لطف أمهاتنا

مراجعة تأمل الاتزان

• تحرير أنفسنا من الميل لمساعدة أصدقائنا وإيذاء أعدائنا
• لا يعني الاتزان الانسحاب من الكائنات الحية

LR 070: السبب والنتيجة من سبع نقاط 01 (بإمكانك تحميله)

مدركين أن كل كائن حساس كان أمنا

• تنمية الشعور بالبعث وتعدد الحياة
• احتمالية أن يكون كل كائن أمنا

LR 070: السبب والنتيجة من سبع نقاط 02 (بإمكانك تحميله)

تذكر لطف والدتنا في السنوات الأولى

• التأمل على وجه التحديد من حيث والدينا من هذه الحياة
• الولادة والترحيب بنا في حياتهم
• رعايتنا عندما كنا رضع

LR 070: السبب والنتيجة من سبع نقاط 03 (بإمكانك تحميله)

لطف أمنا كما كبرنا

• تثقيفنا
• تزويدنا بالطعام ووسائل الراحة المادية
• النظر إلى تصرفات والدينا الضارة على أنها نابعة من ارتباكهم

LR 070: السبب والنتيجة من سبع نقاط 04 (بإمكانك تحميله)

سؤال وجواب

• التعامل مع التجارب المؤلمة في الطفولة
• الاعتراف بالتجارب السلبية على أنها نتائج الماضي الكارما
• الاعتراف بالألم

LR 070: سؤال وجواب من سبع نقاط عن السبب والنتيجة (بإمكانك تحميله)

نحن في قسم التطوير البوديتشيتا. لهذا، مخططك أنه مهم. تم وضع المخطط التفصيلي لغرض ، بحيث يكون لديك جميع النقاط الرئيسية المدرجة. سنعرف ما هم وسنكون قادرين على ذلك تأمل عليهم. سيساعدك المخطط التفصيلي على اتباع التعاليم ، وسيساعدك أيضًا على تذكر الترتيب الذي يجب القيام به التأمُّل عندما تكون في المنزل. كل هذه الأشياء التي نتحدث عنها في الفصل هي لغرض التأمُّل. إنه ليس مجرد جمع معلومات ، وليس مجرد معرفة. لكنها أشياء يجب علينا حقًا التفكير فيها مرارًا وتكرارًا مرارًا وتكرارًا حتى تتسرب إلى أذهاننا على مستوى أو آخر. مهما كان ما تسمعه في الفصل ، حاول التفكير فيه عندما تعود إلى المنزل ، وقم بتطبيقه حقًا على حياتك ، واحصل على بعض المذاق منه.

نحن في "المراحل الفعلية لكيفية تنمية نية الإيثار". إذا كنت تستطيع تذكر الخطوات المختلفة لبرنامج البوديتشيتا التأمُّل، تجاوزهم. يعمل السبب والنتيجة ، وإذا قمت بمراجعتها مرارًا وتكرارًا ، فسوف تتطور البوديتشيتا. إذا قمت بإنشاء السبب ، فستحصل على النتيجة.

من المهم أيضًا التفكير في مزايا البوديتشيتا، ليس فقط العناصر المدرجة هنا في المخطط التفصيلي ، ولكن أيضًا العناصر الإضافية التي تناولتها حول كيفية القيام بذلك البوديتشيتا هو أفضل صديق لنا ، وكيف أنه مضاد جيد للاكتئاب. هذا جيد للوحدة وهذه الأشياء. أن تفكر حقًا في ذلك من أجل فهم كيفية عمله في حياتك. كلما رأينا فائدة شيء ما ، كلما زاد حرصنا على ممارسته.

مراجعة تأمل الاتزان

آخر مرة ، تجاوزنا رباطة الجأش التأمُّل. هذا هو المكان الذي نتخيل فيه الصديق والعدو ، أو الصديق والشخص الذي لا تتوافق معه. عندما تقول "عدو" في التعاليم ، فهذا لا يعني العدو اللدود ، بل يعني فقط من يضايقك في أي لحظة معينة. في تلك اللحظة ، هم شخص لا تتوافق معه. صديق ، وشخص لا تتوافق معه ، وغريب - تخيل هؤلاء الثلاثة ، واسأل أنفسنا لماذا نحن مرتبطون بأحدهم ، ونكره الآخر ، ولامبالاة تجاه الثالث. اعلم أن هذه المشاعر تأتي من منظور أناني للغاية. نصنع أصدقاءنا وأشخاصًا لا نتوافق معهم وغرباء. نحن نخلقها في أذهاننا ونؤمن بما نصنعه.

لا يصدق ، أليس كذلك؟ نحن نخلق الكثير من المشاكل لأنفسنا. الكثير من الدارما هي مجرد عملية للتخلص من هلوساتنا ، والتوقف عن خلق المشاكل لأنفسنا ، والسماح لأنفسنا بأن نكون أكثر سعادة قليلاً. إن القول بأن هذه إبداعات من أذهاننا هو أحد السبل لذلك تأمل عليه. انظر أيضًا إلى أن هذه العلاقات ليست ثابتة. إنهم يتغيرون باستمرار. الشخص الذي يتعامل معنا اليوم ليس لطيفًا معنا في اليوم التالي. الشخص الذي يعاملنا اليوم هو لطيف معنا في اليوم التالي. ولأن الجميع قد أضروا بنا في مرحلة ما ، وساعدنا الجميع في مرحلة ما ، فلا يوجد سبب للاعتزاز ببعض الكائنات على حساب البعض الآخر ، أو كره بعض الكائنات على الآخرين. لقد فعل الجميع كل شيء لنا من قبل. من المفيد جدًا التفكير بهذه الطريقة.

تحرير أنفسنا من الميل لمساعدة أصدقائنا وإيذاء أعدائنا

إذا كنا قادرين على تحرير أنفسنا من هذا التعلق، النفور واللامبالاة ، فإننا نتجنب تلقائيًا شيئًا يستهلكه معظم الناس الدنيويين وقتًا طويلاً ، وهو مساعدة أصدقائهم وإيذاء أعدائهم. عندما تنظر إلى حياتك ، كم من الوقت قضيته في مساعدة أصدقائك التعلق، ليس من منطلق الحب الحقيقي الصادق ، ولكن من أصل التعلق للحصول على شيء ما؟ كم من الوقت قضينا في إيذاء الأشخاص الذين لا نحبهم؟ نحن نقضي الكثير من الوقت دون جدوى في القيام بذلك! عند نقطة معينة ننظر إلى ذلك ونقول ، "هذا غبي! هذا ما يفعله السياسيون. لست بحاجة إلى القيام بذلك ". [ضحك]

هذا أيضًا ما تفعله الحيوانات. انظر إلى الحيوانات. هذا ما يفعلونه - ساعدوا أصدقاءهم ، وألحقوا الأذى بمن لا يحبونهم. لا يوجد شيء كريم أو نبيل بشكل خاص في أن تكون هكذا. أحب تدريس هذا في توشيتا. أولئك الذين كانوا في توشيتا يتذكرون الكلاب الصغيرة ثم القرود القادمة؟ كانت القرود تجلس عالياً وتكون الكلاب تحت النباح ، "هذه ملكيتنا. لا يمكنك المجيء إلى هنا! " إنهم تمامًا مثل الناس ، باستثناء ربما يأخذ الناس بندقيتهم ، أو يصرخون بلغة مختلفة. مشابه جدا! عندما يحين وقت الغداء ، تأتي الكلاب وتجلس في حضنك. إنهم لطيفون وودودون. أنت تطعمهم وهم يحبونك. هذه هي نفس طريقة الناس.

هذا كله من مساعدة الأصدقاء وإيذاء من لا نحبهم ، حتى الحيوانات تفعل ذلك. هذا العقل كله التعلق والنفور يجعلنا نضيع حياتنا بهذه الطريقة. من الجيد أن تنظر إلى ماضيك وترى مقدار الوقت الذي قضيته على هذا النحو ، وأن تصمم حقًا على محاولة تطوير هذا الشعور المتكافئ تجاه الجميع حتى لا نضطر إلى إضاعة الوقت بهذه الطريقة. تذكر أن هذا الشعور المتكافئ هو نفس الانفتاح. إنه مصدر قلق مماثل. إنه ليس انسحابًا أو انفصالًا عن الكائنات الحية.

لا يعني الاتزان الانسحاب من الكائنات الحية

وهذا شيء ، على ما أعتقد ، غالبًا ما نذهب إليه نحن الغربيين إلى أقصى الحدود ، عندما ندخل إلى دارما. إنه أننا أصبحنا مدركين تمامًا لمرفقاتنا وجميع المشكلات التي تأتي مع مرفقاتنا ، ثم نذهب إلى أقصى الحدود ، "حسنًا ، سأنسحب فقط من الجميع ، لأن كل جهات الاتصال التي أملكها خرجت من التعلق. " نحن نقضي على أي نوع من المشاعر الإيجابية للآخرين ، ونخلط بين المشاعر الإيجابية التعلق.

هذا صحيح. في بعض الأحيان ، خاصة عندما لا يكون عقلنا ذكيًا حقًا ، من الصعب جدًا التمييز بين هذه الأشياء. بمجرد أن يكون لدينا مشاعر إيجابية ، فإننا نولد بسهولة التعلق. لكن طريقة مكافحة ذلك لا تتمثل في الانسحاب من المجتمع. يجب أن تدرك كيف أن التعلق يعمل ، والعبث وعدم واقع التعلق، ثم ترك ذلك يذهب. لكن تذكر أن الاهتمام بالآخرين والاهتمام بهم هو جزء كبير من الممارسة البوذية.

خاصة في البداية ، قد تختلط الكثير من علاقاتنا مع كل من الحب و التعلق. قد يكون البعض بالتأكيد أكثر نحو التعلق والبعض يختلط بالحب و التعلق. ما نحتاج إلى القيام به هو العمل على تحرير أنفسنا من التعلقوتنمي الحب. تذكر أن هذا الحب لا يمكن أن يكون فقط لهذا الشخص ، ولكن للجميع ، لذلك عندما تدخل غرفة ، يمكنك أن تشعر بنفس المودة التي تشعر بها تجاه شخص واحد قريب منك حقًا ، ولكل شخص في الغرفة. سيكون ذلك رائعًا حقًا ، أليس كذلك؟ ألن يكون من اللطيف الذهاب إلى العمل والشعور بالحب نفسه للجميع هناك الذي شعرت به تجاه الشخص الذي كنت تحبه ، إلا بدون كل التشبث؟ سيكون لطيفًا جدًا ، أليس كذلك؟ سيكون العمل رائعًا! هذا ما نهدف إليه.

إحدى التقنيات لتطوير ذلك هي النقاط السبع للسبب والنتيجة ، والتي تساعدنا على تطوير ليس فقط الحب والرحمة ، ولكن أيضًا النية الإيثارية لتصبح البوذا لصالح الآخرين. أسلوب آخر من خلال معادلة و تبادل الذات والآخرين.

سبع نقاط من السبب والنتيجة

سنبدأ الليلة بتقنية النقاط السبع للسبب والنتيجة. من بين هذه النقاط السبع ، أول ست نقاط هي السبب:

1. إدراك أن كل كائن واع هو أمه
2. تذكر لطفهم معك كأمك
3. راغبة في الرد بالمثل على هذا اللطف
4. حب يثلج الصدر، النظر إلى الآخرين على أنهم محبوبون
5. تعاطف كبير
6. تصميم عظيم

مع هؤلاء الستة كسبب ، فإن النتيجة هي

7. النية الإيثارية البوديتشيتا

إدراك أن كل كائن واع هو أمه

تنمية الشعور بالبعث وتعدد الحياة

أول النقاط السبع هو الاعتراف بأن الجميع كانوا أمنا. هذه نقطة صعبة للغاية ، لأن فهم هذه النقطة يعني الشعور ببعض الإحساس بالولادة الجديدة ولحياة متعددة. نعود إلى القضية التي تحدثنا عنها في البداية - هذه الفكرة الكاملة للولادة الجديدة وحقيقة أننا لسنا فقط من نحن في هذه الحياة. نحن لسنا هذا فقط الجسدي. نحاول أن نشعر بهذا ، أن لدينا الجسدي والعقل شيئان منفصلان.

• الجسدي له أسبابه. وعينا له أسبابه.

أسباب الجسدي، نعود إلى الحيوانات المنوية والبيضة لوالدينا ، ثم أجدادنا وأجداد أجدادنا.

عندما ننظر إلى سبب أي لحظة ذهنية ، يمكننا أن نقول إنها اللحظة السابقة ، ونعود بهذه السلسلة إلى الوقت الذي كنا فيه رضعًا ، إلى الوقت الذي كنا فيه في الرحم ، إلى وقت الحمل. من أين يأتي تيار العقل في وقت الحمل؟ لا شيء يبدأ بدون أسباب ، يجب أن يكون له سبب سابق. لذلك نقول إن سبب العقل في وقت الحمل هو الحياة السابقة ، تيار العقل في الحياة السابقة. لدينا شعور لذلك ، أن ما نحن عليه ليس هذا فقط الجسدي.

أعتقد أن إحدى أكبر الصعوبات التي نواجهها في فهم هذا هو فهم هوية من نعتقد أننا ، والتعرف بشكل خاص مع البالغين. الجسدي. للبدء في تخفيف ذلك ، من المفيد جدًا محاولة تخيل ما شعرت به عندما كنت طفلاً. كيف شعرت بعمر أربع سنوات. ما الذي شعرت به عندما يكون عمرك شهرًا. حاول أن تتذكر أن هذا كان ماضينا ، إنه جزء من تاريخنا ، على الرغم من أننا لا نستطيع تذكره. في بعض الأحيان حتى في عملية تذكر بعض هذه الأشياء ، ندرك أنه كان هناك إحساس بـ "أنا" في ذلك الوقت ، ولكن من شعرنا أننا لسنا نفس الشخص الذي نحن عليه الآن. نحن أناس مختلفون حينها والآن. لقد تغيرنا و الجسدي بالتأكيد قد تغير. تذكر أن هذا التغيير يحدث طوال الوقت: لسنا مجرد هذا الشخص بشخصيتنا الحالية في هذا الجسدي. كنا في يوم من الأيام طفلاً له شخصية مختلفة بشكل مختلف الجسدي. يمكن أن نكون شخصًا ما في حياة أخرى بشخصية مختلفة في حياة مختلفة الجسدي. وكلها على نفس السلسلة.

عندما نشعر بنوع من الشعور حيال ذلك ، أو نوع من المساحة في الذهن حول ذلك ، فإن من نحن عندها يأخذ شعورًا مختلفًا تمامًا. عندما نقول "أنا" ، فإننا لا نفكر بي فقط في هذه اللحظة بالذات ، ولكن لنتذكر أن لديّ تاريخ ، وأن لديّ مستقبل. لن ينتهي الأمر بالموت.

على الرغم من أننا قد لا يكون لدينا تصور مباشر لحياتنا الماضية والمستقبلية ، وعلى الرغم من أن هذه القضية برمتها قد تكون ضبابية بعض الشيء بالنسبة لنا ، إذا سمحنا ببعض المساحة لنقول ، "حسنًا ، دعنا نجرب هذا ونرى كيف إنه يشعر ، انظر إلى ما يمكن أن يفسر "، ثم قد يأتي بعض الفهم في مرحلة ما.

أنا شخصياً أجد فكرة خط الأعداد هذه مفيدة للغاية. فقط فكر في خط الأعداد. أنا هنا اليوم ، وفي كل طريقة أنظر فيها إلى خط الأعداد ، هناك رقم آخر ، كما لو كان كل رقم مثل سبب أو شيء ما. تذكر أنه لا يوجد حد لخط الأعداد في كلتا الحالتين. لا يمكن أن تحتوي على أي رقم على خط الأعداد دون وجود الأرقام الأخرى الموجودة على جانبيها. وبالمثل ، لا يمكننا أن نكون هنا اليوم ما لم يكن هناك سبب لنا ، وهو شيء تتبعه بلا حدود في الماضي ، وأيضًا ما لم يكن هناك مستقبل لمجرى عقولنا. نأمل ألا يظل تيارًا للعقل السامساري ، ولكنه سيصبح في النهاية تيارًا للعقل المستنير.

إذا قال عقلك ، "لكن يجب أن تكون هناك بداية!" تذكر أنك لست في الرابعة من العمر في مدرسة الأحد. انظر إلى هذا العقل الذي يقول إنه يجب أن تكون هناك بداية. من يقول يجب أن تكون هناك بداية؟ لماذا يجب أن تكون هناك بداية؟ لماذا ا؟ عندما تنظر إلى أي شيء معين ، مثل الزجاج ، يمكننا القول بطريقة ما أن هناك بداية للزجاج ، بمعنى أنه في مرحلة ما ، لم يكن هذا الزجاج موجودًا. لكن إذا نظرنا إلى جميع أجزاء الزجاج ، والذرات والجزيئات التي يتكون منها هذا الزجاج ، فهل يمكننا أن نجد أي بداية لها؟ أعني أنك تبدأ في تتبع الذرات والجزيئات ذهابًا وإيابًا ولديك هذا التحول الدائم والمستمر للطاقة. كيف سيكون لديك بداية؟

إذا استمرت أذهاننا في الإصرار ، "لكن يجب أن تكون هناك بداية!" ثم ضع نفسك في نقطة البداية هذه. لنفترض أن هناك بداية. الآن ، كيف بدأت البداية؟ إذا كانت هناك بداية ، يجب أن تبدأ. إذا بدأت البداية ، فهذا يعني أن شيئًا ما تسبب في ذلك. هذا يعني أن البداية لم تكن البداية ، لأن شيئًا آخر كان موجودًا قبلها. إذا لم تبدأ البداية ، أو إذا بدأت بدون سبب ، فكيف يمكن لأي شيء أن يوجد في هذا الكون بدون سبب؟ ماذا يوجد بدون سبب؟ لا شيء يمكن أن يوجد بدون سبب. يجب أن يكون هناك شيء تسبب في ذلك. إذا تعثرنا حقًا: "يجب أن تكون هناك بداية" ، فحاول أن نثبت لأنفسنا كيف يمكن أن تكون هناك بداية. سرعان ما تشعر بالارتباك حقًا ثم تقرر ، "حسنًا ، ربما لا يجب أن تكون هناك بداية بعد كل شيء."

قد يكون الشعور بالابتعاد عن البداية مربكًا في البداية. نحب أن نفكر في "1993" كما لو كانت صلبة. لكن 1993 مجرد بناء مفاهيمي. إنه مجرد رقم قررنا تخصيصه. لا يوجد شيء قوي حول هذا. إذا بدأنا في النظر إلى الوراء وفكرنا ، "حسنًا ، قبل هذه الحياة ، كانت لدي حياة أخرى. وكانت لدي حياة أخرى قبل ذلك ، وحياة أخرى قبل ذلك ، وحياة أخرى قبل ذلك ... إلى ما لا نهاية. لقد ولدت في كل مكان في هذا الكون بأسره ، وحتى قبل أن يبدأ هذا الكون. وقد ولدت في كل مكان في كل أنواع الأكوان المختلفة. لقد فعلت كل شيء ممكن أفعله في سامسارا ". كل أحلامك الجامحة ، كل ما أردت دائمًا القيام به في samsara ، لقد فعلته ملايين المرات. لقد فعلنا كل شيء! لقد فعلنا كل شيء باستثناء ممارسة الدارما. في samsara ، فعلنا كل شيء آخر. لدينا ملايين الدولارات. كان لدينا عشرة ملايين صديق وصديقة. لقد فعلنا كل شيء.

احتمالية أن يكون كل كائن أمنا

إذا كان هناك هذا الانحدار اللامتناهي في الحياة السابقة ، فعلينا أن نفكر ، "حسنًا ، في الكثير من تلك الحياة السابقة ، كان لدي أمهات. على الأقل عندما ولدت كحيوان ، عندما ولدت كشبح جائع ، عندما ولدت كإنسان ، كان لدي أم. لم تكن أمي الحالية دائمًا أمي. في الحياة السابقة ، في هذه الولادات الجديدة المختلفة ، كانت كائنات أخرى أمي. عندما تفكر في الأعمار اللانهائية ، فهناك متسع من الوقت لجميع الأشخاص الذين لا حصر لهم ليكونوا آباء لنا. مرة ، مرتين ، عشر مرات ، مليون مرة ، لانهائية. يبدو الأمر كما لو أنه لا يمكنك حساب عدد المرات التي ارتبطنا فيها بكائنات حساسة أخرى من حيث كونهم آبائهم.

هنا ، يتم اختيار صورة الأم لأنه في معظم الثقافات ، الأم هي الصورة التي يشعر الناس أنها الأقرب إليها. هذا ليس صحيحًا بالضرورة في ثقافتنا. لكنني ما زلت أعتقد أنه من المفيد التفكير في الكائنات الأخرى على أنها أمنا (سوف ندخل في هذا في دقيقة واحدة) ، لاستخدام الأم كمثال على ذلك الارتباط الوثيق الذي كان لدينا مع الآخرين. إذا كنت لا تشعر بالراحة عندما تقول إن جميع الكائنات كانت أمي ، فيمكنك أن تقول الأب أو مقدم الرعاية ، أو أي شخص تريده ، ولكن شخصًا ما كان قريبًا منا ، والذي ساعدنا ، والذي اعتنى بنا. لنرى أن الجميع كانوا قريبين منا بهذه الطريقة ، بعد أن رعاونا عندما كنا لا حول لهم ولا قوة ، لقد اعتنوا بنا عندما لم نتمكن من القيام بأشياء لأنفسنا. اسمح لهذا بالتسرب إلى الذهن.

إحدى الصعوبات التي نواجهها في السماح لهذا بالتسرب إلى أذهاننا ، هي مرة أخرى أنه من الصعب علينا تخيل كائنات أخرى كانت في علاقات مختلفة معنا عما هي عليه الآن. في كل مرة ننظر فيها إلى شخص ما ، نعتقد أن كل ما كان عليه في أي وقت مضى ، كل ما كان عليه وسيصبح ، هو من يكون الآن.

هل يمكنك أن تنظر حول الغرفة وتحاول أن تتخيل كيف كان شكل الجميع هنا عندما كانوا رضعًا؟ من الصعب تخيل ذلك ، أليس كذلك؟ جربوا وفكروا في الجميع هنا ، كيف كنا نبدو جميعًا قبل بضعة عقود. إنه أمر صعب ، لأن الجميع يبدو حقيقيًا وصلبًا جدًا لدرجة أن التفكير في أنهم ليسوا على ما هم عليه الآن وأن يكونوا رضعًا أمر صعب. ومع ذلك ، نحن نعلم أنه صحيح.

وبنفس الطريقة ، يصعب علينا تصديق أن كائنات أخرى ربما كانت آبائنا. سنلتزم بصورة الأم هنا. تذكر ، مع ذلك ، أن هذا قد يعني أي شخص كان مقدم رعاية لك. كان الجميع والدنا. كل شخص لديه أجسام مختلفة. لم يكونوا دائمًا على ما هم عليه الآن. لم يبدوا دائمًا بالشكل الذي يبدون عليه الآن. كان لديهم أجسام مختلفة. لقد كنا مرتبطين بطرق مختلفة. لقد كانوا جميعًا آباءنا بهذه الطريقة. ليس مرة واحدة فقط ، بل عدد لا يُصدق من المرات.

من المثير للاهتمام أن تدرب عقلك على هذا. عندما تقود على الطريق السريع ، عندما تكون جالسًا في الحافلة ، عندما تسير في الشارع ، تنظر إلى كل الأشخاص والحيوانات المختلفة ، وتفكر ، "هذا الشخص أو ذاك الكائن لم يكن دائمًا هم من يبدو عليهم الآن. ذات مرة كانا والدي ". إنه أمر مثير للاهتمام أن تلعب به ، على الرغم من أنك قد لا تصدقه على الفور. العب بهذه الفكرة في عقلك. إنه أمر مثير للاهتمام للغاية. إنه حقًا يجعلك تنظر إلى الناس بشكل مختلف وتقول ، "حسنًا ، لم لا؟ لماذا لم يكونوا أمي من قبل؟ "

ربما أخبرتك القصة من قبل ، لكنها قصة جيدة. أخبرني أحد أصدقائي ، أليكس بيرزين ، هذه القصة. بالنسبة لأولئك الذين يعرفونه ، فهو ممارس بوذي قديم. كان لديه هذا العم الذي كان قريبًا جدًا منه. هناك الكثير من المودة بينه وبين هذا العم. مات عمه وكان حزينًا على ذلك ، مستاء جدًا ، فقد عمه. بعد الجنازة ، عاد إلى دارامسالا بالهند لأنه كان يعيش في الهند في ذلك الوقت. وفي دارامسالا خلال الرياح الموسمية ، لدينا هذه العناكب الكبيرة حقًا. لطيفة حقا ، كبيرة. أليكس لم يحب العناكب. في بعض الأحيان في غرفتك ، تحصل على عناكب كبيرة لطيفة ، أكثر منها في الغرفة منك.

كان هناك عنكبوت واحد على الحائط ذات مرة ، وشعره الفوري بالاشمئزاز ، "أخرج هذا الشيء من هنا!" إنه مثل ، "أريد قتله لكن لا يمكنني ذلك لأنني أخذت الأول عهد. " [ضحك] وفجأة ، فكر ، "واو ، قد يكون عمي!" وهو مثل لماذا لا ، يمكن أن يكون. لا نعلم. [ضحك] يبدو غريباً التفكير في أن يولد العم جو بهذه الطريقة ، لكن هذا احتمال. إنه بالتأكيد احتمال. وقال بعد أن فكر في ذلك ، لم يكن يريد قتل هذا العنكبوت بعد الآن. تغيرت علاقته الكاملة بالعناكب. بدأ يرى أن هذا الكائن الذي يعيش داخل هذا الجسدي لم يكن يعيش دائمًا داخل ذلك الجسدي.

إنه أمر مثير للاهتمام حقًا أيضًا عندما ترى الناس وعندما ترى الحيوانات ، أن تفكر ، "هذا تيار عقلي يعيش في الجسدي. " هذا كل شئ. إنه تيار عقلي في ملف الجسدي، وهذا التيار عاش في أجساد أخرى من قبل. ليس دائما في هذا. وهكذا ، إذا كان تيار العقل هذا قد عاش في أجساد أخرى ، وعشنا في أجساد أخرى ، وكان لدينا جميعًا حياة سابقة لا نهائية ، فهناك متسع من الوقت عندما تكون كل تلك الكائنات الأخرى أمنا. مرة أخرى ، نرخي العقل ونلعب بهذا. انه مشوق جدا.

[ردًا على الجمهور] تسأل عما إذا كان يمكن للحيوانات أن تجمع الخير الكارما بأنفسهم. أعتقد أنه من الصعب جدًا عليهم أن يكون لديهم أفكار إيجابية بشكل متعمد. قد يأتي Achala [القط] إلى التعاليم ، لكنني لا أعتقد أنه يحصل على أكثر من لفة دافئة للخروج منه. الطريق للحيوان لتجميع الخير الكارما سيكون أساسًا من خلال سماع الصلوات والمانترا ، والتواصل مع الأشياء المقدسة ، وبقوة الأشياء المقدسة ، بقوة المانترا ، ثم هناك بذور جيدة مزروعة في ذهنه. لكن من الصعب تجميع الخير الكارما كحيوان. هذا أحد الأسباب التي تجعلهم يقولون إن حياة الإنسان ثمينة للغاية.

[رداً على الجمهور] بالضبط. وهذا هو السبب في أننا عندما تأمل في الحياة البشرية الثمينة ، نعتقد ، "كان من الممكن أن أكون قد ولدت كقط. في الواقع ، لقد كنت قطة في حياة سابقة. والآن ليس لدي هذا العائق طوال هذه الحياة. " نحن ندرك ، "واو ، هذا أمر لا يصدق. هذا مذهل! " بدأنا نشعر بمدى ضخامة هذا الانسداد. نشكو دائمًا من أننا لا نستطيع رؤية قداسته كثيرًا. أو لا يمكننا رؤية رينبوتشي كثيرًا. يمكن أن تولد كلبًا أليفًا لقداسته وتراه كثيرًا ، لكن هل تفضل أن تكون كلبًا أليفًا لقداسته أم إنسانًا؟ أنت ترى حقًا ميزة الحياة البشرية. حياة الإنسان ثمينة للغاية. على وجه الخصوص نوع حياتنا البشرية حيث نتعامل مع الدارما - نحن مميزون جدًا بهذه الطريقة.

نعم. تتمثل الخطوة الأولى في الشعور بأننا لم نكن دائمًا كما نحن الآن. لقد كنا أشخاصًا آخرين وكائنات أخرى كنا أيضًا أشخاصًا آخرين ، ولدينا علاقات مختلفة معهم. لقد كانوا جميعًا في وقت ما أو آخر ، مقدمو الرعاية الرئيسي لدينا ومقدمي الحياة ، شخصًا مثل أمنا. عندما تبدأ في النظر إلى الآخرين بهذه الطريقة: "حسنًا ، يمكن أن يكون الأمر كذلك" ، فإن رؤيتك للآخرين تتغير. لقد توقفوا عن الظهور بمظهر بعيد ، ومنقطعين وغير مرتبطين. تذكر أن ، "تيار العقل الموجود في ذلك الجسدي، لقد كنت قريبًا جدًا من ذلك الشخص من قبل في حياة مختلفة ، في علاقة حب للغاية. لقد غيروا أجسادهم. لقد غيرت الأجساد. لقد تغيرت العلاقة ، ولكن لا تزال هناك بقايا من المودة أو التفاهم ". تلقائيًا ، من خلال هذه الخطوة الأولى فقط ، تتغير الطريقة التي ننظر بها إلى الأشخاص الآخرين قليلاً. نبدأ بالشعور بالقرب منهم. لم ينقطع ذلك.

تذكر لطفهم معك كأمك

الخطوة الثانية في هذا التأمُّل هو تذكر اللطف الذي يظهره لنا الآخرون عندما كانوا أمنا.

مرة أخرى ، يتم استخدام الأم كمثال لأنه في معظم الثقافات ، الأم هي التي يشعر الناس بأنها الأقرب إليها. لكن يمكن أن يكون أي شخص. يمكن أن يكون والدك أو جليسة الأطفال. أنت تختار من كان لطيفًا معك عندما كنت طفلاً. باستخدام مثال كيف كان هذا الشخص لطيفًا معنا ، تذكر أنهم كانوا لطفاء معنا بهذه الطريقة في الحياة السابقة ، ولم يكونوا فقط لطفاء معنا بهذه الطريقة ، ولكن كل هذه الكائنات الأخرى التي كانت في وقت أو آخر كنت في نفس الدور معنا ، لقد تعاملت معنا بنفس الطريقة بالضبط. قد تفعل هذا التأمُّل باستخدام مقدم الرعاية ، من كان لطيفًا معك عندما كنت طفلاً.

التأمل على وجه التحديد من حيث والدينا من هذه الحياة

لكنني ما زلت أعتقد ، وهذا رأيي الشخصي ، أنه في مرحلة ما من المفيد جدًا القيام بذلك التأمُّل تحديدًا بالإشارة إلى والدينا في هذه الحياة. في البداية ، قد نفعل ذلك فيما يتعلق بمقدم الرعاية ، أو أي شخص آخر لأنه من الأسهل أن نتذكر شخصًا لطيفًا معنا حقًا ثم نعتقد أن الآخرين كانوا لطفاء معنا بهذه الطريقة ، لنشعر بهذا الشعور التأمُّل. لكن تجربتي الشخصية ، لا يزال من المفيد جدًا العودة إلى هذا لاحقًا التأمُّل وانظر إلى لطف آبائنا في هذه الحياة ، على وجه التحديد لأننا غالبًا ما نواجه الكثير من المشاكل في علاقاتنا معهم. ترجع الكثير من المشاكل في علاقاتنا مع والدينا إلى أن أي علاقة لها بعض المساعدة ولها بعض الضرر. نحن نركز على الأذى ، ونطور ذاكرة ثابتة وتركيزًا أحاديًا على الضرر ، [ضحك] وننسى بعض الأشياء الأخرى التي فعلوها لنا.

الآن ، عد وافعل هذا التأمُّل على وجه التحديد من حيث والدي هذه الحياة. أنا شخصياً وجدت أنه شفاء للغاية رغم أنه صعب للغاية. لم تكن لدي علاقة سهلة مع والدي. لن أخبرك قصتي كاملة الآن. [ضحك] لكنني لم أجد وقتًا سهلاً معهم ، ولم يمضوا وقتًا سهلاً معي أيضًا! لقد أصبحنا رائعين حتى بلغت السابعة عشرة من عمري. في الواقع ، لم نكن نتعايش جيدًا دائمًا قبل ذلك ، لكن الأمر ازداد سوءًا في السابعة عشرة. [ضحك] لقد وجدت أنه من المفيد جدًا شخصيًا العودة والتفكير في العديد من تلك الأشياء في مرحلة الطفولة ، للتعرف على الأشياء الإيجابية التي فعلها والداي من أجلي. في ثقافتنا نشأنا على تذكر ما لم يفعله آباؤنا.

عندما كنت طفلاً ، عندما كنت مراهقًا ، ماذا تفعل؟ أنت تشكو من والديك. هذا ما يفعله الجميع. إذا لم تشكو من والديك لأصدقائك ، فسيعتقد أصدقاؤك أنك غريب ، أو أنك تعتمد بشكل كبير أو شيء من هذا القبيل. عليك أن تشكو من والديك. لقد اعتدنا على هذه العادة ، وتركت الكثير من الندوب في داخلنا.

عندما أتحدث هنا عن الفائدة التي تلقيناها من والدينا ولطفهم ، فأنا لا أحاول تبييض أي نوع من الإساءة. هناك انتهاكات في مواقف الطفولة ، ونحن لا نتظاهر بأنها غير موجودة. هم موجودون. لكننا نحاول أيضًا الحصول على صورة أكثر اكتمالًا لكل هذه الأشياء. بدلاً من مجرد أخذ الإساءة ووضع الإساءة تحت العدسة المكبرة ، ووضع الميزة تحت كومة من الكتب حتى لا نراها ، سنحاول إلقاء نظرة على كل من الإساءة والمزايا مع المزيد موقف واقعي.

حاول إخراج بعض الدراما من الإساءة ، وفتح أنفسنا لمعرفة الفائدة التي تلقيناها في حياتنا. يمكن أن يستغرق بعض الوقت. واحد التأمُّل على هذا لن تفعل ذلك. في الحقيقة ، واحد التأمُّل في البداية قد يجعلك أكثر حيرة. هذا حسن. لا حرج في الخلط. أعلم أننا لا نحب أن نكون مرتبكين. لكن الارتباك في بعض الأحيان هو خطوة إلى التفاهم. خاصة عندما نقوم بذلك تأمل، كل هذه الأسئلة الأخرى تظهر ، والأشياء التي لم تنظر إليها تظهر ، والشكوك تظهر. لا تخافوا منهم. فقط اكتبهم. يمكننا التحدث عنها. عندما يأتي الارتباك ، فهذا يشير أيضًا إلى أنك مستعد لفهم أعمق مما كنت عليه من قبل. لا أعتقد أننا بحاجة إلى الخوف من ارتباكنا.

لطف أمهاتنا

نتحدث عن اللطف ، وسأقول "عن الأم" هنا. لكن مرة أخرى ، يمكنك تكييفه مع وضعك ويمكنك العودة والنظر إليه من منظور والدتك.

الولادة والترحيب بنا في حياتهم

بادئ ذي بدء ، أنجبتنا أمهاتنا. أعتقد أنه سيكون من الجيد أن تتحدث بعض الأمهات في الغرفة عن شكل الولادة. منذ اللحظة التي سبقت ولادتنا ، كان هناك من يدرك وجودنا ، وغير حياته كلها لأننا كنا ندخله. قبل إنجاب طفل ، يمكنك القيام بالعديد من الأشياء ، وبمجرد إنجاب طفل ، يتغير نمط حياتك. كان آباؤنا سعداء للغاية لتغيير أسلوب حياتهم لاستيعابنا.

[ردًا على الجمهور] ربما لم ترغب في تغيير نمط حياتك. لكنك فعلتها ولماذا فعلت ذلك؟ هناك بعض الرعاية والعاطفة الكامنة لهذا الكائن. بطريقة ما ، تجاوزت تلك الرعاية والعاطفة تفضيلاتك الشخصية ، أيًا كان ما تريد القيام به في تلك اللحظة. إذا لم تكن هناك رعاية وعاطفة أساسية ، فلن تغير نمط حياتك على الإطلاق. كان هناك شيء ما.

يقولون دائمًا ، كيف سيكون رد فعلنا إذا ظهر شخص ما على بابنا وطرق على الباب ليقول ، "مرحبًا ، هل يمكنني الانتقال معك لبقية حياتي؟" [ضحك] لن نرحب بشخص غريب تمامًا في حياتنا سينتقل للعيش معنا على مدار العشرين عامًا القادمة. ولكن عندما تحمل المرأة ، فإنها هي وشريكها يرحبان بشخص غريب تمامًا في حياتهما للسنوات التالية مهما كانت السنوات. الطفل غريب تمامًا: أنت لا تعرف من كانوا في حياتهم السابقة. ولكن بطريقة ما ، على الرغم من كونه غريبًا تمامًا ، يتم الترحيب بالطفل تمامًا. رحب آباؤنا بنا. لقد فعلوا. نحن ولدنا. نحن هنا.

قاموا بتعديل أسلوب حياتهم بسبب بعض الرعاية الأساسية لنا. مجرد عملية حمل الطفل بأكملها ، وأعتقد هنا ، أنتم تعرفون أكثر مني ، [ضحك] لكن يمكنني أن أتخيل أنه في مرحلة ما لا بد أن الأمر غير مريح تمامًا ، لا أعرف - غثيان الصباح في البداية ، إخراج البطن إلى هنا في النهاية ، أو عملية الولادة. لكن مرة أخرى ، لقد مر آباؤنا ، وتحديداً والدتنا ، بكل هذه التغييرات المختلفة بداخلها الجسدي، وعدم الراحة فيها الجسدي، عملية الولادة ، كل شيء. لقد مروا بها من أجل مصلحتنا ، حتى نولد. لقد مروا بالكثير ، لكن الأمر انتهى بشعور بالحب تجاه الطفل. على الرغم من أنك لا تعرف من هو هذا الطفل ، على الرغم من أنه قد يكون غير مريح ، أو أيا كان ، هناك هذا النوع الأساسي من الحب.

رعايتنا عندما كنا رضع

من المهم بالنسبة لنا أن نتذكر ذلك ، وأن نتذكر أننا جئنا إلى هذا العالم بهذا النوع الأساسي من الحب ونظام الدعم. نحن نميل إلى النسيان. على سبيل المثال ، طوال الوقت الذي كنا فيه أطفالًا ، لم نتمكن من الاعتناء بأنفسنا على الإطلاق. كنا عاجزين تماما. لم نتمكن من إطعام أنفسنا. لا يمكننا أن نلبس أنفسنا. لا يمكننا أن نحافظ على دفء أنفسنا ، أو أن نبقي أنفسنا هادئين. لم نتمكن من إخبار الآخرين بما نريد. والآن نحن فخورون جدًا بأنفسنا لأننا مستقلون جدًا ومكتفون ذاتيًا! لولا لطف الأشخاص الذين اعتنوا بنا عندما كنا أطفالًا ، لما كنا لنبقى على قيد الحياة. لم يكن لدينا القدرة على إبقاء أنفسنا على قيد الحياة. الأمر بهذه البساطة: أن حياتنا كلها ترجع إلى لطف الآخرين. لو لم يهتم بنا الآخرون عندما كنا صغارًا ، لكنا قد متنا. سهل جدا.

طوال ذلك الوقت عندما كنا صغارًا ، كانوا يطعموننا ، حتى في منتصف الليل. بكينا وعويلنا وواصلنا. كانت والدتنا منهكة ولم تنم لكنها أطعمتنا وتعتني بنا. لم تكن هذه ليلة واحدة فقط. لقد كانت عدة ليال. كان عامًا بعد عام ، يطعمنا ويهتم بنا. نلبس ملابسنا وتغيير حفاضاتنا. هل قمت جميعًا بتغيير الحفاضات من قبل؟ نغير حفاضاتنا بكل حب. العناية بنا. يضعنا في الفراش. إيقاظنا. أخذنا إلى الطبيب. اعطاءنا لقاحات شلل الاطفال.

ثم في كل الأوقات التي كنا فيها صغارًا عندما كان بإمكاننا قتل أنفسنا بسهولة. كنا دائمًا نتورط في جميع أنواع الأذى: الذهاب نحو حافة السرير ، ووضع الأشياء في أفواهنا. عندما كنا صغارًا ، كانت والدتنا تعتني بنا دائمًا ، لأنه كان من السهل علينا أن نتأذى. سهل للغاية.

أتذكر حادثة واحدة. كان ذلك صحيحًا في الوقت الذي كانوا يعترفون فيه اللاما أوسيل. اللاما كان أوسيل ووالدته في توشيتا بالهند. كان مجرد طفل صغير في ذلك الوقت ، أكثر من عام بقليل. كان لديه شيء في فمه وكان يختنق وبدأ يتحول إلى اللون الأزرق. لا أحد يعرف ماذا يفعل. ركضت أمه وأرجحته بقدميه ، مقلوبة وضربته حتى خرج. كانت تعرف بالضبط ما يجب أن تفعله! إذا لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لها ، لكان قد أصبح أكثر زرقة وزرقة وزرقة!

كم مرة عندما كنا أطفالًا وضعنا الأشياء في أفواهنا وبدأنا في الاختناق ، أو اقتربنا بشكل خطير من درج أو حافة السرير أو تنزلق في حوض الاستحمام؟ ربما لدينا جميعًا الكثير من القصص التي أخبرنا بها آباؤنا أو أننا تذكرنا كيف تأذينا عندما كنا صغارًا؟ اعتنى الناس بنا دائمًا عندما نتأذى. أيضًا ، في جميع الأوقات التي لم نتأذى فيها لأنهم كانوا قادرين على اللحاق بنا قبل أن نفعل ذلك ، لأننا لم نكن نعرف أي شيء أفضل. كم مرة تدخلوا حتى لا نؤذي أنفسنا بالخطأ؟

تثقيفنا

بمجرد أن تقدمنا ​​في السن ، كان عليهم أن يعلمونا. جاء تعليمنا كله من لطف والدينا. فكر هنا بشكل خاص في الأم بمعنى أنها تقضي المزيد من الوقت مع الطفل ، والتحدث مع الطفل ، وما إلى ذلك. لا أريد التقليل من الأبوة ، لا تفهموني بشكل خاطئ. ولكن عادة ما تكون الأم هي التي تقضي الكثير من الوقت في التحدث مع الطفل ، على الرغم من أن الطفل لا يفهم أي شيء. هكذا نتعلم اللغة. قدرتنا الكاملة على التحدث والتواصل والتعبير اللفظي والتصور واستخدام اللغة جاءت من آبائنا الذين علمونا كيف نتحدث.

ثم طوال الوقت في المدرسة ، لطف معلمينا ، ولكن أيضًا لطف والدينا ، مع التأكد من أننا ذهبنا إلى المدرسة. كم مرة حاولت الخروج من المدرسة؟ حرص آباؤنا على ذهابنا إلى المدرسة ، حتى لو لم نرغب في ذلك. لقد حرصوا على قيامنا بواجبنا ، حتى لو لم نكن نريد ذلك. قد نتذكر أننا كنا أطفالًا ونواجه كل أنواع الصراع مع والدينا بشأن الواجبات المنزلية ، أو الذهاب إلى المدرسة ، والقيام بكل هذه الأشياء ، ومع ذلك ، في النهاية ، كشخص بالغ ، نقول ، "أنا سعيد حقًا لأن والدي جعلني أذهب إلى المدرسة وأجبرني على أداء واجبي المنزلي ، لأنهم لو لم يفعلوا ذلك ، لما حصلت على التعليم الذي حصلت عليه. لن أمتلك المهارات التي أمتلكها الآن. لن أكون قادرًا على العمل في العالم. على الرغم من أنهم اضطروا في بعض الأحيان إلى القيام بأشياء لم نكن نحبها في ذلك الوقت ، إلا أنهم فعلوا ذلك من أجل مصلحتنا ".

لهذا السبب أقول إنه من الجيد حقًا أن ننظر إلى مثال والدينا في هذه الحياة. بالنسبة لي ، عندما بدأت في القيام بذلك ، بدأت أرى أن الكثير من الأشياء التي لم تعجبني في والديّ ، كانت أشياء من وجهة نظرهم ، كانوا يفعلونها من أجل مصلحتي. من وجهة نظري ، لم أر ذلك في ذلك الوقت.

أتذكر في كثير من الأحيان ، أنه ستكون هناك أنشطة مختلفة أو شيء ما ولن أرغب في الذهاب ، وكان والداي يدفعانني حقًا ويقولان ، "فقط اذهب وجربها. اذهب مرة واحدة. نحن نعلم أنك لا تعرف أي شخص هناك. نحن نعلم أنك خائف. ولكن فقط اذهب وجربها ". لقد دفعوني وكرهت ذلك. الآن ، أنا سعيد جدًا لأنهم فعلوا ذلك. أنا سعيد للغاية ، لأنني في الواقع تعلمت الكثير من الأشياء التي لم أكن لأتعلمها إذا لم أفعل هذه الأشياء ، إذا لم تدفعني. أيضًا ، أعطتني بعض القدرة على تجربة أشياء جديدة حتى عندما كنت أشعر ببعض الارتعاش حيال ذلك. كانت هذه عادة لدي منذ الطفولة.

إذا نظرنا إلى الوراء أيضًا ، فإن العديد من الأشياء التي خضعت للتأديب بسببها عندما كنت طفلة ، اعتقدت أنها غير عادلة للغاية. في المدرسة الثانوية ، كان لدي دائمًا حظر تجول مبكر لأي شخص. لقد كان عبئا. كان الأمر مروعًا عندما تكون صاحب أول حظر تجول. لكنني أدركت الآن لماذا فعل والدي ذلك. أرى أن هناك سببًا لذلك ، على الرغم من أنني لم أحبه بشكل خاص في ذلك الوقت. كانت هناك أشياء كثيرة من هذا القبيل. العديد من الأشياء التي خضعت للتأديب بشأنها عندما كنت طفلة ، كرهتها حينها ، واعتقدت أن والديّ كانا على خطأ. ربما كانت بعض الأشياء التي قاموا بتأديبي بشأنها خاطئة. لم يفهموا الوضع. أنا أتذكر هؤلاء جيدًا أيضًا. [ضحك] بالنظر إلى العديد منهم عندما قاموا بتأديبي ، لم يعجبني ذلك ، لكن في الواقع ، أنا سعيد جدًا لأنهم فعلوا ذلك لأنهم علموني بعض الأخلاق الأساسية. لو لم يؤدبوني ، كنت سأكون أسوأ. [ضحك]

تزويدنا بالطعام ووسائل الراحة المادية

كان عليهم أن يتحملوا الكثير ، للقيام بهذا النوع من التأديب مع شخص مستقل للغاية وقوي الإرادة. عندما نعود وننظر إلى كل هذه الأشياء ، ما فعله آباؤنا ليجعلونا إنسانًا عاقلًا ، أفكر في والدي الذي ذهب للعمل ، عامًا بعد عام بعد عام. كان طبيب أسنان. قضى حياته كلها يبحث في أفواه الآخرين حتى أتمكن من تناول الطعام. إذا فكرت في الأمر ، عامًا بعد عام من حشو الأسنان وصنع أطقم الأسنان والجسور ، وأشياء من هذا القبيل ، ولم أكن أقدر ذلك كطفل. أردت هذه اللعبة وتلك اللعبة والشيء الآخر. لم أفكر أبدًا في مدى صعوبة عمل أهلي للحصول على المال. كبالغين ، عندما ننظر إلى الوراء ونفكر حقًا في ما مر به آباؤنا للحصول على المال لدعمنا ، فهذا أمر رائع حقًا. لقد قاموا بالكثير من العمل. كل القلق بشأن عدم وجود ما يكفي من المال ، متمنياً أن يكون لديهم المزيد من المال لشراء المزيد من الأشياء لنا. لم نتفق أبدًا مع وضعهم ، والقلق الذي يساورهم بشأن كونهم آباء صالحين أو قدرتهم على إعالتنا.

فكر في كل الوقت الذي قضته والدتك في طهي العشاء من أجلك. من طبخ لك العشاء عندما كنت صغيرا؟ كم عشاء قاموا بطبخه لك؟ كم مرة ذهبوا إلى السوبر ماركت للتسوق من أجلك؟ سنة بعد سنة من القيام بهذه الأشياء. لا أعرف عنك ، لكني لا أستمتع بالطهي بشكل خاص. لهذا السبب لا أدعو أي شخص على الغداء. أنا لا أخضعهم لها. [ضحك] عندما تأكل معي ، كل شيء في وعاء واحد.

أنت تفكر في الشخص الذي طبخ لك كل تلك الأوقات عندما كنت صغيرًا ، أو أي شخص كان الذي اشترى لك عشاء تلفزيوني ، عندما كنت تأكل العشاء على التلفزيون. أو أياً كان من أعطاك المال لشراء حفلات العشاء التلفزيونية الخاصة بك. الاعتماد الذي كان لدينا على الأشخاص الذين يعتنون بنا. بدون ذلك ، أين سنكون؟

ثم كل الأشياء المختلفة التي شجعنا آباؤنا على القيام بها. إما أن تلعب نوعًا من الرياضة ، أو نوعًا ما من الآلات الموسيقية ، أو من يدري ماذا. كل الأنشطة العديدة التي دفعونا للقيام بها. لقد حاولوا مساعدتنا في توسيع نطاق ما نعرفه.

ثم مرات عديدة أيضًا ، لم يتمكن آباؤنا من قضاء الكثير من الوقت معنا كما أرادوا. ربما كان لديهم مشاكلهم الخاصة. مشاكل صحية من نوع ما. أو لديهم بعض المشاكل المالية. أو كان لديهم من يعرف ماذا ، وأرادوا قضاء المزيد من الوقت معنا ، لكنهم لم يتمكنوا من ذلك. هذا أيضًا احتمال.

فقط لإلقاء نظرة على كل هذه الأشياء المختلفة ، كيف استفدنا من والدينا على مر السنين. حتى مع الصعوبات التي واجهناها مع والدينا - غالبًا ما يمكننا أن ننظر إلى الوراء ونرى أننا قد تقدمنا ​​كثيرًا خلال هذه الصعوبات. على سبيل المثال ، فإن وجود المشاكل في الصغر منحنا نوعًا من التعاطف مع أشخاص آخرين يعانون من مشاكل مماثلة.

من المهم أن نفكر في هذه الأشياء ، وأن نشعر بأننا محبوبون. لأنني أفكر كثيرًا ، لا ندع أنفسنا نشعر بالحب. نحن لا ندع أنفسنا نشعر بالدعم. نشعر بالوحدة الشديدة ، ومنقطعون تمامًا. انها مثيرة للاهتمام للغاية. كنت أفعل هذا بالأمس فقط ، بالنظر إلى الوراء. كنت أنظر إلى بعض المواقف الصعبة في الماضي. في تلك المواقف الصعبة ، في ذلك الوقت ، شعرت أنه ليس لدي أي دعم ، لكن بالنظر إلى الوراء في ذلك الوقت ، كان لدي الكثير من الدعم. لم أستطع رؤيته. لم أستطع تقدير ذلك. لذلك لا ننظر إلى حياتنا البالغة فحسب ، بل إلى حياة طفولتنا أيضًا. بالطبع كانت بعض الأشياء مفقودة. لم يكن آباؤنا مثاليين. ولكن لنتعرف على الدعم والرعاية التي كنا متلقين لها.

النظر إلى تصرفات والدينا الضارة على أنها نابعة من ارتباكهم

عندما نلاحظ الأشياء الضارة التي حدثت في طفولتنا ، نفهم أنه لم يكن أن آباؤنا قد تسببوا في ضرر لنا عمدًا. لم يكن الأمر أنهم يعتقدون ، "لا يمكنني تحمل هذا الطفل. سأضربه ". إذا كان آباؤنا غاضبين ، أو حتى إذا ضربونا ، فذلك بسبب ارتباكهم ، بسبب اضطرابهم العاطفي وضيقهم في ذلك الوقت. لم يكن الأمر أنهم يرغبون حقًا في إلحاق الضرر بنا. كانت عقولهم خارجة عن السيطرة. نحن نعلم كيف يكون ذلك ، لأننا نعرف كيف يمكن لعقلنا أن يخرج عن نطاق السيطرة. لدينا جميعًا القدرة على إيذاء الأشخاص الذين نحبهم كثيرًا الغضب يتفوق علينا ، عندما يسيطر علينا الارتباك. يمكننا أن ننظر إلى كل ما حدث في طفولتنا كان ضارًا ونقول إنه بسبب ارتباك الآخرين.

في نطاق ما كان آباؤنا قادرين على القيام به ، لقد بذلوا قصارى جهدهم. بالطبع لم يكونوا مثاليين. ولا نحن كذلك. لكن في نطاق ما كانوا قادرين عليه ، بالنظر إلى تربيتهم وعلم النفس وعلم الاجتماع والظروف الاقتصادية الخاصة بهم ، فعلوا ما كانوا قادرين عليه في ذلك الوقت بالذات.

أخبرني أحد الأشخاص مؤخرًا أنه عاش طفولة صعبة للغاية. الشيء الوحيد الذي ساعده هو سماع قصة والده. لطالما رأى والده ضارًا وسيئًا. قال ذات مرة إنه خرج مع والده وبدأ في طرح الأسئلة عليه. خلال عطلة نهاية الأسبوع ، بدأ والده يروي له قصته ، وكيف بدا الموقف من عيون والده. قال فجأة ، إنه كان قادرًا على رؤية والده كإنسان عانى وكان مرتبكًا. من خلال فهم الماضي ، تلاشى الكثير من الكراهية أو الضغائن بشكل طبيعي ، لأن التعاطف كان موجودًا مع شخص مرتبك.

من المفيد جدًا محاولة فهم الآخرين ؛ لإدراك أن والدينا لم يكونوا مثاليين. أحد الأشياء في متلازمة الطفل الداخلية الجريحة هذه والتي تحظى بشعبية كبيرة في الوقت الحاضر ، والتي لدي بعض الأسئلة عنها ، هي العودة والقول ، "أوه ، لم أحصل على هذا عندما كنت طفلاً. لم أفهم ذلك ولم يكن والديّ موجودين من أجلي بعد ذلك ... "نحاول أن نجد خطأ والدينا ، كما لو كان ينبغي أن يكونوا مثاليين. كما لو كان يجب أن يتمتع آباؤنا بسلطات مستبصرة وقادرة ، من كان يجب أن يكون قادرًا على تلبية كل رغباتنا. من المفيد جدًا أن ندرك أننا في سامسارا. إن طبيعة الوجود الدوري هي عدم الرضا. لا يمكن تحقيق كل رغباتنا. حقيقة أن كل رغباتنا الصغيرة لا تتحقق ليس خطأ والدينا.

كيف ولدنا هنا؟ لقد كان جهلنا. نحن المسؤولون عن ولادتنا هنا في المقام الأول. إذا لم نقض الكثير من الوقت في لعب الكرة الطائرة على الشاطئ في حياتنا السابقة وقمنا ببعض تمارين الدارما ، فقد لا نكون هنا. ربما كان لدينا بعض الإدراك الآن. أن نتوقع أن يكون آباؤنا مثاليين ، وأن نتوقع طفولة مثالية ، ما هذا؟ لماذا نتوقع ذلك؟ هذا ليس واقعيا. يمكننا أن نتوقع ذلك إذا أردنا ذلك ، لكننا نهيئ أنفسنا للكثير من خيبة الأمل. إذا تمكنا من التخلي عن بعض هذه التوقعات ، أو هذا الشعور بأن الأشياء لا ينبغي أن تكون كما كانت ، كما لو أن الكون مدين لنا بشيء - "كان يجب أن يكون مختلفًا!" - فهذا مفيد للغاية. تقبل الحياة كما هي. نتعلم من الحياة.

أسئلة وأجوبة

التعامل مع التجارب المؤلمة في الطفولة

هناك طرق عديدة للنظر إلى طفولتنا. كما قلت ، نحن لا نحاول تجاهل الألم الموجود هناك. من خلال الاعتراف بالألم ، إذا تمكنا من التعامل معه ، يمكن أن تكون المعاناة حافزًا قويًا لنا كي لا نلعب الكثير من البينجو في هذا العمر ونحصل بالفعل على بعض الإدراك بدلاً من ذلك. يمكننا أن نرى أن الألم هو طبيعة السامسارا ، التي تسببها الآلام¹ و الكارما.

إحدى الطرق هي أن تقول ، "حدث هذا لي بسبب نفسي الكارما. هذا لا يعني أنني مذنب. هذا لا يعني أنني سيء. هذا لا يعني أنني شرير. هذا يعني فقط أنني ارتكبت بعض الأخطاء في الحياة السابقة ".

الكل يخطىء. لقد ارتكبنا أخطاء هذا العمر أيضًا. عندما نتمكن من رؤية ذلك ، "يجب أن أكون قد أضرت بشخص آخر في حياتي السابقة. هل أرغب في الاستمرار في القيام بذلك مدى الحياة؟ إذا كنت في وضع ضار حاضر ، فأنا أتولد مرة أخرى الغضب وأريد الانتقام ، فأنا أخلق المزيد من السلبية مرة أخرى الكارما لأجد نفسي مرة أخرى في نفس هذا الوضع غير السار. أنا أديم هذه الدورة ". يمكنك أن ترى أنها تعمل في العائلات في هذا العمر بالذات. إذا تعرضت لسوء المعاملة عندما كنت طفلاً ، وإذا لم تجمع بين تصرفاتك ، فمن المحتمل أنك ستسيء إلى أطفالك. في مرحلة ما علينا أن نقول ، "هذا سيتوقف معي!"

أنا أعرف بنفسي شخصيًا ، عندما أواجه مشاكل ، إذا كان بإمكاني أن أقول لنفسي ، "هذه نتيجة أفعالي السلبية" ، فهذا يعطيني بعض الشعور بأنني أستطيع فعل شيء حيال الموقف ، وهو ما لا أفعله " يجب أن تكون ضحية لهذا الموقف بعد الآن. هذا لا يعني أنني أستحق الأذى. إنه لا يعني أنني جلبتها على نفسي. إنه يقول ما إذا كان هذا نتيجة لأفعالي السلبية ، فأنا أريد تنظيف الأمور لأنني أريد أن أفعل شيئًا أفضل للمستقبل. لدي القدرة والقدرة على القيام بشيء ما. لا يجب أن أكون ضحية لهذا الموقف.

إذا تحملت ضغينة وأشعر بالاستياء ، وألقي باللوم على الآخرين ، فأنا أصبح ضحية لهذا الموقف. طريقة تفكيري الخاصة لن تجعلني سعيدًا. لكن إذا كان بإمكاني تغيير طريقة تفكيري ، فهناك احتمال أن أكون سعيدًا. إذا نظرت إليها ، في موقف مسيء ، كان هناك شعور غير سار عشناه في تلك اللحظة بالذات ، ثم هناك كل الأفكار المفاهيمية التي لدينا حولها بعد ذلك. حدث الموقف عندما حدث. لم يعد يحدث في هذه اللحظة. أيا كان الشيء المروع الذي حدث في طفولتك ، فإنه لا يحدث في هذه اللحظة بالذات. ولكن إذا جلسنا هناك ، فلا نسمح لأنفسنا بالنمو ، وواصلنا القول ، "لقد حدث هذا لي. هذا الشخص فعل ذلك بي ... "نجعلها صلبة لدرجة أننا نعيش الموقف كل يوم في أذهاننا.

نحن نعذب أنفسنا أكثر من ذلك الشخص الآخر الذي عذبنا في الأصل. هذه هي وظيفة البلاء. هذه هي الطريقة التي تعمل بها الآلام. إنهم يزعجون راحة البال لدينا. لن يسمحوا لنا أن نكون سعداء.

عندما نواجه موقفًا مؤلمًا ، يجب أن نتوخى الحذر حتى لا نقول ، "لقد كان خطأي." يمكننا أن نقول "لقد خلقت سبب حدوث ذلك لي". لكن كلمة "خطأ" لإلقاء اللوم على أنفسنا ، ليست ضرورية. عندما نقول ، "هذا خطأي" ، ما الذي ندخل فيه؟ "سأكره نفسي. سأضرب نفسي ". هذا ليس ما الكارما يتحدث عنه. لا يجب أن نلوم أي شخص على الوضع السيئ.

لا يجب أن نلوم أنفسنا لأننا ارتكبنا خطأ في حياة سابقة أوصلنا إلى ما نحن عليه الآن. لا يجب أن نلوم الأشخاص الذين أساءوا إلينا ، لأنهم تحت تأثير الآلام.

لكن بدلاً من ذلك ، يمكننا أن نتعاطف مع الأشخاص الذين أضروا بنا. هم تحت تأثير آلامهم. يمكن أن نتعاطف مع أنفسنا ، لأننا تحت تأثير آلامنا ، فعلنا شيئًا سلبيًا في حياتنا السابقة. ربما لا نعرف على وجه التحديد الشيء السلبي الذي فعلناه. عندما تحدث لي أشياء تسبب لي الكثير من الألم ، عادة ما أحاول التفكير في الأمر المعاكس. على سبيل المثال ، إذا كان موقفًا أشعر فيه بالأذى حقًا من قبل شخص آخر ، فعندئذ أفكر فقط ، "لقد آذيت أشخاصًا آخرين في الماضي. انسَ الحياة السابقة ، هذه الحياة ، إذا فكرت في الطريقة التي تصرفت بها مع الآخرين ، فقد آذيت الكثير من الناس في هذه الحياة. لقد فعلت ذلك في هذه الحياة ، من يدري ما فعلته في الحياة السابقة؟ "

النقطة المهمة هي ، مهما كان الخطأ الذي ارتكبته ، فإن ما أواجهه الآن هو ثمرة أفعالي الخاطئة. الآن هذا الكارما تم. بذلك الكارما النضج ، الآن انتهى. لقد جلبت ثمارها. النقطة المهمة هي ، ماذا أريد أن أفعل في المستقبل؟ هل أرغب في الاستمرار في إنشاء هذا النوع من ملفات الكارما، أو هل أرغب في تجميع أعمالي؟ وهذا هو السؤال. الماضي هو أكثر. إنه مثل كل ما فعلته في الماضي كان ضارًا ، من يعرف كل ما كان ، أعلم أنني الآن بحاجة إلى تنقية كل أفعالي السلبية ، خاصة تلك التي يمكنني تذكرها في هذا العمر. أحتاج إلى بذل بعض الطاقة لعدم تكرار هذا السلوك ، وبدلاً من ذلك أبذل بعض الطاقة في خلق بعض الخير الكارما. التشبث إلى الذكريات دائمًا هو النوع الخاطئ من التخيل.

لقبول المنطق الذي وصفته للتو ، يجب أن يكون لديك بعض المساحة في العقل لفكرة الكارما والولادة و التنقية والبوذية. حقيقة أن هناك نهاية لكل هؤلاء. إذا لم تكن لديك هذه النظرة إلى العالم ، فلن يعمل هذا النوع من النهج معك.

الاعتراف بالألم

بالنسبة لشخص ليس لديه وجهة نظر العالم هذه ، فإن ما سأحاول حمله على فعله هو الاعتراف بالألم أولاً. في البداية ، يجب الاعتراف بألمنا. قبل التعرف على الألم ، من الصعب جدًا سماع أي شيء. إنه شيء مضحك كما نحن. يبدو الأمر كما لو أننا يجب أن نشعر بالأذى وأن نتقبل ذلك "حسنًا ، أنا في وسط الحفر ، ولكن إذا كان هناك شخص ما يمكنه سماعي وقبولني ، فربما يمكنني إخراج نفسي من ذلك". آخر شيء نريد أن نسمعه هو ، "لا يجب أن تشعر بهذه الطريقة." عليك أن تبدأ بالاعتراف بألمك. لكن علينا أن نتخلص من ذلك أيضًا.

التعرف على ارتباك الأشخاص الذين تسببوا في الأذى ؛ وتنمية التعاطف معهم

فكر في شكل عقل الشخص الذي تسبب في استمرار الألم. كيف كانت حياتهم. ما هي قصة حياة هذا الشخص. ما الذي كان يدور في أذهانهم؟ نحن نتواصل مع هذا الارتباك الذي لا بد أنه كان موجودًا في أذهانهم لإلحاق الأذى بهم.

في بعض الأحيان يكون الارتباك هائلاً. على سبيل المثال ، كنت أقرأ في الجريدة عن متحف الهولوكوست. لقد فتحوه للتو في واشنطن العاصمة عندما كنت طفلاً ، كنت أقرأ كثيرًا عن الهولوكوست. كنت أقرأ هذا وأقول ، "كيف يمكن أن يحدث هذا؟ كيف يمكن للبشر أن يفعلوا هذا؟ " يمكنك أن تنظر إلى البوسنة الآن وتقول ، "كيف يمكن أن يحدث هذا؟ كيف يمكن للناس فعل ذلك؟ " ما الذي يدور في ذهن شخص ما حتى يتمكن من الذهاب إلى قرية في البوسنة وقتل الناس؟

عندما تنظر إليه ، يمكنك أن ترى أن لديهم ارتباكًا وألمًا وبلاء لا يُصدق.² يبدو الأمر كما لو أن الناس مجانين. إنها. عندما نكون تحت تأثير آلامنا ، فإننا في الواقع مجانين. نحن نعلم أن هذا قد حدث لنا أيضًا. يمكننا جميعًا أن ننظر إلى حياتنا خلال الأوقات التي كنا فيها تحت تأثير آلامنا. لقد ذهبنا هائج. الحمد لله لم نؤذي أحدا كثيرا. لكن يمكنك أن ترى أشخاصًا آخرين ، مع زيادة الموقف نفسه ، والتوتر ، والضغط في أذهانهم ، وقوة المجتمع التي تطلب منهم التصرف بطريقة معينة ، يفعلون أشياء لا تصدق. عندما تحاول وتفكر في هذا النوع من الأشخاص ، كيف كان يجب أن تكون عقولهم ، أجد صعوبة في كره شخص مثل هذا.

عندما ذهبت إلى التبت ، رأيت هذه الأديرة وقد دمرت بالكامل بشكل لا يصدق. يقع دير غاندين على قمة تل. للصعود إلى هناك ، استقلنا الحافلة. كان من الصعب على الحافلة النهوض. خلال الثورة الثقافية ، لم يكن لديهم حافلات. ساروا هناك. هذا مثل 14,000 قدم. أنت تلهث. الجهد الذي بذلوه للسير إلى قمة التل ، لتحطيم المباني المبنية من الحجر - يستهلك الكثير من الطاقة. الدير بأكمله (كان يعيش هناك ما يقرب من ثلاثة أو أربعة آلاف شخص في ذلك الوقت) ، تم تدمير الهيكل بأكمله باستثناء مبنى واحد تمامًا. كنت أفكر في ذلك عندما كنا نصعد ، "كيف سيكون الأمر لو كنت إما جنديًا صينيًا أو شابًا من التبت أثناء الثورة الثقافية للقيام بذلك؟" لا أستطيع أن أكرههم. لم أستطع أن أكرههم لأن عقولهم لابد أنها غارقة في الآلام. أصيبوا بالجنون.

عندما نحاول حقًا أن نتواصل مع الآخرين بهذه الطريقة ، فهناك احتمال أن يأتي بعض التعاطف. تبدأ في تحديد المصائب على أنها العدو. الكائنات الحية ليست هي العدو. الآلام.

تمام. دعنا فقط نجلس بهدوء لبضع دقائق.

1. "الآلام" هي الترجمة التي يستخدمها المبجل Thubten Chodron الآن بدلاً من "المواقف المزعجة". ↩

2. "المصيبة" هي الترجمة التي يستخدمها المبجل Thubten Chodron الآن بدلاً من "الوهم". ↩