روادعُ البوديساتفا الأخلاقيّة: العهودُ المساعِدة 2-4

• عدم الاحترام (بسبب التحيز) وإظهار الاحترام
• مساعد وعود 1-7 لإزالة العقبات التي تواجه ممارسة بعيدة المدى من الكرم ومعوقات النظام الأخلاقي لجمع الأعمال الفاضلة. يتخلى عن:
  • 2. التصرف بأفكار أنانية عن الرغبة في الحصول على ممتلكات مادية أو سمعة.
  • 3. عدم احترام شيوخك (أولئك الذين أخذوا البوديساتفا عهود قبلك أو من لديهم خبرة أكثر مما لديك).
  • 4. عدم الإجابة بصدق على الأسئلة التي يمكنك الإجابة عليها.
    

ملحوظة: تبدأ المحادثة في 5:25

التحفيز

إننا جميعًا نعلم أن لدينا حياة بشرية ثمينة، وأن حياتنا قيمة، وأن الموت يأتي سريعًا. ومع ذلك، فإن جاذبية الاهتمامات الدنيوية الثمانية قوية جدًا، وفي أدنى لحظة صغيرة من السهل أن ينصرف عقلنا لملاحقة ملذات هذه الحياة فقط. لذا، من المهم أن نفكر في دوافعنا الأعمق في دارما، وأن ندرك طبيعة الدوكها التي تتمتع بها الوجود الدوري، وأن كل هذه الملذات الظاهرية لن تقودنا حقًا إلى حيث نريد أن نذهب. ثم دعونا نذكر أنفسنا بهدفنا الحقيقي ونوجه عقولنا مرة أخرى إلى المسار الصحيح. 

دعونا نضع عقولنا على البوديتشيتا طموح وأن نكون على دراية حقيقية بالفرح الداخلي الذي نشعر به عندما نعلم أن حياتنا أصبحت ذات معنى من خلال توليد البوديتشيتاوكم هو أفضل شعور أن تشعر بهذا الشعور من السعادة التي نسعى إليها من خلال المتعة الحسية وأشياء من هذا القبيل. فقط قارن بين سعادة دارما والسعادة الدنيوية وانظر إلى أين تريد أن تذهب. 

السعادة الحقيقية مقابل الملذات الحسية

عندما أتحدث عن الاهتمامات الدنيوية الثمانية، فأنا لا أقول إننا لا ينبغي أن نستمتع بأي شيء في حياتنا؛ فهذا أمر سخيف. بالطبع، كلنا نريد السعادة. كلنا نريد أن نستمتع بحياتنا. ولكن عندما نتعلق بملذات هذه الحياة، فإننا نبتعد عن المسار الصحيح ونتجاهل دوافعنا الروحية. ومن السهل جدًا أن نستسلم لهذه الجزر الصغيرة المعلقة من المتعة المؤقتة. كلنا لدينا التعلق بالنسبة للطعام، ما الجديد أيضًا؟ لا أعلم أن هذا من شأنه أن يبعدك بالضرورة عن الدارما. بالطبع تريد أن تعمل على ذلك، لكنني أعتقد أنه يتعين علينا أن ننظر إلى ما هي التعلقات والنفورات التي لديها القدرة على إخراجنا عن مسارنا الروحي. طموح، وخاصة بالنسبة لأولئك الذين هم رهبان، منكم رهباني الحياة.  

هنا يتعين علينا أن ننظر إلى داخل أنفسنا ونسأل أنفسنا: "ما هو الشيء الذي أجد أنه مغرٍ للغاية، ومعزز للغاية، ومغرٍ للغاية، ويجعلني أشعر بالرضا إلى الحد الذي يجعلني أركض إلى أسفل هذا التل للحصول عليه؟" كل منا لديه أشياء مختلفة، ولكنها جميعًا، بطريقة أو بأخرى، تتلخص في ثمانية اهتمامات دنيوية.  

أحد الأشياء البارزة بشكل خاص هي العلاقات والرغبة في العلاقات. يمكن أن يكون هذا علاقة عاطفية مع شخص ما: "أفضل صديق لي يفهمني ويشجعني، والذي يمكنني أن أخبره بكل شيء". هذا النوع من العلاقات العاطفية اللزج هو ما يسميه العالم الحب ونحن نسميه التعلق. هذا هو الأمر. وبالطبع، هناك علاقة جنسية التعلقعندما تجمع بين هذين الأمرين، ستدرك أنك ستنجح في تحقيق هدفك بسرعة كبيرة لأن "هذا الشخص يجعلني أشعر بشعور جيد للغاية. وأوه، إنه يجعلني أشعر بشعور جيد حقًا في كثير من النواحي". بالنسبة للأشخاص الملتزمين بعلاقة، رهباني إن أسلوب الحياة هذا هو أكبر المخاوف الدنيوية الثمانية التي تعيقنا. حتى بالنسبة للأشخاص الذين يحافظون على نمط حياتهم، العهود الخمسة الخاصة بالمتدرّب العاديقد يؤدي هذا أيضًا إلى إبعادك عن ممارستك، لأنك قد تكون في علاقة، ولكن بعد ذلك يأتي شخص آخر أكثر جاذبية، وأكثر إثارة، ثم تنطلق مع هذا الشخص الجديد. أنا لا أتحدث فقط عن الرهبان هنا، بل أيضًا عن الأشخاص العاديين.  

بالطبع، هناك أيضًا الرغبة في الاحترام، وفي أن يحبنا الناس، أو أن نصبح مشهورين، أو مجرد الخروج والاسترخاء. "يا إلهي، هذه الأشياء المتعلقة بالدارما موجودة طوال الوقت. ألا يمكنني الاسترخاء؟" وكأن الدارما هي سبب إجهادك. إذا كانت الدارما هي سبب إجهادك، أعتقد أنه يتعين علينا أن ننظر إلى ما تفعله في تأملاتك. لأنه إذا كان لديك التأمُّل إن كنت تعاني من المزيد من التوتر، فأنت بحاجة حقًا إلى طلب المساعدة. هذا لا يعني أنه يتعين علينا ممارسة دارما بشكل جدي على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. بالطبع يمكننا الاسترخاء، ولكن يمكننا الاسترخاء بعقلية دارما والاسترخاء بطريقة تجعلنا نستمر في الحفاظ على تركيزنا. عهود بدون أن ينطلق عقلنا إلى عالم الأحلام، نتصفح الإنترنت، ونشاهد هذا الفيلم، وننظر إلى ذلك الفيلم، ونرغب في شراء هذا أو ذاك، وغير ذلك من الأشياء. هناك العديد من الطرق للاسترخاء دون أن تسيطر علينا الدارما الدنيوية الثمانية. 

من ناحية أخرى، لا تريد أن تكون متوترًا للغاية حول الدارما الدنيوية الثمانية لدرجة أنك لا تستطيع فعل أي شيء. أتذكر أنه بعد أن تعرفت على الدارما في الولايات المتحدة، ذهبت إلى آسيا. ثم عندما عدت إلى الولايات المتحدة، كنت لا أزال طالبًا صغيرًا، وكنت خائفًا للغاية. "أوه، سوف تطغى الدارما الدنيوية الثمانية عليّ تمامًا. سأفقد ممارستي". كنت متوترًا للغاية. لا تفعل ذلك. تريد نشر الدارما، لكنك متوتر لأنك خائف جدًا من أن تخسر ممارستك. التعلقينظر إليك الآخرون ويقولون، "لا أعلم إن كنت أرغب في ممارسة الدارما إذا كانت هذه هي النتيجة". لذا، يتعين علينا أن نسترخي، وأن نكون ودودين ومريحين أيضًا.  

سنستمر بالمساعدة البوديساتفا عهودلقد تحدثنا عن الأول في المرة الأخيرة: "عدم القيام بذلك الوهب معنا الجسد، الكلام والعقل إلى الجواهر الثلاث"قد يعني هذا أيًا من الجواهر الثلاث، القيام بشيء جسديًا، القيام بشيء لفظيًا، القيام بشيء عقليًا، كل يوم. 

2. الحفاظ على أفكار الرغبة/تنفيذ أفكار أنانية تتعلق بالرغبة في الحصول على الممتلكات المادية أو السمعة. 

الآن حان وقت الثاني، الثاني رائع للغاية.

الحفاظ على أفكار الرغبة.

أو هذا يقول:

التّصرف النابع من أفكار أنانية للرغبة في الحصول على ممتلكات مادية أو سُمعة.

هذه الأغنية تحتوي على نفس الكلمات، ولكنها تشرحها بطريقة مختلفة قليلاً. يقول:

أما الخطأ الثانوي التالي، كما يشير إليه "الطريق العظيم"، فهو يتضمن أربعة جوانب.

فيما يلي أربع طرق مختلفة يمكنك من خلالها انتهاكها.

الأول هو الرغبة القوية، والثاني هو عدم الرضا، والثالث هو التعلق إلى المقتنيات المادية. والرابع هو التعلق إنها دائمًا علامة على الاحترام، وبالتالي فهي خطأ مرتبط بالمصائب.

مع بعض الأمراض الأخرى، قد ترتكب خطأً غير مرتبط بالأمراض، لأنك لا تعاني من مشاعر سلبية قوية. أما مع هذا المرض، فإنك تعاني من ذلك دائمًا.  

يصف جيه تسونغكابا هذا الأمر بأنه "تدهور الترياق المضاد للبخل". فنحن نصبح مرتبطين بسهولة بممتلكاتنا ومنازلنا وسياراتنا وما إلى ذلك. وهذا مثال على الجانب الأول من الشر، وهو الرغبة الشديدة.

إنه يستخدم بلطف شديد التشبث الرغبة الشديدة في الأشياء المادية: "نعم، لدي ذلك؛ لا بأس بذلك". ولكن قد تكون الرغبة الشديدة في الاستمتاع الجنسي، أو الرغبة الشديدة في إقامة علاقة عاطفية قوية، أو الرغبة الشديدة في المكانة الاجتماعية، وأشياء من هذا القبيل. ولا يجب أن تكون الرغبة الشديدة في الأشياء المادية بالضرورة. فالرغبة الشديدة تحدث عندما يكون العقل عالقًا.  

علاوة على ذلك، فإننا لا نكون راضين في كثير من الأحيان عما لدينا وكثيراً ما نتمنى المزيد أو شيئاً أفضل، وهذا هو عدم الرضا.

هذا هو القول القديم "أريد المزيد، أريد الأفضل". يأتي هذا من حيث الأشياء المادية. يأتي من حيث العلاقات. يأتي بطرق مختلفة عديدة. "أريد المزيد، أريد الأفضل". هذا شيء يجب أن نكون حذرين منه في الدير، وكذلك بالنسبة للأشخاص الذين يستمعون إلينا والذين ليسوا في الدير، مع كل الأدوات الجديدة المتاحة في السوق. يخرج iPad، ويخرج iPod، ويخرج iPhone، و Blackberry، وهذا، وذاك. فجأة، أصبح الأمر أشبه بـ "لكنني أحتاج حقًا إلى هذه. الجميع لديهم. إذا كنت سأواكب الجميع، فأنا بحاجة إليها أيضًا. هاتفي المحمول القديم عديم الفائدة. أحتاج إلى هاتف جديد وحديث ومحدث حتى أتمكن حقًا من القيام بكل هذه الوظائف الإضافية المضافة. لقد سئمت من الطابعة التي أمتلكها. لا بأس بذلك، ولكن هناك العديد من الطابعات الأفضل في السوق - خاصة وأن أموال الدير هي التي تدفعها، فلا بأس بشرائها. من السهل الحصول على المزيد من الأدوات الإضافية والإضافات لأي عمل نقوم به، لأنها ليست أموالنا. إنها من أجل العمل في الدير. إنها في الحقيقة من أجل دارما، لذا فأنا أحتاج حقًا إلى هذا، وأحتاج إلى ذلك، وأحتاج إلى هذا، وذاك، وذاك، وذاك، وذاك. أنا حقًا غير راضٍ عن الكمبيوتر الذي أملكه؛ فهو ببساطة لا يعمل.

لا أقول إننا يجب أن نعمل دائمًا بأجهزة كمبيوتر قديمة الطراز. بالطبع عندما تؤثر هذه الأجهزة على عملك حقًا ولا يمكنك إنجاز مهامك، فهذا هو الوقت المناسب للحصول على شيء جديد، ولكن فقط لمراقبة العقل الذي يريد دائمًا أحدث هذا أو ذاك في العالم التكنولوجي. الأمر سهل للغاية، لأنهم دائمًا ما يخرجون بأشياء جديدة. "نحن بحاجة إلى المزيد. نحن بحاجة إلى الأفضل". الأمر سهل للغاية. لهذا السبب لدينا سياسة في الدير: لأي عملية شراء تزيد عن 200 دولار، يتعين علينا القدوم إلى المجتمع. لا يمكننا استخدام أموالنا الخاصة لشراء بطانيات جديدة لغرفتنا أو مصابيح جديدة أو هذا أو ذاك.  

لأننا جميعًا نحتاج إلى شيء ما، أليس كذلك؟ "كل ما أملكه ليس جيدًا بما فيه الكفاية. وسأشتريه حتى بمالي الخاص. ولن يزعج ذلك الدير حتى". لا! هذه ليست النقطة. من المهم أن ننظر إلى هذا الاستياء المستمر الذي نشعر به. نحتاج أيضًا إلى أن ندرك ذلك كمجتمع. إذا وصلنا، كمجتمع، إلى الشعور بعدم الرضا عن هذا وذاك والشيء الآخر، وليس لدينا ما يكفي... فيجب علينا بناء قاعة تشينريزيج. لا، هذا ليس هو الحال. لو كانت من أجلنا فقط، لما بنينا قاعة تشينريزيج. ولكن من المهم أن نكون واضحين حقًا بشأن مدى خروج العقل غير الراض عن السيطرة. "أنا حقًا بحاجة إلى رداء جديد. أنا حقًا بحاجة إلى بعض الأحذية الجديدة. أنا حقًا بحاجة إلى هذا وذاك و..."

الجمهور: [غير مسموع] 

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): نعم، هذا جيد جدًا. تعويذة يجب أن يكون "لا أحتاج إلى أي شيء". لأنه عندما لا تحتاج إلى أي شيء، فهذا هو الوقت الذي تشعر فيه بأكبر قدر من الرضا. عندما لا تحتاج إلى أي شيء، فأنت راضٍ تمامًا. ولكن عندما نحتاج دائمًا إلى هذا وذاك وشيء آخر، يكون هناك فقط استياء مستمر. هذه واحدة من السمات الرئيسية للسامسارا: عدم الرضا.  

إننا نتوق إلى الأشياء التي قد لا نتلقاها غالبًا من الآخرين مثل الهدايا أو إشارة احترام الآخرين لنا، والتي تشكل الجانب الثالث والرابع،

اذن هذا التعلق إلى المقتنيات المادية و التعلق إننا نشتاق إلى هذه العلامات. الأمر أشبه بأشخاص يأتون إلى الدير ويفكرون، "حسنًا، إنهم يأتون إليّ بهذه الطريقة ويرونني ممارسًا كبيرًا للدارما، ويعتقدون أنني رائع حقًا لأنني أرتدي هذه الملابس، لذلك يعتبرونني رائعًا. إذا كنت تريد أن تمنحني القليل من الدانا، فهذا أمر جيد تمامًا. يمكنك أن تمنحه للمجتمع أيضًا، ولكن من الأفضل أن تمنحه لي".

الرغبة في الحصول على الأشياء المادية، والتلميح، والإطراء على الناس: "أوه، تلك البطانية التي أحضرتها للمجتمع بأكمله لطيفة حقًا! يستخدمها فلان وفلان - تلميح، تلميح، تلميح. يمكنني استخدام واحدة مثلها أيضًا". البطانيات لا تنتمي إلينا شخصيًا. إنها تنتمي إلى المجتمع. لذا، حتى لو أعطاك شخص ما واحدة، فإنها تذهب إلى المجتمع. قد ننخرط حقًا في كل هذه الأنواع من الأشياء - الإطراء، والتلميح، وإظهار احتياجاتنا، من منطلق عدم الرضا.  

لا أقول إننا لا نملك احتياجات. لا بأس. لدينا احتياجات. عندما تحتاج إلى شيء في غرفتك، عليك أن تأتي إلى المجتمع. كل الأثاث وكل هذه الأشياء يتم توفيرها من قبل المجتمع. نحن لا نذهب للحصول عليها بأنفسنا. لا نشير إلى متبرع عادي ليعطينا شخصيًا شيئًا لغرفتنا، أو ما شابه ذلك. هذا هو الحال. التعلق إلى المقتنيات المادية. 

ثم هناك التعلق إلى السمعة. هذا ما يقوله.

يشكو كثير من الناس من عدم احترام الآخرين لهم، وينسون أنه إذا كانوا يستحقون الاحترام، فسوف يقدرهم الآخرون بشكل طبيعي! وإذا تصرفنا بشكل جيد ومع ذلك لم يقدرنا الناس، فهذا شأنهم.  

إن هذا يحتاج إلى بعض التعليق. لأن العديد منا يشكون من عدم احترام الآخرين لهم. يتعين علينا أن ننظر إلى السبب وراء شكوانا. لأن كلمة "الشكوى" مهمة هنا. نحن نشكو من عدم احترام الآخرين لنا. البوذية جديدة في الغرب. الناس لا يعرفون كيف يتصرفون مع الرهبان. لذا، قد ندخل في شيء كبير من الشكوى. "أوه، إنهم لا يعاملونني نيا، نيا، نيا، نيا، نيا، نيا". هذا شكوى. وهذا مختلف تمامًا عن القول، "أوه، ها هي مجموعة دارما جديدة جدًا. لم يكن لديهم أبدًا السانغا "إنهم لا يأتون إلى المدرسة أبدًا. أو لم يستقبلوا قط مدرسًا ضيفًا. إنهم لا يعرفون ماذا يفعلون. يتعين علينا مساعدتهم على التعلم." 

هل ترى الفرق هنا؟ إنه أمر حساس للغاية. في بعض الأحيان تذهب إلى مكان ما، وتكون مستعدًا تمامًا لاحترام الناس لك حقًا، وتفعل هذا وذاك، والآخر، لكنهم لا يفعلون أي شيء. عليك حقًا مراقبة عقلك. هل أتوقع أن يتم التعامل معي مثل ملكة سبأ لأنني أتيت إلى هنا لتدريس دارما؟ بالتأكيد لا ينبغي لنا أن نتوقع ذلك. إذا كانت المجموعة لا تعرف كيفية التعامل مع المعلمين الضيوف أو السانغا، إذن علينا أن نتوصل إلى طريقة ما تمكنهم من الحصول على المعلومات التي يحتاجونها، ولكن دون أن نشكو لهم أنهم لا يعاملوننا بشكل صحيح.  

أتذكر أن رينبوتشي، عندما كان طفلاً صغيراً، تحدث عن كيف يتفاخر الناس أحيانًا بصفاتهم حتى يحترمهم الآخرون. لقد عادت هذه الجملة إلى أول الجذرين، لكنها تتعلق هنا أيضًا. قال: "الأمر أشبه بأنني إذا كنت طاهيًا جيدًا، فلن أحتاج إلى إخبار الناس بأنني طاهي جيد. كل ما علي فعله هو الطهي. عندما يتذوقون ذلك، سيلاحظون ذلك". عندما يرون ذلك، فمن الطبيعي أن يحترموك باعتبارك طاهيًا جيدًا. إنه نفس الشيء. هذا ما يقوله هنا. إذا تصرفنا بشكل جيد، وإذا قمنا بالأشياء بشكل صحيح، وإذا كنا ضميريين وممارسين جيدين، فسوف يحترمنا الناس تلقائيًا، ولن يكون علينا أن نقلق بشأن ذلك. إذا لم يفعلوا ذلك، فهذا شأنهم.  

إن الأمر صعب، لأنك من ناحية تريد تعليم الناس كيف يتصرفون بشكل لائق في سياق دارما. ومن ناحية أخرى، لا تريد أن تشتكي من أنهم لا يعاملونك باحترام كافٍ. لذا، فإن هذا النوع من المواقف حساس للغاية. وقد يساء فهمه بسهولة من قبل الآخرين. عندما أجد نفسي في هذا الموقف، غالبًا حتى معك، إذا لم أقل شيئًا، فلن يتعلم أحد أبدًا ما هي آداب السلوك اللائقة. ثم عندما يأتي معلمي إلى هنا، يا إلهي! لا يبدو الأمر صحيحًا إذا لم يتصرف الناس بشكل لائق. لذا، فإن الاضطرار إلى تعليم الناس أمر واحد، ولكن يمكننا القيام بذلك دون العقل الذي يشتكي، "أنت لا تعاملني جيدًا بما فيه الكفاية". 

من ناحية أخرى، ماذا عن الموقف الذي لا يحترمنا فيه الناس بسبب تحيزهم؟ ربما تحيزهم ضد مجموعتنا العرقية، أو مجموعتنا العرقية، أو جنسنا، أو توجهنا الجنسي، أو جنسيتنا، أو... يمكن أن يكون الناس متحيزين لأي شيء. إذن، ماذا تفعل إذا كان شخص ما لا يحترمك بسبب هذا النوع من التحيز والتحامل؟ هل تقول شيئًا؟ هل لا تقول شيئًا؟ هل تشكو إذا قلت شيئًا؟ هل لا تشكو؟  

الجمهور: كيف تعرف؟ 

(VTC): كيف يمكنك أن تعرف ذلك؟ يمكنك أن تعرف ذلك من خلال التعليقات التي يدلي بها الناس، أو من خلال ردود أفعالهم تجاهك عند لقائهم بك لأول مرة، أو من خلال ردود أفعالهم تجاه كل من ينتمي إلى مجموعتك الدينية أو العرقية أو الجنسية، أو من خلال أشياء من هذا القبيل. 

الجمهور: أعتقد أن الأمر يعتمد حقًا على السياق، لأنه إذا كنت في مطار وحدق فيك شخص ما بقسوة وقال شيئًا ما، لكنك تمر بجانبه فقط، فمن المحتمل أن تتمنى له التوفيق في عقلك وتقول، "واو، هذا هو الكارما "إنهم يعاملونك بهذه الطريقة. ولكن إذا كانت هناك علاقة ستستمر لفترة من الوقت، فأعتقد أنه يجب التعامل مع الأمر بطريقة ما، ربما كنوع من التواصل اللاعنيف، والتحقق من نفسك أولاً، ومن الآخرين حول الموقف، من أين حصل الشخص على كل هذا. 

(VTC): إنك تقول إن الأمر يعتمد إلى حد كبير على الموقف. فإذا كان الأمر بسيطًا مع شخص غريب، فربما تتمنى له كل الخير وتتجاهله. ولكن إذا كان الأمر يتطلب منك البقاء في مكان ما لفترة طويلة والتواصل مع الكثير من الأشخاص، فقد ترغب في معالجته والتحدث مع أشخاص آخرين في الموقف بشأنه. وأنا أتفق مع ما تقوله. ففي كلتا الحالتين، يتعين علينا أن ننتبه إلى العقل الذي يشتكي.  

الجمهور: لن تنجح. 

(VTC): نعم، لن ينجح الأمر إذا كنا نشكو - على الإطلاق.  

الجمهور: [غير مسموع] 

(VTC): أنت تقول أنه حتى لو كان هناك نوع من التحيز الجماعي من جانب الشخص الآخر، ليس عليك أن تسمح له بالتأثير عليك. 

الجمهور: لا يتوجب علي أن أرد بنفس الطريقة. 

(VTC): حسنًا، ليس عليك الرد بنفس الطريقة التي تصرف بها هذا الشخص تجاهك. 

الجمهور: أو بأي شكل من الأشكال ربما. 

(VTC): نعم. يبدو لي أنه إذا كان تحيز الشخص، على سبيل المثال، سيحرمك من فرصة تعلم شيء تريد تعلمه، أو فرصة استخدام قدرتك الإبداعية التي تفيد الآخرين، أو يُحرمك من نوع ما من الإمكانات التي من شأنها أن تعزز حياتك حقًا وقدراتك على تقديم الفائدة، فمن الجيد أن تعالج هذا الأمر، ولكن بطريقة ماهرة. إذا كان الأمر إهانة شخصية، ونحن حقًا نشعر بالانزعاج من الإهانات الشخصية، فيتعين علينا حقًا أن ننظر إلى هذا العقل الذي يحب أن يأخذ الأمور على محمل شخصي.  

الجمهور: [غير مسموع] 

(VTC): نعم. إنها تشير إلى قصة رويتها كيف لاحظت ذات مرة أثناء التعاليم مع قداسته أن الرهبان يقفون دائمًا ويقدمون التسوج لقداسته، وكنت أجلس هناك وأقول، "أوه، الرهبان يفعلون ذلك دائمًا، ويجب علينا نحن النساء دائمًا الجلوس، ويحصلون على الفرصة، ويوزعون التسوج، ويفعلون هذا وذاك". ولكن بعد ذلك أدركت أنه إذا كانت النساء هن من يفعلن ذلك، فسأقول، "أوه، انظر، يجب علينا نحن النساء دائمًا النهوض وتقديم وتوزيع التسوج، والقيام بهذا وذاك، والرجال يجلسون هناك فقط". لذا، أدركت أن الأمر كان يأتي من عقلي، الشيء الذي كان يشكو كثيرًا. 

إذن، ما رأيك فيما يقوله: إذا أحسنا التصرف ولم يقدرنا الناس، فهذا شأنهم؟ هل تؤمن بهذا حقًا؟  

الجمهور: أعتقد أنه سيكون رائعا لو كنت أؤمن بذلك حقا.  

(VTC): إنك تعتقد أن الأمر سيكون رائعاً لو كنت تؤمن بذلك حقاً. وإذا نظرنا عن كثب، فسوف نجد أن هذا صحيح، أليس كذلك؟ وسيكون من الرائع لو تمكنا من التفكير في هذا الأمر ـ وأن هذا أمر يخصهم فقط. ولكن هل نفكر حقاً في أنهم لا يحترمونني، ولا يكرمونني، ولا يفعلون هذا وذاك من أجلي، وأن هذا أمر يخصهم فقط؟ كلا. بل نفكر في أنهم كيف يجرؤون على معاملتي بهذه الطريقة. إنهم لا يتسمون بأي أخلاق، ولديهم تحيزات، وتحيزات، وتحيزات. وأنا أملك كل الحق في مهاجمتهم والشكوى منهم. وهذا أمر لابد وأن نطرحه في حواراتنا. التأمُّل "وممارسة هذا الشيء من قبيل ""إن هذا شأنهم حقًا"" و""لماذا هذا شأنهم وليس شأننا""؟ ذلك لأن عقلنا يستطيع أن يفكر في العديد من الأسباب التي تجعل هذا شأننا. ""إذا لم يحترموني، فسوف يرى الآخرون ذلك، ومن ثم لن يحترمني الآخرون"". لدينا كل أنواع الأسباب، أليس كذلك؟ ""إذا لم يحترموني، فلن أحصل على نصيبي العادل، ويجب أن أحصل على نصيبي العادل، لأن كل شيء يجب أن يكون عادلاً""." 

الجمهور: ولكنني أفكر في حركة الحقوق المدنية. فليس من شأنهم فقط أن يعاملوا الناس معاملة غير لائقة أو يمارسوا التمييز. وإذا قلت ببساطة: "أوه، هذه هي شأنهم"، فمن كان ليجلس على طاولة الغداء؟ إذن، الأمر يتعلق بهذا الجزء الشخصي المعقد الذي يتشابك مع كل شيء آخر. التمركز حول الذاتولكن هناك جانب مهم للغاية يجب عليك الدفاع عنه إذا كنت تريد العدالة. 

(VTC): حسنًا، هناك إذن هذا المجال الغامض، وأعتقد أن حركة الحقوق المدنية تشكل مثالًا جيدًا للغاية. أين يمكنك أن تأخذ تحيزات الناس، وتقول، "حسنًا، هذا شأنهم"، وتجلس في مؤخرة الحافلة، وتجلس في زاويتك، وأين يمكنك طرح هذه القضية؟ 

الجمهور: أعتقد أن الأمر يتعلق بدافع معين - شخصي مقابل جماعي. 

(VTC): نعم، الكثير من الأمر يتعلق بما إذا كنت تشعر بالإهانة شخصيًا وهذا أنا، أو ما إذا كنت تشعر بأنك ممثل لمجموعة وتعمل نيابة عن المجموعة لتأسيس شيء عادل للمجموعة بأكملها.  

الجمهور: ما زلت أعتقد أن هذا ليس من شأننا. إذا كنت تريد القيام بذلك لأنك تريد الاحترام، فهذا هو الأمر. حنين المشكلة أنني أستطيع أن أنظر وأقول: "أوه، إنهم لا يحترمونني. هذا ليس من شأنهم. سأجلس على هذا المنضدة على أي حال". مجرد قبولك بأن الأمر يخصهم لا يعني أنك ستختفي. بل يعني أنك تمتلك في الواقع المزيد من القوة للوقوف وعدم التأثر بآراء الآخرين؛ إنه أمر يمنحك القوة حقًا. 

(VTC): ما تقوله هو، إذا كنت في تلك المواقف التي تواجه فيها تحيزًا، إذا قلت حقًا، "إنها شأنهم، ولأنها شأنهم، فسأجلس هنا على أي حال"، فإنك في الواقع تشعر بمزيد من التمكين. 

الجمهور: كنت أفكر في التمريض مقارنة بالأطباء في مكان العمل. كمجموعة بدا الأمر وكأننا بحاجة إلى رفع تقديرنا لذاتنا والشعور بأننا أكفاء. بمجرد أن بدا ذلك قويًا وصحيًا، عندها يمكننا الوقوف، ربما ليس شأننا، ولكننا سنظل نفعل ما يجب القيام به بغض النظر عن كيفية معاملتهم لنا. لقد غير ذلك الموقف؛ لقد غير نظرتهم إلينا. 

(VTC): إنك تقولين هذا من منظور مجموعة تتعرض للتمييز، وتستخدمين مثال الممرضات في تعاملهن مع الأطباء في المستشفى، حيث إن الممرضات عندما يتمتعن بثقة أكبر في أنفسهن ويشعرن بقدراتهن الخاصة، فإنهن يفعلن ما يجب عليهن فعله دون أن يتراجعن عن ذلك. وفي بعض الأحيان، يمكنك أن تفعلي ما يجب عليك فعله دون إثارة ضجة كبيرة. إن الدفاع عن ما يجب عليك الدفاع عنه لا يعني أنه يتعين عليك انتقاد الشخص الآخر وتهديده وإثارة المشاكل، لأن هذا عادة ما يجعلهم ينقلبون ضدك. إنه أمر مثير للاهتمام أن ننظر حقًا إلى دوافعنا، ولكنني أحب ما قلته كثيرًا، فإذا كنت أعتقد حقًا أن هذا من شأنهم، فلا أسمح للحدود التي يفرضونها عليّ أن تكون حدودًا لنفسي، لأنني أدرك أن هذا من شأنهم، وبالتالي يمكنني أن أتجاوز هذه الحدود. 

نحن نرتكب هذا الفعل الخاطئ عندما يكون لدينا شعور قوي بالذنب. التعلق إن أيًا من الأنواع الأربعة المذكورة أعلاه ينشأ في أذهاننا ونستمر في التعامل معه؛ ولا نفعل شيئًا لمقاومة الفكرة المزعجة، مثل تطبيق علاجها. والخطأ هو ترك الترياق المضاد للبخل يتدهور. وترياق البخل هو الرغبة في العطاء، والاستسلام لأي من الأنواع الأربعة من البخل. التعلق من الواضح أن هذا يتعارض مع هذه الرغبة. فالتعلق الشديد بممتلكاتنا يتعارض مع الرغبة في مشاركتها مع الآخرين.

إذن، كان هذا هو الأول.  

والثاني هو:

بالإضافة إلى ذلك، الشعور بعدم الرضا عما لدينا والرغبة في المزيد، فضلاً عن الشوق إلى الهدايا أو التكريم.

وهذا هو الثالث والرابع.

وهذا لا يتفق مع الكرم، وهو الدواء للبخل.  

الفكرة هي أنه عندما نكون دائمًا مليئين بالرغبة والرغبة والرغبة، فإن ذلك يعيق قدرتنا على العطاء. هذا واضح تمامًا، أليس كذلك؟ لأن البخل يشبه أن يكون لديك شيء، ولا يمكنك إعطائه. هذه رغبة كبيرة. ناهيك عن امتلاك شيء لا يمكنك إعطائه، فأنت تبحث بنشاط عن شيء لنفسك.

متى التعلق إننا إذا ما نشأ في أذهاننا شعور بعدم الرضا، فقد لا ننجح في مواجهته على الفور. وقد يكون قوياً إلى الحد الذي يجعله يغمرنا لبعض الوقت، على الرغم من جهودنا لتذكير أنفسنا بعيوبه ومزايا عدم التعلق والرضا. وإذا أردنا بصدق أن نوقفه، فإننا نسعى إلى تحقيق ذلك، ونطبق الترياق المضاد له، ولكن لأن آلامنا قوية بشكل خاص، فإننا لا ننجح، ولا نرتكب خطأ ثانوياً.

إذا رأيت حقًا أن عقلك غارق في التعلق، تحاول تطبيق الترياق، لكن الأمراض تكون قوية جدًا، وتستسلم، ثم لا تكسر هذا الترياق لأنك حاولت. يحدث الانتهاك عندما التعلق هو موجود، ونحن فقط نمضي قدمًا فيه دون محاولة معارضته بأي شكل من الأشكال.

لقد بذلنا قصارى جهدنا وفعلنا ما بوسعنا. لكن هذا لا يعني أننا بلا لوم وأن مشاعرنا تجاه الآخرين لا تشوبها شائبة. التعلق لا تحمل أي آثار سلبية. إنها ببساطة لا تشكل جريمة ثانوية. البوديساتفا القيود الأخلاقية.

لذا، فأنت لست خاليًا من الكارما، لكنك لا تنتهك عهد.  

يمكننا أن نرى أن البوديساتفا الممارسة منطقية ونفسية في نفس الوقت. والغرض منها هو مساعدتنا على تحسين تفكيرنا. عندما نواجه مرضًا مثل التعلق أو يتغلب علينا السخط، إذا سعينا بجدية لإيقافه، فإننا نتصرف وفقًا لـ البوديساتفا التدريب. تطبيقنا صحيح لأننا نحاول بصدق تحسين أنفسنا. منطقيًا، عدم بذل أي جهد والاستسلام فقط هو خطأ لأننا لا نفعل شيئًا للتقدم، وهو ما يتعارض مع غرضنا. البوديساتفا تدريب. 

لذا، عندما نحاول أن نفعل ما بوسعنا، فإننا لا نتجاوز الحدود. ولكن عندما نقول ببساطة: "حسنًا، هذا يبدو جيدًا، فلنعمل على تحقيقه"، دون محاولة تطبيق الترياق، فعندئذ نقع في المتاعب.  

3. عدم إظهار الاحترام لكبار السن. 

الرقم ثلاثة، أيضًا من شاندراجومين، هو:

الخطأ الثالث، عدم احترام الكبار، وهو مخالف للكرم من حيث توفير الحماية والشجاعة.

يبدو الأمر مضحكًا؛ لماذا لا يكون عدم إظهار الاحترام بمثابة تقديم الحماية أو الشجاعة؟ لا أحد يعاني بشكل مباشر إذا لم أبدي الاحترام. لكننا نعاني عندما لا نبدي الاحترام. أيضًا، عندما نظهر مثالًا للآخرين بعدم إظهار الاحترام، فقد يتسبب ذلك في المعاناة.

أغراضها هي كبار السن، وهم في هذا السياق الأشخاص الذين اتخذوا البوديساتفا أنذر لقد شاهدنا هذه الحيوانات قبلنا، ولذلك فقد راقبناها لفترة أطول منا. الأمر لا يتعلق بالعمر، بل يتعلق بطول الفترة التي تدرب فيها الشخص على هذه الحيوانات. البوديساتفا السلوك الأخلاقي.

كبار السن لدينا، هنا على وجه التحديد، هم أولئك الذين اتخذوا البوديساتفا عهود قبل أن يكون لدينا.  

علاوة على ذلك، يشير مصطلح كبير السن هنا إلى الأشخاص الذين لديهم بعض الصفات الجيدة، إما المعرفة الكتابية أو الإدراكات الكتابية، والتي تجعلهم جديرين بالثقة.

قد يكون شخص ما مبتدئًا، من حيث المدة التي احتفظ بها البوديساتفا أنذرلكنهم يتمتعون بالعديد من الصفات الجيدة. ثم لا يزالون يعتبرون من كبار السن.

ورغم أن كبار السن المعنيين لا يتعرضون للخطر بشكل مباشر بسبب عدم احترامنا لهم، فإن الخطأ الذي ارتكبناه من جانبنا لا يزال يتعارض مع هبة الحماية. أما فيما يتعلق بالتصرف، فهناك طرق مختلفة يمكننا من خلالها أن نفشل في إظهار الاحترام. فقد نرفض النهوض، على الرغم من أن من الممارسات الشائعة في المجتمع النهوض عندما يدخل شخص جدير بالاهتمام الغرفة.  

أتذكر أنني نشأت على هذا النحو ـ عندما يدخل شخص أكبر سناً إلى الغرفة، أو يقوم شخص ما بعمل محترم، عليك أن تقف. لقد لاحظت أن الشباب الآن لا يفعلون ذلك على الإطلاق. يأتي الشباب إلى الدير، ويدخل شخص أكبر سناً أو معلمهم أو شخص ما، ويجلسون هناك ويستمرون في الأكل والدردشة. لا أحد لديه أدنى فكرة عن هذا. إنه لأمر مدهش ما حدث في غضون جيل واحد. أحيانًا أتساءل ما الذي تسبب في ذلك. هل الأمر يتعلق فقط بتدليل الأطفال، أم أن مفهوم المساواة لدينا قد سيطر علينا كثيرًا لدرجة أننا نشعر بأن إظهار الاحترام لأي شخص آخر أمر غير عادل لأنه يجعلنا أقل من شخص آخر؟ هذه حقًا طريقة تفكير حمقاء. لا أريد أن أكون مساويًا للأشخاص الذين هم أفضل مني. أريد أن أظهر الاحترام للأشخاص الذين هم أفضل مني. لا أريد أن أعتبر نفسي مساويًا لهم ومتمتعًا بنفس الامتيازات، ومتمتعًا بنفس الحقوق ـ لأنني لست كذلك.  

قد نفشل في تحية الناس وتوفير مكان لهم للجلوس.

هذه طريقة أخرى لعدم الاحترام.

وقد نكون أيضًا غير مهذبين في الطريقة التي نتعامل بها معهم.

قد نقول لهم "مرحبًا، أنتم"، أو نناديهم بأسمائهم الأولى، أو قد لا نستخدم لقبًا أو شيئًا من هذا القبيل عندما ينبغي لنا ذلك. أو قد نكون غير مهذبين في الطريقة التي نطرح بها عليهم الأسئلة، معتقدين أنهم موجودون فقط للإجابة على أسئلتنا، أو نطرح عليهم أسئلة لا تصلح لنا حقًا أن نطرحها عليهم.

التصرف بأي من هذه الطرق مع شخص تدرب في البوديساتفا إن التدرب لفترة أطول من مدة التدريب هو خطأ. 

هذا أمر يجب الحذر منه، لأنه في بعض الأحيان يكون الأمر أشبه بقولك: "مهما يكن، فنحن جميعًا متساوون. أنا مشغول. هذا ليس بالأمر الكبير". عليك أن ترى ما هي علاقتك به، بشخص ما. أتذكر عندما ذهبت لأول مرة إلى كوبان، علموني أنه في كل مرة اللاما عندما مررنا، كان علينا أن نقف. أتذكر مواقف كنت أحاول فيها تعليم الأولاد اللغة الإنجليزية. اللاما كان يأتي للاستماع، وكنت أقطع الفصل وأقف وأقول مرحباً اللاماإنه يقول لي طوال الوقت: "اجلس واستمر". في مثل هذا الموقف، يجب أن أجلس وأستمر، لأنه أراد أن يرى كيف يتقدم الأولاد في تعلم اللغة الإنجليزية، ولم يكن يريد أن يتعطل الفصل بسبب قيامي بذلك. 

لذا، عليك أن ترى ما هو الموقف، وما أخبرك به الشخص من قبل. مع بعض أساتذتي، لدي مواقف غير رسمية أكثر بكثير. في علاقات أخرى، مع أساتذتي الآخرين، يفضلون حقًا أن تكون العلاقة أكثر رسمية. وحتى مع بعضهم حيث تكون العلاقة غير رسمية أكثر، في بعض المواقف أكون رسميًا جدًا معهم لأن هذا ما يتطلبه الموقف. لذا، عليك حقًا أن ترى ما هو الموقف، ومن هم الآخرون الموجودون، وكيف طلب منك هذا الشخص التصرف، والتعامل مع كل موقف على حدة. 

الجمهور: لقد عرفت شخصًا كان راهب، وخلع ملابسه. لقد قام بالكثير من الأعمال الدينية وكل شيء، وقد تمت إعادة تعيينه العام الماضي. أنا لدي أقدمية أكبر منه. كيف تتعامل مع هذا؟ 

(VTC): إنه موقف حيث كان هناك شخص ما راهب قبل ذلك، اكتسب الكثير من المعرفة وما إلى ذلك. ثم خلع ملابسه. لقد تمت رسامتك في غضون ذلك، ثم أعيدت رسامته منذ عام واحد. أنت أكبر منه سنًا من حيث رهباني الرسامة، أو ربما حتى البوديساتفا وعودولكنك تعتبر هذا الشخص شخصًا يتمتع بصفات جيدة أكثر منك. عليك أن ترى ما هو الوضع. إذا كان رهباني إذا كنت تتعامل مع موقف يعتمد على الأقدمية فقط، فعليك اتباع ذلك. وإذا كان موقفًا خاصًا حيث تريد إظهار الاحترام لشخص تحترمه، فعليك إظهار الاحترام له. 

على سبيل المثال، هناك نقاط مختلفة تتعلق بالآداب. سأخرج عن الموضوع قليلاً هنا. إذا كنت بالقرب من معلمك و معلم معلمك، إذن أنت لا تظهر احترامًا كبيرًا لمعلمك؛ أنت تظهر الاحترام لمعلمك. من مشاركة المعلم. على سبيل المثال، في Deer Park، كان جيشي سوبا يقوم بالتدريس، اللاما ستكون زوبا هناك. بعض الناس سوف ينتظرون نوعًا ما اللاما يجب على زوبا أن يجلس ويقف عندما يدخل، على الرغم من أن جيشي سوبا كان موجودًا بالفعل. لا تفعل ذلك. عندما تكون مع معلم معلمك، فإن معلم معلمك هو الذي يكون محور احترامك. بالطبع، تعامل معلمك بأدب ولباقة، لكنك لا تفعل أشياء لإظهار الاحترام غير اللائق في حضور معلمه. من ناحية أخرى، لا تعاملهم مثل جو بلو أيضًا.  

وهناك أيضًا أمور مثل وجود معلم غير ديني، وعندما يأتي معلم غير ديني ليعلم، لا يُسمح للرهبان بالانحناء أمام العلمانيين، لأن لدينا رتبة أعلى. ولكن إذا كان شخص ما هو معلمك، فأنت تريد أن تظهر له الاحترام. لذا، تقف أمام معلم غير ديني. البوذا صورة قد تكون قريبة منهم وتنحني لهم البوذا صورة—شيء من هذا القبيل. 

4. عدم الإجابة على الأسئلة. 

أما الخطأ الرابع فيتعارض أيضاً مع الكرم في صورة تقديم الحماية. ويتلخص في عدم الإجابة على أسئلة بسيطة مثل "كيف حالك؟" أو "كيف صحتك هذه الأيام؟" عندما تُطرح بطريقة صادقة وودية. أو قد نستجيب ولكن بطريقة حادة أو عدوانية. على سبيل المثال، قد نرد بغضب على شخص يسأل عن صحتنا بقولنا "اهتم بشؤونك الخاصة!".

في بعض الأحيان، ربما لا تكون صحتك جيدة، ولكنك لا ترغب حقًا في التحدث عن ذلك مع الجميع، لذا تقول فقط: "شكرًا لك على السؤال"، أو "أنا بخير قدر استطاعتي". تستجيب بطريقة ما. لا تتجاهلهم وتقول لهم فقط: "اصمتوا. هذا ليس من شأنكم". 

في كلتا الحالتين، نفشل في الاستجابة لتوقعاتهم. ومن الخطأ أن يكون الشخص الذي يطرح السؤال لديه القدرة على الإجابة. البوديساتفا وعود أو لا، والواقع أن هذا الخطأ يخص الجميع، أما الخطأ السابق فله غرض محدد.

في السابق، كان الكائن هو الشخص الذي لديه البوديساتفا أنذر أمامنا. في هذه الحالة، يكون أي شخص هو الشخص الذي يطرح علينا سؤالاً عامًا.

من المهم أن نعطي إجابات واضحة ومهذبة على الأسئلة التي تُطرح علينا، ما لم يكن هناك سبب وجيه لعدم القيام بذلك.

هنا يشير الأمر إلى آداب التعامل العامة. ربما لا يتعلق الأمر بشخص يطرح عليك سؤالاً؛ الشخص الذي يقول لك "مرحبًا"، ثم تمر به دون أن تحييه. ربما يكون الأمر كذلك. أعتقد أنه يمكن أن ينطبق على هذا الأمر أيضًا، وليس فقط على شخص يطرح عليك سؤالاً وديًا. 

العديد من الثانوية عهود ل البوديساتفا إن السلوك الأخلاقي يتوافق مع معايير السلوك الجيد في المجتمع. ومن خلال الالتزام بهذه المعايير في المواقف التي نواجهها كل يوم في حياتنا، سنكون قادرين بسهولة على ملاحظة عدد كبير من عهود وتجنب السيئات.

يقول إنه إذا تصرفت كإنسان عادي، فالإنسان العادي يشبه الفرد اللطيف، الدافئ القلب، المتواضع، الودود. عندها ستوفر على نفسك الكثير من المخالفات. ماذا يحدث عندما نغضب؟ عندما نمر بجانب الناس دون أن نجيب؟ عندما نكون فخورين ولا نريد أن نظهر لهم الاحترام؟ أو عندما نكون جشعين ونحاول الوصول إلى شيء ما قبل شخص آخر؟ في هذه الحالة تتدهور أخلاقنا كثيرًا. 

يبدو أنه في هذه الأيام ربما يتعين علينا تعليم الكثير من الناس الأخلاق.  

الجمهور: نعم، لقد سألت عن هذا الأمر فيما يتعلق باحترام كبار السن. يبدو الأمر كما قلت، أن هذا الأمر غير موجود حقًا في هذا الجيل، ويبدو أن ثقافتنا أصبحت غير رسمية لدرجة أنك قد تشعر بالحرج أحيانًا من إظهار الاحترام، وأن إظهاره من شأنه أن يساعدني على الشعور به بشكل أكبر. لذا، أنا فضولي بشأن كيفية إظهار الاحترام في سياقات معينة. 

(VTC): نعم، إنها نقطة جيدة جدًا. إذن، هذا حديث شاب في العشرينات من عمره، يقول فيه إنه يشعر بأنه يريد حقًا أن يتعلم المزيد عن كيفية التصرف في المواقف المختلفة، وأن المجتمع أصبح غير رسمي لدرجة أنه في بعض الأحيان يريد إظهار الاحترام ولكن يشعر بالحرج في القيام بذلك، وكأن الآخرين سينظرون إليه قائلين: "ماذا تفعل؟" أو أي شيء آخر. لكنك تعلم أن هذا سيساعدك بالفعل. أود أن أقول لك أن تفعل ذلك، وقد يكون ذلك مثالًا جيدًا لبعض الأشخاص الآخرين. وإذا سألك أحدهم، "لماذا دافعت عن هذا الشخص؟" فيمكنك أن تشرح له فوائد ملاحظة الصفات الجيدة لدى الآخرين واحترامهم، وكيف يساعدنا ذلك في تطوير صفاتنا الجيدة. لذلك، وخاصة الأشخاص في سنك، إذا لاحظوا أنك تفعل ذلك، ثم علقوا عليه، فهذه فرصة لك لمشاركة شيء ما. 

الجمهور: هناك تطور جديد مثل "مدارس الأخلاق الحميدة". لا أدري كيف أسميها ـ "مدارس حسن السلوك؟" إنها أشبه بنوع من الجامعات حيث تذهب وتتعلم كما في المدارس العادية، ولكنك تتعلم أيضاً كيف تتصرف. لا أدري كيف أسميها، ولكن...

(VTC): هناك مدارس كاملة لتعليمك كيفية التصرف. كان لديهم ذلك عندما كنت صغيرًا - المبتدئون وكل هذا النوع من الأشياء. كانوا يطلقون عليها "مدرسة التشطيب". لكنني أعتقد أنه لا يضر تعلم بعض الأخلاق. يمكن أن تنقذنا الأخلاق الإنسانية الأساسية أحيانًا من العديد من النزاعات وسوء الفهم مع الناس. لأن ذلك يحدث أحيانًا فقط بسبب عدم الاعتراف بوجود شخص ما، أو الاعتراف بما فعله، أو مجرد أشياء بسيطة جدًا تؤذي الناس وتسيء إليهم. إنه أمر مهم. 

الجمهور: أعتقد أن الأمر يقتصر على الشباب فقط. أعتقد أنهم فقدوا هذه العادة، حتى لو تعلموا. كنت في العام الماضي في موقف حيث كنت مع مجموعة من البوذيين، وكان هناك شخص آخر يراقبهم. راهب جاء رجل مسن ورجل آخر راهب أننا لم نكن نعرف ذلك. ولكن أ، راهب، و ب، الذي كان مسنًا جدًا، ولم يتحرك أحد. لقد تحركت، لكنني نشأت في الجنوب. لكن ما أدهشني هو أنه بمجرد حدوث ذلك، نسينا راهب جزء من الأمر هو أن حقيقة أن شخصًا مسنًا غريبًا عن المجموعة لم يتم الترحيب به بطريقة أكثر احترامًا. وهذا بين أشخاص في سني، لذا... 

(VTC): أنت تقول حتى الأشخاص في الخمسينيات من عمرهم وما إلى ذلك... هناك موقف مع مجموعة من البوذيين، بالطبع، كانوا يعملون لصالح جميع الكائنات الحية، لكن رجلاً مسنًا راهب جاء ولم يتحرك أحد. كان هناك آخر راهب، وقد فعل ذلك، وفعلته أنت، ولكن بعد ذلك جلس كل الأشخاص الآخرين هناك. أنت تقول، بصرف النظر عن حقيقة أنه راهب، مما يجعله موضع احترام، وحقيقة أنه كبير في السن يجب أن تجعله موضع احترام أيضًا. وعلى الأقل إظهار الاعتبار لشخص أكبر سنًا. 

الجمهور: والاستنتاج السريع هو أنه ربما يكون كبيرًا جدًا راهب.

(VTC): نعم، ربما يكون هذا أبوتًا، ومن يدري ماذا، لكننا لا نعرفه، و"نحن جميعًا متساوون".

الجمهور: أعتقد أن الاحترام الذي يظهره شخص ما قد يُفسَّر أحيانًا على أنه خضوع. على سبيل المثال، إذا أردت أن أبدي الاحترام لشخص ما، فلن يقبل ذلك الشخص لأنه سيعتقد أنني أفكر وكأنني أقل منه شأنًا. لكن هذا مجرد علامة على الاحترام. 

(VTC): هل تقول أن إظهار الاحترام في بعض الأحيان قد يكون علامة على الخضوع لشخص ما؟ 

الجمهور: في أغلب الأحيان في المدن، عندما يأتي شخص من الريف ويُظهِر نوعًا من الاحترام، يقول أهل المدينة: "مهلاً، لا، تعال، اجلس، أنت مساوٍ لهم". لذا، يتم تفسير ذلك بشكل خاطئ. أريد أن أحترمهم وأظهر لهم ذلك، لكنهم يريدون الامتناع عن القيام بذلك، لأنهم يفسرون ذلك على أنه خضوع. وبالتالي، فإن الأمر يتعلق بإظهار الاحترام للناس. 

(VTC): أنت تقدم مثالاً لشخص من الريف يأتي ويُظهر الاحترام لشخص يعيش في المدينة. الشخص الذي يعيش في المدينة يسيء تفسير ذلك على أنه يعتقد أنه أدنى مني، ولا أريده أن يعتقد أنني أريده أن يعتقد أن الجميع متساوون. لكن في الواقع، فإن الشخص القادم من الريف يُظهر الاحترام فحسب.  

الجمهور: لذا، يبدأ في التوقف عن إظهار الاحترام لأن...

(VTC): حسنًا، إذًا سيتوقف ذلك الشخص عن إظهار الاحترام. ولكن لماذا إذن يُظهر الشخص الذي يعيش في الريف الاحترام للشخص الذي يعيش في المدينة؟ 

الجمهور: ليس لأن هذا الشخص من المدينة، ربما لأنه أكبر سنًا أو لأنه يحترم الشخص الآخر ويريد فقط...

(VTC): أوه، حسنًا، إذًا ليس بالضرورة لأنهم من المدينة. 

الجمهور: إنه مجرد احترام أحدهما للآخر. 

(VTC): حسنًا، شخص واحد يحترم، والآخر يسيء تفسير الأمر على أنه يقلل من نفسه، حيث يريد أن يكون الجميع متساوين، لذلك يتوقف الشخص عن فعل ذلك. 

الجمهور: في المدينة، أعتقد أنهم يفقدون احترامهم، وفي الريف أصبح الناس أكثر دراية بالاحترام. عندما يذهبون إلى مطعم، يقول الناس في أواكساكا دائمًا "مساء الخير". في المدينة، عندما تقول شيئًا كهذا لأنك مألوف، فمن المعتاد في الريف أن تقول "مساء الخير" عند الانتهاء. تقول، إنها عادة مكسيكية. أنت تغادر، وتقول شيئًا لإظهار الاحترام. ولكن عندما تدخل المدينة وتقول هذه الأشياء، يقول الناس، "هناك شيء خاطئ بك، أنت تبدو غريبًا جدًا".

(VTC): هذا يشبه إلى حد ما الموقف الذي يتحدث عنه جون حيث تُظهر الاحترام، وتُظهر المجاملة المعتادة لشخص ما، ولكن الناس في المدينة، أو الأشخاص المحيطين بك كشباب يقولون، "لماذا تتصرف بهذه الطريقة؟" وبالتالي، تفكر، "حسنًا، أريد أن أتأقلم مع الجميع"، لذا تتوقف عن فعل ذلك. لكن في الواقع، إنه أمر لطيف أن تفعله، كما تقول عندما تدخل مطعمًا لتحية الناس وقبل أن تغادر لتشكرهم و... 

الجمهور: لا أعرف كيف أقول عندما تنتهي أيضًا تقول "بروفيشو".

(VTC): استمتعوا، شهية طيبة.  

الجمهور: في المكسيك، في المدن الكبرى، يفقدون كل هذا الاحترام. 

(VTC): لذا، فإن علامات الاحترام أو المجاملة المعتادة، هي أن الناس مشغولون للغاية؛ ومتوترون للغاية. وأنانيون للغاية. أعتقد أن هذا شيء يجب أن نبذل قصارى جهدنا لتجسيده - القيام بتلك الأشياء الصغيرة، وخاصة عندما نخرج في الأماكن العامة، وتوسيع نطاق تلك المجاملات واللطف الصغيرة للأشخاص الآخرين. ينظر إليك بعض الناس وكأنك غريب لتصرفك بهذه الطريقة، ولكن قد ينظر إليك أشخاص آخرون وكأنك غريب، لكنهم يلاحظون ذلك ويحترمونه هم أنفسهم. وهم في الواقع يشعرون بتحسن حولك، لأنك تقول لهم مرحبًا بينما لا يفعل كل هؤلاء الأشخاص الآخرون ذلك. 

الجمهور: أتذكر أنني شعرت أحيانًا، عندما كان شخص ما يحترمني، أن ذلك لامس قلبي، وهذا ما حدث بالفعل. 

(VTC): أوه، نعم. في بعض الأحيان عندما يظهر الناس لك الاحترام، فإن ذلك يجعلك ترغب حقًا في التصرف بشكل أفضل. إنه يؤثر عليك حقًا. عندما أذهب إلى سنغافورة، بعد التعاليم، غالبًا ما يأتي الناس ويريدون تقديم عرض. العروض. تمامًا كما يصنعون العروض وكيف يحيونك، أو كيف ينحنون، يجعلك تشعر حقًا، "أوه، أريد أن أتصرف بشكل جيد وأن أكون شخصًا لائقًا رهباني"إنك تشعر بالطريقة التي يحترم بها الناس الدور الذي تلعبه. ويمكن أن يؤدي ذلك حقًا إلى جعل الناس على قدر المسؤولية عندما نحترمهم. 

الجمهور: أفكر في الشباب في العشرينات والثلاثينات من العمر، وكيف تربينا وكيف أصبحنا آباء وأمهات. عندما ربّيت ابني، لم نركز على هذا النوع من الأخلاق وما شابه ذلك لأننا مررنا بعملية التسوية في الستينيات حيث كان كل شيء متساويًا حرفيًا. ما أصبح التركيز عليه هو المساواة، ويجب احترام الأطفال، والأطفال لديهم حقوق. أتذكر أن هذا كان جزءًا كبيرًا من الثقافة: الأطفال لديهم حقوق، ويجب احترام الأطفال. لذا، كان هذا التركيز مختلفًا، وأتذكر عندما كان في السادسة من عمره، نظرت إليه وقلت، "واو! إنه لا يتمتع بأي أخلاق". وأتذكر أن أخي كان مستاءً للغاية مني. عندما ذهبنا لزيارته، كان أخي على وشك أن يقول، "لماذا لم تعلم طفلك أي أخلاق؟" لذلك، كان علي أن أجلس وأتحدث مع ابني حول "قف عندما يدخل عمك الغرفة"، فقال، "لماذا؟" كان الأمر أشبه بـ "واو! هذا مثير للاهتمام"، لأننا أخرجنا كل هذا من ذهننا. 

(VTC): أنت تقول إن الجيل الذي نشأ في الستينيات والسبعينيات جعل كل شيء متساويًا: فالأطفال لديهم حقوق، ويجب احترامهم، ونتيجة لذلك، لم يتعلم الأطفال أيًا من الأخلاق، وقد يكون هذا مزعجًا للآخرين في وقت لاحق. ثم في الواقع، الآن وأنت أب، وتراقب كيف يعاملك ابنك، تتمنى لو كان لديه المزيد من الأخلاق والمزيد من الاعتبار، أليس كذلك؟   

الجمهور: الاحترام المهذب الأساسي. 

(VTC): الاحترام والاعتبار الأساسيين، لكن قيمتك في تربيته عندما كان صغيرًا كانت، "نحن جميعًا متساوون، وأريده أن يكون صديقي". 

الجمهور: عندما كنت أدرس، لاحظت هذا كثيرًا في العائلات. كان من بين الأشياء التي برزت حقًا أنني كنت أستطيع أن أرى أن الناس ليس لديهم وقت للتحدث إلى أطفالهم. كان الجميع يتسابقون إلى الشيء التالي. بالنسبة لأي شخص في سن جون أو أكبر سنًا، أو أصغر سنًا، لتعلم هذه الأشياء، يتعين على والديك الجلوس وتخصيص بعض الوقت معك. كانت هناك إحصائية سمعتها عندما كنت أدرس قبل خمسة عشر عامًا، مفادها أن متوسط ​​الوقت الذي يقضيه الوالد في التحدث وجهاً لوجه مع طفله، في الأسبوع، في الأسبوع الجيد، كان أحد عشر دقيقة. 

(VTC): يا إلهي!  

الجمهور: أحد عشر دقيقة، وكان ذلك في أسبوع واحد. يتم خلط الجميع هنا وهناك. يجب أن يتم تعليمك هذه الأشياء. يجب أن تكون قدوة لهم؛ فهذه هي الطريقة التي يتعلمون بها. لذا، فإن هذا الجيل هو في الغالب من لا يتعلم. 

(VTC): نعم، حسنًا، إذن أنت تقول كمدرس، إن الآباء لا يعلمون أطفالهم الأخلاق لأنهم مشغولون جدًا بالقيام بهذا وذاك والأشياء الأخرى، واصطحاب أطفالهم هنا وهناك، وأنك تتذكر قراءة أن متوسط ​​الوقت الذي يتحدث فيه أحد الوالدين مع طفله وجهاً لوجه في الأسبوع كان أحد عشر دقيقة، وهو أمر صادم. لأن الأطفال لتعلم الأخلاق والاحترام والمواقف السليمة يجب أن يتلقوا التعليمات شفهيًا، ويجب أيضًا أن يكونوا قدوة. ولكن عندما يكون الجميع في عجلة من أمرهم ويذهبون هنا وهناك وأماكن أخرى، فإن هذا لا يحدث. 

الجمهور: كنت سأقول إنني جزء من الجيل الذي لم يتعلم هذه الأشياء التي تقول "انهض عندما يأتي كبار السن"، ولكنني لا أختلف مع الكثير من الأشياء التي قيلت، ولكن في عائلتي كان الناس يعرفون أنني أحترمهم دون حدوث هذه الأشياء. لذا، في الوقت نفسه، بالنسبة للأشخاص الذين لا يرون هذا يحدث، أعتقد أنه من الجيد أن نفترض أن الشخص كان يتمتع بمزيد من الاحترام أو الأخلاق، وببساطة لم يكن الأمر كذلك في عائلتهم. كان والداي يعرفان أنني أحترمهما لأنني كنت أستمع إلى ما يقولانه. كنت أتبع نصيحتهما. كانت علاقة مختلفة - على الأقل من جانبنا. أنا لا أختلف مع أي شيء قيل، ولكن في مواقف معينة هناك طرق للتصرف، وأنا أتفق مع ذلك. أنا أحب البروتوكول، ولكن هذا من جانبنا. لقد تعاملت مع هذا في نظام الكلية لأنه، حتى من جيلي إلى الطلاب الذين يذهبون إلى الكلية الآن، هناك اختلافات. كان علي حقًا التواصل كثيرًا مع أشخاص مختلفين لفهم ذلك. مجرد لأنهم لم يتصرفوا بنفس الطريقة لا يعني أنه لم يكن هناك احترام. 

(VTC): أنت تقول إن مجرد عدم إظهار الناس للاحترام الرسمي لا يعني أنهم لا يحترمونك على الإطلاق. لذا، لا تتسرع في مهاجمتهم. هذا صحيح جدًا. ولكن كما قلت، في عائلتك، ربما لم يكن عليك أن تنهض وتفعل مثل هذه الأشياء، لكنك كنت تستمع إلى نصائح والديك وأشياء من هذا القبيل. ما ألاحظه أحيانًا أيضًا هو أن بعض الناس قد يظلون يحترمون ويستمعون إلى النصائح، لكن بعض الناس، ناهيك عن المظاهر الخارجية للاحترام، يفتقرون أيضًا إلى المظاهر الداخلية. أعني أن شخصًا ما قد لا ينهض، ولكن إذا جلس هناك فقط ويتحدث بشكل عرضي ويتجاهلك تمامًا، فهذا يختلف عن عدم نهضته ولكنه أومأ برأسه وحياك. لذا، هناك مستويات مختلفة وطرق مختلفة لإظهار الاحترام. 

الجمهور: أردت فقط أن أقول، كيف تعرف أن شخصًا ما لديه البوديساتفا أنذر أطول من هذا الشخص أو ذاك…

(VTC): نعم، لا نعرف بالضرورة ما إذا كان شخص آخر قد أصيب بهذا المرض. البوديساتفا أنذر. 

الجمهور: لذا عليك أن تتصرف أمام الجميع بهذه الطريقة. 

(VTC): نعم، كما تعلم، لا يضر أبدًا إظهار الاحترام للآخرين. أعلم أنني أحاول أن أكون قدوة للآخرين. عندما أمر بجانب أشخاص على الطريق، أضع راحتي يدي معًا، ومن الناحية الفنية، إذا كنت في دير ثيرافادا، السانغا لن يفعل أحد ذلك أبدًا. ولكنني أشعر أن هذا مفيد لممارستي، وأريد أيضًا إظهار الاحترام للآخرين، وأتصرف على هذا النحو. ولكن من المدهش حقًا بالنسبة لي عدد الأشخاص الذين لا يردون أنجالي.  

الجمهور: لماذا لا يفعلون ذلك في تيرافادا؟ 

(VTC): لأن لديك مستوى أعلى من الرسامة، وبالتالي لا تتعامل بهذه الطريقة مع الأشخاص الذين لديهم مستوى أعلى من الرسامة. إذا شاهدت، مع قداسته، فهو دائمًا على هذا النحو مع الجميع. أتبع هذا المثال، وأعتقد أنه أكثر ودية، وأيضًا، من الأفضل لعقلي أن أظهر الاحترام للآخرين. في الواقع عندما كنت في تايلاند، جاءني أحد الأشخاص وقال، "لا تفعل هذا مع الناس العاديين". كنت أضع راحتي يدي معًا وأقول، "شكرًا لك". قالوا فقط، "لا تفعل هذا مع الناس العاديين". 

الجمهور: هل أستمريت أم لا؟ 

(VTC): أعتقد أنني فعلت ذلك، ولكن ربما لم يكن ذلك عندما كان ذلك الشخص موجودًا. لأنني شعرت بالحرج الشديد، لأنني أردت حقًا أن أعبر عن تقديري لشخص آخر.  

هناك أيضًا طرق مثيرة للاهتمام للغاية نظهر بها الاحترام، لكنها مضحكة نوعًا ما. مثل عندما يأتي شخص ما إلى الغرفة، ولا نقف برشاقة فحسب، بل نظهر فجأة على هذا النحو. الأمر أشبه بـ "أوه، من الأفضل أن أتصرف بشكل جيد وإلا فسوف تنتقدني". ثم ترى أن الشخص لا يحترم حقًا، لكنه يفعل ذلك فقط. في بعض الأحيان يتواصل قائلاً "أنا لا أحترمك حقًا، لكنني لا أريدك أن تنتقدني أيضًا". لذا، يتعين علينا التأكد من أننا عندما نفعل الأشياء، نفعلها بطريقة رشيقة، وليس بطريقة براقة ومبهرجة.