أفعال الخصم الأربعة لعلاج الثقة المكسورة

• الندم هو الشيء الأساسي عندما نفعل شيئًا لا نحبه
• تستلزم استعادة العلاقة تغيير موقفنا تجاه من أضرنا بهم
• يمكن أن يساعدنا فحص الحالة العقلية التي أدت بنا إلى الضلال على عدم تكرار الفعل

أفعال الخصم الأربعة لعلاج الثقة المكسورة (بإمكانك تحميله)

أريد أن أتحدث قليلا عن القِوى الأربع المضادة وكيفية استخدامها لتطهير أنفسنا عندما نلاحظ أننا تصرفنا بطريقة لا نحبها ، فقد أدى ذلك إلى خلق حالة سلبية الكارما وهذا كسر الثقة.

ندم

أولاً ، الندم هو الشيء الأساسي ، وليس الشعور بالذنب ، وليس ضرب أنفسنا - وهذا لا يجدي نفعاً. بالتأكيد ، نأسف على ما فعلناه من أفعال التعلق or الغضب الذي كسر الثقة ، ثم استعادة العلاقة.

استعادة العلاقة

هذا هو الشخص الذي يمثل تحديًا في حالة كسر الثقة ، لأنه يتعين علينا أولاً استعادة العلاقة داخل أنفسنا ، ومن ثم علينا أن نرى ما إذا كان بإمكاننا استعادتها مع الشخص الآخر أم لا. من وجهة النظر البوذية ، الشيء المهم هو استعادة العلاقة داخل أذهاننا. في الواقع ، نحتاج إلى استعادة العلاقة - في هذه الحالة التي كنت أتحدث عنها ، عن شخص يخون شريكه - عليك استعادة العلاقة مع نفسك ، وعليك أن تستعيدها مع شريكك ، وعليك أن تستعيدها مع الشخص الذي كان الشخص الآخر. هذا هو كل شيء عن الغش في العلاقات ، هو أنه يشترك فيه الكثير من الناس. إذا كان لديك أطفال ، فعليك إعادة العلاقة معهم. إذا كان لديك أفراد آخرون من العائلة متأثرون ، فعليك إعادة العلاقة معهم. نفس الشيء في حالة المكتب ، إذا كانت الثقة محطمة ، فقد تضطر إلى استعادة العلاقة مع رئيسك في العمل وزملائك وموظفيك. هناك عدد من الأشخاص المعنيين.

تغيير موقفنا تجاه الآخرين

الشيء الأساسي الذي يتعين علينا القيام به هو تغيير موقفنا تجاه عقول الأشخاص الذين تعاملنا معهم بطريقة غير مسؤولة. في حالة قيام شخص ما بالخيانة لشريكه ، فإنك تولد الحب والرحمة لشريكك. لا التعلقولكن الحب الحقيقي والرحمة التي تريدهم أن يكونوا سعداء وخاليين من المعاناة. سواء أكانوا يتلقون تلك السعادة والحرية من المعاناة التي تعتمد عليك أم لا ، فأنت تتمنى لهم التوفيق حقًا.

ثم عليك أيضًا تغيير موقفك تجاه الشخص الآخر الذي كنت تغش معه ، وقطع التعلق لذلك الشخص ، وإدراك أيضًا أن هذا الشخص سيعاني. في هذه الحالة ، كان انتباه الرجل منقسمًا بين زوجته والمرأة الأخرى ، وسيعاني هذان الشخصان في النهاية. عندما أذكر هذه الحالة الأخرى حيث يكون للعائلات أطفال ، يصبح الأمر أكثر تعقيدًا لأن الزوجة ستعاني ، وستعاني المرأة الأخرى ، وسيعاني الأطفال. عليك أن تغير موقفك تجاه الثلاثة ، لأنه ليس كما لو أن المرأة الأخرى ستقول ، "هل تريدين العودة إلى عائلتك؟ بخير! لا بأس ، مشاعري لا تؤذي! " لا ، لن تقول ذلك. ستكون محطمة بنفس الطريقة التي دمرت بها الزوجة. من خلال شخص ما يتبعهم التعلق دون التفكير حقًا في تأثيرات أفعالهم على الآخرين.

يجب أن يكون لديك شعور بالندم على الأذى الذي لحق بهؤلاء الأشخاص ، ثم قم بتغيير موقفك تجاههم. عوضا عن الحصول التعلق، أو النفور ، أو أي شيء لديك ، أن تتمنى لهم الخير حقًا ، وأن تتمنى لهم السعادة والتحرر من المعاناة. كما قلت ، ليس لأنهم الأشخاص الذين تصادف أن ترتبط بهم ، ولكن لأنهم بشر. هذا صحيح بشكل خاص لأن الزوجة قد تكون غاضبة منك ، والمرأة الأخرى قد تكون غاضبة منك ، وقد يكون الأطفال غاضبين منك ، والأقارب ، والرئيس ، والزملاء ، الذين يعرفون من الذي سيغضب منك؟ من جانبك ، أن يكون لديك موقف يتمنى لهم الخير حقًا ، وليس لوم نفسك على تعاستهم ، ولكن تحمل مسؤولية أفعالك التي كانت مهملة.

تحاول إصلاح

بعد ذلك ، محاولة إصلاح هؤلاء الأشخاص بأفضل ما يمكنك ، وهذا هو الجزء الذي سيستغرق وقتًا طويلاً حقًا. يستغرق بناء الثقة وقتًا طويلاً وقليلًا جدًا من الوقت لإلغائها. أليس كذلك؟ يشبه نمو حديقتنا ، يستغرق نمو الفاكهة والخضروات وقتًا طويلاً ، ولا يستغرق الأمر سوى دقيقة واحدة لإزالتها وتناولها. نفس النوع من الأشياء هناك. سيتم القيام بذلك من خلال توخي الحذر من سلوك الفرد على مدى فترة طويلة من الزمن ، والنظر حقًا إلى حالة عقلك وكيف تتصرف تجاه مختلف الأشخاص المعنيين.

فيما يتعلق بما سيحدث - يعود الرجل إلى زوجته وعائلته ، ماذا يحدث مع المرأة الأخرى؟ من المغري جدًا بالنسبة له أن يشعر ، "لقد تأذيت مشاعرها جدًا بسبب عودتي إلى عائلتي ، لذا يجب أن أقضي وقتًا أطول معها قليلاً حتى لا تشعر بالأذى والدمار الشديد لأنني أعود إلى زوجتي ". هذا عذر رقم 7953 لماذا لم أتركها. إذا كنت حقًا ستعود إلى عائلتك ، وإذا كنت ستعود إلى علاقتك الأساسية ، فعليك أن تنظف العلاقة مع الشخص الآخر. قد يتأذون ، وقد يحتاجون إلى الراحة والدعم ، لكنك لست الشخص الذي تمنحه لهم ذلك. إنهم بحاجة إلى راحة ودعم الأشخاص الآخرين الذين يمكنهم الوثوق بهم حقًا ، لأنهم لم يعودوا يثقون بك أيضًا. يؤدي كسر الثقة حقًا إلى حدوث فوضى. خاصة في علاقات الزواج والعلاقات المجتمعية حيث يكون الناس قريبين جدًا من بعضهم البعض ، ويخلقون مثل هذه الفوضى حقًا ، أليس كذلك؟ يحتاج هذا الشخص إلى المساعدة والدعم ، لكنك لست الشخص الذي تقدمه له ، ومن اللطيف قطع العلاقة فقط وعدم الاتصال. الأمر أسهل على الشخص الذي تغادره ، وسيكون ذلك عاملاً رئيسياً في استعادة ثقة زوجتك.

ها هو الزوج الذي كان يخونني ، كما في الحالات التي وصلتني ، هذا هو الأمر. يمكن أن تكون الزوجة التي كانت تخون أيضًا. إذا كنت ترغب حقًا في إعادة تأسيس العلاقة مع زوجتك ، فعليك قطع العلاقة مع الشخص الآخر ، وإعادة بناء الثقة ببطء ، والعودة ، والبدء في تطوير محادثات جيدة ، والبدء في مشاركة الأشياء مع زوجتك أو زوجتك. شريك ، لتطوير تلك العلاقة وإعادة بناء الثقة والثقة في بعضنا البعض.

العزم على عدم تكرار العمل

ثم عليك أن تتخذ العزم على عدم تكرار السلوك مرة أخرى ، لذلك من المهم حقًا قطع العلاقة مع الشخص الآخر. لا أقول فقط ، "لن أرى هذا الشخص مرة أخرى" ، ولكن "لن أبتعد عن زواجي مرة أخرى" أو "لن أخسر ثقة المجتمع مرة أخرى ،" وبالتالي اتخاذ نوع من التصميم القوي على تجنب هذا النوع من العمل في المستقبل. الطريقة الوحيدة التي يمكننا بها حقًا اتخاذ قرار قوي بعدم القيام بذلك مرة أخرى هي من خلال الشعور بالندم ، ومن ثم أيضًا من خلال ممارسة ممارسات التدريب على التفكير ، حتى نتمكن من التغلب على التعلق أو ال الغضب الذي جعلنا نكسر الثقة في البداية.

مجرد قول ، "أنا نادم على فعل ذلك ولن أفعل ذلك مرة أخرى" ، فلن يمنحنا بالضرورة قوة ذهنية لعدم اتباع التعلق و الغضب فى المستقبل. علينا أن ننظر عن كثب حقًا ، "ما كانت حالتي العقلية وكيف فعلت التعلق العمل فيه؟ كيف فعلت الغضب العمل فيه؟ كيف وصلت إلى النقطة التي لم يعد لدي فيها إحساس بالنزاهة أو الاعتبار للآخرين؟ كيف أقوم ببناء عقلي ، وعيي الاستبطاني؟ " دعونا نفعل بعض التأمُّل لتطوير إحساسي بالنزاهة ومراعاة الآخرين. التفكير بنشاط في كيفية التعامل مع تلك الحالة العقلية أو تلك الإغراء ، إذا ظهرت مرة أخرى ، لأنها على الأرجح ستحدث! أليس كذلك؟ هذه الأنواع من الأشياء تحدث في كل وقت. لهذا السبب يجب أن نكون مستعدين مسبقًا.

الاعتبار للآخرين

بهذه الطريقة ، أجد أنه من المفيد نوعًا ما التفكير في حياتك كلها. مثل ، إذا كنت ترغب في تطوير الشعور بالاعتبار للآخرين ، والتفكير بعمق حول تأثير أفعالي على الآخرين ، وهل أنا سعيد بهذا التأثير؟ عندما أفكر في اللطف الذي أظهره لي الآخرون ، هل أرغب في الاستمرار في التصرف بهذه الطريقة؟ حتى نتعمق حقًا في أذهاننا ، لإعادة تدريب العقل وتطوير علاجات جيدة لهذا النوع من الأشياء. في المرة القادمة التي يظهر فيها شخص جذاب ، ليس الأمر كذلك ، "سأكون مجرد مرشدها" ، أو "سنقوم فقط بتناول وجبات غداء ودية كزملاء." إنه مثل ، "أعرف ماذا التعلق أشعر وكأنني في ذهني ، وأنا لا أعض الخطاف ". نحن نعلم متى التعلق يأتي في العقل ، أليس كذلك؟ نحن فقط لا نحب الاعتراف بذلك التعلق. نفضل أن نقول ، "إنها علاقة خاصة." حق؟ حسنًا ، إنها علاقة خاصة مع الكثير من التعلق! حتى تكون قادرًا على إدراك ذلك ولديك بعض القرارات القوية في المكان.

ترياق علاجي

الرابع من القِوى الأربع المضادة هو الترياق العلاجي. عمل فاجراساتفا التأمُّل، القيام بالسجود لـ 35 بوذا ، أشياء من هذا القبيل حيث مرة أخرى ، أنت تفكر حقًا في الحالة الذهنية التي أوصلتك إلى هذه الفوضى ، وكيف ستتجنبها في المستقبل. كيف يمكنك التفكير بخلاف ذلك ، كيف يمكنك التصرف عندما يحدث هذا الموقف مرة أخرى ، ثم القيام بـ فاجراساتفا، 35 بوذا ، أو في حالة الزواج ، فإن الإجراء العلاجي هو كيف تتصرف يومًا بعد يوم في العلاقة مع زوجك. ليس الأمر أنك تفعل الكثير فاجراساتفا التأمُّل، لكنك ما زلت تنظر إلى كل شخص آخر. هذا لن ينجح. أو ليس هذا ما تفعله فاجراساتفا التأمُّل، لكنك لا تبذل جهدًا للقيام بأشياء ممتعة مع زوجتك ، أو لإعادة إنشاء اتصال جيد ، أو الاستماع بعمق لما يحدث مع هذا الشخص.

لا ، عليك أن تفعل شيئًا في الحياة اليومية ، لتظهر لهذا الشخص أنك جدير بالثقة. الشيء نفسه في علاقة المكتب أو علاقة العمل أو في علاقة المجتمع مثل لدينا. عليك أن تفعل شيئًا ما يومًا بعد يوم ، حتى يمكن الوثوق بكلمة هذا الشخص. يقولون إنهم سيفعلون هذا ، إنهم يفعلون ذلك. يقولون إنهم لن يفعلوا ذلك ، إنهم لا يفعلون ذلك. ماذا يقولون؟ أفعالنا هي الدليل على الحلوى؟ شئ مثل هذا؟ على أي حال ، هناك الكثير من الأقوال حول ذلك. أوه ، الأفعال أعلى من الأقوال. هذا ما يتعين علينا القيام به من أجل جزء السلوك العلاجي منه.