روادعُ البوديساتفا الأخلاقيّة: العهودُ المساعِدة 4-5

• مساعد وعود 1-7 لإزالة العقبات التي تواجه ممارسة بعيدة المدى من الكرم ومعوقات النظام الأخلاقي لجمع الأعمال الفاضلة. يتخلى عن:
  • 4. عدم الإجابة بصدق على الأسئلة التي يمكنك الإجابة عليها.
  • 5. عدم قبول الدعوات من الغير من خارج الغضبأو التّكبّر أو الأفكار السلبية الأخرى.
    
• أمثلة على المواقف التي لا تتبع الثالث والرابع عهود لا تشكل ذنب
• سلوك الدير
• المواقف التي يكون من المناسب فيها عدم قبول الدعوات (كما هو موضح في الملحق الخامس عهد)

ملحوظة: تبدأ المحاضرة في الساعة 8:40.

التحفيز

عندما نتأمل مدى ندرة فرصة لقاء دارما والحصول على حياة بشرية ثمينة، يصبح كل ما نقوم به مبهجًا للغاية، لأننا نشعر بأننا محظوظون جدًا بالفرصة الحالية التي لدينا. نحصل على هذا الشعور عندما نرى مدى صعوبة خلق الأسباب لحياة بشرية ثمينة ومدى قلة الأرواح البشرية الثمينة. لذا، عندما نشعر مثل المتسول الذي وجد جوهرة، نشعر بالسعادة. ننخرط في ممارسة دارما بقدر كبير من الفرح حقًا، ونغير الشعور بالكامل بكيفية عيش حياتنا، وكذلك كيفية تعاملنا مع دارما بشكل عام. ثم، حتى لو واجهنا أشياء صعبة، لا نفهمها، نشعر بأننا محظوظون جدًا لحصولنا على فرصة لاستكشاف دارما وتعلم هذه الأشياء، مع العلم أنه مع مرور الوقت، ومع الجهد المستمر، ستصبح المعاني تدريجيًا أكثر وضوحًا لنا. مع هذا النوع من العقل، دعونا نركز على البوديتشيتا، لدينا طموح من أجل التنوير الكامل لصالح جميع الكائنات، ورغبتنا في التعرف على البوديساتفا عهودحتى نتمكن من متابعة البوديساتفا الطريق إلى التنوير. 

حديث تحفيزي عن الخلوة

كيف حال الأشخاص في الخلوة؟ هل تبذلون قصارى جهدكم؟ نعم؟ حسنًا؟ لأنني أعلم أن هذا قد يكون أول خلوة طويلة بالنسبة للكثير منكم، وأنكم تقفزون بكلتا قدميكم للقيام بثلاثة أشهر، وليس خلوة لمدة شهر واحد أو خلوة لمدة أسبوعين للتدفئة، بل تقفزون لمدة ثلاثة أشهر على الفور. لذا، فأنتم تمرون بنوع من بوديساتفا معسكر تدريبي، وقد يكون الأمر صعبًا في بعض الأحيان. ولكن مع استمرارك وتعلمك كيفية العمل بعقلك وتعلمك كيفية العمل مع كل الأفكار المختلفة التي تخطر ببالك والأشياء التي تحدث في جسدك - هذا وذاك والشيء الآخر - فإنك تكتسب في الواقع قدرًا كبيرًا من الثقة بالنفس بأنك قادر على التعامل مع كل هذه الأشياء ولن تخرجك عن مسارك. تبدأ في الاستمتاع بممارستك وتصبح صديقًا جيدًا جدًا فاجراساتفا. 

أنت حقا تطور علاقة مع البوذا الذي تتأمل فيه. تفكر في صفات البوذا، وهذا أمر غير عادي. إنه حقًا يجلب الكثير من الفرح إلى عقلك. أنت تخلق هذه العلاقة التي يمكنك الرجوع إليها، والتي يمكنك الاتصال بها، بغض النظر عما يحدث في حياتك. لأن علاقتك مع البوذا لا يتطلب وسيطًا من بعض كاهن أو أي شيء آخر؛ فأنت تخلقها بشكل مباشر. وتصبح ملجأً حقيقيًا في حياتك. لا نعرف ما سيحدث في حياتنا وما هي المواقف التي سنجد أنفسنا فيها، ولكن بينما نمارسها، يصبح ملجأنا في العالم الحقيقي هو الحياة. الجواهر الثلاث تتعمق مشاعرنا، ونكتسب الكثير من الثقة في قدرتنا على التعامل مع أشياء مختلفة. ونرى أيضًا الأشياء التي لا نستطيع التعامل معها ونعرف أن علينا أن نعمل بجدية أكبر معها.  

تظهر أشياء مختلفة. في بعض الأحيان يكون عقلك مسالمًا، وفي بعض الأحيان يبدو عقلك مثل السيرك. في بعض الأحيان، الجسد جيد؛ في بعض الأحيان الجسد الألم - ما الجديد أيضًا؟ ما الجديد أيضًا؟ في بعض الأحيان، أثناء الخلوة، تصبح هذه الأشياء مشكلة كبيرة جدًا: "أوه، عقلي غير مسيطر عليه، آه! الخلوة تجعله أسوأ". لا، هذا لا يحدث. لقد كان الأمر دائمًا على هذا النحو؛ عليك فقط أن تحظى بالهدوء لتلاحظ ذلك، هذا كل شيء. عقلك ليس أسوأ. في الواقع، قد لا تدرك مدى هدوء عقلك خلال الشهرين اللذين قضيناهما في الخلوة.  

الأمر نفسه ينطبق على أجسادنا: "أوه، هذا يؤلمني، هذا يؤلمني. أنا متأكد من أنني أموت. لابد أنني مصاب بالسرطان هنا. لابد أنني..." نشعر بالانزعاج الشديد بسبب هذا. لا، نحن دائمًا نشعر بمشاعر غريبة في أجسادنا. الجسدولكننا عادة ما نكون مشغولين بأشياء أخرى ولا نلاحظها حتى. ألا تشعر دائمًا بمشاعر غريبة في داخلك؟ الجسد؟ لدي دائمًا مشاعر غريبة. إذن ماذا؟ أعني، هذا ما نحصل عليه مقابل وجود الجسدنعم، بمجرد حصولك على الجسدهذا ما يحدث، إنه أمر طبيعي، ولا يشكل مشكلة كبيرة. فبمجرد أن نمتلك عقلاً خاضعًا لسيطرة الأمراض والاضطرابات، الكارماهذا ما يحدث. هذا هو السبب الذي يجعلنا نريد بالطبع أن نحقق التحرر ـ لأننا نريد أن نتحرر من كل هذا. إنك تتعلم الآن ما هي السامسارا، وما هي تجربتك الحياتية، وهذا مفيد للغاية. لأنني أظن أنك ستنظر إلى الحياة بشكل مختلف كثيرًا في نهاية الخلوة عن بدايتها من حيث ما هو مهم وكيف تنظر إلى الأشياء المختلفة، وكيف تتعامل مع الأشياء المختلفة. لذا، امنح نفسك بعض الفضل وربّت على ظهرك. نحن حقًا بحاجة إلى الابتهاج بما نقوم به والابتهاج بالفرصة التي تتاح لنا. 

العودة إلى المبادئ

4. عدم الإجابة بصدق على الأسئلة التي يمكنك الإجابة عليها.

في المرة الأخيرة، كنا في منتصف أحد البوديساتفا عهودكنا نقوم بالجزء الرابع من "عدم الإجابة على الأسئلة". كان يقول هنا:

من المهم أن نعطي إجابات واضحة ومهذبة على الأسئلة التي تُطرح علينا، ما لم يكن هناك سبب وجيه لعدم القيام بذلك.

يتعين علينا أن نكون منطقيين هنا، وإلا فقد تقضي اليوم كله مع شخص يطرح عليك سؤالاً تلو الآخر، ولن تتمكن أبدًا من إنجاز أي شيء. الفكرة وراء هذا عهد إن ما يجب أن نتحلى به هو أن نكون مهذبين ولا نتعامل بوقاحة مع الآخرين، ولكننا أيضًا لا نبالغ ونعلق في مواقف حيث يسألنا الناس سؤالًا تلو الآخر ولا نتقدم إلى أي مكان. يقول:

العديد من الثانوية عهود ل البوديساتفا وعود تتوافق مع معايير السلوك الجيد في المجتمع. بمجرد الالتزام بهذه المعايير في المواقف التي نواجهها كل يوم في حياتنا، سنكون قادرين بسهولة على ملاحظة عدد كبير من عهود وتجنب السيئات.

وهنا حيث دخلنا في المناقشة الكبيرة حول آداب السلوك وقواعده وإظهار الاحترام وغير ذلك من الأمور في المرة الأخيرة. وناقشنا إدراكنا أن بعض الناس لم يتعلموا ذلك قط، وهو أمر يتعين علينا أن نتعلمه.  

يقدم «الطريق العظيم» عدة أنواع من الاستثناءات فيما يتعلق بالخطيئتين الثالثة والرابعة.

هذه هي عهود حول عدم احترام كبار السن وعدم الإجابة على الأسئلة.

الأول يتعلق بـ "الأساس"، أي الشخص الذي يحمل عهودعندما نكون مرضى إلى الحد الذي يجعلنا غير قادرين على النهوض أو الرد على الأسئلة بشكل صحيح، فلا يقع أي خطأ. وعلاوة على ذلك، عندما لا ندرك وجود شخص كبير السن أو طرح سؤال علينا لأننا نائمون، فلا يوجد خطأ في عدم التصرف كما ينبغي.

لذا، إذا كنت مريضًا حقًا، وجاء معلمك لرؤيتك، فلا داعي للوقوف والنهوض من السرير والسجود ثلاث مرات. أنت مريض حقًا، لذا فلا بأس بذلك.  

المجموعة الثانية من الاستثناءات تتعلق بموقفنا. في ظل الظروف التالية، لا توجد مخالفات [إذا لم نظهر الاحترام أو لم نجيب على الأسئلة].

الأول هو:

نحن نتلقى تعاليم من مُعلّم روحاني أو شخص آخر يتحدث إلينا عن الدارما.

يحدث هذا الموقف. فأنت في درس دارما؛ وتستمع باهتمام شديد إلى شيء ما. وأنت تدون ملاحظات، ويمد الشخص الذي بجوارك يده ويقول، "في أي صفحة نحن؟" أو "لقد فاتني النقطة الثالثة، ما هي؟" في مثل هذه المواقف، لا بأس على الإطلاق من عدم الإجابة على السؤال. لأنك في درس دارما، وقد يكون من المشتت للغاية بالنسبة للمعلم أن يبدأ الناس في الحديث أثناء التدريس.  

والسؤال الثاني الذي لا داعي للإجابة عليه هو:

نحن نقوم بتدريس أو شرح الدارما بشكل جدي لشخص ما.

أنت في منتصف شرح شيء ما، ويطرح عليك شخص سؤالاً ويأخذك في كل الاتجاهات بحيث لا تتمكن من تقديم التعليم كما ترغب. في مثل هذه المواقف، لا يتعين عليك الإجابة. 

وثلاثة هي:

نحن نحاول تشتيت انتباه أو مواساة شخص غير سعيد أو يواجه مشاكل.

قد يكون شخص ما غير سعيد، لذا فأنت تقدم له المشورة. أو قد يكون شخص ما حزينًا وتحاول مواساته، ويأتي شخص ما ويقول: "متى يجب أن أخرج القمامة؟" أو "كيف حالك اليوم؟" أو "هل يمكنك إصلاح الإنترنت؟" في مثل هذه المواقف، لست مضطرًا للرد لأنك تفعل شيئًا مهمًا للغاية. 

في أي من هذه الحالات، إذا سألنا أحد سؤالاً ولم نجيب، أو جاء شخص كبير ولم نقم، فلا حرج علينا.

لذا، إذا كنت تعطي درسًا في دارما - أو كما كنت أخبرك عن درس اللغة الإنجليزية الذي كنت أعطيه في كوبان - فأنت تفعل شيئًا من أجل الكائنات الحية ويأتي شخص كبير السن، فلا يتعين عليك الوقوف وإظهار الاحترام.  

المعيار الثالث هو الغرض أو الضرورة. فنحن معفون من الالتزام بالإجابة والنهوض وما إلى ذلك عندما يخدم ذلك غرضًا مهمًا. ومن الأفضل عدم الإجابة أو النهوض في الحالات الخمس التالية: أولاً، قد يزعج ذلك الأشخاص الذين نتواجد معهم، أو يزعج الآخرين الذين يستمعون إلى الدارما أو يتعارض مع ممارستهم الروحية.

كما كنت أقول، إذا كنا في درس دارما مع معلم معلمنا، ودخل معلمنا، فلا نقف لتحية معلمنا، لأن هذا يزعج التدريس الذي نحضره، ويحرج معلمنا أيضًا. قد يزعج المعلم، ويزعج التدريس، والأشخاص الذين يستمعون، وما إلى ذلك.  

ثانيا:

ومن شأنه أن يثير عداء عدد كبير من الناس.

لم أتوصل إلى مثال على ذلك. هل يمكنك أن تفكر في مثال جيد حيث قد يؤدي الرد على نوع ما من الأسئلة أو إظهار الاحترام إلى إثارة عداء عدد كبير من الأشخاص؟ 

الجمهور: في موقف بين الأديان حيث يسأل شخص ما شيئًا عن البوذية يتعارض مع ما يعتقده الآخرون؟ 

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): أول شيء فكرت فيه كان اللاما زوبا. إنه لا يهتم كثيرًا بما يفعله الناس. أعتقد أنه رأى رينبوتشي ذات مرة في المطار، وقام بثلاث سجدات طويلة في المطار لمعلمه؛ كان الأمر أشبه بموقف ما. أنا متأكد من أنه من الجيد أن يفعل رينبوتشي هذا. ربما جعل الكثير من الناس يسلكون طريق دارما بسبب قيامه بذلك. ربما قد يزعجنا هذا أو شيء من هذا القبيل. 

الظرف الثالث هو:

سيكون من غير المناسب أن نتعامل مع معلم آخر، فالمعلم يدرس ونحن قريبون منه، فإذا سألنا أحد سؤالاً، حيث أن الرد عليه قد يزعج المعلم ويعطل درسه، فمن الأفضل الامتناع.

هذا هو الموقف الذي كنت أشير إليه هنا. كما أنه يشتت انتباهك إلى حد كبير عندما تحاول التدريس. إذا بدأ الأشخاص في الجمهور في التحدث أو الهمس لبعضهم البعض حول هذا أو ذاك أو حتى تمرير الملاحظات، فقد يصبح الأمر مشتتًا للغاية، لذا حاول تجنب ذلك. 

الرابع هو:

إن عدم القيام أو الرد أو غير ذلك من الأمور قد يساعد في تقليل كبرياء شخص آخر، على سبيل المثال، أو يساعد الشخص على التقدم بطريقة أخرى.

أتذكر أن جيشي تيكشوك فعل ذلك معي لأنني كنت في الفصول الدراسية. كنت أجلس مباشرة أمامه. كان لدي دائمًا الكثير من الأسئلة حول هذا، وهذا، وهذا. في بعض الأحيان، كان يتجاهلني. ذات مرة، ذهبت إلى غرفته بعد ذلك. نظر إلي وقال، "هل تعتقد أنني أتصرف بقسوة - ها ها ها". لكن هذا لم يكن الوضع؛ كان لديه غرض من تجاهلي. 

خمسة هي:

سيكون مخالفا لـ رهباني القواعد أو القواعد الاجتماعية. وهذا ينطبق على العديد من القواعد الثانوية. عهودفي تعاملاتنا مع الأشخاص المكرسين أو مع الأديرة بشكل عام، يجب علينا أن نعدل سلوكنا بحيث نأخذ في الاعتبار عهود واحترام القواعد والأنظمة الخاصة بكل طائفة دينية، بغض النظر عما إذا كان لدينا رهباني عهود أم لا. 

وهذا أيضًا أمر مهم عندما نذهب إلى دير: نتصرف وفقًا لكيفية تصرف الناس في الدير. حتى لو ذهبنا كرهبان إلى دير آخر واحتفظوا بالقواعد، عهود بطريقة مختلفة قليلاً عن الطريقة التي نتبعها، نفعل ما يفعلونه ما لم يقولوا، "أوه، لا يهم. أعلم أنك غير معتاد على هذا. لا يهم". وإلا، نفعل ما يفعلونه في ذلك الدير، طالما أنه لا يتعارض مع مبادئنا. عهودأنا أفكر كما لو ذهبنا إلى دير زِن حيث قد لا يكون لديهم نفس الأشياء عهود كما نفعل، فإننا نتصرف وفقًا لكيفية تصرفهم، ولكننا لن نفعل أي شيء من شأنه أن يعرض حياتنا للخطر. عهود. 

كما يجب على الناس العاديين أن يدركوا عندما يذهبون إلى دير أنه من المناسب أن يتصرفوا وفقًا لكيفية تصرف الناس في الدير. فالسلوك في الدير يختلف عن السلوك في مركز دارما أو في مركز الخلوة الروحية. فالدير عبارة عن مجتمع عازب، لذا ربما يمكنك في مركز الخلوة الروحية أو مركز دارما أن تغازل قليلاً ولا يمانع أحد، ولكن في الدير، هذا غير لائق حقًا. هذا مجتمع عازب. لا ينبغي أن يتم هذا النوع من السلوك هنا.  

في بعض الأحيان يكون الأشخاص العاديون الذين لا يعرفون الكثير عن رهباني قد تصبح الحياة مزعجة للغاية. في بعض الأحيان، حتى لو علموا بذلك، فقد ينزعجون بشدة من الطريقة التي تتم بها الأمور في الأديرة. أتذكر عندما كنت أعيش في سياتل، ذهب شخص ما لزيارتي أبهايجيري في كاليفورنيا، هناك صرامة شديدة فيما يتعلق بعدم تناول الطعام في المساء. عاد ذلك الشخص، وكان منزعجًا للغاية، ولأنه كان يعمل في مجال الصحة، فقد قال: "هذا أمر سيئ للغاية لصحتك. إنهم بحاجة إلى تناول الطعام في الليل. لماذا يفعلون هذا؟" لقد كانوا منزعجين للغاية من هذا. يجب أن تعلم عندما تذهب إلى دير أن الناس هناك لغرض معين. إذا كنت لا تريد أن تخوض تجربة العيش في دير، فربما يكون هذا هو الحال. رهباني إذا كنت ترغب في البقاء في مجتمع ما طيلة فترة إقامتك هناك، فمن الأفضل أن تذهب إلى المكان الذي ترغب في خوض تجربة العيش فيه. أخبرني أحد الأشخاص مؤخرًا أن شخصًا ما أخبرهم بأننا نمتلك وجهة نظر متزمتة بشأن الجنس في دير سرافاستي. لست متأكدًا تمامًا مما يعنيه ذلك. 

الجمهور: ماذا يعني ذالك؟ 

(VTC): لست متأكدًا تمامًا مما تعنيه هذه العبارة؛ فقد كانت تعني شيئًا مهينًا. فالنظرة المتزمتة تعني الازدراء. ولست متأكدًا تمامًا مما تعنيه هذه العبارة. وربما تعني حقيقة كوننا عازبين أننا نمتلك وجهة نظر متزمتة. ولست متأكدًا تمامًا مما تعنيه هذه العبارة. 

الجمهور: هذا يأتي في الطابق السفلي مع الضيوف الذين يأتون ويذهبون. أتذكر أن هذا الزوجين جاءا لفترة قصيرة، يوم واحد. كانا يقفان عند الباب في المكتب. كان سيذهب مع شخص ما للقيام بشيء ما، وكانت ستذهب مع شخص آخر وقبلا بعضهما البعض. لم أعرف ماذا أفعل. لم أعرف حقًا، لأننا لا نفعل ذلك، لكن يمكنك أن ترى أن هذا ما يفعلونه فقط. كانا زوجين وفي كل مرة يغادران فيها يتبادلان قبلة سريعة، لكن الأمر كان أشبه بـ "أوه يا إلهي - هذا دير". كان هذا يدور في ذهني: "لقد جاءا هنا ليوم واحد فقط، ولا أعرفهما جيدًا، وماذا تفعل أو تقول؟" كان الأمر مفتوحًا تمامًا مثل ذلك. كنت مثل، "يا إلهي". الناس ببساطة لا يعرفون.

(VTC): نعم، في كثير من الأحيان لا يعرف الناس. سأحكي لكم قصتك. تقول إنه منذ فترة جاء زوجان جديدان على البوذية. كانا يقيمان هنا ليوم واحد فقط. لذا، كانا يقفان عند باب المكتب. كان هو ذاهبًا في اتجاه واحد وكانت هي ذاهبة في الاتجاه الآخر. قبلا بعضهما البعض، ثم ذهب كل منهما في طريقه، وكنت تقف هناك وتقول، "أوه، ماذا أفعل؟" لأنهما لم يفكرا في البيئة التي كانا فيها، أو لم يعرفا ما هو مناسب في الأديرة. لذا، نعم، هذا يحدث. هذا يحدث. أعتقد أنه عندما يكونان هنا ليوم واحد أو شيء من هذا القبيل، ربما لا تقول أي شيء، ولكن... 

الجمهور: [غير مسموع]

(VTC): نعم، نطلب من الناس ارتداء ملابس محتشمة عندما يكونون هنا، وعدم ارتداء ملابس ضيقة أو ملابس منخفضة الخصر، وما إلى ذلك. كانت هناك عدة مرات حيث اضطررنا إلى مطالبة الناس بتغطية أنفسهم أكثر وتزويدهم ببعض الملابس للقيام بذلك. إنه موجود على الموقع الإلكتروني، ولكن ربما لم يقرأوه أو ما شابه.

الجمهور: [غير مسموع]

(VTC): هذا مثال جيد آخر على أنه في الدير لا يمكنك أن تتجول لتناول الطعام، ولا تتناول الطعام واقفًا، أو تمر بالمطبخ وتضع ملعقة فيه. أنت تقول إنك في يوم من الأيام وضعت الزبدة على الخبز، وكادت تصل إلى فمك ثم تذكرت، لذا بقيت على هذا النحو، وبدأ الجميع يضحكون. أعتقد أن العديد من الأشخاص كانوا في هذا الموقف في وقت أو آخر. هذا شيء آخر كان علينا أحيانًا تذكير الضيوف الذين يأتون إلى هنا. ليس الضيوف ليوم واحد، ولكن الأشخاص الذين يقيمون لفترة من الوقت، يتعين علينا تذكيرهم: "الرجاء الجلوس عند تناول الطعام". كان لدينا شخص يحمل ملعقته في وعاء حبوب الإفطار ويصدر الكثير من الضوضاء وهو غافل تمامًا دون أن يدرك ذلك. لذا، فإن الفكرة بأكملها هي تناول الطعام بوعي، وتعريف الناس بهذه الفكرة، وقول الأشياء لهم بلطف واحترام.

إنه نفس الشيء مع الأشخاص الذين يأتون ويضعون كتب دارما الخاصة بهم على الأرض، أو يتخطون كتب دارما، أو يضعون فنجان الشاي أو أكوابهم على الأرض. حقيبة سفر في بعض الأحيان، يتعين علينا أن نقول بكل أدب: "ربما لا تعرف هذا، ولكن هذه هي الطريقة التي نفعل بها ذلك". عادةً، إذا كنت مهذبًا وتقول ذلك بهذه الطريقة - "ربما لا تعرف ذلك" - فإنهم في الواقع سعداء للغاية، لأن معظم الأشخاص الذين يأتون لا يريدون القيام بأي شيء يزعج الآخرين، وبالتالي فهم يرحبون بذلك. بالطبع، هناك أشخاص آخرون يتمنون أن يكون هذا المكان مثل المنتجع الصحي، فماذا نفعل؟ لا يمكنك إرضاء الجميع. 

اعتقدت أن هذا كان تعليقًا رائعًا، وأن لدينا وجهة نظر متزمتة بشأن الجنس. 

الجمهور: إنه أمر مثير للاهتمام لأنه دير. لدينا وجهة نظر بوذية. أتساءل عما إذا كان ذلك يرجع جزئيًا إلى عدم معرفتنا بالدير. مثل النشأة الكاثوليكية، لم نكن لنقول أبدًا للراهبات أو الكهنة "لديك وجهة نظر متزمتة للجنس"، لأنهم رهبان. لذا، عندما تقول ذلك للرهبان، ما الذي تفكر فيه؟ أعتقد أنني لا أفهم ذلك. 

(VTC): حسنًا، أعتقد أنك طرحت هنا نقطة مهمة ــ أن الأشخاص الذين نشأوا في الكنيسة الكاثوليكية ربما يكونون أكثر حساسية تجاه هذه القضية لأنهم تعرضوا للكهنة والرهبان والراهبات عندما كانوا صغارًا، في حين أن الأشخاص الذين نشأوا في الكنيسة البروتستانتية أو الذين لم يتلقوا أي نوع من التربية الدينية الخاصة، لا توجد لديهم فكرة عن مكان حيث يكون الناس عازبين. لأن قساوستكم وحاخاماتكم وكل هؤلاء الناس لديهم عائلات. 

الجمهور: إنهم ليسوا عازبين. 

(VTC): نعم، إنهم ليسوا عازبين. لذا، قد لا يخطر هذا الأمر على بال الكثير من الناس بسبب الخلفية التي ينتمون إليها. 

الجمهور: كنت أفكر في الاختلافات بين الثقافات، لأن التقاليد تأتي من آسيا. لا أعتقد أن أي شخص نشأ في تلك الثقافة سيجد هذا الأمر متزمتًا لأنه من عادات ثقافتهم. 

(VTC): نعم، أعتقد أن هذه نقطة جيدة. في الواقع، لن يشعر أي شخص من آسيا بأن ما نقوم به هو شيء متزمت، لأنه جزء من الثقافة التي نشأوا فيها. بينما في أمريكا، كما كنت أقول، إذا كانت الثقافة بروتستانتية ولم تكبر معها، فهذا أمر غير مألوف. في الواقع، يأتي بعض الناس من آسيا إلى هنا وهم مندهشون حقًا من أن لدينا رجالًا ونساء يجلسون معًا، ويقولون، "يجب أن يكون لديك نساء على جانب واحد من الغرفة والرجال على الجانب الآخر من الغرفة، ويجب ألا يجلسوا على نفس طاولة غرفة الطعام، ويجب أن يكون لديك صفان للطعام، صف طعام للنساء وصف طعام للرجال". بعض الناس مندهشون تمامًا. لذا، نحن عالقون في المنتصف. نحن نحاول القيام بشيء يتبع ثقافتنا الخاصة ومع ذلك نتمسك بثقافتنا. رهباني عهود حسن. 

في نهاية المطاف، لن يكون أحد سعيدًا بما تفعله، لذا عليك فقط أن تفعل ما تفعله. 

الجمهور: أنا في حيرة شديدة بشأن هذا الأمر، ولكنني أتذكر أيضًا العديد من المرات، في الواقع، في أماكن مختلفة عندما قمنا بالتدريس حول الجسد وكيف يغضب بعض الناس. فهم يغضبون عندما يفكرون في الاضطرار إلى النظر إلى الجسد كمصنع للقذارة - تلك النظرة وما تعنيه، وكيف تؤثر على هويتنا، ومدى أهمية التعبير الجنسي لبعض الناس. إنه يشبه جزءًا من هويتهم، وبالتالي لا أشعر أنني أستطيع حمل ذلك بشكل مريح إلى الدير. أستطيع أن أتخيل هذا النوع من الاستجابة القادمة من هذا النوع من المكان. والعنف الذي يبديه الغضب إنه كثير جدًا، وهو وجهة نظر صعبة للغاية. 

(VTC): نعم، أعتقد أن هذه نقطة جيدة أخرى. أنت تقول إنك لاحظت أنه في الخلوات التي قمت بإدارتها، في أماكن مختلفة، عندما تحدثت عن الجسد وطبيعة الجسم - كيف ينتج البول والبراز وكل شيء من هذا القبيل - أن بعض الناس ينزعجون بشدة ويغضبون بشدة. هذا صحيح حقًا. أنا فقط أصف ما يحدث الجسد نعم، ولكن كما تقول، فإن هوية الناس مختلطة جدًا مع الجسد، وتعبيرهم الجنسي مهم جدًا بالنسبة لهم. لذا، عندما تبدأ في الحديث عن الجسد كما تفعل شانتيديفا، فإنهم ينزعجون حقًا: "أوه، أنت ضد الجنس، وأنت متزمت، ولا تحب الأزواج، ودادا دادا دادا دا". هذا لأنه شيء مهم جدًا بالنسبة لهم في حياتهم. 

الجمهور: عندما سمعت هذه الأنواع من التعاليم لأول مرة، ابتعدت عنها حقًا، لأنني لم أرغب في الانزعاج، لذلك كان عليّ القيام بأنواع أخرى من الأشياء التي ساعدتني على ذلك. إنه يشبه نوعًا ما الناس في الولايات المتحدة؛ ربما يكون هذا الجيل هو الذي مر بالستينيات والسبعينيات كرد فعل على نوع من الخمسينيات المتزمتة. أعتقد أن هذا يأتي في مكان ما هناك. إنه مثل، "أوه، أنتم أيها الناس في الأديرة تريدون فقط العودة إلى الخمسينيات، حيث كان كل شيء صارمًا للغاية ولا يوجد جنس قبل الزواج، و دا دا دا دا". إنه أيا كان العقل الذي يحكم، لكنني أعتقد أن هذا موجود هناك. 

(VTC): صحيح. هذا أمر آخر أيضًا، وخاصة مع الثورة الجنسية في أمريكا والقيم الجنسية المختلفة. عندما يصل الناس الآن إلى مكان حيث لم يعد الجنس أمرًا مهمًا بالنسبة لنا، فنحن لا نرغب فيه حقًا، يقول الناس، "أوه، هل تريد العودة إلى الخمسينيات؟ نعم، أنت متزمت للغاية. تعتقد أن الجنس قذر، والجنس ليس شيئًا جيدًا، ولكن الجنس ليس شيئًا جيدًا". الجسد "إن الجنس قذر، والجنس سيء. إنك تكبت جنسيتك، ولابد أن هذا نابع من نوع من العصاب الداخلي الذي تعاني منه". لقد سمعت أشخاصاً يقولون ذلك ـ "إنك تكبت جنسيتك" ـ وأشياء من هذا القبيل. نعم، ربما يرجع هذا إلى حد كبير إلى الثورة الجنسية في أميركا. لأن ما نفعله ليس ما يفعله بقية العالم، أليس كذلك؟ إنه مجرد رهبان آخرين. ولكن معظم الناس الآخرين، وخاصة في هذا البلد حيث ينتشر الجنس في كل مكان، يعتقدون أن فكرة تنمية عقل غير مهتم بالجنس تبدو مجنونة للغاية. 

الجمهور: "هناك شيء خاطئ هناك."

(VTC): نعم: "هناك شيء خاطئ مع هؤلاء الأشخاص لأنهم غير مهتمين بالجنس".

الجمهور: غالبًا ما أفكر في موقف غريب كنت فيه. كنت مع مجموعة غير رسمية للغاية حيث كانت هناك راهبة كاثوليكية؛ كان الأمر أشبه بلعبة. كان الأمر يتعلق بكشف التوجه الجنسي، كما تعلمون، من يحب ماذا. كانت الراهبة واضحة للغاية؛ حتى أن شخصًا ما التفت إليها مباشرة وقال، "ماذا عنك؟" كان الأمر وقحًا للغاية، لكن وجهة نظرها كانت واضحة للغاية. قالت، "أنا رهباني"ليس لدي توجه جنسي"، وكان الأمر نقيًا للغاية في نظرها. لم تكن لتتذمر. لم يكن من الممكن أن يكون لديها هذا النوع من الهوية حقًا. أفكر فيها كثيرًا هنا في هذا السياق، ولكن على أي حال، لقد أذهلني الأمر. لم أر أبدًا شخصًا مباشرًا بشأن "هذا غير ذي صلة". هذا ما قالته حقًا، لكنه كان أكثر لطفًا وأنقى من "ليس لدي توجه جنسي".

(VTC): يبدو الأمر وكأنه نوع غريب جدًا من المجموعات، أو لعبة حفلات غريبة. ولكن على أي حال، كانت هناك راهبة كاثوليكية، وسألها الناس عن توجهها الجنسي، فنظرت وقالت: "ليس لدي توجه جنسي. لا أتعامل مع العالم بهذه الطريقة". أتذكر أنني سمعت عن راهبة بوذية راهب كان مثليًا، لكنه يقول عندما يسأله الناس عن هويته، "أنا لا أمارس الجنس بعد الآن". لا مزيد من الجنس: لا أمارس الجنس بعد الآن. لا يهم حقًا ما إذا كنت مثليًا أم مستقيمًا إذا كنت عازبًا. أنت تتخلى عن كل ذلك تمامًا. أنت تتعامل مع الأشياء بشكل مختلف. الأشخاص الذين ليس لديهم هذا الاهتمام لا يفهمون ما تفعله في العالم. يبدو الأمر غريبًا جدًا بالنسبة لهم.  

في كل هذه الحالات من الأفضل الصمت وعدم القيام وما إلى ذلك، وهو أمر منطقي تماماً، لأن الفوائد في هذا تفوق الأضرار.  

أستطيع أن أفكر في موقف آخر حيث يكون من المقبول تمامًا عدم الإجابة على سؤال: عندما تكون في طريقك إلى الحمام ويوقفك شخص ما. أعرف ذلك من تجربتي هنا. 

تتعلق هذه الاستثناءات أولاً بالموضوع - [الشخص الذي لديه عهود] المرض أو النوم؛ ثم إلى الموقف - تعليم دارما أو مناقشتها، وتشجيع أولئك الذين يعانون من الاكتئاب، والاستماع إلى تعاليم دارما - وأخيرًا فيما يتعلق بالإجابة على الاحتياجات المختلفة. بعد كل شيء، الرب البوذاإن تعاليم الكنيسة تهدف إلى مساعدة الناس. فإذا كان سلوكنا يثير ردود فعل سيئة لدى الناس، أو ينشط طاقاتهم الكامنة أو يزعج الآخرين بأي شكل من الأشكال، فمن الواضح أنه من الأفضل الامتناع عن ذلك. هذه هي القاعدة العامة عند مساعدة الآخرين. 

إذا كان ما سنفعله سيؤدي إلى إزعاجهم أو إغضابهم أو أي شيء آخر، فمن الأفضل الامتناع عن ذلك. لا نفعل هذا على حساب مصالحنا الشخصية. رهباني عهودقد يأتي شخص ما إلى هنا وينزعج بشدة، لكن هذا لا يعني أننا نغير طريقة إدارة الدير.  

الجمهور: [غير مسموع]

(VTC): نعم، هذا مثال جيد. إنك تقول مثالاً على أن الإجابة على سؤال قد تزعج عددًا كبيرًا من الناس، إذا كنت تقدم محاضرة عن دارما أو شيء من هذا القبيل، وسألك شخص ما عن قضية مثيرة للجدل. فأنت لا تعرف من هم الأشخاص الموجودون في الجمهور، ولا تريد أن تكون غير ماهر وتقول شيئًا من شأنه أن يخلق الكثير من العداوة وسوء الفهم. هذا مثال جيد جدًا؛ سيكون من الأفضل عدم الإجابة على السؤال. أو يمكنك فقط أن تقول، "سنتحدث عن ذلك لاحقًا"، أو "هذا شيء مختلف عما نناقشه الآن" - شيء من هذا القبيل. 

حسنا.

هذين الخطأين، ثلاثة وأربعة، ترتبط بالآلام عندما نرفض النهوض وما إلى ذلك، أو الإجابة على الأسئلة بدافع الكبرياء والعداء، مما يؤدي إلى سوء النية أو الغضب، مما يثير عقلنا.

نحن فخورون، ولا نريد أن نقف. نحن غاضبون من شخص ما، ولا نريد الإجابة على سؤال. نحن متغطرسون، وكأننا نعتقد أن "هذا السؤال غبي". هذا هو النوع من الأشياء. هذا خطأ مع البلاء.

إن الذنوب منفصلة عن المصائب إذا كانت دافعها الكسل أو الإهمال أو النسيان. فإذا لم نجب لأننا كسلانون أو تهاونون إلى الحد الذي يمنعنا من ذلك، أو لأننا نسينا أنه لا ينبغي لنا أن نتصرف على هذا النحو، فإننا نرتكب ذنوبًا منفصلة عن المصائب. والكسل بالطبع هو مصيبة، لذا فإن عبارة "مفصول عن المصائب" لا ينبغي أن تؤخذ حرفيًا.

الكسل بلاء، ولكن عندما يكون الحديث عن سوء مع البلاء فهو يشير إلى سوء مثل الغطرسة أو الغضبإنه شيء قوي جدًا مثل ذلك، وليس فقط مثل الكسل والخمول، على الرغم من أنهما من الأمراض أيضًا. 

ومع ذلك، عندما تتزايد المشاعر السلبية مثل الغطرسة، وسوء النية، و الغضب لا تدخل في الحسبان، فنحن نتحدث عن "أفعال سيئة منفصلة عن المصائب"، لأنها أقل خطورة من تلك التي تحفزها هذه العوامل المزعجة. وكلا الفعلين السيئين يتعارضان مع عهد من أخلاقيات مساعدة الكائنات الحية، والتي تتمثل في حماية عقولهم من خلال تجنب إزعاجهم أو إزعاجهم. 

وهنا لدينا مسألة "حسنًا، لماذا نظهر الاحترام لكبار السن؟". وهذا يعني تجنب إزعاج عقولهم، أو تجنب إزعاج عقول الأشخاص الآخرين الذين يرون هؤلاء الأشخاص يستحقون الاحترام. لذا، إذا كنا غير محترمين، وغير مبالين، وكل شخص متساوٍ، فقد يزعج ذلك عقول عدد من الأشخاص. وقد يجعل أيضًا الشخص الذي نتعامل معه بقلة احترام يفكر، "ما الذي يحدث هنا؟ هل هذا الشخص جاد بشأن دارما أم لا؟ أم أنه مجرد رحلة أنانية؟" الأمر نفسه ينطبق على الإجابة على الأسئلة. إذا قال شخص ما، "كيف حالك؟" لكننا تجاهلناه أو نظرنا بعيدًا، فإن الناس يشعرون بالإهانة، وتجرح مشاعرهم. لذا، تجنب القيام بهذا النوع من الأشياء. فنحن نحميهم من المشاعر الجريحة التي تأتي من سلوكنا غير المراعي. 

الجمهور: كنت أود أن أقول إنه عندما كنا في تايوان، كانت هناك قيمة راسخة مفادها أنه لا ينبغي لك أن تزعج الآخرين، بهذه الطريقة فقط. الأمر لا يتعلق بموقف معين؛ بل عليك فقط أن تعمل دائمًا على عدم إزعاج الآخرين، بغض النظر عمن هم. 

(VTC): أنت تقول إنه عندما كنت في تايوان، كانت الأخلاقيات في الدير تتمثل في عدم إزعاج الآخرين، بغض النظر عما إذا كانوا من كبار السن أم لا. تحاول أن تكون على دراية بالأشياء التي قد تزعجهم، وتتجنب القيام بهذه الأشياء. 

إن هذا يخلق بيئة لطيفة. في بعض الأحيان يتعين عليك أن تكبح جماح نفسك، لأن الأمر أشبه بقولك "أريد أن أعرف هذا الآن"، والشخص الآخر في منتصف القيام بشيء ما. ولكن كما ترى، أنا معفي من ذلك، ولهذا السبب أقاطعكم جميعًا عندما تكونون مشغولين بالعمل. [ضحك] ولكن من الصعب أحيانًا أن تعرف "أوه، هذا ليس الوقت المناسب لمقاطعة شخص ما، أو هذا ليس الوقت المناسب لتقديم هذا الاقتراح أو تقديم الملاحظات أو طرح سؤال". 

الجمهور: أود أن أثير هنا مسألة تتعلق بالرهبان والعلمانيين، وهي مسألة تكاد تكون غير واضحة. إنها مسألة تثير الإحباط أو الارتباك لدي. وبصفتي علمانيًا هنا، وأريد من العلمانيين الآخرين احترام الرهبان، أحاول أن أكون قدوة. على سبيل المثال، إذا كان هناك شخص ما في الكنيسة، رهباني إذا كان الأمر كذلك، دعهم يدخلون من الباب أولاً، أو لا تنحني أمامهم، حاول أن تكون خلفهم أو أي شيء آخر. لا أعرف ما إذا كان الأمر يتعلق بالطفل. تنازل أو الشخص رهباني وعود أو ربما لأن رهباننا غربيون، ولكنني أجد أنهم لا يشعرون بالارتياح دائمًا، لذا فإنهم يتراجعون ويحاولون جعل الضيوف يذهبون أولاً، ويصبح الأمر مربكًا. أشعر بالارتباك، وأعتقد أن الضيوف يشعرون بالارتباك أيضًا، وأتساءل فقط عن سبب ذلك. في بعض الأحيان أقول لشخص عادي جديد، "حسنًا، سنسمح للرهبان بالدخول أو الخروج أولاً"، ثم في المرة التالية، رهباني سوف تتراجع وتطرد الناس العاديين أمامها، ولذا يبدو الأمر كما لو أنني لا أعرف. 

(VTC): أنت تقول إن الأمر يصبح مربكًا لأنك كشخص عادي تحاول أن تقدم مثالًا جيدًا لغيرك من العلمانيين الذين يأتون إلى هنا حول كيفية احترام الرهبان. لكن في بعض الأحيان لا يريد الرهبان أن يتم احترامهم بهذه الطريقة، أو أيًا كان الأمر. الأمر أشبه بأنك تحاول أن تدعهم يرحلون أولاً، وأن تعلم الأشخاص الجدد الذين يأتون إلى هنا أن يدعوا الرهبان يرحلون أولاً، ثم يأتي الشيء التالي بعد تعليمهم ذلك، يأتي شيء آخر. رهبانييتراجع الشخص العادي إلى الوراء، ويقول الرهبان: "لا، لا، ادخل أنت". لذا، يبدو الأمر مربكًا للغاية.  

إنه موقف مضحك نوعًا ما، لأن الناس العاديين يجب أن يظهروا الاحترام للرهبان. مرة أخرى، أنت لا تحترم الفرد في حد ذاتهأنت تحترم عهود والأردية. لا علاقة لها بهذا الفرد؛ إنها عهود والعباءات. تريد أن تظهر الاحترام لذلك، ولكن في بعض الأحيان يصبح الأمر مبالغًا فيه. بالنسبة لي، في بعض الأحيان إذا كنت أحاول فقط الدخول للحصول على وجبة الدواء، ثم يقف الجميع على أربع طاولات، فهذا أمر مبالغ فيه. ولكن هناك أوقات أخرى حيث أدخل من الباب، وأحمل الأطباق، ولا ينظر أحد حتى، ناهيك عن الوقوف. لذا، فإن الأمر يتعلق بطريقة ما بإيجاد نوع من الوسيط.  

أعتقد أنه من الجيد دائمًا أن يكون لدينا نية لإظهار الاحترام، ولكن إذا قال لنا شخص ما، "لا، لست بحاجة إلى ذلك"، فلا بأس بذلك، فنحن لا نحتاج إلى ذلك. ولكن في بعض المواقف، قد يكون ذلك بسبب رهبانيالطريقة التي يأتي بها الناس إلى الباب هي أن الشخص العادي يكون هناك أولاً، لذا رهباني قد يقول المرء ببساطة: "حسنًا، تفضل". لكن هذا لا يعني أنه في كل مرة تصل فيها إلى باب ما، يجب عليك كشخص عادي أن تدخل أولاً. هذا يعني أنه إذا كنت قادمًا في وقت مختلف وكان شخص ما متقدمًا عليك قليلًا، فيجب عليك التراجع. يجب أن تكون حساسًا بعض الشيء عندما يقول شخص ما أنه لا داعي للقيام بذلك، سواء كان ذلك في هذا الموقف المعين أو إلى الأبد. أنت بحاجة إلى نوع من الحساسية تجاه ذلك.  

الجمهور: أعتقد أن هذا ربما يكون على غرار توضيح أننا نحترم الجلباب والملابس. عهودلأنني أعلم أنه عندما عقدنا اجتماعنا المجتمعي الأخير، ذكر بعض الأشخاص أنهم شعروا بالتأثر الشديد بحقيقة أنهم يقومون بالخلوة مع الرهبان. قبل ذلك، كان مفهومهم الكامل للرهبان هو أنهم وضعونا على قاعدة التمثال. أن يروننا نمرض ونكافح ونضطر إلى العمل بعقولنا والتعامل مع الآلام كان يدفئ قلوبهم حقًا، وجعلهم يشعرون وكأننا بشر، وأننا نعاني نفس الصراعات. من ناحية، أفهم ذلك وأراه. بهذه الطريقة أريد أن أكتسب الاحترام. هناك توازن بين فهم الناس أن هذا هو ما يدعون إليه من خلال الباب - عهود والعباءات ليست شيئًا يضعونه على قاعدة التمثال ليعاملوه كشخص مميز. عندما سمعت ذلك منهم، شعرت أن هذه تجربة رائعة لنا لنتذكرها دائمًا. نحن بشر، ونريد أن نكون قدوة في نفس الصراعات التي يمرون بها. 

(VTC): لا يقتصر الأمر على النمذجة فحسب، بل إننا نواجه نفس الصراعات التي يواجهونها.  

الجمهور: ولكن أن نعرف أننا نفعل ذلك، وأننا لا نحاول الاختباء وراء هذه الأردية ونقول أننا حصلنا على كل شيء، هذا ما أحاول قوله. 

(VTC): نعم، أنت تقول إنه من المهم أن يتذكر عامة الناس أنهم يحترمون حقًا الثياب والملابس. عهود التي تأتي من البوذا، وأنه لا داعي لوضع الرهبان على قاعدة التمثال كأفراد، لأننا نواجه نفس الصراعات التي يواجهها أي شخص آخر. وعندما يتوقع الناس منك أن تطفو في مكان ما هناك، فقد يكون الأمر غير مريح تمامًا. 

الجمهور: لأنني أعلم أنه عندما كنا هنا لأول مرة، وكنا نعيش في الدير خلال السنوات القليلة الأولى، كان الأمر بمثابة اختبار حقيقي لأصدقائنا الدارما المحليين أن يدركوا أن الأشخاص الذين يعيشون في الدير كانوا بشرًا. أعلم أن هذا كان بمثابة تحول كبير بالنسبة لهم. 

(VTC): حسنًا، واجه الأمر - لا أحد يرانا أبدًا بالطريقة التي نريدهم أن يروننا بها، أليس كذلك؟ 

الجمهور: التعليق الذي كنت تقوم به، يذكرني بـ السانغا صلاة تلقي الطعام. أشعر دائمًا بالتأثر عندما أسمع هذا السطر، أنه على الرغم من أننا لسنا كاملين، فإننا سنبذل قصارى جهدنا لنكون مستحقين للرب. العروض.هذا خط رائع. 

(VTC): حسنًا. هذا شيء يجب أن نذكر أنفسنا به، حتى لا ينشأ عن ذلك شعور بالغرور أو الامتياز الذي يجعلنا نعتقد أننا "عظماء للغاية". الأمر ليس أننا عظماء للغاية. بل إن الأمر يتعلق بالملابس والملابس التي نرتديها. عهودلا علاقة لنا بهذا الأمر. ولكننا نحاول التصرف بشكل لائق، لأن الناس ينزعجون بشدة إذا لم نفعل ذلك، ولسبب وجيه. 

ترتبط أغلب المخالفات الثانوية أحيانًا بالممارسات الروحية، وفي أحيان أخرى تنفصل عنها. أما المخالفة الثانية، وهي الحفاظ على أفكار الرغبة، فهي استثناء. وإذا تذكرت، فهي تتألف من إعطاء الرغبة، أو عدم الرضا، أو عدم الاكتراث. التعلق إننا نتعامل مع السلع أو علامات الاحترام بحرية عندما تنشأ فينا ولا نفعل شيئًا لمعارضتها. وبحكم طبيعتها، يرتبط هذا الخطأ دائمًا بالكليشاس، والآلام. 

5. عدم قبول دعوات الآخرين بسبب الغضب أو الكبرياء أو الأفكار السلبية الأخرى.

الخطيئة الخامسة هي رفض الدعوات، فبهذا نحرم الإنسان من فرصة ممارسة الكرم، والتدريب على الكرم يتضمن مساعدة الآخرين على ممارسته.  

إن الكرم لا يعني فقط أن نكون كرماء؛ بل يعني أيضًا أن نتعلم كيف نستقبل كرم الآخرين بلباقة. لقد أجريت العديد من مجموعات المناقشة حول هذا الموضوع مع الناس. ومن المثير للاهتمام أن نرى عددًا كبيرًا من الناس يقولون إنه من الأسهل عليهم العطاء من الأخذ. فعندما يعطون، يقول بعض الناس: "أشعر وكأنني المسؤول، ولكن عندما أتلقى، أشعر بالالتزام تجاه الشخص الآخر، وهذا أمر غير مريح. أشعر وكأنني مدين لهم بشيء ما". كل هذا مجرد هراء يدور في أذهان الناس. ثم يقول بعض الناس: "أشعر بالحرج عندما يعطيني الآخرون"، أو "أشعر بعدم الجدارة، ولا أستحق ذلك، لذلك أريد أن أرفض". أو يقولون: "أخشى أن يكون ذلك أكثر مما يستطيع الشخص الآخر تحمله". قد يكون هناك عدد لا حصر له من الأسباب، ولهذا نشعر بعدم الارتياح لقبول كرم الآخرين.  

ما يقوله هنا هو أنه بما أننا نقوم بذلك عهود الآن، فيما يتعلق بالكرم البعيد المدى، فإن الكرم يتضمن أيضًا القدرة على التلقي، بحيث نمنح شخصًا آخر الفرصة ليكون كريمًا. لأنه إذا كنا دائمًا نقول "لا، لا، لا..." فلن تتاح الفرصة للناس للعطاء. في بعض الأحيان يرغب الناس حقًا في العطاء، ويشعرون بالسوء إذا رفضنا قبولهم. العروضإنهم يشعرون وكأنهم يقولون: "ماذا؟ هل أنا ناقص؟ أم أن هذا ليس جيدًا؟ ما أنا عليه الآن هو ما أريده". العروض ليس جيدا؟ ما القصة؟ لماذا لا تقبل ما أقوله؟ العروض"لذا، يجب أن نكون حساسين للغاية تجاه هذا النوع من الأشياء. سنتناول هذا الأمر، وسنرى الاستثناءات المختلفة التي يمكننا فيها أن نقول لا وما إلى ذلك.

يمكن أن يحدث الفعل الخاطئ بعدة طرق.

في الواقع، هذا لا يعني قبول الدعوات. والدعوة التالية هي عدم قبول الذهب وما إلى ذلك. هذا يعني قبول الوهبولكن الأمر نفسه ينطبق على الدعوات. فمثلاً يدعونا شخص ما ونرفض، فيفكر، "يا إلهي، ما الذي أريده؟" العروض أنت لست جيدًا بما فيه الكفاية. أنا في مرتبة منخفضة جدًا على السلم الاجتماعي. ما الخطأ فيّ؟" بعبارة أخرى، قد ينزعج الناس كثيرًا من هذا.  

يمكن أن يحدث هذا الفعل الشائن بطرق مختلفة. فقد يدعونا شخص ما لتناول وجبة طعام، على سبيل المثال. وعندما يكون الدافع وراء ذلك هو الكبرياء أو العداوة أو الغضبإذا رفضنا الدعوة، فإننا نرتكب خطأً مرتبطًا بالكليشاس.

إنه مرتبط بالآلام.

نرفض الدعوة على أمل أن تسبب مشكلة للآخرين أو تجرح مشاعرهم.

قد يفعل شخص ما ذلك. قد يكون غاضبًا من شخص ما. يحاول شخص ما رفع علم السلام لدعوتك إلى مكان ما، فتقول له "لا"، بقصد أن يشعر بالأذى والإهانة، وأن يعلم أنك مستاء منه.

إذا لم تقبل دعوة ما لمجرد أنك كسول أو خامل للغاية بحيث لا تستطيع الذهاب، إن الفعل السيئ منفصل عن الكليشاس، من المصائب. 

ما هو مثال على رفض دعوة بسبب الكبرياء؟ 

الجمهور: أنت لست جيد بما فيه الكفاية؟

(VTC): نعم. أنت تعتقد أن الشخص ليس جيدًا بما فيه الكفاية. "أنا لا أذهب إلا إلى منازل الأثرياء. أريد فقط الخروج في الأماكن العامة مع الأشخاص الذين يقودون سيارات فاخرة، أو الأشخاص الذين يأخذونني إلى مطاعم فاخرة. لا أريد الذهاب مع الأشخاص الذين يأخذونني إلى مقهى في الشارع". إنه نوع من الغطرسة مثل "إنهم أدنى" أو "أنا متفوق جدًا". أو قد يكون مع أشخاص آخرين. الغضب"لماذا تزعجني؟ فقط دعني وشأني!" أو "لا أريد أن أتعامل معك بأي شكل من الأشكال". قد يكون ذلك بسبب الغضب ورفضك لهم، أو عدم قبول الدعوة على هذا النحو - مثل هذه المواقف.  

لا يعني هذا أنه يجب عليك قبول كل دعوة. لأنه في بعض الأحيان إذا فعلت ذلك، فلن يكون لديك وقت لممارسة دارما. أعلم بنفسي، عندما قمت بأول جولة لي حول الولايات المتحدة لتدريس دارما، كان في ذهني كثيرًا أنني أريد أن أكون سهل الاعتناء بي، وأريد إرضاء الناس، وما إلى ذلك. كلما دعاني الناس للخروج، لأنني كنت أتجول في كل مكان وإذا أرادوا الخروج لتناول العشاء قبل الفصل أو أرادوا دعوة أشخاص قبل الفصل، كنت أفعل ذلك. أدركت بعد ذلك أن جودة تدريسي لم تكن جيدة جدًا. أدركت أنه يتعين علي أن أقول للناس قبل أن أقدم تعليم دارما، "من فضلك، لا تخطط لحدث اجتماعي، لأن جودة التدريس الذي ستتلقاه ستعاني. السبب وراء مجيئي إلى هنا هو مشاركة دارما معكم، وليس الخروج وقضاء وقت اجتماعي ممتع". بدأت أقول ذلك للناس، وكانوا راضين عن ذلك. لقد قبلوا ذلك. في بعض الأحيان عليك أن تضع هذه الحدود. أو في بعض الأحيان يدعوك الناس إلى منازلهم، وأنت تعلم أنك ستعود متأخرًا جدًا، ولديك التزامات مسائية يجب القيام بها، لذلك في هذا النوع من المواقف، لا بأس من الاعتذار: "لدي التزامات يجب القيام بها".

يمكنك أيضًا أن تقول لا عندما يدعوك شخص ما إلى حدث اجتماعي لا يليق بالرهبان أن يذهبوا إليه. لنفترض أن هذا حدث يشرب فيه الناس، أو يدخن أحدهم سيجارة حشيش. أعني، لقد حضرت مثل هذه المناسبات حيث دعاني بوذي لتناول العشاء ثم بدأ في الشرب. أشعر بعدم الارتياح الشديد، ولم أكن لأقبل الدعوة لو كنت أعلم أنهم سيفعلون ذلك. حتى أنني ذهبت إلى مكان بدأ فيه الناس في تدخين الحشيش. لقد اعتذرت عن نفسي.  

كنت في إحدى دول أوروبا الشرقية، ولم يكن الناس هناك يعرفون الكثير عن الرهبان أو دارما. أعتقد أن اثنين من المعلمين ربما كانا هناك من قبل. كان من المقرر أن أذهب إلى هناك. كنت أقيم في شقة رجل وصديقته. ذهبنا، وألقيت تعاليم دارما وكل شيء، ثم عدنا جميعًا إلى شقته. دعا كل هؤلاء الأشخاص الآخرين للعودة إلى الشقة. ما تحول إلى حفلة تقبيل كبيرة! كان كل هؤلاء الأزواج يجلسون في هذه الغرفة ويتبادلون القبلات. ذهبت إلى غرفة النوم. ليس لديهم أي فكرة عن كيفية التصرف في وجود رجل. رهبانيكان الأمر محرجًا حقًا. كان الأمر أشبه بقول "لا أريد أن أكون هنا"، لكنني كنت أقيم في منزلهم، لذا دخلت غرفة النوم وأغلقت الباب.  

لقد مررت ببعض المغامرات المثيرة عندما سافرت. وفي مرة أخرى، كنت في بلد آخر. مرة أخرى، كان ذلك البلد جزءًا من الاتحاد السوفييتي ولكنه انفصل عنه بعد ذلك. ومرة ​​أخرى، لم يكن الناس يعرفون الكثير عن الرهبان أو أي شيء آخر، ولم أكن أعلم حتى وصلت إلى الشقة التي كنت أقيم فيها أنها شقة رجل أعزب. دخلت الحمام، وهناك ملصق لامرأة عارية - "أوه، أين أنا؟ ماذا أفعل؟" ثم عرض علي أن يأخذ معطفي، ومد يده لمساعدتي في خلعه. قلت، "لا، لا، يمكنني خلعه". ولهذا السبب تعلمنا ألا نفترض أي شيء عندما نسافر، وأن نقول للناس، "من فضلكم، ضعونا في منزل لا يوجد فيه سوى النساء، أو إذا كان هناك زوجان مع امرأة، وفي غرفة نوم منفصلة، ​​وليس في غرفة النوم الرئيسية حيث يقضي الزوجان حاجتهما". إنه أمر مدهش حقًا. 

هناك عدة استثناءات. المجموعة الأولى تتعلق بالأساس أو الموضوع، أي الشخص المدعو الذي يحمل البوديساتفا عهودهناك استثناءات عندما نكون مريضين للغاية ولا نستطيع الذهاب أو عندما نكون قد قبلنا دعوة أخرى. وهناك سبب آخر مشروع لرفض الدعوة وهو أن المكان الذي ندعو إليه بعيد جدًا أو أن الطريق إليه خطير جدًا.

وأنا أقول أيضًا، إذا كان لديك التزامات يجب عليك القيام بها، أو إذا كنت كراهبة، دعاك رجل أعزب للخروج لتناول وجبة طعام.  

أوه، هل يجب أن أخبرك بهذه القصة؟ هذه قصة جيدة. كنت في هونج كونج. كنت أقيم في منزل صديقي. لم يكن لديهم مركز دارما في ذلك الوقت، لذلك كانت التعاليم في شقق أشخاص مختلفين. كنت قد وصلت للتو، واتصل بي رجل وقال، "هل أنت المعلم الجديد في مركز دارما؟" قلت، "نعم"، وقال، "أود أن أدعوك لتناول الغداء"، وفكرت، "حسنًا". هذا ما يحدث عندما لا تتعلم الأشياء في وقت مبكر، لذلك قلت فقط، "حسنًا"، على الرغم من أنه غريب. لقد استقبلني، ثم ذهبنا إلى أحد النوادي أو شيء من هذا القبيل، لذلك كان الأمر جيدًا. وكنا نجلس هناك نتناول وجبتنا، ثم قال، "هل تمارس التانترا"فقلت،" حسنًا، كما تعلم، أقوم ببعض الممارسات التانترية وبعض التراتيل، مثل ذلك. "سألني،" نعم، ولكن هل تمارس التانترا"هل تمارس الجنس التانترا؟ أنا مهتم حقًا بهذه الممارسة الجنسية التانترا. هل يمكنك مساعدتي في تعلمها؟" وها أنا ذا. كان وقت الغداء. كان وضح النهار. لكنني مع هذا الرجل، وأتساءل كيف سأعود إلى الشقة؟ هذا هو السبب في أن الراهبات لا يذهبن إلى أماكن بمفردهن. لقد صدمت للغاية! 

الجمهور: ما الذي فعلته؟ 

(VTC): قلت ببساطة: "لا، لا أفعل ذلك. لا أعرف شيئًا عن هذا النوع من الممارسات، لا أعرف شيئًا على الإطلاق! وأريد العودة إلى المنزل. لا، شكرًا لك. لا أريد أي حلوى؛ هيا بنا".

الجمهور: [غير مسموع] 

(VTC): نعم، لأنك لا تعرف من قد تلتقي به. لذا، هناك أوقات لا تقبل فيها الدعوات. هذه هي القاعدة الجديدة التي أتبعها، وكان علينا أن نتوصل إلى حل لهذه المشكلة في بعض الأحيان عندما تقوم هي بترتيب سفري، لأنه حتى في بعض الأحيان لا يخطر هذا على بالي. عندما كنت ذاهبًا إلى بنسلفانيا لحضور تعاليم قداسته، كان من المقرر أن تهبط طائرتي في الساعة العاشرة مساءً، وكان الناس يرتبون لرجل لا أعرفه ليستقبلني. لقد رتبت هي هذا الأمر. ثم عندما سمعت ذلك، قلت، "لا. ليس من اللائق أن يستقبلني رجل لا أعرفه في المطار، وخاصة في الليل". 

الجمهور: هل هناك قصة أخرى؟ 

(VTC): كفى من القصص 

الجمهور: بعد التراجع؟ 

(VTC): ربما. 

المعيار الثاني للاستثناءات يتعلق بالشخص الذي قدم الدعوة. إذا علمنا أن المضيف الذي يدعونا لديه نوايا شريرة أو، على سبيل المثال، يأمل في استغلال الفرصة لانتقادنا،

أو إذا كان هدفهم هو إحراجنا، أو السخرية منا، أو وضعنا في موقف غير مريح، أو نعلم أن الشخص يريد بدء محادثة سنكون غير مرتاحين للغاية معها، أو شيء من هذا القبيل.

فمن الأفضل للمضيف أن لا نقبل.  

المعيار الثالث هو الغرض أو الضرورة. هناك عدد من المواقف التي يكون من الحكمة فيها عدم قبول الدعوة، ولكل منها سبب وجيه.

واحد هو:

في نهاية المطاف، من الأفضل للأشخاص الذين دعوناهم أن يرفضوا الدعوة بدلاً من أن يقبلوها، حتى وإن أحزنهم ذلك في البداية، لأن الرفض يجعلهم يفكرون ملياً. وسوف يتساءلون عن سبب رفضنا لهم، وربما يستنتجون أنهم ربما ارتكبوا خطأً ما. وهذا من شأنه أن يدفعهم إلى البحث حتى يكتشفوا خطأهم، ونأمل أن يقنعهم ذلك بأن يكونوا أكثر حذراً في سلوكهم في المستقبل.

لذا، فلا بأس إذا كان هناك سبب وجيه، مثل إذا كان شخص ما يتصرف بشكل غير لائق حقًا، وتحتاج إلى جعله يفكر في أفعاله.  

اثنان هو:

إن القبول يتعارض مع ممارستنا العادية للدارما، إذا كان لدينا العديد من الالتزامات اليومية، على سبيل المثال، والتي تتطلب وقتًا للوفاء بها. 

ثلاثة هي:

إن قبول الدعوة سيمنعنا من حضور تعليم معين من تعاليم الدارما لم نسمع به من قبل، أو لم نتقنه بالكامل بعد.

هناك تعاليم دارما تجري في نفس الوقت، ويدعوك شخص ما إلى مكان ما. في هذه الحالة، يكون الأمر مشروعًا تمامًا، ويجب عليك رفض الدعوة. وإلا فسيمنعنا ذلك من المشاركة في مناقشة أو مناظرة أو مجموعة دراسية مهمة لأصدقاء دارما تسمح لنا بتعلم مواد جديدة. 

والتالي هو:

قبول الدعوة يتعارض مع رهباني القواعد، إما بالنسبة لنا إذا كنا مكرسين أو بالنسبة للمضيف إذا كان هو أو هي مكرسين.

إذا كنت تحافظ على عهد إن عدم تناول الطعام في المساء بشكل صارم، ثم يدعوك شخص ما للخروج في المساء، فلا بأس أن تقول له: "آسف، أنا لا آكل في المساء"، وتشرح له ذلك، وهذا أمر جيد. وعلى نحو مماثل، فإن ذهاب الرهبان إلى حفلات الزفاف أو التجمعات الاجتماعية مع أصدقائنا القدامى ليس مناسبًا حقًا. ولا الذهاب إلى الحفلات التي نعلم أنهم سيقدمون فيها الكحول أو أي شيء آخر. لذا، فمن الجيد تمامًا أن نرفض في مثل هذه المواقف.  

الجمهور: [غير مسموع] 

(VTC): إذن، هذه قصة عن راهبة جديدة طلبت منها راهبة أخرى الخروج لتناول العشاء مع الرينبوتشي، وقبلت الدعوة لأنها أرادت الذهاب. كانت هذه هي المرة الأولى التي تبدأ فيها بتناول الطعام في المساء، وبعد ذلك استمرت في فعل ذلك. 

إن قبول الدعوة من شأنه أن يزعج عدد كبير من الأشخاص، أو يولد ردود فعل سلبية قوية لديهم، أو يجعلهم يشعرون بالانزعاج الشديد.

في مثل هذه المواقف، من المقبول تمامًا الرفض.

في أي من هذه المواقف، رفض الدعوة لا يعتبر خطأ ثانويا.

إذا كان الذهاب إلى مكان ما من شأنه أن يثير غضب عدد كبير من الناس، وأن آلامهم سوف تتفاقم، فيمكنك رفض الدعوة بأدب. في بعض الأحيان يكون العمل مع عائلتنا صعبًا للغاية. بعض العائلات تتفهم تمامًا كوننا رهبانًا، والبعض الآخر لا. يجب عليك حقًا أن تعمل وفقًا لعائلتك فيما يتعلق بما سيقبلونه.