نزع فتيل أزرارنا الساخنة

غالبًا ما نقول ، "لقد أغضبني ذلك!" أو "هذا الشخص يزعجني حقًا!" أعتقد أن لدينا الغضب والتهيج سببه الشخص الآخر ولم يكن لدينا خيار في استجابتنا العاطفية لهم. ومع ذلك ، عندما نفحص تجربتنا ، يتضح أن الاختيار موجود دائمًا ، لكننا نادرًا ما نأخذه ونتبع اتجاهاتنا المعتادة بدلاً من ذلك. هذه العادات العقلية واللفظية والجسدية مشروطة ؛ هم ليسوا جزءًا فطريًا أو لا ينفصل منا. لكننا نادرًا ما ندرك ذلك ، وبالتالي نادرًا ما نفحص ما إذا كانت هذه الاستجابات المعتادة واقعية ومفيدة. ومع ذلك ، عندما ندرك أن بعضًا منها يضر بأنفسنا والآخرين ، سنكون متحمسين لتطبيق القوى المضادة عليهم. من خلال التعرف عليها باعتبارها تكييفًا سابقًا ، سنفهم أنه يمكننا إعادة تهيئة أذهاننا وكلامنا و الجسدي وبالتالي التخلي عن العادات الضارة ووجهات النظر وزرع منها النافع.

عندما نفحص الغضب لمعرفة ما إذا كانت واقعية ، نجد أن تحتها العديد من الافتراضات والتوقعات حول الطريقة التي يجب أن تكون عليها الأشياء ، وكيف يجب أن يعاملنا الناس ، ومن نحن. هذه التوقعات والأفكار المسبقة هي "الأزرار" لدينا - الأشياء التي نشعر بالحساسية تجاهها والتي تزعجنا.¹ نظرًا لأنهم فاقدون للوعي وغير معترف بهم ، فإنهم يلونون الطريقة التي نرى بها المواقف وكيف نتفاعل مع الآخرين دون أن نعرف ذلك.

على سبيل المثال ، قد نشعر أن أعزائنا هم "جزء منا" لدرجة أننا نتوقف عن معاملتهم باحترام ومجاملة مشتركة نقدمها للأصدقاء والمعارف وحتى الغرباء. بافتراض أن أحبائنا سيحبوننا دائمًا ، فإننا نهمل رعاية هذه العلاقات والعناية بها وبدلاً من ذلك نشكو من عدم تلبية احتياجاتنا. نتوقع منهم أن يكونوا موجودين دائمًا من أجلنا ويفهمونا. نفترض أحيانًا أنهم يعرفوننا جيدًا لدرجة أنهم يجب أن يعرفوا ما نشعر به وماذا نريد.

لمساعدة الناس على تحديد توقعاتهم ، أقترح بعض الواجبات المنزلية: للأسبوع المقبل ، في كل مرة تشعر فيها بالغضب أو الغضب من شخص قريب منك ، انظر إلى ماهية الأزرار الخارجية والداخلية. الزر الخارجي هو موقف تنزعج فيه عادةً. على سبيل المثال ، يترك أحد أفراد الأسرة جواربه المتسخة على الأرض ، أو يقوم بالتسوق من البقالة بعد يوم واحد مما طلبت ، أو يتحدث عن مدى شعورك بالتحسن إذا فقدت الوزن. الزر الداخلي هو ما تتوقعه. يصبح الموقف الخارجي زرًا لنا فقط إذا كانت لدينا توقعات داخلية ومرفقات وحساسيات. كجزء من هذا الواجب المنزلي ، اكتب الموقف وكذلك توقعاتك فيه. بعد ذلك ، تحقق لمعرفة ما إذا كان توقعك يناسب الموقف أم لا.

Ordella قام بالواجب المنزلي. ذكرت ما يلي:

لقد اكتشفت بعض الأشياء الممتعة جدًا عن نفسي أثناء القيام بمهمة الواجبات المنزلية على الأزرار. لقد سألتك إذا كان هناك قاسم مشترك بين التوقعات الأساسية التي تجعلنا مجانين. حسنًا ، لقد أدركت ، على الأقل ، أن كل توقعاتي غير واقعية.

بالإضافة إلى ذلك ، بعد أن تحدثت عن كيف نميل إلى التفكير في زوجاتنا وأحبائنا كجزء منا ، وبالتالي نأخذهم كأمر مسلم به ولا نتعامل معهم جيدًا ، تساءلت ، "كيف أعتقد أن زوجي ، آلان ، جزء مني؟ من الواضح أنه شخصه. أنا فقط لا تحصل عليه." في محاولة لفهم ذلك ، كتبت بعض المواقف التي هي أزراري ثم سألت نفسي ، "ماذا كنت أتوقع منه في هذا الموقف؟" كما فعلت ، انتهيت من الضحك بصوت عالٍ على نفسي!

زر: لا يعرف شيئًا ويطرح أسئلة كثيرة جدًا.
التوقع: يجب أن يعرف كل ما أعرفه.

زر: إنه يفعل شيئًا خاطئًا ، بطريقة غير فعالة ، ببطء شديد ، إلخ.
التوقع: يجب أن يفعل كل شيء بالضبط كيف أفعل ذلك.

زر: إنه لا يدعمني. إنه يقوم بعمله الخاص بينما أجد صعوبة في إنجاز الأمور (هذا شيء كبير ، خاصة عندما أكون مشغولاً).
توقع: يجب أن تكون أجندتي هي الأولوية الأولى بالنسبة له.

لذلك أنا هنا ، أتوقع أن يكون لزوجي نفس المعرفة مثلي ، وأن يفعل كل شيء مثلي ، وأن يكون لديه نفس جدول الأعمال والأولويات التي أملكها. إذا كان هذا لا يبدو مثل التفكير في أنه امتداد لي ، فأنا لا أعرف ما هو! لا أستطيع أن أصدق كم هو سخيف التفكير بهذه الطريقة ، لكن هذا ما كنت أفترضه على مدى سنوات أنه صحيح وصحيح. دعونا نأمل أنه الآن ، بما أنني كشفت تفكيري الوهمي الأساسي ، ستختفي هذه الأزرار الثلاثة.

عندما قمت بنفس التمرين بخصوص الأزرار الخاصة بي مع أطفالي ، اكتشفت المزيد من التوقعات غير الواقعية. على سبيل المثال ، أضع أطفالي في مستوى أعلى مما أفعله بنفسي. يجب أن يكون لديهم ، ويفعلون ، وأن يكونوا كل ما ليس لدي ، ولا أستطيع فعله ، وأنا لست كذلك. هذا ما سيجعلهم سعداء. (في الواقع ، هذا ما سيجعلني سعيدًا. قد لا يجعلهم سعداء.) ومع ذلك ، من الأصعب بالنسبة لي ألا أغضب منهم. أنا استخدم الغضب كأداة تأديب - وهي أداة فقيرة ممنوحة - مثلما فعلت أمي. أنا أستعمل الغضب لإجبارها على الشكل ، لذلك يصعب تركها. أعتقد أنني إذا تركت نفسي ، فسوف أكون والدًا سيئًا! أليس هذا فكرة مضحكة؟

قال شخص آخر ، لويد:

الزر: يسألني شخص ما في موقع سلطة أسئلة حول ما أفعله.
الافتراض: أنا لست مسؤولاً أمام أحد ؛ أنا دائما أفهم التعليمات بشكل صحيح. إنها تديرني بشكل دقيق ولا تحترمني.
التوقع: يجب أن يرى الآخرون صفاتي الفائقة وألا يتحدى حاجتي للسيطرة.

الزر: أنا في حالة مزاجية سيئة وأشعر بالضيق ، ويلاحظها الآخرون.
التوقع: يجب أن أكون قادرًا على التحكم في مشاعري المؤلمة والحفاظ على جو من الهدوء وضبط النفس دون بذل الكثير من الجهد من جانبي.

زر: شخص ما لا يتبع القواعد المتفق عليها.
التوقع: يجب على الناس اتباع جميع القواعد المتفق عليها حتى لا أشعر بالانزعاج أو الانزعاج بسبب افتقارهم للانضباط. ومع ذلك ، إذا اخترت عدم اتباع قاعدة ما ، فيجب على الآخرين أن يبتعدوا عني ولا يغضبوا.

يتطلب تحديد أزرارنا وتوقعاتنا الخاطئة درجة من الصدق مع أنفسنا قد تكون غير مريحة في البداية. ومع ذلك ، فإن صفة الاسترداد الخاصة بهم هي أنه يمكن التخلص منها باستخدام ترياق اليقظة والحكمة والرحمة. مع اليقظة ، نحن نقر بأن أزرارنا هي مسؤوليتنا. طالما لدينا أزرار ، سيتم الضغط عليها ، حتى لو لم يكن لدى الآخرين نية للقيام بذلك. الطريقة الوحيدة لمعالجة هذه الصعوبة هي التوقف عن التمسك بأزرارنا.

بالحكمة نرى أن تلك الأفكار المسبقة ليست واقعية ولا مفيدة ونتركها تذهب. تمكننا الحكمة أيضًا من الحصول على توقعات أكثر "واقعية". ولكن بغض النظر عن مدى واقعية توقعاتنا ، فهي ليست أبدًا قواعد صارمة وسريعة تحكم سلوك الآخرين. سنكون بائسين إذا حاولنا فرضها كما لو كانت كذلك.

لهذا السبب ، فإن التعاطف والاعتزاز بالآخرين مهمان. مع وضعهم في الاعتبار ، يمكننا التحلي بالصبر عندما لا يفي الآخرون حتى بتوقعاتنا المعدلة والأكثر واقعية. يشعر الآخرون أحيانًا بالارتباك من المواقف والعواطف المزعجة ، تمامًا كما نحن. هم ، مثلنا ، يخطئون. هناك حاجة إلى بعض القبول من جانبنا.

روح الدعابة مهمة أيضًا في العمل مع توقعاتنا. من المفيد أن تكون قادرًا على الضحك على حماقة توقعاتنا وافتراضاتنا وتصوراتنا المسبقة. بعض الأفكار والمعتقدات التي تحلم بها عقولنا مرحة حقًا. عندما يمكننا أن نضحك على أنفسنا ، تفقد نقاط ضعفنا شحنتها ونتجنب الوقوع في فخ كراهية الذات عندما نتعرف عليها. بالإضافة إلى ذلك ، من الممتع الضحك ويجب أن تكون ممارسة دارما ممتعة!

1. انظر الفصل 9 من التَّعاملُ معَ الغَضبِ بواسطة الموقر ثوبتن تشودرون. ↩