رؤية لطف والدينا

• أهمية التعرف على أذهاننا البوديتشيتا
• توليد دافع طويل المدى
• دور اللطف في التوليد البوديتشيتا
• الممارسة الأولية لرباطة الجأش

MTRS 21: السبب والنتيجة المكونة من 7 نقاط (بإمكانك تحميله)

التحفيز

مساء الخير جميعا. لنبدأ بدافعنا. ولدينا حقًا إحساس بندرة هذه الفرصة لسماع تعاليم الدارما لأنه من النادر أن يكون لديك ولادة جديدة للإنسان ومن بين جميع حالات الميلاد البشري ، من النادر أن يكون لديك ولادة إنسانية ثمينة ، ومن الصعب من بين الولادات البشرية الثمينة. لاقتطاع الوقت دائمًا وبالتالي لدينا الوقت ، لدينا أوقات الفراغ ، لدينا ثروات لنكون قادرين على الاستماع إلى دارما. لذلك من المهم جدًا أن نستفيد حقًا من هذه الفرصة ، لأن السامسارا توجد في كل لحظة.

نحن دائمًا محاصرون في سجن سامسارا ، لكنه يصبح ملحوظًا بشكل خاص في وقت الوفاة ، عندما يحدث هذا التغيير الكبير. ولذا إذا لم نقضي حياتنا في التعرف على أنفسنا البوديتشيتا والحكمة التي تدرك الحقيقة ، فعند الموت ستكون فوضوية بعض الشيء ، لأننا ننفصل عن كل ما نعرفه بما في ذلك منطقتنا الجسدي وهويتنا الغرور وعقولنا. لذا يبدو أن الشخصية تتحلل إلى لا شيء ، لأنه لم يكن هناك أي شيء لتبدأ به. لذا ، إذا كنا ماهرين جيدًا في الدارما في هذا الوقت الذي يتحلل فيه كل شيء ، فسوف نتذكر الفراغ والاسترخاء. لكن إذا لم نكن ماهرين جيدًا في الدارما ، فعندئذٍ يتوق العقل ، ويمسك ، ويتشبث ، ويفزع بشكل أساسي. لذلك إذا كان لدينا تعاطف مع أنفسنا ، فنحن نريد لأنفسنا أن نموت بشكل جيد وأن نحصل على ولادة جديدة جيدة ، ولذا فإننا نتدرب لهذا السبب ؛ وإذا نظرنا حولنا ورأينا جميع الكائنات الأخرى التي تشبهنا تمامًا تريد السعادة ولا [تريد] المعاناة ، ولدينا تعاطف معهم ، فإننا نتدرب ، حتى نصبح بوذا مستنيرين تمامًا - حيث سيكون لدينا المهارة والحكمة والرحمة لأفضل وأكفأ أن تكون قادرًا على إفادة جميع الكائنات.

دعونا نولد هذا الدافع طويل المدى ، تلك الرؤية طويلة المدى ، حيث نوضح تمامًا دافعنا للاستماع إلى التعاليم هذا المساء.

مراجعة الملاحظات وممارسة ما نسمعه

لذا قبل أن نبدأ ، أود أن أحيي جميع الأشخاص الذين يقومون بالتراجع من بعيد. ونعلمك أن صورك موجودة لدينا التأمُّل القاعة ونحن نتذكرك عندما نذهب إلى القاعة. ونأمل أن تتذكرنا أيضًا وأن تقوم بالممارسة يوميًا. لقد تلقينا رسائل من الأشخاص الذين يقومون بذلك ، وخاصة من بعض السجناء لأن لدينا حوالي 50-60 [سجينًا مشاركًا] وبعضهم كتب رسائل لطيفة حقًا ، توضح مدى استفادتهم من التعاليم والممارسة. لذلك من المشجع جدًا سماع ذلك.

لذا فهي فرصة رائعة ومثلما قلت إنها فرصة ثمينة. لا يجب أن نأخذها كأمر مسلم به ، لأنه بمجرد موتنا ذهب. ولا نعرف أين سنولد من جديد وفي أي نوع من المواقف ونوع الفرص التي سنحصل عليها. لذلك ليس هذا هو الوقت المناسب لامتلاك عقلية المانيانا ، "سوف أمارس mañana a la mañana ،" لا! اليوم! حاليا!

لذلك كان لدينا سؤال قصير. أوه! هناك شيء آخر أردت تذكير الناس به وهو أنه من المهم مراجعة ملاحظاتك. لا تأتي فقط إلى التعاليم ، وتدوين الملاحظات ، ثم نسيانها ، و [ثم] عندما تقوم بدراسات دارما ، اقرأ كتابًا. لأن هناك شيئًا مميزًا جدًا عندما يكون لديك تعاليم شفهية وتحاول حقًا مراجعة الملاحظات ، وفكر في الملاحظات ووضعها موضع التنفيذ.

دور اللطف

حسنًا ، سأل أحدهم السؤال ، "ما الدور الذي تلعبه اللطف في التطور البوديتشيتا؟ إنه غير مدرج كعامل عقلي فاضل ، ما لم يتم اعتباره شكلاً من أشكال الحب ، ولكن يبدو أنه ينبغي أن يكون كذلك ". فكرتي في هذا هي أن الحب هو العامل العقلي ، وأريد أن يكون للآخرين السعادة وسببها ، وبالطبع الرحمة ، وأريدهم أن يتحرروا من المعاناة وسببها. واللطف هو السلوك الذي نفعله بدافع الحب والرحمة. لكن مرة أخرى ، هناك أربعة وثمانين ألف عامل ذهني ، لذلك ربما يُدعى أحدهم اللطف ولا أعرف شيئًا عنه. لكن على أي حال ، فإن اللطف هو شيء تمهيدي له البوديتشيتا. علينا أن ننمي اللطف ومن ثم ننمو البوديتشيتا وبعد ذلك بمجرد أن نربح البوديتشيتا، ثم يتم تضخيم لطفنا.

تدريب الذهن مثل أشعة الشمس: مراحل لتدريب العقل

حسنًا ، سنستمر في الكتاب. إذن ، هذا الجزء الأول هنا يعطي مخططًا وقد جاء مضحكا بعض الشيء لكنني سأقرأه ، فقط حتى يكون لدينا الإرسال. يتم شرح مراحل تدريب العقل في قسمين:

التدريب الفعلي في عقل الصحوة التقليدي

و

الخمسة المبادئ هذه هي عوامل التدريب

إذن هذان عنوانان. ثم العنوان الأول ، التدريب الفعلي يتعامل مع:

1. عقل اليقظة التقليدي ، الذي يهتم برفاهية الآخرين ، والذي يتم تفسيره بوسائل التعليم حول تبادل نفسك والآخرين وطرق تنمية العقل الذي يهتم فعلاً بمصالح الآخرين ، و
2. العقل المستيقظ يهتم بتحقيق حالة اليقظة الكاملة للوجود.

لذا إذا كنا سنضع هذا في المخطط ، فإننا هنا نتعامل مع إحدى النقاط الرئيسية في التعاليم ، وهي التقنية الفعلية لتنمية البوديتشيتا.

النقطة الأولى تحت ذلك تسمى:

تعليمات للتدريب الفعلي في التقليدية البوديتشيتا

يتكون هذا من قسمين رئيسيين:

1. عملية تنمية العقل اليقظ الذي يهتم برفاهية الآخرين ،
2. عملية تنمية عقل اليقظة المعنية بتحقيق حالة اليقظة الكاملة للوجود.

تعريف bodhicitta

الآن ، عندما تنظر إلى هذين المخططين الرئيسيين ، هل تدق أي أجراس ؛ أين ترى هذين الأمرين؟

الجمهور: تقليدي ونهائي البوديتشيتا?

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): لا ، إنها ليست تقليدية ونهائية البوديتشيتا. نحن نتحدث فقط عن التقليدية البوديتشيتا هنا.

الجمهور: تعريف البوديتشيتا

مركز التجارة الافتراضية: نعم ، تعريف البوديتشيتا، لأنه عقل أساسي بعاملين عقليين. أحد العوامل العقلية التي هي في الواقع سبب البوديتشيتا، ليس في نفس الوقت البوديتشيتا، هو العقل الذي يهتم برفاهية الآخرين. وبعد ذلك ، العامل العقلي المصاحب لـ البوديتشيتا هو العقل المهتم بتحقيق حالة اليقظة الكاملة للوجود. لذلك ، نظرًا لأننا نمتلك العقل الذي يهتم برفاهية الآخرين ، فإننا نولد البوديتشيتا الذي يريد بلوغ التنوير.

لذا فإن موضوع البوديتشيتا هو التنوير. انها ليست كائنات حساسة. التنوير. لكن سبب البوديتشيتا، أحد الأشياء التي تسبقه ، هو ذلك طموح لفائدة الكائنات الحية. والهدف من ذلك طموح، بالطبع ، هم كائنات واعية تتألم. وسبب ذلك طموح لفائدة الكائنات الحية تعاطف كبير، والهدف من تعاطف كبير هي كائنات واعية تعاني من المعاناة. حسنًا ، هل فهمت ذلك؟

لذلك إذا أخذنا الجزء الأول من ذلك:

عملية تنمية عقل اليقظة الذي يهتم برفاهية الآخرين ؛

الذي يتكون من قسمين فرعيين: الأول هو:

تبادل نفسك مع الآخرين من خلال الاعتراف بأخطاء التمركز حول الذات ومزايا الاهتمام بالآخرين.

والنقطة الفرعية الثانية هي:

في الواقع تنمي عقل اليقظة الذي يهتم بمصلحة الآخرين.

ولكن ، قبل أن ندخل في هاتين النقطتين الفرعيتين اللتين لهما أيضًا نقاط فرعية ، ما الذي تلاحظ أنه لم يتم تضمينه هنا؟

الجمهور: تعليمات من سبع نقاط ...

مركز التجارة الافتراضية: نعم طريقة التوليد البوديتشيتا هذه هي التعليمات المكونة من سبع نقاط حول السبب والنتيجة. إذن ، هذا النص ينتقل مباشرة إلى طريقة معادلة و تبادل الذات والآخرين، وهي طريقة شانتيديفا ، ولا تتحدث عن النقاط السبع للسبب والنتيجة. لكنني أعتقد أنه من المفيد التحدث عن هؤلاء. لذلك سنضغط على زر الإيقاف المؤقت في المخطط التفصيلي ونتحدث عن التعليمات المكونة من سبع نقاط حول السبب والنتيجة.

رباطة جأش

الآن ، التعليمات المكونة من سبع نقاط لها ممارسة أولية لا يتم احتسابها كواحدة من النقاط السبع. هذه الممارسة الأولية تسمى الاتزان. ماذا يعني الاتزان في هذا السياق (لأن كلمة "رباطة الجأش" تأتي في سياقات مختلفة في البوذية ولا تعني نفس الشيء في السياقات المختلفة) ولكن في هذا السياق ، ما يعنيه هو عقل متوازن خالٍ من التعلق للأصدقاء والنفور من الأعداء واللامبالاة تجاه أي شخص آخر. تمام؟ هذا هو معنى الاتزان هنا. لا تخلط بين هذا وبين رباطة الجأش التي هي أحد العوامل الذهنية في الصفاء التأمُّل؛ انها ليست التي. ولا تخلط بينه وبين الهدوء الذي هو شعور محايد ، لأنه ليس كذلك. لذلك فهو عقل متوازن خالٍ من التعلقوالنفور واللامبالاة تجاه الكائنات الحية الأخرى. هذا الشكل من الاتزان لا يشمل رفاهيتنا كثيرًا ؛ من هي رفاهه الأهم على نفسه والآخرين؟ يأتي ذلك في المعادلة التأمُّل التي تشارك في تقنية التكافؤ وتبادل الذات للآخرين. لذا فإن الاتزان هنا يتعلق ببساطة بمشاعرنا تجاه الكائنات الحية الأخرى.

لكنها قوية للغاية التأمُّل لأننا نمر في يومنا هذا عادة ما نرى كيف نشعر بعدم المساواة تجاه الناس. وهذا الافتقار إلى رباطة الجأش هو مصدر الكثير من أذهاننا اليويو. على أساس يومي ، كيف تتحرك أذهاننا صعودًا وهبوطًا ، صعودًا وهبوطًا ، صعودًا وهبوطًا. حسنًا ، يتعلق الكثير منها بالافتقار إلى هذا الاتزان المعين الموجه إلى كائنات حساسة أخرى. لماذا ا؟ لأنه عندما نفتقر إلى هذا الاتزان ، فعندما نرى شخصًا نحبه ، شخصًا مرتبطًا به ، يستيقظ العقل. عندما نرى شخصًا لا نحبه ، شخصًا أضر بنا ، فإن أذهاننا تنفجر. لذلك ، نظرًا لأننا نواجه كائنات حساسة مختلفة طوال الوقت في اليوم ، فإن أذهاننا ترتفع وتنخفض طوال الوقت ، بطريقة مرهقة للغاية ، أليس كذلك؟ "أنا أحب ، لا أحب ، أنا لا أحب!"

العقل القضائي

الآن ، إنه أمر مثير للاهتمام عندما نفحص من أين يأتي هذا التمييز. ويخبرني الكثير من الناس أن لديهم الكثير من المتاعب في التفكير في إصدار الأحكام. (لا ، ليس لديك مشكلة في ذلك؟ أوه! جيد جدًا! [ضحك] أوه! لديك مشكلة في ذلك؟) العقل القضائي هو العقل الذي يفتقر إلى الاتزان. هذا العقل الحكمي ، يقيّم كل شخص نلتقي به من حيث أنفسنا. إنها مرجعية ذاتيًا للغاية. أعني ، نحن نمر طوال اليوم وكل ما نختبره هو مرجع ذاتي. إذا نظرتم أنه مجرد أمر مروع. يتم الرجوع إلى كل شيء لكيفية تأثيره me. وهنا في رباطة الجأش التأمُّل، نحن نتحدث عن كائنات حساسة أخرى على وجه التحديد وكيف نعتبرها بطريقة مرجعية ذاتية. ولأننا نعتبرهم بهذه الطريقة ، فإننا نصدر أحكامًا عليهم. لأن النفس هي أهم شيء ؛ ثم أي شخص يظهر ، أنا أحكم وأقيم من حيث تأثيرهم علي لأنني مركز الكون. لذلك يتم الحكم على كل شيء من خلال ذلك. شخص ما يمتدحني ، "جيد جدا." ينتقدني أحدهم ، "سيء جدًا." يشير أحدهم إلى صفاتي الحميدة ، "جيد جدًا". يشيرون إلى صفاتي السيئة ، "سيئة للغاية." شخص ما يعطيني هدية ، هذا جيد. شخص ما يسرق أشيائي ، هذا سيء. شخص ما يقول لي إنني أبدو لطيفًا ، هذا جيد. يقول لي أحدهم إنني أبدو سيئًا ، هذا سيء. لذا ، في كل وقت ، كل شيء ؛ أوه ، شخص ما نظر إلي وابتسم ، هذا جيد. أوه ، لقد مروا بجانبي دون أن يقولوا أي شيء ، هذا سيء.

كل شيء صغير يحدث على مدار اليوم مع كائن حساس آخر هو مرجع ذاتي تمامًا وتقييمه من حيث me. سواء كان ذلك الشخص الآخر يهتم بأي شخص آخر في العالم ، فإننا لا نهتم ، إلا إذا حدث أن يكون شخصًا آخر مرتبطًا به أو شخصًا آخر لا نحبه. وإذا انتبهوا لشخص مرتبط به ، فهم جيدون. وإذا اهتموا بشخص لا نحبه ؛ هم سيئون. لكنك ترى أن هذا أيضًا مرجعي ذاتيًا تمامًا. لذا تحدث إلي أحدهم ، "أوه ، إنهم رائعون!" شخص ما لا يتحدث معي. هم سيئون. شخص ما يكملني. انهم جيدون. شخص ما لا يكملني ، لكنهم يكملون شخصًا آخر ؛ هذا سيء. شخص ما يحب ما أطبخه ؛ هذا جيد. شخص ما لا يحب ما أطبخه ؛ هذا سيء. شخص ما يحب كيف أكنس السجادة بالمكنسة الكهربائية ؛ هذا جيد. شخص ما لا يحب كيف أكنس السجادة بالمكنسة الكهربائية ؛ هذا سيء. ولذا فنحن نتفاعل مع أحكام الآخرين منا ، وبعد ذلك ، بالمثل ، نحكم عليهم بنفس الطريقة. "أوه ، لقد قاموا بتنظيف الأرضية بالمكنسة الكهربائية جيدًا. أوه ، إنهم لا يفرغون الأرضية جيدًا. أوه ، لقد غسلوا الطبق جيدًا. أوه ، لم يغسلوا الطبق ". طوال الوقت ، أليس كذلك؟ كل شىء! وهكذا ، نحكم باستمرار على الأشخاص ونضعهم في إشارة إلى أنفسنا.

لقد كنت في ورشة عمل ذات مرة حيث جعلونا نرسم ديناميكيات عائلتنا ومن هو قريب لمن في الأسرة ومن يتصل بمن ، لرسمه في رسم تخطيطي. كان مشوقا. لكن الأمر المثير للاهتمام هو أن تأخذ عائلتك ليس من حيث كيفية ارتباطهم ببعضهم البعض ولكن من حيث كيفية ارتباطهم بك. أو اصطحب أصدقائك وكيف يرتبط كل شيء بي: من هو المقرب ، ومن ليس قريبًا ، وكيف اقتربوا ، وكيف ابتعدوا ، وكيف نتعامل مع الأشخاص الذين نحبهم ، وكيف نتعامل مع الأشخاص الذين لا نحبهم لا أحب. لأنه إذا لم يكن شخص ما لطيفًا معنا ، فإننا نعاقبه ، أليس كذلك؟ أنت لا تولي اهتماما كافيا لي لذلك أنا لا أهتم بك ، هاه! إلا أننا لسنا بهذا الوقاحة ، أليس كذلك؟ نحن فقط نتجاهلهم! تجاهلهم! نحن لا نذهب neahhh! في وجوههم نحن مؤدبون للغاية. لكننا لا نقول لهم أي شيء.

كل شيء مرجعي ذاتيًا

هكذا طوال اليوم صعودا وهبوطا ، صعودا وهبوطا ؛ نحن نحكم ونميز أي شخص آخر. إنهم يحكمون علينا ويميزوننا. ثم بالطبع تتغير كل هذه المواقف طوال الوقت ، أليس كذلك؟ نعم ، لأن من كان لطيفًا معك اليوم ليس بالضرورة الشخص الذي كان لطيفًا معك غدًا أو الشخص الذي كان لطيفًا معك بالأمس. والشخص الذي لم يكن لطيفًا معك بالأمس ، ليس بالضرورة هو الشخص الذي لم يكن لطيفًا معك اليوم. قد يكونون لطفاء جدا معك اليوم. لكن مهما كان أي شخص يتصرف معي اليوم ، في هذه اللحظة بالذات ، هو قيمته كإنسان. لدينا ذكريات قصيرة المدى ، ما لم تكن لدينا ضغينة حقًا. يستخدمون دائمًا المثال في التعاليم ؛ لديك شخصان. إذن هذا اليوم يعطيك 1,000 دولار وهذا الشخص يهينك ، فمن صديقك؟ حسنًا ، من الواضح: 1,000 دولار. من هو عدوك من يهينك. ولكن بعد ذلك غدًا ، شخص يهينك و أن يمنحك الشخص 1,000 دولار. إذن ما يحدث ، نحن نغير كل شيء. ثم في اليوم التالي ، عاد هذا الشخص ليعطينا هدية ، ويعود ذلك إلى إلحاق الضرر بنا. إذن ، هذا صديق وهذا هو عدو ، وفي اليوم التالي ، يكون هذا الشخص لطيفًا بالنسبة لنا وهذا الشخص يؤذينا ، لذلك يتغير الصديق والعدو تمامًا مرة أخرى ؛ دائمًا ما يشير إلى الذات وأي شخص ما يحدث في أي لحظة معينة هذا هو من هم "إلى الأبد". وبالطبع عندما يتغير ذلك ، كما تعلم ، فإنه يتغير. لكن هذا ما هم عليه "إلى الأبد" في اللحظة التالية.

الآن ، إذا نظرنا إلى هذا فهو غريب تمامًا ، أليس كذلك؟ أعني ، نحن نفكر في أنفسنا ككائنات عاطفية عقلانية ولكن هذا النوع من السلوك غير منطقي تمامًا ، وهو مجنون تمامًا. لأنه إذا نظرنا إليها من وجهة نظر ، فهذا يعطيني المال ويهينني وهذا يعطيني المال ويهينني ، لذلك لا يختلفون ، أليس كذلك في الصورة الكبيرة؟ فلماذا نفضل أحدًا ولا نفضل الآخر ، اعتمادًا على من يعطينا الحاضر ومن يهيننا في أي يوم؟ إنه مجنون ، أليس كذلك؟ المكسرات تماما! وإذا نظرت إليها من منظور لماذا أقوم بتقييم الجميع من حيث كيفية ارتباطهم بي؟ أعني ، هذا أكثر غرابة لأن هناك عددًا لا حصر له من الكائنات الواعية ، ونحن لا نحكم على أي شخص على أساس كيفية ارتباطه بالكائنات الحية الأخرى. نحن نفكر فقط في كيفية ارتباطهم بي ؛ إذا كانوا يتفقون مع أفكاري ، إذا كانوا لا يتفقون مع أفكاري ، إذا كانوا ينتمون إلى حزبي السياسي ، إذا كانوا لا ينتمون إلى حزبي السياسي ، إذا كانوا الأشخاص الذين وضعوا النظارات في الجانب الأيمن الخزانة أو إذا كانوا الأشخاص الذين وضعوا الأكواب في الخزانة ، إذا كانوا هم الأشخاص الذين وضعوا الأواني الفضية في غسالة الصحون ونقاط السكاكين ونقاط الشوك معلقة أو إذا كانوا هم الأشخاص الذين وضعوا السكاكين والشوك في غسالة الصحون مع وضع النقاط للأسفل ، وإذا كانوا هم الأشخاص الذين وضعوا السكاكين في غسالة الأطباق كبداية - لأنه ليس من المفترض أن تضع سكاكين حادة في غسالة صحون انت [ضحك] يفسدهم. كيف يجرؤون على فعل ذلك!

من هو مركز الكون ، يحكم على الجميع؟

لذا ، أعني ، نحن نحكم ونميز كالمجانين. وهنا لدينا حياة بشرية ثمينة مع البوذا الطبيعة والقدرة على أن نصبح كائنات مستنيرة بالكامل وما الذي ننفق عليه طاقتنا العقلية؟ أنا أحب هذا الشخص ، أنا لا أحب ذلك الشخص ، أنا أحب هذا الشخص ؛ أنا لا أحب هذا الشخص. عندما كنت في السادسة^th الصف (ولأولئك الذين بلغوا السادسة من العمر^th فتيات الصف ، كما تعلم) ، فعلنا شيئًا ، لكن على الأقل كنا صريحين بشأنه ؛ كل أسبوع نضع قائمة بالأشخاص الذين نحبهم والذين لم نحبه. وكان لدينا خط وكل من كان صديقنا في ذلك الأسبوع كان في القمة وكان عدونا في أسفل الترتيب ثم صنفنا الجميع. تتألم دقيقة بعد دقيقة ، "أين أضع هذا الشخص هذا الأسبوع؟ هل أحب هذا أفضل من ذلك ، أفضل من هذا؟ هل أضعه؟ هل أضعها جانبا؟ " كان هذا أمرًا مهمًا بشكل لا يصدق لمعرفة كيف صنفت كل شخص آخر في كل أسبوع. لذا يمكنك أن تنظر إليه الآن مثل ، "فتيات الصف السادس أكثر من اللازم!" ولكن هل تعلم؟ بصفتنا رجال ونساء بالغين ، نقوم بنفس الشيء. نحن لا نخرج قطعة الورق الصغيرة الخاصة بنا ونكتب أسمائهم عليها ، ولكن في أذهاننا نجحنا في حلها جميعًا ، من نحبه ، ومن لا نحبه. لدينا كل الأسباب التي تجعلنا نحب بعض الأشخاص ولماذا لا نحب الآخرين. نعتقد أنه منطقي تمامًا ، وعقلاني تمامًا ، وكل ذلك يعتمد على الحكم النهائي للصلاح - أنا - الذي هو مركز الكون. ونحن بشر أذكياء وعقلانيون. حزين جدا ، أليس كذلك؟ حزين جدا.

تصنيف الناس حسب تفضيلاتنا

لذلك من المدهش كيف نفعل ذلك. وهذا فقط من حيث النظر إلى الكائنات من منظور هذه الحياة وعلاقاتنا. ولكن إذا اعتبرنا أن لدينا علاقات مع الجميع في الحياة السابقة ، فإن الأشخاص الذين في هذه الحياة في كثير من الأحيان لا يذهبون إلى فئة الأصدقاء ؛ في حياة سابقة ، ربما ذهب في كثير من الأحيان في فئة العدو. والأشخاص الذين ذهبوا في هذه الحياة في فئة العدو ، ربما في الحياة السابقة في كثير من الأحيان ، ذهبوا في فئة الأصدقاء. العلاقات المتغيرة باستمرار ، المتغيرة باستمرار ؛ ومع ذلك فنحن قصر نظر للغاية وغير مرئيين لدرجة أننا نعتقد أن كل من نتصور ، ومهما ندركه في هذه اللحظة بالذات هو من يكون هذا الشخص وما هي تلك العلاقة. وبعد ذلك ، هناك شيء آخر غبي حقًا وهو أن كل شخص لديه عيوب وخصائص جيدة - إذا لم نتحدث عن الكائنات المستنيرة التي لا تتمتع إلا بصفات جيدة. لكن بقيتنا ، كل شخص لديه بعض العيوب ، كل شخص لديه بعض الصفات الحميدة.

إذا أظهر الناس لنا صفاتهم الحسنة ، فهم أصدقاء ؛ إنهم أناس طيبون ، طيبون بطبيعتهم ، أناس أخلاقيون. إذا أظهروا صفاتهم الجيدة لشخص آخر وتجاهلونا ، فهم ليسوا جيدين ، أليس كذلك؟ إذا أظهروا حبهم ولطفهم وكرمهم للآخرين وتجاهلوني ، فهم ليسوا جيدين جدًا: إنهم يرفضونني ، ولا يفكرون بي جيدًا ، إنهم متهورون جدًا ، إنهم كذلك أنانيون - إذا أظهروا صفاتهم الجيدة لشخص آخر. الآن إذا أظهروا صفاتهم الجيدة لشخص ما نحن مرتبطون به ، فإننا نقطعهم بعض التراخي. لذلك إذا كنت مرتبطًا بأشخاص معينين وكان شخصًا آخر لطيفًا مع هؤلاء الأشخاص ، فأنا أحب ذلك الشخص اللطيف مع هؤلاء الأشخاص الذين أتعلق بهم.

لكن إذا أظهر هذا الشخص صفاته الجيدة وكان لطيفًا مع شخص لا أحبه ، فلا يزال لديهم نفس الصفات الجيدة ، إنه فقط الشيء الذي يظهرون صفاتهم الجيدة ليس أنا وليس الأشخاص الذين أحبهم. ثم ماذا أفكر فيهم؟ شخص ما يتعامل بلطف مع أعدائي ، الأشخاص الذين لا أحبهم؟ لا تحبهم على الإطلاق! يا له من شخص مثير للاشمئزاز! لكنها نفس الصفات الجيدة ، أليس كذلك؟ وهي نفس الصفات السيئة. يعتمد الأمر فقط على من يظهر له هذه الصفات الجيدة والسيئة. شخص ما يظهر لي صفاته السيئة ، إذا كنت سريع الغضب وقصير المزاج وانتقدًا وكسولًا وأظهرت لي ذلك ، "حسنًا ، يا لك من شخص مروع." إذا أظهرت ذلك لشخص لا أحبه وكنت وقحًا مع شخص لا أحبه ، "جيد ، جيد ، أنت في جانبي. سننضم معًا ، ونضرب هذا الشخص معًا ". لكنها ليست سخيفة ، لأنها نفس الصفات الجيدة بغض النظر عمن يظهرون لهم وهي نفس الصفات السيئة بغض النظر عمن يظهرون لهم. لكن انظر إلى كيفية تقييمنا لهم اعتمادًا على من يظهرون تلك الصفات تجاهه.

الحكم على الناس على أساس الصفات الحسنة والسيئة

وهذا سبب كثرة الطلاق ، لأن ما يحدث عندما تقع في الحب هو أن الشخصين يظهران صفاتهما الحسنة لبعضهما البعض. "أظهر لك صفاتي الحميدة ، لذا فأنت تحبني ؛ تظهر لي صفاتك الحميدة لذلك سأحبك ". هذا ما نسميه "الوقوع في الحب". الآن ماذا يحدث بعد فترة من البقاء مع هذا الشخص؟ هل يظهر لك هذا الشخص صفاته الجيدة دائمًا؟ رقم.

يبدأون في إظهار صفاتهم السيئة لك. كانت لديهم تلك الصفات السيئة طوال الوقت ؛ لم يعرضوها لك من قبل ، لأنهم أرادوا إثارة إعجابك حتى تقع في حبهم. وكونك غبيًا ، فقد فعلت ذلك. وفعلت نفس الشيء ، لقد أظهرت لهم كل صفاتك الجيدة لأنك أردت أن تنال إعجابهم حتى يقعوا في حبك ، وهم أغبياء هكذا فعلوا. ولكن بعد أن يتم توقيع كل شيء وختمه وتسليمه ، فأنت تفعل ما تريد: أنت وقح وناقد وأي شيء لذلك الشخص ، أليس كذلك؟ لأنهم جزء كبير منك ، يمكنك معاملتهم بأي طريقة تريدها. لذلك عندما يحدث هذا في علاقة هذا ما يسبب الطلاق ، أليس كذلك؟ لكن الشخص كان يتمتع بنفس الصفات الجيدة والسيئة طوال الوقت. ليس الأمر كما لو كانوا جيدين فقط وفجأة تبين أنهم كذلك. كان لديهم نفس الصفات طوال الوقت ؛ كانت مجرد حقيقة لمن يظهرون تلك الصفات الحميدة. لهذا السبب فإن وجود أصدقاء نرتبط بهم وأعداء لا نستطيع تحملهم هو أمر غبي حقًا وسخيف وغير منطقي وغير عقلاني. لأن كل هذه الأشياء تتغير والطريقة التي نميز بها الناس كلها خاطئة.

المزيد عن الاتزان

الآن ، سيقول أحدهم ، "هل هذا يعني أنني منفصل عن الجميع؟ لأنه إذا لم يكن لدي أي شيء التعلق، إذن لا يوجد شيء يجذبني لأي شخص ، لذلك أنا منفصل عن الجميع. انا لا احب احدا. أنا لا أكره أحدا. أنا فقط أجلس هناك. لا احب احدا لا اكره احدا. أنا أمارس الاتزان. " هل هذا ما يعنيه الاتزان؟ رقم! هذا غبي آخر. هذا ليس معنى الاتزان. إن الاتزان هو مصدر قلق مفتوح ، لذا فإن الانفصال لا يعني أنك تضع الجميع على بُعد ذراع من بناء جدار بأسلاك شائكة بينك وبينهم. هذا ليس ما يعنيه رباطة جأش. إن الاتزان ليس إقامة حواجز بينك وبين شخص آخر ؛ إنه يهدم الجدران حتى يكون لدينا اهتمام متساوٍ للجميع.

ثم سيسأل أحدهم ، "حسنًا ، إذا كان لدي رباطة جأش ، فهل يعني أنني أعامل الجميع بنفس الطريقة؟ لأن الأشخاص الذين أتعلق بهم الآن أعاملهم بطريقة ما ، والأشخاص الذين يهددونني ، أعاملهم بطريقة أخرى. لذلك إذا لم يكن لدي التعلق و الغضب، إذن هل هذا يعني أنني أعامل الجميع بنفس الطريقة؟ إذا كان لدي رباطة جأش ، فأنا أعامل الجميع بنفس الطريقة ؛ لا فرق؟ هل هذا ما يعني ذلك؟" هذا ليس تفكير. لأننا لا نعامل الجميع بالطريقة نفسها لأن لدينا أدوارًا اجتماعية مختلفة. لدينا طرق مختلفة لمدى معرفتنا بأناس مختلفين. لذلك علينا أن نعامل الناس بشكل مختلف بناءً على الأدوار الاجتماعية ، بناءً على مدى معرفتنا بهم جيدًا ، بناءً على ما هو جيد لهم.

لقد قرأت كتابًا ذات مرة كان يقول إننا يجب أن نمنح الناس قدر الثقة التي يمكنهم تحملها. لذلك يمكن لأناس مختلفين تحمل درجات مختلفة من الثقة ، أليس كذلك؟ هل تثق في طفل يبلغ من العمر عامين لديه مباريات بنفس الطريقة التي تثق بها في شخص بالغ لديه أعواد ثقاب؟ لذا فإنك تمنح الناس قدرًا مختلفًا من الثقة وفقًا لمستوى نضجهم ووفقًا لفهمهم ووفقًا لعلاقتهم معك. قد تثق في شخص ما تعرفه بمفتاح منزلك ، في حين أنك لن تثق في شخص لا تعرفه. لا يزال بإمكانك الشعور برباطة الجأش تجاه هذين الشخصين ، لكنك لا تزال ذكيًا ولأنك لا تعرف إلى أي مدى يمكنك الوثوق بالغريب بمفتاح منزلك ، فأنت لا تمنحه لهما. لذلك ما زلنا نتصرف بشكل مختلف مع الناس وفقًا للعلاقة.

إن الاتزان لا يعني حسنًا ، يمكن للجميع أن يبقوا معي لأنني أتحلى برباطة جأش. أعني ، سوف تذهب مجنون! لذلك لا تزال هناك طرق مختلفة لمعاملة الناس وليس أنك تعامل الطفل المجاور بنفس الطريقة التي تعامل بها رئيسك في العمل. هناك أدوار اجتماعية مختلفة ومستويات نضج مختلفة لتلك الكائنات الواعية ، لذلك عليك أن تعاملهم بشكل مختلف. لكن في عقلك لا يزال بإمكانك الشعور بالمساواة تجاه كليهما ، لا أن تكون متحيزًا ، معتقدًا أن سعادة شخص ما أكثر أهمية من سعادة شخص آخر ولا تتمنى الخير لشخص ما وترغب في إيذاء الشخص الآخر.

لذا ، يمكنك أن ترى أنه كلما ازدادت هذه الاتزان ، زادت تحررنا منه التعلق كما أنه يحررنا من الخبث. لأنه في بعض الأحيان عندما تتأذى مشاعرنا ، يكون لدينا نوع من المواقف الخبيثة تجاه شخص ما ، "عسى أن يعانوا" ، أو "سأعاقبهم" ، وهكذا نقوم بإجراءات عقابتنا الصغيرة.

كيف نعاقب الأشخاص الذين لا نحبهم

مركز التجارة الافتراضية: كيف تعاقب الأشخاص الذين تعتقد أنهم ليسوا لطفاء معك؟

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: هل تتجاهلهم؟ هل تتجاهلهم بطريقة خاصة؟ كيف تتجاهلهم؟ أي نوع من الطريق. نعم إهانة صغيرة ، لذا فهي طريقة لعدم الالتفات إليهم بحيث لا يفوتهم أنك لا تولي اهتمامًا لهم. لكنك في الواقع توليهم اهتمامًا كبيرًا لأنك تركز بشكل فردي على تجاهلهم من خلال عدم الالتفات إليهم.

الجمهور: ثم ما أفعله لجعل ذلك أكثر وضوحًا هو أنني أركز على مقدار الاهتمام الذي أوليه للآخرين أمامهم.

مركز التجارة الافتراضية: نعم ، أمامهم نبرز مقدار الاهتمام الذي نوليه للآخرين ، وبعد ذلك ، ببراءة ، "أوه ، لم ألاحظك ، أنا آسف ،" [ضحك] ولكن في الوقت نفسه نولي الكثير من الاهتمام لأشخاص آخرين. ماذا ستفعل؟

الجمهور: [غير مسموع]

بالنظر إلى الصورة الأكبر ، روابط الحياة الماضية مع الآخرين

لذلك ، عندما تكون متوتراً قليلاً مع شخص ما ، فإنك تتجاهله. لكن يمكنك فقط أن تدلي ببيان عام يحتوي على مرجع خاص جدًا أنك أنت فقط وهم يعرفون أنك تضربهم ، باستثناء أنه لا يزال بإمكانك أن تبدو لطيفًا وبريئًا تمامًا ، أليس كذلك؟ لأنه إذا عادوا واتصلوا بك ، يمكنك أن تقول ، "لم أكن أتحدث عنك!" لذلك نحن نوعا ما نغطي أنفسنا كثيرا. لذلك ترون كيف أن هذا النقص في الاتزان ، هذا التحيز الذي لدينا ، يؤدي إلى الكثير من التعقيدات في العلاقات الإنسانية والكثير من الاضطراب في أذهاننا ، فضلاً عن كوننا غير عقلانيين تمامًا. لأنه إذا نظرت إلى الصورة الكبيرة: الحياة الماضية ، والحياة الحالية ، والحياة المستقبلية ، فقد أمضى الجميع بعض الوقت في فئة الأصدقاء ، وقد أمضى الجميع بعض الوقت في فئة العدو ، لذا فهم جميعًا متماثلون تمامًا ، وقد قضى الجميع بعض الوقت الوقت في الفئة المحايدة ، الجميع متماثلون. لكن كل هذه الفئات الثلاث مصطنعة تمامًا لأنها تستند إلى المرجع الذاتي ، وكيفية ارتباطها بي.

لذلك إذا بدأنا في هدم تلك الفئات من الأصدقاء والأعداء والغرباء ، فإن الأشياء تنفتح حقًا بيننا وبين الكائنات الحية الأخرى. وينفتحون بطريقة تجعلنا نشعر بأننا قريبون من الآخرين وهذا يقودنا إلى النقطة الأولى من النقاط السبع وهي أن جميع الكائنات الحية كانت آباءنا في وقت أو آخر. أو إذا لم نصل إلى هذه النقطة الأولى ، فكل الكائنات الحية التي عرفناها في الحياة السابقة وكانوا أصدقاء لنا ، افعل ذلك بهذه الطريقة. لذلك عندما ترى كائنًا واعيًا في هذه الحياة ، فليس الأمر وكأنك مجرد لقاء غريب. كان لديك بعض الارتباط في الحياة السابقة. إنكما لا تتذكران بعضكما البعض ولكن كان هناك بعض الارتباط ؛ لذلك لا يتعين علينا وضع الجميع على بُعد ذراع ، مثل ، "أوه ، هذا غريب تمامًا. لا أعرف من هم. ليس لدينا طريقة للتواصل ". ليس الأمر كذلك على الإطلاق لأننا كنا جميعًا قريبين جدًا من بعضنا البعض في الحياة السابقة.

سبع نقاط السبب والنتيجة

الخطوة الأولى ، كانت جميع الكائنات آباءنا

لذا في الخطوات السبع ، تبدأ بالخطوة الأولى ، وهي رؤية أن جميع الكائنات الحية كانت والدنا ، لذلك كانت لدينا تلك العلاقة الوثيقة جدًا بين الوالدين والطفل. عادة ما يُقال إنهم كانوا جميعًا أمهاتنا ولكننا في عصر المساواة بين الجنسين ، لذا فأنا أضم جميع الآباء. لقد كانوا جميعًا أيضًا آباؤنا ، وكذلك أمهاتنا وآباؤنا. وبكونهم آباء لنا ، فقد كانوا جميعًا لطفاء معنا. هذا هو الثاني. بالعودة إلى السؤال الأول ، مجرد فهم أنهم كانوا جميعًا آباءً لنا يستلزم نوعًا من الشعور بالولادة من جديد ، نوعًا من الإيمان بالولادة الجديدة ، نوعًا من الإحساس بالولادة الجديدة ، حتى مجرد اللعب بفكرة إعادة الميلاد. أعتقد أن أحد الأشياء التي تشكل عائقًا أمام فهم إعادة الميلاد هو إدراكنا للوجود الحقيقي. نظرًا لأننا نرى شخصًا ما الآن ، فإننا نتفهمه على أنه كيفما ظهر الآن ونعتقد أن هذا هو كل ما كان عليه في أي وقت مضى وكل ما سيكون عليه هذا الشخص: تلك المجاميع التي نراها الآن هي ذلك الشخص. لذا يمكنك أن ترى كيف أن الإمساك بالوجود الحقيقي يضع حجرًا أمام فهم إعادة الميلاد. في حين أننا إذا لم نحدد مجاميع الشخص ، والتجمعات العقلية والجسدية ، كشخص بطبيعته ، فإننا نرى أن المجاميع يمكن أن تتغير ؛ أو يمكن أن يكون هناك استمرارية في المجاميع واستمرارية الشخص أيضًا ، حيث يتم تصنيف الشخص فقط بالاعتماد على المجاميع.

الخطوة الثانية: رؤية لطفهم

كانت الخطوة الأولى هي رؤيتهم على أنهم آباؤنا وبالتالي قريبون جدًا. ثم الخطوة الثانية هي التفكير في لطفهم عندما كانوا والدينا. أتذكر عندما علمت هذا لأول مرة ، عندما جلست على الحصائر المليئة بالبراغيث في كوبان في عام 1975. كان الكثير منا يقول ، "اللاما، أنت لا تفهم عائلاتنا. لا تخبرنا أن والدينا كانوا لطفاء. لقد فعلوا هذا وفعلوا ذلك ". ومنذ أن جاء فرويد ، لدينا قائمة مفتوحة لإلقاء اللوم على والدينا في كل ما يحدث لنا. لذا ، نحن نستفيد منه ، أليس كذلك؟ لقد أخفقت بسبب ما فعله والداي. سنبني هويات كاملة على هذا.

So اللاما قال ، "حسنًا ، يا عزيزي ، إذا كان من الصعب جدًا التفكير في لطف والدتك ولطف والدك ، ففكر في من ربك عندما كنت صغيرًا ، إذا كان عمك ، عمك ، جدي أو جليسة أطفال ، فكر في من كان لطيفًا معك عندما كنت صغيرًا ". حتى أن بعض الناس واجهوا مشاكل مع ذلك. لكني أعتقد أن الكثير من هذا ينعكس علينا أكثر ؛ أننا في كثير من الأحيان لا نرى لطف الآخرين. نحن جاهلون جدا جدا وعلى الرغم من ذلك اللاما أعطانا الإذن للقيام بذلك التأمُّل بالتفكير في لطف من كان قد نشأنا عندما كنا أطفالًا ، أعتقد أنه من المهم أن نعود إلى والدينا ونقدر حقًا لطفهم. لأنهم هم من أعطانا هذا الجسدي وقد بذلوا قصارى جهدهم لتربيتنا ، نظرًا لحقيقة أنهم كانوا بشرًا غير كاملين مثلنا تمامًا. لذلك كان لدى الجميع جنونهم الخاص ، لكن الجميع تمنى التوفيق. إذا نظرت إلى الأمر من وجهة نظر ذلك الشخص ، يبدو الأمر كما لو أنه يتمنى للآخرين الخير ، لكن آلامهم تتغلب عليهم أحيانًا. ولذا فهم يتصرفون بطرق ضارة حقًا ، ليس لأنهم بشر مروعون ولكن لأنهم غارقون في آلامهم. فلماذا حقد على من يتحكم في الآلام؟

تستخدم شانتيديفا هذا المثال الممتاز. يقول إذا ضربك شخص ما بعصا ، فإن العصا هي التي تؤذيك بالفعل. لكن هل تغضب من العصا؟ لا ، أنت تغضب من الشخص لأن الشخص يتحكم في العصا. لكن من يتحكم في الشخص؟ فالبلاء تتحكم في ذلك الشخص ، فلا يجب أن نغضب منه أيضًا ، بل يجب أن نغضب من مصيبته ، لأنه ليس الشخص الذي يضره. ليس لديهم أي سيطرة. إنها آلامهم التي طغت عليهم تمامًا ، والتي تجعلهم يفعلون ما يفعلونه.

اللطف الذي تلقيناه كأطفال صغار

لذلك أعتقد أنه من المهم جدًا قضاء بعض الوقت في التفكير في اللطف الذي تلقيناه من الآخرين عندما كنا صغارًا جدًا ، من آبائنا ومن أي شخص آخر كان لطيفًا معنا عندما كنا صغارًا. وأعتقد أن هناك أيضًا ميزة للتفكير في هذا خاصة من الوقت الذي كنا فيه صغارًا لأننا كنا عاجزين جدًا في ذلك الوقت. عندما نكون بالغين ونفكر في لطف الآخرين ، بالطبع لا نزال نقدر ذلك ، ولكن هناك دائمًا هذا الشيء ، "حسنًا إذا لم يكونوا لطفاء معي ، لكنت وجدت شخصًا آخر كان لطيفًا معي أو وجدت طريقة أخرى لإنجاز الشيء ". لكن عندما كنا صغارًا مثل الأطفال؟ لا ، كنا نعتمد كليًا بنسبة 100٪ على الآخرين. لم نتمكن من إطعام أنفسنا ، لم نتمكن من تنظيف أنفسنا. لم نتمكن حتى من التدحرج في السرير. إذا كنا نشعر بالحر الشديد ، فلن نتمكن من نزع البطانية ؛ إذا شعرنا بالبرد الشديد ، فلن نتمكن من ارتداء البطانية. لم نتمكن من وضع كوب في فمنا وشرب الماء. لم نتمكن من فعل أي شيء عندما كنا أطفالًا. أعتقد حقًا أنه في يوم من الأيام يجب أن نخرج صور أطفالنا ونجلس ونفكر في ذلك فقط ونتخيل بعضنا البعض كأطفال عاجزين ، لأننا كنا كذلك ، أليس كذلك؟ كنا عاجزين تماما. إذا كنا مرضى ، لم نكن نعرف شيئًا عن الطب. كل ما نعرفه هو أننا لم نشعر بأننا على ما يرام وأن شخصًا آخر يعتني بنا. إنه لأمر مدهش حقًا ، إذا كنت تقضي بعض الوقت في التفكير في أن تكون رضيعًا وتتخيل نفسك هكذا.

نحن أحياء بسبب لطف الآخرين

وشاهد كيف يعامل الآباء أطفالهم ثم يفكرون ، "نعم ، هذه هي الطريقة التي اعتنى بها والدي." وبالطبع ، واجه آباؤنا معاناتهم الخاصة. لم يكن الأمر كما لو أن الحياة كانت وردية تمامًا عندما كان لدينا. كان لديهم صراعاتهم الخاصة ، ومخاوفهم الخاصة. كانت لديهم مشاكل مالية ومشاكل في العلاقات ؛ كان لديهم كل أنواع المشاكل ومع ذلك فهم لا يزالون يعتنون بنا أو إذا لم يتمكنوا من الاعتناء بنا بشكل مباشر ، فقد تأكدوا من أن شخصًا آخر يعتني بنا ، أليس كذلك؟ إذا لم يتمكنوا من الاعتناء بنا لأي سبب من الأسباب ، فإنهم يتأكدون من أن أحد الأقارب أو الوالد بالتبني أو أحد الوالدين بالتبني أو صديق أو شخص ما يعتني بنا ، شقيق أكبر سنًا ، شخص ما يعتني بنا. لماذا ا؟ لأننا ما زلنا على قيد الحياة. هذا هو الدليل. ما هو الدليل على أننا تلقينا اللطف من الكائنات الحية الأخرى؟ الدليل هو أننا ما زلنا على قيد الحياة. لأن الحقيقة هي أننا لو لم نتلق اللطف ، لأننا لم نتمكن من الاعتناء بأنفسنا كرضع ، وكأطفال صغار ، لكنا قد متنا. كنا سنموت تمامًا ، لكننا لم نمت. والسبب كله أننا ما زلنا على قيد الحياة هو أن الناس اعتنوا بنا لأننا لم نتمكن من الاعتناء بأنفسنا. إذن ، هذا الشيء الأمريكي المتمثل في الخفقان ، المستقل ، يمد ذقنك للخارج ، يخرج صدرك ، في شخص متحكم ؛ إنها حفنة من الهراء ، أليس كذلك؟ كنا جميعًا أطفالًا صغارًا ، لم نتمكن من الاعتناء بأنفسنا واعتنى بنا الآخرون.

لذلك كنا نتلقى قدرًا هائلاً من اللطف ولم يكن الأمر كما لو كان الاعتناء بنا هو كل ما كان على الآخرين فعله في العالم بأسره. كان لديهم الكثير من الأشياء الأخرى ليفعلوها إلى جانب الاعتناء بنا ، ومع ذلك وجدوا دائمًا وقتًا للاعتناء بنا ، خاصة في الساعة 2:00 صباحًا عندما كنا نصرخ رئتينا. كان هناك شخص ما دائمًا ما ينهض ويهتم بنا. مدهش جدا ، أليس كذلك؟ يجب أن نحاول ذلك في وقت ما ، كما تعلم ، شخص ما هنا ، مثل Achala (القطة) يتجول في الساعة 2:00 صباحًا يدور حول تموء ويوقظ الجميع. كيف نشعر؟ نحن لا نحبه ، لكن والدينا عندما نكون أطفالًا؟ كنا نصرخ في منتصف الليل وكان أحدهم يأتي ويأخذنا ويحملنا ويطعمنا. كان لدينا كابوس وكانوا يريحوننا. أو عندما كنا نتعلم المشي كنا نسقط ويأخذونا.

وكيف تعلمنا الكلام؟ لأنهم اعتادوا على حملنا وإطلاعنا على كيفية تحريك أفواهنا لإصدار الصوت ومن المدهش كيف يفهم الآباء حديث أطفالهم. هل سبق لك أن كنت مع طفل كان يتحدث معك بطلاقة من جانبه ، لكنك لا تستطيع فهم ما يقوله؟ يمكن للوالدين! إنهم يفهمون تمامًا أن حديث الطفل منطقي تمامًا. لدي ذلك أحيانًا في سنغافورة لأنهم يتحدثون السنجليش [الإنجليزية السنغافورية] وأحيانًا تكون اللهجة السنغالية لدى الأطفال الصغار قوية جدًا ولذا فأنا أستمع لكن الأطفال يتحدثون بسرعة كبيرة ولا يمكنني الحصول على كل شيء. لكن الوالدين؟ إنهم يفهمون تمامًا. هذه هي الطريقة التي نتعلم بها التحدث لأن والدينا استمعوا ثم أعادوا إلينا ما كنا نحاول قوله ، أننا لا نستطيع أن نقول جيدًا ، لكنهم كرروا ذلك مرة أخرى. كنا نذهب ، "عفو" ، وسيذهبون ، "انظروا". هكذا تعلمنا أن نتحدث ، أليس كذلك؟ كانوا يكررون لنا ما كنا نحاول قوله وبهذه الطريقة علمونا أن نتحدث. لقد قاموا بتدريبنا على استخدام المرحاض ، وعلمونا كيفية تنظيف أسناننا ، وكيفية ربط أربطة الحذاء ، وكيفية غسل الأطباق ، وكيفية القيام بأشياء كثيرة ، علمونا. بصفتنا بالغين ، قد نربط أو لا نربط أربطة أحذيتنا أو نغسل الأطباق ، لكن شخصًا ما علمنا كيفية القيام بذلك.

لذلك تعلمنا الكثير من كل هؤلاء الناس. لذلك أعتقد أنه من الجيد جدًا قضاء بعض الوقت في التفكير في لطف الأشخاص الذين ربوكم منذ أن كنت صغيراً جدًا جدًا والذين قدموا لنا هذه المهارات الأساسية حقًا والذين أبقونا على قيد الحياة عندما كنا عاجزين تمامًا.

تأمل في هذه اللطف

لذلك سنواصل الأسبوع المقبل مع هذا ، لكنه حلو للغاية التأمُّل وهو شيء يمكن أن يكون عاطفيًا تمامًا عندما نسمح لأنفسنا حقًا أن نشعر بالطيبة التي أظهرها لنا الآخرون ، خاصةً عندما كنا نبني الجدران لتمييز أنفسنا عن آبائنا ونوضح لهم أننا نشأنا وأننا لسنا كذلك. تحت سيطرتهم ولن نفعل ما يقولونه ، لنقضي حقًا بعض الوقت في التفكير في لطفهم تمامًا يذوب كل تلك الأشياء التي نفعلها غالبًا مع الناس.