روادعُ البوديساتفا الأخلاقيّة: العهودُ المساعِدة 6-7

• مساعد العهود 1-7 لإزالة العقبات التي تواجه ممارسة بعيدة المدى من الكرم ومعوقات النظام الأخلاقي لجمع الأعمال الفاضلة. يتخلى عن:

• 6. عدم قبول الهدايا النقدية أو الذهبية أو غيرها من المواد الثمينة التي يقدمها لك الآخرون.

• 7. عدم إعطاء الدارما لمن يرغب فيها.

من الجيد أن نتذكر يوميًا أن كل شخص يريد السعادة، ولا أحد يريد المعاناة. مهما فعل أي شخص، فهو ببساطة يسعى لتحقيقها. عندما نرى الأمور بهذا المنظور مرارًا وتكرارًا، يتوقف العقل الناقد والمُصدر للأحكام. يتوقف العقل الذي يعتقد أن الآخرين مصدر إزعاج عند مواجهة المشاكل. هذا يفتح قلوبنا حقًا للتحلي ببعض الصبر والتسامح معهم، ورؤية ما يمكننا فعله بمهارة لمساعدتهم، مهما كان الوضع. عندما نعتقد أن الجميع يريدون السعادة على قدم المساواة لا المعاناة، فهذه أيضًا الخطوة الأولى المهمة جدًا على طريق تنمية... البوديتشيتا . لأن مع البوديتشيتا نريد أن نهتم بالجميع على قدم المساواة، وأن نكون قادرين على بذل قصارى جهدنا للقضاء على معاناتهم وإيصالهم إلى حالة البوذية حيث لا يعود هناك أي احتمال لتجربة البؤس. مع الأخذ في الاعتبار هنا أن البؤس والمعاناة لا يعنيان فقط أن... الجسد ألم أو مزاج سيء؛ هذا يعني حالة الوجود الدوري. فلننمّي هذا الوعي وهذا الدافع.

حديث تحفيزي للانسحاب

هل الجميع بخير؟ من الطريف أنه في بعض الأحيان، في هذه المرحلة من الخلوة، يقول الناس: "متى سينتهي هذا؟ إنها طويلة جدًا..." إما هذا أو تنظر وتقول: "ثلاثة أسابيع أخرى، هذا ليس كثيرًا. يمكنني دائمًا قضاء بعض الوقت هنا وقليلًا هناك." ولكن إذا لم تفكر في الأمر من حيث خلوة لمدة ثلاثة أشهر، فإن ثلاثة أسابيع مدة طويلة جدًا للقيام بالخلوة، أليس كذلك؟ إذا كنت تعيش حياتك الطبيعية بأقصى سرعة، تتسارع هنا وهناك، وعقلك مشوش ومتوتر تمامًا، ثم يقول أحدهم: "أوه، يمكنك قضاء ثلاثة أسابيع من الخلوة"، ستقول: "يا إلهي! يا له من حظ! ثلاثة أسابيع كاملة!" لذا عليك أن تضع كل شيء في نصابه الصحيح وأن تقدر حقًا فرصة الخلوة التي لديك. لأنه دائمًا ما يكون الأمر مضحكًا في النهاية، يقول الناس: "أريد فقط العودة والقيام ببعض العمل"، ثم تخرج، وتكون مشغولًا طوال بقية العام، وكأنك تقول: "لماذا لا نأخذ المزيد من الخلوة؟" ثم يأتي وقت الخلوة، ويكون الأمر مثل: "أوه، أنظر إلى ذهني مرة أخرى". 

الجمهور: [غير مسموع]

المبجلة تبتن تشدرن (VTC): هذا هو الحال تمامًا، فنحن دائمًا نشعر بعدم الرضا. أعتقد أنه من المهم جدًا أن نتذكر ما لدينا من حظ، وأن نخصص وقتًا للتأمل والتفكير، وندرس ونُكثّف التدريب.

وصايا بشأن الكرم

كنا نتحدث عن المساعد مبادئ السلوك كنا نتحدث عن تلك التي تُعنى بتنمية الكرم، أو بالأحرى تلك التي تُعيق تنمية الكرم. تحدثنا حتى الآن عن خمسة منها. دعوني أقرأها من هذا الكتاب. 

عدم تقديم الوهب إلى الجواهر الثلاث كل يوم مع شخص ما الجسدوالكلام والعقل.

هل أنت أكثر وعيا بهذا الأمر الآن؟

التّصرف النابع من أفكار أنانية للرغبة في الحصول على ممتلكات مادية أو سُمعة.

حسنًا، لنتجاوز هذا. [ضحك] هذا صعب جدًا، أليس كذلك؟ صعب جدًا.

عدم احترام الكبار.

"الشيوخ" يشير إلى أولئك الذين اتخذوا البوديساتفا العهود قبلك أو الذين لديهم المزيد من المعرفة والخبرة مع دارما.

عدم الإجابة على الأسئلة الصادقة التي يستطيع الشخص الإجابة عليها.

وهذا يعني أن تكون مهذبًا ولطيفًا مع الأشخاص الذين يطلبون أشياءً.

عدم قبول الدعوات بسبب الغضب أو التّكبّر أو الأفكار السلبية الأخرى. 

6. عدم قبول الذهب وما شابه ذلك/ عدم قبول الهدايا من المال أو الذهب أو غيرها من المواد الثمينة التي يقدمها الآخرون لنفسك.

الآن وصلنا إلى الرقم ستة. يقول هذا في هذا الكتاب:

عدم قبول الذهب وما إلى ذلك.

وهنا [في الكتاب الآخر] يقول:

عدم قبول الهدايا من المال أو الذهب أو غيرها من المواد الثمينة التي يقدمها الآخرون لنفسك. 

يقولون ذهبًا، لأنه في ثقافة بلا مال، يُعتبر الذهب شيئًا ثمينًا، أما بالنسبة لنا، فهو يشمل بالتأكيد المال وأي نوع آخر من المواد الثمينة. ومجددًا، الفكرة هي أننا نؤثر على قدرة الآخرين على خلق الفضيلة من خلال... الوهب إذا لم نقبل الأمور. لكن هناك الكثير لنفكر فيه هنا. لنرَ ما سيقوله. 

المخالفة الثانوية السادسة هي عدم قبول الذهب أو أي شيء آخر يُعرض علينا.

أي شيء آخر يُعرض علينا، ولكن من الواضح أن هناك بعض الاستثناءات. عندما تتناول طعامًا وتشعر بالشبع، هل يجب عليك تناول المزيد لأنه عُرض عليك؟ أو عندما يُعرض عليك سلاح، هل يجب عليك قبوله؟ لذا، علينا أن نفكر في هذا الأمر. 

مرة أخرى، يكمن الخطأ في عدم منح الآخرين فرصة الكرم. يرتبط هذا الخطأ بالكليشا.، مع الآلام، عندما نرفض الهدايا من الغضب أو العداوة. وهي منفصلة عن المصائب عندما نرفضها من باب الكسل أو الكسل.. ومن وجهة نظرنا، لا يوجد خطأ في رفض الهدية عندما نشعر أن قبولها من شأنه أن يقوي عزيمتنا. التعلق .

هذا أمرٌ جديرٌ بالتأمل. إذا قدّم لنا أحدهم شيئًا، وشعرنا أنه إذا قبلناه، سنتعلق به بشدة، فلا بأس برفضه. وقد يكون من الجيد جدًا أن نرفضه أيضًا، لأن أي شيء من شأنه أن يزيد من... التعلق لن يكون ذلك جيدًا لممارساتنا، وبالتالي، بالتبعية، بالنسبة للكائنات الحية الأخرى.

هل يمكنك أن تفكر في شيء إذا قبلته فسيزيد من فرصك في النجاح؟ التعلق ? 

الجمهور: كيس من رقائق البطاطس.

مركز التجارة الافتراضية: كيس رقائق بطاطس. ماذا أيضًا؟ سيارة جديدة؟ حاسوب جديد؟ مالٌ للمجيء إلى هنا مجددًا - لا أعتقد أن هذا يكفي. التعلق إذا كان المال هو ما يدفعك لقضاء إجازة، فهذا شيء آخر، أما إذا كان المال هو ما يدفعك لممارسة دارما، فأعتقد أن الأمر مختلف. أي شيء إلكتروني، نعم. أحيانًا تكون الأجهزة الإلكترونية لا تُقاوم، وهم يُطورونها باستمرار، فيقولون: "لا بد لي من اقتناء أحدث ما لديّ". ماذا عنكم؟ بعضكم غارق في التأمل. هذا هو هدفكم. تنازل، فريق ريد سوكس.

ومن وجهة نظر الآخرين، من الأفضل رفض الهدية في الحالات التالية: واحدونحن نشك في أن المتبرعين قد يندمون لاحقًا على التبرع.

ربما يكون الأمر بين زوجين. أحدهما يُقدم على ذلك، والآخر لا يعلم، وقد يكون ذلك مُزعجًا، وقد يندم عليه لاحقًا؛ إذ سيُسبب مشاكل لشخص آخر لاحقًا. ثم يأتي دور آخر عندما:

نعتقد أن هناك حالة من الخطأ في الهوية وأننا تم الخلط بيننا وبين شخص آخر كانت الهدية مخصصة له في الأصل.

قد يخلط أحدهم بيننا وبين شخص آخر، وإذا شككنا في ذلك، فعلينا أن نتوقف ونتحقق من هوية هذه الهدية. أتذكر ذات مرة عندما كنت في سنغافورة، أعطاني أحدهم ظرفًا به نقود، مكتوب عليه "للتوزيع المجاني لكتبك". توقفتُ وفكرتُ: "من هو المقصود حقًا؟ هل هو موجه لي؟" في الواقع، لا. إنه موجه للمعبد الذي يُنتج الكتب للتوزيع المجاني. لذا، أعطيته لهم. أشياء كهذه واردة الحدوث. 

ما يحدث أيضًا في بعض الأحيان هو أنه إذا كنت ذاهبًا كممثل لدير، فإن شخصًا ما يقدم لك الوهبقد يظنون أنها ستُعطى للدير، لكنهم يُعطونك إياه، فتُفكّر: "أوه، إنها لي". لذا، من الجيد دائمًا توضيح الأمر للناس، ولهذا السبب لدينا القاعدة التي نطبقها في الدير كلما كنتَ عضوًا في الدير وقام شخص ما بذلك، لأن الناس لا يُحددون دائمًا، بل يفترضون فقط. 

ثلاث⁧⁩ عندما يكون:

نحن نخشى أن يصبح المتبرعون فقراء بسبب تبرعاتهم لأن التبرع كبير.

يُعطي أحدهم مبلغًا كبيرًا، فنخشى أن يُفقَر. أتذكر مرةً عندما كنتُ في إيطاليا، أثناء مغادرتي، جاءتني امرأة. كنتُ أعرفها، ولم يكن لديها الكثير. أرادت أن تُعطيني شيئًا، فأرادت أن تُعطيني ساعتها. لم أُرِد أن آخذ ساعتها، لأني فكرتُ: "ليس لديها الكثير من المال، وهي ترتدي ساعات، وأنا لا أرتديها، وستحتاج إلى شراء واحدة أخرى". لذا، حاولتُ رفضها، لكنها أرادت بشدة أن تُعطيني شيئًا، فقبلتُها أخيرًا لأنها أرادت ذلك بشدة. ثم قلتُ: "وأودُّ أن أُعيدها إليكِ، لذا أرجوكِ اقبليها". 

في بعض الأحيان يتعين عليك القيام بذلك بهذه الطريقة، لأن شخصًا ما يريد حقًا وبصدق أن يعطي حتى لو كان الأمر صعبًا عليه، لذلك قد نقول، "نعم، أقبل، وأقدم في المقابل"، أو إذا كان لا يزال يقول لا، فنقول، "حسنًا، دعنا نقسمها"، ثم أناشدهم، "أحتاج إلى بعض الخير الكارما بجعل الوهب "أيضًا، لذا اسمح لي أن أقدم لك جزءًا منه."

هناك استثناءات أخرى فيما يتعلق بالمادة أو العنصر المعروض.

إذا، على سبيل المثال، :

نحن نشك في أن هذا الكائن قد تم عرضه بالفعل على أحد الجواهر الثلاث أو أنه تم التبرع به للحصول عليه بوذا صنع التماثيل، وطباعة كتب دارما، أو لتوفير السانغا.

لذا، إذا اعتقدنا أن المال قد أُعطي بالفعل للجواهر الثلاث، أو كان مُخصصًا لها، فعلينا رفضه، أو التأكد من وصوله إلى وجهته المُرادة. ثم هناك حالة أخرى:

نعتقد أنه ربما تم سرقته أو ابتزازه من الآخرين أو الحصول عليه عن طريق إيذائهم - القتل أو التشويه أو تغريم أو معاقبة الأشخاص.

إذا اعتقدنا أنه تم الحصول عليه بطريقة سيئة، فعلينا رفضه. أعلم أن زوبا رينبوتشي صارم جدًا بشأن مسألة المال من بيع سلع دارما. جاء أحدهم إلى كوبان ومعه بعض الفاكهة، لكنه يكسب ماله من بيع سلع دارما. قبل رينبوتشي ذلك، ثم أمرهم بدفن الفاكهة. آخرون ليسوا صارمين بهذا القدر. موقف آخر:

نعتقد أن قبولها قد يضر بالمانحين. على سبيل المثال، قد ينتقدهم الآخرون لـ الوهب [مهما كان ما عرضوه علينا]. إن هذا التصرف الخاطئ يتعارض مع جانب من أخلاقيات مساعدة الآخرين.

التحقيق في دوافعنا

دعوني أروي لكم قصة. حدث هذا قبل سنوات عديدة، وكان كيابي زونغ رينبوتشي في لوس أنجلوس، وأرادوا اصطحابه إلى ديزني لاند. أردتُ الذهاب معه، لكن لم يكن لديّ مال. لذلك، أعلنتُ ذلك بين الناس، أتباعه، "يا إلهي، أودّ حقًا الذهاب مع رينبوتشي إلى ديزني لاند، وليس لديّ مال"، لا أعرف كيف عبّرتُ عن ذلك. على أي حال، في مرحلة ما، عرض عليّ أحدهم المال، ثم قلتُ: "يا إلهي، لا أستطيع تحمّل هذا، كان لديّ دافعٌ تافه، دافعٌ أنانيٌّ جدًا ومُقرف". أردتُ أن أكون من مُعجبي هذا الفنّ، ببساطة. بمجرد أن عرض عليّ ذلك الشخص، أدركتُ ما أفعله، وقلتُ: "لا، لا، لا، لا أستطيع تحمّل ذلك". 

كان غيشي غيلتسن، وهو أحد أساتذتي، حاضرًا في الغرفة في ذلك الوقت، وقال: "ما الذي يحدث؟ لماذا لا تتقبلين الأمر؟" فقلتُ له: "لأن دافعي ضعيف جدًا يا غيشيلا"، فقال: "لكن هذا الشخص يريد العطاء، لذا عليكِ تغيير دافعكِ". أتساءل لو لم أشعر بذلك الندم، ولو كانت عيناي تقولان: "يا إلهي، الآن سأذهب"، لما قال الشيء نفسه. ولكن لأنني أدركتُ ما أفعله، قال: "لا، عليكِ تغيير دافعكِ وتقبليه". على أي حال، انتهى بنا الأمر بعدم الذهاب، لكن كان أمرًا صادمًا لي أن أرى: "يا إلهي، هناك من يريد العطاء، وبدلًا من مجرد قول: لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، أحيانًا لمصلحة ذلك الشخص، أقول: نعم، وأتأكد من أن لديّ دافعًا قويًا. وإذا لم أستطع الوصول إلى دافعي كما أريد، فربما عليّ قبوله والتبرع به." 

من الأمور المهمة في العطاء، أنه عندما نعطي شخصًا ما، يجب أن نعطي بصدق. فإذا أعطيناه، فهذا يعني أنه ملكٌ للآخر، ويسمح له بفعل ما يشاء به. لأنه أحيانًا عندما نعطي شيئًا، نتحقق منه بعد ذلك. كأن نقول: "حسنًا، هذا الشيء أهديته لي، فهل يعتنون به جيدًا؟ أنت لا تعتني به جيدًا، كان ثمينًا جدًا بالنسبة لي، لماذا لا تعامله كما ينبغي؟ أعني، لقد أعطيتك إياه، ويجب أن تحبه وتحترمه كما فعلتُ." أليس هذا ما نملك؟

أو نُعطي شيئًا، ثم نسأل الآخر لاحقًا: "كيف تستمتع به؟" ونريده أن يقول: "إنه جميل جدًا، رائع جدًا". ولكن إذا قال: "أوه، لقد أعطيته لفلان"، نشعر وكأننا "لقد خنتني. أعطيتك هذا الشيء الثمين، وخنتني بإهدائه". لكن هذا يُظهر أننا لا نُعطي هديةً بسخاء. يتسلل التفكير الأناني بطريقة ما، ونريد شيئًا منها. أو: "لقد أعطيتك شيئًا، والآن حان وقت إعطائي شيئًا". ونشعر بالضيق من الناس الذين لا يُردون لنا شيئًا بعد أن أعطيناهم شيئًا. 

قد نرى هناك أيضًا أن كرمنا ملوث بعض الشيء، فنحن نريد احترامًا خاصًا، ونريد أن نكون معروفين كشخص ما، ونريد أن نحظى بالاهتمام أو التقدير أو أن نمنح بعض الظروف الخاصة لأننا قدمنا ​​عملاً معينًا. الوهبيجب أن نكون حذرين للغاية بشأن ذلك، لأنه يقلل من الفضل الذي نحصل عليه من صنع الوهب، ونُهيئ أنفسنا أيضًا لقدرٍ هائل من الحزن. ولكن لنفكر جديًا، عندما نُعطي شيئًا، فهو حقًا ملكٌ للطرف الآخر. وإذا لم نكن مستعدين تمامًا لمنحه إياه، فعلينا إعادة النظر فيما إذا كنا نريد منحه. 

أتذكر مرة في الهند، أردت أن أصنع الوهبلذا خيطتُ بعض أغلفة الكتب، كلها غرز يدوية (لم تكن لدينا ماكينات خياطة أو أي شيء). خيطتُ كل شيء يدويًا، وذهبتُ وعرضتُ أغلفة الكتب على مُعلمتي، وأجريتُ مقابلة، ثم غادرتُ. ثم... راهب أتيتُ لرؤية مُعلّمي لاحقًا، وعندما خرج، كان يحمل أغلفة الكتب. أعطاه إياها المُعلّم، فقلتُ: "رائع، حسنًا، لقد بدأوا في استخدامها لخلق المزيد من الفضائل". مثل كعكة الفاكهة الواحدة في عيد الميلاد التي يُهديها الجميع لبعضهم البعض، لكنك تحتاج حقًا إلى دافع قوي لإهدائها، يا فتى! [ضحك] 

مركز التجارة الافتراضية: حسنًا، هل هناك أي شيء على الإطلاق بشأن هذا الأمر؟

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: عندما تكون في ثقافة حيث يحترم الناس الكثير من الناس السانغا، ويأتون ويجعلونك الوهب، خاصةً عند رسامتك لأول مرة، تشعر وكأنك تقول: "لا أستطيع قبول هذا، لستُ جديرًا". هذه أيضًا حالة نفسية مُتعَبة، لأنها مُركزة على "أنا"، ولا تُفكّر إطلاقًا في وجود شخصٍ ما يُريد خلقَ الفضائل. عطاءهم لي ليس لأني شخصٌ مُميز. إنهم يُعطون للأردية، يُعطون لـ مبادئ السلوك في الاستمرارية العقلية، ليس له علاقة بي.

لكننا نتمسك به كأننا نقول: "أوه، إنهم يعطونني، لكنني لا أستحق ذلك"، ثم يتحول الأمر إلى صراع داخلي، لذا علينا أن نعود إلى حقيقة أن الأمر لا علاقة لنا به. الوهب لك أو لا تفعل الوهب لك، وليس له أي علاقة بنا. إذا فعلوا ذلك الوهب لأنكم مُرسَمون، فهم يُنشئون الفضيلة ويُولِّدون الإيمان. هذا أمرٌ فاضلٌ جدًا في نظرهم، وعلينا أن ندعهم يفعلونه. 

إذا نظروا إلينا وقالوا، "من أنتم؟ أنا لا أعطيكم أي شيء"، فهذا شيء يعكس في أذهانهم أنهم يعيشون الكارما من، ولا علاقة لنا بأيٍّ منهما. صدفةً أننا نقف هناك. ونرى ذلك بوضوح. ثم ننظر ونقول: "يا إلهي، ها هو شخصٌ مؤمن، يريد أن يُحدث فرقًا". الوهب"إنه لأمر جميل جدًا أن يكون لديهم هذا العقل الفاضل." لذا، دعهم يصنعون الوهب، وتفرح تمامًا في قلبك بالفضيلة التي يخلقونها من خلال صنع الوهبلا تنظر إلى الأمر على أنه: "لا بد أنني أصبحتُ شخصًا مميزًا الآن، لقد وهبني الله شيئًا ما". لا، بل على أنه: "يا إلهي، أحدهم يُبدع الفضيلة، هذا رائع حقًا". 

وإذا كنت لا تشعر أن هذا شيء تريد الاحتفاظ به لأنك تشعر أنك بحاجة إلى تحسين ممارستك، إذن يمكنك التبرع به لشخص ما، مهما كان ما يقدمه. 

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: لكنك ترى حقًا مدى جمال حالات ذهن الناس عندما يريدون القيام بشيء ما. الوهب إلى السانغاإنه جميلٌ حقًا. وخاصةً في تلك الحالة مع القصة التي ترويها، حيث لا يعرفونك، بل تجلس هناك تُصلي أو ما شابه.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: نعم، كانت لديك رغبةٌ فاضلةٌ جدًا في المجيء إلى هنا والرسامة، فأراد أصدقاؤك دعمك. وما أجمل أن يخبروا أصدقاءهم، الذين لا تعرفهم حتى، لكنهم أيضًا متحمسون ويرغبون في دعم أمرٍ فاضلٍ جدًا.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: عند التعامل مع الأشياء التي بحوزتنا، ما مستوى الملكية الفكرية التي يجب أن نمتلكها؟ أقل ما يمكن. لأنه بمجرد أن نربطها بكلمة "لي"، تحدث أشياء كثيرة. بمجرد أن تصبح "مناديل ورقية"، يختلف الأمر تمامًا عما لو كانت مجرد عبوة مناديل ورقية. "مناديل ورقية" تعني أنها مناديل ورقية خاصة بي، وليست مناديلكم، ومن الأفضل أن تطلبوها مني، وأريد الاحتفاظ بها. حتى لو لم أكن بحاجة إليها الآن، لكن أنفك يسيل، إذا أعطيتها لكم، فلن أحصل عليها لاحقًا عندما أحتاجها. لذا، هيا أحضروا لكم شيئًا آخر لمسح أنفكم، لأنني سأحتفظ بمناديل ورقية لأنها ملكي. لهذا السبب عندما نرسم الماندالا الوهبعندما نقول "أنا أعطي كل شيء لـ بوذا"يجب أن نشعر بهذه الطريقة حقًا. أنا أعطي كل شيء، والآن أعطيته لـ بوذا، إنه تحت رعايتي اسميًا فقط، مما يعني أنني أتحمل مسؤولية الاعتناء به جيدًا، لكنه لا ينتمي إلي بشكل دائم بطبيعته. 

أحيانًا، إذا لم نُسمِّ شيئًا ما ملكًا لي، فإننا لا نعتني به جيدًا. وهذا خطأ أيضًا. فقد رأيتُ أناسًا يُنفقون أموالهم هنا وهناك على أي حال عندما يتعلق الأمر بأموال مركز دارما أو أموال المعبد أو ما شابه. لكنهم لن ينفقوا أموالهم الخاصة بهذه الطريقة، وهذا ليس صحيحًا. إذا كنتَ ممثلًا لمنظمة خيرية من أي نوع، فعليك أن تُفكِّر: "تبرع الناس بهذا بدافع الإيمان، ويريدون أن يروا أي عمل خيري تقوم به يسير على ما يرام، لذا يجب أن أستخدم هذه الممتلكات بمسؤولية". إذًا، الملكية تعني ببساطة أن عليك مسؤولية رعاية الشيء، ولكن هذا لا يعني وجوب امتلاكه. 

لأنه بمجرد أن نبدأ بامتلاكها، يصبح الأمر صعبًا للغاية. "هذه بطانيتي". هل كانت لديكم جميعًا بطانياتكم في صغركم؟ من كانت الشخصية الكرتونية؟ لينوس، نعم! "هذه بطانيتي، إنها بطانيتي، ولن أتخلى عنها، حتى في سن الستين. ربما أخرج إبهامي من فمي، لكن هذه بطانيتي. لقد امتلكتها لمدة 60 عامًا وتسعة أشهر، ولن أتخلى عنها الآن". يمكن أن نتعلق بالأشياء بشدة. ثم... التعلق يُسبب هذا اضطرابًا كبيرًا في عقولنا. لهذا السبب، إذا فكّرنا في الماندالا: "أوه، لقد وُهِبَ بالفعل"، فعندما يحين وقت إهدائه، لا يكون عقلنا منغمسًا فيه. من ناحية أخرى، لا تُفكّر: "لقد وهِبَتُه، لذا يُمكنني استخدامه بأي طريقة مُمكنة"، دون أي احترام للغرض. لا، يجب أن نهتم بالأشياء التي نمتلكها اسميًا.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: ما تطرحه هو إحدى المشاكل الدائمة التي نواجهها في الهند في التعامل مع المتسولين. يبدو أن بعض الناس متسولون بحكم مهنتهم، وعندما يكون هناك مناسبة دينية كبيرة في مكان ما، يذهبون إلى ذلك المكان بالذات ويتسولون. ثم غالبًا ما تجد شخصًا هناك، إذا أعطيته مالًا، فسيخرج ويشتري الخبز والشاي ويوزعهما في الصباح الباكر على المتسولين. لذا، من ناحية، تريد أن تعطي لأنك ترى الناس مشوهين، أو فقراء جدًا، أو ما شابه. 

عادةً ما يسافرون بسبب إعاقتهم. من ناحية أخرى، تشعر وكأنك تقول: "ربما أُعزز هذا الوضع برمته"، وخاصةً عندما تسمع عن وضعٍ سيءٍ للغاية، حيث يوجد أحيانًا من يتحكم بالمتسولين، ويعتني بهم، ولكنهم يُلزمونهم بمنحهم حصةً معينةً مما يتلقونه يوميًا. أشبه بـ"قوادين" للمتسولين. لذا، تشعر وكأنك تقول: "لا أريد المشاركة في هذا". من ناحية أخرى، هناك أناسٌ بحاجةٍ للمساعدة. إنه وضعٌ صعبٌ للغاية. صعبٌ للغاية. 

لا أستطيع الجزم بإجابة على ذلك. أعتقد، من جهة، أنك تشعر برغبة في العطاء، ومن جهة أخرى، تشعر بأنك تُسهم في وضعٍ سيء. ثم تفكر: "حسنًا، الحل الأمثل هو أن نُنشئ جمعية خيرية تُمكّن هؤلاء الناس من العيش دون الحاجة إلى التسول والعيش بهذه الطريقة"، لكن لا يُمكننا أن نُضيّع حياتنا كلها في إنشاء جمعية خيرية كلما رأينا متسولين في هذه الحالة. أيضًا، أحيانًا لا يُريد المتسولون البقاء في مكان واحد، بل يُفضّلون التنقل من مكان إلى آخر. لذا، ليس لديّ إجابة شافية لك. 

أنا أفهم هذه المعضلة بالتأكيد، فقد شعرتُ بها مراتٍ عديدة. ولكن هناك شيءٌ مميزٌ في بودجايا يدفعك بطريقةٍ ما إلى تجاوز ذلك. أعرف أنه عندما كان لدينا برنامجنا، الحياة كراهبة بوذية غربيةفي عام ١٩٩٦، فعلنا ذلك كمجموعة. قررنا تقديم الغداء لجميع المتسولين. كان من المهم أن يجلسوا ويصطفوا، وإلا ستكون فوضى عارمة. لكنني وجدتُ الأمر جميلًا للغاية، لأننا قدمنا ​​الطعام لهم شخصيًا، وكان ذلك ذا معنى كبير بالنسبة لي، أن أتمكن من تقديمه لهم، أو أن أحدهم قدمه لي، وكنتُ أنا من قدمه. 

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: نعم، بالضبط. أن ننظر إليهم مباشرةً ونجعلها هدية حقيقية، وأن نجعلها تعبيرًا حقيقيًا عن احترامهم. لأنه حينها لم يكن الأمر مجرد إطعامهم، بل كان احترامًا إنسانيًا لهم، وهو غالبًا ما يكون أهم من الطعام نفسه. 

7. عدم إعطاء الدارما لمن يرغب فيها.

الرقم سبعة هو، مرة أخرى تشاندراجومين: "عدم إعطاء الدارما لأولئك الذين يرغبون فيها".

يتعارض الخطأ الثانوي السابع مع ممارسة الكرم في تقديم النصيحة الروحية، أي الدارما. من بين أنواع الأخلاق الثلاثة، يتعارض هذا مع أخلاق مساعدة الكائنات الحية. يتمثل في رفض تقديم التعاليم الروحية لمن يطلبها. عندما يكون رفض التعليم مدفوعًا بـ الغضب إن الحسد، سواءً كان حقدًا أو غيرة، هو آفة مرتبطة بالمصائب، وعواقبها أشد وطأة. قد تدفعنا الغيرة إلى التردد في مشاركة معرفتنا مع الآخرين خوفًا من أن يحظوا بمكانة أعلى منا بفضل سعة علمهم.

لا تريد أن تعلّم شخصًا شيئًا ما لأنه سيعرفه بشكل أفضل منك أو يعلمه بشكل أفضل منك، وسيحصل على الاحترام والتقدير. الوهب بعد ذلك. لا تريد المشاركة. إنها حالة نفسية سيئة للغاية، التفكير بهذه الطريقة، مُريع للغاية. 

إن الذنب ينفصل عن البلاء إذا أثاره الكسل أو التهاون.

يطلب أحدهم تعاليم، وأنت كسول جدًا. علينا أن نشارك دارما التي نمتلكها عندما يُطلب ذلك بشكل صحيح ويستند إلى رغبة صادقة في تعلم وممارسة التعاليم. أجد هنا أمرًا مثيرًا للاهتمام عندما يقول "عندما يُطلب ذلك بشكل صحيح"، لأنني أشعر أن الكثير من الناس في هذه الأيام لا يعرفون كيفية تقديم الطلب بشكل صحيح. دارما مجرد شيء، لذا دعنا نرسل بريدًا إلكترونيًا ونسأل أحدهم عما إذا كان بإمكانه تعليمنا شيئًا ما. قد يستغرق الأمر عشر دقائق، أو قد يستغرق عشرة أيام، ولكن أرسل بريدًا إلكترونيًا بسرعة. "هل يمكنك تعليمي هذا؟" بمعنى آخر، طلب بعض التعليمات أو شيء ما، ولكن العقل حقًا لا يحترم عملية الطلب.

ستجد أن الأمر يُحدث فرقًا عندما يُرسل المركز طلبًا مكتوبًا. أحيانًا يفعلون ذلك مع صلاة سبعة أطراف وكل هذه اللغة المُزخرفة. يُمكنني الاستغناء عن هذه اللغة المُزخرفة، ولكن كما ترون، على الأقل خصصوا وقتًا للتفكير في الأمر وتقديم طلب مُهذب للغاية. ثم يرسل آخرون بريدًا إلكترونيًا: "هل يُمكنك الحضور إلى هنا في تاريخ كذا وكذا في هذا الوقت وتعليم هذا؟" هناك طرق مُختلفة جدًا لتقديم الطلب. أعتقد أنه من الجيد التفكير جيدًا في الطلب. أحيانًا لا بأس بطباعة رسالة، ولا بأس باستخدام البريد الإلكتروني، ولكن إذا استخدمت البريد الإلكتروني، فاجعله طلبًا مُحترمًا، وليس مجرد طلب مُفاجئ قبل مغادرة المكتب. 

أو سبق أن علقت عليه من قبل، فالناس يريدون أخذ اللجوءلذلك يكتبون لي ملاحظة على ظهر قطعة ورق قديمة، "أريد أن أخذ اللجوءعلى قطعة ورق ممزقة. هذه ليست الطريقة الصحيحة لطلب اللجوء. أو "أريد أن ألجأ إلى..." البوديساتفا العهود"أين قطعة الورق؟" وهي ممزقة هنا وهناك، وعلى الجانب الآخر مكتوب "من فضلك أعطني البوديساتفا العهود"هذه ليست الطريقة الصحيحة للسؤال."

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: عند سؤالك عن إعادة استخدام الورق للطباعة، انتبه إن كان يحمل صورةً لحضرته أو محتوىً دينيًا أو ما شابه. لا يُنصح بطباعة وصفاتٍ على ظهر هذا النوع من الورق. إذا كنت تُعيد استخدامه لطباعة شيءٍ ديني آخر، فلا بأس. أما إعادة استخدامه لطباعة وصفةٍ ما، فلا.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: من العادات البوذية أن يطلب المرء شيئًا ثلاث مرات. وأعتقد أن السبب في ذلك هو أنه يبذل جهدًا، فيُخرجنا من عقلية الاستهلاك التي تُشبه "أريد هذا، هل يمكنك إعطائي إياه؟". عليّ أن أطلب ثلاث مرات. كما أن الطلب ثلاث مرات يُظهر جديتك، وصدق نيتك. لأنه إذا لم تحصل على إجابة في المرة الأولى، فحينها ستتساءل: "حسنًا، ما مدى أهمية هذا لي؟ هل هو مهم بما يكفي لأطلبه مرة أخرى؟". في هذه الأيام، غالبًا ما لا يُتبع هذا المبدأ. في بعض الأمور، من الجيد فعلها، بل من الجيد فعلها.  

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: لا أعلم، ولكن أعتقد أن جميع التقاليد البوذية لديها هذا الشيء المتمثل في السؤال ثلاث مرات، ولذلك عليك أن تفكر، "أوه، هل هذا شيء مهم حقًا حيث سأسأل مرة أخرى؟"

مرة أخرى، هناك استثناءات عديدة للقاعدة. فيما يتعلق بالأساس أو الموضوع، أي أنفسنا، تُستثنى حالات مثل مرضنا، أو عدم إلمامنا الشخصي بالمادة المطلوبة منا.

إذا كنتَ مريضًا، فلا بأس أن تقول لا، وإذا لم تكن واثقًا من معرفتك بالمادة، فلا بأس أن تقول لا. في الواقع، يجب أن نقول لا. إذا لم نكن نعرف المادة، فلا يجب أن نقول نعم، لأن ذلك سيُضلّل الطرف الآخر ويضرّه. أرى هذا في أي شيء - إذا لم تعرف إجابة سؤال، أو لم تكن تعرف شيئًا، فقل ببساطة: "لا أعرف". أو يمكنك أن تقول: "لا أعرف، سأتحقق من الأمر لك"، أو: "هذا رأيي، لكنني أريد التحقق منه"، أو أن تُحدّد ما إذا كان رأيك. 

لأنني لاحظتُ أن الناس يتذكرون أول ما يسمعونه عن موضوع معين، وأحيانًا تصادف أشخاصًا سمعوا شيئًا غير صحيح، وعندما تخبرهم بالرواية الصحيحة، لا يصدقونك. لأنهم سمعوا ما هو غير صحيح - إما أنهم أساءوا الفهم، أو أن قائله أخطأ - لذا يجب أن نكون حذرين من هذا النوع من الأمور. هذا لا يعني أن نصبح متوترين لدرجة ألا نخبر أحدًا، فتذكر أن لديك القصة التي أخبرتك عنها. اللاما نعم، عندما قلتُ له: "لا أستطيعُ قيادةَ هذا المسار"، نظر إليّ وقال: "أنتِ أنانية". لذا، لا يُمكنكَ التطرّق إلى حدّ قول: "لا أعرفُ شيئًا"، أو "أخشى ارتكابَ خطأٍ لدرجةِ أنني لا أستطيعُ قولَ أيِّ شيء"، فهذا أيضًا غيرُ صحيح. إنه طريقٌ وسطٌ دائم.

أما فيما يتعلق بالغرض، فلا حرج في رفض تقديم التعليم المطلوب في أي من الحالات التالية: احد، رفضنا أفضل للملتمسين على المدى البعيد، حتى لو أزعجهم في البداية، لأنه يدفعهم للتساؤل عن الخطأ الذي ارتكبوه. وهناك احتمال آخر وهو أن عدم تلقي التفسير فورًا يعزز موقفهم. طموح لذلك يحفزهم على ممارسة المزيد من التمارين بشكل أكثر صعوبة..

لذا، إذا كنت تعتقد أن شخصًا ما لم يتصرف بشكل صحيح أو أنه يتصرف باستخفاف شديد في طريقة طلبه لأي شيء، فإن قلت "لا" بقصد تذكيره بأفعاله، فلا عيب في ذلك. أو إذا كنت تشعر أن عدم الرد سيزيد من رغبته في ذلك. وأنا أعلم أنه في حالتي، هناك أشياء معينة طلبتُها، وعندها أستطيع أن أفهم: "أوه، ليس الأمر بهذه الأهمية، لن أطلبه مرة أخرى". ولكن هناك أمر آخر مثل: "أوه، هذا مهم جدًا، سأطلبه مرة أخرى". 

هناك العديد من الاستثناءات فيما يتعلق بالطلاب المحتملين. [أولاً،] إن مقدمي الطلب غير مؤهلين لتلقي التعليم لأن نواياهم سيئة. على سبيل المثال، هدفهم الوحيد من طلب التفسير هو الانتقاد.

لذا، عندما يسألك أحدهم، وأنت تعلم أنه لا يريد حقًا تعلم المادة، بل يريد فقط انتقادك أو نقد طريقة التدريس. في هذه الحالة، لا بأس من عدم التدريس. 

[اثنين،] يتحدث الأشخاص الذين يقدمون الطلب بوقاحة، ويتصرفون بشكل سيء جسديًا، وهم عمومًا غير محترمين وذوي سلوك سيئ.

مرة أخرى، إذا كان الناس يطلبون، ولكن عندما تراهم في الدروس، تجدهم مستلقين. اضطررتُ أحيانًا، أثناء الدروس، أن أسأل الناس: "اجلسوا من فضلكم". لأنه أمرٌ مُشتتٌ للانتباه جدًا عندما تُعلّم وشخصٌ مستلقٍ. في الهند، تجد أشخاصًا لا يعرفون شيئًا عن الدارما، ولذلك تحدث مثل هذه الأمور. أشخاصٌ وقحون وغير محترمين. تتساءل: "هل سيُحدث تعليمهم هذا فرقًا حقًا؟" إذا كنتَ تعتقد أنه سيُحدث فرقًا، فهذا شيء، ولكن إذا كنتَ تعتقد أنه لن يُحدث فرقًا، فـ...

[ثلاثة،] يفتقر الناس إلى الذكاء اللازم لفهم تعليم طويل أو معقد، وعند سماع أحدهم يتعرضون لخطر الإحباط وفقدان الإيمان والتطور إلى وجهات نظر خاطئة.

لذا، فإن الناس ليس لديهم القدرة على فهمه حقًا، وقد يتطور الأمر لديهم وجهات نظر خاطئةقد يطلبون منك تعليمًا عن الفراغ، أو قد يطلبون منك تعليمًا عن التانترا أو أي شيء آخر، ولكنك تعلم أنه إذا قدمت لهم المساعدة فسوف يتطورون وجهات نظر خاطئةلأنهم لا يملكون الذكاء أو الخلفية الكافية. لم يُذكر هذا الأمر تحديدًا هنا، لكنني أعتقد أن هذا يشمل إذا طلب منك أحدهم تدريسًا، ولكنه لا يملك الخلفية الكافية لفهمه جيدًا، وقد يُسيء فهمه. ربما يأتي أحدهم ويقول: "أريد تعلم مرحلة الإكمال". التانترالمن يعرف ذلك، هل سيُعلّمه إذا اعتقد أنه سيُمارس هذه التأملات، وقد يكون ذلك ضارًا به؟ لأنهم لا يملكون الخلفية اللازمة لممارسة هذا النوع من التأمل. 

أتذكر أن أليكس أخبرني بقصة عن رينبوتشي وموقف حيث جاء شخص جديد تمامًا في أحد الأيام وقال، "أريد أن أتعلم غوهياساماجا التانتراكان قد قرأها في كتاب أو شيء من هذا القبيل، ولم يكن لديه أدنى فكرة عنها. إنها ممارسة متقدمة جدًا، فقال رينبوتشي: "حسنًا، سأعلمك، ولكن عليك أولًا أن تتعلم هذا وذاك، تعلم هذا أولًا، ثم عد"، ثم أعطاه أمرًا آخر، "تعلم هذا أولًا". ولذلك لم يقل: "لا"، بل قال: "نعم، سأفعل، ولكن يجب أن يكون لديك أولًا التحضير الكافي". هذه طريقة ماهرة للقيام بذلك إذا طلب أحدهم تعليمًا متقدمًا جدًا بالنسبة له في هذه اللحظة بالذات. الطريقة التالية هي:

نشك في أن الناس، رغم فهمهم لما نُعلّمه، لن يُنصتوا جيدًا ولن يُصدّقوا تعليمنا. نخشى أن يؤدي هذا إلى سلوكهم السيئ، وبالتالي إلى خلق الكثير من السلبيات. الكارما، أنهم في حياتهم القادمة سوف يولدون من جديد في عالم أدنى.

لذا، إذا كنت قلقًا بشأن أن شخصًا ما قد لا يستمع بشكل صحيح وقد يتسبب في حدوث كل أنواع المشاكل وجهات نظر خاطئة، ولكن مرة أخرى، لا بأس من عدم إعطائها. التالي هو:

مع أن الأشخاص الذين يطلبون التعليم هم أنفسهم مؤهلون لسماعه، فإننا نستنتج أنه بمجرد أن يتلقوه فإنهم بدورهم سيعطونه لآخرين غير مؤهلين للاستماع إليه، وهو ما من شأنه أن يضرهم فقط..

لذا، يحاول شخص ما الحصول على تعليم، ثم يذهب ليعلمه لشخص آخر غير مؤهل. 

أتذكر في إحدى الجولات مع الرهبان، أنهم ذهبوا إلى بلدة صغيرة وقاموا بالعلاج بوذا الممارسة، لذلك اتصل بي شخص من تلك المدينة وطلب مني أن أعلمهم الطب بوذا كان عليهم أن يتدربوا ليتمكنوا من تعليمه لجميع الناس هناك. هذا شخص لم يكن حتى بوذيًا. فقلتُ: "لا، أنت بحاجة إلى مزيد من الخلفية، تحتاج إلى المزيد من الأمور. إنه ليس شيئًا تأتي لتتعلمه، ثم تصبح معلمًا وتُعلّمه لشخص آخر في تلك المدينة. لا نتعامل مع الأمور بهذه الطريقة."

لديّ قائمة طويلة من المواضيع التي طلب مني الناس تدريسها بين الحين والآخر، وأحيانًا يكون القلق هو: "متى سيكون هناك وقت للقيام بذلك؟" واختيار الوقت المناسب. وأيضًا التفكير في ما هو الأنسب لهؤلاء الناس لسماعه في وقت معين، فقد يطلبون شيئًا ما، ولكنك ترى أن من الأفضل لهم سماع شيء آخر. 

لدي ملاحظة صغيرة على جهاز الكمبيوتر الخاص بي منك لتعليم مودرا اليد و بووا التدريب، ويريدني جون أن أُعلّم كيفية بناء المذبح وتصويره. حسنًا، كل هذه الأمور حاضرة في ذهني، فماذا نفعل أولًا؟ أليس لدينا هذا التعليم لنتمكن من القيام بها؟ هذا ما يجب أن نتعايش معه.

كنت أفكر في شيء واحد فقط بشأن السابق العهود من قواعد عدم قبول الذهب وما شابه، أن تُراعي أيضًا ما يُقدمه لك هذا الشخص. إذا أعطاك أحدهم شيئًا غير مناسب، كسلاح أو سم أو ما شابه، فلا يجب علينا قبوله بالتأكيد. إلا إذا كان يُسلم سلاحه لأنه لا يريده، وفي هذه الحالة لا أريد حتى لمسه، فسآخذه مباشرةً إلى الشرطة وأُسلمه له. أو ربما يحاول أحدهم التخلص من المخدرات، فيُخرج كيسًا مليئًا بالمخدرات ويعطيك إياه. لا أعرف، ولا أعتقد أنني سأقبل هذا أيضًا، لكنني سأقول: "انظر، ضعه في المرحاض، لستُ الشخص المناسب، المرحاض هو من يستحقه". 

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: أوه، أموال مغسولة. نعم. إذًا، أنت تقول إن بعض الناس يعلمون أن هذه الأموال مُكتسبة بطرق غير مشروعة. ليس دائمًا، حسنًا. إن كنت لا تعلم، فأنت لا تعلم.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: صحيح. هذا صعب. تقول إن الجرائم منتشرة بكثرة، وأن أحدهم قد يعطيك بعض المال، ربما تبيع منزلك، ويريدون شراءه، وأنت لا تعرف إن كان مال مخدرات.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: نعم، صعبٌ جدًا. لكن هنا نقول: إذا اعتقدنا أن المال قد يكون مُكتسبًا بطريقة غير مشروعة، فمن الأفضل عدم أخذه.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: ذات مرة، جاء إليك أحدهم وعرض عليك محفظة جلدية وقال: "هل هذه هدية مفيدة؟" فأجبتَ بـ"لا"، وأنتَ تتساءل الآن إن كان عليكَ قبولها ثم إهداؤها. أقول هذا لأن الشخص كان يعتقد أنها ربما ليست هدية مناسبة، وأنه لا بأس أن تقول "لا". في الواقع، كان الأمر سيُربكه كثيرًا لو قلتَ "نعم"، ثم اكتشفتَ لاحقًا أنه من غير المناسب إهداؤها جلدًا. 

مررتُ بهذا الموقف ذات مرة عندما كنتُ أزور سجنًا في موريليا بالمكسيك، وكان لديهم ورشة للجلود. كان الرجال يصنعون أشياءً، وأراد أحد السجناء أن يُعطيني محفظة جلدية. قبلتُها. لأنه كان يرغب بشدة في العطاء، ولم يكن يعرف شيئًا عن البوذية، لكان سيشعر بألم شديد لو لم أقبل، لذلك قبلتُ، ثم أعطيتها مقابل شيء ما. لا أتذكر، هل أعطيتها لشخص ما أو استخدمتها في شيء ما. ولكن إذا كان لدى أحدهم فكرة أن هذا قد لا يكون مناسبًا... الوهبإذا كان الأمر كذلك، فلا بأس برفضه. قل: "شكرًا جزيلاً، أُقدّر حسن نيتك، لكن هذا ليس أمرًا أستطيع تقبّله". 

أهمية فهم الوصية

هذه النقطة جديرة بالدراسة الدقيقة، فعندما يُطلب منا التدريس أو إلقاء محاضرة أو قيادة مجموعة دراسية، يصعب أحيانًا معرفة كيفية الرد. ستساعدنا القائمة الكاملة أعلاه في إيجاد الإجابة الصحيحة.

من بين المساوئ السبعة الثانوية المتعلقة بممارسة الكرم، ستة منها تتمثل في عدم فعل ما ينبغي فعله، وواحد، وهو الثاني، يتمثل في فعل ما لا ينبغي، متمسكين برغبتنا. وهكذا، يمكن أن تنشأ المساوئ من الفعل أو الامتناع عنه.

ترى أن معظمهم في الواقع لا يفعلون شيئًا ينبغي لنا أن نفعله.

قال المعلم العظيم، جي تسونغكابا، في معرض حديثه عن الحفاظ على الرغبة، إن احتمالية وجودنا في موقف نشعر فيه برغبة قوية في إشباع رغباتنا عالية جدًا، ولذلك غالبًا ما نواجه خطر ارتكاب هذه الآفة. ومن بين الآثام السبعة المتعلقة بالكرم، يُعدّ الثاني هو الأسهل وقوعًا. علينا أن نكون حذرين منه بشكل خاص، وأن نصمم منذ البداية على حماية أنفسنا منه. ونظرًا للعدد الكبير من... الشروط وإذا كان هناك ما هو ضروري لاستكمال الأخطاء الستة الأخرى، وكل الاستثناءات لها، فإننا نكون أقل عرضة لارتكابها.

هذا لا يعني أننا نستطيع تجاهلهم، أليس كذلك؟

إن معرفة الأخطاء الثانوية تُحسّن حياتنا وتُسهّلها بشكل كبير. عندما نكتشف المادة، قد نشعر في البداية أن العكس هو الصحيح. هناك الكثير لنتعلمه عن... مبادئ السلوك .

قد نفكر، "أوه، إنه يجعل حياتي صعبة للغاية".

الموضوع واسع، ويبدو أحيانًا أننا لن نتمكن من إتقانه، لكن تذكر أن جميعها تتعلق بجوانب عملية جدًا من حياتنا سيساعدنا. على سبيل المثال، نُدعى لفنجان قهوة أو غداء، أو يريد أحدهم أن يقدم لنا شيئًا ونحتاج إلى الرد. من خلال دراسة الثانوية مبادئ السلوك وبمعرفة هذه الأسئلة، لن نضطر بعد الآن للإجابة عليها. ولن نحتاج إلى اللجوء الدائم إلى الآخرين طلبًا للنصيحة، لأننا سنتمكن من تحديد قبول الدعوة من عدمه.

عندما تعرف حقا مبادئ السلوك فكر فيها، وارجع إليها عندما تحتاج إلى اتخاذ قرار، حينها يمكنك الوصول إلى شيء ما بنفسك. 

وعلاوة على ذلك، واستنادا إلى معرفتنا العهود، وبدون تردد سنكون قادرين على اتخاذ القرار بشأن قبول أو رفض الهدية.

أعتقد أن الأمر صعبٌ للغاية في كثيرٍ من هذه المواقف. كنتُ أفكر، لنفترض أن أحدهم جاء وقال: "أريد أن أهديك عقدًا من الألماس"، وأنتِ... الرهبانيةإنه مثل، "لا أريد أن أتعامل مع خاتم ألماس أو قلادة"، ولكن إذا قلت، "أوه، شكرًا جزيلاً، سأستخدمه عندما نملأ بوذا تماثيل، سأعرضها عليك،" فيمكنك قبولها بهذه الطريقة. وإلا، إذا قبلت عقدًا من الألماس أو خاتمًا من الألماس، فعندما يأتي الآخرون ويقولون: "سمعت أن صديقي أهداك خاتمًا من الألماس، ولكن أليست أنت..." الرهبانيةهل من المفترض أن يكون لديك تلك الأشياء؟ 

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: يُقال إنه عندما يكون نتيجة كسل أو كسل أو نسيان، فهو إثم لا يرتبط بالبلاء. هذا لا يعني أنه ليس حالة نفسية مُبتلاة. عندما يُقال "منفصل عن البلاء"، في هذا السياق، يعني أنه ليس من تلك البلاءات القوية، كالغرور. الغضب أو استياء، لكنه يبقى إثمًا. لا تزال هناك حالات نفسية مؤلمة، لكنها ليست بنفس الثقل، لأن ما يدور في ذهنك ليس أمرًا قويًا.