رد لطف أمنا

كل كائن حساس كان أمنا الطيبة

• فكر فيما يتعلق بالآباء والأصدقاء والغرباء والأعداء في الحياة الحالية ، ثم جميع الكائنات الحية
• تخيل مقابلة والدتك / مقدم الرعاية الذي فقدته منذ زمن طويل
• تعلم الانفتاح والسماح بالعاطفة

LR 071: السبب والنتيجة من سبع نقاط 01 (بإمكانك تحميله)

رد اللطف

• الرغبة الحقيقية مقابل الالتزام
• هدية الدارما كأعلى هدية
• موقف أكثر تسامحًا تجاه الآخرين الذين أساءوا إلينا

LR 071: السبب والنتيجة من سبع نقاط 02 (بإمكانك تحميله)

أسئلة وأجوبة

• مسامحة من يسيء
• العمل مع منطقتنا الغضب
• أن نكون واقعيين في كيفية تقديمنا
• عدم وجود توقعات

LR 071: السبب والنتيجة من سبع نقاط 03 (بإمكانك تحميله)

حب يثلج الصدر

• النظر إلى الآخرين على أنهم محبوبون
• رؤية الآخرين كوالد يرى الطفل

LR 071: السبب والنتيجة من سبع نقاط 04 (بإمكانك تحميله)

مدركين أن كل كائن حساس كان أمنا

نحن في منتصف الحديث عن النقاط السبع للسبب والنتيجة ، وهي تقنية لتوليد نية الإيثار لتصبح البوذا. على أساس الاتزان - الذي يتمتع بانفتاح متساوٍ على الجميع وليس عقلًا متحيزًا أو متحيزًا أو جزئيًا - نبدأ في التأمل أولاً بأن جميع الكائنات الأخرى كانت أمنا. مع هذا ، تحدثنا في المرة الأخيرة عن الحصول على وجهة نظر إعادة الميلاد ، أو ربما مجرد قبولها مؤقتًا ، حتى نتمكن من الشعور أكثر بأن الآخرين كانوا أمهاتنا في كل تلك الحياة السابقة عندما ولدنا في كل شيء. هذا العدد الهائل من العوالم المختلفة التي تقوم بأشياء مختلفة.

فكر فيما يتعلق بالآباء والأصدقاء والغرباء والأعداء في الحياة الحالية ، ثم جميع الكائنات الحية

هنا ، من المفيد جدًا أن تبدأ مع والدة حياتك الحالية ، وتذكر أنها كانت والدتك أيضًا في الحياة السابقة. ثم انتقل إلى والدك ، واعتقد أن والدك كان والدك أو والدتك في حياتك السابقة. ثم اصطحب صديقًا أو قريبًا ، واعتقد أنهم كانوا أيضًا مقدم الرعاية لك في حياتك السابقة ، مرات عديدة. ثم بعد أن تفعل ذلك مع صديق ، افعل ذلك مع شخص غريب. اعتقد أن هذا الشخص كان مرتبطًا بك في هذه العلاقة الوثيقة جدًا بين الوالدين والطفل في الأوقات السابقة. ثم انتقل إلى شخص لا تتعامل معه جيدًا. وتعتقد أن هذا الشخص كان والدك اللطيف في الأوقات السابقة. ثم شاهد عقلك يبدأ في القتال. [ضحك]

لكنها مثيرة للاهتمام. امنح عقلك تلك المساحة للعب بها بدلاً من رؤية الأشخاص ككيانات صلبة وثابتة ، دائمًا بنوع معين الجسدي، في نوع معين من العلاقة معك. جرب حولك. تخيل أن هذا الشخص لم يكن دائمًا كما هو. كانوا في يوم من الأيام والدتي وأبي ، شخصًا لطيفًا جدًا معي. وبعد ذلك ، فكر في جميع الكائنات الحية الأخرى. لذلك كما ترى ، إنها طريقة تفكير تقدمية للغاية. إنه نوع من يريح عقلك. تبدأ مع والدتك الحالية وتعتقد أنها كانت الأم في الماضي. ثم اذهب إلى الأصدقاء والأقارب. ثم اذهب إلى الغرباء ، الأشخاص الذين لا تتوافق معهم. وبعد ذلك لجميع الكائنات الحية.

من المهم في كل هذه التأملات التفكير في أشخاص محددين بدلاً من مجرد ، "أوه ، نعم ، كانت جميع الكائنات والدتي من قبل. كل الكائنات الحية كانت أمي ". تبدأ في أخذ الأشخاص الذين تعرفهم وتخيلهم في أجسام مختلفة وعلاقات مختلفة معك ، ثم يمكنك حقًا البدء في رؤية كيف يجب أن يتزحزح مفهومك الصعب عن الواقع قليلاً. إنه أمر جيد جدًا عندما يحدث ذلك. قم بتغيير مفهوم الواقع قليلاً. حشرجة حولها.

تخيل مقابلة والدتك / مقدم الرعاية الذي فقدته منذ زمن طويل

شيء آخر يمكنك استخدامه من حيث المساعدة في التعرف على الآخرين كأم لك. إذا بدأت تشعر بالشك: "كيف يمكن أن يكون هؤلاء الناس أمي؟" ثم فكر فقط في من كان لطيفًا معك عندما كنت صغيرًا. وتخيل أنه بطريقة ما ، عندما كنت صغيرًا جدًا ، انفصلت عن ذلك الشخص ، ولم تره لمدة خمسة وعشرين أو خمسة وثلاثين عامًا أخرى. ثم ها أنت ، تمشي في الشارع ، وترى اثنين من المتسولين أو الأشخاص المشردين في الشارع ، وأنت تعرف كيف يكون موقفنا المعتاد ، فقط انظر إلى الاتجاه الآخر وتظاهر بأنني لم أر ذلك ، فأنا لا لا علاقة لهذا النوع من الأشخاص. لكن دعنا نقول في البداية أنه كان لديك هذا النوع من رد الفعل ، ثم نظرت إلى الوراء مرة أخرى وأدركت أن هذه هي والدتك التي لم ترها طوال هذه السنوات. ثم فجأة ، لديك طريقة مختلفة تمامًا للتواصل مع شخص الشارع أو هذا المدمن. لديك شعور مختلف تمامًا ، "واو ، لدي بعض العلاقة مع هذا الشخص. هناك بعض الارتباط هنا. لا أريد فقط أن أستدير وأمشي في الاتجاه الآخر ".

في هذا النوع من المواقف ، في البداية عندما لم نتعرف عليهم ، شعرنا بأننا ، "Urgh! ليس لدي أي علاقة بهم ". ثم عندما تعرفنا عليهم ، شعرنا بالتقارب. في هذه الحالة أيضًا ، عندما لا نتعرف على الآخرين على أنهم أمنا ، فإننا نميل إلى ضبطهم. ولكن عندما نتمكن من الحصول على هذا النوع من الاسترجاع ، "كان هذا الشخص والدتي في الحياة الماضية" ، عندها يكون هناك شعور بمعرفة ذلك الشخص. هناك نوع من الشعور بالتقارب والمشاركة. لذلك يغير الموقف.

لقد تحدثت للتو مع شخص واحد في مدينة أخرى. عندما كانت في العاشرة أو الحادية عشرة من عمرها ، اختفت والدتها للتو. لم تكن تعرف ما حدث لأمها. لقد اختفت للتو. لم ترغب الأسرة في الحديث عن ذلك. قالت إنها مرت سنوات وسنوات وهي تشعر بالضيق وعدم وجود أم ، وبعد ذلك فقط مؤخرًا (ربما تبلغ من العمر حوالي خمسين عامًا الآن) ، وجدت والدتها في نيويورك. وستغادر غدًا لتلتقي والدتها بعد خمسة وعشرين أو ثلاثين عامًا! إذا كنت تستطيع تخيل هذا الشعور. في البداية قد لا تتعرف عليها حتى ، ولكن عندما يكون هناك اعتراف بأن هذا الشخص كان والدتي ، فعندئذٍ حتى لو لم تتعرف عليها (لأن الجسدي مختلف جدًا الآن) ، الشعور بالتقارب موجود.

لذا يمكننا أن نحاول تخيل هذا الوضع ، ليس فقط بعد خمسة وعشرين عامًا في هذا العمر ، ولكن جسره من حياة إلى أخرى. ال الجسدي قد تغير كثيرًا ، لذلك قد لا نتعرف في البداية على هذا الشخص ، ولكن عندما نفعل ذلك ، يبدو الأمر كما لو أننا وجدنا والدتنا التي لم نرها منذ وقت طويل.

يمكننا جميعًا أن نصلي من أجل إعادة اتحادهم جيدًا غدًا. أعتقد أن هذا شيء لا بأس به ، أليس كذلك؟

لطف والدتنا

عندما نفكر في لطف الأم أو مقدم الرعاية - أيًا كان من كان لطيفًا معنا عندما كنا صغارًا ، فإننا نستخدم ذلك كمثال - نفكر في جميع الطرق المختلفة التي اعتنى بها هذا الشخص عندما كنا صغارًا جسديًا وعاطفيًا وعقليًا ، من حيث التعليم والحماية والعديد من الطرق الأخرى. ثم مرة أخرى ، خذ هذا الشعور بالولع والرعاية ، عندما نتذكر مدى رعايتنا جيدًا عندما كنا أطفالًا ، ونعممها على الصديق والقريب الذي كان والدتي من قبل في حياة الماضي. ثم الغريب الذي كان والدتي من قبل في حياة الماضي. ثم الشخص الذي لا أتوافق معه. ثم كل الكائنات الحية. لذلك تقوم بنفس العملية هناك. تذكر كل هذه المجموعات المختلفة من الناس على أنها لطيفة جدًا جدًا.

الشيء هو أنه إذا كان شخص ما لطيفًا جدًا معنا من قبل ، فإننا نتذكره حتى الآن. إذا كانت حياتك في خطر وجاء شخص ما وأنقذ حياتك ، فستتذكرها كثيرًا ، على الرغم من أن هذا الحادث وقع منذ سنوات عديدة. هذا اللطف ، هذا الشعور بالامتنان يظل قويًا جدًا في عقلك. وبنفس الطريقة ، إذا تمكنا من تطوير هذا الشعور بأن جميع الكائنات كانت آباء لنا في الماضي ، وشعرنا بكل اللطف الذي أظهروه لنا في الماضي ، فإن حقيقة أن ذلك كان في الماضي ليس كذلك. مهم جدًا حقًا لأنه لا يزال يظهر بوضوح شديد في الذهن ، بنفس الطريقة التي إذا أنقذ شخص ما حياتك قبل عشر سنوات ، فستظل تخطر ببالك بوضوح.

وبنفس الطريقة ، لن يكون مهمًا لدرجة أننا لا نتعرف عليهم. نلتقي بأشخاص ويبدو أننا ، "أوه ، لقد قابلت للتو هذا الشخص. لم أقابلهم من قبل ". هذا لأننا ننظر إليهم فقط على أنهم حياتهم الحالية الجسدي. لكن في هذا التأمُّل، نبدأ حقًا في قطع ذلك ، بحيث يكون هناك بعض الشعور بالارتباط مع جميع الكائنات المختلفة من قبل. وبعض الشعور بالطيبة المتبادلة معهم.

أعتقد أن حديثي في ​​الجلسة الماضية ربما دفع الكثير من الأزرار. التحدث عن لطف الوالدين والاضطرار إلى العودة والنظر إليه في حالتنا الخاصة ، ليس فقط في الأشياء التي لم نحبها عندما كنا أطفالًا ، ولكن أيضًا على الإطلاق اللطف الذي يحدث من نواح كثيرة ، قد مرت دون أن يلاحظها أحد.

كان الأمر ممتعًا للغاية. أشعر أنه في الجلسة الأخيرة عندما تحدثت عن كل شيء عن اللطف ، تركزت جميع الأسئلة بعد ذلك حول ، "لكنهم فعلوا هذا وهذا وهذا ..." [ضحك] كنت أفكر في الأمر بعد ذلك ، وبطريقة ما ، وبسهولة ، ننزلق مرة أخرى إلى نمطنا القديم المتمثل في "لكن ، لكن .... هذه هي جميع الأسباب التي تجعلني لا أستطيع قبول أن شخصًا آخر كان لطيفًا معي ". كما قلت ، لا نريد تبييض أي نوع من المواقف الضارة التي حدثت في الماضي ، لكن ما نحاول القيام به هو فتح قلوبنا للسماح لأنفسنا بإدراك أننا تلقينا الرعاية. لا يعلمنا مجتمعنا كثيرًا أن نفتح قلوبنا ونترك أنفسنا نشعر بالرعاية.

تعلم الانفتاح والسماح بالعاطفة

إنه ممتع للغاية لأن الكثير من الناس يجدون صعوبة كبيرة في تلقي الحب. إن إعطاء الحب مشكلة ، لكن بالنسبة لبعض الناس ، فإن تلقي الحب يمثل مشكلة أكبر. في بعض الأحيان ، يمثل تلقي الهدايا مشكلة بالنسبة لنا. لقد أجرينا مناقشات حول هذا الأمر في Cloud Mountain (مركز التراجع) ، كيف يمنحك شخص ما هدية وتشعر وكأنك .... [ضحك] نشعر بالحرج. نشعر أننا مضطرون. نشعر بعدم الارتياح ، أو نشعر بالتلاعب. نحن لا ندع أنفسنا نشعر بالحب. أعتقد أنه من المهم حقًا بطريقة ما أن نفتح الذهن قليلاً للسماح للحب والرعاية والعاطفة التي منحنا إياها الآخرون بالتسرب. عندما ندخل على الفور في موقف دفاعي ، "حسنًا ، لقد أساءوا إليّ ولم يفعلوا" لن أفعل ذلك ، وقد آذوني بهذه الطريقة وذاك ، "ثم نصب كل الجدران ، في محاولة لإثبات أنه لم يحبنا أي شخص آخر.

ربما أحبنا الكثير من الناس ولكن لا يمكننا السماح لأنفسنا برؤيته. وعندما لا ندع أنفسنا نشعر بأننا جيدون بما يكفي لتلقي حب الآخرين ، أو أن الآخرين قد أحبونا ، يصبح من الصعب جدًا أن نرى الآخرين محبوبين وأن نحبهم في المقابل. لذلك علينا أن نمنح أنفسنا بطريقة ما بعض الفضل في كوننا محبوبين إلى حد ما ، وأن ندرك أن الآخرين قد أحبونا.

إنه شيق. أعتقد أن هذا يتعلق بطريقة ما بهذا الشيء الآخر الذي تحدثنا عنه كثيرًا في الغرب: تدني احترام الذات وكراهية الذات. لا أشعر بالحب. لا أشعر بالاستحقاق لحب الآخرين ، ومن ثم يمر شعورنا طوال حياتنا ، "هذا الشخص لم يحبني. هذا الشخص لم يحبني ... " عندما ربما اعتنى بنا الكثير من الأشخاص. أعتقد أنه من المهم السماح لبعض هذه الرعاية والمودة ، لأن البعض منكم قد يلاحظ في علاقاتك الشخصية - حتى الصداقات والعلاقات الحميمة - كيف يأتي هذا الشعور بعدم الحب ويخلق صعوبات: "كيف يمكن لهذا الشخص أن يحب أنا؟ لم يحبني أحد من قبل ". هنا نعود إلى الدفاع مرة أخرى. لذلك لإعطاء تلك المساحة بطريقة ما للسماح بدخول عاطفة الآخرين ، ولكن دون توقع أن يكونوا رقم واحد مثاليين وأن يكونوا دائمًا هناك في كل لحظة نحتاجها. لذلك شيء واقعي. بينما نقبل أن شخصًا ما قد اهتم بنا ، دعونا لا نتوقع أن يكون الله. ليدركوا أنهم بشر.

أيضًا عندما نفكر في لطف الأم أو مقدم الرعاية عندما كنا صغارًا ، من المفيد أيضًا التفكير في اللطف الذي تظهره أمهات الحيوانات مع صغارهن ، ومدى كون هذه المودة غريزية. أتذكر عندما سمعت هذا التدريس لأول مرة ، كنت في كوبان. كان هناك كلب واحد. كان اسمها سارشا. لن أنسى سارشا أبدًا. أعتقد أنها ذهبت منذ فترة طويلة. لقد كانت كلبًا عجوزًا أبيض عجوزًا كانت رجليها الخلفيتين - لا أعرف ما حدث ، ربما دخلت في شجار أو شيء من هذا القبيل - كانت ساقاها الخلفيتان مشللتين تمامًا ، لذلك جرّت نفسها من أرجلها الأمامية. لقد جرّت نفسها في جميع أنحاء كوبان هكذا. كان لدى سارشا بعض الجراء. وكنت أفكر في مدى صعوبة حملها والولادة مع تشوه رجليها الخلفيتين تمامًا ، ومع ذلك عندما خرجت كلابها ، كانت تحبها تمامًا. لقد اعتنت بهم بشكل جيد. وذهب كل الانزعاج تمامًا من عقلها. لقد أحببت كلابها فقط.

في كل مكان تنظر إليه في عالم الحيوانات - أمهات القطط ، أمهات الدلافين ، أمهات الفيل - هناك كل هذا اللطف الذي ينتقل من الآباء إلى الصغار. أن نتذكر أن نرى هذا النوع من اللطف ، وأن نتذكر أيضًا أنه في حياتنا السابقة عندما كانت تلك الكائنات أمهاتنا ، فقد كانوا من هذا النوع بالنسبة لنا. عندما ولدنا كحيوانات في حياتنا السابقة ، كانت أمنا من هذا النوع بالنسبة لنا. حقًا نسمح لأنفسنا أن نشعر بالكون كمكان لطيف ، لأن هناك الكثير من اللطف فيه ، إذا سمحنا لأنفسنا برؤيته.

راغبة في الرد بالمثل على هذا اللطف

ثم الخطوة الثالثة ، بعد أن رأينا الآخرين على أنهم أمنا وتذكرنا لطفهم ، هي أن تكون لدينا رغبة في رد الجميل. لماذا نرغب في رد لطفهم؟ ليس لأننا نشعر بأننا مضطرون ، ليس لأن ، "أوه ، هذا الشخص كان لطيفًا معي ، لذلك أنا مدين لهم بشيء" ، ولكن بدلاً من ذلك ، من خلال الاعتراف بأن كل سعادتنا تأتي من كل هذه الكائنات التي كانت لطيفة معنا في وقت واحد مرة أو أخرى في حياتنا اللانهائية ، تأتي الرغبة تلقائيًا لإعطاء شيء ما لهم في المقابل.

يتضمن هذا تحولا طفيفا عما نفكر به كثيرا في الغرب. لأنه في كثير من الأحيان في مقابل اللطف ، عندما يكون الناس لطفاء ، نشعر بالالتزام. لهذا السبب أعتقد ، غالبًا ما نواجه صعوبة في قبول الأشياء. لأنه على الفور ، يضع أذهاننا على أنفسنا - لا يأتي من الآخرين - "أوه ، لقد أعطوني شيئًا ، لذلك أنا مدين لهم بشيء ما". وبعد ذلك بمجرد أن نضطر إلى رد شيء ما للآخرين ، بمجرد أن نضطر إلى ذلك ، يصبح ذلك عبئًا. ونحن لا نريد هذا العبء. لذلك يصبح الأمر مقيت للغاية.

لذلك عندما نتحدث هنا عن رد الجميل للآخرين ، ورغبتهم في سدادها ، فهذا لا يأتي من هذا الشعور بالالتزام والالتزام. "لقد كان الآخرون لطيفين معي ، فلا بأس بذلك. حسنًا ، جدتي ، شكرًا لك ملاحظة. حسنًا ، سأكون لطيفًا مع الآخرين ". ليس هكذا. [ضحك] لكن بدلاً من ذلك ، تلقينا الكثير ونريد أن نعطي شيئًا في المقابل بشكل تلقائي. وقد يكون هذا قد حدث في أوقات معينة من حياتك ، حيث قام شخص ما بشكل غير متوقع بشيء لطيف للغاية ، وشعرت على الفور ، "أريد مشاركة هذا."

أتذكر هذه الحالة. كنت في الاتحاد السوفياتي منذ سنوات عديدة. كنت طالبة في ذلك الوقت. كنت إما في موسكو أو لينينغراد ، كما كان يطلق عليها في تلك الأيام. كنت في محطة مترو الأنفاق ، وقد أتت إلي امرأة شابة (من الواضح أنني كنت شخصًا ضائعًا من مكان آخر) ، وقد ساعدتني. كان لديها خاتم في إصبعها. لقد خلعته للتو وأعطته لي ، ثم اختفت. كان هذا قبل عشرين عامًا ، وهو حي جدًا في ذهني. هذا غريب تمامًا يعطيني شيئًا كان من الواضح أنه ذو قيمة كبيرة ليس فقط من الناحية المالية ، ولكن أيضًا بالنسبة لها شخصيًا. عندما تحصل على هذا النوع من اللطف ، فإنه ليس مثل ، "أوه ، أريد أن أمتلكها وأحتفظ بها بنفسي. لا يمكنني مشاركتها ". بدلا من ذلك ، نشعر أنه عمل جميل. نشعر أننا تلقينا الكثير ولذا فنحن نريد تلقائيًا أن نعطي شيئًا للآخرين أيضًا. إنه هذا النوع من الشعور الذي تريد أن تزرعه هنا. الرغبة في السداد للآخرين. الرغبة العفوية في المشاركة.

والدة إحدى صديقاتي مصابة بمرض الزهايمر وذهب عقلها تمامًا. إنها في مرفق رعاية الآن لأن عائلتها لا تستطيع الاعتناء بها. صديقي يعيش في الهند ومن وقت لآخر يأتي لزيارة والدته. إنها فقط مشوشة تمامًا. في بعض الأحيان لا تتعرف على الناس ، وتحاول وضع أحمر الشفاه على فرشاة أسنانها ، وتضع سبعة أزواج من السراويل في وقت واحد. لقد ذهب عقلها من نواحٍ عديدة ، لكنه أخبرني أن صفتها الأساسية من اللطف لا تزال موجودة. ذهب ذات مرة وأحضر لها نوعًا من الأشياء الجيدة أو المعجنات أو شيء من هذا القبيل ، وبعد أن حصلت عليه مباشرة ، كان عليها أن تشاركها مع جميع السيدات المسنات الأخريات ، وجميعهن كن أسوأ مما كانت عليه في الجناح. لم تكن تريد أن تأخذ الأشياء الجيدة التي تلقتها وأن تخفيها كلها لنفسها وتأكلها. كانت طبيعتها العفوية هي: "لقد تلقيت شيئًا جيدًا. أريد أن أشاركه مع أشخاص آخرين "، حتى قبل أن تأخذ واحدًا. اعتقدت أن هذا كان رائعا جدا.

هذه الرغبة العفوية في المشاركة تختلف عن الالتزام. خاصةً هذا الشخص المصاب بمرض الزهايمر ، لم يكن هناك عقل للتفكير في كونه مضطرًا. كان هذا مجرد عفوي ، "أنا أتلقى ، أريد أن أعطي." وهذا الفرح الذي يأتي من العطاء - هذا ما نريد تنميته في هذه الخطوة الثالثة.

هنا ، من المفيد جدًا التفكير ، إذا كانت كل هذه الكائنات الأخرى كانت أمهاتنا في الماضي ، وكانوا لطفاء معنا ، فإن وضعهم الحالي - بالنظر إليه من منظور دارما - ليس حقًا بهذه الروعة ، في يشعرون أنهم يريدون السعادة ولا يريدون المعاناة ، لكنهم يخلقون الكثير من السلبية الكارما ويبدو الأمر كما لو أنهم يركضون نحو المعاناة. في بعض الأحيان في عالمنا ، يمكننا أن نرى الناس يخلقون سلبيًا الكارما مع الكثير من الفرح والبهجة والحماس ، وكأنهم لا يطيقون الانتظار لخلق سبب المعاناة. عندما ننظر إلى هذا الموقف ، ونعتقد أن جميع هذه الكائنات الأخرى كانت آباءنا في الماضي ، فإننا نريد تلقائيًا أن نفعل شيئًا لمساعدتهم.

فقط في المواقف العادية ، إذا كان آباؤنا بائسين ، خاصة في سن الشيخوخة ، فإنهم يتطلعون إلى أطفالهم للحصول على المساعدة. وإذا لم يساعد الأطفال والديهم ، بعد ما قدمه آباؤهم ، فسيكون الوالدان في مأزق كبير. ثم هناك مشكلة. إذا لم يستطع الوالدان الاعتماد على الأطفال في مرحلة ما ، فمن الذي سيساعدهم؟ الخدمات الاجتماعية في وسط المدينة؟ يمكن.

لكننا نريد أن نشعر بنوع من الشعور بأنه بعد أن تلقينا هذا القدر ، تمامًا كما يركز الآباء على أطفالهم ، فإن الأطفال يريدون المساعدة. ثم بالمثل ، إذا كانت جميع الكائنات من هذا النوع لنا وقدمت لنا الكثير ، فنحن نريد مساعدتهم على العودة. هذا الشعور ، "إذا لم يتمكنوا من الاعتماد علي للمساعدة ، فمن يمكنهم الاعتماد عليه؟" وبنفس الطريقة ، في الأسرة ، إذا لم يتمكن الآباء الأكبر سنًا من الاعتماد على أطفالهم ، فمن الذي يمكنهم الاعتماد عليه؟ أعرف في مجتمعنا أن هذا يدفع الأزرار حقًا ، أليس كذلك؟ في مجتمعنا ، الأمور صعبة جدًا بهذه الطريقة ، ومختلفة جدًا.

أتذكر أنه في سنغافورة كانت هناك شابة في الجامعة. كانت تدرس بجد لتصبح مهندسة. توفي والدها في سنتها الأخيرة ، وكانت مستاءة جدًا من ذلك ، ليس فقط لأنها كانت تفتقده ، ولكن لأنها أرادت حقًا دعمه. لقد أرادت حقًا أن يكون قادرًا على التقاعد وأن تعمل وتدعمه بعد أن كان يدعمها طوال فترة تعليمها. كنت مندهشا جدا. نادراً ما تسمع أي شخص في أمريكا يقول أشياء من هذا القبيل. عادة ما ننظر إليه على أنه "والديّ محملين جدًا. متى سيقدمون لي بعضًا منها؟ " [ضحك] نادرا ما ننظر إلى الأمر بالعكس. هذا موقف مختلف تمامًا عن هذه الشابة. كانت فقط في الحادية والعشرين والثانية والعشرين. حقا تريد رعاية والديها.

لذا مرة أخرى ، هذا هو الشعور الذي نريد أن ننميه ، بالرغبة في الرد بالمثل على اللطف الذي أظهره لنا. لا نرى الاهتمام بالآخرين عبئًا ، ولكن كشيء نريد حقًا أن نكون قادرين على القيام به.

هدية دارما هي أعلى هدية

أفضل طريقة لتسديد لطف الآخرين هي تعليمهم الدارما ، من خلال قيادتهم في مسار دارما. يقولون إن هدية الدارما هي أعلى هدية ، لأننا عندما نكون قادرين على مساعدة الآخرين بطريقة الدارما ، فإننا نمنحهم الأدوات لتحرير أنفسهم. لذا فإن هبة الدارما هي أعلى هدية.

إذا لم نتمكن من إعطاء الدارما ، فيمكننا أن نقدم كل ما يحتاجه الناس ، وأيًا كان ما يكونون منفتحين على تلقيه. لذلك ، لا يتعلق الأمر بمحاولة تحويل الناس وفرض الدارما عليهم ، ولكن إذا كان لدينا هذا النوع من الرغبة الداخلية في قلوبنا ، إذا كان بإمكاني في النهاية أن أذهب وأعلم الآخرين الدارما ، خاصة إذا كان بإمكاني تعليم والدي دارما ، سيكون ذلك رائعًا حقًا.

لا أعرف شيئًا عن والديك ، لكن والديّ في هذه الحياة ، أعتقد أنه سيكون من الصعب بعض الشيء تعليمهم الدارما. أحيانًا يكون الأمر مضحكًا ، لأنني أعتز بالدارما حقًا ، وأود أن أكون قادرًا على تعليم والدي الدارما. لقد وجدت الكثير من الفوائد منه بنفسي ، وقد فعلوا الكثير من أجلي ، وأحب أن أكون قادرًا على مشاركتها معهم. لكن ليس لديهم نفس الرأي ، لذلك لا يصبح ذلك ممكنًا. ولكن في بعض الأحيان عندما أقوم بالتدريس ، سأدرك نوعًا ما ، "حسنًا ، حسنًا ، والدا هذه الحياة ، ربما لا يمكنني المساعدة بشكل مباشر ، لكن جميع الأشخاص الآخرين في الغرفة هم آباء ماضي حياتهم ، لذا مساعدة والدي هذه الحياة الماضية بدلاً من والدي هذه الحياة ". وهكذا يغير الموقف بطريقة ما.

موقف أكثر تسامحًا تجاه الآخرين الذين أساءوا إلينا

وبالمثل ، إذا كان لدينا هذا الشعور تجاه كائنات أخرى كأم ، فعندما يؤذونا…. كما لو أن والدتك أصبحت فجأة هائجة. إذا كانت والدتك تعاني من مشاكل عقلية لا تصدق وبدأت في فعل أشياء مجنونة ، فلن تكرهها. لكن بدلاً من ذلك ، يمكنك التعرف على شخص مجنون ، وتأتي الرحمة. لأنك تعلم أن والدتك لا يجب أن تكون على هذا النحو ، ولكن بسبب الأسباب و الشروط، لقد انقلبت للتو. لكنك لن تكرهها وتغضب من أي أذى تسببه.

وبالمثل ، يمكننا أن ننظر إلى جميع الكائنات بهذه الطريقة ، وندرك أنه عندما يؤذي الناس ، يبدو الأمر كما لو أنهم أصيبوا بالجنون من خلال قوة آلامهم.¹ لأنه عندما نكون تحت تأثير مصائبنا ، سواء كانت كذلك وجهات نظر خاطئة أو الجهل أو الغيرة ، يبدو الأمر كما لو أننا مجانين في تلك اللحظة بالذات. ليس لدينا سيطرة على أذهاننا. وبهذه الطريقة ، إذا استطعنا ، عندما يؤذينا الناس ، انظر إليهم كما ننظر إلى أمنا التي أصيبت بالجنون لسبب ما - ربما كانت والدتنا تعاني من نوع من التلوث البيئي وكانت تتناول بعض الأدوية وتعاني من الآثار الجانبية والجنون - لن تلومها على كل ما فعلته. وبالمثل ، عندما تلقينا الأذى ، ننظر إلى أولئك الذين أساءوا إلينا كأشخاص مجانين ، تحت تأثير آلامهم.

وهذا صحيح ، أليس كذلك؟ عندما يكون لدى الناس الكثير من الغضب في أذهانهم ، إنهم حقاً مجنونون. يمكننا أن ننظر في أذهاننا ، عندما نكون غاضبين ، يبدو الأمر وكأننا شخص مختلف تمامًا. عندما نخسرها حقًا ، عندما نفقدها الغضب فقط غاضبون ، نحن شخص مختلف تمامًا ، لسنا مثل أنفسنا. وبالمثل ، كلما أضرنا الآخرون بهذه الطريقة ، فذلك لأنهم انقلبوا مؤقتًا.

كما كنت أقول في المرة الأخيرة ، عندما تلقينا ضررًا ، من المفيد جدًا أن نفكر في ما كان عليه عقل هذا الشخص في الوقت الذي كان يؤذينا فيه - كم كان الأمر مرتبكًا. تنظر إلى شخص مثل ديفيد كوريش ، وما فعله. تحاول أن تضع نفسك في مكانه وتفكر في شكل عقله. ألم لا يصدق والارتباك والخوف. ألقي نظرة على اللاهوت الذي يقدمه وهو مستوحى جدًا منه الغضب والخوف. يجب أن يكون عقله نوعًا من التعذيب التام. وبدلاً من النظر إليه والنقد ، لفهم أنها معاناة لا تصدق بالنسبة له.

وبعد ذلك بالطبع كل الكارما شخص مثله يخلق تحت قوة تلك الآلام ، وعندما تفكر في نتيجة ذلك الكارما أنه سيواجهه ، ثم مرة أخرى ، كيف يمكنك أن تكره شخصًا قد خلق عن عمد سبب كل هذا البؤس في المستقبل؟ كيف نتمنى أن يكون هذا النوع من الأشخاص مريضًا؟

إنه ليس شيئًا من القول إن ما فعله كان جيدًا ، ولكنه شيء أكثر من النظر بشكل أعمق إلى ما كان يجري.

أسئلة وأجوبة

الجمهور: أجد أنه من الأسهل بالنسبة لي أن أسامح شخصًا مثل هتلر تسبب في الكثير من الأذى للناس أكثر من شخص يؤذيني بطريقة أقل بكثير. لماذا هذا؟

المبجلة تُبتِن تشُدرِن (مُ ت ت): ربما يمكننا أن نغفر لأدولف هتلر ، لكن الشخص الذي قال أشياء سيئة عني من خلف ظهري ، "أورغ!" أعتقد أنه هناك ، أحيانًا ما يحدث هو أن أدولف هتلر لم يؤذيني. لقد أساءوا إلى شخص آخر. في حين أن هذا الشخص ، حتى لو كان ضررًا صغيرًا وصغيرًا ، فقد حدث لي! نحن نعلم من هو الأهم في هذا المكان ، أليس كذلك؟ [ضحك] لذلك أعتقد أن السبب هو أننا نفرط في التأكيد على قيمنا. "كيف يجرؤ أي شخص على معاملتي بهذه الطريقة!" نحن نأخذ الأمر على محمل شخصي لدرجة أنه حتى لو كانت مسألة صغيرة وصغيرة ، فإننا نتمسك بها بشدة ، لأنها كانت موجهة إلي.

هل حدث لك ذلك من قبل ، جاءك صديق وأخبرك بمشكلته. تسمع قصتهم: هذا الشخص فعل هذا ، ذلك الشخص فعل ذلك…. ويمكنك أن تنظر إليها وتقول ، "واو ، هناك الكثير منها التعلق هناك. إنهم يصنعون صفقة كبيرة. لا يحتاجون حقًا إلى أن يكونوا بائسين مثلهم ". هل حدث ذلك عندما اشتكى أصدقاؤك إليك بشأن أشياء حدثت في العمل ، أو ما فعله آباؤهم ، أو شيء من هذا القبيل ، ويمكنك أن ترى بوضوح شديد ، "لا يحتاجون حقًا إلى أخذ الأمر على محمل شخصي ، فهو ليس كذلك مثل هذه الصفقة الكبيرة."

ولكن من ناحية أخرى ، عندما تحدث لنا هذه الأشياء ، "هذه أشياء مهمة حقًا." [ضحك] ذات مغزى حقًا. والفرق الوحيد هو أن أحدهما حدث لي والآخر لم يحدث لي. إنه يوضح فقط كيف ، بمجرد أن نشارك "أنا" فيه ، فإننا نعزز الأشياء حقًا. لذلك أعتقد أنه في بعض الأحيان عندما يكون لدينا هذا المنظور ويمكننا أن ندرك أن أذهاننا تضيف نكهة إضافية هناك ، ربما لا نحتاج إلى الاستمرار في إضافة النكهة ، ثم يمكننا البدء في التخلي عنها.

الجمهور: عندما نرى أنه من الواضح أن شخصًا ما لديه عقل مشوه ، مثل هتلر ، فمن الأسهل التفكير بهذه الطريقة. لكن أليس من الصعب علينا أن نرى الأشخاص الذين يؤذوننا في الظروف العادية لديهم عقل مجنون؟ مثل عندما ينتقدنا شخص ما أو يدمر سمعتنا.

م ت ت : يجب أن يعرفوا أفضل ، أليس كذلك؟ [ضحك] عندما يكون شخص ما مجنونًا بما فيه الكفاية ، فسوف نغفر له. لكن هذا الشخص ليس مجنونًا حقًا. هم حقا يجب أن يعرفوا أفضل. لذا فإن العقل ، مرة أخرى ، لا يريد أن يغفر.

حسنًا ، أعتقد ، أولاً ، التعرف على أن الشخص مجنون في الواقع تحت قوة الآلام ، سواء فعل شيئًا كبيرًا أو شيئًا صغيرًا.

الشيء الآخر الذي أجده جيدًا جدًا في هذا النوع من المواقف ، لا سيما النقد أو عندما تكون سمعتك على المحك ، هو أن تقول ، "أنا سعيد جدًا بحدوث هذا. أنا سعيد للغاية لأن هذا الشخص ينتقدني. أنا سعيد للغاية لأن هذا الشخص يدمر سمعتي ". لأن العقل يميل إلى محاربته ، "لا أريد اللوم. لا أريد سمعة سيئة. لا أريد أن أتعرض للتهديد بهذه الطريقة ". كل شيء هناك. إنه مثل ، "يجب أن أقوم ببناء دفاعاتي بقوة هنا." لذا لنأخذ الأمر بطريقة أخرى تمامًا ونقول ، "في الواقع ، أنا فخور جدًا ولدي مشكلة كبيرة في رفع نفسي دائمًا. لذلك من الجيد جدًا أن يأتي هذا الشخص ويطرحني قليلاً. في الواقع ، لا تسبب الكثير من الضرر. وحتى لو دمر هذا الشخص سمعتي مع قلة من الناس ، فلا بأس بذلك. سأعيش بالتأكيد من خلاله ، ويمكن أن يفيدني حقًا بمعنى مساعدتي في التخلي عن الرغبة في استعراض نفسي كنجم. لذلك من الجيد جدًا أن يقوم شخص ما بإخراجي من قاعدة التمثال التي صنعتها ذاتيًا ".

أجد أنه بمجرد أن أقول ذلك لنفسي ، فأنا لا أغضب من ذلك. ثم هناك بعض الفكاهة في الموقف. بدلاً من أخذ الأمر على محمل الجد ، يمكنني أن أضحك حقًا وأرى الفكاهة فيه. له معنى؟

أيضًا ، عندما تفكر بهذه الطريقة ، فإنه يمنعك من خلق الأفكار السلبية الكارما. كما أنه يمنع الموقف من التصعيد. وعندما تمنع الموقف من التصعيد ، فإنك تمنع أيضًا الشخص الآخر من خلق المزيد من السلبية الكارما.

هذا الشيء الحالي ، ما زالوا يحصدون الكارما من ذلك. لكنك حقًا تقطعها في تلك المرحلة ، بدلاً من تركها تتفاقم وتتراكم. لدينا قدرة لا تصدق في توفير ظروف جيدة جدًا للآخرين لإحداث سلبية الكارما. لذلك عندما نتمكن من قطع ذلك ، فإنه يساعد كثيرًا.

الجمهور: [غير مسموع]

مركز التجارة الافتراضية: حسنًا ، سأفكر أكثر فيما يتعلق باستخدام هذه الأشياء كطرق لحماية عقولنا من توليد الأفكار السلبية. لذلك بمعنى ما إذا كنا نريد حماية عقولنا من توليد الأفكار السلبية ، إذا كان بإمكاننا تطوير شعور بالحب والرحمة ، ثم إرسال ذلك إلى الشخص الآخر في شكل ضوء أبيض يدخل فيه وينقي. هم. لذا فإن القيام بهذا النوع من التخيل ولكن بالحب والرحمة تجاه الشخص الآخر.

الجمهور: هل من الجيد استبعاد الأفكار السلبية؟

م ت ت : هذا يعتمد على ما هو موقفك عندما تفعل ذلك. لأنك إذا حاولت عن عمد دفع الأفكار السلبية بعيدًا ، فعندئذٍ يعودون ويعودون في كثير من الأحيان أقوى. أنت لا تريد التخلص من الأفكار السلبية لأنك تخاف منها ، أو أنك لا تحبها. لكن بدلاً من ذلك ، أستخدم مثال "لقد قمت بتشغيل هذا الفيديو من قبل." نميل جميعًا إلى امتلاك أنواع دائرية من الأفكار السلبية. وهو حقًا مثل مقطع فيديو. هناك فيديو "من يعتقدون أنهم سيقولون ذلك لي" ، وهناك فيديو "مسكيني ، الجميع يستغلونني دائمًا". [ضحك] وعندما نمر بذلك في منطقتنا التأمُّل، نبدأ في رؤية كيف ، يبدو الأمر كما لو قمنا بتثبيت مقطع فيديو وقمنا بالنقر فوق استجابة عاطفية كاملة ، نمط كامل. نحن فقط نضعه تلقائيًا ونجعل أنفسنا بائسين جدًا.

ما أجده مفيدًا حقًا هو إذا تمكنت من لفت انتباهي في بداية الفيديو ، لأقول ، "لقد شاهدت هذا الفيديو من قبل. لست بحاجة إلى رؤيته مرة أخرى ". هذا النوع من وضع الأفكار جانبًا لا بأس به ، لأنك لست خائفًا منها ، ولست خائفًا منها ، إنه فقط ، "هذا ممل! الشعور بالأسف على نفسي أمر ممل حقًا ". أو ، "تغضب باستمرار من هذا الشخص .. إنه ممل! انه مؤلم. من يحتاجها؟ " أعتقد أن هذا النوع من طريقة تركها جانبًا لا بأس به.

الجمهور: نحاول أن نفعل الخير ولكن في كثير من الأحيان ، لا يمكننا إفادة الناس بقدر ما نريد ، ونشعر بالتعب. كيف نتعامل مع ذلك؟

م ت ت : لا يمكننا أن نحاول أن نكون منقذ العالم إذا لم نكن قادرين على أن نكونه. إنه مبالغ فيه بعض الشيء ، أليس كذلك ، إذا فكرنا ، "الآن ، أنا مليء بالحب والرحمة. سأقوم بإخراج كل هؤلاء الأشخاص من المخدرات. سأشارك في حياة الجميع وسأغير العالم ... " أعتقد أن المحصلة النهائية عملية. هذا ما أعود إليه دائمًا. نحن نفعل ما في وسعنا ، ولا نفعل ما لا نستطيع. ومجرد كونها عملية. "يمكنني القيام بذلك ، وأنا أفعل ذلك. لكن لا يمكنني فعل ذلك ، لذلك لن أتظاهر بنفسي أو أمام الشخص الآخر الذي أستطيعه. لأنه إذا فعلت ذلك وقضمت أكثر مما أستطيع مضغه ، فسأخيب آمال شخص آخر ، وأحدث بعض الارتباك ". لذلك أعتقد أحيانًا أنه من التعاطف حقًا أن نجعل الناس يعرفون بوضوح ما لا يمكننا فعله ، بدلاً من جعلهم يعتقدون أنه يمكننا القيام بالعديد من الأشياء ثم نخذلهم لاحقًا ، لأننا نبتعد أكثر مما يمكننا مضغه.

لذلك ، في تلك الأوقات التي نمتد فيها بشكل مفرط ونمتد ، خذ وقتًا للراحة ، واستعد توازننا. لا يتعين علينا الانسحاب إلى الوضع الأناني تمامًا مثل ، "سأحظر أي شخص آخر وأعتني بي!" بدلاً من ذلك ، نعتقد ، "أنا بحاجة إلى الاعتناء بنفسي حتى أتمكن من رعاية الآخرين. من الغباء التظاهر بإمكاني القيام بأشياء لا أستطيع القيام بها لأن هذا ليس لطيفًا جدًا مع الآخرين. إذا كنت سأكون لطيفًا معهم ، يجب أن أبقي نفسي معًا. لذا الآن ، أنا بحاجة إلى الوقت لأكون هادئًا وأعيد توحيد نفسي ". أحد الأشياء الموجودة في موقف بعيد المدى من الجهد السعيد هو معرفة وقت الراحة. يستريح عندما تحتاج إلى الراحة. انه مضحك جدا. نواصل أخلاقيات العمل البروتستانتية ، [ضحك] ونحصل على هذا الشيء ، "يجب أن أفعل هذا. علي أن أفعل ذلك ... "

في كثير من الأحيان ، نميل إلى التفكير ، "يجب أن أكون البوديساتفا! " "إذا كنت مثل رينبوتشي فقط ، فلن أنام. وسيكون الأمر سهلاً للغاية. يمكنني أن أفعل كل شيء! " "لذا سأدفع نفسي ، لن أنام!" [ضحك] أعتقد أن هذا من أصعب الأشياء لأنه من المغري جدًا الدخول في ذلك ، "لو كان لدي المزيد من التعاطف فقط ، كنت سأكون قادرًا على القيام بذلك." حسنا، هذا صحيح. ربما إذا كان لدينا المزيد من التعاطف ، يمكننا ذلك. لكن الحقيقة هي أننا لا نفعل ذلك. وهكذا ، نحن على ما نحن عليه. يمكننا أن نكون لطفاء ، لكن علينا أن نقبل أننا كائنات محدودة. "سوف أعترف بذلك. أنا كائن محدود. لن أتظاهر بأنني أ البوديساتفا. ولكن فقط لأنني لست البوديساتفا لا يعني أنني يجب أن أكره نفسي. أنا البوديساتفا في التدريب. لذلك لا يزال أمامي طريق لأقطعه ".

الجمهور: ما هو أصعب شيء يمكن التعامل معه على البوديساتفا طريق؟

م ت ت : أعتقد أن من أصعب الأمور ألا تتوقع شيئًا في المقابل. أعتقد أن هذا حقًا أحد أصعب الأشياء في البوديساتفا طريق. ولماذا يتحدثون عن أن البوديساتفا شجاع حقًا. لأن البوديساتفا تساعد الآخرين حتى عندما لا يقول الآخرون ، "شكرًا لك" ، أو لا تتحسن ، أو لا تفي بكل توقعاتهم. وأعتقد أن هذا هو المكان الذي تأتي منه الشجاعة الحقيقية من الطريق. فقط لجعل مساعدتنا هدية مجانية تمامًا دون توقع الرضا ، والشكر ، والشعور بالمكافأة. لكن فقط افعلها ، وكن راضيًا عن فعلها. وكن راضيا بدافعنا الجيد. واجعل مساعدتنا هدية مجانية يمكنهم أن يفعلوا بها ما يريدون. ومن الصعب جدًا القيام بذلك.

يمكننا رؤيته كثيرًا عندما نساعد شخصًا ما. نقدم لصديقنا القليل من النصائح ، لأنه بالطبع يمكننا أن نرى وضعهم بوضوح شديد ولا يستطيعون ، ومن ثم لا يتبعون نصيحتنا. "أمضيت نصف ساعة ..." إنه صعب للغاية.

من المدهش جدًا في بعض الأحيان كيف يمكننا مساعدة شخص ما دون أن ندرك ذلك. أعتقد أنه ربما كان لدينا جميعًا بعض الخبرة في ذلك. لقد كان اجتماعًا لم تفكر فيه كثيرًا ، وعاد شخص ما وقال ، "واو ، لقد قلت هذا لي منذ عشر سنوات وقد ساعدني حقًا." وأنت جالس هناك ، "حقًا؟" ومجرد أن نرى أن مساعدة الآخرين في بعض الأحيان ليست دائمًا شيئًا يمكننا التخطيط له.

وأعتقد أن مساعدة الآخرين في بعض الأحيان ليست شيئًا نقوم به. إنه شيء نكون عليه ، بمعنى أنه في بعض الأحيان ، إذا كنا فقط بطريقة معينة ، فإن طريقتنا في الوجود تساعد شخصًا ما دون الاضطرار إلى الجلوس هناك والتفكير ، "حسنًا ، كيف يمكنني مساعدتهم؟" أعتقد أن هذا هو السبب في وجود صلاة تكريس واحدة ، "أتمنى أن يُبعد أي شخص يرى أو يسمع أو يتذكر أو يلمسني أو يتحدث معي من كل معاناة ويبقى في السعادة إلى الأبد." "أتمنى أن يكون لوجودي هذا النوع من التأثير على الآخرين." ليس لأنه أنا ، ولكن ببساطة بسبب الطاقة والغلاف الجوي. لذلك هناك هدف لهذا النوع من الصلوات. أعتقد أنه سيحقق هذه النتيجة.

حب يثلج الصدر

النقطة التالية هي حب يثلج الصدر. هناك أنواع مختلفة من الحب. هناك نوع واحد من الحب يريد السعادة للآخرين وأسبابها. هذا النوع من الحب مختلف قليلاً. هذا النوع من الحب هو مجرد رؤية الآخرين على أنهم محبوبون ، ورؤيتهم بعاطفة. ينشأ هذا النوع الخاص من الحب من تنمية الخطوات الثلاث الأولى. بعد التأمل في تلك الخطوات الثلاث الأولى لرؤية الآخرين على أنهم أمنا ، وتذكر لطفهم ، والرغبة في رد لطفهم ، ثم هذه الخطوة تظهر تلقائيًا. لا يحتاج إلى التأمل بشكل خاص. إنه شعور طبيعي بالعاطفة تجاه الآخرين ، والرغبة في الاعتناء بهم كما لو كانوا أطفالك. بنفس الطريقة التي يعتني بها الوالد بطفله بسهولة ، ويمتلك نفس النوع من الشعور بالراحة في رعاية شخص ما ، والفرح الحقيقي والسرور في القيام بذلك.

أعتقد أنهم يستخدمون مثال الوالد والطفل هنا بشكل متعمد. بعد سماع هذه التعاليم ، بدأت في إجراء بعض الأبحاث والتحدث إلى بعض الآباء واكتشاف كيف يساعدون أطفالهم. وأتذكر أن جدتي قالت ذلك لأن والدي نشأ في منتصف فترة الكساد وكانت الأسرة فقيرة جدًا ، ولم يكن هناك الكثير من الطعام وكانت ستعطيه لأبي وعمي فقط ، ولا تأكل بنفسها. ولم يزعجها على الإطلاق. كانت فكرة رعاية أطفالها هي بالضبط ما أرادت القيام به. لم تكن تضحية. هذا فقط ما أرادت فعله. أعتقد في كثير من الأحيان أن الآباء لديهم هذا النوع من الشعور تجاه أطفالهم. تحدثت إلى امرأة أخرى عندما كنت في الهند كانت تقول ذلك أيضًا. قالت إنك فعلت أشياء لأطفالك بشكل طبيعي لدرجة أنك لن تفعلها لأي شخص آخر. من غيره لمن تريد تغيير حفاضه؟ [ضحك] بطريقة ما ، مهما كان ما يفعله الطفل ، ينظر الوالد دائمًا ببهجة إلى من يكون هذا الطفل.

أتذكر أن ابن عمي أنجب طفلاً ، وكان لدينا لقاء عائلي. لم أره منذ سنوات وسنوات وسنوات. بالكاد نظر إلي. لقد كان مثل التركيز التام على الطفل. لم يستطع الطفل فعل أي شيء. كان ابن عمي يتبعه في الجوار.

لذلك هذا الشعور برؤية الآخرين بجمال وجاذبية كما يرى الوالدان طفلهما. وهنا ، لا يقتصر الأمر على الآباء والأمهات الذين ينظرون إلى أطفالك بهذه الطريقة ، بل يأخذون هذا الشعور الذي تشعر به تجاه أطفالك ، ثم تعميمه على جميع الكائنات. ألن يكون من الجيد أن تكون قادرًا على النظر إلى جميع الكائنات بنفس النوع من الحب الذي ينظر إليه أحد الوالدين على طفلهم؟

هذا هو ما حب يثلج الصدر حول. إنها رؤية الآخرين على أنهم محبوبون حقًا. بدلاً من أن يقوم العقل بعمل جميع قوائمه ، "لا يمكنني أن أكون صديقًا لهذا الشخص لأنه فعل هذا وذاك. هذا الشخص الذي لا يمكنني أن أحبه لأنه فعل هذا وذاك ... " كل أسبابنا تجعل الجميع مرفوضًا جدًا. إنه حقًا وضع ذلك في الاعتبار والسماح لأنفسنا برؤية الآخرين محبوبون. لماذا؟ لأنهم كانوا أمنا وقد فعلوا كل هذه الأشياء الرائعة لنا في حياتنا السابقة.

لنجلس بهدوء لبضع دقائق.

1. "الآلام" هي الترجمة التي يستخدمها المبجل Thubten Chodron الآن بدلاً من "المواقف المزعجة". ↩