التدرب مع عام من المرض

نحن بحاجة إلى الاسترخاء في هذا العالم المتغير الدائم الذي لا أساس له من الصحة ، وأن نتعامل مع أنفسنا ، وبالتالي ، كل ما نلتقي به.

لقد أصبح هذا العام ، 2009 ، أكثر أهمية فيما يتعلق بممارستي للدارما أكثر من أي عام حتى الآن. لمن كان له حظ سعيد أن يتمتع بصحة جيدة الجسدي في معظم حياتها ، هز المرض في العام الماضي شيئًا عميقًا جدًا في صميم كوني. تتوافق هويتي بشدة مع حالة قوتي الجسدية وخفة الحركة والقدرة على التحمل ، وهي تتدهور منذ فبراير عندما تم تشخيص إصابتي بالتهاب الشعب الهوائية والتعب. في يوليو / تموز ، بعد إجراء تنظير قولون روتيني ، تم العثور على انسداد في الأمعاء تطلب الإقامة في المستشفى لمدة تسعة أيام تليها بعض الجلطات الدموية السطحية التي حدثت من الاستلقاء خلال تلك الأيام التسعة.

كان القلق الذي استمر في الظهور مع هذه الأمراض هذا العام منتشرًا ومستمرًا. أسئلة "من أنا إذا لم أكن قويًا وبصحة جيدة؟ ما الذي أستحقه؟ من سيحبني؟ كيف سأكسب بقائي في الدير؟" أبقيت ذهني ممتلئًا بالخوف والقلق. إن إحساسي بمن أنا مرتبط بالأدوار التي أقوم بها في الدير ، والمهام والمشاريع التي أيسرها ، وقدرتي على المشاركة وتنفيذها. مع هذه الأمراض ، تم تحدي كل هذه الهويات واهتزت ، وبطريقة ما تُركت لتنهار وتتفكك.

تجربة مرعبة أخرى كانت فيما يتعلق بأكبر كذبة تم الكشف عنها من خلال كل ذلك - أنني كنت مسيطرًا تمامًا على بلدي الجسديوصحتي وحياتي. يا له من كشف مدهش أن أدرك أن هذا هو مفهوم خاطئ كبير افترضت أنه صحيح طوال حياتي. في الواقع ، في معظم الأوقات لدي حد أدنى من التحكم في أحسن الأحوال فيما يتعلق بما يحدث لي الجسدي، عقلي ، العالم والناس من حولي.

هل انا جسدي

• الجسدي هي أداة رائعة لرؤية هذا ، خاصةً عندما لا يكون على ما يرام وأجزائه لا تعمل بالشكل المطلوب. ويتغير لحظة بلحظة. لا يوجد شيء صلب حيال ذلك! لأنني مرتبط جدًا بي الجسدي، ظللت أحاول تجميع كل شيء معًا من خلال الألم ، والتعب ، والضعف ، والوصايا لأن هذا هو "أنا!" لكنها استمرت في التغير والانهيار أكثر فأكثر! في بعض الأحيان كنت قادرًا على طرح السؤال على نفسي ، "سيمكي ، هل أنت متأكد من أنك هذا الجسدي؟ إذا كنت ، أين أنت ، أي جزء من هذا الجسدي أنت؟"

كنت أشعر بإحساس الرئتين أو القولون أو الأوردة في ساقي وأقول ، "هل أنت رئتيك؟ هل أنت قولونك؟" يجب أن يكون هذا سؤالًا كبيرًا جدًا لأن إحساسي بـ "أنا" محسوس بالتأكيد في الجزء الأمامي من صدري في منطقة الرئتين والمعدة. أحبس أنفاسي كثيرًا ، وأحيانًا أجد معدتي في عقدة عندما أشعر بالقلق. (مضحك كيف أن انسداد الأمعاء كان حرفياً عقدة في الأمعاء!) عندما كان بإمكاني الجلوس بصدق مع هذه الأسئلة مع مرور الأيام في المستشفى ، كنت أسمع صوتًا هادئًا ولكنه واضح ، "لا!" لهذه الأسئلة. ثم حتى لوقت قصير كنت قادرًا على أن أكون مع ما كان يحدث لي الجسدي—لم أعرّف نفسي باسمي الجسدي- بطريقة منتبهة ومتفتحة ولا تشعر بالتهديد.

هل انا عقلي

عندما وجدت نفسي خائفًا أو غاضبًا أو أنسج الروايات في ذهني ، بدأت أيضًا أسأل نفسي ، "هل أنت هذا العقل؟ أي جزء من عقلك أنت؟ هل أنت العقل المخيف ، العقل الرحيم ، العقل القلق ، العقل الذي يروي قصصًا لنفسه ، العقل الذي يلاحظ الضوء في الغرفة؟ " وللحظة استطعت أن أرى بوضوح أنني لست جزءًا من تلك العقول. كان من الرائع أن أشاهد عقلي يتنقل في كل مكان ويتحول إلى حالات مختلفة في أي لحظة - لا أمتلكها أو تتماثل معها ، ولكن فقط أشاهدها لأرى كيف كانت عابرة ولا أساس لها من الصحة.

جانب آخر من جوانب Semkye التي حصلت عليها هو عقلها غير الراضي ، والذي لم يكن سعيدًا أبدًا بأي من الأمراض أو الظروف المحيطة بها. سيكون الأمر مزعجًا وأنينًا ، أشعر بالملل ، وأهرب بعيدًا إلى أي شيء من شأنه أن يمنعني من التواجد في الوضع الحالي. بدأت أرى حقيقة أعمق: أن الهروب من حياتي هو السبب الرئيسي لكل معاناتي وعملية التخلي عن نفسي. لا المرض ولا الألم ولا الضعف بل الهروب.

من هذا الوعي ظهر سؤال صادق وعميق. "إذن Semkye ، ما هو شعور أن تكون في اللحظة الحالية ولا تتخلى عن نفسك؟" في البداية ، وجدت أن البقاء في الحاضر ممل. ليس هناك قصة ، ولا دراما حيث أنا النجم الرئيسي ، ولا تعليق داخلي عن أي شخص آخر أعتقد أنه موضوعي ووجود حقًا. أصبحت مدركًا تمامًا للقتال المستمر في الداخل - أريد نفسي والآخرين أن يكون الوضع مختلفًا عما كانوا عليه. كان الأمر مرهقًا حقًا. بدأت في تجميع القطع التي أظهرت لي أنه ربما كان هذا الإرهاق من محاربة حقيقة وضعي أحد الأسباب الرئيسية لمرضي.

توقف عن القتال مع العالم

في مرحلة ما ، تحرر عقلي من الحكمة أخيرًا ، وتدخل وقال ، "كفى! تخلَّ عنها!" مع تحول الأسابيع إلى شهور ، كان هذا العقل الحكيم يعيدني إلى نفسي مرارًا وتكرارًا ، ويمكنني أن أشعر الجسدي الاسترخاء وأنفاسي تبطئ. في تلك اللحظات النادرة التي لاحظت فيها ، بدأت أشعر بهذه المساحة داخل ذهني والتي كانت صحية وغير معقدة وحديثة.

ما هو هذا القتال مع العالم وأنا على أي حال؟ كل شيء غير دائم بطبيعته ، يتغير لحظة بلحظة. هذه الحقيقة تجعلني غير مرتاح للغاية. ولكن بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي القتال والتلاعب والتملق والتفاوض والركل والصراخ وأذكر موقفي والاختباء ، فلن يغير أي من جهودي هذه الحقيقة الأساسية.

يبدو أحيانًا أنني أقفز دائمًا من المنحدرات (أو على الأرجح مدفوعًا) لأن الحياة تفاجئني وتصدمني عندما أحاول السيطرة على الأشياء. كما قال الموقر ثوبتن تشودرون ، لا تدور حياتنا حول القفز من المنحدرات. يفترض هذا القياس أن لدينا أرضية صلبة نقفز منها. لكننا لا نملك ذلك حتى. كل آلامنا ، والاهتمامات الدنيوية الثمانية ، وآرائنا ، وأفكارنا ، وأفكارنا المتمحورة حول الذات ، كلها جهودنا الشاملة التي لا تنتهي لمحاولة إيجاد أرضية صلبة ودائمة للوقوف عليها في هذا العالم العابر العابر. ولكن ، كما بدأت أرى مرارًا وتكرارًا ، فإن خيال الأرض الصلبة قد يستمر لمدة دقيقة في أحسن الأحوال. ثم ذهب.

العيش مع عدم الثبات

مستلقي في سرير المستشفى لمدة تسعة أيام فقط أراقب الجسدي وكل الأفكار التي كانت في ذهني حول ما كان يجري في ذهني الجسدي كان منير. ظللت أذهلني الحقيقة القاسية وهي أنه ليس لدي أي فكرة عما يحدث أو ما سيحدث في اللحظة التالية. في بعض الأحيان ، كان بإمكاني الاحتفاظ بهذه الفكرة دون الكثير من النضال. في أوقات أخرى ، خاصة عندما تقول إحدى الممرضات أو الأطباء ، "هذا سيؤلم قليلاً" ، أو "سيكون هذا غير مريح لبعض الوقت" ، كنت أشعر بالضيق والخوف. رأيت قبضتي على السيطرة على ما لم أكن أسيطر عليه كمصدر لبؤسي.

إذن كيف أعيش حياتي مع عدم ثباتها ، ومفاجآتها ، وعدم وجود أساس لها بطريقة تعمق فهمي للدارما بدلاً من إضافة أي حاجة حالية للإصلاح أو التحكم أو التدافع على الأرض؟ أفضل ما يمكنني فعله هو تنمية الصداقة الأساسية والطيبة تجاه نفسي. أعود باستمرار إلى الحاضر ، إلى حياتي بدون قصة ، دون السيطرة على تطورها بشعور من الفضول والاستعداد بقدر ما أستطيع.

السؤال الذي يطرح نفسه بعد ذلك: ماذا يعني أن أكون صديقًا لنفسي؟ ما هي الصفات التي أحاول التعبير عنها في صداقاتي مع الآخرين؟ أريد أن أكون جديرة بالثقة ، طيب القلب منفتح ، لقبول الاختلافات ، فضولي ، روح الدعابة ، صادق ، ورحيم على سبيل المثال لا الحصر.

كوني أفضل صديق لي

من بين هؤلاء ، أي منها أقوم بتوليدها بالنسبة إلى نفسي؟ كان من الصعب النظر إلى هذا ، لكن كان عليّ أن أعترف أنه في الوقت الحالي ، لديّ الصدق ، وبعض التعاطف ، وبعض التسامح ، والتشجيع ، ولكن ليس كثيرًا. لماذا هذا؟ لماذا يصعب تكوين صداقة مع نفسي؟ استغرق هذا بعض التفكير ، لأن لدي اعتقادًا بأنني صديقة جيدة مع نفسي بالفعل ، لذلك نادرًا ما أشعر بالحاجة إلى تسجيل الوصول لأرى كيف يعمل هذا الصديق - "أنا أعرفها جيدًا ... إنها بخير." فكرة أخرى لدي حول هذا السؤال هي أنني مشغول جدًا في البحث عن الموافقة خارج نفسي. وأخيرًا والأهم هو أن لدي فكرة خاطئة عميقة في داخلي مفادها أني معيب في مستوى أساسي معين ولا أستحق الوقت حقًا. ربما حان الوقت لإعادة تقييم هذه الصداقة مع نفسي من أجل هدف السلام على المدى الطويل.

بينما أتعافى ببطء داخل البيئة الداعمة والمحبة لمجتمع آبي ، أُتيحت لي فرصة نادرة للراحة والتأمل في الرؤى الأعمق التي ظهرت من هذه الأمراض في العام الماضي. في محيطي الحالي من الهدوء والسكينة ، أحاول العودة إلى الحاضر ، مرارًا وتكرارًا ، من أجل التعرف على الإحساس به في بلدي. الجسدي وعقلًا استعدادًا لعودتي إلى الحياة المجتمعية اليومية بانشغالها ومستوى مشاركتها. أطمح إلى جعل هذه الممارسة الأساسية الخاصة بي لفترة طويلة قادمة - لاحتضان أي شيء يظهر بدلاً من محاربته ، والاسترخاء في عدم وجود أساس لهذا العالم المتغير باستمرار ، وأن أكون صداقة مع نفسي ، وبالتالي ، كل ما أقابله . أطمح إلى أن أكون فضوليًا بدلاً من أن أكون دفاعيًا ، وأن أكون مرنًا وليس متشددًا ، وأن أقدر اختلافات الآخرين بدلاً من خيبة أملهم.

سأتذكر دائمًا اللطف المذهل لمقدمي الرعاية في كل من مستشفى نيوبورت المجتمعي ومستشفى القلب المقدس. قلقهم واهتمامهم جعلني أشعر بالتواضع والدهشة في كثير من الأحيان. أنا مدين بشدة.

أتمنى أن تستفيد جميع الكائنات من مساعدي ، ويمكننا جميعًا بلوغ البوذية بسرعة.

هذا المقال متوفر باللغة الإسبانية: تحويل Enfermedad إلى الطريق