غرفة البيجامة

أتذكر اليوم الذي مات فيه الدين من أجلي: كان اليوم الذي ولدت فيه الروحانية. كان عمري 12 عامًا في ذلك الوقت ، وأنا أقف في The Pajama Room ، أفكر في الحياة.

غرفة البيجامة هي ما أسمته أختي غرفة التأديب في مركز إعادة التأهيل. حصلت على اسمها من ملابس المستشفى الورقية ، كاملة مع الجوارب الزرقاء المطابقة التي جعلوك ترتديها في The Pajama Room.

لذلك وقفت هناك في The Pajama Room وليس لدي أي شيء أفعله سوى التفكير في مدى كرهتي للحياة. لم أفكر لأنني كنت متأملًا بشكل خاص. ببساطة لم يكن هناك شيء آخر يمكن القيام به في The Pajama Room. بعد كل شيء ، لم يكن هناك متعلقات شخصية في The Pajama Room. كانت الهوية عبارة عن رفاهية هناك ، يصعب العثور عليها بين الجدران المعدنية البيضاء وأرضيات المستشفى المكسوة بالبلاط وحصيرة الجمباز التي من المفترض أن تعمل كسرير.

ومع ذلك ، كانت هناك نافذة في غرفة البيجامة. كان حجم نافذة الصورة ، كبير جدًا. بالطبع ، تم تقويته بإطارات فولاذية وشبكة أمان تمر عبر الزجاج نفسه. لا يمكن أن يتحرر الناس من بؤسهم ، الآن يمكننا؟

كان النظر من النافذة مثل النظر إلى المناظر الطبيعية في حياتي. كان فصل الشتاء ، بعد عيد الميلاد مباشرة. كانت هناك شجرة صغيرة ، هشة وبلا حياة ، تقف خارج النافذة. مات العشب أيضًا ، كما لو كان يُظهر حبه للشجرة الميتة ، وينضم إليها بلا حياة. كانت السماء قاتمة ، وكأن الشمس لن تشرق مرة أخرى.

قضيت ساعات طويلة أبحث من تلك النافذة ، أتساءل كيف دخلت غرفة البيجامة ؛ أتساءل أين سأذهب من هناك ؛ أتساءل ما إذا كانت شبكة الحياة الأمنية ستمنعني من الحرية.

هناك ، في وسط تفكيرتي و الغضب، لقد حدث. كان يجب أن أراه. لقد كان وقتًا طويلاً في الإعداد. لكنني لم أفعل. ولم أدرك أنه حدث إلا بعد فترة طويلة من وقوعه. مهما كان الأمر ، فقد حدث هناك. مات الله هناك ، بينما كنت أجلس نادمًا ، هناك في غرفة البيجامة. ليس الله ، الإله العظيم ، الأب ، شخصية في السماء ، على الرغم من أنه كان جزءًا من المعادلة ، ولكن الله أي شخص أو أي شيء خارج نفسي يمكن أن يصلحني.

جلست في The Pajama Room ، أفكر في الحياة ، توصلت أخيرًا إلى قبول ما كان الجميع يخبرني به لفترة طويلة. كنت محطمة. ليس مجرد طفل يتصرف بطريقة "سيئة" بين الحين والآخر. كنت محطمة تماما. كنت بلا قيمة.

أعتقد أنني فكرت في الأمر قبل فترة طويلة من The Pajama Room ، لم أقبلها للتو. حتى ذلك اليوم كنت أعتقد دائمًا أن شخصًا ما سينقذني من نفسي. لطالما كنت آمل أن يكون هناك ملاك عظيم ورحيم سيأتي إلى حياتي ويجعل كل شيء أفضل. ثم توقفت عن تصديق ذلك. توقفت عن الإيمان بالملائكة والشياطين والآلهة والإلهات. توقفت عن الإيمان بأي كائن خارق للطبيعة سيقودني إلى الخلاص.

لا تفهموني خطأ؛ لم يكن الأمر أنني لم أتوقف عن الاعتقاد بوجود مثل هذه الأشياء. كان لدي تاريخ طويل من التكنيسة والتنجيم ، وكل شيء آخر بينهما ، مما يضمن أنني لن أتخلى عن الإيمان بهذه السهولة. لقد تعهدت بكل نوع من الكائنات التي قرأت عنها في سنوات حياتي القصيرة التي تبلغ 12 عامًا: "من فضلك ، أوقف المعاناة التي هي حياتي."

هناك في The Pajama Room ، توصلت أخيرًا إلى قبولها ، ومع ذلك ، توصلت أخيرًا إلى قبول حقيقة أنه إذا كان هذا الكائن موجودًا ، فإنه لا يهتم. لم يكن الله مخلصًا ، بغض النظر عن الشكل الذي اتخذه. أبتسم الآن ، مستذكراً سخرية أفعالي ، تأبيني لله إن شئت.

عندما خرجت من غرفة البجامة ، عدت إلى غرفتي للخصوصية. وقفت هناك في الحمام ، ممسكًا بشفرة الحلاقة التي تستخدم لمرة واحدة ، لقد أقنعت النظام الذي أحتاجه لشعيرات الذقن الثلاثة ، وخلعت الشفرة من غلافها البلاستيكي. وضعته بجانب قلم الحبر الذي كنت قد وضعته على المغسلة ، وخلعت قميصي وحدقت في صدري الخالي من الشعر. دون الكثير من التفكير في سبب أو حتى أهمية الرمز ، التقطت الشفرة وبدأت في نحت - من بين كل الأشياء - علامة داود على صدري. لم تكن التخفيضات عميقة جدا. كانت ماكينة حلاقة يمكن التخلص منها ، بعد كل شيء. كانت عميقة بما يكفي لإحضار نجمة حمراء ساطعة تنزف إلى صدري. بضبط الشفرة ، التقطت قلم الحبر. لم أكن أعرف في ذلك الوقت أن هناك فرقًا بين حبر الوشم وحبر القلم القابل للتصرف. نزعت الجزء العلوي من القلم وبدأت في تلطيخ جرحي بالحبر. أردت أن يبقى هذا النجم ، هناك على صدري ، كتذكير للعالم بنعم ، لقد كسرت. لن أنسى أبدًا أن كل أمل قد ضاع. في رأيي البالغ من العمر 12 عامًا ، قال هذا الفعل كل ذلك.

حسنًا ، لم أحقق هدفي ، واستمر النجم لمدة أسبوع أو نحو ذلك. لكني أعتقد أن النجم أنقذ حياتي. لو لم أجد القوة الداخلية لأجعل علامة التحدي تلك ، لربما كنت قد استسلمت للحزن الغامر وأنهي كل شيء. بعد كل شيء ، كنت أرغب في الموت في ذلك الوقت ، وقضيت ساعات عديدة في محاولة لمعرفة كيفية القيام بذلك دون ألم. علامتي ، وموقفي ضد معاناة الحياة ، بطريقة ما جعلني أستمر.

ما هو أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لي ، الآن في وقت لاحق ، هو ما ولد في ذلك اليوم. كما هو الحال مع كل ولادات ، بدأت بالدم وانتهت بالدموع. أعتقد أنه يمكنك القول إنني تلقيت ولادة طويلة ، على الرغم من أن الدم نزل عندما كان عمري 12 عامًا ، والدموع عندما كان عمري 20 عامًا ، عندما كنت في العشرين من عمري ، كنت جالسًا في زنزانة سجن ، مقتنعة أخيرًا بما كنت قد بدأت به لأول مرة صدق كل تلك السنوات الماضية. الآن ، لم يخبرني الجميع فقط أنني محطمة ، هناك في زنزانتي (في الفصل الإداري - الحبس الانفرادي - لأسباب تأديبية ، لا أقل) ، لقد أثبتت ذلك ، وأثبتت أنهم جميعًا على صواب. أنا وكان مكسور. لم يكن هناك من يصلحني ، ولم يكن هناك أمل.

فلماذا بدأت هذه المناقشة بالقول إن اليوم الذي مات فيه الدين في بي ولدت الروحانية؟ الدين هو عملية النظر إلى العالم خارج نفسك للحصول على المساعدة. الدين يبحث عن العالم من حولك لإصلاحك. لقد تخليت عن ذلك ، في سن 12 ، في The Pajama Room. لقد تخليت عن فكرة أن العالم سوف يصلحني. كان هذا موت الدين بالنسبة لي.

في ذلك الوقت ، لم أكن أعتقد أنه من الممكن إصلاحي ، لذلك لا أستطيع أن أقول إن الروحانية قد تشكلت بالكامل بداخلي. لكن العملية بدأت. زرعت البذرة. في اليوم الذي فكرت فيه لأول مرة في حقائق أربعة آريا ، هناك في زنزانة الفصل الإداري - غرفة البيجامة التي كانت مكان إقامتي الحالي - في ذلك اليوم اكتشفت أنني استطاع أن تكون ثابتة. يمكنني إصلاح نفسي. هذا عندما ولدت الروحانية فيَّ.

قد يكون من العدل أن نقول إن هذا يبدو مغرورًا. قد يكون من العدل أن أقول ذلك ، برؤيتك لا تعرفني ولا تعرف في ذهني أنني ما زلت محطمًا. في عالمي ، عقلي ، هناك أشياء خاطئة أكثر من صحيحة. ولقد فعلتها على هذا النحو. لذا ، فإن عدم معرفة هذه الأشياء ، يبدو من العدل أن ننتهي.

أنا ، في الواقع ، بعيد جدًا عن الإصلاح. لدي جبل العار الذي ينمو بين الحين والآخر بشكل ظالم. وفقط في حالة نسيان كلمة "مكسور" ، فقط في حال بدأت أعتقد أنني بخير ... علي فقط أن أنظر حولي ، لألقي نظرة على "المكان الذي أعيش فيه" ، وأتذكر كيف وصلت إلى هنا. لا يمكنني استرجاع ذلك ابدا لن يمكنك نسيانها.

لذلك ، عندما أقول إنني الشخص الوحيد القادر على إصلاحي ، فهذه ليست فكرة عظيمة عن مدى ملاءمتي للمهمة. يعلم اللورد ، إذا كانت هذه مقابلة لتحديد من هو الأكثر ملاءمة للوظيفة ، فسأكون آخر من يوظفني لإصلاحني. لسوء الحظ ، لا يوجد شخص آخر سيفعل ذلك ، كما تعلمت ، ولا أحد آخر يمكنه فعل ذلك.

الذي يقودني إلى ال نقطة. غالبًا ما نأتي نحن البوذيين الأمريكيين إلى البوذية ليس كبوذيين ولكن كمسيحيين مرتدين / مسلمين / يهود / إلخ. نأتي إلى البوذية ونقول ، "أوه ، صحيح ؛ لا عمل شبح أب وابنه مقدس ". لكن ما نعنيه حقًا هو "أحب ذلك البوذا-صديق الله. " ما نعنيه هو ، "حسنًا ، أردت أن أكون ثابتًا من قبل أحد اللاعبين الآخرين ، لكن يبدو أنهم لم يكونوا مستعدين للوظيفة عندما عُرضت عليها ، لذلك سأجرب الرجل الجديد في الكتلة . ربما يمكنه فعل ذلك ". كرجل لديه جبل من المشاكل ، يمكنني أن أخبرك أن هذا الرجل الجديد ، البوذا، لا يمكن أن تصلح مشاكلك أفضل من غيرها.

لذا ، إذا كان كل هذا صحيحًا ، إذا كنت ما زلت محطمًا و البوذا لا يمكن إصلاحني ، لماذا لدي مثل هذا الإيمان؟ لماذا أثق في كلمات وتعاليم كائن أعرفه لا يمكنه فعل الشيء الوحيد الذي أريد أن يفعله أي شخص في هذا العالم أو غيره من أجلي؟ لماذا أثق في كائن لا يستطيع إصلاحي ، ولا يمكنه أن يجعلني كاملاً؟

الجواب بسيط. لم يقل المبارك ، "تعال إلى هنا ودعني أصلحك." لم يقل المبارك: ثق بي وسوف أشفيك. لم يقل حتى ، "صلوا إلى السماء فيكون كل شيء على ما يرام." ما قاله المبارك هو: "الطريق ليس في السماء ، الطريق في قلبك". ما قاله هو ، "لا تقبل كلامي احتراماً ..." قال المبارك ، "Tathagatas يعلم في العالم." ما قاله ، وأنا أعيد صياغته هنا ، هو "مرحبًا ، ابتعد عن مؤخرتك وأصلح نفسك ، لأن لا أحد يستطيع أن يفعل ذلك من أجلك."

لذلك ، قد أكون محطمة. قد يكون لدي الكثير من الأمتعة. قد أقضي بقية حياتي في هذا السجن. قد يكون لدي خزانة كبيرة مليئة بالهياكل العظمية لدرجة أنني سأحتاج إلى أكثر من عمر للتعامل معها. لكني سأفعلها. وسأفعل ذلك بابتسامة بوذية كبيرة ، ليس لأنني بار بشكل خاص ، وليس لأنني نقي جدًا ، وليس لأنني كريم بشكل خاص ، وليس لأنني عطوف بشكل استثنائي. لكن لأنني بوذي جيد. أنا بوذي جيد ، ليس لأنني هذه الأشياء ، ولكن لأنني أطمح أن أكون معهم جميعًا الجسديوالكلامي والفِكري.