآلام والقضاء عليها في نهاية المطاف. ثم دخلنا في موضوع ما الذي يجعل البلاء تنشأ ، ما هي الشروط التي تجعلهم يأتون.

بالأمس تحدثنا عن نسل الآلام ، أو عن استعداد الآلام. تحدثنا عن الاحتكاك بالشيء الذي يحرض على آلامنا. هذا هو أحد الأسباب مع رهباني عهود، لماذا عهود ساعدنا على الابتعاد عن الأشياء التي تتجه نحوها آلامنا ، بعض الأشياء القياسية. إنهم ينظمون سلوكنا بالأشياء التي يرتبط بها معظم الناس ، لذا من المفيد جدًا عدم إثارة الآلام. ثم تحدثنا أيضًا عن اهتمام غير مناسب، النوع الخاطئ من التصور المفاهيمي الذي يرى الأشياء بطرق مشوهة ، والمبالغة في صفاتها الجيدة ، والمبالغة في صفاتها السيئة ، معتقدة أنها دائمة ، وما إلى ذلك ، لديهم متعة متأصلة فيها ، أيا كان.

هناك ثلاثة أكثر من الستة الشروط التي تجعل البلاء تنشأ.

الرابع هو التأثير الضار. يشير هذا بشكل رئيسي إلى "الأصدقاء السيئين". ليس بالضرورة أن نكون أصدقاء ، لكن من يؤثر عليك بطريقة سلبية. يمكن أن يكون أحد أفراد الأسرة. في الواقع ، غالبًا ما يكون الأشخاص الذين نعتبرهم "أصدقاء سيئين" أشخاصًا ، بطريقة دنيوية ، نحن ودودون للغاية ويريدون أن يكونوا أصدقاء لنا في فكرة دنيوية عن الصداقة.

في السياق البوذي ، الصديق السيئ هو الشخص الذي سيحرض على آلامك: يريدون أن يأخذوك للشرب والمقامرة ، ويخرجون إلى السينما والعروض ، وهذا وذاك ؛ يريدون أن يأخذوك للتسوق والشرب والتخدير ؛ يريدون اصطحابك إلى كل مكان ، في الخارج ، لقضاء وقت ممتع. إنهم الأشخاص الذين يقولون ، "آه ، وفر أموالك ، لا تقدم تبرعًا للمؤسسة الخيرية أو المعبد ، احتفظ بها لنفسك ، سنذهب في رحلة بحرية في منطقة البحر الكاريبي ، وسنذهب في حقائب الظهر في جبال الهيمالايا…." هؤلاء هم الأشخاص الذين ، بطريقة دنيوية ، يتمنون الأفضل لنا. يريدون لنا قضاء وقت ممتع. ولكن لأنهم لا يمتلكون منظور دارما للحياة ، فإن فكرتهم عن السعادة تختلف عن فكرة دارما عن السعادة. إنهم لا يفكرون في حياتنا المستقبلية. إنهم لا يفكرون في أي نوع من الكارما هل سيشركوننا في الإنشاء. إنهم ينظرون فقط إلى ، "أنت صديقي وأريدك أن تكون سعيدًا الآن." لكن معايير صداقة الدارما لا تعمل ، لأن هذه المعايير يمكن أن تأخذنا بعيدًا عن الدارما.

الصديق السيئ هو الشخص الذي ينتقد الجواهر الثلاث، ويخبرك بالذهاب للحصول على حياة ولا تضيع وقتك في التراجع ، لا تضيع وقتك في أن تكون رهباني، اخرج واحصل على صديق واحصل على وظيفة ، واصنع حياة لنفسك. كما تعلم ، كل هذا النوع من الأشياء. يجب أن نكون حذرين بشأن الأشخاص الذين نرتبط بهم لأن هؤلاء الأشخاص يمكنهم إما أن يطلقوا بذورنا الفاضلة أو يطلقون بذورنا غير الفاسدة. علينا أن نكون حذرين للغاية بشأن هذا.

من الأشياء التي يعلق عليها الناس غالبًا في بداية ممارستهم ، أنهم يبدأون في الممارسة ، ويبدأون في التغيير ، ثم يبدو الأمر كذلك ، أن صداقاتهم ليست كما كانت من قبل. ما يريد أصدقاؤهم فعله ليس بالضرورة ما يريدون فعله. وما يريدون فعله ، لا يريد أصدقاؤهم فعله حقًا. لكن بعد ذلك ممارسو دارما الجدد يقولون ، "ما الذي يحدث؟ هل دارما تأخذني بعيدًا عن أصدقائي؟ هذا ليس جيدا." أو ، "ما هو الخطأ في أنني لا أريد أن أفعل ما كنت أفعله؟" كل هذه الأنواع من الأشياء تظهر. ثم هذا الشيء ، "أوه ، لكنهم أصدقائي إلى الأبد." (في الواقع ليسوا كذلك ، لكننا نعتقد أنهم أصدقائي إلى الأبد ...) وسيكون أمرًا فظيعًا بالنسبة لي أن أتخلى عنهم ... " كل أنواع الارتباك تأتي في الرأس.

هذا نموذجي وطبيعي للغاية. لا أعتقد أنه يجب أن يكون مشكلة ، لأنه حتى بدون الدارما - دعنا نقول أنك لم تقابل الدارما - هل ستبقى كل صداقاتك كما هي إلى الأبد؟ هل الأشخاص الذين تربطك بهم صداقة الآن سيكونون بالضرورة أصدقاء لك في غضون خمس سنوات أو عشر سنوات؟ إذا انتقلت إلى جميع أنحاء البلاد للحصول على وظيفة أخرى ، فهل ستبقى على اتصال بهؤلاء الأشخاص وستكون قريبًا منهم كما أنت الآن؟ حتى في الحياة الطبيعية ، تنحسر صداقاتنا وتنمو وتتغير وتتحول وكل شيء آخر. لا شيء يدعو للقلق. عندما يبدأون في التغيير بسبب الدارما ، يكون ذلك مجرد نوع طبيعي جدًا من العمليات.

هذا لا يعني أنه يتعين علينا قطع الأصدقاء القدامى: "أوه ، أنت سيء بالنسبة لي ، اخرج من هنا!" تعال ، إنهم كائنات حساسة لطيفة. نحن لطفاء معهم. نحن متعاطفون. نحن مؤدبون. ولكن مع تغير قيمنا ، من الواضح أن الطريقة التي نتعامل بها مع هؤلاء الأشخاص ستتغير. ولا حرج في ذلك ، إنه شيء طبيعي للغاية. كما قلت ، حتى لو لم تقابل الدارما ، فإن علاقاتك ستتغير. لا شيء يمكن لوم الدارما عليه. لا شيء تشعر بالذنب حيال ذلك. إنه مجرد عدم ثبات في العمل في عالمنا.

وبالمثل مع أفراد الأسرة ، أعلم أنه كان علي إيجاد طريقة جديدة للتواصل مع عائلتي لأنهم بالتأكيد لم يكونوا متفقين مع ما كنت أفعله ، وإذا تركت ما يقولونه يؤثر علي فلن أكون هنا اليوم. في بعض الأحيان ، يتعين عليك مع العائلة إيجاد طرق للتواصل معهم حتى يعرفوا إما إخضاع انتقاداتهم ، أو أن تتعلم فقط كيف تتخلى عنها تمامًا وتتجاهلها.

عندما تدخل إلى الدارما ، فالشيء هو أن تختار أصدقاءنا بحكمة. بالنسبة لي ، أعتقد أنه كان شيئًا طبيعيًا جدًا ، لأن مقابلتي للدارما يعني أنني ذهبت في منتصف الطريق حول العالم إلى الهند ، بالطبع ... لم يكن هناك إنترنت في ذلك الوقت ، لذا لم تتمكن من البقاء على اتصال بأصدقائك القدامى. لذا من الطبيعي جدًا أن الأمور بدأت تتغير. ولكن حتى مع الإنترنت وما إلى ذلك ، لا يمكنك قضاء كل يوم (حسنًا ، ربما يمكنك) مجرد استخدام Facebook وإرسال الرسائل النصية إلى أصدقائك القدامى. ولكن بعد ذلك تتقلص حياتك إلى شيء [بحجم الهاتف الذكي] ولا يوجد فيه بشر حقيقيون.

مع دخولنا إلى الدارما ، من الطبيعي جدًا أن يتغير أصدقاؤنا أحيانًا. قد يظل بعض أصدقائنا القدامى كما هو. في الواقع ، بعضكم الموجودين هنا الآن هنا لأن الأشخاص الذين كانوا أصدقاءك القدامى ، والذين يجلسون الآن بجانبك مرتدين الجلباب ، هم أصدقاؤك القدامى الذين اعتدت أن تذهب للشرب والمخدرات وكل هذا النوع من الأشياء مع . لذلك تمكتم جميعًا من التغيير معًا ، وتخلوا جميعًا عن Charlatananda معًا ، وانتهى بهم الأمر هنا. بالنسبة لبعض الناس يحدث هذا على هذا النحو. الأشخاص الآخرون هي عملية فردية.

ما اعتاد آباؤنا على إخبارنا به عن الطيور على أشكالها تقع على أشكال مختلفة ، صحيح حقًا. نريد أن نجمع أنفسنا مع الأشخاص الذين سيشجعون حقًا صفاتنا الفاضلة ، والأشخاص الذين سيعلقون عندما نتخلى عننا ، أو عندما نصبح كسالى ، عندما نتجاهل ، عندما نكون عالقين في منطقتنا الغضب، أو على وشك القيام بشيء غير ضار ، سيقوم هؤلاء الأشخاص بنقر كتفنا نوعًا ما ويقولون ، "مرحبًا ، كصديق من دارما ، هل يمكنني أن أذكرك بهذا ، أو ذاك ، أو أي شيء آخر؟" وبهذه الطريقة نساعد بعضنا البعض حقًا.

أعتقد أننا سننتقل إلى الأخيرين يوم الاثنين. استغرق الأصدقاء الكثير. أي شخص لديه تعليقات أو أسئلة؟

[ردًا على الجمهور] الموضوع التالي الذي سأتحدث عنه يوم الاثنين هو المنبهات اللفظية. وهنا يأتي دور الكثير من هذه الأشياء ، علاقتنا مع وسائل الإعلام. لكنها نوعًا ما تذهب بين المحفزات اللفظية والتأثيرات الضارة. هذا هناك بالتأكيد.

[ردًا على الجمهور] لقد سمعنا هذا من قلة من الأشخاص ، بأنهم دخلوا إلى دارما ، ولديهم الآن أصدقاء دارما ، لكن أصدقاء دارما يريدون الخروج إلى الحانة ويريدون التدخين ويريدون الذهاب إلى السينما ويريدون الذهاب إلى الكازينوهات ، أو أي شيء آخر ، وبعد ذلك تشعر بالارتباك حقًا لأن هؤلاء هم أصدقائي في دارما ، هؤلاء هم أنا تأمل مع ، لدينا نفس المعلم ، نقوم بكل هذه الأشياء معًا ، فكيف يتصرفون على هذا النحو؟ هل هم حقا أصدقائي؟ أليسوا أصدقائي؟ ما القصة؟ كيف يتصرفون هكذا؟

يمارس الناس الدارما وفقًا لقدراتهم ومن حيث مستوى راحتهم. بالنسبة لأولئك الأشخاص الذين ما زالوا يفعلون الكثير من الأشياء التي اعتادوا القيام بها قبل أن يلتقوا بالدارما ، فإنهم يمارسون ذلك على مستوى راحتهم ، وفقًا لقدراتهم. مستوى راحتك أوسع بكثير. قدرتك أوسع بكثير. لذا فأنت لست مهتمًا بالقيام بنفس الأشياء التي لا يزالون يقومون بها. لا داعي للشعور بخيبة الأمل معهم. لا داعي للغضب. لا داعي للاعتقاد بأن هناك شيئًا خاطئًا معك. كل ما عليك هو أن تتدرب على مستويات مختلفة من المسار.

إذا كان هؤلاء الأشخاص يفعلون ذلك ، فلا داعي لأن تشعر بأنك مضطر للانضمام إليهم. ابحث عن الأشخاص الذين يفعلون ويمتنعون عن فعل نفس الأشياء التي تريد القيام بها والامتناع عن فعلها. داخل مجموعة دارما كبيرة ، ابحث عن الأشخاص الذين تشترك معهم أكثر.

لست بحاجة إلى انتقاد أي شخص. فقط ، حسنًا ، إنهم يفعلون ذلك ، هذا لا يهمني ، أريد أن أفعل هذا. تذكر ، ليس كل شخص بوذي هو بوذا. يتمتع الناس حقًا بمستويات مختلفة من الراحة في الممارسة.