مشاهدة الانتحار

لقد شنقت نفسي. من الواضح أنني لم أحقق هدفي. ما اعتقدت أنه سيكون نهاية الألم والمعاناة نجح فقط في جلب المزيد من الشيء نفسه - ليس فقط لنفسي ، ولكن أيضًا للمرأة التي وجدتني معلقة في حمامنا فاقدًا للوعي. بطول خمسة أقدام و 115 رطلاً ، تمكنت من رفعني عالياً بما يكفي لترك الحبل بينما قطعتني بسكين كنت أحمله في حذائتي. لقد أنقذت حياتي. أرادت أن أعيش حتى عندما لا أهتم. كان ذلك قبل ثلاثة عشر عامًا ، ومنذ تلك الليلة وحتى الوقت الحاضر ، كانت هناك مرات عديدة كنت أتمنى لو أنها ستتركني وحدي.

قد يريد البعض الاهتمام فقط. بعضهم يريد حقًا أن يموت. كلهم يعانون. (الصورة من تصوير الابراهيم)

لماذا أخبرك بهذا لأنه شيء لا يريد أحد التحدث عنه. على مر السنين ، عندما سمعوا عن محاولتي الانتحار ، غالبًا ما كان الناس ينظرون إلي وكأنني مجنون. لم يعترف أحد زملائي مرة واحدة بأنهم فهموا ألمي ، على الرغم من أن السبب الرئيسي الرابع للوفاة بين الرجال الذين تتراوح أعمارهم بين 15 و 45 عامًا هو الانتحار. معظم الناس لا يتعاطفون مع من انتحر. يعتبر ضعيفًا ، ومع ذلك فإن الرجال أكثر عرضة لقتل أنفسهم أربع مرات من النساء. لا أحد يريد سماعه. لا أحد يريد التحدث عنها. لذلك إذا لم يشعر أحد بهذا اليأس الساحق وإذا لم يكن هناك من يكافح مع المعاناة التي تحملها سامسارا - فهل حياة الجميع مجرد حماسة ولا يشعرون أبدًا بالحاجة إلى الاستسلام ببساطة - فلماذا يموت الكثير من الناس بهذه الطريقة؟

ما علاقة كل هذا بالبوذية؟ لا أعلم. ربما لا شيء على الإطلاق. ربما كل شيء. أستطيع أن أخبرك أنه من الممكن تمامًا أن تكون الدارما قد أنقذت حياتي تمامًا كما فعلت زوجتي طوال تلك السنوات الماضية. لن أدعي أنني ممارس رائع. لا أستطيع أن أقرأ سوترا لا نهاية لها. أنا متأمّل رهيب. في بعض الأيام ، يكون مدى انتباهي هو مجرد فتيل أعصابي. ومع ذلك ، فإن التلامس مع هذه التعاليم قد غيرني بطرق لم أكن لأتخيلها قبل بضع سنوات. ربما في بعض الأحيان ما زلت مجنونة ، لكنني الآن على الأقل على علم بذلك. ما زلت تحت تأثير الذات-الشك والشفقة على الذات. ما زلت أشعر بالذنب و الغضبوالعار والكراهية. ما زلت أواجه كل المشاعر التي لف ذلك الحبل حول رقبتي. الفرق هو أنني اليوم على دراية بهم. عندما تظهر هذه المشاعر السلبية فأنا مدرك لها وأكثر قدرة على التعامل معها. أستطيع أن أنظر إلى حالتي الذهنية وأدرك أن كل الأشياء - بما في ذلك مشاعري - غير دائمة.

لقد أصبح التفكير الذي غذى مشاعر الرهبة والاستعداد للتنازل عن حياتي أمرًا معتادًا. عند إشارة المرور التي تتحول إلى اللون الأخضر ، تضع قدمك على دواسة الوقود دون وعي. لا تفكر في القيام بذلك لأنك فعلت ذلك مرات عديدة قبل ذلك فهي طبيعة ثانية. اللاما راهب بوذي زوبا رينبوتشي تتحدث عن العادة في الكتاب الحكمة الطاقة تنص على أن "العادة تبني ارتباطات معينة بقوة بحيث أنه كلما نشأ موقف مشابه ، يتجه عقلك تلقائيًا نحو الوهم ... إذا تكررت العادة كثيرًا بدرجة كافية وأصبحت بصمتها قوية بما فيه الكفاية ، يمكنك في الواقع أن تصاب بالجنون." لقد اعتدت على الاستسلام فقط عندما كانت الضغوط عليّ متعجرفة لدرجة أنني بدأت أفكر بنفس الطريقة حتى عندما لم أواجه أزمة.

في هذه الوحدة الأمنية المشددة ، مرة أخرى هنا في مثل هذه العزلة ، يمكن أن يكون الأمر في بعض الأحيان مجنونا. تتكرر محاولات الانتحار وتشويه الذات. بعض الرجال الذين يفعلون ذلك يريدون الانتقال إلى مساكن مختلفة. قد يريد البعض الاهتمام فقط. بعضهم يريد حقًا أن يموت. كلهم يعانون. يتم التعامل معهم جميعًا بازدراء ويتم الترحيب بهم بسخرية من قبل الموظفين والسجناء على حد سواء. عندما أرى هذا ، أتأثر بالحزن الشديد. لا أعتقد أنه مضحك. أتساءل أحيانًا ما إذا كان من المفيد لو حاولوا للتو التحدث إلى شخص ما حول شعورهم. أتساءل ما إذا كان أي شخص قد استمع.