الآية 36: العبد الذي يملكه كل فرد في العالم

• هناك فرق بين الغطرسة والثقة بالنفس
• الأشخاص الذين يفتقرون إلى الثقة بالنفس يجعلون أنفسهم عبيدًا لآراء الآخرين
• نحن بحاجة إلى تعلم كيفية تقييم أنفسنا بطرق واقعية

جواهر الحكمة: الآية 36 (بإمكانك تحميله)

من الذي يجعل نفسه طوعا عبدا يملكه كل فرد في العالم؟
ضعيف الذهن وليس لديه ثقة بالنفس.

الثقة بالنفس مختلفة تمامًا عن الغطرسة. يجب أن نكون واضحين للغاية بشأن الاختلاف. الغطرسة تضخ أنفسنا بشكل مصطنع دون أساس ، ونكون مرتبطًا جدًا بتقديم أنفسنا على أننا أقوياء. وعادة ما تأتي الغطرسة من عدم الثقة بالنفس. لأنه عندما نؤمن بأنفسنا حقًا ، لا نحتاج إلى الإعلان. نحن نعلن عندما لا نؤمن بأنفسنا حقًا.

من ناحية أخرى ، عندما نكون واثقين من أنفسنا يمكننا أن نكون متواضعين. ويمكننا القول إننا مخطئون. ويمكننا القول إننا لا نعرف. لأن الأنا لا تشارك في كل ذلك. لا يوجد تهديد على غرورنا في قول "لا أعرف" أو أيا كان الأمر. بينما هناك الكثير من التهديد بالنسبة للشخص المتكبر ، لأنهم لا يؤمنون بأنفسهم حقًا.

ثم يأتي السؤال هنا: شخص يفتقر إلى الثقة بالنفس - وبهذه الطريقة ضعيف الذهن - كيف يصبح عبيدًا للجميع في العالم؟

حسنًا ، عندما نفتقر إلى الثقة في أنفسنا ، عندما نفتقر إلى الثقة في أنفسنا الرؤى أو أفعالنا أو أفكارنا ، فنحن معرضون جدًا لما يعتقده الآخرون عنا. لأن الثقة في أنفسنا تستلزم معرفة أنفسنا. يستلزم درجة من الصدق والقدرة على تقييم أفعالنا بطريقة واقعية.

عندما نفتقر إلى الثقة بالنفس ، فليس لدينا هذه القدرة على تقييم أنفسنا بطرق واقعية لأننا نبحث دائمًا في الخارج عن أشخاص آخرين ليخبرونا أننا بخير. لذا فبدلاً من معرفة أننا بخير لأننا نتحقق من دوافعنا ، نتحقق من أفعالنا ، ولا مانع من الاعتذار وما إلى ذلك. أو الاعتراف بأخطائنا. عندما لا نكون على اتصال مع أنفسنا بهذه الطريقة ، فإننا نعتمد تمامًا على أي شخص آخر ، "أخبرني من أنا ، أخبرني إذا كنت جيدًا." وهكذا فإن أيًا كان ما يقوله لنا الآخرون ، فنحن نؤمن به. وهو يؤثر على أفعالنا. ونظرًا لأننا نريد دائمًا أن يحبنا الناس وأن يفكروا فينا جيدًا ، فإننا نتفق مع ما نعتقد أنه يجب أن نكونه من أجل إرضائهم.

الحصول على ما أقوله؟ يبدو الأمر مثل ، لا أعرف من أنا ، أو أنا بعيد عن نفسي ، أو عندما أصل إلى نتيجة لا أحترمها حقًا ، لكنني دائمًا أشك في نفسي. ثم قال لي أحدهم ، "أوه ، ما تعتقد أنه ليس صحيحًا" وفجأة قلت ، "آه ، قد يكونون على حق!" وبعد ذلك يريد هذا الشخص مني أن أفعل الأشياء بطريقة معينة ، لذلك أقوم بالسجدات الثلاث الخاصة بي وأقوم بذلك على طريقتهم لأنهم يجب أن يتمتعوا بحكمة أكثر مني ويخبرونني من أكون حتى يحبونني. وأنا أعتمد بشدة على الأشخاص الآخرين الذين يحبونني - لأشعر بالرضا عن نفسي - لدرجة أنني سأفعل عشر تقلبات للخلف من أجل الحصول على موافقتهم. لذلك نفقد أنفسنا. نصبح عبيدًا لما يريده الآخرون منا. أو ما نعتقد أنهم يعتقدون أننا يجب أن نكون. وهو بالتأكيد صنع مجنون.

أعتقد أنه من منظور علم النفس الحديث يمكن أن تطلق على هذا "إرضاء الناس". أو أن تكون معتمداً على الآخرين. شئ مثل هذا. لكن الفكرة لا تكمن في التفكير في الخلط بين الثقة بالنفس والغرور ثم التفكير ، "حسنًا ، أعرف ما هو الصواب ، أنا لا أستمع إلى أي شخص" ، وأن تصبح عنيدًا وصلبًا ومغرورًا. ليس هذا هو الحل. لأن هذا لا يزال قائمًا على عدم الإيمان بأنفسنا. ما نحتاجه هو طريقة لتقييم دوافعنا وأفعالنا حقًا ، بحيث عندما نتوصل إلى نتيجة أو تحققنا من معتقداتنا ، أو أيًا كانت ، نشعر بالثقة فيها ، ولديهم أسباب وجيهة وراءها ، لذلك نحن لا ندخل فقط الشك عندما يختلف معنا شخص ما. ومع ذلك ، من ناحية أخرى ، عندما يقدم لنا أحدهم ملاحظات ، لا نذهب ، "أنا متأكد جدًا من نفسي ، ألا تخبرني بأي شيء." لأن هذا نوع من الدلالة ، مرة أخرى ، على عدم الإيمان بأنفسنا حقًا. لذلك نحن بحاجة إلى أن نكون قادرين على استيعاب التعليقات وتقييمها ومعرفة: هل هي صالحة أم غير صالحة؟ لأن بعض الأشخاص يقدمون لنا ملاحظات ، ويرون أشياء عنا لا يمكننا رؤيتها ، وما يقولونه صحيح حقًا ، وعلينا أن نقول ، "شكرًا جزيلاً لك". يقدم لنا الأشخاص الآخرون ملاحظاتهم وهو عرض كامل لعقلهم لا علاقة له بنا. وفي هذه الحالة ما زلنا نقول ، "شكرًا جزيلاً لك" ، لكن لا تعيرها أي اهتمام.

هذا ينطوي على الكثير من التأمل والتحقق من الداخل لمعرفة ما هي النظرة الواقعية ، وما هو غير ذلك.

وإلا فإننا نجعل أنفسنا عبيدًا لأن الجميع يعرفني أكثر مما أعرفني ، لذا فإن كل ما يريدون مني أن أفعله أو أكون سأفعله أو أكون لأنهم يجب أن يكونوا على حق. وسيحبونني إذا فعلت ذلك. والقانون الأول في كوني هو أن الجميع يحبني. لا يجوز لأحد أن لا يحبني. لأنه إذا كان شخص ما لا يحبني فقد يعني ذلك أنني شخص سيء. ولأنني لا أستطيع تقييم نفسي ، أو تقييم نفسي بدقة ، إذا كان شخص ما لا يحبني ، فأنا أحب ، "بليه ، إذًا يجب أن أكون فظيعًا تمامًا. إذا كانوا لا يحبونني ".

عندما يكون العالم حرًا. يمكن أن يكون للناس آرائهم الخاصة. يمكنهم أن يحبونا. لا يمكنهم أن يحبونا. إنها ليست كارثة إذا لم يحبونا.

أنت ذاهب ، "نعم إنه كذلك! إنها كارثة. على الجميع أن يحبني! "

هل يمكننا إعطاء بعض الناس بعض المساحة؟ ودعهم لا يحبوننا إذا كانوا لا يريدون أن يحبونا؟

لا أبدا.

[ردًا على الجمهور] أنت تقول عندما تفعل ذلك الشك نفسك ثم أنت الشك دوافع الآخرين كذلك. وبعد ذلك ، إذا أخبروك أنهم فعلوا شيئًا بدافع طيب ، فأنت تقول نوعًا ما ، عليك فقط أن تمنحهم ميزة الشك ونصدق ذلك.

هذا صحيح. في بعض الأحيان نكون غير مدركين لدوافعنا. أو في بعض الأحيان نعتقد أن دافعنا هو X ، ولكن هناك مجموعة كاملة من الأشياء الأخرى وراءه والتي لا ندرك أنها تؤثر عليها. ولذا أعتقد أن هذا هو السبب في أنه من المفيد العيش بالقرب من المعلم والعيش بالقرب من السانغا لأن هؤلاء الأشخاص يشيرون إلينا بالأشياء ، أو يطرحون علينا أسئلة تساعدنا في التحقق من دوافعنا.

لا ، ولكن حقا…. وقد لاحظت بنفسي أنه في بعض الأحيان أعتقد أن حافزي هو X ، وبعد ثلاث أو أربع سنوات سأذهب "يا إلهي ، ما الذي كنت أفكر فيه؟ كنت في الخارج لتناول الغداء بعد ذلك ". أنت تعرف؟ "اعتقدت أنني كنت أفعل ذلك بهذا الدافع ، ولكن يا فتى ، كان حافزي متعفنًا نوعًا ما."

عندما أرى ذلك ، فأنا في الواقع أقول ، "حسنًا ، هذا جيد." إنه جيد جدًا لأنه يعني أنه يمكنني رؤية الأشياء بشكل أكثر وضوحًا.

عندما يكون لدي دافع واضح ولكني أشعر أن هناك شيئًا ما ليس جيدًا ، فأنا عادة ما أتوقف ، وعادة ما أقول ، "حسنًا ، ما الذي يحدث في الداخل؟ ما هذا الشعور الذي أشعر به؟ هل هو خوف؟ هل هو انعدام الأمن؟ فعلا الغضب؟ ما الذي أشعر به؟ " وبعد ذلك ، إذا كان بإمكاني رؤية ماهية تلك المشاعر ، فمن الأسهل أن أرى كيف يمكن أن تؤثر هذه المشاعر على حافزي. إنه مثل ، حسنًا ، أنا أذهب بهذه الطريقة ، لكن شيئًا ما بالداخل يشعر بعدم الارتياح ، ثم اكتشفت ، أوه ، أنا قلق نوعًا ما لأنه ربما سيحدث هذا وذاك والشيء الآخر. ثم يمكنني استخدام دارما للتعامل مع هذه المشاعر. كما تعلم ، التفكير في سبب افتراضي بالفعل أن الشخص الآخر سيقول هذا. أو حتى لو قالوا هذا ، فلماذا يكون فظيعًا؟ واعمل على هذا المشهد بأكمله وقم بتوضيح ذلك. ثم أكون قادرًا على العودة إلى حافزي وإلقاء نظرة على الوضع الحالي بشكل أكثر وضوحًا. وبشكل أكثر دقة.

لذلك أعتقد أن هذا شيء مفيد حقًا في التأمُّل ممارسة القيام به. ولتطوير تلك الحساسية الداخلية عندما يكون هناك شيء ما لا يبدو صحيحًا تمامًا في دوافعنا.

[رداً على الجمهور] نقطة جيدة. عندما نفتقر إلى الثقة في شيء ما ، فمن المهم أن نعطي أنفسنا بعض التعاطف وأن نكون لطفاء مع أنفسنا. وأعتقد أيضًا أن لديك القليل من الموقف المرح. أعني ، كنت تتحدث عن الشعور بعدم الارتياح عند التحدث باللغة الإنجليزية ، كما تعلم ، ربما ترتكب خطأ. عندما ذهبت إلى إيطاليا لم أكن أعرف أي إيطالي. لذلك كل ما فعلته هو قول كلمة إنجليزية مع -o أو -a في النهاية ، ولوح بيدي ، وفهم الناس. ويمكنك أن تفترض بطريقة ما أن الناس سيكونون لطفاء. بدلاً من افتراض أنهم سيجلسون هناك ويقولون "كما تعلم ، كان يجب أن تتعلم اللغة الإنجليزية عندما كان عمرك ثلاثة أشهر." أنت تعرف؟ أعني ، الناس يفهمون عدم معرفة اللغة. لذا امنح الآخرين استراحة ، كما تعلم؟ لن يقف الجميع هناك مستعدين للحكم عليك.

[ردًا على الجمهور] هذه نقطة جيدة جدًا ، أنه في بعض الأحيان عندما نحتاج إلى شيء يتطلب الأمر بعض الثقة لسؤاله. لأنه ربما سيقول الشخص الآخر لا. ثم نذهب إلى "أوه ، لقد كنت سيئًا للغاية في السؤال ، وهم لا يحبونني ، ولا يحبونني ، ولا أستحقهم. لن أحصل أبدًا على ما أريد. العالم كله ضدي. واه! " ونحن نحفر لأنفسنا حفرة ، وكما تعلمون ، ما كانت دونغ في ذلك اليوم. [صامت مص إبهام] [ضحك]

في بعض الأحيان ، أعلم بنفسي ، إذا شعرت بعدم الأمان حقًا ، فأنا خائف جدًا من السؤال لأنه إذا قال الشخص لا ، فإن عقلي سيختلق قصة ضخمة من هذا. هذا يعني أنهم لا يهتمون بي ، وأنا لست جديرا بالاهتمام ، والعالم كله يفعل هذا ، وكذا وكذا وكذا ... ..

لأكون قادرا على القول ، حسنا. أنا فقط أطلب هذا الشيء. أنا لا أطلب كل الأشياء التي يرمز إليها هذا الشيء بالنسبة لي. أنا فقط أسأل ، كما تعلم ، "الرجاء مساعدتي في إخراج القمامة." وخلع كل ما أنسبه: "إذا قلت نعم لمساعدتي في إخراج القمامة ، فهذا يعني أنك تحبني وأنت تحبني. وإذا قلت لا ، فهذا يعني أنني كسول ولا تهتم بي ... " أنت تعرف؟ هذه أشياء أخرى أسقطها على عملية تنفيذ القمامة. وهو مثل ، حسنًا ، لنتحدث عن هذا وليس كل القمامة الأخرى التي أضعها عليه. ومن ثم امنح الشخص فرصة. يمكنهم أن يقولوا نعم ، يمكنهم أن يقولوا لا. إذا لم يتمكنوا من مساعدتي في حمل القمامة ، فيمكنني العثور على شخص آخر يساعدني في القيام بها. وهذا لا يعني أن كل هذه القصص التي أختلقها في ذهني كذا وكذا.

لأنني أعتقد أنه من المهم أن تكون قادرًا على طلب المساعدة عندما نحتاج إليها. خلاف ذلك ، ينتهي بنا المطاف عالقين لأننا غير قادرين على إنهاء شيء ما لأننا فخورون جدًا ، بطريقة ما ، لطلب المساعدة. هذا النوع من عدم الأمان والفخر يسيران معًا. أليس كذلك؟ أشعر بعدم الأمان لذا ، "أنا معًا. لست بحاجة إلى أي مساعدة ".

وأيضًا ، عندما نطلب المساعدة ، فإنه يمنح الآخرين فرصة للمشاركة. يعطي فرصة للاتصال. بينما إذا كانت لدينا هذه الفكرة "يمكنني أن أفعل كل شيء بنفسي" فلا يمكننا دعوة الآخرين للانضمام إلينا وتطوير الاتصال معهم.

[ردًا على الجمهور] في بعض الأحيان نكون واثقين ، ثم يحتاج شخص ما إلى متطوع ونحن "أنا أنا ، وها أنا ، سأفعل ذلك." وأحيانًا نحتاج إلى التراجع قليلاً ومعرفة ما إذا كان هناك شخص آخر يريد القيام بذلك. وأيضًا للتراجع وتشجيع شخص ما ، ربما يحتاج إلى بعض التشجيع ، ولكنه قادر تمامًا على القيام بذلك.