العمل مع الغيرة

• وجع الغيرة
• ما نشعر بالغيرة منه
• تعريف الغيرة
• الغيرة والشفقة على النفس
• آيات من شانتيديفا
• الابتهاج باعتباره ترياق الغيرة
• أسئلة وأجوبة

قبل أن نبدأ فعليًا ، دعنا نولد الدافع لدينا للتأكد من أننا نصغي ونشارك في الدارما بالنية الصحيحة. دعونا نجعل دافعنا واحدًا للتعرف على أنفسنا ، وعلى وجه التحديد لتعلم كيفية التعرف على غيرتنا ثم تحويلها وكيفية تطوير صفاتنا الحميدة ، وخاصة الفرح والبهجة ، حتى نتمكن من التقدم على طريق اليقظة الكاملة. وبينما نحن على الطريق ، وبعد أن نحقق اليقظة الكاملة مثل بوذا، نرجو أن نعمل باستمرار لصالح الكائنات الحية الأخرى بعقل يعتز بالآخرين أكثر من أنفسنا وعقل يفرح بالخير والفضيلة والفرص الجيدة للآخرين. اجعل ذلك دافعًا لك للاستماع الآن.

[فقدت التعاليم]

مقارنة أنفسنا بالآخرين

لأننا نقارن: "وهم أفضل منا ، آه!" من يريد أن يعترف بذلك؟ كما أن الغيرة مؤلمة للغاية. لا أعرف عنك ، لكنني وجدت أنها ربما تكون واحدة من أكثر المشاعر إيلامًا. عندما تشعر بالغيرة ، تجلس هناك ، فأنت عالق في هذا المرجل من السخط والكراهية وسوء النية. لا أشعر بالراحة أبدًا عندما أشعر بالغيرة. عندما أشعر بالغضب حق. بالطبع هذا مبتذل ومخدوع ، لكني أشعر به حق. غيور ، أشعر بالسوء والخطأ والدونية وهو مجرد رديء. بالإضافة إلى ذلك ، هناك شيء ما في مؤخرة ذهني يقول ، "أوه ، تشودرون ، أنت غيور." وهو مثل ، أوه ، لا أريد أن أعترف أنني كذلك. لذا ، نعم ، إنه شعور غير مريح تمامًا.

ما الذي نشعر بالغيرة منه؟ أي شيء تقريبًا ، لأن الغيرة مرتبطة بمقارنة أنفسنا بشخص ما. عندما نقارن أنفسنا بشخص مساوٍ لنا ، فهذا يسمى المنافسة. لذلك يقول المجتمع ، "هذا جيد." عندما نقارن أنفسنا بشخص نحن أفضل منه ، فهذا يسمى الكبرياء. يقول المجتمع ، "هذا جيد ،" حتى لو كنت عالقًا وكنت غير سار نوعًا ما.

عندما نقارن أنفسنا بشخص ما ، لكننا نخرج أقل ، فهذه غيرة. تمام. ولا يمكننا أن نتحمل أن نراهم يتمتعون بأي نوعية جيدة أو فرصة جيدة لديهم. لا يمكننا أن نتحمله. إنه مثل الحرق في قلوبنا أن لديهم هذا ونحن لا نفعل ذلك. لذلك سوف نشعر بالغيرة من أي شيء. في العمل ، حصل شخص ما على ترقية لم نحصل عليها ؛ شخص ما يحصل على الثناء. لم نحصل على الثناء. العلاقات الرومانسية ، يا إلهي: الغيرة تتكاثر فقط. "صديقي ، صديقتي ، نظر إلى شخص آخر وقال ،" مرحبًا ". اه اه اه!" أنت تعرف؟ لا أستطيع تحمل ذلك.

حتى في دوائر الدارما - أحيانًا خاصة في دوائر الدارما - تظهر الغيرة وهي خبيثة حقًا: "شخص آخر يجب أن يكون مع المعلم ، يجب أن يتناول العشاء مع معلمنا ، وأنا لم أفعل. من هو هذا الشخص الآخر؟ لماذا هم مهمون جدًا لدرجة أنهم يفعلون ذلك وأنا لا أفعل ذلك؟ وكيف يعرفهم المعلم ويصافحهم ولا يعرف من أنا؟ وكيف يركب المعلم سيارته ولا يركب سيارتي؟ وانظر إلى كذا وكذا. هم لا يزالون حتى عندما هم تأمل، رائع ، وأنا معجب بهذا. [ضحك] وهذا ليس عدلاً. أشعر بالغيرة لأنهم يجلسون بلا حراك. وبعد خروجهم من التأمُّل إنهم نوعًا ما يذهبون - مثل ، لقد تم استيعابهم للتو في السمادهي أو الفراغ أو ، كما تعلمون ، حقيقي البوديتشيتا. وخرجت من التأمُّل وأنا غاضب فقط ، لأن ظهري يؤلمني وركبتي تؤلمني ". وشخص آخر ، "أوه ، إنهم يدرسون جيدًا ، إنهم يعرفون الكثير. وكما تعلم ، لم أكن أجيد المذاكرة أبدًا. لا اعرف الكثير. إنهم يعرفون دارما أفضل مني ". نعم ، وفلان قاموا بعمل سجادات أكثر مما أفعل. انتهوا من الكل نُنْدرو على السجود وقد فعلوا فاجراساتفا وقد لجأوا إليه يوجا المعلم… و أنا؟ [تنهدات] لم أفعل أيًا من ذلك. أنا بوذي فاشل ". [ضحك]

وهكذا نشعر بالغيرة ، كما تعلم ، سمها ما شئت. نشعر بالغيرة من شخص أكبر سنًا عندما نكون أطفالًا صغارًا. نشعر بالغيرة من الأشقاء الأكبر سنًا لأنهم يقومون بأشياء لا يمكننا القيام بها. عندما نتقدم في السن ، نشعر بالغيرة من الشباب ، لأنهم يبدون أفضل منا. الغيرة مبنية فقط على السخط والمقارنة وقلوبنا لا تعيش في سلام أبدًا.

سوف نشعر بالغيرة من ممتلكات الآخرين. "لديهم هذه السيارة الرياضية الحمراء البراقة الجديدة." (ثم ​​تعلم أنهما رجل في منتصف العمر). [ضحك] لكننا نشعر بالغيرة. "كيف يحصلون على سيارة رياضية حمراء براقة وليس أنا؟" أو ، "أوه ، انظر إلى ما حصلت عليه؟" أتعلمين ، زوجي أحضر لي خاتم ألماس جديد أنت تتخيل فقط - [ضحك] نحن ننظر إلى خاتم الماس لشخص آخر وهو مثل ، "أوه ، هذا فظيع. كيف حصل زوجهم على ذلك ولم يفهمني زوجي ذلك؟ "

يحصل الناس على فرص جيدة لا نحصل عليها. لديهم مواهب جيدة ليست لدينا. إنها موسيقية أو فنية أو رياضية وهي أفضل منا. أي شيء ، سوف نشعر بالغيرة منه. وسنظل عالقين في هذا الألم لفترة طويلة جدًا ، وغالبًا ما نخطط لكيفية تدمير سعادتهم.

أعتقد أن هذا سبب آخر لعدم رغبتنا في الحديث عن الغيرة ، لأننا عندما نشعر بالغيرة ، فإننا نريد تدمير سعادة شخص آخر. نريد هذه السعادة لأنفسنا. لكن من المحرج أن تعترف أنك تريد تدمير سعادة شخص آخر. هذا ليس شيئًا لطيفًا للقيام به. لكن هذا ما نريد القيام به. وسنجلس ونخطط لها بتفصيل كبير ... أحيانًا بينما نجلس في حالة ممتازة التأمُّل موقع. نخطط لكيفية تدمير سعادتهم وسنحصل على التقدير بدلاً من ذلك. وبعد ذلك ، بالطبع ، نكرس ، حسنًا ، ليس هناك ميزة. لا يمكننا تكريس ذلك! [ضحك] هناك الكثير من السلبيات الكارما؛ لا يمكنك تكريس ذلك. إذن أنت عالق نوعًا ما في نهاية جلستك. [ضحك]

تعريف الغيرة

ما هي الغيرة بالضبط؟ إليكم تعريف لدينا: "إنها حالة ذهنية مزعجة تأتي من الأعماق التي تنطوي على عدم القدرة على تحمل ثروة الآخرين بسبب التعلق بالسلع والخدمات. إنها تنطوي على الكراهية ولها وظيفة التسبب في عدم الراحة للعقل وعدم الالتزام بالسعادة ". هذا تعريف تقني.

"عدم القدرة على تحمل ثروة شخص آخر." كما تعلمون ، خاصة في وقت عيد الميلاد: "عسى أن يعيش الجميع في سلام. قد يتم تلبية احتياجات الجميع ؛ نرجو أن يكون الجميع سعداء ومرتاحين…. باستثناء ذلك الشخص الذي لديه السعادة والرضا ولم أفعل شيئًا حتى أعطيها لهم! لكن لا يمكنني تحمل حقيقة أنهم يمتلكونها ".

الغيرة متناقضة تمامًا ، أليس كذلك؟ في عيد الميلاد ، نقول دائمًا ، "أتمنى أن يكون الجميع سعداء ومرضيين." نقرأ كل يوم ما لا يقاس الأربعة: "عسى أن يكون لكل الكائنات الحية السعادة وأسبابها ؛ عسى أن يكونوا متحررين من المعاناة وأسبابها. قد لا ينفصلون عن حزن النعيم؛ أتمنى أن يلتزموا برباطة جأش وخالية من التحيز ، التعلقو الغضب. " لدينا هذه الأمنيات الجميلة للكائنات الحية. لكن عندما يكونون سعداء ولا نعتقد أنهم يستحقون ذلك ، لأنه يجب أن نحصل عليه ، ثم نطرح الأشياء الأربعة التي لا تُقاس من النافذة. لنجعل هذا الشخص بائسًا ، لأن هذا ما تريد الغيرة أن تفعله. إنها تريد هذه السعادة لأنفسنا وتريد تدميرها في الآخرين.

إذا تحدثنا بلغة التواصل غير العنيف ، فإن الغيرة هي نوع من رد الفعل على حاجة غير ملباة. لدينا حاجة ، ربما للتواصل ، للاعتراف والتقدير. لدينا بعض الاحتياجات. نحن لا نلبي حاجتنا ، لكن شخصًا آخر يفعل ذلك. إنها حاجة غير ملباة لنا ، للتواصل أو الحب أو أي شيء آخر. لكن لا يمكننا أن نتحمل أن يكون لدى شخص آخر تلك الحاجة (تلبية).

مع الغيرة نخرج دائما أقل من. نحن دائما أقل شأنا. نحن أقل من. ومع بعض الناس تصبح هذه طريقة كاملة للنظر إلى الحياة. عند بعض الناس ، الغيرة هي مجرد شيء يحدث من وقت لآخر. مع الآخرين ، تصبح الغيرة الإطار الكامل الذي ينظرون من خلاله إلى الحياة - هذه المقارنة دائمًا ودائمًا ما تخرج أقل من وتجد سعادة الآخرين أو فرصهم التي لا تحتمل.

يصبح هذا مشكلة كبيرة إذا كان الأمر كله يتعلق بالحياة ، لأنه في كل مرة نلتقي بشخص ما ، لا يمكننا الاقتراب من شخص جديد - "أوه ، هذا كائن حساس ، ربما يمكننا أن نكون أصدقاء؟ كيف نخلق علاقة جيدة؟ ربما يكونون موضع اهتمام. لديهم تجارب جديدة لم أسمع بها من قبل ". لا يمكننا الاقتراب من شخص جديد من هذا القبيل. نتعامل دائمًا مع شخص ما كما لو كان خطيرًا لأنه قد يكون أفضل منا. وقد يكون لديهم شيء ليس لدينا. لذلك نتعامل مع أي شخص جديد دائمًا مع هذه المقارنة التي تظهر أقل من ، وتشعر بالضيق ، وتشعر أيضًا بالأسف على أنفسنا.

الغيرة والشفقة على النفس

الغيرة هي أيضًا مصدر كبير للشفقة على الذات ، والشفقة على الذات مغرية للغاية لأنها مثل ، "أوه ، يا مسكينة. أوه ، لديهم فرصة أفضل مني. إنهم أفضل مني. إنهم موهوبون أكثر مني. هم أكثر شعبية مني. إنهم أكثر مهارة مني. يلاحظهم الناس. لم يلاحظوني. كل شيء - لا يمكنني تحقيقه بأي درجة والجميع دائمًا أفضل مني. وأنا عديم القيمة ". ونقضي حياتنا كلها هكذا. هل من احد هنا؟ لدينا حفلة شفقة مدى الحياة.

كيف تلاحظ الغيرة تأتي في الاعتبار. هناك العديد من أنواع الأفكار المختلفة التي تكمن وراء الغيرة ، لذلك من الجيد جدًا ملاحظة ماهية هذه الأفكار. هنا يأتي دور هذا العامل العقلي "الوعي الاستبطاني" ، لأنه يراقب العقل ليرى ما نفكر فيه ، وما هي عواطفنا. عندما يكون لدينا وعي استبطاني حاد ، يمكن أن نجد أفكارًا معينة حتى عندما تكون تلك الأفكار كامنة تحت السطح ، ولكنها بالتأكيد تؤثر علينا كثيرًا.

أي نوع من الأفكار وراء الغيرة؟ حسنًا ، واحد هو ، "كيف يحصلون على هذا وأنا لا أفعل؟" أعتقد أحيانًا أن الكلمات الأولى التي يتعلمها الأطفال الأمريكيون - ثلاث كلمات بخلاف الأم والأب - هي "هذا ليس عدلاً". هل تعلمت أن تقول "هذا ليس عدلاً" في وقت مبكر؟ فعلتُ. كما تعلم ، كلما لم أحصل على شيء وفعله أخي أو أختي ، "هذا ليس عدلاً!" لذلك ستنشأ مع هذه العقلية الكاملة "هذا ليس عدلاً. كيف يحصلون على هذا وأنا لا؟ كيف يمكنهم فعل هذا وأنا لا أستطيع؟ ليس عادلا."

هذه قصة كبيرة تكمن وراء الغيرة: "لماذا يذهبون إلى هناك وأنا لا؟ كيف يمكنهم القيام بذلك وأنا لا أفعل ذلك؟ " حتى الدير: "كيف يمكن لشخص آخر أن يدرس أكثر مني؟ كيف يمكن لشخص آخر أن يسافر ويذهب هنا وهناك ولا يمكنني الوصول إليه؟ " دائما هذا الشيء المقارنة. "شخص ما يحبهم ، لكنهم لا يحبونني. حتى عندما تنظر إلى جميع صور الراهبات هناك ، فأنا أبشع راهبة ". [ضحك] "كل شخص آخر يبدو مشرقًا وورديًا وأنا أنظر ... يبدون أفضل مني. الناس يحبونهم. لا يحبونني. حتى لو حاولت ، فلن أكون جيدًا أبدًا. تكدست الدنيا ضدي. لم تتح لي الفرصة نفسها التي أتيحت لي. ليس عادلا."

استمع أيضًا للأفكار التي تبدأ ، "أنا أبدًا ..." أو تبدأ ، "هم دائمًا ..." "لا يمكنني فعل ذلك أبدًا. هم دائما يفعلون ذلك. لم يتم التعرف عليّ أبدًا ، على الرغم من أن ما أفعله أفضل منهم. يتم التعرف عليهم دائمًا على الرغم من أن عملهم ليس جيدًا. لماذا يقدرهم الناس أكثر مني؟ لماذا تربطهما علاقة حب وأنا وحيدة؟ كيف وقع صديقي في حبها وأنا أفضل بكثير؟ "

يتلخص الأمر دائمًا في مقارنة أنفسنا بالآخرين والخروج أقل. لذلك فهو مؤلم للغاية. لأننا لا نستطيع أخذ هذا إلى المحكمة الدولية. [ضحك] نود ذلك ، لأن "هذا ليس عدلاً." لكن ، لن يسمع أحد قضيتنا. في الواقع ، لا يهتم الآخرون كثيرًا حقًا. [ضحك] وهو أسوأ! "لأنني أعاني وهم لا يهتمون. ليس عادلا. المسكين أنا." يا إلهي تعرف؟ تعمل الغيرة أيضًا على تغذية تدني احترام الذات والشعور بتدني قيمة الذات. "لا أحد يعرفني ، وذلك لأنني فقط أقل شأنا في البداية."

الخروج من الغيرة

كيف نخرج من الغيرة؟ أول شيء نفعله هو أن نتعرف عليه ، وعلينا أن نتعرف على الأفكار الكامنة وراءه. إذا لم نتمكن من الاعتراف بوجود هذه الأفكار ، فلن نكون قادرين على الاعتراف بالغيرة. وإذا لم نستطع الاعتراف بأننا نشعر بالغيرة ، فكيف سنتصدى لهذه الغيرة ونتحرر منها؟

يبدو الأمر كما لو كنت مريضًا ، عليك أن تعترف بأنك مريض وتذهب إلى الطبيب قبل أن تتحسن. نفس الشيء. إذا سئمنا الغيرة ، فنحن بحاجة إلى الاعتراف بذلك ، ثم الانتقال إلى البوذاالطبيب النفسي الماهر ، ويحصل على العلاج ، ثم يمارسه. ولكن إذا لم نتمكن من الاعتراف بأننا غيورون ، وإذا لم نتمكن حتى من ملاحظتها والتعرف عليها ، فقد حفرنا أنفسنا في حفرة ، ولسنا فقط نجلس في الحفرة التي حفرناها ، ولكننا نضع قمة على الحفرة حتى لا نخرج ، ثم نشتكي بينما نحن هناك أن هذا ليس عدلاً.

الشيء الوحيد الذي أعتقد أنه مهم جدًا عندما يكون هناك غيرة هو تنمية قبول الذات ، وقبول ، "أنا ما أنا عليه ، و (لاستخدام اللاما Yeshe's term) "هذا جيد بما فيه الكفاية يا عزيزي." أنا من أنا. لدي الصفات والفرص التي أمتلكها ، وهذا جيد بما فيه الكفاية. بالطبع ، يمكنني التحسن في المستقبل. يمكن أن يتغير وضعي في المستقبل. لذا ، بقبول الحاضر ، أنا لا أقول أن المستقبل يجب أن يكون مثل الحاضر ، لكن الحاضر هو ما هو عليه. لذا ، بدلاً من رفضها ، أحتاج إلى قبولها ".

أجد غالبًا ما يكون مساويًا حقيقيًا بالنسبة لي عندما أشعر بالغيرة هو أن الشخص الآخر ابتكر الكارما، وأنا لم أفعل. لذا فإن كل هذا الأنين حول "هذا ليس عدلاً" من وجهة نظر كرمية ، لا يصح. لأنني لم أخلق الأسباب. وبالنسبة لي ، هذا يضع عقلي الغيور المتذمر في مكانه. لقد خلقوا الأسباب ، وأنا لم أفعل. لذلك إذا لم أخلق الأسباب ، لكنني أريد هذا النوع من النتائج ، فأنا بحاجة إلى إنشاء تلك الأسباب. وحتى لو لم تأت الأسباب على الفور ، حتى لو لم تأتي في هذا العمر - لأن الحب ، الكارما، وتأثيراته ناجحة ، في يوم من الأيام سأحصل على هذه النتائج ، لكن يمكنني أن أكون راضيًا عن علمي أنني أقوم بإنشاء الأسباب في الوقت الحالي. لذا ، نوع من القبول للموقف ، نوع من القبول ، "لم أخلق الأسباب ، وقد فعلوا ذلك."

قد ننظر حتى في المواقف التي يوجد فيها تحيز وتمييز ، وبسبب نوع من التمييز أو التحيز ، فقد تم إهمالي ، ولكن هناك شخص آخر يحصل على الفرصة. هذه المواقف صعبة للغاية ، لأن لدينا إحساسًا قويًا جدًا بالعدالة في هذا البلد ، على الرغم من أنني لست متأكدًا تمامًا مما تعنيه العدالة. لذلك من الصعب في هذه المواقف القول ، "لقد خلقوا الأسباب ، لكنني لم أفعل" ، لأن هذا يبدو كما لو كنت تستسلم فقط للظلم والتمييز والتحيز والتحيز. وهو ليس كذلك. أنت لا تستسلم لذلك. وأنت لا تشتري الإحساس بقيمتك الذاتية المتدنية الذي يأتي مع وضعك في مكانة متدنية ، ولا تشتري إلى الغضب التي تأتي مع عقلية "هذا ليس عدلاً". لكن بدلاً من ذلك ، أقول ، "لقد خلقوا القضية في حياة سابقة ، لكنني لم أفعل ذلك." بالنسبة لي ، كل ما يفعله هو أنه يهدئ ذهني فقط.

أواجه الكثير من التمييز بين الجنسين ، خاصة في الدين. عادة ما يكون الدين هو المؤسسة الأكثر تحفظًا في أي مجتمع - الأكثر تخلفًا. على الرغم من أنه يحتوي على أجمل القيم ويتمنى الأفضل للكائنات الحية ، إذا نظرنا إلى الهياكل الدينية ، فغالبًا ما يكونون الأكثر تخلفًا. إنه أمر غريب حقًا. لذلك في كل مرة أتلقى فيها رسالة من شخص لا يعرفني - إنهم يكتبون فقط إلى رئيس الدير - دائمًا ما يكون "سيدي العزيز". لأن الفكر لا يخطر ببال أي شخص أن رئيسة الدير يمكن أن تكون امرأة. إنه دائمًا "سيدي العزيز" ، هل تعلم؟ وبالنسبة للعديد من الأشياء الأخرى - مثل تلقي دعوة لحضور المؤتمرات - "سيدي العزيز". وفقط لأقول ، "حسنًا. حسنا." لا يحتاجون إلى كتابة ، "سيدتي العزيزة." [ضحك] أنا لا أتعلق بـ "السيدة" أكثر من مرتبط بـ "سيدي".

يمكنني العثور على مساحتي الخاصة التي يمكنني فيها التحرك والإبداع واستخدام مواهبي ، ولست بحاجة إلى أن أبقى عدائيًا في هيكل متحيز. المجتمع كبير. العالم كبير. يمكنك العثور على المساحة حيث يمكنك استخدام مواهبك وقدراتك ، حيث يمكنك حقًا أن تتفتح. لا يجب أن نظل نشعر بالغيرة لأن الآخرين لديهم فرصة ليست لدينا.

كنت أشعر بغيرة شديدة من الرهبان لأنهم ذهبوا إلى الأديرة في جنوب الهند والدراسة ، ولم أستطع ، لأنني كنت امرأة. النساء ، الراهبات ، لم يكن لديهن هذا النوع من الدراسة عندما بدأت. فعل الرهبان. هذا النوع من البرامج الدراسية تم تمجيده حقًا من قبل جميع أساتذتي. ولكن عندما سألت عن الذهاب إلى هناك للدراسة ، "آسف. رقم." اعتدت أن أكون غيورًا جدًا. لكن الآن ، بالنظر إلى الوراء ، أدركت أنه من الجيد حقًا أنني لم أذهب ، لأنني إذا ذهبت وقمت ببرنامج geshe ، أعتقد أنني كنت سأصبح متعجرفًا للغاية. بالنظر إلى شخصيتي ، كنت سأصبح متعجرفًا جدًا. لذلك اتضح أنه كان للأفضل.

ألقي نظرة على بعض أصدقائي الذين يتحدثون التبت ، وأشعر بالغيرة منهم ، لأنه بعد كل هذه السنوات…. لقد كنت راهبة منذ 38 عامًا ، ولا يزال يتعين علي أن أطلب من شخص آخر أن يترجم عندما أريد التحدث إلى بعض أساتذتي. هذا نوع من الإذلال. وها هو كل هؤلاء الشباب يأتون ، وهم يعرفون التبت ، وأنا لا أعرف. مجرد تعلم صنع السلام مع ذلك. لم تتح لي الفرصة. عندما كان لدي معلم ، لم يكن لدي تأشيرة دخول. عندما حصلت على تأشيرة ، لم يكن لدي معلم. عندما كان لدي مدرس وتأشيرة ، لم يكن لدي أي نقود. لذلك كان هذا هو الوضع. هذا كان هو. لا أريد أن أبقى غيورًا ومرًا حيال ذلك.

وكان لديها أيضًا بعض النقاط الجيدة ، لأنني أعتقد ، مرة أخرى ، إذا كنت قد تعلمت اللغة التبتية ، فربما كنت سأعتمد كثيرًا على المصطلحات التبتية. لكن دون معرفة التبتية ، كان علي أن أفكر بعمق في معنى الكلمات ، وما تعنيه المفاهيم. لذا أعتقد ، بطريقة ما ، أن هذا جعلني أفكر بشكل أعمق في الدارما مما كنت سأفكر فيه ، وإلا. حتى في المواقف التي تشعر فيها ، "أنا مؤسف أكثر من أي شخص آخر" ، يمكنك دائمًا العثور على بعض الثروة في هذا الموقف.

أعلم أن الوقت سيأتي عندما أمرض ، ولن أكون قادرًا على فعل ما أحب أن أفعله ، وسيكون من المغري جدًا في ذلك الوقت النظر إلى الآخرين والشعور بالغيرة ، لأن يمكنهم المشي في الغابة وأنا لا أستطيع. أعلم أن الوقت قادم ، لكن لدي الجسدي التي جاءت بسبب البلاء في الكارما، فماذا أتوقع أيضًا من هذا الجسدي؟ بالطبع سيحدث هذا. لذلك لن يكون هناك سبب للغيرة من أي شخص آخر للحصول على صحة أفضل مني ، أو قدرة أكبر على الحركة مني ، أو أيًا كان الأمر ، لأنني أوجدت سببًا للحصول على هذا الجسدي، وأنشأت سببًا لأي نوع من الصحة لدي. لذلك دعونا نتعلم ما يمكنني فعله من هذا الموقف ، ونستخدم الموقف لزيادة صفاتي الحميدة ، بدلاً من مجرد الجلوس والشعور بالغيرة من الآخرين. هل تحصل على ما أقوله؟

تحويل المواقف

كل موقف يمكننا النظر إليه ، حيث نقول ، "أنا أقل من" ، انظر إلى الصفات الجيدة التي يمكنك تطويرها في هذا الموقف. انظر إلى ما يمكنك تعلمه منه ، والذي لم تكن لتتعلمه أبدًا. لأنه في بعض الأحيان لا نكتشف مواردنا الداخلية إلا من خلال المعاناة. ولسنا في أي منافسة مع أي شخص لنكون الشخص المثالي ، لأنه على أي حال ، ماذا يعني ذلك؟ لذلك أعتقد ، حقًا ، مهما كان الوضع الذي نحن فيه ، نستخدمه للتعلم وتطوير أنفسنا في ذلك.

وهذه نعمة معرفة الدارما ، هي أنه يمكننا استخدام كل موقف للتدريب. حتى أنني أفكر في أساتذتي ، وكانوا في منتصف تعليمهم ، ثم حدثت الانتفاضة ، واضطروا إلى الفرار. كان بإمكانهم الجلوس والدراجة البخارية ، "أوه ، كيف يحدث ذلك؟ يحصل الآخرون على تعليمهم ، وأنا لاجئ في الهند ، وأنا مفلسة ومريضة ". لكنهم لم يتركوا عقولهم تذهب إلى هناك. قالوا ، "حسنًا ، أنا مفلس ومريضة ولجئ في بلد لا أتحدث فيه اللغة ، فماذا يمكنني أن أتعلم؟ كيف يمكنني التطور؟ كيف يمكنني أن أنظر إلى هذا الموقف ، بل وأفرح به ، لأنه إنضاج لبعض السلبيات الكارما هذا الآن لن يزعجني ويحجب عقلي؟ "

في كل موقف أعتقد أنه يمكننا تحويله بطريقة أو بأخرى. للقيام بذلك علينا أن نرى أن معنى حياتنا هو إفادة الآخرين ، ولكي نفعل ذلك نحتاج إلى تطوير صفاتنا الجيدة. ليس معنى حياتنا أن نكون الأغنى والأكثر شهرة والأكثر شهرة والأكثر شهرة والأكثر حبًا والأكثر تقديرًا. كل تلك الأشياء التي نشعر بالغيرة من الآخرين ليس معنى حياتنا. إنها مجرد سعادة في هذه الحياة تأتي وتذهب. لا يمكننا أن نأخذه معنا عندما نموت ، ولا يفيدنا بالضرورة كثيرًا حتى عندما نمتلكه.

قد تقول ، "لكن انتظر لحظة! إن امتلاك الكثير من المال سيفيدني ، ولدي فلان أكثر من المال ، وسيذهبون إلى جزر البهاما في إجازة ، وأنا لا أفعل ذلك! " هل تعتقد أنهم سعداء حقًا بحصولهم على كل هذه الأموال؟ إذا كنت تعتقد أن الأشخاص الأغنياء حقًا سعداء ، فكر مرة أخرى. إنهم مستعبدون بالكامل بأموالهم. إذا كنت حقًا غنيًا ، فعليك أن تعيش في منزل به نظام إنذار ضد السرقة. هل هذا يعني أنك تشعر بالأمان والأمان عندما يكون لديك إنذار ضد السرقة؟ لا. عليك أيضًا توخي الحذر من كل هؤلاء الأقارب الذين يأتون ، والذين لم تقابلهم من قبل ، والذين يحتاجون إلى قرض. عليك أن تحذر من الأشخاص الذين يحاولون خداعك ، أو الأشخاص الذين يصادقونك لمجرد أنك تمتلك المال والممتلكات ، وليس بسبب هويتك.

عندما نقارن أنفسنا بالآخرين ، ونفكر ، "أوه ، إنهم أكثر سعادة ، وأنا لست كذلك" ، فكر في وضعهم. لديهم أيضًا مشكلات جديدة ومُضافة لا تفعلها. الأغنياء لديهم مشاكل الأثرياء. يعاني الفقراء من مشاكل الفقراء. تمام؟ لذا ، كما تعلم ، سامسارا. أنا لا أقول قبول الموقف فقط ولا تحاول التحسن. حاول وتحسين ، لكن لا داعي للغيرة والغضب من أجل القيام بذلك. يمكننا أيضًا أن نتعلم شيئًا من كوننا في موقف صعب.

واحد آخر مهم للغاية هو ، انظر كم لدينا بالفعل ، وكم لدينا لأنفسنا ؛ لأنه عندما نشعر بالغيرة ، فإننا نختار شيئًا واحدًا نفتقر إليه ، بدلاً من التفكير في كل الأشياء التي نوفرها لنا. لذلك من المهم للغاية ، على ما أعتقد ، أن نفكر فيما نقدمه لنا ، وأن نبتهج بذلك. وفي الواقع ، تعلم أن تفرح بحقيقة أن الآخرين أفضل منا ، وأن الآخرين لديهم فرص ليست لدينا. أقول دائمًا للناس إنني سعيد جدًا بوجود أشخاص آخرين أفضل مني ، لأنني لو كنت أفضل ما في العالم ، لما كان لدينا أي كهرباء ، لأنني لا أعرف كيف تعمل الكهرباء. ولن يكون لدينا أي سباكة ، لأنني لا أعرف كيف تعمل السباكة. لن يكون لدينا سيارات ، لأنني لا أعرف كيف تعمل السيارات أيضًا. ربما لن يكون لدينا طعام ، لأنني لا أعرف كيف أزرع الطعام. لذلك أنا سعيد حقًا بوجود أشخاص أفضل مني ، لأنه نظرًا لكون الآخرين أفضل مني ، فإننا نستمتع جميعًا ببعض الخير الشروط. لو كنت الأفضل لكنا في حالة حزينة.

ثم قد تقول ، "أوه ، لكنك مدرس دارما." حسنًا ، أنا سعيد حقًا بوجود أشخاص يعرفون دارما أكثر مما أعرف ، لأنني بهذه الطريقة أتعلم. إذا كنت الأفضل وكنت أعرف أكثر من شيء ، فسنكون في حالة أسف مرة أخرى ، لأنه ليس لدي أي إدراك ، وهناك الكثير لم أدرسه. أنا سعيد جدًا لأن هناك أشخاصًا يعرفون الدارما أفضل مني ، والذين تدربوا ولديهم إدراك ليس لدي. وبسبب ذلك يمكنني التعلم. يمكنني التقدم. إذا كنت الأفضل ، مرة أخرى ، سنكون عالقين حقًا.

أعتقد أن كونك متواضعًا قليلاً أمر جيد ، وأرى الفائدة. ليس لدينا ضغط الأشخاص الناجحين. لأنه بمجرد أن تنجح ، ستشعر بالقلق حيال كيفية الحفاظ على هذه الحالة. هل تعتقد أن مايكل فيلبس سيذهب إلى الأولمبياد القادمة بهدوء وراحة؟ لا ، سيكون ممتلئًا بالقلق.

إنه نفس الشيء معنا. لذلك من الجيد. لا يجب أن نكون الأفضل. إنه لأمر جيد أن يكون هناك أشخاص آخرون أفضل منا. دعهم يشعرون بالقلق من محاولة الحفاظ على المركز الأول. لأنه عندما تكون الأفضل يكون هناك الكثير من الضغط عليك. عندما لا تكون كذلك ، فلديك قدر كبير من الحرية. وبالأخص عندما تكون قيمك هي قيم دارما ، وليست قيمًا دنيوية ، فدع الناس ينجحون على الصعيد الدنيوي. إنه ليس شيئًا تهتم به بشدة ، لأنك تدرك أنه يأتي ويذهب.

ما تريده حقًا هو تطوير صفاتك الداخلية لصالح الكائنات الأخرى ، ويمكننا فعل ذلك بغض النظر عن الموقف الذي نحن فيه ، بغض النظر عمن نحن معه أو ما يحدث من حولنا. هناك دائمًا فرصة للتدريب.

آيات من شانتيديفا

أريد أن أقرأ القليل من أبيات شانتيديفا حول كيفية محاربة الغيرة. في هذا Bodhicaryavatara: دليل أ بوديساتفاطريقة الحياة. هو يقول،

ولدت عقل الصحوة
من خلال تمنى أن تكون كل الكائنات سعيدة ،
لماذا يجب أن أغضب
إذا وجدوا بعض السعادة بأنفسهم؟

أنا أحب شانتيديفا. هو جورب لك. لا يسحب أي لكمات. إنه مثل ، أنت ولدت البوديتشيتا قائلا ، "سأصبح أ بوذا لقيادة جميع الكائنات الواعية للخروج من البؤس إلى السعادة الدائمة "، وهنا وجد بعض الأشخاص الفقراء القليل من السعادة ، ولم تفعل شيئًا ، ولا يمكنك تحمله. أي نوع من البوديساتفا هل تظن أنك؟ ألست مغرورًا قليلاً؟ ألست مليئة بنفسك؟ أنت لا ترقى إلى مستوى ما وعدت به كائنات حساسة إذا كان لديك موقف الغيرة تجاه الآخرين. لا يمكنك الحصول عليها البوديتشيتا والغيرة في العقل في نفس الوقت. إنه لا يعمل.

ثم قالت شانتيديفا ،

إذا كنت أرغب في أن تصبح جميع الكائنات الحية
عبد بوذا في العوالم الثلاثة ،
إذن لماذا أنا معذبة
عندما أراهم يتلقون مجرد احترام عادي؟

إنه رائع ، أليس كذلك؟ إنه سؤال جيد. أقول إنني أتمنى لهم جميعًا أن يصبحوا بوذاًا يتم تكريمهم واحترامهم وتقديرهم في جميع أنحاء العوالم الثلاثة ، وأن يعبدهم جميع الكائنات الحية. وهنا حصل جو على ثلاث كلمات من المديح لم أحصل عليها وأنا أحسده على ذلك. إنه مثل ، كن متسقًا مع ما تتمناه.

آية أخرى تقول:

إذا كان أحد الأقارب الذين أعتني بهم
ولمن يجب أن أعطي أشياء كثيرة
يجب أن يكون قادرًا على إيجاد مصدر رزقه ،
ألن أكون سعيدًا لا غاضبًا؟

ك البوديساتفا- في التدريب نتعهد بالعناية بالكائنات الواعية وأن تكون مفيدة لهم. إذا وجد شخص ما طريقه ليكون سعيدًا ، ولم يعد علينا خدمتهم بعد الآن ، ألن نكون سعداء؟ مرة أخرى ، لماذا نحسد عليهم بعض السعادة الدنيوية؟ هذا غير منطقي إذا كنا مهتمين حقًا برعاية الكائنات الحية ، ونريد حقًا تحقيق رفاهيتهم.

الآية التالية:

إذا كنت لا أرغب في امتلاك الكائنات حتى هذا ،
كيف أتمنى أن يستيقظوا؟ "

إذا كنت لا أستطيع حتى أن أتمنى أن يمتلك فلان وفلان القليل من الثروة الدنيوية ، أو الاحترام الدنيوي ، أو المعرفة الدنيوية ، إذا كنت لا أتمنى لهم حتى أن يحصلوا على هذا ، فكيف أتمنى لهم أن يستيقظوا عندما يكون لديهم كل الصفات الجيدة وكل شيء؟ ما يواصل الإشارة إلينا ، مرارًا وتكرارًا ، هو أننا نحتفظ به البوديتشيتا، أن طموح لنبلغ اليقظة الكاملة ، عميقة جدا وثمينة في قلوبنا ، ولكن هذا طموح- إذا كنا سنحاول ونعيشها - فهذا لا يغار من الغيرة. لا يستطيع الاثنان ولا يذهبان معًا. إذا كان حقا مستوحى من قلبنا البوديتشيتا، إذن علينا أن نترك الغيرة وراءنا.

وأين يوجد عقل يقظ
فيه من يغضب عندما يقبل الآخرون؟

إنه محرج للغاية ، أليس كذلك؟ إنه يخبرني بما أفعله وكيف أنا متناقض ، وهو على حق. ويمكنني رؤيته بمجرد أن أقرأ الآية ، ولهذا السبب أحب شانتيديفا كثيرًا ، لأنه لا يمكنك التذبذب للخروج منه. إنه مباشر للغاية.

ما الذي يهم إذا أعطي (عدوي) شيئًا أم لا؟
سواء حصل عليها
أو بقى في بيت المحسن.
في كلتا الحالتين لن أحصل على شيء.

إنه محق تمامًا! فلماذا أشعر بالغيرة؟ الغيرة غبية جدًا لأنني لن أفهمها على أي حال ، سواء كان ذلك الشخص يمتلكها أم لا. لماذا أجعل نفسي بائسة كوني أشعر بالغيرة؟

فلماذا ، عندما أغضب ، أتخلص من مزاياي ،
الإيمان (للآخرين فيّ) وصفاتي الحميدة؟

عندما أشعر بالغيرة ماذا أفعل؟ أنا أتخلص من مزاياي ، وأتخلص من إيمان الآخرين بي ، لأنني بالتأكيد لا أبدو جيدًا للآخرين عندما أشعر بالغيرة. في الواقع ، سمعتي تتدهور ، لا ترتفع. ولماذا أتخلص من صفاتي الحميدة بأن أصبح غيورًا؟ لا معنى له. هكذا يقول ،

قل لي لماذا لست غاضبة (على نفسي)
لعدم وجود أسباب الكسب؟

وهو على حق. نحن نؤمن الكارما- أو على الأقل نقول إننا نفعل ذلك - فلماذا لم نخلق الأسباب في وقت ما في الماضي؟ لماذا سمحنا لعقلنا المتمركز حول الذات بتشغيل العرض في الحياة الماضية حتى لا نخلق سببًا يجعلنا نشعر بالغيرة من الأشخاص الآخرين الآن لأنهم خلقوا السبب؟

كان علي حقًا التعامل مع هذا ، لقد كنت فقيرًا حقًا. لماذا ا؟ لأنني كنت بخيل. ليس لأنني كنت بخيلاً في حياتي السابقة. هذا هو السبب الكارمي لكونك فقيرًا.

لماذا لا تحترم؟ لأنك تحطيم الآخرين وتنتقدهم. لقد خلقت السبب. إذا كان الناس الآخرون لا يحترمونني بقدر ما أعتقد أنني أستحق ذلك ، فذلك لأنني قمت بسحق الآخرين ، وكنت متغطرسًا للغاية ولم أظهر الاحترام للأشخاص الذين يستحقون الاحترام ، واعتبرت نفسي أفضل من الأشخاص الذين كانوا حقا يستحق الاحترام. لهذا السبب أنا مشوه الآن. لقد خلقت السبب. إذن ، ما الذي أتألم بشأنه في العالم وأجعل نفسي والآخرين بائسين من أجله؟ دعنا فقط نقبل الوضع. وإذا لم يعجبني الموقف ، تصرف بشكل مختلف ، لذا فأنا أصنع شيئًا مختلفًا الكارما. لأنني أستطيع البدء في التمثيل بشكل مختلف في هذه اللحظة بالذات. لست مضطرًا إلى الانتظار حتى يتغير وضعي الخارجي قبل أن أغير حالتي العقلية. في اللحظة التالية ، يمكنني البدء في إنشاء السبب للحصول على ما أريد ، إذا قمت بإنشاء السبب الكرمي.

ناهيك عن عدم وجود أي ندم
حول الشرور التي ارتكبتها ، (0 عقل) ،
لماذا ترغب في التنافس مع الآخرين
من ارتكب أعمالا جديرة بالتقدير؟

إنه على حق. ها أنا. الأشخاص الذين لديهم مزايا أكثر مني ، وأكثر فضيلة ، ويمارسون أفضل مني ، فأنا أتنافس معهم ، وأقول ، "لماذا هم فاضلون وأفضل مني ولديهم شرف أكثر مني ،" عندما لا أفعل حتى أشعر بأي ندم على كل السلبيات التي خلقتها؟ يبدو الأمر كما لو أنني أريد النتيجة دون الرغبة في خلق السبب. وأنا أخلق سببًا للشيء المعاكس ولا أملك حتى أنني أفعل ذلك.

هل حصلت على هذه الآية؟ أعتقد أن ما يقوله صحيح للغاية.

حتى لو أصبح عدوك غير سعيد
ماذا لديك لتكون سعيدا؟
مجرد رغبتك (أن يتأذى)
لم يتسبب في إصابته.

صحيح جدا. لماذا أنا غير سعيد عندما يعاني عدوي من التعاسة - عندما يكون غير سعيد؟ لأن رغبتي في أن يكونوا غير سعداء لم يحدث ذلك.

ثم الآية التالية. هذا جيد حقا:

وحتى لو عانى كما تمنيت ،
ما الذي يمكنك أن تكون سعيدًا به؟
إذا قلت ، "لأني سأكتفي ،"
كيف يمكن أن يكون هناك شيء أكثر إثارة للاشمئزاز من ذلك؟

إنه على حق ، أليس كذلك؟ سأبتهج ببؤس شخص آخر. هذا يشبه أكثر الأفكار إثارة للاشمئزاز ، أليس كذلك؟ ألا تعتقد؟ سأكون سعيدا. سأصفق لبؤس شخص آخر. قرف! عندما أنظر إلى ذلك ، أقول ، "حسنًا ، يجب أن أتغير حقًا. لقد سئمت من الشعور بالغيرة ". لأنه يخبرني بما أحبه وهو محق تمامًا. لذلك من الأفضل أن أبدأ في التغيير.

هذا الخطاف يلقي به الصيادون تصورات مزعجة
حاد بشكل لا يطاق:
بعد أن تم القبض عليه ،
من المؤكد أنني سأطبخ
في المراجل من قبل حراس الجحيم.

إذا كنت مسرورًا بتمني أن يعاني الآخرون من الألم والبؤس والفقر واليأس ، وأن تكون علاقاتهم مروعة ، فما الذي سأخلقه لنفسي؟ لن تكون السعادة.

وإليكم بعض الآيات عنه التعلق للثناء ، لأن هذا من الأشياء الكبيرة التي نشعر بالغيرة منها ، عندما يتم الإشادة بالآخرين وملاحظتهم واحترامهم وحبهم وتقديرهم ، لكنني لست كذلك. شانتيديفا يقول:

ولكن سواء كان هذا الثناء موجهًا إليّ أو إلى شخص آخر
كيف ينتفع من الفرح (لمن يهبها)؟
لأن ذلك الفرح والسعادة له وحده
لن أحصل حتى على جزء منه.

إنه منظور مختلف تمامًا عن المديح. إذا كنت تمدحني ، فأنت سعيد لأنك ترى الخير في الآخرين. لذلك إذا مدحتني ، فأنت تصنع الخير الكارما، أنت ترى الخير في الآخرين ، عقلك بهيج. إذا تم الإشادة بي ، فكل ما يحدث هو نتيجة فاضلي الكارما يتم استهلاكه ، ولم أعد أخلق فضيلة بعد الآن ، وربما أخلق بعضًا من اللافتات لأنني أصبحت مغرورًا. وبعد ذلك عندما لا أحصل على الثناء ، أشعر بالغيرة من الأشخاص الآخرين الذين يمتلكونها.

ولكن إذا وجدت السعادة في سعادته
إذن بالتأكيد يجب أن أشعر بنفس الشعور تجاه الجميع؟

إذا كنت سعيدًا بأن شخصًا آخر لديه حالة ذهنية فاضلة تجعله يمتدحني ، فمن المؤكد أنني يجب أن أشعر بنفس الطريقة تجاه الآخرين. ثم يجب أن أبتهج أيضًا عندما يتم الثناء على الآخرين. لذا ، إذا كنت تقوم بالإشادة ، ويسعدني أنك تخلق ميزة ولديك عقل سعيد ، فعندئذ يجب أن أبتهج بذلك بغض النظر عمن تمدحه.

كيف لا أفعل؟ بسبب بلدي التمركز حول الذات. وهذا هو التمركز حول الذات هذا يسبب فوضى في حياتي ، فلماذا أتبعها؟ لماذا أفعل ما يقول؟

وإذا كان الأمر كذلك فلماذا أنا غير سعيد
متى يجد الآخرون متعة في ما يجلب لهم السعادة؟

يجد شخص ما متعة في شيء يجلب له السعادة ؛ لماذا احتاج ان اكون غير سعيد حيال ذلك؟ أليس غيرة تخريب الذات؟ ها هي هذه الفرصة المثالية لتكون سعيدًا ، مبتهجًا بموهبة شخص آخر أو فرصة جيدة أو ثروة أو أيًا كانت ، فرصة مثالية لأكون سعيدًا وماذا أختار أن أفعل؟ لأجعل نفسي بائسة بكوني غيورًا. هذا حقًا هزيمة ذاتية ، أليس كذلك؟ لذلك إذا كنت أريد أن أكون سعيدًا ، يجب أن أستسلم بغيرة لأن الغيرة تجعلني غير سعيد.

هكذا كان علي أن أبدأ في التغيير ، لأنني كنت أشعر بالغيرة جدًا من الأشخاص الآخرين الذين قضوا وقتًا أطول مع معلمنا مني. أوه ، لقد كان فظيعا. كنت غيور جدا. سيذهبون إلى غرفة Rinpoche ويفعلون ذلك محاولة معه - فقط عدد قليل من الأشخاص - ولم أتمكن من القيام بذلك لأنني كنت أقوم بتدريس دورة. المسكين أنا. قرف! كنت غيور جدا.

وأتذكر أنني كنت جالسًا في الحديقة ذات يوم وأنا أشاهد كل هؤلاء الأشخاص يقضون وقتًا مع معلمنا ولم أفعل. فقط احترق ، كما تعلم. وبعد ذلك أدرك ، "واو ، أنا أتألم كثيرًا. أنا في بؤس شديد. لا يمكنني تحمل هذا. والمصدر كله هو غيرتي. المصدر ليس ما يفعله الآخرون. المصدر هو موقفي الخاص. لذلك اضطررت للجلوس وإجراء حديث جيد طويل مع نفسي ، وأقول ، "انظر ، إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا ، عليك أن تتخلى عن هذه الغيرة لأنها تعذبك."

ثم استنتاجه عن المديح ،

لذلك السعادة التي تنشأ
من التفكير ، أنا أمدح ، ”باطل.
إنه فقط سلوك الطفل.

حق شانتيديفا مرة أخرى. إذن ما الذي سأفتخر به؟ أنني أتصرف كطفل؟ لاف لا.

هذا قليلا عن الغيرة.

ترياق الغيرة

الابتهاج هو حقا الترياق. وإذا مارستها بانتظام ، يمكن أن يكون عقلك سعيدًا جدًا ، لأن كل شيء تنظر إليه تشعر بالرضا تجاهه. أنت تهزم المنافسة وكل شيء تنظر إليه - "أوه ، أنا سعيد جدًا بالحصول على الترقية. أنا سعيد جدًا بعلاقة كذا وكذا جيدة حقًا. أنا سعيد للغاية لوجود ملاذ رائع وهادئ للغاية. أنا سعيد للغاية فلان ، كما تعلمون ، لدي ثروة وعليهم السفر أو أي شيء يفعلونه ".

مرارًا وتكرارًا ، في أذهاننا قائلين ، "أنا سعيد جدًا ، أنا سعيد جدًا لأن كذا وكذا ..." ، كما تعلم؟ لتدريب العقل على القيام بذلك ، إنه تدريب عقلي. بدلاً من عادة "كيف يأتون وأنا لا أفعل؟" إنها عادة "كم هذا رائع. كم هو ممتع - هناك الكثير من المعاناة في العالم وأرى شخصًا يتمتع بحالة جيدة وهو سعيد ، ومن مسالم ، ومن هو - قادر على تحقيق ما يريده ". هذا رائع. ثم تنظر إلى الشخص التالي وتفكر بنفس الطريقة. لذا فكر في أن تنمية الابتهاج عن عمد وتدريب أذهاننا على الابتهاج يمكن أن يجلب قدرًا لا يُصدق من السعادة.

كما أنه يخلق الكثير من الجدارة ، لأننا إذا ابتهجنا بأشخاص متساوين لنا ، فإننا نحصل على نفس الجدارة ، ببساطة من الفعل الذهني للفرح كما لو فعلنا ذلك بأنفسنا. إذا ابتهجنا بأنشطتهم الفاضلة لشخص أقل منا ، فإننا نحصل على فضيلة أعظم مما فعلوه ، على الرغم من قيامهم بالعمل. إذا ابتهجنا بفضائل أولئك الذين يتفوقون علينا ، مثل بوذا و بوديساتفاس ، فإننا نحصل على جزء ، جزء ، كما تعلمون ، من مقدار الاستحقاق الذي يحصلون عليه. يقولون إن الابتهاج بمزايا الآخرين هي طريقة الشخص الكسول لخلق الخير الكارما. [ضحك]

لا تحتاج حتى إلى الخروج والقيام بالعمل الفاضل بنفسك. يمكنك الجلوس على الأريكة والاستمتاع. "أنا أفرح لكرم فلان في إعطاء ثروتهم. أبتهج بكرم فلان في التدريس. أبتهج بفضيلة فلان التي تم إنشاؤها من خلال التراجع. أنا أفرح في كرم فلان لأنني بوذي ملتزم اجتماعيًا. أنا أفرح في هذا وذاك والشيء الآخر ". تشعر بسعادة كبيرة وأنت جالس هناك على الأريكة. وأنت تخلق الكثير من المزايا. إنها حقًا صفقة جيدة. لذلك إذا أردنا أن نكون سعداء ، يجب أن ندرب أذهاننا على الابتهاج.

أسئلة وأجوبة

تمام. لدينا القليل من الوقت للأسئلة.

الجمهور: منذ أن أصبحت بوذيًا ، تغيرت من القيام بشيء مثير للاشمئزاز إلى شيء آخر مثير للاشمئزاز. أود أن أعرف كيف أوقف ذلك. اعتدت - عندما أرى شخصًا أسميه "شريرًا" يفعل أشياء ضارة للآخرين ، ويجعل الآخرين يعانون - كنت أتمنى المعاناة عليهم ، كما تعلمون.

الآن ما أفعله - قد لا يكون مختلفًا كثيرًا - هو أنني أقول لزوجتي ، "حسنًا ، إنهم يخلقون الكثير من العناصر السلبية الكارما. " أتمنى ، أدعو الله أن يكون ذلك سلبيًا الكارما ينضج على الفور. لذا فهي طريقة لعدم تمني لهم الأذى ، ولكن مع الاستمرار في تمني لهم الأذى. لأنني أدرك أنهم يخلقون السلبية الكارما، لكني أتمنى أن يكون ذلك سلبيًا الكارما إرادة….

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): تنضج على الفور.

الجمهور: تنضج ، نعم. كيف يمكنني الخروج من ذلك؟

مركز التجارة الافتراضية: بدلاً من أن يقوم شخص ما بشيء غير أخلاقي أو شيئًا لا تحبه ، بغض النظر عن ماهيته ، كنت تتمنى أن تصطدم به شاحنة ، والآن تجلس هناك وتقول ، "حسنًا ، إنهم يخلقون سلبيًا الكارما وربما سلبية الكارما تنضج في أسرع وقت ممكن - "

أليس هذا نوع من الحالة العقلية المثيرة للاشمئزاز؟ عليك أن تسأل نفسك ، "هل أرغب في الاستمرار في الحصول على هذا النوع من الحالة العقلية؟" أعني ، أريد أن أكون قادرًا على النظر إلى نفسي ولدي بعض الإحساس بالنزاهة ، وهذا العقل الذي يفرح ببؤس الآخرين لن يكون سببًا لشعوري بالرضا عن نفسي. لذلك أنا بحاجة إلى ترك طريقة التفكير هذه ورائي. ثم ، في الواقع ، يجب أن تقوم بأخذ وعطاء الوساطة ، وتأخذ نتيجة تلك السلبية الكارما حتى لا يضطروا إلى تجربته.

الجمهور: منذ أن بدأت هذه الممارسة ، أدركت أن للإحساس بالإنصاف رسائل مختلطة. خاصة في مجتمعنا ، الذي يروج حقًا للعدالة ، كما كنت تقول ، والشعور بالإنصاف والمساواة. ولكن هناك عيوب في ذلك. ما هي بعض المواقف أو المهارات التي يمكن أن تستخدم الإنصاف بطرق إيجابية دون الوقوع في عقليات "هذا ليس عدلاً".

مركز التجارة الافتراضية: تمام. فكيف تستخدم الشعور بالظلم بطريقة إيجابية.

الجمهور: بالتأكيد. نعم.

مركز التجارة الافتراضية: تمام. هذا ليس بالضرورة شيئًا سأعلمه لشخص آخر في وضع غير مؤات ، وليس بوذيًا. لأنه إذا لم يكن لدى شخص ما إيمان عميق بقانون الكارما وتأثيره ، سيظهر بشكل خاطئ. سيظهر مثل ، "حسنًا ، أنت بهذه الطريقة لأنك أنشأت الكارما؛ سيء جدًا ، يا صديقي "، وهذا ليس معنى ذلك على الإطلاق. لذلك لن أقول هذا أبدًا لأي شخص ليس لديه إحساس قوي به الكارما وتأثيراته. لكن عند النظر إلى الموقف بنفسي ، عندما أشعر أن هناك تمييزًا ضدي أو أن هناك ظلمًا أو أي شيء ، مرة أخرى ، لأقول ، "حسنًا ، لقد خلقت سبب هذا. في حياتي السابقة كان من الممكن أن يكون لدي المزيد من القوة ، والمزيد من المكانة. كنت متعجرفًا. أنا أوصيت للجميع. لذلك ولدت في هذا العمر في وضع معاكس ".

حتى أنه يقول ذلك في الكتب المقدسة ، عندما يتحدثون عن الأسباب الكارمية للأشياء. إذا كنت في هذا الموقف ، فقد خلقت السبب ، لأنني كنت متعجرفًا جدًا. لذلك لا أحب أن أكون في هذا الموقف ". و "ما زلت قادرة على المنافسة والغيرة والمتغطرسة الآن ليس لدي الكثير لأكون متعجرفًا به كما كان من قبل. لكن هذا الغطرسة لا يزال في ذهني. لذلك أحتاج إلى العمل على نفسي حقًا والتوقف عن مقارنة نفسي بالآخرين. وبدلاً من ذلك ، تعلم أن تنظر إلى الجميع على قدم المساواة وتعتقد أن السعادة هي السعادة بغض النظر عمن تكون وأن نبتهج بها. المعاناة هي المعاناة مهما كانت. سأسعى إلى علاجه. لذا سأتوقف عن وضع نفسي في المرتبة الأولى ، لأن الموقف الأناني ، مرارًا وتكرارًا ، يخلق سبب بؤسي الخاص ".

أجد أن هذا يعمل بشكل جيد. أو ، كما قلت ، أحيانًا عندما نكون في وضع غير مؤات يمكننا التقدم ، مرة أخرى ، بطريقة لم نكن لنحصل عليها أبدًا إذا كنا في وضع متميز. لأنه عندما تكون في وضع غير مؤات ، يمكنك في الواقع أن تتطور بشكل قوي للغاية تنازل من samsara ، لأنك ، كما تعلم ، مرتبك ومبهج بصفات السامساري الجيدة ، وتفكر ، "أريدهم". يمكنك رؤية تعفن السامسارا وتطوير الرغبة في التحرر منه. كما أنه يمنحك الفرصة لتطوير تعاطف قوي مع الأشخاص الآخرين الذين هم أكثر حرمانًا منا. إذا شعرت بالسوء بسبب العائق الذي أواجهه ، تخيل كيف يشعر الآخرون. هل يمكنني النظر إلى هؤلاء الأشخاص بقلب طيب؟ هل يمكنني أن أبتسم لهم؟ هل يمكنني مساعدتهم على الشعور بالتحسن أو منحهم شيئًا من شأنه أن يثري حياتهم؟

لذلك أنت تتغير ، تنظر إلى الوضع بطريقة مختلفة. وهو في الواقع يساعدك على تطوير صفاتك الجيدة.

الجمهور: في بداية حديثك تحدثت عن العقل الذي يقارن. ما جاء لي هو أن المقارنة هي إحدى الطرق الأساسية التي نتعلم بها. وهكذا فيما يتعلق بالأطفال ، من حيث الوظائف الجديدة ، من حيث التعليم الرسمي ، من حيث كل هذه الأشياء ، فنحن باستمرار نقارن تجربتنا ونضعها في داخلها لإضفاء المعنى. كان سؤالي خاصًا بعقل المقارنة ، كيف ننمي الوعي الاستبطاني العملي والتطبيقي فيما يتعلق بعقل المقارنة هذا؟

مركز التجارة الافتراضية: إذن ما تقوله هو في مجتمعنا نتعلم حقًا ونتقدم من خلال مقارنة أنفسنا بالآخرين. ولذا فإن سؤالك هو كيف نستخدم الوعي الاستبطاني من أجل….

الجمهور: منعنا من الانخراط في تلك المقارنات الضارة التي تنشأ فيها الأحكام القيمية؟ ما زلنا في طريقنا للمقارنة ، لكن ربما لا نضطر إلى الحديث الذي يخلق الغيرة.

مركز التجارة الافتراضية: فكيف يكون لديك وعي متعمق لإيقاف هذا النوع من المقارنة الذي يخلق الغيرة والفخر ، لأنه إذا كنت تريد التخلص من الغيرة ، فعليك التخلص من الكبرياء أيضًا. غالبًا ما يتحدث قداسته عن التنافس أو مقارنة أنفسنا مع أنفسنا. بدلاً من "أنا أفضل من شخص آخر" ، أو "إنهم أفضل مني" ، كما تعلم ، "لقد تمكنت من القيام بذلك. كيف يمكنني اتخاذ الخطوة التالية إلى الأمام؟ " لذا استمر في التركيز على أنفسنا وعلى ما يمكننا فعله وما لا يمكننا فعله ، وقول ، "كيف يمكنني اتخاذ الخطوة التالية؟" لأنك تقول إننا نتعلم من خلال مقارنة أنفسنا بالآخرين ، كما لو كانت طريقة فعالة للتعلم. في الواقع ، إنه غير فعال للغاية ، لأننا نضيع الكثير من الوقت في الغيرة والغطرسة.

[باقي الجلسة لم يتم تدوينها]