تكوين صداقات مع أنفسنا

افتتاح التأمل

انتبه للأحاسيس في ظهرك وكتفيك وصدرك وذراعيك. بعض الناس يخزنون التوتر في أكتافهم ؛ إذا كنت أحدهم ، أجد أنه من المفيد جدًا رفع كتفيك نحو أذنيك ، ودس ذقنك قليلاً وترك كتفيك يسقطان فجأة. يمكنك القيام بذلك عدة مرات ويساعد على استرخاء الكتفين.

انتبه للأحاسيس الموجودة في رقبتك وفكك ووجهك. يخزن الناس توترهم في فكهم. فكهم مشدود. إذا كنت أحد هؤلاء الأشخاص ، فدع فكك وكل عضلات وجهك تسترخي.

كن على علم بأن موقف الخاص بك الجسدي حازم ، ولكنه مريح أيضًا. اعلم أن كونك حازمًا ومسترخيًا يمكن أن يسير معًا.

قم بتوليد عقل المحبة الرحمة التي تريد ممارسة الدارما. العقل الذي يسعى إلى التنوير الكامل. (الصورة من تصوير سيباستيان ويرتز)

هذه هي الطريقة التي نستعد بها الجسدي؛ الآن دعونا نجهز العقل. نقوم بذلك من خلال تنمية دوافعنا. ابدأ بسؤال نفسك ، "ما هو دافعي للمجيء إلى هنا هذا المساء؟" لا توجد إجابة صحيحة أو خاطئة ، فقط كن فضوليًا. "ما هو دافعي للمجيء؟ لماذا أتيت إلى هنا الليلة؟" (وقفة)

الآن مهما كانت إجابتك الأولية ، دعنا نبني على ذلك. دعونا نحولها إلى دافع واسع للغاية. فكر في ذلك من خلال العمل على أنفسنا من خلال التأمُّل ومشاركة الدارما سنكون أكثر قدرة على خدمة الآخرين وإفادةهم.

قم بتوليد عقل المحبة الرحمة التي تريد ممارسة الدارما. العقل الذي يسعى إلى التنوير الكامل. نحن نفعل هذا لمصلحتنا وكذلك لصالح كل كائن حي. هذا هو الدافع الذي نريد أن نولده. (وقفة)

الآن حوّل تركيزك إلى أنفاسك. تنفس بشكل طبيعي وطبيعي. احذر من كل شهيق وزفير. كن على علم بما يحدث في الجسدي وماذا يدور في ذهنك. إذا تم تشتيت انتباهك بسبب إحساس أو فكرة أو صوت ، فما عليك سوى التعرف على ذلك وإعادة تركيزك إلى التنفس. من خلال التركيز على شيء واحد ، في هذه الحالة التنفس ، ندع عقولنا تستقر. ندع عقولنا تصبح مسالمة.

أثناء التنفس ، اسمح لنفسك بالجلوس هنا والتنفس. ما تفعله جيد بما فيه الكفاية. كن راضيا عما يحدث الآن. كن راضيا عما يحدث الآن. ببساطة افعل ذلك لبضع دقائق. اصمت التأمُّل أن تكون حريصًا على التنفس. (جرس)

حديث دارما

تنمية دوافعك

لقد بدأت في تنمية الدافع في بداية التأمُّل. هذا حقًا جزء مهم من ممارستنا البوذية. إن التأثيرات طويلة المدى لأفعالنا ، هذا النوع من بذور الكارما التي نخلقها من خلال ما نقوم به ، تعتمد إلى حد كبير على دوافعنا. إن إدراكنا لدوافعنا يزيد من معرفتنا بأنفسنا. إن تنمية الدافع الواعي للحب والرحمة والإيثار تجاه الآخرين يساعدنا على أن نصبح أصدقاء مع أنفسنا.

علينا أن ننظر إلى أذهاننا. ما هو دافعنا؟ ما هي عواطفنا؟ ما هي افكارنا؟ ما الذي يحدث داخلنا؟ عقلنا هو ما يولد الدافع. عندما يكون للعقل دافع ، يتحرك الفم ويتحرك الجسدي التحركات. إن تنمية الدافع الجيد بشكل متعمد هو جزء أساسي من الممارسة البوذية.

هذا شيء جذبني حقًا عندما قابلت الدارما لأول مرة. لقد وضعني بشكل مباشر أمام نفسي. لم أستطع التذبذب من خلال محاولة الظهور بمظهر جيد. يمكنك محاولة الظهور بمظهر جيد كما تريد وإثارة إعجاب الناس كما تريد ، ولكن جعلهم يفكرون جيدًا فيك لا يعني أنك تخلق فضيلة الكارما. إن التلاعب بالناس حتى يفعلوا شيئًا من أجلك لا يعني أنك تضع طاقة جيدة في مجرى عقلك. إنه على العكس تمامًا: الدافع الذي نبحث فيه فقط عن سعادتنا يضع بذور الكارما السلبية في مجرى عقولنا.

دوافعنا ونوايانا هي ما يترك بذور الكارما في مجرى أذهاننا. ليس ما يعتقده الآخرون عنا. ليس ما يقولون عنا. لا سواء تم مدحنا أو لومنا. ما يحدث في قلبنا وعقلنا هو ما يحدد نوع بذور الكارما التي نودعها في مجرى عقولنا.

أحد الأمثلة التي أحب أن أعطيها هو أن شخصًا ما يقوم ببناء عيادة في حي فقير. إنهم يجمعون التبرعات لبناء هذه العيادة. هناك شخص غني حقًا ويعطون مليون دولار. الفكرة التي تدور في أذهانهم عندما يقدمون المليون دولار هي ، "عملي يسير على ما يرام حقًا. سأعطي هذا المليون دولار. عندما يبنون العيادة ، في الردهة التي تمشي فيها ، سيكون لديهم لوحة تحمل اسمي. سأكون المستفيد الرئيسي ". هذا هو دافعهم.

هناك شخص آخر. ليس لديهم الكثير من المال ، لذا يعطون عشرة دولارات. دافعهم ، الفكرة في أذهانهم هي ، "إنه لأمر رائع أن تكون هناك عيادة هنا. أتمنى أن يتعافى كل من يأتي إلى هذه العيادة على الفور من جميع أمراضهم وأمراضهم. أتمنى أن يظلوا سعداء."

لدينا رجل يعطي مليون دولار بدافع واحد وآخر يعطي عشرة دولارات بدافع مختلف. في المجتمع بشكل عام ، من نقول هو الشخص الكريم؟ من يعطي مليون دولار ، أليس كذلك؟ حصل هذا الشخص على الكثير من الفضل والجميع يقولون ، "آه ، انظروا إلى فلان وفلان ، كم هو كرم وكيف كان لطيفًا." إنهم يحققون الكثير من ذلك الشخص والشخص الذي أعطى عشرة دولارات ، والجميع يتجاهل ذلك.

عندما تنظر إلى دوافعهم التي كانت لديهم ، من هو الكريم؟ هو الذي أعطى عشرة دولارات. هل كان الشخص الذي أعطى المليون دولار كريمًا؟ من وجهة نظر دوافعه ، هل كان هناك أي كرم؟ لا ، كان الرجل يفعل ذلك بالكامل لمصلحته الشخصية ؛ لقد فعل ذلك للحصول على مكانة في المجتمع. لقد ظهر جيدًا في عيون الناس واعتقد الجميع أنه كريم. ولكن من حيث الكارما خلقه ، لم يكن عملاً كريمًا.

في ممارسة دارما علينا أن نواجه أنفسنا بصدق. دارما مثل المرآة ونحن ننظر إلى أنفسنا. ما الذي يدور في ذهني؟ ما هي نيتي؟ ما هي دواعي؟ هذا النوع من التحقيق في طريقة عمل أذهاننا وقلبنا هو ما يُحدث تغييرًا حقيقيًا فينا. هذا يؤدي إلى عقلية فعلية تنقية. كونك شخصًا روحانيًا لا يعني القيام بأشياء تبدو روحية ، بل يتعلق بتغيير أذهاننا بالفعل.

ضبط دوافعنا

لا ندرك دوافعنا في معظم الأوقات ؛ يعيش الناس تلقائيًا. يستيقظون في الصباح ، ويتناولون الفطور ، ويذهبون إلى العمل ، ويتغدون ، ويعملون أكثر في فترة ما بعد الظهر ، ويتناولون العشاء ، ويقرؤون كتابًا ، ويشاهدون التلفاز ، ويتحدثون مع الأصدقاء ، وينهارون في الفراش. مضى يوم كامل! ما هو الدافع وراء كل ذلك؟ لديهم إمكانات لا تصدق ، ذكاء بشري وولادة بشرية جديدة. ما هو دافع الشخص لكل ما فعله؟ ربما كانت لديهم دوافع لما فعلوه ، لكنهم لم يكونوا على دراية بدوافعهم. عندما ذهبوا لتناول الإفطار كان دافعهم على الأرجح ، "أنا جائع وأريد أن آكل." ثم أكلوا بهذا الدافع. ربما تغير الدافع بعد بضع قضمات وأصبح "أنا آكل لأنني أريد المتعة".

عندما نستيقظ في الصباح ، ما هو دافعنا للعيش في ذلك اليوم؟ ما هو الفكر الذي يخرجنا من الفراش في الصباح؟ نستيقظ وما هي أفكارنا الأولى؟ ما هي دوافعنا؟ ما الذي نسعى إليه في الحياة عندما نستيقظ؟

نحن نتدحرج ونفكر ، "آه ، هذا المنبه ، هذا الجرس مرة أخرى! أريد أن أبقى في السرير." ثم نفكر ، "القهوة ، يا قهوة ، هذا يبدو جيدًا ، بعض المتعة. سأنهض من السرير لتناول القهوة ، الإفطار. للحصول على المتعة ، يمكنني النهوض من السرير." تسعى العديد من دوافعنا إلى الحصول على المتعة ، وهو شيء يجعلنا نشعر بالرضا في أسرع وقت ممكن. إذا كان شخص ما يعترض طريقنا عندما نحاول الحصول على بعض المتعة ، فإننا نشعر بالجنون ونفعل ذلك ، "أنت تتدخل في سعادتي! أنت تمنعني من الحصول على ما أريد! كيف تجرؤ! ! هذه الأفكار عن سوء النية والحقد تضع بذور الكارما في مجرى أذهاننا. هذه الأفكار تحفزنا على التحدث بقسوة أو التصرف بعدوانية. هذا يخلق المزيد الكارما. بصفتهم من قاموا بإنشاء ملف الكارما، نحن أيضًا من نختبر نتائج أفعالنا.

نستيقظ في الصباح على الفور بحثًا عن سعادتنا الخاصة. هل هذا هو معنى أو هدف الحياة البشرية؟ لا يبدو ذا مغزى كبير ، أليس كذلك؟ نحن فقط نسعى للحصول على المتعة ، ومساعدة أصدقائنا ، وإيذاء أعدائنا. إذا كان الناس يسعدوننا ، فهم صديقنا ؛ إذا وقف الناس في طريقنا ، فهم عدونا.

هكذا تفكر الكلاب. ماذا تفعل الكلاب؟ إذا أعطيته بسكويت ، فإن الكلب يعتبرك صديقه مدى الحياة. أنت تمنح هذا الكلب القليل من المتعة وهو الآن يحبك. ثم إذا لم تعطيه البسكويت ، فسوف يعتبرك عدوًا لأنك تحرمه من المتعة.

العقل يمسك بالمتعة. ينزعج عندما يتدخل شخص ما في سعادتنا. شعارنا هو "أريد ما أريد عندما أريده!" ونتوقع أن يتعاون العالم. نحن نصنع أصدقاء ونساعدهم لأنهم يفعلون أشياء تفيدنا. ننزعج عندما يفعل الناس أشياء لا نحبها ؛ نسميهم أعداء ونريد أن نؤذيهم. هذه هي الطريقة التي يعيش بها معظم الناس.

إمكانياتنا

من وجهة النظر البوذية ، لدينا إمكانات بشرية أكبر بكثير من مجرد البحث عن المتعة والغضب من الأشخاص الذين يتدخلون في ذلك. هذا ليس معنى أو هدف الحياة.

بما أن كل هذه الملذات تنتهي بسرعة كبيرة ، فما فائدة مطاردتها بشراهة أو الانتقام إذا اعترضنا طريقنا؟ إلى متى تدوم متعة تناول الفطور؟ يعتمد الأمر على ما إذا كنت تأكل سريعًا أو بطيئًا ، ولكن في كلتا الحالتين لا يستمر أكثر من نصف ساعة وينتهي.

نجري نكافح من أجل المتعة ، لكن المتعة لا تدوم طويلاً. نقوم بكل هذه الأشياء للحصول على تجربة تبعث على الشعور بالرضا ، وننتقم من أولئك الأشخاص الذين يعرقلون تجاربنا التي تجعلنا نشعر بالسعادة. لكن هذه التجارب تستمر لفترة قصيرة جدًا. وفي الوقت نفسه ، فإن الدوافع التي نعمل بموجبها تضع بصمات كارمية سلبية في أذهاننا. عندما نعمل تحت تأثير الغيرة والعداء والاستياء ، فإنه يضع بذور الكارما في أذهاننا.

تؤثر هذه البذور على ما نختبره في المستقبل. تنضج هذه البذور وتؤثر على المواقف التي نواجهها وما إذا كنا سنكون سعداء أو بائسين. تنضج البذور أحيانًا في هذه الحياة ، وفي أحيان أخرى تنضج في المستقبل.

من المفارقات أنه على الرغم من أننا نريد السعادة ، فإننا نخلق أسباب التعاسة عندما نتصرف بدافع من الفكر المتمحور حول الذات ، "سعادتي الآن هي أهم شيء في العالم." عندما نتصرف بعقل أناني وجشع ، فإننا نضع تلك الطاقة في وعينا. هل العقل الأناني والجشع مرتاح ومسالم؟ أم أنها ضيقة و التشبث?

• البوذا قال أن لدينا إمكانات بشرية لا تصدق. الذي - التي البوذا الإمكانات هي ما يسمح لنا بأن نصبح كائنات مستنيرة بالكامل. قد تبدو الكائنات المستنيرة مجردة جدًا بالنسبة لك. ماذا يعني أن تكون كائنًا مستنيرًا بالكامل؟

إحدى صفات الكائن المستنير بالكامل أو البوذا هو أن بذور الغضب وتم القضاء تمامًا على الاستياء من تيار العقل بطريقة لا يمكن أن تظهر مرة أخرى. ما الذي ستشعر به حتى لو لم يكن لديك حتى الإمكانات الغضب أو الكراهية في عقلك؟ هل يمكنك حتى تخيل كيف سيكون شعورك؟ فكر في الأمر: بغض النظر عما يقوله لك شخص ما ، بغض النظر عما يفعله لك شخص ما ، فإن عقلك مسالم. أنت تتقبل بهدوء ما يحدث وتتعاطف مع الشخص الآخر. لا توجد إمكانية ل الغضبأو الكراهية أو الاستياء.

عندما أفكر في ذلك أذهب ، "واو!" غضب مشكلة كبيرة مع الكثير من الناس. ألن يكون رائعا ألا تغضب مرة أخرى؟ وهذا ليس لأنك تحشو ملف الغضب لأسفل ، ولكن لأنك خالٍ تمامًا من بذور الغضب في مخيلتك.

نوعية أخرى من أ البوذا غير أن البوذا راضيًا عن كل ما هو موجود. أ البوذا ليس لديه الجشع والتملك ، التشبث, حنين، أو أي مرفقات أخرى. تخيل ما سيكون عليه الشعور بالرضا التام. لا يهم من أنت أو ما يحدث ، لن يتوق عقلك إلى المزيد وأفضل. سيكون عقلك راضيًا عما هو موجود في الوقت الحالي.

كم سيكون ذلك مختلفًا عن حالتنا الذهنية الحالية. لا أعرف عنك ، لكن عقلي يقول باستمرار ، "أريد المزيد! أريد أفضل! أحب هذا. لا أحب ذلك. افعل ذلك بهذه الطريقة ولا تفعل ذلك بهذه الطريقة." بعبارة أخرى ، يحب عقلي الشكوى. يا له من ألم في الرقبة هذا العقل.

عندما نفكر في ملف البوذاصفات ، لدينا فكرة عن إمكاناتنا. هناك إمكانية أن تكون خاليًا تمامًا من حنينوعدم الرضا والعداء. لدينا أيضًا القدرة على تطوير الحب والتعاطف على قدم المساواة مع كل كائن حي. هذا يعني أنه في أي وقت تقابل فيه أي شخص ، سيكون رد فعلك الفوري هو التقارب والمودة والعناية بهذا الشخص. فكر في ذلك ، أليس من الرائع أن يكون هذا هو رد فعلك التلقائي على الجميع؟ سيكون الأمر مختلفًا تمامًا عن الطريقة التي يتصرف بها عقلنا الخارج عن السيطرة الآن. الآن عندما نلتقي بشخص ما ، ما هو رد فعلنا الأول؟ نسأل أنفسنا ، "ما الذي يمكنني الخروج منه؟ أو" ما الذي سيحاولون إخراجي منه؟ "هناك الكثير من الخوف وعدم الثقة في ردود أفعالنا. هذه هي الأفكار في الذهن. إعادة الأفكار المفاهيمية فقط ، لكنها بالتأكيد تخلق الكثير من الألم داخلنا. أليس الخوف وانعدام الثقة مؤلمين؟

كيف سيكون الأمر - حتى هنا في السجن - لتكون قادرًا على تحية كل شخص تقابله بقلب مفتوح؟ كيف سيكون شعورك أن يكون لديك قلب يشعر باللطف والقرب على الفور من الجميع؟ كم سيكون رائعًا أن ترى حارسًا واحدًا شريرًا لا يمكنك عادةً الوقوف فيه وأن تكون مسالمًا! ألن يكون رائعًا أن تكون قادرًا على النظر إلى قلبه والشعور باللطف والحنان تجاهه؟ لن نفقد أي شيء بفعلنا ذلك. بدلاً من ذلك ، سنحصل على الكثير من السلام الداخلي. لا تخبر نفسك على الفور أنه مستحيل. بدلًا من ذلك ، حاول أن تكون أقل حكمًا ، حاول أن تكون أكثر إمتاعًا للآخرين. جربها وانظر ما يحدث ، ليس فقط لإحساسك الداخلي بالرفاهية ، ولكن أيضًا لكيفية معاملة الآخرين لك في المقابل.

لدينا إمكانات لا تصدق بداخلنا. لدينا القدرة على تحويل أذهاننا بهذه الطريقة ، لنصبح مستنيرين بالكامل البوذا. الآن بعد أن رأينا إمكاناتنا البشرية ، يجب أن نرغب في أن نعيش حياتنا بطريقة هادفة للغاية. الآن هل يمكنك أن ترى كيف أن مجرد البحث عن "سعادتي في أسرع وقت ممكن" والحصول على "طريقي قدر الإمكان" يمكن أن يكون طريقًا مسدودًا؟ إنها مضيعة للوقت ، ليس لأنها سيئة ، ولكن لأنه ليس من المنطقي أن نخصص الكثير من الوقت والطاقة للقيام بأشياء تجلب القليل من السعادة؟ بدلاً من ذلك ، نرى أن لدينا إمكانات بشرية هائلة لتحقيق السعادة الرائعة التي تأتي من تنقية أذهاننا وتنمية قلبنا الطيب. نفضل السعادة الكبيرة على السعادة الصغيرة ، أليس كذلك؟ نفضل السعادة طويلة الأمد أو السلام على الإصلاح السريع الذي جعلنا نشعر بالفراغ بعد ذلك ، أليس كذلك؟ ثم دعونا نثق في قدرتنا على اتباع الطريق ونصبح كائنًا مستنيرًا ، ودعنا نتصرف وفقًا لهذه الثقة من خلال أن نكون أكثر احترامًا ولطفًا مع الآخرين. دعنا نطور هذه الثقة من خلال دراسة البوذاتعاليم وزيادة حكمتنا.

اكتشاف مصدر السعادة الدائمة

في الوقت الحالي ، على الرغم من ذلك ، فإن العقل يتجه إلى الخارج إلى حد كبير. نعتقد أن السعادة والمعاناة تأتي من خارج أنفسنا. هذه حالة ذهنية مضللة. نحن نفترض أن السعادة تأتي من الخارج لذلك نريد هذا ونريده. نحاول دائمًا الحصول على شيء ما ؛ شخص يريد أن يدخن ، وآخر يريد كعكة الجبن ، لكن الجميع يريد شيئًا مختلفًا. في النهاية ، نحن نبحث عن السعادة خارج ذواتنا. ينتهي بنا الأمر بالجلوس هنا طوال حياتنا عقليًا التشبث إلى الأشياء التي نعتقد أنها ستسعدنا. يحاول البعض منا السيطرة على العالم من حولنا ، لجعل كل شخص وكل شيء بالطريقة التي نريدها حتى نكون سعداء. هل نجح ذلك من قبل؟ هل نجح أي شخص يومًا في جعل العالم وكل من فيه متوافقين مع فكرته عن الكيفية التي ينبغي أن يكونوا عليها؟ لا ، لم ينجح أحد في السيطرة على كل شيء وكل شخص.

نستمر في محاولة جعل الآخرين كما نريدهم أن يكونوا. بعد كل شيء ، نحن نعرف كيف يجب أن يكونوا ، أليس كذلك؟ لدينا نصيحة جيدة حقًا لنقدمها لهم جميعًا. لدينا جميعًا نصيحة بسيطة للآخرين ، أليس كذلك؟ نحن نعلم بالضبط كيف يمكن أن يتحسن أصدقاؤنا حتى نكون سعداء ، وكيف يمكن لآبائنا أن يتغيروا ، وكيف يمكن لأطفالنا أن يتغيروا. لدينا نصيحة للجميع! في بعض الأحيان نقدم لهم نصائحنا الرائعة والحكيمة ، وماذا يفعلون؟ لا شئ! إنهم لا يستمعون إلينا عندما نعرف حقيقة كيف يجب أن يعيشوا وما يجب عليهم فعله وكيف يجب أن يتغيروا حتى يكون العالم مختلفًا وسنكون سعداء. عندما نقدم للآخرين نصيحتنا الرائعة والحكيمة حول كيفية عيش حياتهم ، ماذا يقولون لنا؟ "اهتم بشؤونك الخاصة" ، وذلك إذا كانوا لطفاء. عندما لا يكونون مهذبين ، فأنت تعلم ما يقولون. هنا قدمنا ​​لهم نصيحتنا الرائعة وهم يتجاهلونها. هل يمكنك أن تتخيل؟ هؤلاء الاغبياء!

بالطبع عندما يقدمون لنا نصائحهم ، هل نصغي؟ انسى ذلك. لا يعرفون ما الذي يتحدثون عنه.

هذه النظرة إلى العالم التي تعتقد أن السعادة والمعاناة تأتي من الخارج تضعنا في موقف نحاول باستمرار إعادة ترتيب الجميع وكل شيء لجعله بالطريقة التي نريدها. نحن لا ننجح أبدا. هل سبق أن قابلنا أي شخص نجح في جعل العالم كل ما يريده أن يكون؟ فكر في شخص تشعر بالغيرة منه حقًا - هل نجح يومًا في جعل العالم كما يريده؟ هل وجدوا أي نوع من السعادة الدائمة من خلال الحصول على كل ما يريدون؟ لم يفعلوا ، أليس كذلك؟

نحن ننظر إلى حياة الآخرين ونشعر أن هناك شيئًا ما مفقودًا في حياتنا. يأتي هذا من هؤلاء الرؤى التي تؤمن بالسعادة والمعاناة تأتي من الخارج. هؤلاء الرؤى تجعلنا نحاول إعادة ترتيب الجميع وكل شيء. لكن ما نفتقده هو في الداخل ، لأن المصدر الحقيقي لسعادتنا ومعاناتنا ليس الأشخاص الآخرون. المصدر الحقيقي لسعادتنا ومعاناتنا هو ما يجري بداخلنا. هل سبق لك أن كنت في مكان جميل مع الأشخاص المناسبين وكنت بائسًا تمامًا؟ أعتقد أن معظمنا مر بهذه التجربة في وقت أو آخر. وجدنا أنفسنا أخيرًا في موقف رائع لكننا بائسون تمامًا. هذا مثال رائع لإظهار كيف أن السعادة والمعاناة لا تأتي من الخارج.

ما دامت أذهاننا بذور التشبثوالجهل والعداء ، لن نجد أبدًا أي نوع من السعادة الدائمة أو الدائمة لأن هذه المشاعر ستنشأ وتتدخل دائمًا. كل ما علينا فعله هو إلقاء نظرة على حياتنا ويمكننا أن نرى أن هذه كانت القصة دائمًا. لا يهم ما إذا كنت في السجن أو في الخارج ، هذا ما يحدث داخلنا جميعًا.

• البوذا قال إن السعادة والمعاناة لا تعتمدان على الخارج. إنهم أكثر اعتمادًا على الداخل - على ما يحدث داخل قلبك وعقلك. كيف ترى الموقف هو ما سيحدد ما إذا كنت سعيدًا أم بائسًا. هذا لأن السعادة الحقيقية تأتي من الداخل.

لقد مررنا جميعًا بتجربة الذهاب إلى غرفة من الغرباء. فكر في وقت كان عليك فيه القيام بذلك. عملية تفكيرك قبل الذهاب إلى تلك الغرفة هي ، "Oooo ، هناك كل هؤلاء الأشخاص هناك ولا أعرفهم. لا أعرف ما إذا كنت سأكون مناسبًا أم لا. سأحبني. لا أعرف ما إذا كنت سأحبهم. ربما جميعهم يصدرون أحكامًا. أراهن أنهم جميعًا يعرفون بعضهم البعض وأنهم جميعًا أصدقاء مع بعضهم البعض ، وسأقوم كن الشخص الوحيد الذي لا يعرفه أحد. سوف يتركوني بالخارج ، وسيكون الأمر مروعًا هناك ". إذا كنت تفكر بهذه الطريقة قبل أن تدخل تلك الغرفة المليئة بالغرباء ، فما هي تجربتك؟ ستكون نبوءة تتحقق من ذاتها ؛ ستشعر بالإهمال ، مثل الشخص الغريب. الحادث برمته يحدث بالطريقة التي يحدث بها بسبب طريقة تفكيرك.

لنفترض الآن أنه قبل أن تذهب إلى تلك الغرفة المليئة بالغرباء ، تعتقد ، "حسنًا ، هناك كل هؤلاء الأشخاص الذين لا أعرفهم. أراهن أن لديهم تجارب حياة ممتعة حقًا. على الأرجح لديهم الكثير من القصص والتجارب يمكنني التعلم منها. سيكون من الممتع حقًا الدخول ومقابلة كل هؤلاء الأشخاص. سأستمتع به حقًا. سأطرح عليهم أسئلة حول اهتماماتهم ، وحياتهم ، وما يعرفونه. أنا سوف نتعلم الكثير ، وسيكون الأمر ممتعًا! " إذا دخلت تلك الغرفة المليئة بالغرباء بهذه الفكرة ، فما هي تجربتك؟ ستقضي وقتًا ممتعًا. لم يتغير الوضع على الإطلاق ، فالوضع هو نفسه تمامًا ، لكن تجربتنا تغيرت بشكل كبير! كل هذا بسبب ما نفكر فيه.

عندما كنت مراهقة ، كرهت ذلك عندما أخبرتني أمي ماذا أرتدي. لماذا ا؟ كانت تنتهك استقلاليتي. "أنا شخص مستقل ، يمكنني أن أتخذ قرارًا بنفسي. يمكنني أن أفعل ما أحبه. لا تقل لي ماذا أفعل ، شكرًا جزيلاً لك. عمري ستة عشر عامًا وأعرف كل شيء." مع هذا الموقف ، كنت بالطبع مستاءة من والدتي عندما أخبرتني ماذا أفعل. كلما اقترحت أن أرتدي شيئًا ما ، كنت أتذمر ؛ لم يكن الوضع سعيدًا لأي منا.

بعد سنوات ، عندما كنت راشداً ، كان لدى والديّ بعض الأصدقاء. عند الإفطار ، مع أختي وأخت زوجتي ووالدتي ، تقول لي أمي "أوه ، لماذا لا ترتدي هذا وكذا عندما تأتي الشركة هذا المساء؟" قلت حسنا." جاءتني أختي وزوجة أختي بعد ذلك وقالتا: "لا يمكننا أن نصدق أنك كنت لطيفة للغاية مع ما فعلته ، ولا يمكننا أن نصدق أنها فعلت ذلك!" قلت ، "لماذا لا ترتدي ما اقترحته؟ هذا يجعلها سعيدة وليس لدي أي رحلة معها."

هنا يمكنك أن ترى الاختلاف في ذهني في تلك السنوات. عندما كنت أصغر سنًا ، صاغ عقلي أي شيء يقولونه لي على أنه "لا يثقون بي ، ولا يحترمونني. إنهم ينتهكون استقلاليتي واستقلاليتي ، إنهم يتحكمون بي." كنت دفاعية ومقاومة. عندما كنت أكبر سنًا وأكثر ثقة ، كان بإمكانهم قول الشيء نفسه بالضبط ، لكن عقلي لم يدركه بنفس الطريقة. ظننت فقط أن أصدقائهم سيأتون. سيجعلهم سعداء ، ودعونا نجعل شخصًا سعيدًا. هل ترى الفرق؟ كان الوضع هو نفسه تمامًا ، لكن الشيء المختلف كان عقلي.

عندما نفهم حقًا كيف تعمل عقولنا لخلق تجربتنا ، فإننا نرى أن لدينا بالفعل الكثير من القوة للتحكم في تجاربنا الخاصة. لدينا القوة ليس بجعل الآخرين يفعلون ما نريد أو بجعل الأشياء الأخرى كما نريدهم أن يكونوا. بدلاً من ذلك ، لدينا القدرة على التحكم في تجاربنا من خلال تغيير ما يحدث في قلوبنا.

المسامحة

هذا هو المكان الذي يأتي فيه التسامح وهو مهم للغاية. لقد عانينا جميعًا من الأذى والأذى في حياتنا. ربما يمكننا الجلوس ، ودون التفكير مرتين ، نطرح قائمة بالأذى والأذى والظلم والظلم التي عانينا منها. يمكننا التحدث عنها بسهولة شديدة ، إنها هناك. لدينا الكثير من الأمتعة ونحملها الغضبوالاستياء والضغائن لعقود عديدة. في بعض الأحيان ، نصبح مرارة أو متشائمين. أعتقد أحيانًا أن هذا هو سبب انثناء كبار السن - ليس فقط بسبب عظامهم ، ولكن لأنهم يتحملون الكثير من الوزن النفسي. إنهم يحملون ضغائنهم ومرارةهم معهم أينما ذهبوا ، بغض النظر عمن هم معهم. هذا مجرد شيء يحدث في العقل. ومع ذلك ، من المهم معرفة أن هناك إمكانية للتخلي عن كل ذلك ، لأن كل ذلك من صنع العقل. إنها ليست حقيقة موضوعية على الإطلاق.

وبالتالي ، فإن التسامح مهم لشفاء كربنا. ما هو الغفران؟ المسامحة ليست أكثر من تفكيرنا ، "لن أغضب من هذا بعد الآن. سأترك ألمي ، سأترك الغضب. "الغفران لا يعني أن ما فعله الشخص الآخر على ما يرام. لقد فعلوا ما فعلوه. كانت لديهم نواياهم ؛ ​​لقد زرعوا بذور الكارما في أذهانهم. الغفران هو مجرد قولنا ،" أنا أهتم بنفسي وأريد لنفسي لأكون سعيدًا ، لذلك سأتوقف عن حمل أمتعة كل هذا الأذى والاستياء و الغضب."

الغفران ليس شيئًا نفعله لشخص آخر ؛ إنه شيء نفعله لأنفسنا. الغفران هو وسيلة رائعة لجعل عقولنا هادئة للغاية ، هادئة للغاية. أولئك منا الذين مارسوا التأمل لفترة يمكن أن يتذكروا الكثير التأمُّل الجلسات حيث نجلس هناك نتأمل في مكان آمن مع الأشخاص الذين نحبهم. ثم نتذكر شيئًا ما حدث قبل 15 عامًا ، ويبدأ الحوار الداخلي ، "لا أستطيع أن أصدق ذلك. ذلك الغبي ، ذلك الغبي ، كان لديه الجرأة لفعل ذلك ، لا يصدق! كنت غاضبًا جدًا وما زلت كذلك! " نجلس هناك ونفكر في الأمر ، "لقد فعل هذا ثم فعل ذلك. ثم حدث هذا وتأذيت للغاية وكان ذلك غير عادل ولا يمكنني ، grrrrrrrr!"

ثم فجأة تسمع رنين الجرس لإبرام ملف التأمُّل جلسة. نفتح أعيننا ونذهب ، "أوه! أين كنت خلال ذلك التأمُّل جلسة؟ كنت أغرق في تخيلات الماضي المتصورة. "الماضي ليس سوى مظهر لعقلنا المفاهيمي ، وذاكرتنا. ما حدث في الماضي لا يحدث الآن. هذا الشخص فعل ما فعله. أين هم الآن؟ إنهم يفعلون أي شيء لنا الآن؟ لا ، نحن نجلس هنا ، نحن بخير تمامًا ، لا أحد يفعل أي شيء لنا ، لكن يا فتى ، هل غضبنا. أين كان ذلك الغضب قادم من؟ في بعض الأحيان نتذكر شيئًا ما حدث في الماضي - قال أحدهم شيئًا ما حقًا أو أن شخصًا ما كنا مهتمين به فعلاً وقع فينا - ونشعر بهذا الأذى الشديد. لكن أين هذا الشخص الآن؟ إنهم ليسوا هنا أمامنا. أين هذا الوضع الآن؟ لقد ذهب! إنه غير موجود! إنها فقط أفكارنا الآن. ما نتذكره وكيف نصف الماضي لأنفسنا يمكن أن يجعلنا غاضبين بشكل لا يصدق دون أن يفعل أي شخص أي شيء لنا. لقد مررنا جميعًا بهذه التجربة. الألم والكرب و الغضب لا يأتون من الخارج لأن الشخص الآخر ليس هنا والوضع لا يحدث الآن. تنشأ هذه المشاعر لأن أذهاننا ضاعت في توقعاتها وتفسيراتها للماضي.

التسامح هو مجرد قول ، "لقد سئمت من القيام بذلك. لقد قمت بتشغيل هذا الفيديو الخاص بحياتي في ذهني مرات لا تحصى. لقد قمت بتشغيله وإعادة تشغيله. أعرف النهاية وأشعر بالملل مع هذا الفيديو ". نضغط على زر التوقف. نضعها جانباً ونواصل حياتنا بدلاً من البقاء عالقين في الماضي مع الكثير من المشاعر المؤلمة. الماضي لا يحدث الآن.

لهذا السبب أقول إن التسامح منعش للغاية وشفاء لأذهاننا. المسامحة لا تعني أن ما فعله الشخص على ما يرام ، بل يعني فقط أننا نحبطه. لدينا هذه الإمكانات البشرية المذهلة ، مثل هذا الجمال البشري الداخلي المذهل وقررنا ألا نضيعه في ملء أذهاننا الغضبوالاستياء والأذى. لدينا شيء أكثر أهمية وأكثر قيمة ، ولهذا السبب فإن التسامح مهم جدًا.

أحيانًا تقول أذهاننا ، "حسنًا ، كيف يمكنني أن أسامح هذا الشخص بعد كل ما فعلوه بي؟ لقد أرادوا حقًا أن يؤذوني." نحن هنا نتظاهر بأننا قادرين على قراءة أفكار الآخرين ومعرفة دوافعهم. "أرادوا أن يؤذيني. كان ذلك متعمدًا. استيقظوا ذلك الصباح وهم يريدون أن يؤذوني. أعرف ذلك!" هل هذا صحيح؟ هل يمكننا قراءة العقول؟ هل نعرف دوافعهم؟ في الواقع ، ليس لدينا أي فكرة عن نيتهم. علينا أن نعترف أنه في الواقع ، ليس لدينا أي فكرة عن سبب قيامهم بما فعلوه ولم نحبه.

تفكر أذهاننا ، "حسنًا ، إذا فعلوا ذلك بدافع سلبي ، أنا الغضب له ما يبرره. "هل هذا صحيح؟ إذا كان لدى شخص ما دافع سلبي وجرحك ، فهل أنت الغضب مبرر؟ يمكن أن يكون لديهم كل الدوافع السلبية التي يريدونها. لماذا نحتاج أن نغضب منهم؟ نعتقد أن شخصًا ما فعل هذا وأن ردنا الوحيد الممكن هو أن نكرههم ونغضب منهم. هل هذا صحيح؟ هو الرد الوحيد الممكن الذي يمكننا الحصول عليه الغضب أم كره؟ بالطبع لا! إنها هلوسة كاملة.

في الصف السابع حدث وضع ظللت فيه بغضب لسنوات. خلفية عائلتي هي دين أقلية ، لقد نشأت يهودية. في الصف السابع ، شخص واحد - أنا متأكد من أنني سأقابله يومًا ما ، لم أكن أعرف أبدًا ما حدث له - أدلى بيتر أرميتا ببعض الملاحظات المعادية للسامية. وقفت وخرجت من الفصل. بدأت في البكاء ، وذهبت إلى الحمام وبكيت طوال اليوم. اعتقدت أن هذا ما كان من المفترض أن تفعله عندما يهينك شخص ما. كان من المفترض أن تغضب وكان من المفترض أن تكون غاضبًا لدرجة أنك بكيت. اعتقدت أن هذه هي الطريقة التي كان من المفترض أن ترد بها ، وأنها كانت الطريقة الوحيدة للرد عندما أدلى شخص ما بملاحظة قاسية. ضيعت يومًا كاملاً في البكاء في دورة المياه بالمدرسة بسبب شيء قاله بيتر أرميتا. وبعد تلك الحادثة ، على الرغم من أننا ذهبنا إلى المدرسة الثانوية وجزءًا من الكلية معًا ، إلا أنني لم أتحدث معه مرة أخرى. كنت مثل جدار صلب بارد بالنسبة له ، لأن هذا ما اعتقدت أنه من المفترض أن أكون عندما قام شخص ما بعدم احترامني. لسنوات ، بلدي الغضب كان مثل السكين في قلبي.

لكن يمكن للناس أن يقولوا ما يريدون أن يقولوه ؛ هذا لا يعني أنه صحيح. لا يجب أن أشعر بالإهانة. لست مضطرًا لأخذ ما يفعلونه على أنه عدم احترام. لا يزال بإمكاني الشعور بالرضا عن نفسي حتى عندما يقوم شخص ما بتعليق كهذا. لست مضطرًا لإثبات نفسي لأي شخص. لماذا يزعجني ذهني ، ينحني عن الشكل لأن شخصًا ما قال شيئًا كهذا؟ لم يغضبني بيتر. لقد أغضبت نفسي بتفسير ما كان يفعله بطريقة معينة والتمسك به.

اختيار الرحمة

لدينا خيار كيف نستجيب للأشياء. لدينا خيار بشأن عواطفنا. العديد من التأمُّل تهدف الممارسات إلى مساعدتنا في النظر إلى هذه المشاعر وتمييز أي منها غير واقعي أو مفيد ثم تركها تذهب. بهذه الطريقة ، ننمي نظرة أكثر واقعية وإفادة للوضع.

وإلا كيف كان بإمكاني رؤية بيتر أرميتا؟ - أنا أنتظر يومًا ما لإلقاء كلمة وسيرفع بيتر أرميتا يده ويقول ، "ها أنا ذا." أنا أيضًا أنتظر روزي نوكس لتأتي إلى إحدى محادثاتي. هل قرأ أي منكم مقالتي باللغة دراجة ثلاثية العجلات؟ طلبوا مني كتابة مقال عن القيل والقال ، لذلك بدأت المقال بالاعتذار لروزي نوكس عن كل الأشياء السيئة التي قلتها عنها في الصف السادس. أنا في انتظار رسالة من روزي نوكس تقول. "قرأت رسالتك ، واستغرق الأمر أربعين عامًا لتعتذر لي".

حتى لو قال أحدهم أشياء قاسية ، لئيمة وفعلوها عمدا ، فلماذا أنا بحاجة للغضب؟ إذا نظرت إلى قلب ذلك الشخص ، فما الذي يحدث في قلبه بالفعل؟ ما الذي يدور في قلب من يقول أشياء لئيمة؟ هل هذا الشخص سعيد؟ لا ، هل يمكننا فهم آلام ذلك الشخص؟ هل يمكننا أن نفهم أنهم غير سعداء؟ انسى ما إذا كنا نحبهم أم لا. هذا كائن حي غير سعيد. نحن نعلم كيف يكون الشعور بالتعاسة. هل يمكننا أن نفهم تعاستهم ، تمامًا كما نفهم كائن حي لآخر؟ يمكننا فعل ذلك ، أليس كذلك؟ عندما نفهم تعاسة شخص آخر لأننا نعرف تعاستنا ، عندها يمكننا أن نتعاطف معهم. ثم ، بدلاً من كرههم لما فعلوه ، نتمنى لهم أن يتحرروا من آلامهم الداخلية التي دفعتهم إلى فعل ما فعلوه ولم نكن نحبه. يمكننا أن ننظر إلى شخص أضر بنا برأفة ، متمنياً له التحرر من المعاناة.

التعاطف هو الرد الأنسب على الأشخاص الذين لا نحبهم أو تجاه أعدائنا من الكراهية. إذا كنا نكره شخصًا ما ، فإننا نفعل الكثير من الأشياء السيئة. كيف يؤثر ذلك على الشخص الآخر؟ إنه يوقفهم ، أليس كذلك؟ إنهم يتأذون مما نفعله ؛ يغضبون ، لذلك يفعلون أشياء أكثر لؤمًا لنا. نعتقد أنه عندما نكره شخصًا ما ونواجهه بشدة ، فهذا سيجلب لنا السعادة. هل الانتقام يجعل حياتنا أكثر سعادة؟ لا. لما لا؟ لأنه عندما نكون لئيمين وسيئين تجاه شخص ما ، فإنهم يستجيبون بالمثل. ثم يتعين علينا أن نتعامل مع هذا الشخص وهو يفعل لنا المزيد من الأشياء التي لا نحبها. حمل ضغينة لا يجعلنا سعداء. إنه في الواقع يحقق النتيجة التي لا نريدها.

عندما ننظر إلى قلب شخص يقوم بأشياء لا نحبها ونرى أنهم يفعلون ذلك لأنهم غير سعداء ، ألا يكون من المنطقي أن تتمنى أن يكون هذا الشخص سعيدًا؟ إذا كانوا سعداء ، إذا كان لديهم عقل مسالم ، إذا كانوا راضين بالداخل ، فلن يفعلوا الشيء الذي يفعلونه والذي نجده مرفوضًا للغاية. فكر في شخص جرحك حقًا وأدرك أنه فعل ما فعلوه لأنهم كانوا يتألمون. كانوا مرتبكين ويتألمون. كيف علمت بذلك؟ لأن الناس يقصدون الأشياء فقط عندما يكونون غير سعداء ، عندما يكونون في حالة ألم. لا يتصرف الناس بقسوة عندما يكونون سعداء. مهما فعل شخص ما ونجده مؤلمًا للغاية ، فقد فعلوه بسبب ارتباكهم وتعاستهم. لا أحد يستيقظ في الصباح ويفكر ، "أنا سعيد جدًا اليوم ؛ أعتقد أنني سأجرح شخصًا ما." إنهم يتصرفون بطرق ضارة فقط عندما يغمرهم تعاستهم ويظنون خطأً أن القيام بهذا العمل سيزيل بؤسهم.

ألن يكون رائعا لو كانوا سعداء؟ ألن يكون رائعًا؟ لأنهم إذا كانوا سعداء ، فلن يفعلوا ما يفعلونه. لن يكون لديهم عقل مضطرب ، لذلك لن يقولوا أو يفعلوا أفعالًا بدافع ذلك العقل المضطرب. كما ترى ، حتى من أجل مصلحتنا الخاصة ، من المنطقي أن نتمنى أن يكون عدونا سعيدًا.

هذا لا يعني أننا نرغب في أن يحصلوا على كل ما يريدونه ، لأن الكثير من الناس يريدون أشياء ليست جيدة لهم. لا يعني أنه إذا كان أسامة بن لادن يريد أسلحة ، فإننا نتمنى له المزيد من الأسلحة التي تضر الآخرين. هذا ليس شفقة ، هذا غباء.

الرحمة ، رغبة شخص ما في التحرر من المعاناة ، والحب ، وأتمنى له السعادة ، لا تعني بالضرورة أننا نريده أن يحصل على ما يريد. يمكن للناس في بعض الأحيان أن يكونوا مرتبكين بشكل لا يصدق ويريدون أشياء ليست جيدة لهم أو لأي شخص آخر. يمكننا أن ننظر إلى أسامة بن لادن ونرى الألم في قلبه ونتمنى أن يتحرر من هذا الألم. أيا كان الألم الذي يسبب له كراهيته ، ألن يكون رائعا لو تحرر من ذلك؟ ألن يكون رائعا إذا كان لديه عقل مسالم؟ عندها لن يكون بحاجة لإيذاء أي شخص آخر في محاولته المشوشة ليكون سعيدًا. ألن يكون هذا رائعًا؟

عندما نفكر بهذه الطريقة بشكل متكرر ونعمل عليها في تأملاتنا ، نكتشف أن التعاطف هو استجابة أكثر ملاءمة للضرر من الكراهية. أرى حقًا أن هذا يتجسد في أساتذتي ، وخاصة في HH الدالاي لاما.

ولد حضرته عام 1935 وفي عام 1950 ، عندما كان عمره خمسة عشر عامًا فقط ، تم تنصيبه في المرتبة الرابعة عشرة. الدالاي لاما، لأن التبتيين وثقوا به وأرادوا منه أن يتولى القيادة السياسية للبلاد. كان التبتيون يواجهون الكثير من المشاكل مع الشيوعيين الصينيين ، لذلك أصبح في الخامسة عشرة من عمره زعيم بلاده. فكر في ذلك: تذكر ما كنت تفعله عندما كنت في الخامسة عشرة من عمرك. كيف كنت ستشعر بتحمل مسؤولية إدارة بلد ما وحماية الآخرين؟ مذهل جدا.

ثم عندما كان يبلغ من العمر أربعة وعشرين عامًا ، في عام 1959 ، كانت هناك انتفاضة ضد الصينيين الشيوعيين واضطر حضرته إلى التنكر كجندي ، والتسلل من أماكن إقامته وعبور جبال الهيمالايا في مارس ، عندما يكون الجو باردًا حقًا. ذهب عبر جبال الهيمالايا إلى الهند وأصبح لاجئًا. الجو بارد جدًا في التبت ، لذا لا يوجد الكثير من الفيروسات والبكتيريا هناك. في المقابل ، فإن السهل الهندي حار ومليء بالفيروسات والبكتيريا التي تسبب المرض. ها هو في الرابعة والعشرين من عمره وهو لاجئ. بالإضافة إلى ذلك ، عليه أن يساعد عشرات الآلاف من اللاجئين التبتيين الآخرين.

أتذكر أنني رأيت فيديو لمراسل من لوس أنجلوس تايمز يجري مقابلة مع قداسة البابا. قالت له: "لقد كنت لاجئًا منذ أن كنت في الرابعة والعشرين من عمرك ، وحدثت إبادة جماعية ودمار بيئي في بلدك. لم تتمكن من العودة إلى بلدك ، وتستمر الحكومة الشيوعية في تسميتك بأسماء سلبية". سردت العديد من المصاعب التي مر بها حضرته وما زال يعاني منها. ثم نظرت إليه وقالت: "لكنك لست غاضبًا ، وأنت تخبر أهل التبت باستمرار ألا يكرهوا الصينيين الشيوعيين لما فعلوه بالتبت. فكيف لا تغضب؟"

تخيلوا أحدا يقول ذلك لياسر عرفات أو أي زعيم آخر للنازحين! ماذا كان سيفعل؟ كان سيأخذ الميكروفون ويستخدم حقًا الفرصة لإلقاء اللوم على الآخرين! "نعم ، لقد فعلوا هذا وفعلوا ذلك. هذا غير عادل ، نحن ضحايا ظلما. Grrrrrr!" هذا ما كان سيقوله أي زعيم للمضطهدين ، لكن هذا ليس ما فعله حضرته.

عندما قال المراسل: "لماذا لا تغضب؟" انحنى حضرته إلى الوراء وقال ، "ما فائدة أن تغضب؟ إذا كنت غاضبًا ، فهذا لا يحرر أيًا من شعب التبت. إنه لا يوقف الأذى الذي يحدث. سيبقيني فقط من النوم الغضب ستمنعني من الاستمتاع بالطعام ؛ سيجعلني أشعر بالمرارة. ما يمكن أن تكون نتيجة إيجابية الغضب أحضرني؟ ".

كيف يمكن لشخص ما أن يقول هذا بمثل هذا الإخلاص التام؟ لقد عشت في دارامسالا وسمعت حضرته يقول مرارًا وتكرارًا لشعب التبت ، "لا تكرهوا الشيوعيين الصينيين لما فعلوه ببلدنا". لديه شفقة ، إنه ليس غاضبًا. لكنه لا يقول إن النظام الشيوعي على ما يرام ، وأن ما فعلوه لا بأس به. لا يقول: حسناً ، لقد احتلت بلدي وقتلت مليون شخص ، تعال وافعلها مرة أخرى. لا ، إنه يعارض الاضطهاد في التبت ويوضح بشكل مباشر ما هو الظلم. إنه يتحدث ويحاول لفت انتباه العالم إلى محنة شعب التبت. إنه يعارض الظلم بطريقة غير عنيفة تمامًا.

التعاطف مع شخص ما يؤذينا والتخلي عن الغضب أفضل بكثير لأنفسنا وللآخرين من التمسك بالضغينة والبحث عن الانتقام. لا يزال بإمكاننا أن نقول أن هناك شيئًا ما خطأ ، وأنه يجب توجيه انتباه العالم إلى حالة ما ، وأن هناك حاجة إلى التحسين والحل. التراحم لا يعني أننا أصبحنا ممسحة الأرجل في العالم. بعض الناس لديهم فكرة خاطئة عن التعاطف ، معتقدين أنها تعني أن تكون سلبيًا. على سبيل المثال ، إذا تعرضت امرأة للضرب على يد زوجها أو صديقها ، فإن التعاطف لا يعني أنها تفكر ، "كل ما فعلته كان جيدًا. لقد ضربتني بالأمس ، لكنني أسامحك حتى تتمكن من ضربي مرة أخرى اليوم." لا ، هذا ليس شفقة. هذا غباء. ضربه لها ليس بخير. يمكنها أن تتعاطف معه وفي نفس الوقت يجب أن تتخذ خطوات لوقف المزيد من الإساءات.

الرحمة تعني أننا نريد أن يتحرر شخص ما من المعاناة ومن أسباب المعاناة. هذا لا يعني أننا نقول إن كل ما يفعلونه جيد. هذا لا يعني أننا نمنحهم ما يريدون إذا كانوا يريدون شيئًا ضارًا. هناك وضوح يأتي مع التعاطف الذي يمكننا من أن نكون حازمين للغاية عند الحاجة إلى الحزم. لا يعني الصبر أنك تتدحرج وتهتم بأغنية ، بل يعني أنك قادر على الحفاظ على هدوئك في موقف عندما تواجه الأذى أو المعاناة. بدلا من أن يغمر عقلك بالأذى ، الغضب، أو الشفقة على الذات ، تظل هادئًا وصافيًا عقليًا. يمنحك هذا القدرة على النظر إلى الموقف والتفكير ، "ما هي أفضل طريقة للتعامل مع هذا؟ كيف يمكنني التصرف بطريقة تكون أكثر فاعلية لكل من يشارك في هذا الموقف؟" قد لا يكون التعاطف والصبر هو الطريقة التي ينظر بها العالم إلى الأشياء ، ولكن من الجيد عدم النظر إلى الأشياء بالطريقة التي يتصرف بها معظم الناس ، خاصة إذا كانت طريقتهم تسبب المزيد من المعاناة.

دعني أتوقف هنا وأرى ما إذا كانت لديك أسئلة أو مخاوف ، أو موضوعات تريد طرحها.

جلسة سؤال وجواب

الجمهور: أحيانًا تأتي الذكريات المؤلمة قوية جدًا. أنا لا أختار التفكير في حدث من الماضي ، لكنه يتبادر إلى ذهني وأشعر أنني عالق هناك في منتصف الموقف مرة أخرى. يبدو الأمر كما لو كان يحدث من جديد ويظهر الكثير من المشاعر القديمة مرة أخرى. لا أفهم ما يحدث أو كيفية التعامل معه.

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): لقد حدث ذلك جميعًا. إنه ليس شيئًا يمكن قمعه وليس شيئًا يمكننا بالضرورة التخلص منه بسرعة. عندما يحدث هذا علينا الجلوس معه والاستمرار في التنفس. ذكّر نفسك أن الوضع لا يحدث الآن. حاول الضغط على زر التوقف على الأفكار حتى لا تضيع فيها. عندما تظهر ذكريات قوية ، فإن أذهاننا تخبرنا بسرد ؛ إنه يصف الحدث بطريقة معينة ، إنه ينظر إلى الحدث من منظور معين ، "هذا الموقف سيدمرني. إنه أمر فظيع. لا قيمة لي. لقد فعلت الشيء الخطأ ولا أستحق أن أكون سعيدًا . " هذا السرد ليس صحيحا. عادة ما نقع في شرك القصة ، لذلك من المفيد التركيز فقط على أنفاسك ، والتركيز على الأحاسيس الجسدية ، ومراقبة المشاعر نفسها. كيف يشعر هذا الشعور؟ تأكد من عدم التورط في القصة التي يخبرك بها عقلك. هذه القصة ليست صحيحة. الحدث لا يحدث الآن. أنت لست شخصًا سيئًا. إذا لاحظت الشعور في العقل ولاحظت الشعور في الجسدي، ثم كل ما هو سوف يتغير تلقائيا. هذه هي طبيعة كل ما ينشأ. يتغير ويموت.

لدينا مخزون من تلك المواقف المؤلمة. إنها مثل ملفات الكمبيوتر التي لا يمكنك حذفها. الشيء الذي وجدته مفيدًا للغاية هو عندما لا أكون في الموقف ولا أكون عالقًا في وسط مشاعري ، أن أتذكر بوعي إحدى تلك المواقف وأتدرب على النظر إليها بطريقة مختلفة. حاول استخدام أحد الترياق البوذا تدرس للعمل مع أي مشاعر تنشأ. لقد تحدثت عن بعض هذه الأدوية - طرق مختلفة لرؤية الموقف - الليلة ، لذا تذكرها وتدرب عليها. اقرأ أيضًا كتاب شانتيديفا دليل ل بوديساتفاطريقة الحياة أو كتابي العمل مع غضب. هناك الكثير من التقنيات هناك. لإظهار واحد تحدثنا عنه الليلة ، إليك مثال.

لنفترض أنني جالس التأمُّل، أفكر في شخص خان ثقتي قبل بضع سنوات ؛ شخص أثقت به حقًا واستداروا وطعوني في ظهري. شخص لم أتوقع أن يتصرف بهذه الطريقة ، استدار وأذاني. أجلس هناك التأمُّل وأعلم أنه يمكنني بسهولة أن أبدأ في سرد ​​القصة لنفسي مرة أخرى - لقد فعل هذا وفعل ذلك وأنا مجروح للغاية - ولكن بعد ذلك أعتقد: لا ، هذه القصة ليست صحيحة. كان هذا الشخص يتألم ، ولم يكن هذا الشخص ينوي في الواقع إيذائي. على الرغم من أنه ربما بدا في تلك اللحظة أنه يريد أن يؤذيني ، إلا أن ما كان يحدث في الواقع هو أنه غمرته معاناته وتحت سيطرة آلامه العقلية. ما فعله لم يكن له علاقة بي كثيرًا. ما فعله كان تعبيرا عن ألمه وارتباكه. إذا لم تغمره هذه المشاعر ، لما تصرف بهذه الطريقة.

نحن نعلم أن هذا هو الحال بالنسبة لنا عندما نخون ثقة شخص آخر. أو ربما يوجد شخص هنا لم يخون ثقة شخص آخر من قبل؟ هيا ، لدينا جميعًا في وقت أو آخر! عندما ننظر إلى أذهاننا بعد أن نكون قد خاننا ثقة شخص ما ، فإننا نشعر عادة بالفزع حيال ذلك. نفكر ، "كيف لي أن أقول هذا لهذا الشخص الذي أحبه كثيرًا؟" ثم أدركنا ، "واو! كنت أتألم وكنت مرتبكًا. لم أفهم حقًا ما كنت أفعله. اعتقدت أنه من خلال التصرف بهذه الطريقة سوف أتخلص من معاناتي الداخلية ، لكن يا فتى ، لم أفهم ! كان هذا هو الشيء الخطأ الذي يجب القيام به. لقد آذيت شخصًا ما أهتم به ، وعلى الرغم من أن الاعتذار صعب على غروري ، فأنا أريد وأحتاج إلى التعويض ".

عندما نفهم المشاعر المشوشة وعمليات التفكير داخلنا التي دفعتنا إلى خيانة ثقة شخص آخر ، فإننا نعلم أنه عندما يخون الآخرون ثقتنا ، فذلك لأنهم كانوا تحت تأثير مشاعر وأفكار مماثلة. لقد تغلب عليهم الألم والارتباك. لم يكن الأمر أنهم يكرهوننا حقًا أو يريدون حقًا إيذاءنا ، بل أنهم كانوا مرتبكين لدرجة أنهم اعتقدوا أن فعل أو قول كل ما فعلوه من شأنه أن يخفف من إجهادهم وألمهم. كانوا سيتصرفون بهذه الطريقة مع من كان أمامهم في تلك اللحظة لأنهم كانوا عالقين في قصتهم. عندما نفهم هذا عنهم ، يمكننا أن نقول ، "واو! إنهم يتأذون." ثم نتخلى عن جرحنا و الغضب وندع التعاطف معهم ينشأ في أذهاننا لأننا نعلم أن سلوكهم لا علاقة له بنا حقًا.

للعمل من خلال بعض هذه المواقف - خاصة تلك التي علق فيها أذهاننا في عاطفة سلبية لفترة طويلة - نحتاج إلى القيام بذلك التأمُّل مرارا وتكرارا. نحن بحاجة إلى تعريف عقولنا بطريقة جديدة للنظر إلى الأشياء. علينا إعادة تدريب عقولنا وإنشاء عادات عاطفية جديدة. سيستغرق الأمر بعض الوقت والجهد من جانبنا ؛ ولكن إذا بذلنا هذا الوقت وبذلنا هذا الجهد ، فسنختبر النتيجة بالتأكيد. السبب والنتيجة يعملان ، وإذا قمت بإنشاء السبب ، فستختبر التأثير. إذا لم تنشئ السبب ، فلن تحصل على هذا التأثير. عندما نتدرب حقًا ، من الممكن أن نتغير ؛ أستطيع أن أقول ذلك من تجربة شخصية. ما زلت بعيدًا جدًا عن البوذية ، لكن يمكنني القول إنني أكثر قدرة على التعامل مع العديد من الأشياء المؤلمة في حياتي الآن مما كنت عليه قبل سنوات. لقد تمكنت من التخلي عن الكثير من الغضب ببساطة من خلال ممارسة هذه التأملات بشكل متكرر.

عندما تبدأ بشكل متكرر في النظر إلى المواقف السابقة المؤلمة أو المجهدة بطرق مختلفة ، فهذا يساعد في المرة القادمة التي تكون فيها في موقف مشابه. بعد ذلك ، بدلاً من أن تتعثر أذهاننا في نفس العادات العاطفية القديمة ، سنكون قادرين على استدعاء تلك الطريقة الأخرى للنظر إلى الموقف في الذهن وممارسته. سوف نتذكرها لأننا تعرفنا على هذا المنظور الجديد أثناء ذلك التأمُّل.

هنا مثال آخر. كنت في خلوة كان يقودها أحد أساتذتي. كانت إحدى الراهبات هناك تحب ترتيب الزهرة الوهب على المذبح. لقد استمتعت به. سوف تصمم زهرة جميلة الوهب على الضريح بالقرب من البوذاالصورة وبالقرب من معلمنا. لكنها لم تكن قادرة على البقاء طوال فترة التراجع وغادرت مبكرًا. بعد يوم واحد من مغادرتها ، في نهاية اليوم الذي كنت أغادر فيه التأمُّل صالة للعودة إلى غرفتي ، انضم إلي شخص آخر. قالت لي ، "فين. إنغريد غادرت ولا أحد يعتني بالزهور. إنها مسؤولية الراهبات أن تعتني بالزهور والآن كل الزهور ذبلت وتبدو قبيحة ومضطربة منذ أن غادرت إنغريد. الراهبات كذلك عدم الاحترام لمعلمنا لأنهم لا يعتنون بالزهور ". هي مستمرة حول هذا الموضوع. في داخلي ، سأذهب ، "لا أتذكر قاعدة تقول أن الراهبات يجب أن يعتنين بالزهور. هل تحاول أن تشعر بالذنب لي؟ نعم ، أنت تشعر بالذنب لي. لكنك" لن تنجح. مستحيل! لن أهتم بالزهور لمجرد أنك تقول ذلك! " أنا مشغول جدًا بهذا الأمر. لم أعرضه من الخارج ، لكن في الداخل ، كنت أشعر بالجنون حقًا. مع استمرارها في رحلة الذنب هذه ، أصبحت أكثر جنونًا وفزعًا.

خلفية صغيرة عن هذا التراجع: أستاذي لا يسمح لنا بالنوم كثيرًا - تستمر الجلسات في وقت متأخر من الليل وتبدأ في الصباح الباكر ، لذلك نحن جميعًا محرومون من النوم. المحادثة مع هذا المعتزل الآخر مستمرة ونحن نسير إلى غرفنا للنوم. المشكلة هي أنه عندما تكون غاضبًا لا يمكنك النوم. فجأة خطرت في بالي فكرة ، "أوه! إذا ظللت غاضبًا ، فلن أنام وأعتز حقًا بساعات قليلة من النوم. لذا يجب أن أتخلى عن هذا الغضب لأنني حقا أريد أن أنام! "فقلت لنفسي ،" هذا رأيها فقط. لا داعي لأن أغضب منها. يحق للجميع إبداء رأيهم ولست بحاجة إلى أن أكون رد الفعل عندما يختلف رأي شخص ما عن رأيي. الزهور تبدو جيدة بالنسبة لي. إذا كانوا سيئين حقًا ، كنت سأفعل شيئًا ما ، لكنهم بدوا جيدًا بالنسبة لي. سأتحقق منها غدًا وإذا كانت تبدو سيئة ، فسأعتني بها. "في ذلك ، تركت الوضع كله يذهب ونمت بعضًا من النوم في تلك الليلة!

بعد التدرب على النظر إلى الأشياء بطريقة مختلفة عندما لا تكون في الموقف ، يصبح من الأسهل أن تلتقط نفسك في الموقف ولا تغضب. إليكم قصة عن متى. أنا وروبينا كانت لدينا مشكلة. لا أعرف ما إذا كانت تتذكره. كان خلال نفس المنتجع. كنت أتحدث إلى راهبة أخرى حول موضوع ما وخلال فترة الراحة ، سألنا معلمنا عن هذا الموضوع. بعد ذلك ، فين. جاءت روبينا إليّ وقالت ، "لماذا طرحت هذا السؤال المضحك؟ أنت تعرف بالفعل ما يفكر فيه. فقط لأنك لا توافق ، لماذا تحتاج إلى الاستمرار في العزف عليه؟" حسنًا ، لا أحب أن أتحدث بهذه الطريقة. أنا أشعر بالجنون ويقرع الجرس حتى نعود إلى التأمُّل صالة. شعرت بسوء الفهم. لقد طرحت سؤالاً صادقًا على معلمتنا وكان عقلي يقول ، "لم يكن ذلك من اختصاصها! لم يكن من المفترض أن تستمع إلى تلك المحادثة." لم أكن أعرف ما الذي كانت تغضب منه ، لكنني كنت متأكدًا من غضبي.

ثم فكرت ، "أين سأذهب في هذا العالم حيث سيفهمني الجميع؟" لقد أسيء فهمي مرات عديدة في الماضي. هذه ليست المرة الأولى التي يسيء فيها أحد فهمي ويلومني على شيء لم أفعله. إنها ليست المرة الأولى ، ولن تكون المرة الأخيرة أيضًا. هذا هو samsara - هذا وجود دوري - وهذه الأنواع من سوء الفهم تحدث طوال الوقت. من المؤكد أن يحدث مرة أخرى. شخص آخر سوف يسيء فهمي وينتقدني. سوف يتهمني شخص ما بدافع خاطئ عندما لا يكون لدي دافع. هذه مجرد طبيعة حياتنا في الوجود الدوري ، فلماذا أغضب من ذلك؟ ما هو جيد الغضب سأفعله لي أو لأي شخص آخر؟ توجد بالفعل معاناة كافية في الوجود الدوري ، فلماذا أغضب وأزيدها؟ لذلك قلت لنفسي ، "دعنا فقط نهدأ ، Chodron ، ونسترخي لأنه لا يوجد شيء يستحق الانزعاج هنا." ساعدني التفكير بهذه الطريقة على التخلي عن الغضب. الجميل في الأمر أننا أصدقاء ولا أحمل ما حدث ضدها. بدلاً من ذلك ، أعطتني قصة جيدة لأرويها!

ظلت بعض الأحداث المؤلمة في الماضي عالقة معي لفترة طويلة ، لكنني وجدت أنه إذا قمت بتطبيق التأملات والترياق باستمرار ، فقد تمكنت في النهاية من السماح لها بالرحيل. هناك الكثير من راحة البال عندما نتوقف عن التمسك بالقصص الكاذبة التي اختلقها أذهاننا.

إليكم قصة أخرى. في أوائل الثمانينيات ، أرسلني أستاذي للعمل في مركز دارما إيطالي. أنا امرأة مستقلة إلى حدٍ ما ، ومنحت منصبًا ذا سلطة في مركز دارما. كان الناس تحتي رهبان إيطاليين مفتولي العضلات. هل تعلم ماذا يحدث عندما تضع رهبان إيطاليين مفتولي العضلات مع امرأة أمريكية مستقلة في موقع سلطة عليهم؟ لديك شيء قريب من لوس ألاموس! لم يكن الرهبان معسكرين سعداء بالوضع ولم يترددوا في إخباري بذلك. نظرًا لوجود عقل غير متحكم فيه ، كنت أشعر بالجنون حقًا منهم في المقابل.

مكثت في إيطاليا لمدة واحد وعشرين شهرًا. مرة واحدة كتبت ل اللاما راهب بوذي يشي ، المعلم الذي أرسلني هناك ، وقال: "اللاما راهب بوذيمن فضلك ، هل يمكنني المغادرة؟ هؤلاء الناس يجعلونني أخلق الكثير من السلبية الكارما!" اللاما راهب بوذي كتب مرة أخرى وقال ، "سنتحدث عن ذلك عندما أكون هناك. سأكون هناك بعد ستة أشهر."

أخيرًا ، غادرت إيطاليا وعدت إلى الهند حيث اعتزلت انفراديًا لبضعة أشهر. فعلت أربعة التأمُّل جلسات في اليوم وفي كل جلسة تقريبًا التأمُّل جلسة كنت أفكر في الرجال مفتول العضلات وأغضب. لقد كنت غاضبًا منهم فقط على كل ما فعلوه: لقد سخروا مني ، وضايقوني ، ولم يستمعوا إلى ما قلته ، لقد فعلوا هذا ، لقد فعلوا ذلك. كنت غاضبا جدا التأمُّل جلسة تلو الأخرى ، لكني واصلت تطبيق الترياق من دليل ل بوديساتفاطريقة الحياة. ببطء بدأ ذهني يهدأ.

واصلت تطبيق الترياق مرارًا وتكرارًا. هدأت نفسي في التأمُّل جلسة وأخذ استراحة. لكن في الجلسة التالية عندما فكرت مرة أخرى في ما فعله هذا وما فعله ذلك ، غضبت مرة أخرى. لذلك كنت أتدرب على الترياق مرة أخرى وأهدئ نفسي. أظهرت لي هذه التجربة أنني إذا ثابرت وواصلت تطبيق تلك الأدوية - والتي عادة ما تتضمن إعادة تأطير كيف كنت أرى الموقف والتفكير في الموقف بطريقة أكثر واقعية - أن هناك تقدمًا. حدث تحول تدريجي وتمكنت من التخلي عن الغضب أسرع قليلاً. ثم الغضب لم يكن شديدًا ، وفي النهاية تمكنت من الاسترخاء بشأن الأمر برمته. أعمل مع غضب تمت كتابته بعد سنوات لأنني أصبحت على دراية بهذه التأملات بسبب لطف هؤلاء الرجال الإيطاليين.

لماذا نحن غاضبون؟ غالبًا ما يكون ذلك بسبب أننا إما مجروحون أو خائفون. هاتان المشاعرتان تكمن وراءنا الغضب. ما الذي يكمن وراء جرحنا وخوفنا؟ في كثير من الأحيان التعلق، خاصة إذا كنا حقًا التشبث لشخص ما أو شيء ما أو لفكرة لدينا. لنفترض أننا مرتبطون بشخص ما ونريد موافقته وحبه وعاطفته ومدحه. نريدهم أن يفكروا ويقولوا أشياء لطيفة عنا. إذا لم يفعلوا ذلك وقالوا شيئًا ما بعيدًا ، فنحن متألمون جدًا. نشعر بالخيانة والضعف. لا نحب الشعور بالأذى أو الخوف لأننا نشعر بالعجز ، والشعور بالعجز هو أمر غير مريح حقًا. ماذا يفعل العقل لإلهائنا عن تلك المشاعر واستعادة الوهم بوجود القوة؟ يخلق الغضب. عندما نكون غاضبين ، يبدأ الأدرينالين في الضخ ولدينا شعور خاطئ جدًا بالقوة لأن الجسدي يتم تنشيطه. ال الغضب يعطينا الشعور ، "لدي القوة ، يمكنني أن أفعل شيئًا حيال ذلك. سأصلحهم!" هذا تصديق. غضب لن يصلح الوضع إنه يزيد الأمر سوءًا. يبدو الأمر كما لو كنا نفكر ، "سأكون غاضبًا منهم لدرجة أنهم سيندمون على ما فعلوه ويحبونني." هل هذا صحيح؟ عندما يغضب الناس منا ويقولون أشياء سيئة ، فهل نحبهم في المقابل؟ رقم! إنه العكس تماما. نريد الابتعاد عنهم. وبالمثل ، هكذا سيكون رد فعل الشخص الآخر تجاهي الغضب. لن تجعلهم يشعرون بالقرب مني ؛ سوف تدفعهم بعيدًا فقط.

في هذه الحالة ، أنا التشبث، أريد بعض الكلمات الطيبة أو القبول من شخص ما وهم لا يعطونني ما أريد. إذا كان بإمكاني الاعتراف بذلك وإصدار ملف التعلق، سأرى أنني شخص كامل بالفعل ، بغض النظر عما إذا كان الشخص الآخر يحبني أو لا يحبني ، أو يمتدحني أو يلومني ، أو يوافق علي أو لا يوافق علي. إذا شعرت بالرضا عن نفسي ، فأنا لا أعتمد كثيرًا على ما يعتقده الآخرون ، وبعد ذلك يمكنني التخلي عن التعلق وتوقف عن الشعور بالأذى. عندما توقفت عن التمسك بالألم وإلقاء اللوم عليهم ، لم يعد هناك المزيد الغضب.

تأتي الكثير من المشاعر المؤلمة لأننا لا نشعر بالثقة الكاملة من أنفسنا ونريد موافقة أو مدح شخص آخر حتى نشعر بالرضا عن أنفسنا. هذا شيء بشري طبيعي. ومع ذلك ، إذا تعلمنا تقييم أفعالنا ودوافعنا ، فلن نعتمد كثيرًا على إخبار الآخرين بما إذا كنا جيدين أم سيئين. ماذا يعرف الآخرون؟ تذكر المثال الذي قدمته في بداية الحديث عن الرجل الذي قدم مليون دولار للمؤسسة الخيرية. سيقول الجميع ، "أوه أنت جيد جدًا ، أنت شخص رائع!" ماذا يعرفون؟ كان لديه دافع هزلي. لم يكن كريمًا على الإطلاق ، على الرغم من الإشادة به.

بدلاً من الاعتماد على الآخرين وما يقولونه عنا ، نحتاج إلى النظر إلى أفعالنا ، والتفكير في كلامنا ، والنظر في دوافعنا: هل فعلت ذلك بقلب طيب؟ هل كنت صادقا وصادقا؟ هل كنت أحاول التلاعب بشخص ما أو أحاول سحب الصوف على عيونهم؟ هل كنت أنانيًا وأحاول السيطرة عليهم؟ نحن بحاجة إلى أن نتعلم كيف نقيم بأمانة دوافعنا وأفعالنا. إذا رأينا أن الدافع كان متمحورًا حول الذات ، فإننا نعترف به ونفعل بعضًا منه تنقية ممارسة. نحن نهدئ أذهاننا ، وبعد ذلك ، بالنظر إلى الموقف حديثًا ، نزرع دافعًا جديدًا أكثر لطفًا. عندما نفعل ذلك ، فعندئذ سواء امتدحنا شخص ما أو لامنا ، لا يهم. لماذا ا؟ لأننا نعرف أنفسنا. عندما نرى أننا تصرفنا بدافع جيد ، كنا لطفاء ، كنا صادقين ، بذلنا قصارى جهدنا في الموقف ، ثم حتى لو كان شخص ما لا يحب ما فعلناه ، حتى لو انتقدونا ، فإننا لا نشعر سيء حيال ذلك. نحن نعرف واقعنا الداخلي. لقد فعلنا ما في وسعنا وضعنا في حالة ذهنية إيجابية. عندما نكون على اتصال مع أنفسنا وأكثر قبولًا لذاتنا ، عندما تظهر المشاعر السلبية يمكننا معالجتها على الفور ، بدلاً من مجرد تركها تتفاقم داخل أذهاننا. كلما تمكنا من النظر إلى أنفسنا بصدق والبدء في تطبيق الأساليب البوذا تعلمنا التخلي عن المشاعر الضارة وتعزيز المشاعر البناءة ، قل اعتمادنا على تعليقات الآخرين. يمنحنا هذا نوعًا معينًا من الحرية ؛ نصبح أقل تفاعلاً مع ما يقولونه عنا.

ذات مرة ألقيت محاضرة في دارما في مكتبة سياتل لجمهور يبلغ حوالي خمسين شخصًا. أثناء جلسة الأسئلة والأجوبة ، وقف شخص ما وقال ، "نوع البوذية الخاص بك يختلف عن نوعي البوذي. كل ما تقوم بتدريسه خاطئ. لقد قلت هذا وذاك ، وهذا ليس صحيحًا لأن هذا هو الصحيح . " لقد تحدث هذا الشخص لمدة عشر دقائق تقريبًا ، وقام بالفعل بتخريب الحديث الذي ألقيته أمام كل هؤلاء الأشخاص. عندما انتهوا ، قلت للتو ، "شكرًا جزيلاً لك على مشاركة أفكارك." لم أكن غاضبًا لأنني كنت أعرف أنني قد درست ، وأن ما قلته كان صحيحًا بقدر ما أستطيع ، وأنني كنت أقوم بتنمية دافع رحيم قبل إلقاء الخطاب. إذا قالوا شيئًا اعتقدت أنه صحيح ، لكنت سأقول ، "حسنًا. ما تقوله منطقي. ربما ارتكبت خطأ." كنت سأعود وأطلب من معلمي ، أن أدرس أكثر ، وأتفحصه. لم يكن هذا هو الحال بالرغم من ذلك. لقد استمعت إلى انتقاداتهم ولم أجد فيها شيئًا دقيقًا ، لذا تركتها تذهب. لم أكن بحاجة للدفاع عن نفسي أو إهمالهم. علمت أنني بذلت قصارى جهدي ولم أتأثر بتعليقاتهم. بعد الحديث جاءني بعض الناس وقالوا ، "واو! لا يمكننا تصديق أنك كنت هادئًا جدًا بعد أن تصرف هذا الشخص بهذه الطريقة!" ربما كان هذا هو التعليم الحقيقي في المساء. أعتقد أن شيئًا جيدًا خرج منه.

الجمهور: هل تعتقد أن الأمور تتقدم أو تتدهور على هذا الكوكب؟

مركز التجارة الافتراضية: من الصعب بالنسبة لي أن أعطي بيانًا عالميًا لأن عقول بعض الناس تولد أفكارًا سلبية ، لكن عقول الآخرين تتغير وتصبح أكثر تسامحًا ورحمة. لدي سبب للأمل. قبل حرب العراق ، كان لديهم نقاش في الأمم المتحدة حول غزو العراق. على الرغم من أن بلادنا تدخلت واستولت على العرض على الرغم من أن الدول الأخرى لم توافق على أنه كان من الضروري غزو العراق ، فقد كانت هذه في الواقع المرة الأولى التي يناقشون فيها حول بدء حرب في الأمم المتحدة ، حيث يمكن للبلدان مناقشته علنا.

أرى المزيد من الناس أصبحوا أكثر وعيًا بالوضع البيئي. يأتي العديد من الأشخاص غير البوذيين إلى المحادثات البوذية ويتأثرون بتعاليم الحب والرحمة والتسامح. أعيش في دير في منطقة مسيحية للغاية بها الكثير من التحرريين ، بالقرب من المكان الذي كانت فيه الأمة الآرية مقرًا لهم. ها نحن - مجموعة من البوذيين تتحرك بالقرب من العاصمة السابقة للأمة الآرية. أقوم بتدريس دروس في المدينة ويأتي الناس. إنها ليست فصولًا بوذية - نتحدث عن كيفية تقليل التوتر ، وكيفية تنمية الحب والرحمة ، وما إلى ذلك - ولكن الجميع يعرف أنني بوذي رهباني. يأتي الناس في البلدة المحلية وهم ممتنون. أعتقد أن الناس يبحثون عن رسالة سلام ومن المثير للإعجاب أن نرى مدى جودة قداسته الدالاي لاما يتم تلقيها في جميع أنحاء العالم.

التأمل الختامي

في الختام ، دعنا نجلس بهدوء لبضع دقائق. هذا هو "الهضم التأمُّل، "لذا فكر في شيء تحدثنا عنه. تذكره بطريقة تجعلك تأخذها معك وتستمر في التفكير فيه وتطبيقه في حياتك. (صمت)

التفاني

دعونا نكرس الإمكانات الإيجابية التي أنشأناها كأفراد وكمجموعة. استمعنا وشاركنا بحافز إيجابي. بحسن نية استمعنا وتفكرنا في كلمات اللطف والرحمة في محاولة لتغيير أذهاننا. دعونا نكرس كل تلك الإمكانات الإيجابية ونرسلها إلى الكون. يمكنك التفكير في الأمر على أنه نور في قلبك يشع في الكون. هذا الضوء هو إمكاناتك الإيجابية ، فضيلتك ، وأنت ترسلها وتشاركها مع جميع الكائنات الحية الأخرى.

دعونا نصلي ونتطلع حتى ، من خلال ما فعلناه معًا هذا المساء ، قد يكون كل كائن حي في سلام في قلبه. أتمنى أن يكون كل كائن حي قادرًا على التخلي عن ضغائنه وأذى و الغضب. أتمنى أن يكون كل كائن حي قادرًا على تحقيق جماله البشري الداخلي المذهل وإظهاره البوذا القدره. نرجو أن نكون قادرين على تقديم مساهمات أكبر وأكبر لصالح كل كائن حي. أتمنى أن يصبح كل منا وجميع الكائنات الحية الأخرى بوذا مستنيرين بشكل كامل بسرعة.

المدح والتشجيع

شكرا جزيلا لكالين مكاليستر من داخل دارما لترتيب هذا الحديث ولآندي كيلي وكينيث سيفيرت لترتيبها. شكرًا جزيلًا أيضًا لكينيث سيفيرت على نسخ هذا الحديث وتحريره برفق.