سجن الشهوة

في كل يوم من السنوات العشرين التي قضيتها في السجن بتهمة السطو المسلح ، كنت أسمع كلمة الحرية تتناثر كما لو كانت صلاة. بالنسبة لنا جميعًا المُدانين ، كان هذا يعني نفس الشيء: الخروج والعودة إلى العالم. هذه الفكرة الرائعة عن الحرية - احتلت أيامنا وأحلامنا وأوهامنا. وعلى الرغم من كل هذا الحديث عن الحرية ، لم يكن بمقدور القليل منا أن يرى أننا كنا في عبودية قبل وقت طويل من ذهابنا إلى السجن. قضيت سنوات من حياتي في سجن رغباتي ونفور: تعاطيت المخدرات والكحول والعلاقات كما لو كانت الأسبرين.

قاومت التأمُّل أمارس سنواتي الأولى في الداخل لسبب بسيط هو أنني لا أستطيع أن أكون وحدي مع نفسي. كان ألم رؤية ما في قلبي عظيمًا جدًا. كان بإمكاني التنقل في عالم السجن بسهولة أكبر بكثير مما استطعت أن أتجول في بالوعة ذهني. كانت أفكاري عن الفوضى والعنف والجنس وانتكاسات المخدرات. لقد قتلت واغتصبت وسرقت وشوهت في ذهني. لم أكن أريد أن أكون وحدي مع هذا الشخص.

عندما مرت سنوات واستجدت أخيرًا الشجاعة لألتفت وأواجه نفسي ، اعتقدت أنني أستطيع التلاعب بعقلي. كنت أجلس لساعات وأحاول توجيه أفكاري بعيدًا عن ذكريات الماضي البائسة ، والاتهامات المتبادلة ، والمرارة ، والعنف. لم يخطر ببالي أنني لا أملك السيطرة على انبثاق أفكاري. لم أكن أفكر في الأفكار. كانوا يفكرون بأنفسهم. عندما أدركت ذلك ، شعرت بارتياح عميق. لم تكن الأفكار أنا ، وأي حكم سأصدره عنها كان غير ضروري على الإطلاق. كانت مسؤوليتي هي الجلوس معهم فقط ، دون دافع أو جدول أعمال أو نية.

عندما أبحث عن الحرية اليوم أجدها ليس في الخيال أو في الأحلام ، ولكن في ممارسة جلوسي. ما نوع الحرية الموجودة في عدم القيام بأي شيء؟ إنها الحرية في عدم التدخل أو الرد. إنها حرية الملاحظة فقط. لست مضطرًا للحكم على الصدمة التي نشأت في ذهني. لست مضطرًا للانخراط في مئات الروايات التي قد تحاول أن تشغل ذهني خلال النهار. في لا التشبث إلى الأفكار والأفكار ، الرغبات والرغبات ، الكراهية والاستياء ، تلاشت عبودية أفكاري ومشاعري السلبية إلى ضباب لا يزال ينشأ ولكنه لم يعد يسيطر على حياتي. لقد وجدت الحرية: إنها حرية عدم التعلق ، حرية عدم التشبث وعدم المقاومة. إنها حرية السماح لنفسي أن أكون مع نفسي.