حزن الأم وصمودها

كنت أفكر في مشاركة هذه التجربة واستيقظت هذا الصباح بشعور من الإلحاح ، وكان أول ما فكرت به هو أنني قد أموت حقًا اليوم ، فأنا بصراحة لا أملك سوى القليل من التحكم في ما يحدث لي في الحياة ، لذا دعني آخذ ما لدي السيطرة عليها واستخدامها بشكل جيد ونأمل في القيام بذلك ، ربما مساعدة شخص آخر.

ابني الجميل الذي يبلغ الآن من العمر 33 عامًا ، الشخص الذي يتمتع بروح الدعابة المدهشة ، والابتسامات الكبيرة ، والقلب الكبير ، والطفل الذي يعشقه الأطفال بشكل غريزي والحيوانات التي أرادت اللعب معه ، حسنًا ، انتهى به الأمر على الصفحة الأولى من جريدة بلدته تحت العنوان ، "السفاح المخمور يهاجم الغرباء ليلاً." هبط أحد الغرباء في المستشفى ولا يتذكر خروجه.

عندما رأيت المقال ، مع صورة ضبابية لابني وهو يغادر قاعة المحكمة بعد أن حكم عليه بالسجن لمدة عامين مع وقف التنفيذ - مع وقف التنفيذ فقط بسبب مكانته الجيدة السابقة في المجتمع - وفكرت فيه وبهؤلاء الأفراد المساكين الذين أضر بهم ، قلبي تحطم. لولا ممارستي للتنفس اليقظ ، أعلم أنني كنت سأصاب بنوبة هلع. أعرف ذلك لأن نوبة الهلع الوحيدة التي مررت بها عندما كان في السابعة عشرة من عمره. كان الطفل اللطيف والأذكى والأكثر ذكاءً والذي كان الجميع يعشقه في سن 17 عامًا يعاني من الذهان الناجم عن القدر الذي غير حياته. كان الأمر سيئًا للغاية لدرجة أنه سمع أصواتًا وصدق ما قالوه. لحسن الحظ في ذلك الوقت لم تكن أصواتهم غاضبة ووافق على الحصول على المساعدة ، وأخذ الأدوية ، ولجأ أخيرًا إلى كنيسته.

أعلم أنه عانى في بعض الأحيان ، وشعر أنه كان فاشلاً مقارنة بأصدقائه في المدرسة القدامى ، وشعر أنه فقد الكثير وأن الإمكانيات التي كان لديه قد انتهت لأنه لم يعد قادرًا على التركيز كما اعتاد عندما كان طالبًا شرفًا . جعله المدس يشعر بالخمول واكتسب وزنًا ، لكنه خفف على مر السنين وبدا أكثر سلامًا ، ويبدو أنه يطور إحساسًا جيدًا بقيمة الذات ، ويبدو سعيدًا مرة أخرى.

ثم هذا. بعد كل هذه السنوات ، لا أعرف لماذا ، ربما اعتقد أنه يمكنه قضاء ليلة في الخارج مع زملائه في العمل. ربما كان يحدث أكثر مما كنت على علم به ، ولكن ها هو وعاد الذهان ، هذه المرة فقط رفض الأدوية وقطع الاتصال بجميع الأصدقاء والعائلة. يبدو الأمر كما لو أن عالمه كله قد تغير ودخل إلى عالم من الجحيم ويمكنني أن أراه لكنه لا يسمعني ولا يمكنني الوصول إليه. لقد حاولت ، لقد حاولنا جميعًا ، وقطع جميع سبل الاتصال. ينفجر قلبي في حزن وخوف ، وعندما يحدث ، يجب أن أفسح المجال ليخرج بدون "الوهب إنه شاي "، إذا جاز التعبير ، لأن قمعها أو الانغماس فيها سيجعلني أشعر بالمرض.

كوني أما حملت هذا الوجود في بلدي الجسدي، أقع في حبه حتى قبل أن أرى وجهه. لي الجسدي أطعمته ، لقد أحببته ورعايته ، لقد استمتعت بكل لحظة معه ، حتى الساعة 2:00 صباحًا. كانت تلك بالنسبة لي الأكثر خصوصية ، فقط وحيدة في الصباح الباكر هادئة ، دفء ذلك القليل الجسدي قريبة مني. نشأ معه ، علمه أن يكون لطيفًا ، تلك الابتسامات ، تحولت العناق الصغيرة إلى عناق كبير. كيف يتحول هذا إلى "سفاح"؟ اين طفلي؟ كيف ألتف حول هذا؟ ألقي نظرة على جميع صوره ، والآن آخر صورة لدي هي صورة غير واضحة له وهو يغادر قاعة المحكمة. لقد تعرفت على تلك الأذرع ، لقد شعرت بهم وهم يعانقونني ، لكن الآن أين ابني؟ هل كل هذا هو؟ أليس أي من هذا هو؟ يقولون إن الأشياء التي يتعلمها الأطفال في سنوات التكوين مهمة لبقية حياتهم. في سنوات تكوينه لم يتعلم سوى الأشياء الجيدة. ماذا حدث؟

التعاليم الخاصة بالفراغ ، والتعاليم الخاصة بالنشأ المعتمد والولادة الجديدة هي ما أوصلني إلى الدارما. أعيدهم إلى ذهني وأنا أعاني من هذا الإمساك المعتاد لابن متأصل في الوجود والذي يبدأ تلقائيًا في العمل ، والتحقيق بعناية بينما أقفز من أحد الطرفين إلى الآخر في محاولة للعثور على الطريق الوسط. أنتقل إلى تعاليم الحكمة عندما يكون ذهني أقل عاطفية ، وعندما يكون الألم والخوف أكثر حدة ، أنتقل إلى تعاليم التعاطف ، أفكر في جميع الأمهات مثلي تمامًا وأقوم بالأخذ والعطاء التأمُّل (تونغلين) لنا جميعًا. أنا ممتن جدًا لـ تعاليم بوذا.

في الآونة الأخيرة ، قبل حدوث كل هذا ، تطوعت لمساعدة الدير في إرسال كتب دارما إلى أولئك المسجونين. تساعدني مساعدة الأشخاص في السجن الذين يريدون المساعدة. أنا أقدر الفرصة للقيام بذلك.

الكائنات التي تأتي إلى حياتنا كأطفالنا تأتي بأمتعتهم الخاصة. لا نعرف حقًا من يقيم في أجسادنا ومنازلنا. هم ، مثلنا تمامًا ، يأتون مع بصماتهم الكرمية الفريدة من جميع الأنواع التي إذا سقيت عندما الشروط على حق ، سوف تنفجر في الحياة. خوفي هو أنه لا يأخذ المساعدة حقًا وينتهي به الأمر بإيذاء المزيد من الأشخاص أو إيذاء نفسه يومًا ما. أجد نفسي في كثير من الأحيان أضيع الوقت في تعذيب نفسي بتخيلات مثل هذه حول ما قد يحدث أو لا يحدث ، وهو أمر لا طائل منه حقًا ومجرد مضيعة للوقت والطاقة. القلق لن يمنعه من الحدوث ، وربما لن يحدث وبعد ذلك شعرت بالقلق من أجل لا شيء. لا يزال من الصعب التوقف.

الوقت ثمين. الحياة ثمينة. قد هذا الكارما تحترق بسرعة ، عسى أن يكون هو وجميع الأبناء والأمهات ، وجميع الكائنات في كل مكان ، بخير ولطيف مع أنفسهم والآخرين. في كل حياتي المستقبلية قد لا أفصل أبدًا عن البوذادارما الثمينة. اقتباس من قداسة البابا الدالاي لاما يذكرني كل يوم أن أفتح عيني حقًا وأنظر وأن أكون لطيفًا بغض النظر عما يظهر ، "في الأساس ، كل شخص موجود في طبيعة المعاناة ذاتها ، لذا فإن الإساءة أو إساءة معاملة بعضنا البعض أمر غير مجدٍ."