تدرب على سنة من التخمير

Tenemos que relajarnos en la falta de Fundamento de este mundo impermanente y en constante cambio، y entablar amistad con nosotros mismos y، por extensión، con todos aquellos con los que nos encontramos.

Este año، 2009، tal vez sea más importante que ningún otro en lo que se refiere a mi práctica de Darma. Soy una persona que ha tenido la buena fortuna de contar con un cuerpo sano la mayor parte de su vida، así es que este año de enfermedad ha sacudido algo muy profundo en el centro de mi ser. Mi Identidad está fuertemente vinculada al estado que guardan mi fortaleza corporal، mi agilidad y mi resistencia، y esto se ha venido desmoronando desde febrero، cuando me Diagnosticaron bronquitis y fatiga. En julio، luego de una Colonoscopia de rutina، encontraron una obstrucción intestinal، por lo que tuve que estar hospitalizada nueve días y como Permanentecí acostada todos esos días، tuve algunos coágulos de sangre superficiales.

La ansiedad que Continamente Surgía junto con estas enfermedades period penetrante y persistente. Preguntas como: Quién soy si no estoy fuerte y saludable؟ ¿cuánto valgo؟ ¿quién me va a querer؟ ¿cómo voy a ganarme mi Sustento en la Abadía ؟، mantenían mi mente llena de temor y preocupación. La idea que tengo de quién soy، está ligada a las funciones que desempeño en la Abadía، a los trabajos y proyectos que easy to ya mi capacidad para player en estos e Implementationarlos. Con estas enfermedades todas esas identidades se han vuelto cuestionables y se han sacudido، y، de alguna manera، se han ido desmoronando y haciendo pedazos.

Otra terrible Experencia que tuve durante este tiempo، fue el descubrimiento de la más grande mentira de todas: que yo estaba en Completeo control de mi cuerpo، mi salud y mi vida. Fue una revelación sorprendente darme cuenta de que este es un serious concepto erróneo que he asumido como una verdad toda mi vida. De hecho، la mayor parte del tiempo، a lo más، tengo un control mínimo sobre lo que ocurre en mi cuerpo، mi mente، el mundo y la gente que me rodea.

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El cuerpo es una excelente herramienta para ver lo anterior، en especial cuando no se siente bien y sus partes no están funcionando como deberían. Además ، لحظة كامبيا لحظة لحظة. ¡No hay nada sólido en él! Como estoy tan identificada con mi cuerpo، intenté mantenerlo unido a través del dolor، la debilidad y las transfusiones porque esta soy ¡"Yo"! ¡أفضل ما في الأمر! En المناسبات tuve la oportunidad de preguntarme، “Semkye، ¿estás segura de que eres este cuerpo؟ Y si lo eres، ¿en dónde estás، qué parte de este cuerpo eres؟ "

Podía percibir la sensación de mis pulmones o del colón o de las venas de mis piernas y decir، "Eres tus pulmones؟ ¿إريس تو كولون؟ " عصر Esta una pregunta bastante importante porque mi idea del "yo" Definitivamente la percibo en la parte delantera de mi pecho، en el área de los pulmones y el estómago. Acostumbro sostener el aliento con frecuencia y، algunas veces، cuando estoy ansiosa، siento un nudo en el estómago. (¡Es gracioso que la obstrucción intestinal resultara ser، literalmente، un nudo en los intestinos!). Cuando me podía sentar a reflexionar con seriedad en estas preguntas، mientras transcurrían mis días en el hospital، podía escuchar un suave pero claro، "¡No!" como respuesta a todas ellas. Después de eso، aunque fuera por un breve periodo de tiempo، podía estar consciente de lo que pasaba en mi cuerpo -sin identificarme a mi misma como éste– de una forma franca y atenta، sin sentirme amenazada.

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Cuando me daba cuenta de que estaba asustada o molesta o tejiendo stories en mi mente، me hacía estas preguntas، "¿Eres esta mente؟ ¿qué parte de la mente eres؟ ¿eres la mente temerosa، la compasiva، la ansiosa، la mente que se cuenta historyias o la que percibe la luz de la Habación؟ " Y por un breve instante podía ver con claridad que no age ninguna parte de esas mentes. نتيجة ملحوظة بسيطة للمراقبة cómo mi mente recorría todo el lugar y cambiaba de estado Depiendo de lo que advirtiera en un momento específico –sin adueñarse de los momentos ni identificarse con ellos، solamente Observando para ver lo fugaces que eran y com.

قسم غير مصنف في الرياض Se quejaría y lamentaría، estaría aburrida y se iría tras cualquier cosa que evitara que estuviera consciente de su Sitación presente. Comencé a ver una verdad más profunda: huir de mi vida es la main reasona de todo mi sufrimiento y un acto de escapeo hacia mí misma. Ni la enfermedad، ni el dolor، ni la debilidad، sino huir.

De este entendimiento Surgió una pregunta honoura y profunda: “Entonces Semkye، ¿cómo es estar en el momento present en lugar de escapearte؟ Al Principio me pareció que Permanentecer en el presente age aburrido. لا يوجد تاريخ للقش ، لا يوجد تبن أو دراما في El que soy la estrella الرئيسية ، لا توجد مراسم تبن داخلية sobre los demás ، esos que creo que son objetiva y verdaderamente موجود. أنا مألوفة con la lucha Continua que se desarrollaba en mi interior -deseando que yo، los otros y la locación fueran distintos de lo que eran. Resultaba muy agotador. Empecé a unir todas las piezas y me di cuenta de que tal vez el agotamiento product por pelear sobre la verdad de mi locación period la razón basic por la que estaba enferma.

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En algún punto، mi mente de sabiduría finalmente se Liberó e interino diciendo، “¡Basta! ¡توقف! " Conforme las semanas se convertían en meses، esta mente de sabiduría me traería de vuelta a mí misma una y otra vez، y entonces podía sentir cómo se relajaba mi cuerpo y se desaceleraba mi respiración. En esos contados momentos en los que podía percibir، empecé a sentir un espacio saludable، libre de complexaciones and fresco dentro de mi mente.

De todos modos، ¿cuál es el sentido de esta lucha con el mundo y conmigo misma؟ Todo es impermanente por su naturaleza، está cambiando momento a momento. Esa verdad me hace sentir incómoda، pero no importa con cuanta fuerza trate de luchar، manipular، adular، negociar، patear y gritar، afirmar mi posición o esconderme، ninguno de mis esfuerzos cambia esta verdad basic. En المناسبات parece que me la paso Saltando al vacío desde un acantilado (o mejor dicho، me empujan) pues la vida me sorprende y me sacude cuando trato de controlar las cosas. Como ha dicho Venerable، nuestras vidas no se tratan de lanzarse al vacío desde los acantilados، esa analogía asume queوجود un terreno firme desde el que podemos brincar، pero ni siquiera tenemos eso. Todas nuestras aflicciones ، los ocho intereses mundanos ، آراء nuestras ، الأفكار ، pensamientos egocéntricos ، todos son interminables esfuerzos agotadores para tratar de encontrar un terreno sólido y Permanente para ponernos de pie en este mundo imperman. Pero ahora que empiezo a ver esto una y otra vez، la fantasía de una base sólida dura un minuto a lo más y después desaparece.

فيفيندو كون لا إمبيرماننسيا

Pasar nueve días acostada en un hospital، únicamente Observando mi cuerpo y todos los pensamientos de mi mente sobre lo que pasaba con el cuerpo، fue iluminador. أنا سأذهب من أجل الحقيقة الحقيقية لا تينغو نينغونا فكرة دي لو كيو ستا باساندو أو دو لو كيو سوسيدرا أون إل سيجوينتي مينتو. En ocasiones puedo sostener ese pensamiento sin mucha dificultad. Otras veces، especialmente cuando una de las enfermeras o doctores dice، “Esto va a doler un poco،” o، “Esto va a ser incómodo por un rato”، me pongo muy tensa y asustada. كان يرى أن السيطرة على الأمر sobre el que no tengo ningún control como el origen de mi desdicha.

Así es que، ¿cómo puedo vivir mi vida con su impermanencia، sus sorpresas y su falta de una base sólida، de manera que mi entendimiento del Darma profundice en lugar de que me la pase añadiendo cualquier necesidad الفعلي de sujetatar، control busca de un terreno firme؟ Lo mejor que puedo hacer es الصنف simpatía y bondad amorosa hacia mí misma. Continuamente estoy regresando، lo mejor que puedo، al presente، a mi vida sin una historyia، sin control sobre su desenvolvimiento، con un sentido de curiosidad y buena Voluntad.

Entonces Surge la pregunta: Qué es lo que المعنى الكبير amiga de mí misma؟ ¿Qué cualidades trato de expresar en mis amistades con otros؟ Quiero que me tengan confianza، ser bondadosa ،incera، curiosa، aceptar las diferencias، tener sentido del humour، ser honise y compasiva، por nombrar algunas.

أنا أفضل صديق لي

De estas، ¿cuáles pongo en práctica en mi relación conmigo misma؟ Fue difícil ver esto pero tenía que admitir que en el presente tengo honiseidad، algo de compasión، un poco de Tolancia y ánimo، pero no mucho más. ¿بور كيو؟ ¿Por qué es tan difícil generar una amistad conmigo misma؟ Esto fue algo que me puso a pensar، porque tengo la creencia de que ya soy una buena amiga de mí misma، así es que pocas veces siento la necesidad de echar un vistazo para ver cómo se encuentra esta amiga - "La conozco tan bien" Y ella está bien ". Otro entendimiento que tuve con relación a esta pregunta، es que estoy muy ocupada buscando aprobación fuera de mí. Y من قبل جميع الأشخاص المهمين ، على سبيل المثال ، هناك فكرة خاطئة عن الخطأ ، لا توجد مشكلة في عدم وجود مشاكل ، مثل هذه العملية. Tal vez es momento de reevaluar esta amistad conmigo misma para la meta de largo plazo de la paz.

التوافق مع الاسترداد في الترابط والأمور المحيطة بالآباء ، تينغو لا رارا أوبورتونيداد دي ديسكانسار إي دي بونديرار آند بوندزار إنتينديمينتوس كيو هان سينجيدو إستي باسادو آنيو إيه بارتي دي ستا إنفيرميداد. En mi entorno real de silencio y calma، estoy intentando volver al presente una y otra vez، para knownizarme con esta sensación en mi cuerpo y mente como un Preparativo para mi regreso a la vida diaria en comunidad، con sus ocupaciones y Responsabilidades. Aspiro a convertir esto en mi práctica central por un largo tiempo - tomar en lugar de luchar con lo que sea que surja، estar relajada ante la falta de un terreno sólido en este impermanente mundo siempre cambiante y ser amistosa conmigo misma y، por extensión يخدع todos los demás. Aspiro a tener la capacidad de ser curiosa en lugar de estar a la defensiva، Flexible en lugar de cabeza dura y apreciar las diferencias de los demás en lugar de decepcionarme.

Siempre voy a Recordar la increíble bondad de las personas que me cuidaron tanto en el Newport Community Hospital Como en el Sacred Heart Hospital. Su interés y atenciones me dieron una lección de humildad y me sorprendieron la mayor parte del tiempo. Tengo una Gran deuda con ellos.

Que todos los seres se Beneficien de mis esfuerzos y que todos alcancemos la budeidad pronto.