رؤية لطف أمهاتنا

رؤية لطف أمهاتنا

جزء من سلسلة محادثات حول Lama Tsongkhapa الجوانب الرئيسية الثلاثة للمسار أعطيت في مواقع مختلفة في جميع أنحاء الولايات المتحدة من 2002-2007. تم إلقاء هذا الحديث في بويز بولاية أيداهو.

  • تنمية الامتنان للعطف الذي تلقيناه في حياتنا
  • فوائد فتح قلوبنا تجاه والدينا
  • نتأمل في لطف أمنا

بوديشيتا 05: رؤية لطف أمنا (بإمكانك تحميله)

يقودنا هذا إلى النقطة الثانية من النقاط السبع: رؤية لطف أمنا. يمكن أن يكون أيضًا لطف من اعتنى بك عندما كنت صغيرًا. على الرغم من أنني أقول "أمي" ، يمكنك استبدال شخص آخر ؛ فقط فكر في اللطف الذي تلقيناه ، خاصة عندما كنا صغارًا ولم نتمكن من الاعتناء بأنفسنا.

لطف والدينا

أعتقد أنه من المهم التفكير في هذا لأن هذا أحد الأشياء التي نأخذها كأمر مسلم به. قد نكون مستاءين للغاية ، "أوه ، كما تعلمون ، أمي لم تعتني بي ؛ لقد وضعتني في مركز الرعاية النهارية ". أو ، "والدي لم يأخذني إلى لعبة البيسبول ؛ كان مشغولا جدا بالعمل الإضافي ". قد نشكو فقط. ولكن ، مهلا ، لقد أعطونا الجسدي، وقاموا بترتيب شخص ما لرعايتنا حتى لو لم يتمكنوا من البقاء معنا على مدار 24 ساعة في اليوم. ولأولئك الذين لديهم أطفال ، فأنت تعلم أنه لا يمكنك البقاء مع رضيعك 24 ساعة في اليوم ، هل يمكنك ذلك؟ تحتاج استراحة في بعض الأحيان ، أليس كذلك؟ لكي تكون والدًا جيدًا ، فأنت بحاجة إلى استراحة من أطفالك. في بعض الأحيان يكون هذا هو أفضل شيء يمكنك القيام به لأطفالك - يستريح أمي وأبي لبعض الوقت.

نحن نعلم أنه عندما ننظر إلى والدينا ، لا يمكن أن يكونوا معنا طوال الوقت ، لكنهم رتبوا لأشخاص آخرين للاعتناء بنا. كيف نعرف أنهم رتبوا لأشخاص آخرين للاعتناء بنا؟ لأننا على قيد الحياة اليوم ، وبدون أن نهتم عندما كنا رضعًا أو صغارًا ، كنا سنموت. إنه واضح جدا. إذا تركت الرضيع وحده دون أي رعاية ، فسوف يموت جوعًا. يختنقون ، لا يستطيعون التدحرج ، يسخنون أكثر من اللازم ، يصابون بالبرد الشديد ، يموتون - حتى الأطفال الصغار. ربما لدينا جميعًا قصصًا أخبرنا بها آباؤنا عن أشياء فعلناها كأطفال ، وكيف أننا كادنا نقتل أنفسنا. أي شخص لديه قصة يريدون روايتها؟

هناك دائما قصص. أتذكر اللاما Osel تجسد اللاما يشي ، الذي هو أحد أساتذتي. إنه الطفل الصغير الذي ولد في إسبانيا. ربما سمع عنه البعض منكم ؛ وجدوه عندما كان رضيعًا. أتذكر عندما كان صغيرًا جدًا - ربما كان عمره عام ونصف أو عامين في هذا الوقت - وكان في الهند. كان في مركز دارما ، لذلك كان هناك الكثير من الناس حوله. وضع شيئًا في فمه وبدأ بالاختناق. كان كل الرهبان والراهبات يقولون ، "ماذا نعمل!" لأن معظم الرهبان والراهبات لم يكن لديهم أطفال. "اللاما أوسيل يختنق ، ماذا نفعل؟ " جاءت والدته في ذلك الوقت ، وكان الأمر الأكثر روعة. لقد كان طفلها الخامس ، لذلك كان لديها الكثير من التدريب. لقد رفعته من قدميه ، وعلقته رأسًا على عقب ، وضربته على ظهره ، وخرج ما كان يختنق به ، ووضعته في الجانب الأيمن مرة أخرى. بالنسبة لها ، كان هذا مجرد عمل يومي مشترك ، وقد قامت به بسلاسة. لقد تركت مثل هذا الانطباع عليّ. فكرت ، "هذا ما فعله آباؤنا لنا ،" لأننا بالتأكيد كنا نضع الأشياء في أفواهنا ونختنق ونضع أصابعنا في المقابس الكهربائية. لقد فعلنا كل أنواع الأشياء. لذا اطلب من والديك في وقت ما أن يخبروك قصصًا ، لأنني متأكد من وجود العديد منها. وكما تعلم ، فقد تدخل آباؤنا واعتنوا بنا. أو إذا لم يكونوا هناك ، تدخل شخص آخر واعتنى بنا. لو لم يفعلوا لما كنا هنا.

اللطف الذي تلقيناه عندما كنا رضيعًا

مجرد التفكير في هذا اللطف عندما كنا رضيعًا عاجزًا أمر مهم للغاية. إنه يساعدنا حقًا في الانسجام مع اللطف الذي تلقيناه في حياتنا والشعور بالامتنان حيال ذلك. ثم فكر قليلاً فيما قدمه لنا آباؤنا. قدموا لنا. لدينا أحذية ، وملابس ، وألعاب - ليس بالعدد الذي أردناه من الألعاب ، وليس الملابس التي أردناها ، وليس دائمًا الطعام الذي نريده ، لكننا حصلنا على ما نحتاجه ، أليس كذلك؟

أنظر إلى نفسي. كنت من الصعب إرضاءه ، آكلى لحوم البشر. لم أحب معظم الملابس التي اشتريتها - فقط كنت أشكو باستمرار. سأقوم باعتراف حقيقي هنا. أتذكر أنني كنت طفلاً وأقيمت حفلة عيد ميلاد. ذهب والداي بعيدًا تمامًا عن طريقهما لإقامة حفلة عيد ميلاد لي ، ودعوة أصدقائي ، والحصول على كعكة ومهرج وكل شيء. وفي نهاية اليوم ماذا أفعل؟ أذهب إلى غرفتي وأبكي لأنه سيكون عامًا كاملاً حتى أحصل على عيد ميلاد آخر. وهذا هو ما فعلته. انا اعترف. أعني ، هذا العقل الذي يشتكي - ألا يبحث دائمًا عن ، "لماذا لم يكن لدي المزيد؟ كيف لم أتحسن؟ "

أتذكر أنني امتلكت زوجًا من الأحذية لم يعجبني ، وتعلمت أن ترتدي أشياء حتى تبلى. علاوة على ذلك ، أكره التسوق - كسول جدًا للحصول على أشياء جديدة. لكن علمت أنك لا ترتدي شيئًا وتلقي به ، وأن ترتديه حتى يصبح قديمًا. لذلك أتذكر (هذا اعتراف حقيقي آخر. لم أخبر والدتي بهذا مطلقًا) عندما أعود إلى المنزل من المدرسة ، كنت أقوم بسحب إصبع حذائي على الأسفلت ، حتى يتم تجريفه وتحطمه. ثم يمكنني التخلص من تلك الأحذية ، وآمل أن أحصل على بعض ما أحببته. أنت تنظر إلي مثل ، "لم أفعل أي شيء خطأ عندما كنت طفلاً." هل أنا وحدي؟ هل كنت الطفل الوحيد البغيض الشرير؟ [ضحك]

الجمهور: لم أفعل ذلك.

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): ما الذي فعلته؟

الجمهور: انا لا اعرف.

مركز التجارة الافتراضية: ألا تتذكر فعل أي شيء؟ حسنًا ، اسأل والديك. أنا متأكد من أنهم يتذكرون.

الجمهور: يذكرني والداي بالأشياء التي فعلتها عندما كنت طفلاً ، مثل الوقت الذي كنت أرغب فيه في مساعدتهم ، لذلك ذهبت إلى الحديقة لاستخراج الأعشاب الضارة ، وحفرت النباتات الجديدة التي زرعوها للتو بدلاً من ذلك. [ضحك]

مركز التجارة الافتراضية: ما أفهمه هو النظر إلى الوراء ومعرفة مقدار ما قدمه لنا آباؤنا ومقدار رعايتهم لنا. في بعض الأحيان قد يكون آباؤنا قد اتخذوا ترتيبات لنا للحصول على التعليم. وقد علمونا أنفسهم. لقد قاموا بكل شيء goo goo ga ga bit حتى نتعلم التحدث. وعندما بدأنا الحديث ، لم يتمكنوا من إسكاتنا. كل ما يمكننا قوله هو "أريد" و "أعطني" و "لا" هذه هي مفرداتنا المعتادة. لكنهم علمونا أن نتحدث. لقد حرصوا على حصولنا على التعليم ، أليس كذلك؟ فقط أرسلنا إلى المدرسة ، مما يجعلنا نقوم بواجبنا المنزلي. في بعض الأحيان لم نكن نريد حتى القيام بواجبنا المنزلي. لقد جعلونا نقوم بواجبنا. ربما كانت لدينا نوبات لأننا اضطررنا إلى أداء واجباتنا المدرسية ، لكن بالنظر إلى الأمر الآن ، من الجيد أنهم جعلونا نقوم بالواجب المنزلي ، أليس كذلك؟

أتذكر أحيانًا عندما كنت طفلاً ، كان والداي يجبرانني على القيام بأشياء لم أكن أرغب في القيام بها ، وفي ذلك الوقت كنت أرمي النوبات. أنا سعيد للغاية ، الآن ، لأنهم فعلوا ذلك. أرى أنني ، كشخص بالغ ، لدي القدرة على القيام بأشياء غير سارة يجب القيام بها (ليست مزعجة للغاية ، بالطبع). لكنني على ما يرام في القيام بأشياء لا أريد القيام بها لأنهم دربوني كطفل أحيانًا على القيام بأشياء لم أكن أرغب في القيام بها. وأنا سعيد للغاية الآن لأنهم أصروا على أنهم لم يسمحوا لي بالخروج من الأمر في كل مرة قلت فيها "لا".

في كثير من الأحيان لا أرغب في الذهاب إلى أنشطة مختلفة. "أوه ، الأطفال يلعبون الكرة ،" وكنت رديئًا في ذلك ، لذلك كنت أقول ، "لا أريد أن أفعل ذلك." أو "لا أريد الذهاب إلى هنا ؛ لا أعرف أحدا ". أو "لا أريد أن أفعل هذا ؛ لا أريد أن أفعل ذلك ". وكان والداي يقولان دائمًا ، "اذهبوا فقط. سيكون لديك وقت ممتع. ستكوّن بعض الأصدقاء ، وستقضي وقتًا ممتعًا ". لكني ما زلت أقول ، "لا ، لا أريد الذهاب."

حسنًا ، لقد جعلوني أرحل ، وسأحظى دائمًا بوقت ممتع ، وسأكون دائمًا بعض الأصدقاء. أرى ذلك الآن ، وأنا ممتن جدًا لهم ، لأنه ساعدني في التغلب على هذا الخوف من الذهاب إلى بيئات لا أعرف فيها أي شخص. وقد ساعدني ذلك في التغلب على الشعور بالخجل الشديد. كانوا يقولون دائمًا ، "انطلق ، ستكوّن صداقات ،" وذهبت وكان لدي بعض الأصدقاء. لقد كانت مفيدة جدًا أيضًا لأن أستاذي فعل الشيء نفسه بي. أتذكر أنه قبل سنوات عديدة ، كانت هناك مجموعة من الناس ذاهبون إلى التبت ، ولم أرغب في الذهاب. فكرت ، "أوه ، السفر طويل جدًا فوق الأرض ،" لأن المرور فوق الأرض أمر صعب حقًا. "كنت أسافر كثيرًا ، وأنا متعب. لا أريد أن أذهب فوق الأرض ، وسأمرض. رينبوتشي ، لا أريد الذهاب إلى التبت. أريد فقط البقاء هنا في الهند ". قال ، "اذهب ، ستقضي وقتًا ممتعًا ، وستكوّن بعض الأصدقاء." [ضحك] الطريقة التي نشأت بها كطالب دارما هي إذا قال لك معلمك أن تفعل شيئًا ، فأنت تفعله. لذلك ذهبت وقضيت وقتًا ممتعًا ، وفي الواقع ، لم أرغب في المغادرة. كنت أرغب في البقاء في التبت.

ما أفهمه هو أنه في عملية حصولي على التعليم ، على الرغم من أنني كنت أقاوم بعض الأشياء ولم أرغب في القيام ببعض الأشياء التي أراد والداي أن أفعلها ، بالنظر إلى ذلك الآن ، أنا سعيد للغاية لأنهم جعلوني أقوم بهذه الأشياء لأنها أعطتني المهارات. لقد أعطتني القدرة على الثقة في أنني ربما لم أكن لأحصل على خلاف ذلك.

في تأملاتك ، انظر إلى حياتك الخاصة. فكر في أشياء من طفولتك. قال أحدهم ذات مرة ، "في أمريكا ، ننظر إلى الطفولة على أنها مرض يجب أن تتعافى منه" ، لأننا جميعًا نشكو من والدينا. لكن لا تنظر إلى طفولتك بهذه الطريقة. انظر إلى الأشياء التي فعلتها عندما كنت طفلاً ، حتى الأشياء التي لم تستمتع بها.

حاول والدي أن يعلمني لعب التنس. لديك "الآنسة كلوتز" هنا. لا احب الرياضات التنافسية؛ هناك الكثير من الضغط وغرورتي الهشة لا تستطيع التعامل معها. لذا ها هو والدي يحاول تعليمي لعب التنس. كنت مجرد كارثة. لحسن الحظ ، تبين أن أخي لاعب تنس جيد. على الرغم من أنني خاضت قتالًا حول ذلك ، فقد حاولت ، ولم أفعل جيدًا ، لكني أنظر إلى الوراء كيف كان والدي لطيفًا لمجرد أن يكون لديه القدرة على التحمل لمحاولة تعليمي شيئًا ما. لم أكن بالضرورة دائمًا طفلًا متعاونًا ، لذلك فقط لأنه كان لديه ذلك الصبر ، تلك الرغبة في تعليمي شيئًا ما ، كان لطيفًا للغاية ، على الرغم من أنه لم يكن شيئًا أقوم به جيدًا أو شيئًا أردت القيام به. لذا انظر إلى خلفيتك العائلية وفكر في بعض هذه الأشياء.

أفكر أيضًا في كيفية ذهاب والديّ إلى العمل. كطفل ، هل فكرت يومًا كيف حصل أهلك على المال لدعمك والحصول على حكامك وألعابك وأشياء من هذا القبيل؟ لم تفعل. لكن فكر فيما فعلوه طوال اليوم.

كان والدي طبيب أسنان. كان يقضي ساعات يبحث في أفواه الناس كل يوم. أعني يا لها من عمل! هل يمكنك تخيل ذلك؟ ساعات كل يوم تنظر داخل فم شخص ما كريه الرائحة في محاولة لإصلاحه وجعل الأسنان جيدة ، وخلع الأسنان والدم ينزف ، وكل شيء: والدي فعل ذلك. ثم كنت هذا الشقي الذي بكى لأنه لم يكن لدي حفلة عيد ميلاد أخرى لمدة عام كامل. فقط فكر فيما فعلوه لمجرد الحصول على المال حتى أمتلك الأشياء التي أعيشها. لذا اقض بعض الوقت في التفكير في ذلك. قد يكون بعضكم من كبار السن مثلي ، حيث بقيت والدتك في المنزل ، أو ربما اضطرت بعض أمهاتك إلى الخروج والعمل. فكر في ما فعلوه لمجرد الحصول على المال لمنحنا ملابس ومكانًا للعيش فيه ، وكيف كان ذلك ضرائب بالنسبة لهم. كانوا يخرجون إلى العمل ، ويعودون إلى المنزل ، وكان هناك هؤلاء الأطفال المتطلبون. فكر في ما يتطلبه الأمر بالنسبة لهم ليكونوا أحد الوالدين ويقدّرون ذلك - انظر لطفهم. حقًا اقض بعض الوقت في التفكير في الأمر من منظور والديك ، ثم قم بالتعميم من هناك إلى ، "حسنًا ، كان الجميع والدي ،" لذلك كان الجميع في وقت أو آخر لطفاء معي بنفس الطريقة.

لطف والدينا في إعطائنا الجسد

في الخاص التأمُّل عد إلى الوراء وفكر في لطف آبائنا لإعطائنا هذا الجسدي. فكر فيما مرت به والدتك وهي حامل. إنه يسمى المخاض لسبب وجيه - إنه أصعب عمل ستقوم به على الإطلاق. لقد استنفدت بعد ذلك ، ثم ها هو هذا الطفل الذي ما زلت تنظر إليه بسعادة تامة. بغض النظر عما مررت به جسديًا ومدى الألم ، فإن الطفل دائمًا ما يكون سعيدًا. الآن ، تخيل ذلك. لن أعاني من أي شيء مؤلم ثم أنظر إلى شخص آخر بسعادة بعد ذلك.

فكر في كل الانزعاج الذي عانت منه والدتك أثناء الحمل: إنجابها الجسدي اخرج إلى هنا ، كيف يجب أن يكون هذا غير مريح للغاية ، وكان عليها أن تشاهد ما أكلته ، ولم تستطع التحرك ، كان لديها ذلك الحامل ، ثم آلام المخاض ، كل شيء. فكر في والدتنا التي تمر بهذا الأمر من أجلنا وتعطينا الجسدي التي لدينا. هذا قدر لا يصدق من اللطف هناك.

ثم فكر في والدينا الذين يعتنون بنا عندما كنا صغارًا ؛ لقد قاموا بحمايتنا. فكر في كيفية التأكد من حصولنا على التعليم وكيف علمونا الأشياء بأنفسهم. فكر كيف قدموا لنا المتعة والأشياء التي أحببناها. وفكر كيف كان عليهم أيضًا أن يعلمونا الأخلاق. يجب أن يكون ذلك بمثابة عائق حقيقي كوالد لتعليم ابنك الأخلاق. سيكون أمرًا رائعًا أن يكون لديك طفل كان حسن التصرف ومهذبًا في البداية ، أليس كذلك؟ طفل لطيف كان يقول دائمًا ، "من فضلك" و "شكرًا لك" ودائمًا ما يتم تنظيفه بعد نفسها. لكننا لم نكن كذلك ، وكان على والدينا تأديبنا أحيانًا لأننا أساءنا التصرف.

لم أحب أبدًا أن أكون منضبطًا لأنه لم يكن خطأي أبدًا ؛ لم أفعل شيئًا خاطئًا أبدًا. تذكر عندما كنت طفلاً ، هل سبق لك أن ارتكبت أي خطأ؟ لا ، لم نرتكب أي خطأ. لطالما كان خطأ أخينا أو أختنا ، أو الطفل عبر الشارع هو الذي جعلنا نفعل ذلك. كان دائما خطأ شخص آخر. لم نرتكب أي خطأ ، ومع ذلك كان آباؤنا هناك ، وكان عليهم تأديبنا وتعليمنا الأخلاق. كان عليهم أيضًا أن يعلمونا كيفية التعامل مع عدم القدرة على الحصول على ما نريد. أعتقد أن هذه مهارة رائعة يعلمها الآباء للأطفال: كيفية التعامل مع الإحباط وعدم القدرة على الحصول على ما تريد ، لأنه لا توجد طريقة يمكن للأطفال من خلالها أن يعيشوا الحياة ويحصلون دائمًا على ما يريدون. يعرف الآباء منكم أن عليك تعليم أطفالك كيفية التعامل مع هذا الإحباط ، وقد علمنا آباؤنا ذلك. ربما لم يعلمونا دائمًا بالطريقة التي أردنا أن نتعلم بها. كان بإمكانهم إعطائنا القليل مما أردناه. لكن فكر في الأمر: كان عليهم أن يعلمونا حقًا بعض المهارات الحياتية الأساسية جدًا. كان عليهم أن يعلمونا الأخلاق وكيف نكون مهذبين وكيف نلتقط أنفسنا. في بعض الأحيان لم نكن جيدين في ذلك.

المهارات التي علمنا إياها آباؤنا

هناك الكثير من المهارات والأشياء التي نحتاج إلى معرفتها من أجل العيش والعمل في المجتمع. لقد علمونا أن ننظر في كلا الاتجاهين قبل عبور الشارع أو كيفية ركوب دراجة ثلاثية العجلات ، كل هذه الأشياء التي نأخذها كأمر مسلم به. ومع ذلك ، كان هناك أشخاص في حياتنا عندما كنا صغارًا علمونا كل هذه الأشياء. فكر في كل هذه الأنواع من الأشياء ، وعندما تفعل - هذا واجبك المنزلي ، هذا هو واجبك التأمُّل لهذا الأسبوع - عندما تفعل ذلك ، حاول حقًا واجعل قلبك ينفتح ويشعر بلطف والديك. اسمح لنفسك بتجربة ذلك. يمكن أن يكون مفيدًا جدًا إذا قمت بذلك التأمُّل وتواصل حقًا مع لطف والديك. إذا كنت تشعر أنك تريد التعبير عن ذلك من خلال الاتصال أو الكتابة ، فلا تتراجع. افعلها. يمكن أن يكون مجزيًا جدًا لهم.

حسنًا ، أسئلة أم تعليقات؟

أسئلة وأجوبة

الجمهور: كنت تقول أن الأشباح الجائعة ليس لها آباء؟

مركز التجارة الافتراضية: البعض لديهم آباء والبعض الآخر لا. بعض الأشباح الجائعة لديهم آباء والبعض الآخر مثل الأرواح التي ولدت للتو. يطلق عليهم التحولات. هم ولادة سحرية من هذا القبيل. يظهرون فقط.

الجمهور:وأولئك الذين لديهم آباء؟ إنهم بالفعل أشباح جائعة ويلتقون و ...

مركز التجارة الافتراضية: نعم نعم. الجميع مهتم بالأشباح الجائعة. إنه ممتع ، أليس كذلك؟ نتحدث عن لطف والدينا ، شيء شخصي للغاية ، وما الذي نسأل عنه؟ شيء لا علاقة لنا به.

هناك قصة شبح جائع في ذلك الوقت البوذا كان لديها 500 طفل كانوا جائعين ، وكانت تسرق الطعام. و ال البوذا قال ، "ليس من الجيد سرقة الطعام ، حتى لأطفالك." وهكذا بدأ ممارسة جعل الرهبان ، وغيرهم من الناس يصنعون الوهب للأشباح الجائعة لإطعامهم. التقاليد البوذية المختلفة تفعل ذلك بطرق مختلفة. في التقاليد التبتية ، نأخذ القليل من الطعام بعد الوجبة الأخيرة ، ونحتفظ بها في أيدينا. نجعله شكلًا معينًا ، ونقول أ تعويذة ورميها واعرضها على الأشباح الجائعة. في التقاليد الصينية ، يقدمون بعض حبات الأرز للأشباح الجائعة قبل أن يأكلوا. لكنها الفكرة الكاملة لـ الوهب الغذائية.

الجمهور: ما هو حقا شبح جائع؟ دائما غامض جدا.

مركز التجارة الافتراضية: لنتحدث عما تحدثت عنه للتو ، أمهاتنا. ربما سأتحدث عن الأشباح الجائعة بعد قليل. كنت آمل أن يكون ما قلته قد ولّد بعض المشاعر بداخلك. دعنا نبقى مع ذلك بدلاً من الخروج منه. تمام؟

الجمهور: هذا في الموضوع. كما وصفت التأمُّل فيما يتعلق بلطف والدتك ، يبدو أنه كان هناك الكثير من الأشياء حول تقدير ما حصلت عليه حتى تستفيد منه. إنه نوع من العمل في كلا الاتجاهين. أنت لست فقط المستفيد الأكبر من كل هذه الأشياء ؛ إنها صفقة منتهية وأنت ممتن لأنك حصلت عليها بالفعل. أفكر في بعض الدروس التي لم أتبعها حقًا ... فهل هذا هو الغرض من ذلك؟

مركز التجارة الافتراضية: تمام. هذا الشعور بالتقدير أو الرغبة في فعل شيء جيد مع كل ما تلقيناه يأتي في الواقع في الخطوة التالية ، وهي رد الجميل. لهذا السبب فإن الخطوة التالية هي رد الجميل. يقولون إن توليد الشعور برد الجميل يأتي تلقائيًا بمجرد أن تفكر في اللطف الذي تلقيته. إذن أنت تفعل ذلك بشكل صحيح. إنه نوع من تلقائية عندما نرى أنفسنا كمتلقي الكثير من اللطف ؛ نريد رد الجميل تلقائيًا ، ونريد الاستفادة مما حصلنا عليه لأننا نقدره. لذلك يأتي ذلك تلقائيًا. هذه في الواقع هي الخطوة الثالثة.

الجمهور: في عملي ، أرى الكثير من الأطفال يتم إحضارهم. يبدو أن لديهم مواقف مأساوية ، إلى حد كبير ما تتحدث عنه فيما يتعلق بالأشخاص المسجونين. كيف يمكنني العمل مع ذلك؟

مركز التجارة الافتراضية: حسنا حسنا. لذا ، فهي تعمل في غرفة الطوارئ ، وتركنا هذا الجزء. ترى العديد من الأطفال في ظروف مأساوية. لذلك أنت لست والدهم. لا يمكنك حل وضعهم ، ولكن لديك بعض التواصل معهم. هناك بعض الأشياء المختلفة التي يمكنك القيام بها. الأول هو أنه يمكنك أن تكون شخصًا بالغًا من نوع واحد في حياتهم. قد يكون هناك الكثير من البالغين في حالة سكر أو يتعاطون المخدرات في حياتهم ، ولكن يمكنك أن تكون شخصًا بالغًا عاقلًا ولطيفًا يحترمهم ويعاملهم معاملة جيدة كطفل. إذا كان الطفل يعاني من نوع من الإساءة يجب الإبلاغ عنه ، فعليك الإبلاغ عنه. قد تكون هناك طريقة أخرى لمساعدة الطفل إذا كانت لديك فرصة للتحدث مع الوالدين. لا يجب أن يكون الأمر كبيرًا مع الوالدين. امنح الوالدين فكرة عن كيفية التعامل مع إحباطهم ، وغضبهم ، حتى لا يتعاملوا مع الأطفال. لكنني أعتقد أنه من المفيد بشكل خاص أن تكون شخصًا بالغًا عاقلًا لهذا الطفل. إنه نفس الشيء بالنسبة لأبناء وأبناء إخوتك. قد يكون إخوتك وأخواتك آباء ممتازين ، لكنني أعتقد أن الأطفال يحتاجون أيضًا إلى بالغين آخرين في حياتهم. إذا كنت تستطيع أن تكون عمًا وخالًا صالحين أو جارًا جيدًا - كونك بالغًا في حياة طفل آخر - فقد يكون ذلك قويًا جدًا جدًا.

دعنا نقضي بضع دقائق في الجلوس بصمت.

المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ

تؤكّد المُبجّلة تشُدرِن Chodron على التطبيق العملي لتعاليم بوذا في حياتنا اليومية وهي ماهرة بشكل خاص في شرح تلك التعاليم بطرق يسهُل على الغربيين فهمها وممارستها. وهي مشهورة بدفء وفُكاهة ووضوح تعاليمها. رُسِّمت كراهبة بوذية في عام 1977 على يد كيابجي لِنغ رينبوتشي في دارامسالا بالهند ، وفي عام 1986 تلقت رسامة البيكشوني (الرّسلمة الكاملة) في تايوان. اقرأ سيرتها الذاتية كاملة.