إجازة مع الغضب

أخذت عائلتي إجازة لبضعة أيام في حديقة جلاسير الوطنية. بشكل عام ، كانت رحلة ممتعة. لكن ما وجدته أكثر إثارة للاهتمام هو حالة ذهني.

هؤلاء الناس المزعجون

كنت تعتقد أن وجودك في مثل هذا المكان الطبيعي المذهل يسعدني ويسعدني طوال الوقت. لم يكن هذا هو الحال. في اليوم الأول من الرحلة كنت غاضبًا وحتى غاضبًا أحيانًا من الناس. لقد تحملت من حولي ، وخاصة الغرباء. لم أكن في حالة مزاجية للتواجد مع الناس ، وهو ما يبدو إطارًا ذهنيًا غريبًا لشخص ذهب عمدًا إلى حديقة وطنية خلال ذروة الموسم السياحي.

في اليوم الثاني كنت أشعر بالتحسن ، حتى وجدنا أنفسنا نتبع شاحنة حمراء على طريق جبلي. سارت الأمور ببطء شديد ، لذلك تأخرنا. انزعجت وبدأت في إلقاء اللوم على ركاب الشاحنة. في الواقع ، في رأيي لا يمكنهم فعل أي شيء بشكل صحيح. اضطررت إلى إغلاق نافذتي لتجنب استنشاق دخانهم غير المباشر ، واستمروا في السير ببطء على طول الطريق. شغل هؤلاء الأشخاص محادثتنا طوال الرحلة على الطريق حتى ، عندما اقتربنا من نقطة يمكننا فيها تجاوزهم ، قرروا الانسحاب إلى الجانب.

من أين جاء كل هذا الغضب؟

بدأت أسأل نفسي أين كل هذا الغضب جاء من. بفعل ذلك، تذكرت كل الأوقات في الماضي القريب التي شعرت فيها بالغضب بسبب أشياء صغيرة. بدأت الأسئلة في الظهور. "لماذا أنا ممتلئ جدًا الغضب طوال الوقت؟ كيف يحدث شيء يبدو غير مهم مثل بعض الإزعاج الذي يبدو أنه يزعجني بهذه السهولة؟ ماذا يمكنني أن أفعل للتخلص من هذا الغضب؟" وما إلى ذلك وهلم جرا…

عندما فكرت في نفسي على أنني "ممتلئ". الغضب، في البداية شعرت كشيء كان علي اكتشافه ، لتحديد مصدره حتى أكون متأكدًا من عدم التقاطه بعد الآن. ثم احتجت إلى معرفة كيفية التخلص منه حتى أكون الشخص الذي أريده. من خلال التفكير بهذه الطريقة ، فإن الغضب شعرت وكأنها جزء مني. شعرت بالصلابة، ووجودها المتأصل، كما لو كان بإمكاني الإمساك بها في يدي. في الماضي، عندما كنت أعمل على إزالة هذا الجزء مني، كنت أشعر بالسوء تجاه نفسي. في بعض الأحيان كنت ألوم الآخرين على "إثارة غضبي" أو لأنهم السبب في حملي الغضب حول معي. وقبل أن أعرف ذلك، كنت سأعرف نفسي على أنني "شخص غاضب".

كانت المشكلة الأساسية في طريقة التفكير هذه أنها لم تساعدني أبدًا على التوقف عن الغضب ولم تساعدني في أن أصبح شخصًا أكثر لطفًا ورحمة. بدلا من ذلك شجعني على التماهي مع الغضب. التفكير في نفسي كشخص غاضب يبرر بطريقة ما التصرف بطريقة غاضبة. كما أنها شجعت على اليأس لأنه بعد أكثر من 40 عامًا ما زلت لم أجد طريقة لاستخراج هذا الشيء القبيح مما أؤمن به.

رؤية الغضب بشكل مختلف

في صباح اليوم التالي استيقظت وفعلت بعض الشيء التأمُّل على الأبيات الثمانية لتحويل الفِكر على أمل تحديد نغمة أفضل لهذا اليوم. ثم أدركت أنني كنت أفكر الغضب بطريقة خاطئة تمامًا. بدلا من الرؤية الغضب كجزء لا يتجزأ من نفسي ، ماذا لو فكرت في الأمر على أنه عادة خلقتها خلال سنوات من الممارسة؟

عندما فكرت الغضب كعادة سيئة ، أدركت أن هذا الغضب لم يكن جزءًا متأصلًا مني. لم يكن شيئًا كان عليّ أن أستخرجه وأتخلص منه مثل الزائدة الدودية المصابة. لم أعد أرفض جزءًا مني. وفجأة استطعت أن أراه كخيار يمكنني ، مع بعض الوعي والممارسة ، أن أختار التغيير. لم يكن هناك أحد يلومه. الآن عرفت من أين أتت - اختياراتي!

كان التفكير بهذه الطريقة متحررًا بشكل لا يصدق. وفجأة لم يعد هناك "أنا جيد" و"أنا سيء" و"أنا سعيد" و"أنا غاضب". لم تكن هناك سوى هذه العادة، وهذا الاختيار في التفكير والسلوك. لم أعد "شخصًا غاضبًا". غضب شعرت بالفراغ ، تعتمد كليًا على الأسباب و الشروط الذي خلقه عقلي.

لكي أكون الشخص الذي أريد أن أكونه ، أحتاج فقط إلى تدريب ذهني على طرق التفكير البديلة حتى أتمكن من إحداث تغيير في سلوكي. بالطبع لن يكون الأمر سهلاً ولكن الغضب لم يكن سهلاً بعد ذلك. هناك أمل!