آلام متزايدة

جعلها تبكي مرة أخرى. أتذكر أنني كنت مستلقيًا مستيقظًا أحدق في السقف. ربما كان عمري 14 أو 15 عامًا. إنهم يتجادلون ... يحاولون التزام الصمت حتى لا نسمع ، لكن هذا ليس جيدًا. قلبي أسود مثل الظلام في غرفة نومي. أنا أكرهه! أتمنى أن يكون قد مات ... مرارًا وتكرارًا. يوما ما سوف أكبر ، وسوف يأسف. أقسم أن أمي لن تبكي مرة أخرى يومًا ما.

أتذكر أنني كنت أصغر بكثير ، مختبئة تحت طاولة المطبخ. كلاهما كانا يصرخان. كان يرمي الأشياء. كانت المرة الأولى التي أراه فيها غاضبًا. ليس الأخير.

أتذكر شقيقي وأنا نقاتل. ضرب أخي بحزام لأنه جعلني أبكي. لقد ضربني بسبب البكاء. أتذكره وهو يحمل مقصًا وشفرة حلاقة ، متظاهرًا بقطع أجزاء من شعرنا حتى قرر أحدنا إخباره عن سبب قتالنا.

أتذكر أنني كنت أتمنى لو كان لدي شخص ما ليعلمني أن ألعب الكرة. أتذكر ذهابي إلى كشافة الشبل في "عيد الأب والابن" مع أمي. أتذكره وهو يضرب حيواننا الأليف لابرادور في رأسه بمجرفة لأنه اعترض طريقه. أتذكر الشعور وكأنني كنت دائمًا في الطريق.

أتذكر أنني كنت جائعًا وخائفًا من تناول الطعام لأنني كنت أعرف أنني سأقع في مشكلة بسبب ذلك. أتذكر أنني كنت أعيش في كوخ بدون سباكة أو تدفئة لأنه كان بالخارج ينفق كل أمواله على صديقته وبنادقه وسيارته.

أتذكره وهو يمسك بي من شعري ويخرجني من الكرسي. أتذكره وهو يلقي بي على الأرض ، وأتذكر أن الحذاء اصطدم بفخذي وأنا مستلقية على الأرض في كرة.

أتذكر الكثير عن أبي. طوال كل هذه السنوات احتقرته. فقط لسماع اسمه جعل فكي يضيق وبرزت الأوردة على جبهتي. حلم ذلك الفتى المراهق لم يختفِ أبدًا. ما زلت أتمنى له الموت وكل البؤس الذي يمكن أن يجده بين الحين والآخر. أتذكر إحدى المرات الأخيرة التي رأيته فيها: لقد قاد أمي لاصطحابي من مركز الشرطة بعد أن تم اعتقالي بتهمة سرقة متجر. ألقى نظرة على وجهه ويبدو أنها تقول لي ، "لقد أخبرتك بذلك."

كان ذلك في عام 1984 ، وأعتقد أنني على حق حيث اعتقد أنني سأكون كل تلك السنوات الماضية. في كل يوم من تلك السنوات العشرين كنت أعاني من أشد الكراهية سوادًا تجاهه. حتى خلال ممارستي البوذية عند التعامل مع قضايا حساسة أخرى ، لم أفكر مطلقًا في التخلي عني الغضب تجاهه. لم يكن لدي ذرة من التعاطف معه ، ولم أفكر في التسامح.

ليس إلا قبل شهرين. تلقيت رسالة من أمي تقول أن والدة أبي زوجي قد ماتت. حضرت أمي الجنازة على الرغم من أنها انفصلت الآن عن زوجتي. أخبرتني كيف بدا وقالت إنه لم يكن يتحمل جيدًا. من وصفها كان لدي صورة حية له وهو عجوز ، مكسور ، حزين. لقد فقد زوج أمي أخيرًا.

لقد عرف أخيرًا كيف شعرت أن تكون وحيدًا ؛ عرف أخيرًا ضعفي. لقد حان الوقت بالنسبة لي لأستمتع بطعم النصر. لكن الأمر لم ينجح بهذه الطريقة. ألمه لم يجلب لي ذرة من الفرح. بدلاً من ذلك ، ولأول مرة منذ 37 عامًا ، رأيت أن لديه مشاعر. لقد أحب والدته وأفتقدها ، كما أحبها وأفتقدها. فكرت في ما يجب أن يكون عليه الأمر. فكرت في مدى الدمار الذي سأكون عليه إذا اضطررت إلى السير في هذا الحذاء.

في البداية ، كان هذا كل ما يمكنني فعله. كل ما كان لدي هو بعض التعاطف. بدأت أدرك ببطء أن معاناته لم تبدأ بعد وفاة والدته. لقد ظل بؤسه معه طوال الوقت. له الغضب وكان قبحه نتيجة لتعاسته. لقد كان يركض عبر samsara ، محاولًا القيام بذلك على طول طريقته ، مثلي تمامًا. الرجل الذي أصبحت عليه لم يكن مختلفًا عنه كثيرًا. لقد تركتني كراهيته له يشعر بالمرارة تجاه الحياة بشكل عام ، وبسبب ذلك آذيت من أحببتهم والذين أحبوني. أخذ التعاطف ضوءًا جديدًا. شعرت بالشفقة ، بعض المغفرة ، وربما القليل من التعاطف.

كان كل شيء غير متوقع بالنسبة لي ، كان علي أن أعود وأعيد صياغة الكثير من القمامة القديمة التي كنت سأفضل تركها في الظلام. من خلال القيام بذلك ، أدركت أنني تذكرت الكثير عنه ، لكنني كنت أعيش فقط على الذكريات التي جعلتني ضحية. أنا لا أقول أنه كان السيد لطيف أو أنني أتغاضى عن الطريقة التي عاملني بها ومع أمي. أنا فقط أقول أنه بينما أفكر في الأمر ، كانت هناك أوقات كان فيها على ما يرام حقًا.

أتذكر أنني كنت في موكب الذكرى المئوية الثانية مرتدية زي جندي. أعطاني بندقية حقيقية لأتقدم بها. (لن يطلق النار ، ولكن ماذا - لقد كان لي). أتذكر سيارة دربي خشب الصنوبر التي ساعدني في بنائها. (لقد قام بمعظم العمل. كنت غير كفؤ إلى حد ما في أن أصبح حرفيًا. ما زلت.) يا رجل ، ستذهب تلك السيارة. أتذكر أننا ذهبنا إلى الشاطئ بجهاز الكشف عن المعادن ونحفر عن كنز مدفون في الرمال. أتذكر أننا نصنع تلك الأفلام المنزلية القديمة على الكاميرا. أتذكر اليوم الذي ذهبنا فيه والتقطنا جرو لابرادور وكيف أصبح هذا الجرو ملاذي خلال الأوقات الصعبة. أتذكر تلك الدراجة التي صنعها لي من قطع غيار قديمة. كانت أروع دراجة في الحي (حتى دمرتها). أتذكر كيف كنت أسرق سجائره وأحاول أن أدخن (حتى أكون رائعًا مثله). أتذكر أنه كان يسمح لي أحيانًا بتوجيه السيارة عندما كنا نسير على الطريق. أتذكر كيف كانت رائحته طيبة دائمًا ، مزيج من كولونيا المسكي ومارلبورو.

أتذكر الكثير من الأشياء. لقد بدأت للتو في إدراك أنهم لم يكونوا جميعًا سيئين. لقد أمضيت سنوات عديدة أتذكر الألم الذي لم أفكر أبدًا في تذكر الفرح. هذا الطريق الذي أسير فيه لا يتوقف عن مفاجأتي. فقط عندما أشعر أنني لن أذهب إلى أي مكان يحدث شيء ما يجعلني أدرك مدى تقدمي.

إنه رجل عجوز الآن. بالأمس سمعت أغنية في الراديو بعنوان "عيش كأنني أحتضر". لقد أحزنني لأنني أدركت أنه على الأرجح سيموت مثلما عاش. ولأول مرة أتمنى له التوفيق ، أقدم له المغفرة ، وأدعو الله أن يجد السلام.