المقاومة

لقد واجهت بعض المقاومة الحقيقية لممارسات الدارما على مدى الأشهر القليلة الماضية ، لذلك بدأت أفكر في مصدر هذه المقاومة. أثناء القيام بذلك ، تعلمت بعض الأشياء المثيرة للاهتمام عن نفسي.

أولاً ، أعتقد أنني أردت قدماً واحدة في سامسارا والأخرى في نيرفانا. لم أرغب في التغيير كثيرًا ، لكن ما يكفي فقط. يبدو الأمر كما لو كنت أرغب في استخدام دارما لتكون "شاملة" أكثر ، وهي نوع من التوابل في حياتي بدلاً من المكونات الرئيسية والوصفة. أردت أن أتدرب بما يكفي للتخلص من استيائي الشديد وألمي ، مع الاحتفاظ بكل الأشياء الممتعة في samsara. كنت أرغب في ركوب السفينة الدوارة لسامسارا ، لكنني لم أتناول حبوب دارما إلا عندما كنت على وشك الإصابة بالمرض!

لقد كنت أتعامل مع هذا من خلال التعاطف مع نفسي. لقد كان التفكير والشعور والتصرف مخيفين بطرق جديدة نسبيًا ، بدلاً من الأساليب "التلقائية" المعتادة عند التمثيل والتحدث والتنفس وفحص ما يحدث داخليًا.

لقد رأيت أن الخوف مرتبط بـ التعلق-خاصة التعلق إلى السيطرة ، ومعرفة إلى أين تسير الأمور ، وأن هذا الرجل الجالس بداخلي هو من يدير العرض. عندما تبدأ في الاستيقاظ من هذه الهلوسة ، فأنت بحاجة إلى بعض التعاطف مع نفسك.

علاوة على ذلك ، كان هناك نفور كبير من الاعتراف بالتجارب غير المرضية في حياتي. هناك قدر مجنون من الإنكار: "آه ، هذه التأملات مثيرة للغاية! حياتي ... حسنًا ، بالتأكيد هناك مشاكل ، لكن بشكل عام ، لا بأس. أنا فقط يجب أن أبتسم وأتحمل بعض الأشياء ". ومع ذلك ، بدأت في بذل جهد لأكون مدركًا عندما بدأ هذا الموقف في الظهور لأنه غير واقعي تمامًا. أن أكون صادقًا مع نفسي في أن طبيعة وجودي غير مرضية فهذا لا يعني الهلاك والكآبة ؛ إنه ممتع حقًا. يمكنني أخيرًا أن أبدأ في إنهاء هذه المشكلات التي تتكرر باستمرار في مجرى التفكير هذا.

أدركت أنه في أي وقت يكون هناك إحباط حقيقي في ممارستي (وأنا أدرك إلى حد ما أول حقيقتين نبيلتين) ، فأنا لست على دراية بالحقيقتين النبيلتين الأخيرتين. هناك سعادة ، قناعة ، تتجاوز السعادة العادية المتشابكة والتعاسة التي عشتها. يأتي من معرفة أن هناك إمكانية لوقف هذه الحلقة اللانهائية من الولادة والشيخوخة والمرض والموت ؛ إمكانية إنهاء الاهتمام المستمر بنفسي حيث تكون رغباتي وملذتي هي الأكثر أهمية وتتفوق على سعادة عدد لا يحصى من الكائنات التي أفادتني بكثير من اللطف على مدى دهور عديدة. سيستغرق الأمر جهدًا - شيء آخر كان يسبب قدرًا كبيرًا من المقاومة للممارسة - لإنجاز ذلك. ومع ذلك ، فقد بدأ فجر لي كيف أن هذا يستحق العناء.

بعد التفكير في كل هذا ، تذوب المقاومة ويمكنني التدرب. لقد لاحظت بعض التغييرات ، وأريد الحفاظ عليها وتعميقها. وبدلاً من التحدث بإسهاب عن هذا ، فإنني أفضل التحدث عما أحتاج إلى التركيز عليه أكثر لأنه لا يوجد شيء أواجهه جديدًا أو فريدًا كما كنت أعتقد ذات مرة. "انظر إلي ، لدي هذه التجارب!" لقد ألهمني بشدة معرفة أن هناك أشخاصًا - مثل أولئك الموجودين في الدير - كانوا في السابق حيث كنت والآن يتقدمون. يمكننا حقًا تحويل مسارات عقولنا!

لاحظت أمس في العمل عندما علمت أن مريضًا قد مات ، أن هذا النوع من الأخبار لا يزال يفاجئني. كيف يمكن أن نكون ساذجين! ها هو هذا الرجل الذي دخن طوال حياته تقريبًا وهو في المراحل النهائية من أمراض متعددة. لقد لاحظت عدة مرات كم له الجسدي يتراجع ولكن جزء من عقلي لا يزال يعتقد ، "أوه ، إنه لا يعمل بشكل جيد. لكن الموت بعض الوقت ، وربما ليس بعيدًا مثل لي، لكنه ليس اليوم. " إنها دائمًا "مانيانا" ، أليس كذلك؟ نوعا ما يجعلني اضحك

ثم أبدأ في التفكير في الموت ، واليقين ، وعدم القدرة على التنبؤ بقدر ما سيحدث ، وهذا يضع حياتي في منظورها الصحيح. ماذا سأفعل في هذه الحياة؟ استمر في العمل في وظيفة من 9 إلى 5 ، ربما تستمر في الحصول على LPN الخاص بي ، ثم RN الخاص بي ، ثم BSN-RN الخاص بي ، وما إلى ذلك؟ هل لديك عائلة صغيرة ، استمر في مطاردة الملذات العابرة التي أحبها؟ استمر في الخوض في نفس الحجج ، واستمر في العمل بنفسي بجنون وأعود إلى المنزل فقط لتحطم على الأريكة؟ ممارسة بعض دارما عندما يكون ذلك مناسبًا أو عندما أحتاج إلى "توسيع" ذهني و "الاتصال بنفسي"؟ ثم تقترب أخيرًا من الموت ، متى كان ذلك ، مصدومًا تمامًا وغير مستعد؟

هذا لا يسمح لي أن أنمو بطريقة تكون أكثر فائدة للآخرين ولنفسي من منظور ولادة جديدة لا نهاية لها ومتكررة بشكل لا يمكن السيطرة عليه. بالتأكيد ، لا يترك مجالًا كبيرًا للسلوك الأخلاقي أو الاستمرارية التأمُّل.

أو يمكنني تحمل بعض المسؤولية عن حياتي. هذا هو ما يدور حوله حقًا - أخيرًا ، بعد كل هذه الأرواح ، تحمل المسؤولية عن كيفية تأثير سلوكي على تجاربي وكيف يضر موقفي الأناني بالآخرين. إنه يساهم في هذا المنظور الضيق ، ويصبح عقلي مثل حصان برؤية معطلة يسير في المسار: لا أفكر أبدًا في أفكار أو مشاعر الآخرين. على سبيل المثال ، قبل بضعة أشهر كنت أتحدث إلى شخص عزيز جدًا علي. أدركت أنني لم أكن أعتقد حقًا أن الآخرين لديهم مشاعر مثلي تمامًا. كنت أفعل هنا اللامْرِم تأملات حول إعادة الميلاد وفهم ذلك حقًا ، ولكن عندما كنت أتفاعل مع البشر الآخرين ، بطريقة ما كانت تجاربي متفوقة وأكثر إثارة للاهتمام من تجاربهم. إنه نوع من المحرج ، في الواقع ، ومحزن.

بالعودة إلى سلوكي في حياتي اليومية ... أعرف الطريقة التي أفكر بها ، وأتصرف وأتحدث - بغض النظر عن ممارستي الحالية - من المحتمل أن تستمر في كونها غير مقيدة لأن قوة العادات التي بنيتها قوية للغاية. وسائل الإعلام والأشخاص الذين حولهم يعززون هذه العادات. الأمر الأكثر إثارة للقلق هو أنني على الأرجح متجه نحو ولادة جديدة مؤسفة. لدي شك متسلل أنه بمجرد أن يحصل شخص ما على ولادة جديدة في عالم مؤسف ، فمن المحتمل أن يتبعوه على التوالي لبعض الوقت. من الصعب خلق أو إنتاج إيجابي الكارما كحيوان أو بريتا. إنه لأمر محزن أن لدي البوذا لقد أمضيت قدرًا كبيرًا من هذه الحياة أمام شاشة زرقاء متوهجة.

أعلم أنني بحاجة إلى أن أكون في بيئة بها عوامل تشتيت أقل ، وعدد أقل من الأشياء التي تظهر مواقفي المزعجة فيما يتعلق بها. في بعض الأيام أعتقد أنني أحب العيش في الدير. ومع ذلك ، للقيام بذلك ، يجب أن أقوم بتحويل (أ) خوفي من فقدان الكثير مما أعرفه - ارتباطاتي وعاداتي ، (ب) سلوكي الذي يعمل في الغالب على الدوافع والدوافع والألم التي تتسلل بلا ريب ، و (ج) كسلتي ، مثل مجرد الجلوس مع بعض الترفيه ، إلى الشجاعة - الشجاعة في معرفة المسار الذي سأدخله سوف يفيد الكثيرين كائنات مهاجرة. ومع ذلك ، مع معرفة رأيي ، يجب أن أقترب من هذا ببطء وحكمة وألا أدفع نفسي بالكثير من "الأشياء التي ينبغي".

عرض عليّ شخص ما تذكرة لزيارة الدير لكنها مدين لها ولا أشعر أنه من الحكمة قبول عرضها الكريم. لا أحتاج فقط إلى تحمل مسؤولية أكبر عن نفسي من خلال دفع طريقي الخاص إلى الدير ، بل إنه من المفيد جدًا لعقلي أن أتوقف عن إنفاق الموارد لإشعال النيران في بلدي. التعلق. على سبيل المثال ، "ليس لدي ما يكفي من المال لشراء تذكرة!" تعني حقًا ، "حسنًا ، لقد أنفقت بالفعل المال على أشياء تافهة وممتعة أحبها." بدلاً من ذلك ، يمكنني التوقف عن متابعة التعلق وأذكر نفسي باتجاهاتي في الحياة. عندما أفعل ، سيكون الحفظ أكثر فائدة. في الواقع ، سيكون الوقت الذي تقضيه في الدير أكثر أهمية لأنني سأخصص مواردي الخاصة ووقتي وجهدي للقيام بزيارة. تذكر قصص أشخاص مثلك ومدى صعوبة تحقيقها الوصول لدارما يبكي حقاً!