البيت 35-4: أنماط الصراع ، الجزء 3 وَ XNUMX

• التعاون: مواجهة المشكلة معًا
• رؤية القواسم المشتركة بيننا وبين الشخص الآخر
• إيصال مصالح كل طرف في النزاع
• كيف أن نموذج العلاقة مقابل القضية هو نموذج مبسط

41 صلاة للزراعة البوديتشيتا: الآية 35-4 (بإمكانك تحميله)

"أتمنى أن تكون جميع الكائنات مؤهلة عند مقابلة أولئك الذين يتحدونهم."
هذه هي صلاة البوديساتفا عند رؤية النزاع.

بالأمس كنا نتحدث أكثر عن التجنب والتكيف والحزم والتسوية والتعاون. كنت سأتحدث أكثر عن التعاون اليوم.

يعتمد التعاون بشكل أكبر عندما يكون هناك صراع ، على رؤية طرفي النزاع على نفس الجانب من الطاولة ، ومواجهة المشكلة معًا. في كثير من الأحيان في نزاع نرى بعضنا البعض على طرفي نقيض من الطاولة مع كون المشكلة الشخص الآخر. ما نقوم به هنا هو أننا على نفس الجانب من الطاولة ننظر إلى الظروف ونرى أفضل السبل لإدارتها. هذا النوع من المواقف على الفور ينشر الكثير من العداء - سواء في أذهاننا أو في عقل الشخص الآخر - لأننا نرى ما لدينا من القواسم المشتركة مع الشخص الآخر. هذا دائمًا مفيد جدًا.

شيء آخر في التعاون هو أن تسأل الشخص حقًا عن اهتماماته. غالبًا ما نفترض أننا نعرف ما يريده الشخص الآخر ، لكننا لا نعرفه. المثال الذي يعطوننا إياه عادةً هو هذا المثال المبتذل جدًا لشخصين يتشاجران على برتقالة ، وكلاهما يريد اللون البرتقالي. يعتقد كلا الطرفين ، "أوه هو أو هي يريد البرتقالة وأنا أعلم أنني أريد البرتقالة." هذه هي الطريقة التي تبدو بها. لكنهم لم يتحدثوا حقًا بما يكفي لمعرفة ما يريدون حقًا. أحدهما يريد أن يأكل داخل البرتقال والآخر يريد أن يضع قشر البرتقال في بعض المربى. يمكنهم في الواقع أن يأخذوا اللون البرتقالي ويحصل كلاهما على ما يريدانه إذا قاما بتوصيله.

هذا هو الفرق بين التسوية والتعاون. إذا كنت تتواصل ، غالبًا ما تدرك أنه يمكنك الحصول على ما تريد لأنك تريد أشياء مختلفة قليلاً في هذه العملية ، بينما إذا ذهبت مباشرة إلى حل وسط ، فستقوم فقط بقطع تلك البرتقالة إلى النصف ، بينما يمكن للطرفين في الواقع يحصلون على ما يريدون ، أو يحصلون على ما يحتاجون إليه. لهذا السبب من الجيد حقًا التواصل ، "حسنًا ، أنت تريد اللون البرتقالي ، ولكن ما هو اللون البرتقالي الذي تريده؟" هذه نقطة أخرى في التعاون.

كما كنا نتحدث بالأمس بعد أن قمنا بإيقاف تشغيل الكاميرا ، فإن هذا النموذج للعلاقة مقابل المشكلة هو نموذج مبسط للغاية وأنه في أي تعارض يوجد الكثير من الظروف والمكونات ثم هذين النموذجين فقط. يمكن أن يكون هناك شعور باحترامنا لذاتنا ، ونزاهتنا. فرق القوة بين شخصين مهم جدا. يمكن أن يكون فارق القوة من حيث المال والعمر والأشخاص والموارد. يمكن أن يكون هناك اختلاف كبير جدًا في تقدير الناس لأنفسهم ، وهو فارق القوة المتصور لديهم. كل هذه الأشياء الأخرى تدخل في الاعتبار أيضًا ، لذا فهي ليست فقط هذين المكونين. لا تحاول اختزال جميع طرق حل النزاعات إلى: "هل هي المشكلة أم هي العلاقة؟" إنه أكثر تعقيدًا من ذلك بكثير. لكنه يعطيك فكرة عن كيفية التعامل مع الأشياء. أعتقد أن فكرة التواجد في نفس الجانب من الطاولة مفيدة للغاية ، لأنها تساعدنا على رؤية الأشياء المشتركة بيننا وبين الشخص الآخر ، وهو أمر مفيد جدًا في حالة النزاع. لأننا نميل ، عندما نتعارض مع شخص ما ، إلى التفكير ، "كل ما يقولونه خطأ ، هو سيء" ، لكننا لا نفهمه حقًا.