تشجيع السلوك الأخلاقي

• عندما يتسبب الأطفال في الأذى ، فإنهم عادة ما يشعرون بالذنب (الندم) أو العار
• يركز الندم على السلوك ، بينما يركز العار على الشخص
• الندم هو استجابة أكثر فائدة ويجب تشجيعه
• يحتاج الآباء إلى ممارسة السلوكيات التي يرغبون في رؤيتها في أطفالهم

تشجيع السلوك الأخلاقي (بإمكانك تحميله)

اليوم السابق كنا نتحدث عن تربية الأطفال الأخلاقيين - وكذلك الكبار الأخلاقيين - وكيفية تقديم الملاحظات. وذلك عندما ترغب في تشجيع شخص ما على التمتع بتقدير الذات والتفكير في نفسه كشخص أخلاقي أو شخص كريم أو شيء من هذا القبيل ، فمن الجيد أن تقول ، "أوه ، أنت شخص مفيد" ، أو " أنت شخص كريم ". ولكن أيضًا للإشارة إلى السلوك الذي فعلوه كان كرمًا أو مفيدًا بشكل خاص حتى يعرفوا ما الذي تثني عليهم من أجله. لكن مجرد القيام بالسلوك دون الإشارة إليه كشخص مفيد أو شخص كريم ليس له تأثير تقريبًا على ما يحدث عندما تتحدث عن هويتهم ، كما تعلم ، "أنت شخص ذكي ، أنت "شخص كريم" مهما كان. "أنت شخص واسع الحيلة."

حسنًا ، ثم يستمر المقال. هذا مقال من نيويورك تايمز.

قد يكون الثناء على السلوك الجيد نصف المعركة ، لكن استجاباتنا للسلوك السيئ لها عواقب أيضًا. عندما يتسبب الأطفال في الأذى ، فإنهم عادة ما يشعرون بواحد من اثنين من المشاعر الأخلاقية: الخزي أو الذنب.

هنا أعتقد أنه بدلاً من الشعور بالذنب يعني الندم. لأنه ، بالنسبة لي ، الشعور بالذنب والعار متشابهان تمامًا ، وأعتقد أنه يجب أن يكون لديك أكثر من هذين الخيارين. لا أعرف حتى ما إذا كان العار هو عاطفة أخلاقية. هناك أنواع مختلفة من الخزي ، لكن هنا ... دعني أكمل نوع العار الذي يتحدثون عنه.

على الرغم من الاعتقاد السائد بأن هذه المشاعر قابلة للتبادل ، تكشف الأبحاث أن لها أسبابًا وعواقب مختلفة تمامًا. العار هو الشعور بأنني شخص سيء [بعبارة أخرى ، هناك خطأ ما معي] ، بينما الندم هو الشعور بأنني فعلت شيئًا سيئًا. [لذا مختلف تمامًا.] العار هو حكم سلبي على جوهر الذات ، وهو أمر مدمر: العار يجعل الأطفال يشعرون بأنهم صغار وعديمي القيمة ، ويستجيبون إما بالهجوم على الهدف أو الهروب من الموقف تمامًا.

عار شخص ما (سواء كان طفلًا أو بالغًا) ، وإخباره بأنه شخص سيء ، وعديم الفائدة ، و (لا) يستحق العناء ، إنه غبي ، ولا يمكن إصلاحه ... لا يساعد في هذا الموقف. لأنك تتحدث عن من هو الشخص ، وهذا يجعل الشخص يشعر وكأنه ، "أنا أعجز عن الأمل لأن هناك شيئًا خاطئًا حقًا معي." هذا ليس هو الحال على الإطلاق. لأنه كما نعلم ، لا أحد يفوق الأمل ، كل شخص لديه البوذا المحتملين.

في المقابل ، الشعور بالذنب هو حكم سلبي على فعل ما ، ويمكن إصلاحه بالسلوك الجيد.

كلنا نرتكب الأخطاء. يمكن أن نشعر بالندم أو الندم على أخطائنا ، ثم نصلح. عندما يحدث شيء بين شخصين ، لا يهم من بدأه. أتذكر عندما كنت طفلاً ، كلما تشاجرت مع أخي ، "لقد بدأها!" وكان ذلك دفاعي ضد إلقاء اللوم لأن الآباء يعتقدون ، كما تعلمون ، أن من بدأها هو المخطئ. ليس كذلك. لا يهم من بدأها. لا يهم ما هي القصة. ما يهم ما هو ردك. هذا هو الشيء المهم. يمكن لأي شخص أن يمزقك إلى أجزاء صغيرة ، هذه هي مشكلته. مسؤوليتنا هي كيف نستجيب. هل نرد بالغضب؟ هل نرد برمي شيء على الشخص؟ هل نرد بالصراخ والصراخ؟ هذا السلوك هو مسؤوليتنا. لا يهم ما فعله الشخص الآخر لتحريكه. يجب أن نكون مسؤولين عن سلوكنا. ولا تقل ، "لكنهم قالوا هذا ، قالوا ، لقد فعلوا هذا ، فعلوا ذلك ..." لأنه بمجرد قيامنا بذلك ، نجعل أنفسنا ضحايا. هذا يعني أنه ليس لدي إرادة حرة ، وأن كل طريقة أتصرف بها ، وكل ما أشعر به يمليه الآخرون. وهكذا نحفر أنفسنا في حفرة ونجعل أنفسنا ضحايا ، ولا عجب أننا غير سعداء. لذا فإن ما فعله الشخص الآخر ليس جزءًا من الشيء الخاص بك. عليك أن تهتم بما فعلته. يجب أن نكون مسؤولين ، أليس كذلك؟ وإلا فإنه أمر سخيف.

لذا فإن الفعل الذي ندمنا عليه يمكن إصلاحه من خلال السلوك الجيد. لذلك نتحمل مسؤولية ما فعلناه ، نعتذر ، نفعل شيئًا لطيفًا ، نصلح العلاقة. لا يهم ما إذا كان الشخص الآخر يعتذر لنا أم لا. هذا هو عملهم. عملنا هو إذا قمنا بتنظيف جانبنا. هل أعتذر عما فعلته؟ هل أنا أسامح الناس؟ هذا ما هو عملنا. إذا اعتذروا أو سامحوا ، فهذا شأنهم. إنها بنفس الطريقة مع ملفات عهود. لي عهود هي عملي. أنا أنظر إلى الخارج وأرى ما إذا كنت سأحتفظ بي عهود. أنا لا أنظر ، "كيف حال الجميع؟" وفي غضون ذلك ، أكون جاهلاً تمامًا بما إذا كنت سأحتفظ بي عهود أم لا. بالطبع ، إذا فعل شخص ما شيئًا فظيعًا ، فعلينا أن نذهب ونتحدث معه ونطرحه. لكن الشيء الأساسي لدينا هو اليقظة والوعي الاستبطاني لهذا الشخص (نفسه). ليس دائمًا ، "ما الذي يفعله الآخرون ، كيف يفعلون؟ أهه! انظر ماذا فعلت." هذا لن ينجح.

عندما يشعر الأطفال [أو الكبار] [بالندم] ، فإنهم يميلون إلى الشعور بالندم والندم ، ويتعاطفون مع الشخص الذي أضروا به ، ويهدفون إلى تصحيح ذلك.

حسنًا ، يمكنك أن ترى كيف أن الشعور بالندم هو شيء شافي للغاية لأنه يسمح لنا بامتلاك أفعالنا ، والندم عليها ، والتعاطف مع الشخص الآخر ، ثم الرغبة في القيام بشيء لإصلاح العلاقة. لذلك عندما تتعرض العلاقة للتلف ، لا يعود الأمر إلى الشخص الآخر فقط لإصلاح العلاقة. علينا إصلاح العلاقة أيضًا. على سبيل المثال ، إذا جاء شخص ما إلينا وأراد التحدث ، لكننا ندير ظهورنا ، أو لم نتحدث معهم ، فهذه مسؤوليتنا. وإذا شعرنا ، "أوه ، علاقتي مع كذا وكذا ليست جيدة جدًا" ، فربما يتعين علينا النظر إلى دورنا فيها ، لأنهم أرادوا التحدث إلينا وأدارنا ظهورنا ، ولم نكن ودية للغاية. لذا مرة أخرى ، ليس الأمر ، "لقد فعلت هذا ، وأنت لست لطيفًا معي ، ولا تفهمني ، ولم تعتذر ، وأنت أنت ..." لأن هذا سيجعلنا تعيس. إنه مثل ، "ما الذي يحدث بداخلي ، هل أنا مسؤول عن أفعالي وسلوكي؟" لأن هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكننا تغييره.

في إحدى الدراسات ... صنف الآباء ميول أطفالهم الصغار لتجربة الخزي و [الندم] في المنزل.

كيف تقيّم ميل طفلك الدارج إلى الشعور بالخزي أو الندم؟

تلقى الأطفال الصغار دمية من القماش ، وسقطت ساقهم وهم يلعبون بها بمفردهم. تجنب الأطفال الدارجون المعرضون للعار الباحث ولم يتطوعوا لكسر الدمية.

نعم؟ لأن القيام بذلك يعني ذلك أنا شخص سيئ.

كان الأطفال الذين يميلون إلى [الندم] أكثر ميلًا لإصلاح الدمية ، والتواصل مع الباحث ، وشرح ما حدث.

ممتع ، أليس كذلك؟ لذا فإن الشخص الذي يشعر بالخجل يتراجع عن الحادث ، ولا يتدخل ، ويجلس هناك يشعر بالفزع والشعور بالعار. يحاول الشخص المصاب بالندم تصحيح الوضع. لذلك علينا أن ننظر ، وإذا شعرنا بالعار ، تذكر أن هذا ليس موقفًا مفيدًا ، إنه تصور خاطئ ، وتحويل أذهاننا إلى الندم والندم.

إذا أردنا أن يهتم أطفالنا بالآخرين ، فنحن بحاجة إلى تعليمهم الشعور بالندم بدلاً من الخجل عندما يسيئون التصرف. في مراجعة لبحوث حول العواطف والتطور الأخلاقي ، يقترح أحد علماء النفس أن العار ينشأ عندما يعبر الوالدان عن ذلك الغضب، يسحبون حبهم ، أو يحاولون تأكيد سلطتهم من خلال التهديد بالعقاب.

تبدو مألوفة؟ هذا ما حدث في عائلتي.

قد يبدأ الأطفال في الاعتقاد بأنهم أشخاص سيئون. خوفًا من هذا التأثير ، يفشل بعض الآباء في ممارسة الانضباط على الإطلاق ، مما قد يعيق تطوير معايير أخلاقية قوية.

لذا إذا لم تقم بتأديب الطفل ، ولم تقل ، "هذا غير مناسب" ، فلن يكون لدى الطفل معايير ولا يمكنه العمل في المجتمع.

الاستجابة الأكثر فعالية للسلوك السيئ هي التعبير عن خيبة الأمل. يقوم الآباء بتربية الأطفال على رعاية الأطفال من خلال التعبير عن خيبة الأمل وشرح سبب كون السلوك خاطئًا ، وكيف أثر على الآخرين ، وكيف يمكنهم تصحيح الموقف.

لذلك ليس الأمر ، "أنت شخص سيء." إنه ، "أعلم أنه يمكنك القيام بعمل أفضل. أشعر بخيبة أمل. وأنا أعلم أنك يمكن أن نفعل ما هو أفضل. هذا السلوك - "مرة أخرى ، الحديث عن الفعل ، وليس الشخص. "هذا السلوك غير مقبول." و "إليك كيفية تصحيح ذلك." أو تعلمه مع الطفل كيفية تصحيحه. عندما تقابل شخصًا أكبر سنًا ، تقول ، "ما رأيك في طرق لتصحيح الأمر. ما هي أفكارك حول كيفية تعويض ما حدث؟ "

يمكّن هذا الأطفال من تطوير معايير للحكم على أفعالهم ، ومشاعر التعاطف والمسؤولية تجاه الآخرين ،

وهنا تعني "المسؤولية تجاه الآخرين" الاعتراف بأن سلوكي يؤثر على الآخرين. لذلك فهو ليس ملف التأمُّل حول كيفية تأثير سلوكهم علي. انها ال التأمُّل حول كيفية تأثير سلوكي عليهم.

وتمكن الأطفال أيضًا من تطوير حس الهوية الأخلاقية ، وكل هذه تساعد في أن يصبحوا شخصًا مفيدًا. يكمن جمال التعبير عن خيبة الأمل في أنها تعبر عن رفض السلوك السيئ ، إلى جانب التوقعات العالية وإمكانية التحسين: "أنت شخص جيد ، حتى لو فعلت شيئًا سيئًا ، وأنا أعلم أنه يمكنك القيام بعمل أفضل".

"أنت شخص قادر ، على الرغم من أنك ارتكبت خطأ في هذا المجال ، أعلم أنه يمكنك القيام بعمل أفضل في المستقبل." أو ، "أعلم أن لديك القدرة على حل هذا الأمر."

على الرغم من قوة انتقاد السلوك السيئ والثناء على الشخصية الجيدة ، فإن تربية طفل كريم تنطوي على أكثر من انتظار الفرص للرد على تصرفات أطفالنا. كآباء ، فأنت تريد أن تكون استباقيًا في توصيل قيمنا لأطفالك. ومع ذلك ، فإن الكثيرين منا يفعلون ذلك بالطريقة الخاطئة. في تجربة كلاسيكية ، أعطى عالم نفس 140 طفلًا في سن المدرسة الابتدائية والمتوسطة رمزًا للفوز في لعبة ، والتي يمكنهم الاحتفاظ بها تمامًا لأنفسهم أو يمكنهم التبرع ببعضها لطفل فقير. لقد شاهدوا في البداية معلمًا يلعب اللعبة إما بأنانية أو بسخاء ، ثم يعظهم بقيمة أخذ أو العطاء أو لا شيء. كان تأثير الكبار مهمًا: فالأفعال تتحدث بصوت أعلى من الكلمات. عندما تصرف الكبار بأنانية ، حذوه الأطفال. لم تُحدث الكلمات فرقًا كبيرًا - فقد أعطى الأطفال عددًا أقل من الرموز بعد ملاحظة الشخصية الأنانية لشخص بالغ ، بغض النظر عما إذا كان الشخص البالغ قد دافع شفهيًا عن الأنانية أو الكرم. عندما تصرف الكبار بكرم ، قدم الطلاب نفس المبلغ سواء تم التبشير بالسخاء أم لا - لقد تبرعوا بنسبة 85 بالمائة أكثر من المعتاد في كلتا الحالتين ". [مثيرة للاهتمام ، أليس كذلك؟] "عندما كان الكبار يكرزون بالأنانية ، حتى بعد أن تصرف الكبار بسخاء ، كان الطلاب لا يزالون يقدمون 49 في المائة أكثر من المعتاد. يتعلم الأطفال الكرم ليس من خلال الاستماع إلى ما تقوله قدوتهم ، ولكن من خلال مراقبة ما يفعلونه.

وهذا ينطبق علينا أيضًا بصفتنا ممارسين للدارما. إذا أردنا أن يتعلم الناس ، فنحن نعلم بالطبع ، لكنهم سوف ينظرون إلى سلوكنا. وسيتحدث سلوكنا بصوت أعلى بكثير من كل كلماتنا.

الرد على تعليقات الجمهور

الجمهور: بالأمس تحدثت عن مدح الشخصية لتشجيع السلوك الأخلاقي ، لكن أليس هذا فريسة لميلنا لتكوين هويات؟

الموقر ثوبتن كودرون: نعم إنها كذلك. لذا فإن مدح شخصية شخص ما يفترس تكوين الهويات. لكن الشيء هو أنه بالنسبة للأطفال يحتاجون إلى هوية إيجابية والبالغين يحتاجون في الواقع إلى هوية إيجابية أيضًا. وبعد ذلك يمكنك أن تبدأ في رؤية ورؤية كيف يتم بناء هذه الهوية فقط من الناحية المفاهيمية. لكن الناس بحاجة إلى ذلك… إنه ينطوي على استيعاب الذات. لكنها طريقة مفيدة لتشجيع الشخص. يبدو الأمر كما لو أن التمثيل الفاضل لا يزال ينطوي على رؤية للهوية الشخصية ، لكنه بالتأكيد يتفوق على الطريقة غير الفاضلة. إنه نفس الشيء هنا.

تنقية العار مع قوى الخصم الأربعة

قوة مثل ممارسة فاجراساتفا للتغلب على الخجل من خلال رؤية هذا العار كان رد فعل طفل ولا يعرف الأطفال كيف يفكرون بشكل صحيح. ولكي أرى ، حسنًا ، لست بحاجة إلى البقاء عالقًا في ذلك. لم يكن الإجراء مناسبًا لكن هذا لا يعني أنني شخص سيء. ونطهر ثم نتركه يذهب.

الثناء في الفصل

ما تقوله هو كمعلم عندما يكون لديك مجموعة كاملة من الأطفال ، من الجيد جدًا الإشارة إلى السلوك الإيجابي بدلاً من التأكيد على شخصية طفل واحد أمام الأطفال الآخرين ، ولكن تعليم جميع الأطفال بمجرد التحدث من السلوك ، سواء كان سلوكًا جيدًا أو سلوكًا سيئًا. ثم في حالة السلوكيات الجيدة ، ربما تقول للطفل بعد ذلك ، عندما لا يكون هناك الكثير من الناس حولك ، "أوه ، لقد كنت شخصًا لطيفًا جدًا للقيام بذلك."

التعبير عن الصعوبة بمهارة

حسنًا ، تعليق هنا يقول ، "أشعر بخيبة أمل فيكم، مرة أخرى يشير إلى الشخصية ويمكن أن يكون شكلاً أكثر دقة من العار. بدلاً من ذلك ، "شعرت بخيبة أمل لأنك فعلت هذا الإجراء." أو "شعرت بخيبة أمل لأن المطبخ لم يتم تنظيفه." هذه طريقة جيدة. "شعرت بخيبة أمل لأن الواجب المنزلي لم يتم." شئ مثل هذا.

الجمهور: قرأت دراسة أجريت على مراهقين ، ووجدوا أنه عندما طلب منهم آباؤهم تصحيح سلوك لم يكن ماهرًا ، كان المراهقون في الغالب أكثر صعوبة على أنفسهم من والديهم.

مركز التجارة الافتراضية: يميل الناس إلى أن يكونوا أكثر قسوة على أنفسهم مما يفعله الآخرون.

وضع توقعات عالية بحكمة

شيء آخر هو أن التعبير عن التوقعات العالية لبعض الأطفال يجعل الأطفال عصابيين تمامًا. لأن ، "كيف سأرتقي إلى مستوى ذلك." لذلك أعتقد أن ما تعنيه بدلاً من ذلك هو التعبير ، "أعلم أنك شخص قادر". ليس هذا ، "أتوقع منك أن تتصرف دائمًا بهذه الطريقة." لكن ، "أعلم أنك شخص قادر" ، أو "أعلم أنك شخص واسع الحيلة." أو ، "أعلم أنك شخص صبور." أو شيء من هذا القبيل. لأننا نميل إلى التفكير في التوقع بالمكافأة. ولا أعتقد أن هذا هو ما كانوا يقصدونه هنا. ليس الأمر ، "حسنًا ، لقد أعطيت أخيك أو أختك الكرة ، والآن تحصل على حلوى إضافية." إنه ليس كذلك. بدلاً من أن يضع الآباء توقعات عالية مثل ، "ستفعل ذلك". إنه ، "أطمح لك للقيام بذلك ، أعلم أن لديك الإمكانات." شيء من شأنه أن يشجع الطفل دون أن يشعر الطفل أنه إذا لم يفعل ذلك ، فهو كارثي.

ولكن ما هو مثير للاهتمام ، في غمرة هذه اللحظة ، ماذا نفعل؟ عادة ما نكرر ما سمعناه من والدينا. ولا يمكنني إخبارك بعدد الأشخاص الذين أخبروني أنهم صنعوا ملف نذر قبل أن ينجبوا أطفالًا لن يتحدثوا إلى أطفالهم بالطريقة التي تم التحدث بها إليهم ، ثم يقولون ، "أنا في منتصف التعامل مع طفلي البالغ من العمر 3 سنوات ، وخرجت من فمي نفس الكلمات التي قيل لي أن ذلك أحرجني أو جعلني أشعر بالفزع "أو أيا كان الأمر. لذا فالأمر يشبه ، في بعض الأحيان ، إبطاء الأمور حقًا ، وعدم الشعور بأنه يتعين علينا الاستجابة على الفور تمامًا. خذ ، في بعض الأحيان ، حتى ثانية واحدة فقط. ليس الأمر حتى أننا مضطرون للذهاب بعيدًا لمدة يومين ... ولكن في بعض الأيام ... كما تعلمون ، في خضم موقف ساخن ، توقف لمدة دقيقة ثم ، حسنًا ، كيف سأتحدث مع هذا الشخص.

لذلك عندما يقول الوالد أو المعلم ، "أنا غاضب" أو "أنا مستاء ، أحتاج إلى وقت من الراحة لأهدأ." أنه يعطي الطفل فرصة للتفكير في سلوكه الخاص ، وفي بعض الأحيان يأتي الطفل إلى الوالد ثم يقول ، "لم أفعل ذلك بطريقة جيدة. كان بإمكاني فعل ذلك بشكل أفضل ". أو مهما كان.

لكن من المثير للاهتمام كيف نشعر في حرارة اللحظة ، "يجب أن أرد فورًا وإلا سينهار العالم!" مثل ، "قال أحدهم هذا وذاك لذا يجب أن أوقفه في هذه اللحظة بالذات." ثم أصبحنا خارج السيطرة حقًا ، أليس كذلك؟