سر السعادة

بالنسبة لي ، كان أهم جانب في هذا التراجع هو تجربة الفرق بين فهم الأشياء فكريًا ، وحتى الإيمان الصادق بأنها صحيحة ، وامتلاك إدراك حقيقي يغير الحياة من القلب. ال اللامات أقول دائمًا أن هناك فرقًا. لقد واجهت الكثير اللامْرِم الموضوعات التي كانت بالنسبة لي فكرية ، أو شيء كنت أؤمن به من صميم قلبي ، لكن الشعور بها يتحول إلى إدراك كان أحد الجوانب الأكثر لفتًا للنظر والأكثر أهمية في خلوتي. أريد أن أتحدث عن أحدهم ، لأن هذا حدث في وقت مبكر ، وضبط النغمة لكثير من بقية عملي في التراجع.

رؤية العدو الحقيقي

حدث ذلك في 15 كانون الثاني (يناير) 2001 ، وهو العام الأول في التراجع وعيد ميلاد العظماء البوديساتفا مارتن لوثر كينج الابن بينما كنت أقوم بالسجود - عادة عندما أستيقظ ، حوالي الساعة 3:30 أو 4:00 صباحًا ، كنت أقوم بجولة من السجادات إلى 35 بوذا، ووجدت أن عددًا كبيرًا من عيد الغطاس الخاص بي حدث بعد ذلك ، ووجهه لأسفل على الأرض الباردة - فجأة أومضت على والدتي ، التي وافتها المنية منذ عشرين عامًا. فكرت في أنانيتي وعدم اللطف معها ، خاصة عندما كنت مراهقة متمردة. في تلك اللحظة ، كان لدي إدراك هائل لعمق ومدى التمركز حول الذات. وعلاوة على ذلك ، أدركت ما اللامات لطالما قلت ، وسمعت مرارًا وتكرارًا لسنوات وفكرت في أنني أؤمن بذلك التمركز حول الذات هو مصدر كل لحظة من المعاناة التي مررت بها في حياتي كلها. ضربني مثل طن من الطوب!

خلال الأيام الثلاثة التالية جلست للتو على وسادتي أبكي بلا توقف تقريبًا. لقد راجعت حياتي كلها بشكل عفوي ، ورأيت أن كل لحظة عانيت فيها من أي وقت مضى ، من لحظة غضب طفيف إلى علاقة صعبة مدى الحياة مع والدي ، تم إنشاؤها بواسطة التمركز حول الذات؛ ناهيك عن كل المعاناة التي خلقتها والتي تسببت في تعرض الآخرين لها. وكان الأمر بلا هوادة - لم يستطع عقلي التوقف عن خوض هذه العملية. في مرحلة ما كنت أبحث بشدة عن بعض الاستثناءات من القاعدة التمركز حول الذات تسبب في كل لحظة من المعاناة. لم يكن هناك استثناء واحد! لذلك بكيت وبكيت. كانت شديدة جدا.

تدمير التمركز حول الذات

في تلك المرحلة تذكرت أحد تعاليمي المفضلة ، وهو سبع نقاط تدريب العقل بواسطة Geshe Chekawa؛ والقوى الخمس ، ولا سيما القوة الرابعة ، "لتمزيق شيء عن ظهر قلب." في التحرير في راحة يدك، يقول بابونجكا رينبوتشي عن تلك النقطة ، متى التمركز حول الذات يرفع رأسه القبيح ، فقط سحقه. قررت أن أتخذ هذا التعليم كنصيحة قلبي ، وأن أعيش حياتي وفقًا له. بدأت في تطبيقه بتصميم شرس لأنني رأيت للتو هذه العلاقة بينهما التمركز حول الذات ومعاناتي ومعاناة الآخرين. وهكذا في كل صباح حتى قبل النهوض من السرير ، كنت أقول ، "سأفعل ذلك! لن أعطيها شبرًا واحدًا. سأقوم بضربها كلما رفعت رأسها؟ " كنت قاسيا وحازما.

وبفعل هذا ، لاحظت علاقة أخرى وهي تدريب العقل النصوص المذكورة أيضا - أن التمركز حول الذات والاستيعاب الذاتي مرتبطان ارتباطًا وثيقًا ، على الرغم من اختلافهما. ورأيت هذا أيضًا ، حيث كنت أقوم بتمزيق قلب اعتزازي بنفسي ، كنت أذهب أيضًا إلى ودود قبضتي على الذات وغرورتي. لقد كانت عملية غير مريحة وحادة للغاية لعدم ترك غرورتي تتراخى أيضًا.

تعاني من "عدم وجود أساس"

أتذكر قراءة نص تعاليم تشوجيام ترونجبا رينبوتشي عن الفراغ. في جلسة الأسئلة والأجوبة في نهاية التدريس ، سأله أحد طلابه عن سبب صعوبة رؤية الواقع كما هو. قال رينبوتشي ، "أعتقد إلى حد كبير لأننا نخشى رؤيته." فقال الطالب ، "لماذا نحن خائفون للغاية؟" وقال ، "لأننا نريد حبلًا سريًا مرتبطًا بأنا لدينا يمكننا من خلاله إطعام كل الوقت." ورأيت أنه حتى في عزلة تامة ، في خيمة في وسط اللا مكان ، كنت لا أزال أفكر في كل هذه الطرق الصغيرة المخادعة والمخادعة لإطعام غروري. إنه أمر لا يصدق ما تفعله لتغذية غرورك.

بينما كنت أهاجم بلا هوادة كلاً من الاعتزاز بالنفس والاستيعاب الذاتي ، لاحظت كيف شعرت أنانيتي مجردة وممزقة ، ومدى ارتباط إحساسي بالهوية بهذين الأمرين. وبينما كنت أقوم بضربهم شعرت أنني كنت أمزق هويتي إلى أشلاء. لقد أدى ذلك إلى تجربة غير مريحة بشكل لا يصدق لـ "اللامأساس" ، كما عبرت عن ذلك بيما تشودرون ، حيث لم يكن هناك شيء لأتمسك به ، لأن كل شيء كنت أتعلق به ، وأطلق عليه اسم "أنا" ، لم يُسمح له بأي غرفة للتنفس أي أكثر من ذلك.

كلما اعتدت على ذلك ، أفسح اللامبالاة المجال لإحساس لا يصدق بالرحابة. لا شيء للاحتفاظ به يعني لا شيء يقيدني ، ولا شيء يمنعني. أدى ذلك إلى بعض التجارب التأملية المدهشة التي شعرت فيها بغرورتي ، والاعتزاز بالنفس ، والاستيعاب الذاتي بعيدًا. في البوديتشيتا التأملات شعرت أنه لا يوجد "أنا" بيني وبين الكائنات الحية الأخرى - لم يكن هناك القليل من الأنا ، المنعزلة والمحددة بإحكام. كانت تلك الحواجز قد سقطت للتو. كنت سأرسل أشعة ضوئية لإفادة الكائنات الحية ، وشعرت أنه لم يعد هناك "أنا" ، فقط هذا القلب الضخم يملأ الكون. لقد كان شعورًا بنشوة حلوة ومرة ​​مؤثرة - تجربة مدهشة النعيم كان لها ميزة مؤثرة لأنني شعرت بالمعاناة. لم يكن هناك "أنا" يقيدني من الشعور بأنني حقًا يمكنني الاستفادة من الكائنات الحية. وشعرت بإحساس جسدي بلا حدود النعيم.

أعلى سعادة

وأدركت مرة أخرى أن ما اللامات لقد قلنا دائمًا أن هذا صحيح - أن التغلب على حب الذات هو أعلى سعادة ؛ أن ما اعتدنا على التفكير فيه منذ الأزل - أن البحث عن أنفسنا سيمنحنا السعادة - خاطئ تمامًا. إنه العكس تماما. فقط من خلال التغلب على الاعتزاز بالذات تمامًا يمكننا الحصول على أعلى درجات السعادة. و [هذه السعادة] كانت أقوى بألف مرة من أي شعور بالسعادة أو النعيم التي كنت قد حصلت عليها في حياتي. لقد استمر الأمر يومًا بعد يوم بعد يوم. والسبب الوحيد الذي جعل هذه السعادة ممكنة هو أنه لم يعد هناك "أنا" لأعيق الطريق. لم يكن لها أي علاقة بي على الإطلاق. ورأيت كيف تنازل يؤدي مباشرة إلى البوديتشيتا—من رماد هذا المستوى من تنازل يرتفع طائر الفينيق البوديتشيتا.

لقد رأيت من تجربتي أنه للوصول إلى هذه النقطة ، يجب أن تكون على استعداد للتخلي عن كل شيء كنت تعتقد أن الوقت الذي لا يبدأ فيه سيمنحك السعادة والراحة والأمان ؛ تحتاج فقط إلى تجريد كل شيء والتخلي عنه بالكامل. وما تفعله حقًا هو تحرير نفسك من هذا السجن الذي يبقيك محاصرًا في هذه الكذبة المسماة "الاعتزاز بالنفس" ، وهذا ما يجعلك محاصرًا في سامسارا.

لأنني تذوقت هذه التجربة ، أنا فقط أواصل المحاولة ؛ أن تكون على استعداد للذهاب إلى الحافة - حتى أتمكن من العيش هناك طوال الوقت ، حتى أتمكن من الوصول إلى النقطة التي وصلت إليها البوديتشيتا هو عنواني الدائم! ومجرد تذوق تلك التجربة ، ومعرفة ماهية السعادة الحقيقية ، وما سبب تلك السعادة ، هي إلى حد بعيد التجربة الأكثر أهمية في خلوتي. ولن أستسلم أبدًا حتى أصل إلى هناك.

واصلت بترا ماكويليامز الانسحاب تحت اللاما تعليمات Zopa Rinpoche في وقت لاحق من ذلك العام.

المادة أعيد طبعها بإذن من مجلة ماندالاحيث تم نشره لأول مرة.